Разное

Как реагировать на манипуляции – как не дать собой манипулировать

Содержание

Топ-8 правил при общении с манипуляторами

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

  • на взаимное уважение;
  • получать то, за что вы заплатили;
  • самостоятельно определять свои приоритеты;
  • выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
  • сказать «нет», не ощущая чувства вины;
  • выражать свои мнения, чувства или желания;
  • строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
  • защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Проявляет ли он к вам уважение?
  2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
  3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
  4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

  1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
  2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
  3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
  4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
  5. Что я получу взамен?
  6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

 Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

  • боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
  • боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
  • считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

  1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
  2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
  3. Предложите вариант решения проблемы.
  4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
  5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).


Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.


Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Медицинский психолог Вероника Степанова рассказывает о том, как общаться с манипуляторами:

Телеканал «Надежда», программа «Непростое состояние», тема выпуска «Как избавиться от манипулятора»:

Загрузка…

Посмотрите популярные статьи

myfamilydoctor.ru

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся выйти из порочного круга, но в кульминационный момент снова прогибаемся.

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать

Включите воображение. Представьте, что нашли новую работу или разорвали причиняющую вам боль связь, как можно более детально: что вы будете делать, как искать работу или новую съемную квартиру, чтобы больше не жить с манипулятором под одной крышей. Представьте, что больше не испытываете чувства страха и вины. Вдохновляет, не правда ли?

Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать. Кто-то сможет на время вас приютить, кто-то поддержит добрым словом. Размер вклада каждого не так уж и важен — важно, что есть люди, которым вы не безразличны.

4. Скажите все как есть

Этот шаг непростой: придется снова пойти на контакт с манипулятором. Но только так можно остановить манипуляцию. Дождитесь очередной ситуации, когда соберетесь поступать согласно чужому сценарию, а не по своей воле. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны, словно рассказываете кому-то о том, что происходит. Иногда помогает сделать шаг назад.

Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как воздух входит в легкие и покидает их. У вас есть еще 15 секунд. Вспомните все, что зафиксировали для себя на предыдущем этапе: все планы, мечты, людей, которые на вашей стороне. Можно представить их всех у себя за спиной.

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий. Например: «Ты сейчас говоришь это, потому что боишься, что я откажусь тебе помогать». «Ты просто хочешь привязать меня к себе». «Вы мне этим угрожаете, потому что надеетесь, что в результате я никуда не уйду».

Отключите эмоции и произнесте фразу так, словно объясняете прохожему, как пройти в библиотеку. Свою речь лучше заранее подготовить и отрепетировать. Если сказанное нами цепляет нас самих за живое и внутри снова начинают шевелиться страхи и переживания, значит, в этом вся суть манипуляции.

5. Отстранитесь

Теперь постарайтесь отстраниться: после того как вы озвучили манипулятору суть его интриг и намерений, он непременно взорвется. Нужно быть готовыми, что «пыль поднимется до небес», причем чем выше столбы пыли и чем сильнее ураган, тем точнее мы попали в цель.

Главное — понять, что этот шквал эмоций уже не имеет к нам никакого отношения. Манипулятор негодует, что его раскрыли, что придуманная им схема больше не работает. Ему нужно срочно придумать что-то новое, чтобы запугать жертву, вернуть все на свои места. Его гнев направлен не на нас, он ругает самого себя.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить

Если есть возможность, лучше сразу же уйти: не время разбирать, кто прав, а кто виноват. Лучше оставить манипулятора наедине с переживаниями. Ему нужно переварить ситуацию, а вам — настроиться на новую жизнь без навязанных другими сценариев.

Вам самим важно отдохнуть, провести время с друзьями или с семьей. Вы проделали огромную работу: произнесенная вами фраза была короткой, но вы так долго не решались ее произнести. Вы заслужили приятный отдых: поход в кино, посиделки с друзьями, поездку за город.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить. Ваша задача — не откликаться на его предложения, даже если они кажутся вполне невинными. Стоит немного выждать: и вы, и он должны остыть и восстановиться, а кроме того, вам нужно освоить новое поведение и не плясать больше под чужую дудку.

Об авторе

Ксения Куколева — психолог, работает в рамках клиент-центрированной терапии. Подробнее на ее сайте.

