Как реагировать на хамство подростка: «Как реагировать на хамство подростка?» – Яндекс.Кью
Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком | Здоровье ребенка | Здоровье
Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.
Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной – и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.
6 причин для хамства и грубости
Борьба за внимание. Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят.
Желание самоутвердиться. Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.
Проявление неуверенности в себе
Злость и обида на родителей. Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.
Копирование чужого поведения. Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям – сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше – школьников – грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.
Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом
Что делать родителям
Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо. Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.
Запаситесь терпением. Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом.
Потренируйтесь управлять своими эмоциями. Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.
Хвалите ребёнка, если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.
Признайте право ребёнка на негативные эмоции. При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.
как исправить ситуацию? – Развитие ребенка
Рейтинг Пять причин проявления неуважительного поведения подростков и варианты правильной реакции на него |
Существует много способов, с помощью которых ребенок выражает неуважение к взрослым: ругательства, дерзость, игнорирование просьб, сарказм и другие. Если вы сталкиваетесь с таким поведением своего ребенка, вы не одни: это большая проблема для родителей во всем мире.
Правда заключается в том, что таким образом дети (в особенности подростки) пытаются решить свои проблемы. Сталкиваясь с правилами и ограничениями, дети чувствуют бессилие, и с помощью неуважительного поведения они пытаются снова получить контроль над ситуацией. Если им удается спровоцировать спор с вами, он оказываются в выигрышном положении, ведь теперь вы спорите об их уважении к вам, а не о необходимости придерживаться распорядка или делать уроки.
Причины такого поведения заключаются в том, что ребенок растет и больше не считает себя маленьким. Подростки склонны стремиться к свободе, и неуважительное поведение – один из способов выразить это. Да, важно позволять подростку выражать свое стремление к независимости, но при этом следует указывать ему на то, что его поведение грубое, оно унижает и ранит другого человека.
Хотя неуважительное поведение и вполне логично в подростковом возрасте, не стоит смотреть на него сквозь пальцы, потому что от этого оно только усиливается.
Что вызывает неуважительное поведение у подростка
Рассмотрим пять наиболее вероятных причин неуважительного поведения подростка и попытаемся найти способы его избежать.
Причина № 1. Вы принимаете слова подростка на свой счет
Часто подросток выражает свою фрустрацию с помощью насмешек или сарказма в сторону родителей. И такое поведение очень ранит. Подростки ищут слабые места, чтобы втянуть вас в спор, заставить защищать себя и установленные вами правила. Если принимать всё это на свой счет, вам будет трудно справляться с таким поведением. Демонстрируя острую реакцию на реплики подростка, вы провоцируете его продолжать поступать так же. Это раздражает, но родителям не нужно сразу же пытаться исправлять подобное поведение.
Если подросток открыто не нарушает установленных правил, можно просто игнорировать мелкие проявления неуважительного поведения. В случае, когда подросток, выходя из комнаты, недовольно бормочет что-то себе под нос – это нормально.
Как поступать в таком случае? Определите для себя, с каким поведением подростка вы готовы смириться, а на какое следует обращать внимание. Помните, что неуважительное поведение не преследует цель вас обидеть. Для подростка это просто способ справиться с фрустрацией. Постарайтесь отнестись к поведению ребенка с максимальной объективностью. Это не означает, что вам нельзя раздражаться. Постарайтесь справиться со своими эмоциями, прежде чем реагировать на поведение подростка. Акцентируйте всё внимание на теме разговора.
Причина № 2. Злословие в адрес других людей
Иногда жизнь полна стрессов: начальник на работе требует невозможного, соседи шумят за стеной, родственники раздражают своими претензиями. Для вас это хорошая возможность показать своим детям пример того, как можно справиться со своим раздражением или возмущением. Дети многому учатся на нашем примере. Если мы злословим или плохо отзываемся о других людях, не стоит удивляться тогда, когда наши дети начнут поступать так же.
Как поступать в таком случае? Родителям стоит показывать хороший пример своим детям. Они наблюдают за вами, даже если делают вид, что им все равно. Если вы хотите привить ребенку уважительное поведение, уважайте других людей и научите этому своего ребенка.
Причина № 3. Взгляд на ситуацию глазами ребенка
Как можно смотреть на ситуацию глазами ребенка, когда речь идет о неуважительном поведении? Допустим, подросток жалуется на то, что ему в школе задают много заданий, обзывает учителя и отзывается о нем неуважительно. Вы даже можете согласиться с тем, что учитель действительно задает много заданий. Принимая сторону ребенка, вы часто замечаете, что и сами раздражаетесь на учителя. Вы соглашаетесь с тем, что заданий действительно слишком много, и учитель неправ. Тем самым вы даете понять, что не всегда уважительно относитесь к тому, кто неправ. Подросток начинает думать, что, если вы считаете кого-то неправым, то можно проявить грубость.
Как поступать в таком случае? На самом деле ни вы, ни ваш ребенок не обязаны соглашаться с кем-то, просто чтобы не показаться неуважительным. В любом случае следует найти приемлемый способ заявить о своем несогласии. Становясь взрослее, подросток встречает всё больше и больше людей, с которыми он не согласен. Поэтому ему нужно научиться выражать свое несогласие в спокойной манере.
Причина № 4. Акцентирование внимания на плохом поведении подростка
Родители подростков склонны думать: «Мой ребенок очень часто проявляет неуважение к людям. Нужно его все время контролировать, чтобы он исправился». В связи с этим родители постоянно одергивают ребенка и делают ему замечания. Иногда подросток пытается вести себя хорошо, но у него ничего не выходит. Постоянные замечания вызывают у него возмущение. Если подростку постоянно указывать на его недостатки, он может сделать вывод, что он просто не способен на хорошее поведение. Постоянное внимание родителей к недостаткам только усугубляет ситуацию.
Как поступать в таком случае? Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала дает ребенку не только положительные эмоции, но и важную обратную связь: он понимает, что родители одобряют его поведение. Когда вы замечаете хорошие поступки ребенка, говорите ему об этом: «Хорошо, что ты ушел в комнату, а не стал ругаться с сестрой. Я знаю, как ты стараешься контролировать свои эмоции. Я ценю это».
Причина № 5. Стремление к уважению
«Я твоя мать, и ты должен относиться ко мне с уважением!» Знакомая фраза? Многие родители озадачены тем, что дети их совсем не уважают. Но уважение к родителям не возникает у детей автоматически. Более того, подростки обычно думают, что они умнее родителей – это типичное юношеское заблуждение. Поэтому невозможно заставить детей уважать вас. Уважение – это чувство, и нельзя заставить человека чувствовать что-либо. Но как же добиться от ребенка хорошего поведения, если у него нет даже уважения к вам? Для этого нужно акцентировать внимание на поведении, а не на чувствах ребенка, даже если эти чувства касаются вас.
Как поступать в таком случае? Вы не можете требовать, чтобы ребенок чувствовал уважение, но вы можете требовать от него уважительного поведения. Когда подросток плохо себя ведет, скажите ему: «Тебе может не нравиться правило, но его нужно выполнять», «Ты можешь чувствовать раздражение, но обзывать меня нельзя». Акцентируйте внимание на поведении, а не на чувствах.
Не расстраивайтесь, если вы не можете справиться с неуважительным поведением ребенка. Признание того, что вы выбрали неправильный метод – первый шаг к решению проблемы. Это займет много времени и энергии, но в результате вы сможете научить ребенка хорошему поведению.
Оцените публикациюРейтинг статьи: 4.36 из 5 на основе 36 оценок.
Ссылки по теме:
Мир
ОК
Вконтакте
Развитие ребенка
22.09.2017
как родителю подростка не сойти с ума
Быть подростком очень сложно. Но не менее сложно быть его родителем. О том, как помочь колючему и ранимому ребенку пережить нелегкий этап взросления, не испортив с ним отношений, рассказала кандидат психологических наук Ксения Сыроквашина
Большинство родителей со страхом ждут наступления подросткового возраста своих детей. Обязательно ли все проходят через этот период как через трудное испытание? Какого подростка можно назвать «трудным»?
Подростковый возраст не всегда страшен, но это действительно один из критических периодов жизненного цикла, который по динамике изменений уступает только грудному. Подростковый возраст очень турбулентный. Мне не очень нравится словосочетание «трудный подросток», — думаю, лучше его избегать, чтобы не стигматизировать подростка. Для кого он трудный, для окружающих? Родители жалуются, что их сын или дочь не учится, не хочет выполнять какие-то требования родителей… А надо сказать, что подросток может быть трудным и для самого себя. Когда трудно в себе разобраться, трудно понять, что происходит, трудно регулировать эти изменения. Ведь чаще всего родители обращаются к психологам с запросом «появились проблемы с учебой». А по факту оказывается, что в отношениях много трудностей, недопонимания, застарелых проблем, связанных с тем, как функционирует семья. Поэтому на то, как пройдет этот период, сильно влияют отношения в семье и домашняя обстановка еще до начала подросткового возраста. Ведь несмотря на то что ребенок значительно меняется и преподносит сюрпризы, все равно это тот самый человек, который уже имеет определенный опыт взаимоотношений в своей семье.
Как по времени варьируется наступление и окончание подросткового периода? И от чего может зависеть слишком раннее психологическое взросление и, наоборот, слишком позднее?
Есть классификация Всемирной организации здравоохранения, которая включает в подростковый возраст период с 10 до 19 лет — всех так называемых тинейджеров. Наша отечественная классификация немножко другая: с 11-12 лет до 15 лет — собственно подростковый возраст, когда начинают нарастать изменения, и юношеский возраст — с 15 и до 17-18 лет.
Почему некоторые дети взрослеют рано? Отчасти играет роль физиология, но могут быть и какие-то психологические факторы. Например, ребенку предъявляются требования, превышающие его возрастные возможности. Или в семье сложная ситуация, например, тяжело заболел кто-то из близких. Тогда мы видим рано взрослеющих детей, которые в 10-12 лет вынуждены брать на себя функции взрослого.
Какие типично подростковые психологические проблемы вы могли бы выделить?
Это проблемы, связанные с эмоциональной уязвимостью и с эмоциональной регуляцией в целом, способностью выдерживать бурные эмоции и переживать их конструктивным образом. Это проблемы межличностных отношений и с взрослыми, и с ровесниками. Проблемы, связанные с социальной тревогой — каким меня воспринимают окружающие. Причем общение в социальных сетях решает этот вопрос лишь отчасти: с одной стороны, там контактировать легче, с другой стороны, подростки по-прежнему более ценным считают общение в реальности. И, конечно, это поиск смысла существования.
Какие болевые точки подростка нужно обходить стороной и где быть максимально деликатными?
Одна из самых уязвимых областей — это область успеха и достижений, когда подростка сравнивают с другими. Это тема способностей подростка — что он может или не может.
Подростковый период вообще сложен именно тем, что человек уже так много может по сравнению с ребенком и еще так мало по сравнению со взрослым. Это зависание в разреженном воздухе между детством и взрослостью для подростка может переживаться очень непросто.
Поэтому родителям важно понимать реальные возможности подростка и предъявлять ему адекватные требования. И всегда надо помнить, что подросток во многом зависит от взрослых — материально, юридически. Он может быть очень развит интеллектуально, внешне, но надо понимать, что за этим часто скрывается болезненная эмоциональная уязвимость. И какие-то очень незначительные комментарии, которые родителю кажутся скорее заботой, могут серьезно ранить. Например, мама скажет девочке, стоящей перед зеркалом: «Что-то ты поправилась, тебе бы похудеть». Или в магазине: «Эта юбка тебе совсем не идет». Я думаю, это очень узнаваемая ситуация. А для уязвимого подростка это болезненно и может повлечь за собой неприятные последствия вплоть до саморазрушающего поведения. Таким эффектом обладают и любые критические обобщения: «Ну ты как всегда…». Вопрос не только в том, что они бьют по самооценке, но и в том, что это становится частью самооценки. То есть, эти высказывания, как бы они ни были ненавистны, становятся частью самовосприятия детей.
Как можно завоевать доверие подростка, найти к нему подход?
С подростком нужно быть достаточно честным и иметь искреннее желание помочь. Подростки очень чувствительны, и именно поэтому их так трудно обмануть. Но как бы просто ни звучало: «будьте искренними», это на самом деле сложно. Подросток все время пытается защититься, он колючий, эмоционально неустойчивый, ему трудно сочувствовать и испытывать сострадание, сложно признавать его право на такую бурную эмоциональную жизнь. Часто родители не выдерживают и реагируют неконструктивно: «немедленно прекрати это», «ничего страшного не происходит, что ты делаешь?», «перестань так переживать, дело не стоит выеденного яйца». В английском такое отношение точно описывает слово «invalidation» — инвалидация, когда мы не даем человеку право на переживание того, что он чувствует. Хорошо, если взрослые смогут от критического подхода перейти к конструктивному поиску решений. Это не означает, что сразу станет легко. Это всегда длительный процесс, где будут успехи и неудачи. Тем не менее, важно не фокусироваться только на критике и наказании, очень важно подчеркивать то, что подросток делает хорошо и что у него получается.