Читайте также

www.psychologies.ru

«НЕ давать ответа»: Манипулирование молчанием

Если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, то против вас применяют манипуляцию. Психолог Павел Евлахов о манипулировании молчанием.

Народная мудрость давно заметила, что только действительно умные люди умеют сдерживать себя и не говорить всё, что только что пришло им в голову, понимая, что иногда лучше промолчать и в любом случае лучше вначале обдумать то, что ты собираешься сказать. Отсюда поговорка, что «слово — серебро, а молчание — золото».

Манипуляция «не давать ответа» или манипуляция молчанием

Как замечает Уильям Шекспир, «где мало слов — там вес они имеют». А великий театральный режиссёр Станиславский в своё время заметил, какое колоссальное влияние на зрителя и слушателя оказывает вовремя сделанная пауза. «МХАТовска пауза» стала знаменитой на весь мир и в настоящее время является классикой театрального искусства. Но что такое эта самая «МХАТовская пауза»? — «Всего лишь» своевременное молчание.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Молчание может быть использовано далеко не только в театре или публичных выступлениях. Наверное, почти все по своему детскому опыту знают, как выбешивало родителей, учителей или воспитателей, когда мы молчали в ответ на их претензии. Помните такое? А ведь это вызывало у нас недоумение, поскольку мы ведь молчали не намеренно, не чтобы их позлить, а просто потому, что не знали что сказать. А почему они, кстати, злились?

Между прочим и во взрослой жизни такое встречается на каждом шагу: у людей без каких либо исключений возникает или довольно сильное раздражение, если их игнорируют в ответ на их обращения, или же гнетущая эмоция тревоги. Именно поэтому, если Вы никак не отвечаете на хамство в Ваш адрес, делая вид, что обидчик для Вас — пустое место и не более, Вы тем самым даёте один из самых болезненных для обидчика ответов на грубость в Ваш адрес.

Дело в том, что наша психика так устроена, что если мы задали кому-то вопрос или же обратились к кому-то (например, просто поздоровались), но не получили ответа, а точнее — получили в ответ молчание, наш мозг автоматически идентифицирует эту ситуацию как опасную, поскольку возникает неопределённость, а на зафиксированную неопределённость человеческая психика всегда реагирует или эмоцией тревоги, или эмоцией гнева.

То есть, при манипуляцией молчанием, расчёт как раз и делается на возникновение у жертвы эмоции тревоги или раздражения. Манипулятор обычно намеренно не отвечает обращения или вопросы жертвы, делает вид, что не замечает жертву. И именно в этом и состоит манипуляция молчанием.

Цель манипулятора при этом может быть: 

а) просто помучить жертву (ей же плохо, когда она сидит в состоянии тревоги или бесится в бессильной ярости, например, наказать таким вот образом свою жертву). 

Во-первых, можно наказать молчанием (игнорированием) тех, кто позволял себе резкости в Ваш адрес. Наверное, большинство знает формулу «всё — этого человека для меня больше не существует» («руки я ему больше не подам»). 

Во-вторых, это прекрасно знают те, кто любит обижаться и их жертвы. «Я с тобой больше не разговариваю» означает именно эту манипуляцию. Это значит, что при обращении жертвы к манипулятору, жертву будут игнорировать, делая вид, что не замечают ни её вопросов, ни её приветствий, ни других её обращений.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

б) добиться того, чтобы жертва пошла манипулятору на уступки, измученная тревогой. 

Об этом я уже написал выше, когда упомянул формулу «я с тобой больше не разговариваю». Обычно путём манипуляции молчанием (игнорированием) манипулятор добивается от жертвы нужных ему уступок.

в) добиться, чтобы жертва, взбешённая тем, что её игнорируют, наделала компрометирующих её поступков: например, наговорила разных гадостей: ведь как ароматом роз всегда пахнет от руки, которая их дарит, так и «скверный запах» стойко ассоциируется с тем, кто позволяет себе хамские высказывания в чужой адрес. 

Как там было у Игоря Губермана:

Мне моя брезгливость дорога,
Мной руководящая давно:
Даже чтобы плюнуть во врага,
Я не набираю в рот говно.

Губерман, вероятно, знает закон психологии, что тот, кто сыпет оскорблениями или хамством, всегда благодаря этому, как правило, выглядит намного хуже того, кого он пытается обесценить или оскорбить. Запачкать другого может и не получиться, но пытаясь это сделать себя запачкаешь почти всегда.

г) продемонстрировать окружающим, что именно манипулятор тут доминирует в ситуации, показать всем, что он тут главный. Ведь если кто-то может позволить себе роскошь игнорировать тех, кто к нему обращается, бессознательно такого все воспринимают как человека с более сильной позицией. 

(Исключение — это судебное разбирательство: в силу закона те, кто себя не защищают в суде, как правило (но тоже не всегда), признаются судом имеющими более слабую позицию.)

То есть каждый раз, если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные Вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, отметьте себе, что против Вас применяют манипуляцию «не давать ответа». Тем самым Вы превратите для себя ситуацию из неопределённой в определённую. А это, в свою очередь, позволит Вам избавиться от эмоций тревоги и (или) бессильной ярости, ведь обе эти чудные эмоции возникают в подобных ситуациях именно в силу ощущения неопределённости. 

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Если Вы чётко проговорили себе, скажем, что-то типа «Ааа, понятно — это он так манипулирует, это у него цель такая — своим молчанием в ответ на моё обращение вызвать у меня тревогу или чтобы я бессильно бесился», то почти всегда все Ваши негативные эмоции тут же исчезнут.

Впрочем, могут и не исчезнуть, если, к примеру, у Вас есть не замечаемые Вами скрытые невротические идеи величия («Я такой человек, что никто не смеет меня игнорировать!», «Я такой человек, что никто не имеет права молчать, когда я к нему обращаюсь!», «Я такой человек, что никто не имеет права пытаться мной манипулировать!» и т. п.), но это — уже совсем другая история.опубликовано econet.ru.

Павел Евлахов

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как реагировать на манипуляции — Психологос

Фильм «Угра 2011»

Как реагировать на манипуляции детей. Базовый личностный тренинг, ведущий Н.И. Козлов.
скачать видео

Нередко люди могут пытаться вами манипулировать: на вас давят, играют на ваших чувствах. Не всякие манипуляции плохи, но в данном случае речь идет о неприятном для вас вмешательстве в вашу жизнь. Как тогда реагировать?

Все-таки: вы уверены, что это манипуляция? Иногда это игра (а вы просто не в настроении), иногда это открытые требования, и тогда нужно разбираться, насколько они обоснованы. Разумные люди в этих случаях начинают разговаривать. Начинаются — переговоры!

Предположим, это все-таки манипуляция, и вы ее заметили. Если это первый раз, то реагировать лучше, как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила — спокойствие, твердость и помнить о том, что хотите вы. Ну, человек вам что-то говорит. А вы улыбнитесь и займитесь своими делами — вам же есть, чем заняться?

Если это повторяется и человек рядом вам мешает, то изучите, как правильно реагировать на конфликтное поведение.

Вы сказали Нет, собеседник давит…

Если на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует.

Можете ему просто сказать: «Не дави меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль.

Ребенок добивается своего, давит на вас плачем

Детский плач бывает разный: бывает плач честный (искренний, настоящий), а бывает — манипулятивный, сделанный ребенком для… Как реагировать на манипуляцию плачем? См.→

Если ребенок устраивает вам истерику, см.→

«Ну мы же друзья!»

Если ваш друг или подруга играет на дружеских чувствах, подумайте, нужен ли вам такой друг. Если нужно просто реагировать, то опередите и предъявите требование «быть настоящим другом» первые. Пусть он это требование выполняет и давление прекратит.

Элементарные приемы бытовой манипуляции

Многие элементарные приемы бытовой манипуляции изложены в соответствующей статье, см.→

www.psychologos.ru

Контрманипуляция и контроль эмоций: основные правила

Сегодня, пожалуй, не встретишь человека, который хотя бы единожды не ставал объектом манипуляции со стороны окружающих, например, коллег по работе, друзей, любимых или просто каких-то знакомых. И ощущение, возникающее, когда тебя вынуждают делать что-то, чего делать не хотел и совсем не планировал; когда незаметно пытаются втянуть в сомнительное предприятие, не из приятных.