Как чаще всего подростки справляются с проблемами?
Основная продуктивная стратегия — это общение со сверстниками. Подростки могут часами говорить или переписываться друг с другом, и это очень хороший навык — значит, они способны обращаться за помощью. Очень здорово, когда подростки читают или смотрят фильмы, которые имеют отношение к их проблемам. Очень часто, чаще, чем нам кажется, подростки ведут дневники, пишут там свои мысли, что тоже помогает справляться со своими переживаниями.
Негативные способы — это саморазрушающее поведение: употребление алкоголя, самоповреждение, нанесение самопорезов, что сейчас достаточно распространено. Рискованное поведение — поиск новых сильных ощущений. Агрессивное и девиантное поведение. Избегание проблем — это тоже негативная стратегия, когда неудача настолько страшна, что проще совсем не пытаться что-то делать.
Нанесение самоповреждений встречается все чаще среди подростков. Как ребенок к этому приходит?
Самоповреждение важно разграничивать с суицидальным поведением. Это ситуация, когда, к примеру, девочка или мальчик не имеет намерения покончить жизнь самоубийством, но наносит себе порезы, комментируя это так, что это облегчает эмоциональные переживания. Этому и правда есть подтверждения — физическая боль снижает боль душевную. Это физиологический механизм. Сегодня это распространено в среде подростков, потому что эстетика самоповреждения тиражируется в сети и распространена в некоторых субкультурах. Подростки видят примеры в среде своих приятелей, в каких-то пабликах, узнают из сети, что есть такой способ эмоциональной саморегуляции — себя порезать. И в ситуации сильных переживаний пробуют этот способ на себе.
Опасность самоповреждающего поведения в том, что к нему привыкают и начинают пользоваться даже в ситуациях, когда можно совладать продуктивными стратегиями. Самопорезы закрепляются как часть обычной жизни. Иногда самоповреждающее поведение становится одной из ступенек к суициду — человек привыкает к боли. Особенно если этому сопутствует ощущение себя как бремени, как человека, который никому не нужен, мысли о смерти. Если сюда добавляется чувство одиночества, оторванности от других людей, риск суицида на фоне самоповреждающего поведения возрастает в разы.
Как разграничить естественные проявления взросления от признаков личностных расстройств или психических заболеваний? Когда родителям следует сильно насторожиться?
Есть понятные для окружающих проявления подросткового возраста, например, бунт с целью сепарации от родителей. С тем, что так и должно быть, и это необходимость, вроде бы все согласны. Как правило, настороженность вызывают какие-то резкие изменения — был одним, стал другим. Всегда общался открыто, и вдруг стал вести себя иначе, закрылся, не подпускает к себе.
Ту грань, за которой уже надо обращаться к специалистам, родитель может определить, прежде всего, по нетипичности поведения. И для этого, конечно, важно выслушивать подростка, потому что часто его высказывания не воспринимаются всерьез. Например, подросток говорит, что ему все надоело, он хочет покончить с собой или напасть на школу, а родители это воспринимают как пустые слова. А это является сигналом к тому, что он нуждается в родительском внимании и консультации специалистов.
Есть же еще большая проблема стигмы обращения к специалистам, страх перед специалистами по душевному здоровью. Помню случай, когда мальчика, больного шизофренией параноидной формы, родители забрали под расписку из стационара, потому что ребенок хотел домой. То есть врач был против, он говорил: «Не надо забирать ребенка, он действительно себя плохо чувствует, он действительно болен, его надо пролечить и снять острое состояние». Но родители не послушали. Через три дня мальчик совершает убийство по бредовому мотиву, то есть в соответствии с расстройством. Убивает человека, который, как ему казалось, наносит ему вред. Это крайний вариант, но так тоже бывает. В этом плане надо прислушиваться к специалисту, доверять ему.
В случаях с нападениями на школы родители были шокированы действиями своих детей точно так же, как и все остальные. Можно ли заподозрить, что подросток находится на грани такого поступка, и если да, то по каким признакам?
Исследования, которые проводятся постфактум трагедии и в отношении предотвращенных нападений на школы, говорят, что чаще всего какие-то признаки подготовки нападения были. Самый известный случай был в школе Колумбайн в 1999 году, название этой школы стало нарицательным. Та бойня с пятнадцатью погибшими показала, насколько все службы оказались беспомощны в предотвращении такого сценария. А ведь два стрелка пришли не за тем, чтобы выдвинуть какие-то требования, они пришли за местью, — по-видимому, части из жертв они говорили о мотивах своего поведения, о том, что это месть за презрительное отношение и буллинг.
Сейчас подростки все равно делятся, есть социальные сети, в которых это проскальзывает. Это могут быть какие-то высказывания, восхищение историями других нападениях, увлечение материалами, связанными с такими нападениями. Не могу сказать, что отследить признаки готовящегося нападения во власти родителей в 100% случаев. Но внимательность, периодический выход за пределы рутинного ежедневного общения могут помочь. Если определенное доверие сохраняется, то хорошо говорить не только об оценках и о том, что в школе происходит, но и том, что беспокоит подростка по-настоящему.
Какие типичные ошибки допускают родители в общении с подростками? Из-за чего теряются доверие и контакт, которые так необходимы в этот период?
Такое может произойти, когда к подростку предъявляются нереалистичные ожидания. Нам всем хотелось бы видеть детей здоровыми, счастливыми, успешными, беспроблемными. Родителей легко понять в этом отношении. Только для подростка это может быть непосильно, по крайней мере, на данный момент. Если настаивать на соответствии ожиданиям, то можно легко пропустить все остальное, что с ним происходит.
Еще доверие теряется из-за отказа признавать право подростка на собственные чувства. Понятно, что мы не должны потворствовать деструктивному поведению, алкоголизации, позволять наносить самоповреждения, но признать те переживания, которые толкают его на это, имеет смысл. Обвинения и критика, как правило, усугубляют проблемы. В нашей культуре есть представление о том, что — ну, как без критики? Иначе совсем ничего не будет делать. Такая позиция распространена не только по отношению к подросткам. Это то, к чему привыкли сами родители. На самом деле, конструктивный подход, стремление разрешить проблему подростка часто работает лучше, чем обвинение и внушение чувства вины. Если нам понятна причина, мы готовы формулировать какие-то варианты выхода из этой ситуации, это лучше, чем обвинять и критиковать.
И заключительный вопрос: как родителям помочь подростку пережить период взросления?
Прекрасно, если в семье есть атмосфера доверия и уважения. Хорошо, если родители всегда оставляют возможность подростку обратиться к себе, каким бы тяжелым ни был период и как бы велико ни было взаимное недовольство подростка и родителей. Оставаться рядом, быть внимательным, не игнорировать какие-то важные послания, которые сообщает подросток или которые вы наблюдаете. Реагировать на ограничения в питании или какое-то другое странное пищевое поведение. Обращать внимание на рассуждения о насилии или нападениях. С вниманием относиться к самоповреждениям, самопорезам. Это нельзя игнорировать, важно выяснить, что происходит. И еще: прекрасно, когда есть у родителей есть возможность осмыслять собственную жизнь, искать собственную реализацию в мире, потому что, с одной стороны, это дает родителям силы пережить взросление ребенка, а с другой — дает пространство подростку для собственных поисков.
Грубит подросток — Психологос
Примеры из жизни
Хамство
Мальчику 10 лет. Семья страдает от того, что растет юный хам, который может на просьбу больного дедушки сходить и купить фрукты, ответить грубо: «Тебе надо, ты и сходи». НЕ понимает, что сначала дело, то бишь уроки, потом гулянка и развлечения. В итоге в 10 вечера истерики, т.к. уроки не сделаны вовремя, а в это время головенка уже не соображает учиться. Спать пора. Мама — не авторитет, папа тоже. Но поскольку родители выбрали такую тактику воспитания, то они не очень и плохие для него. Зато бабушка, которой плохо от такого хамства внука, периодами становится противной для него, т.к. все-таки пытается наставить его на путь истинный.
Решение проблемы
Строгие правила
Первое, что вы можете сделать это сплотиться, перестать поддаваться ему и идти на заключение «компромиссов». Это отучит вашего ребенка добиваться своего, играя на разнице ваших взглядов и позиций. Уступая в чем-то вопреки установленным в вашей семье правилам, вы не сближаетесь с подростком, а лишь учите его как избегать ответственности за какие-либо проступки. Это может сыграть с ним злую шутку в будущем.
Раз и навсегда установите какие-то ограничения и правила и следуйте им неотступно. Например, если подросток хочет пойти погулять, то он должен выполнить до или после, но тогда рассчитать время, какие-то домашние дела (вынести мусор). Но прежде вы объясните ребенку, что раньше такого не практиковали и в этом ваша ошибка, что вы не научили ребенка ответственности.
Дайте вашему ребенку четкий пример, что и вы отвечаете за свои поступки и ошибки. Будьте готовы к некоторому сопротивлению с его стороны, так как вы в некоторой мере поощряли его действия, направленные на обход правил. Воспринимайте его слова «я буду делать то, что хочу» не как обиду, а как призыв о помощи. Эти слова есть попытка заставить вас как-то реагировать на него. Проявление неуважения к вам — это выражение его отношения к себе, его самооценка, которая основывается на его идентификации себя с вами. Не уважая родителей он и себя не может уважать, что рождает конфликт.
Тренинги для подростков и родительские тренинги
Тренинги для подростков полезны не только тем, что учат конструктивному поведению и способности выстраивать отношения со взрослыми, но и тем, что позволяют подростку познать и принять себя, осознать свои чувства и научиться говорить о них. Тренинги для родителей не менее важны, поскольку многие родители просто не способны создать строгие правила для своих детей, так как долгие годы жили без правил. Обычно, родителям надо понять, в какую сторону двигаться в конкретно их семье.А пример других родителей, которые справились с аналогичной ситуацией и установили контакт со своим ребенком, ободрит и придаст сил.
К выбору тренингов надо подходить очень серьезно, так как, попав однажды к неквалифицированному тренеру, ваш ребенок может потерять интерес ко всем тренингам и обозлиться на окружающих, которые посягнули на его внутренний мир. В России крупнейшим тренинговым центром является Центр Синтон. Детско-юношеское направление Синтона и Школа счастливых родителей работают уже долгие годы и помогают ребятам обрести гармонию в себе, и как следствие, в окружающем мире, а родителям получать удовольствие от воспитания собственных детей. Рекомендуем.
Подростковое хамство: если ребенок вам грубит
Когда ребенок превращается в подростка, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. Одной из самых распространенных проблем подросткового периода является неуважительное отношение к старшим, которое подростки начинают активно проявлять по любому поводу. В чем причины, и как с этим справляться?
То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.
Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».
Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу в Контакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.
Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.
Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.
Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.
Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.
Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?
Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.
Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.
Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.
Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.
Что с этим делать?
Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.
Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.
Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.
Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.
Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.
Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.
Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.
А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.
Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.
Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.
Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.
Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».
Социально-психологическая служба
Много эмоций: как подросткам и родителям отвечать на вызовы современности :: РБК Тренды
Что происходит с современными подростками и их родителями в быстро меняющемся мире, и какие психологические задачи приходится решать тем и другим
Об авторе: Дарья Дмитриева — детский и семейный психолог, сотрудник благотворительного фонда «Арифметика добра».
Подростковый возраст согласно современным исследованиям стал гораздо длиннее — он охватывает период от десяти (предподростки) до 20, а по некоторым данным до 24 лет. Такой длинный период жизни уже сложно определять словами «переходный возраст» — это целая «эпоха».
Индивидуализация вместо коллективного воспитания
Сразу хочу оговориться, что те психологические особенности, о которых мы будем говорить — это особенности жизни, характерные для семей, чье экономическое положение и физическая безопасность, как минимум, позволяют думать о задачах больших, чем задачи выживания.
Мирные и относительно «сытые» времена способствуют все большей индивидуализации и психологизации общества.
Думаю, многие современные родители подростков с отвращением вспоминают то время, когда школьные учителя, участковый, да просто любая бабушка у дома могла сделать замечание ребенку или подростку. Большинству родителей тогда не приходило в голову говорить о том, что «это мой ребенок, и только я имею право его воспитывать».
Почему ваш ребенок — самый сложный переговорщикКоллективное воспитание и коллективная ответственность имели свои негативные последствия, но при этом дети четче чувствовали границы со стороны общества — остановить неправильное поведение мог и считал своей обязанностью практически каждый взрослый.