Неподготовленные люди, хотя и осознают где-то внутри себя, что надо бы отказать, все же нередко сдаются под натиском манипуляторов, на что, собственно, последние и рассчитывают. Ради достижения своих целей они могут давить на жалость, вызывать чувство вины и ощущение потери, соблазнять и даже угрожать. Чтобы противостоять манипуляциям, существуют самые разные методы и приемы, активные и пассивные формы защиты, интересные техники. Но в нашей сегодняшней статье мы хотим подробно поговорить лишь об одном из видов борьбы с манипуляциями – контрманипуляции. Далее мы расскажем, что это такое, как работает, какие существуют виды контрманипуляции, а также детально коснемся важности умения контролировать эмоции при общении с психологическими агрессорами.

Основы контрманипуляции

Контрманипуляция относится к активным методам защиты от манипуляции. Охарактеризовать ее можно как ответную психологическую атаку адресата манипуляции против ее изначального инициатора. При этом «жертва» оперирует теми обстоятельствами, которые были заданы манипулятором.

В наиболее простой форме контрманипуляцию можно представить так:

  • притворяешься, что не понимаешь, что тобой манипулируют;
  • начинаешь ответную атаку;
  • завершаешь атаку неожиданным поворотом ситуации (этот маневр должен продемонстрировать манипулятору, что его жертва имеет преимущество, поэтому при успешной контратаке инициатор получает психологический удар, приводящий его к поражению).

Основой контраманипуляции служит постоянная адаптация к агрессору, позволяющая держать оборону. Важно подбирать наиболее подходящие для ответа моменты. Иногда можно ответить с иронией, иногда – с юмором, иногда – просто отрицательно и т.д. Прибегать к контрманипуляции нужно осторожно, ведь этот метод сам по себе непривычен для человека, по причине чего на него расходуется немалое количество психической энергии. Часто приходится выходить из зоны комфорта.

Ко всему прочему для применения контрманипуляции человек должен воспитывать в себе определенные качества, такие как невосприимчивость к провокациям и стойкость к критике, угрозам и другим видам психологических атак, способным выбить из равновесия. Но самое главное – это уверенность в себе, самоконтроль и смелость отвечать манипуляцией на манипуляцию.

В дополнение к этому мы можем выделить еще и несколько базовых принципов успешной контрманипуляции. Чем точнее вы будете их соблюдать, тем лучше будут ваши результаты:

  • отвечать нужно короткими фразами;
  • в ваших словах должна прослеживаться некая туманность;
  • полезно говорить пословицами, поговорками, шаблонными фразами;
  • предложения желательно обезличивать;
  • если позволяет ситуация, нужно применять чувство юмора и шутить;
  • в конце высказывания, если допускает контекст, улыбайтесь;
  • общайтесь вежливо и уважительно;
  • остерегайтесь негативных и агрессивных выпадов со своей стороны;
  • используйте самоиронию;
  • если беседа ни к чему не ведет или вы понимаете, что окажетесь в невыгодном положении, лучше воздержитесь от контрманипуляции;
  • воздерживайтесь от оправданий.

Следование этим принципам желательно довести до автоматизма, но для этого нужна постоянная тренировка. Если вы готовы осваивать новый навык и учиться отвечать ударом на удар, то и нижеследующие приемы контрманипуляции вам обязательно пригодятся. Кстати, если хотите увидеть хороший пример ответной психологической атаки, предлагаем вам посмотреть этот небольшой отрывок из фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти».

Приемы контрманипуляции

Приемы контрманипуляции – это те же приемы манипуляции, но выполненные с целью психологической защиты, а также выполненные более умело, нежели это получается у манипулятора. Предлагаем несколько вариантов, обладающих наиболее мощным психологическим воздействием (именно ими стоит овладеть):

  • Запугивание. Адресат манипуляции использует открытую (вербальную) или скрытую (посредством невербальных сигналов) угрозу в сторону манипулятора. Угроза может быть какой-угодно, например, касающейся материального положения манипулятора, его карьеры, статуса в обществе, престижа и т.д. В усугубленной форме угроза касается жизненной безопасности человека.
  • Запутывание. Адресат манипуляции, чувствуя давление со стороны агрессора, либо утаивает от него важную информацию, либо предоставляет ее дозированно, либо намеренно искажает.
  • Принуждение. Используя ложные аналогии, речевые двусмысленности, переключения с темы на тему и другие манипулятивные уловки, адресат манипуляции принуждает ее инициатора к совершению каких-либо действий.
  • Эмотирование. Адресат манипуляции вызывает у агрессора ответные психические реакции и перемены в эмоциональном состоянии, стимулируя у него негативные переживания и неблагоприятное психоэмоциональное состояние.
  • Вовлечение. Прием основан на том, что адресат манипуляции применяет устные обещания в самых разных формах, не имеющие под собой никаких реальных обязательств. Делается это для вовлечения манипулятора в свою «игру» и провокации на выгодные для адресата действия или реакции.

Вышеназванные приемы позволяют эффективно противостоять манипуляторам и практически мгновенно менять отношения по схеме «жертва-нападающий» на отношения «нападающий-жертва». Однако есть и еще несколько полезных приемов, которые могут использоваться как отдельно, так и дополнительно к уже озвученным:

  • Суггестия. Этот прием полезен, когда нужно вызвать у манипулятора конкретное психическое состояние, привить ему какое-то намерение или установку. Для этого адресат должен поставить манипулятора в состояние подавленности, утомления, неуверенности или тревоги (для этого можно использовать предыдущие приемы), в котором внушаемость (суггестивность) повысится. Также внушить человеку что-либо значительно проще, если задета его самооценка или уровень компетентности, к примеру, профессиональной.
  • Заражение. В данном случае адресат манипуляции навязывает агрессору свое восприятие текущей ситуации или собственное эмоциональное состояние. Чтобы это сделать, рекомендуется применять невербальные средства общения, такие как ритм и темп речи, тон голоса, жесты, мимику, восклицания и особые интонационные сигналы. Благодаря этому удается воздействовать на сенсорные каналы манипулятора.
  • Обесценивание. Третий прием применяется, чтобы оказать психологическое давление. Адресат манипуляции дает инициатору обратную связь в форме критики его точки зрения или даже личности, его дискредитации, принижающих замечаний в его сторону, саркастического осмеяния его действий и мотивов, пренебрежительных суждений о его компетентности и т.п. Действуя так, жертва снижает самооценку агрессора и модифицирует его психическое состояние, вызывая у него беспокойство, тревогу, неуверенность и т.д.
  • Побуждение. Прием, который лучше всего использовать для формирования у агрессора позитивной мотивации, благодаря чему первоначальный адресат манипуляции сможет реализовать собственные цели. Обороняющийся человек выстраивает решение стоящей проблемы в свою пользу, стимулируя манипулятора к выполнению конкретных действий, возможно, даже тех, которые сначала были предложены самим манипулятором.
  • Игнорирование. Применяется, когда нужно снизить самооценку манипулятора, вызвать в его психическом состоянии беспокойство, неуверенность, тревогу. Но эффективен, только если есть уверенность, что пренебрежение и игнорирование воспримется манипулятором болезненно. Осуществляется прием очень просто: адресат манипуляции не обращает внимания на суждения и высказывания агрессора, демонстрирует некую рассеянность, избегает визуального контакта, специально пропускает доводы и замечания манипулятора, даже если они логически обоснованы.

И еще несколько слов о контрманипуляции. В некоторых случаях, когда манипулятор оказывает психологическое воздействие, допустимо намеренно поиграть по его правилам. Это удобно в ситуациях:

  • когда отношения с манипулятором важны, а ущерб от его влияния не особо серьезно затрагивает ваши интересы;
  • когда есть реальная возможность получить выгоду, подыгрывая агрессору;
  • когда проигрыш от манипуляции можно легко компенсировать.

Плюс ко всему контрамнипуляция может спровоцировать конфликт. Если, например, давление адресата манипуляции сильнее давления ее инициатора, а последний в силу каких-то причин не желает отступать, произойдет накопление негативного потенциала ситуации, что и приведет к прямому противостоянию.