Сейчас происходит индивидуализация, многие вопросы родители решают автономно, а дети дольше чувствуют себя под защитой мам и пап, больше им доверяют. Но такая индивидуализация и отказ от коллективной ответственности требуют от родителей большей включенности в то, чтобы передать ребенку важные для семьи ценности и правила поведения в обществе. В противном случае мы рискуем получить большой прирост социопатов. На гениальных социопатов интересно смотреть в кино, но жить с ними малоприятно, а уж если и гениальности там не додали, то, пожалуй, откровенно противно.
Дорогая, я испортил детей: чему могут научить нас сериалы для подростковОбучение эмоциональной саморегуляции
Запрет на чувства и рефлексию в сфере собственных желаний и переживаний, которые транслировали мамы и бабушки современных родителей, несмотря на все его минусы для психологического и физического здоровья, приводил к тому, что эмоциональная саморегуляция осваивалась гораздо быстрее.
Удлинение подросткового возраста и большое внимание к внутреннему миру детей привело как к их большой эмоциональной компетентности, так и к тому, что сейчас основной родительской задачей является длительное обучение эмоциональной саморегуляции.
Понять и отпустить: как помочь ребенку с выбором будущей профессииДля сегодняшних взрослых это очень непросто. Многие из нас гораздо раньше простились с детством, стали брать на себя ответственность и меньше рассчитывали на эмоциональную поддержку родителей. Современные подростки дольше нуждаются в контейнировании переживаний, и это плата за их большую эмоциональную компетентность.
Мы только учимся быть более осознанными и чувствительными, заботиться о своем внутреннем мире и внутреннем мире детей, поэтому перекосы неизбежны.
Чрезмерное внимание к эмоциональной жизни детей и подростков, постоянная боязнь нанести психологическую травму нередко приводит к тому, что растущий человек считает свои переживания несомненной и безусловной ценностью для всех окружающих.
Однако эмоции — это своеобразный «психологический компас», который в норме позволяет нам лучше ориентироваться в своих потребностях. Например, злость указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворена, либо же наши границы нарушены, и тогда нам стоит задуматься о том, как мы можем защитить себя, получить желаемое или пережить разочарование от того, что нам что-то недоступно.
Современные подростки часто легко могут обозначить свои чувства, но далеко не всегда вообще видят своей задачей пойти дальше — обозначить то, что собственно они хотят от собеседника, предполагая, что дальше он сам должен догадаться, что же нужно. Нам необходимо учить детей и подростков определять не только то, что они чувствуют, но и то, что они хотят, делясь с нами своим переживанием. И давать им обратную связь, помогая увидеть что удовлетворение их потребностей не всегда возможно или требует усилий с их стороны.
Избыток мотивации и недостаточность усилий
Ценность усилия, поступка сейчас очень девальвирована в детской и подростковой среде. Помню, как лет шесть назад Российская Государственная Детская Библиотека объявила конкурс на написание детьми и подростками волшебных сказок. Я была одним из тех людей, кто читал присланные работы. Основная особенность волшебной сказки не только и не столько в том, что там есть волшебные предметы или волшебные помощники, сколько в том, что от героя требуется отправиться в путь, невзирая на опасности, или решиться на сложное испытание. Помощь он получает не просто так, а продемонстрировав доброту, смелость, находчивость, готовность к помощи и состраданию и т.д.
Из сотен сказок, которые были присланы на конкурс, лишь в единицах герой получал волшебную помощь в ответ на свои усилия и правильные поступки. На основную массу героев волшебная помощь сваливалась просто так — приходила фея и вдруг возвращала похищенную маму, пока наплакавшаяся героиня спала, или волшебник спешил ни с того ни с сего исполнять желания, просто встретив героя на прогулке. Понятно, что это не популяционное исследование, но то, что я описываю, хорошо согласуется, например, с популярным мнением что учитель обязан замотивировать и заинтересовать ученика.
Мотивация 3.0: как полюбить учиться в условиях неопределенностиНа мой взгляд, это очень вредная концепция, нивелирующая роль и ответственность ученика, отбирающая у него авторскую позицию.
Мотив проистекает из потребности, а интерес — это эмоция, возникающая в ответ на столкновение с чем-то новым и важным, их нельзя искусственно вызвать.
Учитель может создать поле возможностей, помочь в постановке интересных задач, поддерживать поиск ученика, показывать какие-то инструменты, и на этом все.
Мы оказываем себе и подростку плохую услугу, если начинаем ругать учителя, который не объяснил, не смог заинтересовать и не нашел подход. Безусловно, нам важно защищать ребенка в ситуации, когда учитель травит его, унижает, занижает отметки, т.е. проявляет чрезмерную агрессию. Но когда мы говорим именно об обучении, подростку нужно брать на себя ответственность за то, насколько он внимателен.
Что такое ненасильственное общение и как его использоватьСовременные родители росли в эпоху дефицита или появившихся возможностей, и им нужно было найти то, что интересно. Сейчас и мы, и дети решаем другую задачу — как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом мы уже имеем некоторые механизмы выбора, а наши дети сразу попадают в перенасыщенную среду. Ребенок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения еще не вполне осознанной потребности.
Сейчас все меньше и меньше занятий и игр с отсроченным результатом, плюс социальные сети позволяют очень быстро получить отклик на любое действие. Из этого вытекает еще одна родительская задача — предлагать ребенку включаться не только в краткосрочные, но и в долгосрочные проекты и помогать ему самостоятельно себя оценивать, видеть свои трудности и достижения.
Долгосрочный проект — это не занятие на всю жизнь. Для малыша долгосрочным проектом будет какая-то поделка, которую нельзя закончить за один присест, для подростка это может быть спортивная секция или помощь в ремонте. Важно чтобы результат было невозможно достичь одним махом, чтобы он требовал усилий, времени и его качество напрямую зависело от вклада.
Очумелые ручки: как организовать обучение детей на домуНужно сместить фокус родительского внимания с того, чтобы добывать и предлагать возможности для развития, на то, чтобы наблюдать за ребенком, отзываться на его интерес и активность. Нужно учить детей и подростков критически оценивать информацию.
Подросткам важно чувствовать что их вклад признают, что от них многое зависит. В те же кризисные 90-е многие взрослели очень быстро, так как родители просто не имели возможности сохранить привычное качество жизни подростка.
Рискну предположить, что многие рекомендации через 3-5 лет устареют. И уж точно они устареют к тому моменту, когда современные подростки сами станут родителями. Мир меняется очень быстро и текущий кризис повлияет на принятые способы взаимодействия семей с подростками.
Подписывайтесь и читайте нас в Яндекс.Дзене — технологии, инновации, эко-номика, образование и шеринг в одном канале.
Трудности переходного возраста: как родителям достучаться до подростка
Учеба и цели: чем сердце отзовется?
Прежде чем обратиться к конкретным сферам подросткового протеста, психолог-практик Елена Пиховкина предупреждает:
— Если не хотите получить в ответ от подростка «обратную реакцию», «дежурные отмазки», игнор или хамство, всегда разговаривайте с ним доверительно и на равных. Пубертатный возраст делает ваших детей особенно чувствительными к обращению с ними, вплоть до мнительности, а снисходительный тон ни у кого не вызывает желания раскрыться. Всегда выслушивайте мнение подростка не перебивая. Если вам это сложно, представьте, что беседуете со взрослым собеседником. Вряд ли вы станете одергивать его, даже если он, на ваш взгляд, «несет полную чушь». А ваш ребенок тем более достоин быть выслушанным и услышанным. Не нужно давить родительским авторитетом и переводить дискуссию в более привычную форму общения с чадом — нотацию. Тем более что из дискуссии (при грамотном подходе) вы сможете узнать, что на уме и сердце у вашего тинейджера.
Родители 14-летней Насти и 16-летнего Егора уверяют, что к их детям не подъехать ни на какой козе, и ждут помощи от психолога.
— В прошлый визит нам посоветовали поговорить с детьми по душам, выяснить их жизненные цели и, исходя из них, мотивировать на учебу и развитие, — честно повторяет рекомендации мама Насти и Егора Марина, ей 38. — И я пыталась побеседовать, только без толку. Дочь вместо уроков сидит в Инстаграме, рассматривая там девушек, которые якобы живут роскошной жизнью. Все время что-то повторяет за ними: то ногти разноцветные сделает, то волосы в зеленый цвет покрасит. Хотела нос проколоть, но я сказала, что только через мой труп. А сын все время торчит «на вписке» у друга, живущего со старшей сестрой. У них там вроде как репетиции рэпер-бэнда. А что на самом деле, не знаю… В школе у обоих «тройки», прогулы. Мы с мужем устали ругаться, и разговора по душам не получилось тоже.
— Я тоже пытался, как советовал психолог, выяснить, кем себя видят мои дети в будущем, — добавляет папа подростков Евгений. — Матери оба вообще ничего не ответили, а со мной хотя бы поговорили. Дочь заявила, что намерена стать топ-моделью, а сын — рэпером! Надеюсь, просто поиздевались?! А ведь раньше были дети как дети…
Подростки тоже жалуются, что не находят общего языка с родителями, хотя и понимают, что мама с папой хотят как лучше.
— Родителям наплевать на мои проблемы, лишь бы я учился без «троек»! — признается 15-летний Степан. — А то, что у нас некоторые учителя оценки занижают, им по барабану! Я с математичкой никогда не смогу поладить, даже если буду целыми днями сидеть у репетиторов. И я не уверен, что хочу поступать на экономический, как надеются родители. Я сразу после школы работать хочу, чтобы иметь свои деньги и ни у кого не выпрашивать.
16-летняя Лиза жалуется, что у нее нет ни секунды свободного времени:
— Я стараюсь не огорчать папу с мамой. Но в итоге целыми днями занимаюсь уроками — то репетиторы, то подготовка к олимпиаде… У всех моих подружек уже есть парни, а мне даже некогда общаться. Как-то мама увидела, что я переписываюсь в чате с мальчиком, и устроила скандал, что я отвлекаюсь от занятий. Говорит, что мне еще рано об этом думать.
— Не забывайте о том, что пубертатный возраст — очень сложное и важное для формирования личности время, — советует родителям Елена Пиховкина. — В этот период подросток выстраивает для себя систему ценностей. Взрослые уже не кажутся ему такими идеальными и всезнающими, как это было до 13 лет. На первый план в этом возрасте выходит общение со сверстниками, позиционирование своего «я». Сознательные (или правильно мотивированные) дети, понимающие важность учебы, конечно, ее не забрасывают. Но жесткое отрицание родителями других интересов может вызвать протест даже у самого покладистого тинейджера. Притом что мотивировать подростка на учебу, не посягая на важность прочих его интересов, относясь к ним бережно и уважительно, родителям вполне по силам.
Не превращайте учебу в самоценный культ: она, безусловно, важна, но кроме уроков в жизни тинейджера должно быть место общению, хобби, спорту и развлечениям. Не зацикливайтесь на оценках, если ребенок провалил тест или экзамен, поддержите его — это побудит его собраться с силами, чтобы с новой попытки оправдать ваше доверие.
Обсудите цели вашего ребенка и способ их достижения. Искренне поинтересуйтесь, кем ваш отпрыск видит себя в будущем. Скорее всего, грандиозные планы у него имеются, но школа на этом пути видится скучной рутиной. Узнав цель, укажите на предметы, нужные для ее достижения.
Поощряйте самостоятельную работу и делегируйте подростку ответственность за все, что ему поручено. Так вы выражаете ему свое родительское доверие. А если все же беретесь помогать в учебе, не довлейте, предлагая готовые пути, а аккуратно направляйте, чтобы в итоге подросток сам нашел решение — так развивается так называемое поисковое мышление. Ненавязчиво подкидывайте прикладную информацию. Вашего тинейджера невозможно оторвать от компьютера? Отлично, тогда поведайте ему, сколько зарабатывают крутые программисты, — и вполне вероятно, что «бездумное зависание» перерастет в реальное изучение вопроса. Нарисовать перспективу возможно на основе любого хобби, и тогда игра превратится в цель.
Хвалите, благо всегда найдется за что — это мотивирует. Ради похвалы подростки способны на многое, ведь это возраст постоянного «доказывания» своей значимости миру взрослых. Многие учатся исключительно ради родительской признательности и похвалы, им важно знать, что мама и папа ими гордятся. Не скупитесь на поощрения: придумайте способы, стимулирующие к новым достижениям, — например бонус за «пятерку». Необязательно материальный (деньги, подарок), подойдет и родительское «добро» на что-нибудь очень желанное. Например, разрешение устроить вечеринку с друзьями у вас дома. Однако помните, что «бонус» и «шантаж» — вещи разные! Если обещанный за «пятерку» подарок мотивирует, то угроза «получишь «тройку», не куплю новый телефон!» вызывает обратную реакцию. В подростковом возрасте пряника должно быть на 1/3 больше, чем кнута: подросток должен понимать, что вы на его стороне.