Исходя из этого, применяя против нападающего его же методы, нужно быть очень чутким к изменениям в состоянии собеседника и ситуации вообще. Часто намного безопаснее либо просто-напросто расставить все точки над i, и открыто спросить человека, чего он хочет на самом деле, либо не реагировать на действия партнера по общению, самым тщательным образом контролируя свои эмоции. У этого сценария тоже есть немало преимуществ.

Контроль эмоций и его значение

Профессионалы в области межличностных отношений уже давно заметили, что манипуляторы быстро теряют интерес к людям, нечувствительным к их воздействию. Фишка тут в том, что манипулятору просто не удается почувствовать своего превосходства над собеседником, если последний не поддается не его уловки и хитрости.

Манипулятора можно сравнить с тонущим человеком, который пытается остаться на плаву и использует для этого головы окружающих. Вот только в случае с людьми, умеющими контролировать свои эмоциональные проявления, он попросту соскальзывает обратно в воду. Чем меньше человек обращает внимание на манипуляции, тем легче ему избежать неприятностей и болезненных ощущений.

Случается и так, что адресат манипуляции начинает испытывать чувство вины, когда перестает играть по правилам манипулятора. Например, манипулятором является кто-то из ваших домашних. Он привык вами управлять и предугадывает ваши реакции и действия. Но тут вы вдруг решились перестать быть восприимчивым к его атакам, начали демонстрировать уверенность в себе и стойкость характера.

Это идеальная ситуация для того, чтобы задеть вас, к примеру, начать давить на чувство жалости. Чтобы не попасть в очередную ловушку, нужно все время фокусироваться на своем состоянии, а также помнить, что на самом деле оно вызвано искусственно. Другими словами, нужно продолжать контролировать свои эмоции и не позволять им брать верх. Нужно помнить, что в общении с манипуляторами, преследуя цель противостоять психологической атаке, часто приходится на какое-то время становиться бессердечным и невосприимчивым человеком.

Со стороны может показаться, что вы бесчеловечны и злы, но на самом деле это абсолютная неправда, даже если вам приходится в этом сомневаться. Манипуляции могут принимать форму обвинений – это вынуждает адресата снова начинать защищаться. Но именно здесь и нужно быть максимально осознанным, чтобы в очередной раз не оказаться жертвой психологического давления. Чтобы парировать атаки, нужно всем своим видом показывать спокойствие, причем это должно выражаться как вербально, так и невербально.

Эмоциональное состояние человека, общающегося с манипулятором (иногда даже просто находящегося в его присутствии), конечно же, нестабильно, и вовсе не нейтрально. Жертва находится в состоянии внутреннего дискомфорта, и самая предсказуемая и ожидаемая агрессором модель как раз и состоит в том, чтобы она начала действовать по его сценарию, к примеру, стала агрессивной, подавленной, удрученной. Это все проявления психологической слабости, делающей человека податливым и неспособным ясно мыслить.

В итоге манипулятор успешно повернет ситуацию с выгодой для себя, парирует любые доводы и аргументы жертвы, переубедит ее и заставит сделать то, что ему нужно. Подобных примеров может быть множество, но все они говорят об одном: отсутствие эмоционального контроля не способно привести ни к чему хорошему, и уж тем более к успешной защите от манипуляции. Однако все сказанное нельзя отнести к людям невосприимчивым, т.е. к тем, кто либо на самом деле равнодушен к выпадам в свою сторону, либо делает вид, что он такой человек.

Практика контроля эмоций

Умение контролировать свои эмоции может стать лучшим способом контрманипуляции. Главное же его достоинство состоит в том, что он будет эффективным даже тогда, когда человек просто играет роль невосприимчивого к психологическим атакам человека. Манипулятору в этом случае очень сложно догадаться, ведет себя потенциальная жертва естественно или притворяется; он воспринимает поведение за чистую монету.

Манипуляторы умело оперируют словами и формулировками, грамотно используют эффект неопределенности и затуманивают смысл, чтобы вызвать у жертвы эмоциональный отклик. Но все это оказывается бесполезным, если адресат манипуляции тщательно обдумывает свои ответы и реакции, отвечает логично и отрешенно.