Не забывайте про силу личного примера. Если взрослые в семье постоянно развиваются, самосовершенствуются, ставят перед собой новые задачи и успешно их решают, это формирует реальность подростка. Пусть неосознанно, но тинейджер принимает такую модель поведения за эталон.
Фото: ru.wikipedia.orgДрузья и увлечения: оградить нельзя понять?
— Сверстники и его место в их компании очень важны для подростка, — предупреждает психолог. — В этот период появляются и первые романтические увлечения, от опыта которых зависит гендерная самооценка тех, кто сегодня еще кажется мальчишкой и девчонкой. Не обесценивайте друзей и увлечения подростка, даже если они вам не по душе. Если вы решительно возражаете против кого-то или чего-то, приготовьте аргументы и пригласите тинейджера к «переговорам на равных», подчеркнув свое доверие.
Судя по репликам самих подростков, пресловутый «бунт» начинается, если родители пытаются пресечь общение тинейджера с себе подобными силовыми методами:
— Я больше не могу жить с предками! — сетует 15-летняя Соня. — Мать подслушивает, когда я разговариваю по телефону. Шпионит, роется в моих вещах и гаджетах, все разнюхивает. Натравливает на меня отца, мол, я попала в дурную компанию. Отцу все равно, но по ее указке он меня не выпускает гулять. А никакой «дурной компании» у меня нет, я просто познакомилась с парнем, и мы ходим гулять. Бабушка говорит, что мать просто за меня волнуется и я должна ее понять. Но почему она не должна понять меня?! Она же даже не может просто поговорить со мной по-человечески! Либо орет на меня, либо молча вредит…
Родителям же тем временем кажется, что они «спасают» чадо от тлетворного влияния:
— В классе у дочки приличные девочки, — рассказывает Светлана, мама 16-летней Дарьи, — но она упорно хочет проводить время с компанией из летнего лагеря. А там девки жуткие — в тату, с пирсингами, с цветными волосами! Я, конечно, пытаюсь оградить дочь от общения с ними. А в ответ — сплошные истерики!
Отец Даниила (сегодня Дане уже 23, он успешный выпускник престижного вуза) считает, что подростковые увлечения и субкультуры родителям надо просто переждать и пережить. А запрещать и наказывать можно и нужно, только когда увлечение несет в себе угрозу жизни.
— Сын начал дурить лет в 14, — рассказывает отец Даниила. — Сперва увлекся паркуром — это такие дикие прыжки по крышам, при которых и шею сломать недолго. Я запретил — прямо силой из дома не выпускал к этим паркурщикам. Со скандалами, но постепенно он успокоился. Но ненадолго. Скоро я узнал, что он ездил на крыше электрички! Вот тут я впервые реально навалял ему по первое число… Когда сын увлекся компьютерными «танчиками», для нас это был семейный праздник! Но он и тут не мог не вляпаться. Сначала нас вызвали в школу по поводу прогулов (выяснилось, что сын уходит утром в школу, но не доходит туда, зависая в игровом зале торгового центра). Потом выяснилось, что он задолжал деньги — вроде как проиграл. Он бы это скрыл, но я его сообщение перехватил — и ничуть не жалею об этом. Деньги мы за него, конечно, отдали… Лишь годам к 18 успокоился, взялся за ум.
— Подростковые субкультуры порой шокируют взрослых внешней атрибутикой — странной одеждой, пирсингом, цветом волос, — соглашается психолог. — Частенько конфликт между поколениями «отцов и детей» разгорается именно из-за общения младших с теми, кто старшим кажется «чудиком». Родителям хочется, чтобы чадо думало об учебе, а чаду хочется быть «крутым и современным неформалом» и не нравится, что родители ему в этом мешают. Предложите совместно выработать границы, договориться и обосновать, что ему дозволено, а что категорически запрещено. Можно было бы посоветовать оставить тинейджера в покое, позволив ему увлекаться тем, чем он хочет… Если б не было подростковых течений, которые действительно опасны для жизни, — это так называемые зацеперы, «группы смерти» и им подобные. Для того чтобы понимать, когда стоит включать «жесткое вмешательство», а когда нет, родителям нелишне разобраться в существующих молодежных субкультурах. Среди них есть те, отношение к которым не подразумевает никакой активной деятельности на постоянной основе, а только определенный стиль в одежде и поведении (хипстеры, эмо, готы и пр.). Есть и такие, которые предусматривают единую активность для всех членов сообщества, — фанаты, байкеры, паркурщики, рокеры, рэперы и пр. «Активные» субкультуры в свою очередь делятся на «социальные» (безвредные, приемлемые в обществе — например, косплейщики, толкиенисты и пр.), асоциальные (далекие от общества, вреда ему от них нет, но и пользы тоже — панки, мажоры, хиппи и пр.) и антисоциальные (вредные и преследуемые законом — скинхеды, зацеперы, сатанисты и пр.) С антисоциальными увлечениями тинейджера надо однозначно бороться, а прочие лучше действительно пережить и переждать, в 17–18 лет у большинства подростков «неформальность» проходит сама по себе. Конечно, в ситуациях, когда есть прямая угроза здоровью и жизни ребенка, вмешается любой нормальный родитель. Но даже здесь важно не скатываться к нотациям, а объяснить так, чтобы подросток осознал, к каким последствиям может привести его увлечение, где всего одна роковая случайность способна перечеркнуть все жизненные планы.
Каким бы диким ни казалось вам хобби, все же постарайтесь понять, что именно в нем влечет вашего отпрыска, какие недостающие ощущения оно ему дает? Одному тинейджеру жизненно необходимо чувствовать себя сильным, другому красивым, третьему — необычным: в любом случае за избранной субкультурой стоит попытка подростка позиционировать себя — и к ней следует проявить уважение. Поинтересуйтесь фишками молодежного течения у самого подростка, но никогда не шпионьте за ним — это унижает личность. А ваш подросток — уже личность, и ключевое правило общения с ним — уважение и понимание. И тогда он обязательно вас услышит.
Никогда не отчитывайте подростка в присутствии его друзей и вообще третьих лиц. И уж тем более не призывайте их в третейские судьи. В подростковом возрасте это особенно унизительно, а для взрослого куда эффективнее высказать ребенку свои претензии с глазу на глаз, чем унижать его прилюдно.
Шопинг и деньги: принц или нищий?
— Большинство родителей выступают за «финансовое воспитание» подростков, но понимают его по-разному, — говорит Елена Пиховкина. — Одни считают, что тинейджеру надо периодически выдавать сразу крупные суммы, чтобы он учился планировать свой бюджет, другие уверены, что нет карманных денег — нет и лишних искушений.
— Всем моим друзьям родители дают «на карман», а мне нет! — жалуется 15-летний Влад. — Мои одноклассники могут сходить в кино, в кафе, пригласить девушек в клуб. А я не иду, потому что у меня нет денег! Летом хотел устроиться на подработку, но родители мне запретили. Сказали, что у меня все и так есть. Ну да, они покупают мне одежду и то, что нужно. Но моих карманных денег хватает только на «Макдональдс», чувствую себя нищебродом. Раз такие жадные, то хоть бы работать не запрещали! Не воровать же мне!
— Влад у нас и так самая большая статья семейного расхода! — возмущается его мама. — Смартфон каждый год подавай новый, а еще ноутбук, наушники, кроссовки определенной модели, джинсы и майки определенных брендов, не то в школе засмеют! В этом году у них в моду вошли кожаные портфели. Так он совершенно новый, недавно купленный рюкзак брать отказывается, подай кожаный портфель! На каникулах платили за летний отдых, сейчас начнем содержать репетиторов. А он еще и девушек по клубам будет водить! Такое ощущение, что Влад у нас принц, а мы с отцом на него работаем! А то, что мы ему работать летом запретили, это правда. Во-первых, у нас уже были куплены путевки в молодежный лагерь. А во-вторых, какой здравомыслящий родитель позволит своему ребенку еду по частным адресам разносить? Это же опасно. Если бы подростков брали на нормальную безопасную работу, мы бы еще подумали.
— В моем классе есть сын очень обеспеченных родителей, — делится наблюдениями классная руководительница одной из столичных школ. — Так этот мальчик все лето работал, листовки раздавал у метро! Это позиция его отца: хочешь карманные деньги — заработай сам. У мальчика, конечно, есть все необходимое, но не лучше, чем у других, — аналогичные гаджеты, одежда. А другого мальчика мама одна растит. Так вот она на трех работах вкалывает, последнее отдает, и он моднее всех в классе одет, а телефон у него дороже, чем у мальчика из богатой семьи. Мама, конечно, хочет, чтобы ее сын был «не хуже других», ведь школа наша в престижном районе. И даже не понимает, что своими руками калечит сына! Ему как раз даже в голову не приходит летом подработать.
— Я никогда не отказывал дочери в деньгах на шопинг, — признается отец 17-летней Варвары. — Я же понимаю, что девочке важно быть красивой — платьица, туфельки, сумочки, маникюр… Тем более мы с Вариной матерью в разводе — и мать не имеет возможности дочку лишний раз побаловать. Я завел для Вари банковскую карту и был спокоен, пока со счета не стали регулярно исчезать довольно крупные суммы. Тогда я насторожился, но дочке сначала ничего не сказал, а молча проверил детализацию. Увидел, что деньги тратятся в ночных клубах и в эти же вечера снимается много наличных. Я вызвал дочь на встречу и попытался обсудить эту проблему. Ответом мне была агрессия. Мол, у других девчонок отцы не выспрашивают, куда именно пошли «их копейки», а я крохобор и ничего ей от меня не нужно. Я рассердился и заблокировал счет…
— Давать подростку деньги или нет? И является ли их отсутствие панацеей от запретных искушений? — задается вопросом психолог и отвечает на него: — Думаю, что деньги как элемент отношений между взрослыми и подростками — как раз тот случай, когда уместна присказка «Доверяй, но проверяй». Открыто обсудите финансовый вопрос с подростком, исходя из ваших возможностей и его потребностей. При этом не вовлекайтесь в сравнения с другими: не важно, сколько денег дают Лене, Мане, Васе и Мише, важно, чтобы вы отрегулировали этот вопрос в вашей семье так, чтобы обе стороны это решение соблюдали и уважали. Если вы видите, что ваш тинейджер упорно не понимает цену денег и вашего труда, не грех применить трудотерапию. Подросток не интересуется ничем, кроме соревнования со сверстниками модными обновками, и только и делает, что вымогает у вас деньги? Прекрасно, но только пусть заработает на это соревнование сам! Не поленитесь лично найти для него безопасную подработку с небольшой зарплатой: один личный опыт впечатляет намного больше, чем множество умных слов.
Мама vs папа: если родители разного мнения
— Чтобы подросток их услышал, его родители прежде всего должны выработать единую позицию, — предостерегает Елена Пиховкина. — Даже если между вами сложные отношения, в глазах тинейджера вы должны выступать единым фронтом. Тинейджеры очень чувствительны и «брешь в стане противника» (противоречия между взрослыми) тут же чувствуют и используют для манипуляции. И пока родители «бодаются» между собой, тинейджер спокойно делает все, что ему заблагорассудится!
— Иногда мне кажется, что моему мужу абсолютно наплевать на сына! — сердится мама 15-летнего Глеба. — Взял и купил ему электрический самокат, а ведь это опасно! На даче дает ему на машине покататься. Но стоит мне хоть слово сказать, как у сына я враг номер один! Как же, с папой все можно, а мама — цербер. Только Глеб не понимает, что если, не дай бог, что-то случится, папа уедет на свою работу, а расхлебывать буду я!
— Мы с женой постоянно ругаемся по поводу воспитания дочери, — признается отец 16-летней Фирузы. — Жена позволяет ей ночевать у подруг, ездить на вечеринки в загородных коттеджах — мол, в ХХI веке живем и в большом городе, сегодня вся молодежь так развлекается. Мол, девочка у нас хорошая и ничего плохое к ней не липнет. С этим я согласен, но вседозволенность ведет к тому, что молодой человек перестает отличать плохое от хорошего. И отношения с женой у нас из-за этого портятся, ведь таким образом она подрывает мой авторитет в глазах дочери.
— Помните, что родители — самый главный пример для подростков (даже если они утверждают обратное). И правила, которые вы не соблюдаете сами, не вызывают ничего, кроме протеста. Это касается всего — от досуга (смешно требовать, чтобы подросток не смотрел телевизор, если вы сами от него не отлипаете) до отношений (если уж папа с мамой не могут договориться между собой, то чего они хотят от меня?!) Если в доме и семье установлены определенные правила для всех, то имеет смысл требовать и от подростка их соблюдать (например, ни мама, ни другие члены семьи никогда не ездят в гости с ночевкой и не посещают вечеринок до утра). Если же таких общих правил нет и требование принадлежит лишь одному из родителей — конфликт неизбежен. Рано или поздно он вспыхнет между родителями, а подросток займет сторону того, который позволяет больше. Вывод: когда подросток не слышит, можете спорить сколько вам угодно, но при нем отец и мать всегда должны быть заодно. Если один из родителей пытается завоевать доверие подростка в ущерб другому («Можешь это сделать, но только пока мама не видит!») — это всего лишь подкуп и ниша для манипуляций. Подросток спокоен и целеустремлен, если чувствует тыл. А тыл в этом возрасте — крепкая семья, в которой, как в сильной команде, — один за всех и все за одного.
Что делать, если ваш подросток грубый
Подростки могут быть грубыми и наброситься на них, когда они в плохом настроении или прежде, чем подумать о том, что они говорят. Это может смущать родителей, но также дает возможность научить подростка правильному поведению. Для будущего успеха вашего ребенка в жизни, в социальном и профессиональном плане, необходимо подавить желание быть грубым и выбрать более подходящие слова и действия. Вот что нужно делать в случае грубого поведения и как его предотвратить.
Реакция на грубое поведение
Как родитель, вы должны выбрать, в каких битвах вы будете сражаться со своим подростком и когда они произойдут.Хотя ваш подросток может быть грубым в компании или на публике, вам не нужно сразу же наказывать его. Если вы это сделаете, это только усилит разочарование, которое испытываете вы и ваш подросток. Вы также можете поставить своего подростка в неловкое положение до такой степени, что у него начнется полномасштабный срыв.
Что вы делаете в тот момент, когда ваш подросток груб с вами? Есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, но лучше всего игнорировать это, пока вы не останетесь наедине со своим подростком. Другой — вежливо попросить подростка прекратить такое поведение.Что бы вы ни выбрали, за ним должен последовать разговор с подростком.
Разговор с подростком о грубом поведении
Когда вы разговариваете с подростком после грубого поведения, вы должны затронуть несколько моментов:
- Расскажите ему, что вас беспокоило в его поведении. Используйте ясные сообщения и будьте конкретны.
- Спросите вашего подростка, была ли причина такого поведения. Используйте свои навыки активного слушания, когда подросток говорит. Он может быть разочарован своими друзьями или чем-то еще в школе.Или он может злиться на вас из-за чего-то несвязанного. Понимайте его опасения, но дайте ему понять, что это не оправдывает их грубое поведение.
- Объясните подростку, что есть последствий грубого поведения. Скажите ему, каковы будут последствия, и продолжайте.
Здесь нет ничего плохого в том, чтобы позволить поведению ускользнуть после того, как вы пришли к соглашению с подростком в первый раз, когда произошло грубое поведение. Это личный выбор, который должен сделать родитель.
Советы по предотвращению грубого поведения
Грубое поведение подростков по большей части можно предотвратить. Хотя всегда будут моменты, когда ваш подросток раздражается и ведет себя грубо (перепады настроения и боли роста идут рука об руку), поговорить с подростком, когда он не будет грубым, поможет. Вот несколько советов, которые помогут вам предотвратить грубость еще до того, как она начнется. начинается:
- Соблюдайте хорошие манеры каждый день дома. Дети узнают, чем они живут. Когда вы моделируете хорошие манеры, вы будете знать, что ваш подросток знает, что он из себя представляет, и будет использовать их по крайней мере время от времени.
- Спросите своего подростка, какое приемлемое поведение он мог бы сделать, вместо того, чтобы грубить, когда он разочарован. Затем спросите своего подростка, как вы можете помочь ему напомнить ему о приемлемом поведении. Иногда у подростков есть ответы, которые вы ищете, и вам просто нужно их спросить.
- Заключите договор о грубом поведении, которому должна следовать вся семья. Четко сформулируйте поведение, которого вы хотите, чтобы все избегали, и последствия, которые будут приняты
- Используйте семейные собрания, чтобы поговорить о вежливости и о том, что для вас значат манеры.Похвалите своего подростка за то, что он использовал его хорошие манеры в определенное время на этой неделе. Дайте ему понять, что вы цените, когда он хорошо выполняет свою работу.
- Узнайте о собственном настроении и о том, когда ваше поведение граничит с грубостью с подростком. Одно дело быть твердым, и совсем другое — вынести из него свой плохой день, потому что в его комнате полный беспорядок. Возьмите тайм-аут. Когда ваш подросток увидит, что вы таким образом справляетесь с разочарованием, он научится этому положительному поведению.
Как реагировать на оскорбления со стороны подростка
Вы видели видео об отце, который стреляет в ноутбук своей дочери?
В то время, когда я смотрел его на YouTube, у него было около тринадцати миллионов просмотров.Я прочитал описание и очень удивился. Так что же такого особенного, если папа выходит в Интернет, чтобы высказаться о своей дочери? Он сказал что-то глубокое? Он сделал что-то неуместное? Что ж … после просмотра видео я пришел к выводу, почему видео стало вирусным. Он выстрелил в ноутбук дочери от семи до восьми патронов. Излишне писать, раздел комментариев в основном разделен на две части: людей, которые его поддерживают, и тех, кто не поддерживает.
Вот мой взгляд на его действия, я согласен со всем, что он сказал в видео.Тем не менее, я считаю его подход излишне сложным и чрезмерным с пулями для ноутбука. Когда он прочитал письмо дочери, я подумал, что он был хорошим отцом, который вместе с женой обеспечивает хороший дом и структуру для своей дочери. После просмотра видео я пришел к выводу, что он по-прежнему хороший отец, который вместе с женой обеспечивает хороший дом и структуру для своей дочери, и … у него есть некоторые проблемы с гневом.
Тем не менее, это видео вдохновило меня на написание этого поста о трехэтапном процессе, который родители могут практиковать, отвечая на оскорбления и неуважение со стороны подростков.
Шаг первый: дайте подростку немного места.
Распространенная ошибка большинства родителей — исправить плохое настроение сына или дочери. Если вы заметили, что ваш подросток в плохом настроении, можно спросить, в порядке ли он. Если вы получаете в ответ взгляд, шипение или другой неуважительный жест, не реагируйте на это. Вашему ребенку нужно научиться успокаивать себя. Как терапевт, я часто сталкиваюсь с динамикой родитель-ребенок, когда родители изо всех сил стараются успокоить недовольного подростка. Затем, когда эти родители не попадают ни куда, он или она расстраиваются и вступают в конфронтацию с подростком. Это переходит в привычный цикл, когда подросток отвечает более грубыми замечаниями в адрес родителя, а в тех случаях, когда у вас есть родитель с собственной проблемой гнева, этот подросток получает преувеличенное наказание. В этот момент родители сетуют на то, что они сделали все, что могли, и на этом этапе у них закончились привилегии, которые можно было бы забрать у подростка.
Проблема? Родитель по-прежнему пытается исправить плохое настроение подростка, в то время как подросток отвечает пассивно-агрессивными играми в ответ, что приносит больше наказания со стороны родителя.
Если ваш подросток проявляет нечестивое отношение, при условии, что он или она не наносит вред собственности или не пытается причинить вред себе или кому-либо еще, оставьте их в покое. Им должно быть предоставлено достоинство научиться преодолевать трудные чувства.
Шаг второй: Рассмотрите жалобы из сочувствия.
Если ваш подросток обращается к вам с серией жалоб, обращайтесь к ним по очереди. Во-первых, важно отметить, что все мы, люди, испытываем врожденную эмоциональную потребность в принадлежности.Люди, которые сообщают, что чувствуют себя услышанными, также сообщают о чувстве принадлежности. Если вы уделяете подростку немного своего драгоценного времени, просто чтобы выслушать его или ее, независимо от того, насколько нелепыми вы считаете жалобу или предложение, это имеет большое значение для демонстрации подростку того, что вы цените его или ее как члена общества. семья и кто-то в вашей жизни.
Подросток, который чувствует себя ценным и искренне причастен к семье, обычно более склонен к сотрудничеству.
Шаг третий: как можно чаще применяйте естественные и логические последствия.
Допустим, у вас есть шестнадцатилетний подросток, который по какой-то причине не получил работу, несмотря на ваши настойчивые требования. Естественным и логическим следствием будет то, что ваш подросток не будет получать мелкие предметы роскоши, которые обычно считаются само собой разумеющимися. Например, автомобиль, игровая приставка, компьютер, смартфон, новые Air Jordans и т. Д.
Ваша ответственность как родителя до тех пор, пока ваш подросток не достигнет совершеннолетия, заключается в обеспечении всего необходимого; еда, вода, одежда, кров и безусловная любовь. Если ваш подросток предпочитает общаться и относится к вам с отношением к естественным и логическим последствиям или горько жаловаться на вас в Facebook, отложите до шагов один и два.
Итак, у вас есть три простых для понимания шага, как реагировать на оскорбления и неуважение со стороны вашего подростка. Конечно, процессы приложения — это совсем другая история, но помните — «ошибаться — это человек». Если вы обнаружите, что не следуете инструкциям, простите себя и возобновите эти привычки.
Вот ссылка на видео
Так каковы ваши мысли и чувства? Вы считаете, что у вас есть более веский аргумент? Если да, не стесняйтесь оставлять свои соответствующие комментарии в разделе комментариев.
Уго — психотерапевт и владелец практики профессионального консультирования и лайф-коучинга Road 2 Resolutions в Тусоне, Аризона.
Следуйте за Уго в Twitter @ugouche
У Уго также есть блог, посвященный всему, что касается управления гневом, под названием Road 2 Anger Management.
Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам
Неуважительное поведение ребенка может быть величайшим «толкателем кнопки» для родителей. Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения к своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не заберут — это полный беспорядок — и она просто взорвалась.Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и захлопнула дверь. Я был так зол и шокирован. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать! »
Этот отец не одинок. Спросите любого родителя, и у него наверняка будет хотя бы несколько случаев, когда их ребенок вел себя неуважительно, грубо или невнимательно — даже открыто вызывающе. Иногда неуважение приходит вместе с отрочеством; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может нажать на эмоциональные кнопки любого родителя!
«Как бы трудно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами.”
Природа неуважения
Как взрослые, мы ожидаем, что наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, нашу власть. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «Детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и поступать так, как говорят их родители. Однако любой, кто был рядом с ребенком более часа, знает, что часто это не так. Итак, как мы можем согласовать наши ожидания уважения с потребностью нашего ребенка проверять пределы, когда он отстаивает свою независимость? Насколько далеко от ?
Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно».Во-первых, он может не осознавать, что поведение является неуважительным. Например, оспаривание решения родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворить его потребности: Я хочу пойти в дом моего друга. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, есть ли какой-нибудь способ изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я сомневаюсь, я спорю, я делаю все, что могу придумать, чтобы заставить ее сказать «да».
Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на получении того, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на то, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия, и роет ему яму побольше.Детям также сложно заявить о себе или правильно выразить себя, когда они злятся или расстроены. Поднимается адреналин, глаза закатываются, голоса поднимаются, топают ногами и хлопают двери. Случалось ли вам когда-нибудь говорить: «Прекратите это прямо сейчас, прежде чем вы сделаете себе еще хуже!»?
Некоторым детям трудно справиться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и они просто не могут удержаться от того, чтобы переступить черту. Добавьте сюда подростковый возраст и гормоны, и у вас будет потенциал для быстрого обострения эмоций и раздражительности.
Наконец, в сегодняшнем мире дети все время видят в СМИ неуважение и «ответный отпор», которые моделируют для них. На самом деле, большинство средств массовой информации сообщает, что дети обычно умнее родителей!
В ответ на неуважение
Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением детей от умеренного до умеренного. Но как эффективно ответить?
1. Решите, какое поведение необходимо устранить
Большинство детей проявляли умеренно неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей, по крайней мере, несколько раз в жизни.Иногда это когда они уходят. Иногда они делают это прежде, чем понимают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»
Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проблемах неуважения (таких как крик, ругань, хлопанье дверью, крик «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, чтобы мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замерзнет!» Иногда подростку сложно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, разве это не так для всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение требует разговора. Для родителей это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вам нужно «выбирать битвы».
2. Не отвечайте за неуважение к своему ребенку
Одна из причин, по которой грубый ребенок так нас расстраивает, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом в День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын ляпнет вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения.«Каким родителем меня будут считать другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы трудно это ни было, помните: поведение вашего ребенка является его отражением, а не вами.
3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение
Поговорите с ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их. Дети младшего возраста склонны мыслить «конкретными» терминами. Вы должны сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно. «Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение относится к другим людям. Иногда нам, родителям, даже трудно понять. Бывают случаи, когда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, будто это было «отношение». Опять же, решите, нужно ли время от времени отказываться от этих вещей, или это достаточно часто, чтобы это шаблон, который необходимо исправить. Также сообщите своему ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: «В следующий раз вы кричи на меня, на выходных друзей не будет », или каковы бы ни были твои последствия.Помните, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, если проблема неуважения от легкой до умеренной. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, если он неуважительно относится к другим, он вряд ли сделает для нее много хороших вещей.
4. Дайте вашему ребенку альтернативные навыки решения проблем
Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом. Вы действительно можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она играет родителя, а вы — ее. Скажите ей слова, которые она может использовать, чтобы сообщить вам, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое несчастье или разочарование — не только вам, но и другим людям, например друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезным спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Я моделирую для нее, как уважительно относиться к другим? » Но в конечном итоге ваш ребенок несет ответственность за управление своими эмоциями и поведением с помощью инструментов, которые вы ему предоставляете.
5. Обеспечьте положительное усиление
Определите случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим, и убедитесь, что он знает, что вы об этом знаете: «Знаешь, мне очень понравилось разговаривать с тобой таким образом сегодня. Надеюсь, у нас будет больше таких разговоров ». Даже если он проявил уважение лишь на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите закрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое не хотите видеть , не приведет к достижению вашей родительской цели: научить ребенка уважительно относиться к вам и другим.
Заключительная нота
Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справиться с неуважением от легкого до умеренного. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены противодействовать или дерзко, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезные нарушения правил. Да, ломать вещи в вашем доме или разрушать собственность, не соблюдать комендантский час или не соблюдать правила дома — это неуважительно. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем.Несмотря на то, что неуважение со стороны ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы рассматриваем как проблемы, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.
5 вещей, которые нельзя делать родителям
Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, споры, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.
Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из главных тем разговора между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.
По правде говоря, неуважительное поведение — это один из неприемлемых способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, а отвечать и проявлять неуважение — один из способов вернуть себе некоторую власть. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или своей домашней работе!
«Вы не можете требовать уважения, но можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации. ”
Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отказ от его идентичности в детстве. Подростки, естественно, стремятся к большей независимости с возрастом, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.
Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы The Total Transformation® : «Хотя важно допустить естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны быть уверены, что выявляют любого действительно неуважительного ребенка и бросают ему вызов. обидное, грубое или унизительное для других поведение.”
Так что, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.
Что еще увеличивает неуважительное поведение подростков?
Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете бессознательно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка — и что вы можете сделать вместо этого:
1.
Не принимайте все лично и не реагируйте слишком остроПрактически каждый подросток безжалостно тыкает в своих родителей, по-разному выражая свое разочарование.Закатывание глаз, насмешка, ухмылка — все это инструменты подросткового арсенала, которые передают их пренебрежение. И, как все мы знаем, такое легкое раздражающее поведение может попасть вам под кожу. Дети ищут те слабые места, те места, где они могут заставить вас защищать себя или свои правила.
Если принять это лично, будет сложно ответить эффективно. Если вы отреагируете на каждое из этих поступков, вы вряд ли заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно исправлять.
Джеймс Леман говорит о игнорировании маленьких неуважительных поступков, которые делает ваш ребенок, особенно если в остальном он соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы сделать то, что ей говорят, ведет себя как обычный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить поведение. (Более подробно об этом рассказывается в наших статьях о неуважительном поведении детей.)
Что делать вместо:
Решите, на каком поведении вы собираетесь сосредоточиться, а на каком можете игнорировать.Помните, что это слегка раздражающее поведение — это не вас, а — это просто выражение разочарования. Ваша задача — как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка или подростка.
Это не значит, что вы не будете раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вдали от общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.
2. Не ругайте других людей
Жизнь иногда бывает стрессовой: начальники бросают вызов, соседи слишком шумят, члены семьи могут раздражать.Как родитель, у вас будет множество возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети, как говорят в Lehmans, «наблюдают за нами, чтобы заработать на жизнь». Если вы плохо говорите о других или относитесь к другим людям с неуважением, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует их примеру.
Что делать вместо:
Родители должны подражать своим детям в лучшем поведении. Помните, они наблюдают за вами, даже если им кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение.Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.
3. Не принимайте сторону ребенка
Подождите, что? Какое отношение к неуважительному поведению имеет отношение к ребенку?
Допустим, ваш ребенок жалуется на количество домашних заданий, называет учителей именами и в целом проявляет к ней неуважение. Вы можете согласиться с тем, что именно этот учитель дает слишком много домашних заданий.
Если вы встанете на сторону своего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу.Вы соглашаетесь с тем, что вашему ребенку не нужно делать всю эту домашнюю работу, потому что, очевидно, учитель неправ.
Когда вы встаете на сторону своего ребенка, по сути, присоединяясь к нему в неуважительном поведении, вы показываете ему, что вам не нужно уважать того, с кем вы не согласны. Ваш ребенок слышит следующее послание: если вы думаете, что кто-то ошибается на , на , то вы имеете право на грубость.
Что делать вместо:
По правде говоря, ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то относиться к ним уважительно.Даже если вы думаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. Д.) Неправ, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать соответствующим образом.
Одно из преимуществ этого подхода состоит в том, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен. Помогите ему научиться навыкам, которые необходимы, чтобы разрешать разногласия спокойно и надлежащим образом.
4. Не забывайте замечать их хорошее поведение
Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если хочу, чтобы что-то изменилось ». Так что вы исправляете и перенаправляете при каждой возможности. Иногда вашему ребенку удается понять это правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.
Дети такие же, как взрослые: постоянная коррекция порождает недовольство. Если вы всегда говорите своему ребенку, что он ошибается, он может решить, что у него просто нет возможности выиграть. Если вы никогда не признаете, когда ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.
Это может показаться нелогичным, но неустанное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.
Что делать вместо:
Дети хорошо отзываются на похвалы. Когда вас хвалят, это не только приятно, но и дает вашему ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.
Если вы заметили, что ваш ребенок что-то делает хорошо, вы можете сказать:
«Когда вы пошли в свою комнату, вместо того, чтобы называть своих сестер, это было здорово. Я знаю, что ты старался контролировать свой характер, когда тебе это надоело. Я признателен за это.»
5.И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения
«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе обучения родителей, спрашивают: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»
По правде говоря, многие дети автоматически не уважают своих родителей. Действительно, это нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Практически каждый подросток думает, что он умнее и гармоничнее своих родителей.
Итак, вот что: нельзя заставить кого-то уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя узаконить. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.
Но если вы не можете требовать их уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в обращении к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам относительно вы .
Что делать вместо:
Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.
Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:
«Вам не обязательно нравиться правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь называть меня именами «.
Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония заключается в том, что в конечном итоге ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы сохраните спокойствие и неуклонно будете соблюдать свои правила.
Если вы видите себя в одном из приведенных выше примеров, не волнуйтесь. Признание неэффективного способа борьбы с неуважением — большой шаг. По мере того, как вы лучше понимаете, что не работает, вы сможете лучше принимать последовательные и эффективные меры, чтобы изменить ситуацию. Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.
* Эти советы относятся к неуважению со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной. Если поведение, которое вы наблюдаете, является более экстремальным, обязательно обратитесь за дополнительной поддержкой.Помните: «Оскорблениям нет оправдания». Слишком много родителей прошли через те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.
грубых подростков и их отношение; Что могут сделать родители? — Понимание подростков
Сарказм, резкое замечание, снисходительный тон, закатанные глаза, неуловимое подавление или просто откровенная грубость; все это обычное явление для родителей подростков. Грубость и «отношение» кажутся синонимами подростков. Неуважительное отношение и постоянная грубость — одна из наиболее частых проблем, с которыми я сталкиваюсь, когда говорю с родителями о своих подростках.
Что удивительно, так это то, что такая распространенная проблема остается очень непонятой многими людьми. Хотя подростковая грубость может быть болезненной и утомительной для жизни, на самом деле это одна из самых простых проблем подросткового возраста для понимания и управления. Как ни странно, но, к сожалению, это также одна из наиболее неправильно решаемых поведенческих проблем со стороны родителей и специалистов, имеющих дело с подростками.
Этот пост даст общее представление о том, почему грубость и неуважение являются такими частыми проявлениями поведения в подростковом возрасте, а также некоторые простые стратегии решения проблемы и минимизации влияния на ваши отношения с подростками.
Почему подростки грубые и неуважительные? Эмоциональная автономияОдна из ключевых задач для подростков по мере их взросления — понять, кем они являются помимо своих родителей. Эксперты описывают этот подростковый процесс как «автономию». Есть несколько ключевых этапов развития автономии. Тот, который больше всего влияет на грубость и недобросовестность подростков, называется «эмоциональная автономия».
Подростки готовятся определить себя как личность отдельно от своей семьи.Это включает в себя разработку и владение собственным набором ценностей и ограничений. Подросткам необходимо четко отличаться от родителей. Для этого им необходимо эмоционально отделиться от своих родителей — отсюда и выражение «эмоциональная автономия»
Подростки инициируют это разделение, бросая вызов правилам и ценностям как способ установления своей индивидуальности. Подростки не могут делать это в вакууме, а скорее посредством конфликта и конфронтации.
Грубо говоря или высмеивая родителей, подросток выражает чувство автономии и говорит, что ему или ей не нужно, чтобы родители определяли или контролировали их.
Одно из ключевых изменений, происходящих во время этого процесса, заключается в том, что подросток теряет детское видение своего родителя как непобедимой и непогрешимой фигуры, которая все контролирует. Они начинают видеть в родителях человека, который больше, чем просто родительская фигура, они также видят в вас человека, имеющего недостатки и способного совершать ошибки. Это еще один драйвер, который способствует неуважительному отношению и грубым комментариям.
Короче говоря, множество нахальных разговоров и грубого пренебрежения подростками на самом деле является частью важного процесса, в котором ваш подросток узнает, кто он такой, став взрослым.
Это не недостаток характера, а этап развития, который необходимо пройти всем подросткам.
Ограниченная реляционная способностьЕще одним важным фактором, способствующим раздражающей способности подростков к грубости и неуважению, является их незнание того, что другие чувствуют или реагируют на них.
По мере того, как мозг подростка претерпевает серьезную реорганизацию, одним из результатов является серьезное нарушение способности подростка различать или интерпретировать настроение или чувства других.
Таким образом, не всегда ваш подросток намеренно проявляет бесчувственность или грубость, но он совершенно не осознает, как то, что он делает, влияет на окружающих. Точно так же не ждите, что ваш подросток обязательно уловит сигналы о том, что у вас плохой день или плохое настроение, потому что, скорее всего, этого не произойдет. Следовательно, они вряд ли ослабят громкие вспыльчивые выпады только потому, что у вас плохой день, они, вероятно, даже не заметят большую часть времени.
Скрытая уязвимостьПодростковый возраст также приводит к тому, что подростки чувствуют, что весь мир одержим каждым их движением. Средний подросток тратит невероятное количество энергии каждый день, пытаясь управлять восприятием всех остальных, особенно сверстников и семьи.
Итак, несмотря на свою внешнюю браваду и дерзкое отношение, подростки обычно чувствуют себя очень уязвимыми и открытыми для окружающего мира.
Одно из средств, которыми подростки могут справиться с этим чувством уязвимости, — это попытаться держать мир в страхе, используя грубость и наглое отношение в качестве защиты.Это отличный пример того, что лучшая форма защиты — это нападение.
Когда ваш подросток бросает на вас презрительный взгляд или наглым тоном отчитывает вас, это, скорее всего, демонстрация уязвимости, а не чувство власти или превосходства. Если они могут снова обратить внимание на вас и ваши возможные недостатки, это означает, что источник их собственной незащищенности с меньшей вероятностью будет обнаружен или изучен.
Так что не делайте ошибки, интерпретируя грубость подростка как признак того, что он чувствует свое превосходство, лучше слушайте это как человека, который чувствует себя незащищенным и очень быстро гребет под водой, отчаянно пытаясь выглядеть круто и контролировать на поверхности.
Изменения отношенийНаряду с глубокими изменениями, которые происходят с подростками в подростковом возрасте, родители также претерпевают значительные изменения в подростковом возрасте. Именно то, как управляются эти изменения, увеличивает частоту и серьезность подростковой грубости.
По мере того, как дети растут, родители привыкают быть самым значимым человеком в жизни своего ребенка. Это естественно и является необходимой частью привязанности и воспитания родителей и детей.
Однако, когда дети достигают подросткового возраста и начинают по-другому смотреть на своих родителей, многие родители испытывают чувство потери и изо всех сил пытаются позволить отношениям развиваться.
Нормальные подростковые процессы стремления к большей автономии, большей зависимости от сверстников и обучения видеть своих родителей «людьми», а не идолами, — все это приводит к тому, что подростки больше не смотрят на своих родителей как на постоянный источник истины и утешения. и руководство. Впоследствии родители могут чувствовать себя более разобщенными со своим подростком и беспокоиться о своей родительской роли.
Распространенная ошибка, которую делают многие родители, когда это происходит, состоит в том, что они стараются продолжать воспитывать детей так, как они были в детстве, или, что еще хуже, они перестараются и становятся все более контролирующими и агрессивными в своем стиле воспитания.
Когда родители пытаются сохранить свое чувство родительства, зависая и пытаясь управлять всеми аспектами жизни своего подростка, как если бы он был еще маленьким ребенком, они подпитывают негодование своего подростка и потребность отстраниться от него как от родителей.
Попытки поддерживать значимую связь с подростком или подтвердить свою личность как родителя, пытаясь постоянно вмешиваться в жизнь вашего подростка или управлять ею на микроуровне, только оттолкнет его еще дальше. Если ваш подросток чувствует, что вы постоянно вмешиваетесь или слишком контролируете, он воздвигнет стену, чтобы сопротивляться. Легче всего возвести стену грубости и дерзости.
Это становится циклом родительского контроля для управления постоянно растущей грубостью, которая ведет только к еще большей грубости и, следовательно, к еще большей чрезмерной родительской заботе со стороны родителей.
Родители не ждут уваженияДругая причина, по которой подростки проявляют грубость или неуважение, — это когда родители слишком занижают ожидания. Если ваш подросток вырос, не имея четко определенных границ, или никогда не понимал, что грубость неуместна и неприемлема, то, конечно, он будет продолжать вести себя грубо и неуважительно, потому что не знает ничего лучшего.
Если подросток не замечает самоуважения своего родителя, он не будет уважать и этого родителя.Если как родитель вы позволили своим детям игнорировать или игнорировать то, что вы говорите, с минимальными последствиями или без последствий, и ваши дети видели, что вы позволяете другим людям обращаться с вами подобным образом, им будет очень трудно уважать вас и, следовательно, действуйте уважительно.
На другом конце шкалы, если вы не относились к своему подростку с уважением, проявляя чрезмерную суровость или наказание, постоянно унижая его или игнорируя его и говоря им, ваш подросток, естественно, будет обижаться на вас и ему будет очень трудно уважаю тебя.Когда родители проявляют открытую жестокость или жестокость, подросток может действовать уважительно из-за страха, но в глубине души он будет испытывать скорее гнев и презрение, чем уважение.
Что делать с подростковой грубостью Не делайте этого личнымЕсли вы больше ничего не предпринимаете против грубости вашего подростка, то одно только это приведет к заметному улучшению ваших отношений с подростком.
Не принимайте на свой счет грубые комментарии, закатывание глаз, саркастические замечания.Конечно, легче сказать, чем сделать, но вы должны уметь подняться над этим. Вы взрослый человек, вам нужно уметь отделить действие от его мотивации.
Грубость вашего подростка — это не отрицание вашего статуса в его жизни. В большинстве случаев подросток груб с вами, потому что видит в вас авторитетную фигуру. Их грубость — подтверждение того, насколько вы важны.
Несмотря на то, что это может быть сложно, когда ваш подросток груб или отказывает вам в своем поведении, вам нужно напоминать себе, что им движет потребность быть более самостоятельным.Их грубость — это заявление о том, какими они видят себя больше, чем о том, как они видят вас.
Я не говорю, что вы должны позволить подростку уйти от грубости (читайте ниже), но важно, чтобы вы реагировали конструктивно, а не из чувства личной обиды.
Выбирайте битвы с умомБольшинство конфликтов между родителями и подростками происходят из-за тривиальных домашних вопросов. Родители, реагирующие на кажущуюся грубость своего подростка, составляют значительную часть этих конфликтов.
В подростковом возрасте возникает множество проблем, которые требуют и должны отнимать время и энергию родителей. Справляться с задушевными разговорами и грубостью — не одна из этих проблем.
Если вы реагируете на неуважение или грубость подростка так, что это приводит к спорам, крикам, угрозам или наказанию, то, скорее всего, вы сделаете хуже, а не лучше.
Совершенно понятно, почему родители так реагируют, а подростки очень хорошо знают, на какие кнопки нажимать, чтобы получить реакцию.Но если грубость ваших подростков является постоянным источником конфликтов, тогда вы как родитель действуете не самым полезным образом для них или для себя.
С грубостью и недовольством следует бороться, но не позволяйте им перерасти в нечто большее, чем упрек или взгляд с вашей стороны. Если вы превратите его в нечто большее, чем небольшой инцидент, вы рискуете сосредоточиться не на том. Иногда подростки используют грубость и неуважение, чтобы избежать решения другой проблемы. Если вы отвлечетесь на их отношение, вы в конечном итоге не сосредоточитесь на их сотрудничестве и согласии из-за споров об их отношении.
Хотя нытье и бормотание подростка, когда его просят что-то сделать, раздражает, гораздо важнее следить за тем, чтобы он подчинялся и сотрудничал с ним, чем заставлять его делать это с позитивным настроем. Некоторые вещи нужно просто отпустить. Бормотание, закатывание глаз и случайные выбеги из комнаты редко стоят того, чтобы идти на войну — если только они не привязаны к более серьезным проблемам неповиновения и неуважения. Ваш подросток гораздо лучше подчиняется вашим инструкциям с негативным отношением, чем открыто бросает вызов или игнорирует вас.
Не позволяйте этому скользитьХотя важно, чтобы вы не слишком остро реагировали на грубость подростка, не менее важно не игнорировать ее и не реагировать на нее.
Подросткам необходимо не только научиться подходящим способам выражения стремления к автономии и независимости, но им также необходимо понять, что грубость и неуважение недопустимы.
Итак, как вы отреагируете, не слишком остроумная?
- Сохраняйте спокойствие . Говорите спокойно, смотрите пассивно, не торопитесь.(Неважно, насколько вы сердиты и не спокойны, важно то, как вы относитесь к своему подростку).
- Оставайся сосредоточенным . Если во время обращения с просьбой о сотрудничестве грубость вызывает закатывание глаз, тяжелые вздохи или бормотание, просто четко сформулируйте, чего вы ожидаете. Не обращайте внимания на их сигналы и не отвлекайтесь на их отношение. Не позволять их попыткам показать неудовольствие вас — лучший способ прекратить борьбу за власть и научить вашего подростка, что это неэффективный способ выражения автономии.
- Будь коротким и резким . Если ваш подросток грубо разговаривает с вами, не произносите лекций и не придавайте большого значения, просто сделайте короткий резкий выговор. Некоторые примеры: «Мне не нравится, что с тобой так говорят». «Такие разговоры — не лучший вариант». «Я плохо реагирую на такое отношение / сарказм / тон. Если вы хотите обсудить как следует, я буду в другой комнате ».
- Завершить разговор . Научите подростка, что грубость не работает, завершив разговор, особенно если он лично оскорбляет вас или вашего партнера.«Подобные разговоры неприемлемы. Приходи ко мне, когда захочешь говорить правильно », а потом уходи.
- Предупредить заранее . Если ваш подросток более склонен к проявлению грубости в определенных обстоятельствах, заранее предупредите его, что грубость будет иметь последствия. Например, если они склонны хвастаться перед своими сверстниками грубостью по отношению к вам, скажите им, прежде чем их друзья придут к вам, что любое грубое хвастовство будет иметь серьезные последствия, в том числе попросить друзей немедленно уйти.
ПРИМЕЧАНИЕ. Этот совет подходит для обычных случаев грубости или раздражительности. Когда ваш подросток ведет себя открыто вызывающе или агрессивно, вам нужно реагировать по-другому. Точно так же, если ваш подросток выходит за рамки простого грубого или неуважительного поведения и нарушает ваши домашние правила, выражая словесные угрозы или неуместно, вы должны принять необходимые меры.
Проверьте свое воспитаниеВозрастающая грубость и ответная болтовня со стороны подростка могут быть признаком того, что вам нужно изменить свой образ воспитания.Как упоминалось ранее, родители часто изо всех сил пытаются сделать шаг назад и дать своим детям больше свободы, когда они становятся подростками. Подростковая грубость обычно является реакцией на родительский микроменеджмент и постоянное нависание.
Если отношение вашего подростка ухудшается, спросите себя
«Могу ли я посодействовать этому как родитель?»
«Возможно ли, что я пытаюсь переусердствовать со своим подростком?
«Есть ли в жизни моего подростка области, где вам, возможно, пора отступить и дать им больше независимости?
Если ответ на любой из вышеперечисленных вопросов содержит «да», примите некоторые корректирующие меры самостоятельно и посмотрите, как отреагирует ваш подросток.
Оставайтесь на связиВ то время как подростковый возраст — это когда подростки достигают чувства автономии от родителей, подросткам также действительно необходимо поддерживать чувственную связь и привязанность со своими родителями и семьей. Эта привязанность отличается от чувства привязанности, которое есть у маленьких детей, но сильное чувство принадлежности и ценности в семье невероятно важно для развития подростка.
Уменьшая ненужные конфликты, вы упрощаете поддержание значимой связи со своими детьми-подростками во времена значительных перемен.Так что не позволяйте их отношению доминировать в отношениях, убедитесь, что вы все еще пытаетесь посвятить время качественному общению с подростком.
Признайте, что ваши отношения с подростком должны меняться по мере его роста, и подумайте, как вы можете адаптировать свой стиль отношений к этим изменениям. Не позволяйте себе отталкивать их пренебрежительное отношение. Подросткам по-прежнему нужны родители; им просто нужно, чтобы они подключились по-другому.
Помните, что у вашего подростка, скорее всего, будет общее чувство уязвимости, незащищенности и неуверенности в жизни.Считайте их грубость признаком этого и отвечайте соответствующим образом.
Чем больше ваш подросток чувствует, что вы заботитесь, тем менее вероятно, что он будет чувствовать, что ему нужно оттолкнуть вас грубостью и болтовней.
Итак, если вы являетесь родителем, терпящим подростка, полного отношения и грубых замечаний, надеюсь, вы сможете лучше оценить происходящее и иметь некоторые идеи о том, как эффективно бороться с таким поведением в будущем. Если у вас есть другие мысли или идеи, пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже.
Грубые подростки и их отношение; Что могут сделать родители? 2016-03-132019-03-09https: //understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpgПонимание подростков https://understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpg com.au/wp-content/uploads/2019/03/rude-teenager-700×300.png200px200px
Как вести себя с грубым подростком: мама делится своими 4 стратегиями
Хотя не все подростки грубы или неуважительны, неуважение часто является нормальным явлением для роста и развития подростков.Такое поведение частично связано с тем, что ваш ребенок учится выражать себя, проверяя свои собственные независимые идеи. Итак, хотя иногда вы и не соглашаетесь, развитие независимости является важной частью взросления. Это также положительный знак того, что ваш ребенок пытается взять на себя большую ответственность за свои действия.
К сожалению, дорога может быть длинной и тернистой, но имейте в виду, что для них важно отличаться от своих родителей. Поступая так, они часто бросают вызов правилам и ценностям, чтобы утвердить свою индивидуальность.Подростки не могут делать это в вакууме, помните, что он / она все еще учатся тому, как лучше всего справляться с разногласиями, разными мнениями и разрешать конфликты надлежащим образом, но семьи должны выработать свой собственный набор ценностей и ограничений.
Легкое неуважение, например, когда подросток пожимает плечами, поднимает брови или бормочет себе под нос, часто можно игнорировать, поскольку это нормальная часть развития. Конечно, бывают случаи, когда с подростковой грубостью нужно бороться.Но выбирайте битвы с умом, потому что это будет тяжелое время и для вашего ребенка, и для вашей семьи, и для вас.
Вот несколько советов по обращению с неуважительными подростками.
Понимание подросткового мозга
К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга. Тем не менее, к тому времени, когда дети становятся подростками, в их мозгу все еще остается много «незакрепленных проводов» из-за того, как развивается мозг подростка. Префронтальная кора, которая является частью мозга, которая взвешивает результаты и выносит суждения.Он также контролирует импульсы и эмоции, но еще не подключен должным образом. Это означает, что подростки не могут справиться со своими меняющимися чувствами и часто неожиданно реагируют на повседневные ситуации. Ваш подросток будет легко расстраиваться, быть импульсивным и столкнуться с резкими перепадами настроения. Что, в свою очередь, может привести к чрезмерной чувствительности, сварливости и / или грубости. Понимание этих триггеров поможет вам стать более терпеливым и понимающим родителем.
Более того, по мере взросления подростки становятся более интроспективными, эти глубокие мысли могут вызывать новые и неожиданные чувства.У некоторых молодых людей, когда они становятся подростками, внезапно появляются противоречивые, радикальные взгляды по многим вопросам. Не удивляйтесь, если они будут противоречить большинству ваших комментариев или комментариев, сделанных другими взрослыми в вашем присутствии. Просто не забывайте проявлять уважение, «дайте им пространство» и прислушивайтесь к их изменчивой точке зрения. Помните, это нормальная часть их развития.
Будьте моделью для подражания
Самое важное, что вы можете сделать, чтобы побудить вашего подростка к хорошему поведению, — это смоделировать то поведение, которое вы хотите видеть в нем.Другими словами, если вы хотите, чтобы ваш подросток уважительно относился к вам, вам необходимо занять уважительное отношение к нему, вашему супругу и людям за пределами вашей семьи.
Всегда старайтесь подняться над уровнем поведения вашего подростка. Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение. В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Прививайте сострадание, чувствительность и уважение, просто будучи добрым, сострадательным и уважительным человеком.
Установите четкие и согласованные границы
Дети, которые растут без границ, часто становятся неуважительными подростками. Кроме того, неуважение к подросткам почти неизбежно в семьях, где очень мало жестких правил. Кроме того, в семьях, в которых родители не соблюдают свои правила поведения, также могут появляться неуважительные подростки. Суть в том, что будьте последовательны в своей дисциплине, иначе ваши требования не будут соблюдаться.
Несогласованность может возникнуть, когда родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.Например, разрешение ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет к 20:30 следующего рабочего дня, является примером несовместимых правил. Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила. Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводил у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени. Важно, чтобы оба родителя оставались «на одной волне», чтобы обеспечить соответствие ожиданиям.
Одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы прояснить ожидания, — это заключить письменный договор, подписанный вами и вашим ребенком.Это может включать в себя систему поощрений, например, разрешение вашему ребенку не выходить на час позже комендантского часа в качестве награды за постоянное соблюдение комендантского часа.
Установить последствия и выполнить
Хотя важно признавать хорошее поведение подростка, иногда необходимо установить четкие правила, как следствие плохого поведения. А когда параметры установлены, важно доработать до последствий. Распространенная ошибка родителей — это угрожать последствиями, а затем бездействовать.Плохой ход. Подростки хотят знать, где находятся границы, поэтому они будут вас проверять. Поэтому, когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что знает, где находятся границы. Она учится доверять вам, потому что знает, что вы держите свое слово.
Но, что наиболее важно, она узнает, что такое поведение неприемлемо. Создайте правила, разъясняющие, какое поведение допустимо, а какое недопустимо. В то время как некоторые родители не возражают, когда захлопнутся несколько дверей, другие родители придерживаются политики нулевой терпимости.Дайте понять, что определенное поведение, такое как обзывание, угрозы и унижение, приведет к негативным последствиям. Родители подростков должны балансировать на грани. Они должны быть авторитетным лицом и другом своих детей. Будь добрым. Но проясните, что грубое поведение не останется незамеченным и будет иметь последствия, если они будут вести себя неуважительно или будут вести себя не так, как от них ожидают.
Мой подросток грубый и неуважительный.Что я могу сделать?
Привет, Элизабет, мой сын Джек, он дерзкий, грубый, спорный, непослушный в школе и практически независимо от того, какие границы, он их раздвигает. Я перепробовала все, что могла придумать, у меня даже были поведенческие услуги до того, как он пошел в среднюю школу, но, честно говоря, мы не продвинулись дальше. Он не очень много работает в школе, делает минимум, не прикладывает много усилий к домашнему заданию (если он это делает). Он редко делал то, что ему сказали в первый раз, он изо всех сил старался быть неловким, не выполнял основные обязанности по собственной инициативе, например, собирал одежду и т. Д., Даже пил воду !! Он просто отказывается подчиняться и превращает весь дом в несчастье.Он вернулся в школу всего лишь две недели назад, а сегодня утром я получил письмо, в котором говорилось, что его учитель хочет поговорить со мной о его неповиновении и отношении. Ему все равно, кто там, когда у него вспышка, всего пару недель назад он буквально на глазах у всех наших друзей кричал и грубо меня кричал. Возможно, он потом пожалеет, но с меня хватит. Я думаю, что у него должны быть серьезные санкции, но мой муж не верит, что это работает, что действительно не помогает ситуации.Мой сын использует это в полной мере, поэтому, если я скажу нет, он пойдет и попросит своего отца о том же, зная, что у него будет лучший результат. Из-за того, что он плохо себя ведет снаружи и внутри дома, я нахожу его очень стрессовым и изо всех сил пытаюсь с этим справиться. Это начало его курса GCSE, и он старался изо всех сил, все было бы по-другому, когда он вернется, но никогда не бывает. Я просто не знаю, куда идти дальше. Дениз
*****
Уважаемая Дениз
Спасибо за письмо.Вы явно пытаетесь сделать все возможное для Джека, но не знаете, как его мотивировать и справиться с его вспышками гнева. Вот несколько мыслей, которые могут помочь.
- Послушайте Джека, когда он готов поговорить. Иногда плохое поведение дома связано с чем-то, что происходит вне дома, например, с издевательствами, давлением или проблемами в дружбе. Мальчики часто гораздо более склонны открываться, сидя рядом в машине или выполняя задание вместе, чем лицом к лицу.
- Часто грубость связана с низкой самооценкой. Так что убедитесь, что вы не придираетесь и не критикуете Джека. Вместо этого начните замечать все мелочи, которые он делает хорошо каждый день, например, убирает со стола, хорошо относится к другим или просто проявляет уважение. Упоминайте все хорошее, что вы замечаете, но говорите это ровным тоном, иначе он может почувствовать, что вы покровительствуете ему. Поэтому используйте короткие выражения вроде «Привет, спасибо, что убрали вещи для завтрака» или «Молодцы, что начали домашнее задание, я знаю, что тебе не нравится».
- Откажитесь говорить, если Джек ведет себя неуважительно.Скажите: «Я не могу разговаривать с вами, когда вы говорите вот так. Мы можем поговорить еще раз, когда вы успокоитесь »И ВЫЙДЕТЕ ИЗ КОМНАТЫ. Необязательно оставаться, чтобы выслушать оскорбления. Когда все уляжется, не забудьте рассказать о том, что произошло. Узнай, что с ним происходит, но убедительно объясни свои чувства: «Мне было очень больно, когда ты так разговаривал со мной в присутствии моих друзей. В будущем я хотел бы, чтобы вы поговорили со мной наедине, если у вас возникнут проблемы.
- Подросткам нужны границы, а вы говорите, что у вас с мужем разные подходы к дисциплине.Важно согласовать с мужем, какие правила вы хотите для Джека. Решите, что вы оба считаете справедливым, и вам обоим, возможно, придется пойти на небольшой компромисс. Затем поговорите с Джеком о правилах. Если он в чем-то твердо настроен, а вы готовы пойти на компромисс, вы можете изменить правило. Но в противном случае скажите ему, что, когда он сможет показать вам, что он отвечает за установленные вами правила, тогда они смогут внести небольшие поправки в правила. Скажем, например, он хочет остаться допоздна со своими друзьями.Вы говорите ему, что ему нужно быть дома к 21:30, но говорите, что, если он сможет быть дома к 9:30 три раза подряд, вы позволите им не выходить до 10. Если после того, как он заработал более поздний срок, он приедет. домой в 10.30, он теряет привилегию, и вы возвращаетесь к 21.30.
- Решите, какие награды вы хотели бы получить за хорошее поведение и какие последствия будут за плохое поведение. Лучшие последствия — это «естественные последствия» — вещи, которые естественным образом вытекают из плохого поведения. Если он зря тратит ваше время, вы просите его потратить дополнительное время на то, чтобы помочь вам, прежде чем он сможет выйти, не убирая за собой.Если он снова был груб перед вашими друзьями, то ему не разрешают встречаться с друзьями или встречаться с друзьями в течение недели. Сообщите Джеку заранее, какие будут последствия, если это возможно. Конечно, он может сделать что-то совершенно неожиданное и в этом случае сказать им, что будут последствия, но вам нужно будет подумать о том, что будет подходящим. Еще раз вовлеките своего мужа и убедитесь, что последствия плохого поведения логически вытекают из этого.
- Не делай ничего для Джека, когда он груб.Просто не делай их. Не водите его по местам, не давайте ему карманные деньги и не покупайте его любимую еду. Дайте ему понять, что с вами не будут так обращаться.
- Очень важно, чтобы Джек начал помогать по дому. В подростковом возрасте он должен выполнять какую-то работу по дому из любви, и он должен уметь зарабатывать деньги, выполняя дополнительную работу. Ошибка многих родителей заключается в том, что они делают все для своего ребенка. Есть пословица: «Ни в одном обществе раба не уважают!» Управление домом требует много работы, и подростки должны помогать.Для этого вам нужно будет пригласить на борт вашего мужа. Составьте список всех выполняемых вами работ. Вы можете поручить Джеку одно или два задания или показать ему список и спросить, чем он хотел бы заниматься. Помните, что когда Джек уйдет из дома, ему нужно будет уметь заботиться о себе, поэтому научиться готовить, убирать, делать покупки, самостоятельно стирать, гладить и починить вещи будут навыками, которые ему понадобятся на всю жизнь. Может быть, ваш Джек мог бы пылесосить дом и готовить еду для всей семьи раз в неделю? Установите, в какой день он будет готовить, и спросите, хочет ли он выбрать блюдо, которое он готовит.Или, может быть, он мог бы помочь вашему мужу с делами, которые он выполняет. Подростки, которые помогают по дому, имеют гораздо большую самооценку и с меньшей вероятностью подвергаются издевательствам, поэтому вы окажете Джеку услугу, вовлекая его.
- Узнайте больше о навыках напористости. Если вам трудно с Джеком, воспользуйтесь следующим предложением и заполните пропуски: «Я чувствую… когда… .и я хотел бы…» Это помогает объяснить себя, не ворча.
- Перестаньте делать вещи, которые неэффективны с Джеком — под этим я подразумеваю ворчание, критику, споры, проповеди, суждение, приказы, советы, угрозы, обзывания, насмешки, успокаивающие, юмористические, отвлекающие, несогласные и отчитываемые.Вместо этого проведите с ним немного времени и послушайте, что с ним происходит. Помогите ему разобраться в его проблемах, поговорив вслух, а затем заставьте его решить проблему и решить, что он хочет делать. Еще раз, это жизненный навык, который ему понадобится, когда он уйдет из дома. Ему не всегда нужно решать его проблемы. Ему нужно научиться решать свои собственные проблемы и не переносить свое разочарование на людей, с которыми он живет, иначе ему будет сложно покинуть дом, и это повлияет на его отношение к любому будущему партнеру.
- К сожалению, в 14 лет Джек теперь отвечает за свою школьную работу. Если Джек решит не работать, вы не сможете его заставить. Решение не заниматься школьной работой повлияет на его будущую жизнь и карьеру. Вы можете помочь ему сохранить мотивацию, отмечая все положительные моменты, поощряя его узнавать больше о предметах, которые ему нравятся, и спрашивая его, чем вы можете помочь. Но он должен понимать ценность работы в школе. Это хорошо, чтобы разговоры о том, что вы узнали о работе трудно, особенно в семейных трапезах.Но никакое давление на него не даст ему трудовой этики. Если вам нужно пойти в школу, возьмите Джека с собой и вовлеките его в разговоры о его поведении. Дайте ему понять, что вы хотели бы поддержать его, но помогите ему понять, что это его проблема — и его будущее.
- Последний пункт для вашего мужа. Мальчикам нужны папы, чтобы дать им ориентиры и границы. Я могу сказать, что ваш муж любит Джека, но явно ему трудно противостоять ему, когда он груб или неуважительно.Джеку нужна фигура отца — и чтобы проводить с ним время, и чтобы быть достаточно сильным, чтобы обеспечивать дисциплину, когда ему это нужно. Джеку нужен мужчина, который может показать ему, как быть мужчиной. Ваш муж должен быть твердым в том, чего он ожидает от Джека и какое поведение неприемлемо. Границы следует рассматривать как конструктивные и позитивные, а не деструктивные. Ему нужно быть отцом, а не лучшим другом. Джеку нужен образец для подражания, поэтому будет хорошо, если он и ваш муж будут проводить много времени вместе, выполняя работу по дому и занимаясь забавными делами, которые нравятся им обоим.
Я надеюсь, что некоторые из этих моментов помогут, и желаю вам всего наилучшего.