Любому, кто только начинает действовать таким образом, поначалу будет некомфортно. Но на смену неуверенности, сбивающемуся дыханию и учащенному сердцебиению уже совсем скоро придут уверенность в себе, ясный взгляд, подходящие для любой ситуации слова и отсутствие ненужных эмоциональных реакций. Не стоит только забывать, что в процессе управления своим внутренним состоянием необходимо обращать внимание и на внешние его проявления. Любые признаки нервозности и эмоциональности нужно за собой замечать и так же стараться сдерживать.

Естественно, общение предполагает диалог, поэтому отмалчиваться не удастся, и в любом случае придется что-то отвечать. Имейте в виду, что «правильные» ответы не возьмутся в голове бог весть откуда, поэтому нужно пытаться заблаговременно определять то, что можно использовать при общении. Неплохо, например, заучить десяток-другой контрамнипуляционных фраз. Вот несколько из них:

  • «Это твоя позиция»;
  • «Это всего лишь стереотипы»;
  • «Что ты имеешь в виду?»;
  • «Я правильно понял, что…?»;
  • «Вы действительно думаете, что…?»;
  • «Я подумаю об этом на досуге»;
  • «Если бы я так сделал, это был бы не я»;
  • «Если ты так думаешь, тем хуже для тебя»;
  • «Не понимаю, как это касается меня»;
  • «Понятно, но с этим не ко мне» и т.д.

Используя эти фразы, вы сразу же дадите манипулятору понять, что его попытки управлять вами раскрыты. Кроме того, быстрые и безэмоциональные ответы укажут на то, что вы готовы к любому повороту событий. Даже у опытного манипулятора это вызовет затруднения, а это значит, что ему приедятся к вам адаптироваться. Сделать это быстро, тем более за одну «сессию» общения, под силу далеко не каждому человеку.

Профессионалы в области межличностной коммуникации говорят, что нужно постоянно совершенствовать мастерство; прекращать попытки парировать нападки агрессора нельзя даже тогда, когда возражения еще не наработаны и выглядят неуверенными. Контрманипуляция и контроль эмоций эффективны всегда, в том числе и в ситуациях, когда далеки от совершенства.

В дополнение нужно заметить, что общение с манипулятором может окончиться и тем, что последнее слово останется за ним. Но это последнее слово не нужно воспринимать, как показатель успешности контрманипуляции. Невосприимчивость, отсутствие эмоций, отрешенность и построенные на логике ответы могут приносить свои плоды не только «здесь и сейчас», но и в расчете на долгосрочную перспективу.

Манипулятор может пытаться воздействовать на потенциальную жертву сегодня, завтра, послезавтра, через неделю и еще через две. Расчет тут ставится на продолжительную «осаду». Задача адресата манипуляции постоянно продолжать гнуть свою линию и придерживаться изначально выбранной стратегии поведения. Психологическую выносливость манипулятора нельзя предугадать, ведь у каждого человека свой предел. Поэтому если попытки управлять вами не прекращаются сразу, нужно проявлять настойчивость – долгожданный момент обязательно наступит.

Снижение интереса манипулятора к вашей персоне может иметь несколько проявлений. Так, ощущая пассивное противостояние с вашей стороны, человек может внезапно от вас дистанцироваться и начать общаться более холодно. А возможна и полная потеря интереса к вашей персоне. Такое безразличие не должно вас беспокоить, т.к. это сигнализирует о вашей победе. Поверьте, следующие попытки манипулятора воздействовать на вас, если и повторятся, то очень и очень нескоро. Но помните, что агрессор может набраться опыта и стать более искусным манипулятором, поэтому и вам следует повышать свое мастерство и доводить психологическую защиту до безупречности.

Именно для этого в заключение нашей статьи предлагаем вам ознакомиться с несколькими нашими дополнительными материалами на тему манипуляций, из которых вы сможете получить бесценные знания:

А еще рекомендуем почитать книгу французского психолога и специалиста по когнитивно-поведенческой психологии и НЛП – Изабель Назаре-Ага. Эта работа называется «Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах». Она тоже даст вам ответы на множество важных и интересных вопросов.

Что же касается управления эмоциями, то эффективный алгоритм поведения предложит вам в этом видео психолог Яна Лан.

Желаем успехов!

Понравилась статья? Присоединяйтесь к нашим сообществам в соцсетях или каналу в Telegram и не пропускайте выход новых полезных материалов: