Разное

Как реагировать на детские истерики: 7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

Содержание

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

  1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.

3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

  1. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

  1. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

  1. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

  1. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

  1. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

  1. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

  1. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697

к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Как реагировать на истерики у детей

Пожалуй, каждому родителю приходилось хотя бы раз сталкиваться с истерикой ребенка. Очень часто дети в дошкольном или раннем школьном возрасте начинают демонстрировать свои эмоции из-за того, что не получили желаемую сладость, игрушку, покупку. Во младенческом возрасте ребенок может долго и отчаянно плакать, потеряв из зоны видимости маму, или испытывая голод. В подростковом возрасте истерики случаются из-за проблем с учебой, несчастной любви, и по множеству других причин. Более того, подобное может приключиться и со взрослым человеком. Хотя, разумеется, такое происходит в десятки раз реже, чем с детьми, ведь взрослые уже умеют контролировать свои эмоции и здраво рассуждать о том, что происходит в их жизни. 

Однако говорить мы сегодня будем совсем не о взрослых, и даже не о подростках. Мы постараемся разобраться со спецификой истерик детей в младшем возрасте. И разумеется, попробуем научиться правильно реагировать на такое поведение малыша, и делать все возможное, чтобы это не повторилось в дальнейшем. 

 

Когда появляются первые истерики

 

Как это ни странно, первые истерики у ребенка возникают уже в первый год его жизни. Чтобы точнее разбираться в специфике вопроса, стоит сразу указать, что такое истерика, и чего таким образом добивается ребенок. Как правило, такая эмоциональная реакция возникает в случае, когда ребенку не хватает чего-то очень важного. И при этом стоит также иметь в виду, что приоритеты с ростом и развитием ребенка меняются. 

Так, в первый год своей жизни  ребенок закатывает истерики исключительно по причинам, связанным с жизненными необходимостями. Так, он может подолгу плакать и всячески привлекать к себе внимание, если у него что-то болит, или если он голоден. Грязный подгузник, холод или жара, отсутствие мамы как источника питания и всех благ может вызвать у ребенка долгий плач. Он будет реветь до тех пор, пока силы его не покинут, или пока его потребности не будут удовлетворены. Да, причины для истерик у ребенка в возрасте до года можно пересчитать по пальцам. И все они оказываются связанными с важнейшими для сохранения его жизни моментами.  Как остановить такую детскую истерику? Практика показывает, что ничего сложного в этом нет. Достаточно просто удовлетворить базовые потребности ребенка для того, чтобы он вновь спокойно уснул, или тихо играл, наслаждаясь жизнью. 

Но когда ребенок взрослеет, список его потребностей становится шире. И следовательно, становится больше причин для проявления своих негативных эмоций. Он начинает понимать, что в магазине продаются сладости и игрушки, которые могли бы перейти в его распоряжение, если бы родители их купили, к примеру. И истерики, как и прочие проявления негативного настроения, переходят в методы определенной манипуляции. 

Примерно к трем годам у ребенка уже формируются причинно-следственные связи. И он прекрасно понимает, что может в определенной мере манипулировать взрослыми, выражая свои эмоции. Такие познания он обретает на собственном опыте. Так, когда-то он заплакал, не получив игрушку или сладость, и кто-то из взрослых тут же удовлетворил его потребность, предоставив желаемое — «только чтобы малыш не плакал». Таким образом, нежелательное, негативное поведение ребенка было подкреплено награждением. Разумеется, что он будет пользоваться таким подходом и в дальнейшем, ведь это закрепляется на уровне рефлекса. В особенности, если ребенок был неоднократно вознагражден за свои нежелательные эмоции. К сожалению, достаточно часто первые шаги в этом направлении делаются ближайшими родственниками родителей ребенка, которым те доверяют воспитание. Бабушки и дедушки не всегда придерживаются родительского курса воспитания малыша, часто балуют внуков, несмотря на то, что собственных детей растили в строгости. Иногда ребенок оказывается склонным к истерикам без какого-либо ведома и участия родителей. А еще бывает, что проблема заключается даже не в избалованности. 

 

В чем причина истерик. Плохое воспитание или выход эмоций у ребенка?

 

Да, бывает, что истерика становится именно показателем избалованности ребенка, которого просто не научили вести себя иначе. Чтобы избежать подобных проблем с поведением, которые, кстати, самым прямым образом отражаются на психике ребенка, и дают последствия на всю жизнь, многие родители вырабатывают строгие правила для проблемных аспектов жизни. Например, для походов в магазин. В то время, как одни родители не берут ребенка с собой даже в продуктовую лавку, опасаясь истерик, другие родители прививают своему ребенку правила покупки и культуру поведения в магазинах с самого раннего возраста. Например, заранее договариваются, что он может выбрать что-то одно, что обязательно будет куплено. Но только одно. Это учит ребенка дисциплине, помогает ему научиться делать правильный выбор, и в то же время является лучшей прививкой от истерик в магазине. 

Иногда истерика свидетельствует совсем о другом. Например, о том, что ребенок чувствует себя уязвимым, в опасности. Так, к примеру, есть дети, которые ревут у врачей. И если разбирать причину подобных истерик, окажется, что они возникли не на пустом месте. Кто-то из малышей был напуган болезненной прививкой — возможно, даже в настолько малом возрасте, что уже не помнит этого происшествия. Возможно, доверие ребенка было очень сильно подорвано — мама была рядом и не защитила, да еще и говорила, что будет не больно. В таких ситуациях истерики возникают неосознанно. И иногда ситуация доходит до того, что малыша бывает не лишне показать психиатру. Если истерики возникают часто и длятся подолгу, то обратиться к такому специалисту будет совсем не лишне. Также оказать помощь сможет и детский психолог.

Если рассматривать и изучать  детские истерики, советы психолога будут рекомендовать изучать их первопричины как можно глубже. В особенности, если речь пойдет не о простых детских обид из-за не купленных сладостей. Если истерики возникают внезапно, непредсказуемо или при странных обстоятельствах, необходимо изучать их и искать первопричину. 

 

Как себя вести во время истерики у ребенка. Можно ли его успокоить?

 

У многих родителей возникает вопрос, как реагировать на истерики ребенка? Что же делать в такой ситуации? Разумеется, что ребенка в первую очередь нужно успокоить. Если речь идет об истериках из-за действительно серьезных проблем, доставляющих дискомфорт ребенку и подвергающих его опасности, необходимо в первую очередь устранить их, и уже затем успокоить ребенка. Это актуально в первую очередь для малышей раннего возраста. 

Если причина истерики — простой каприз, потакать ребенку не рекомендуется. Если вы намерены купить своему чаду что-то, допустим, сладость, нужно покупать сразу же, не допуская выпрашиваний со стороны ребенка. Если вы покупаете или дарите ему что-то после долгих слезливых уговоров с его стороны — вы поощряете негативное поведение. Это приведет только к тому, что в следующий раз ребенок будет реветь и кататься по полу еще дольше, зная, что в прошлый раз вы сдались, и что у него есть все шансы на победу, на получение желаемой вещи. Каждая мама должна сразу формулировать свою позицию — покупает ли она, дарит ли она, разрешает ли она. Спустя время она поймет, насколько это важно и правильно. Ведь если истерики и капризы не приносят результатов, ребенок будет искать другую манеру поведения, которая позволит ему получить желаемое. И здесь для него настанет время договориться с родителями. 

Чтобы успокоить ребенка, достаточно умыть его холодной водой, отвлечь, поместить в безопасное и спокойное место, удовлетворить базовые и действительно важные потребности. Не нужно снова и снова обсуждать с ним проблемную тему. Дети отвлекаются легко, и при определенном умении такой подход будет оптимальным. 

 

Можно ли избежать детской истерики? Как это сделать?

 

Задаваясь вопросом, как справиться с детской истерикой, родители часто задумываются, как избежать ее изначально. Это действительно возможно, если удовлетворять базовые потребности ребенка, не причинять ему психологических травм, и плотно заниматься его воспитанием. Важно понимать, что попытки заставить ребенка держать эмоции в себе только причинят вред и сделают его замкнутым. А вот навык не раздражаться и не впадать в эмоциональные крайности из-за мелочей действительно окажется полезным, причем  даже во взрослой жизни. Да, такому не учат в школах. Сдержанности и доброжелательности можно научить только в семье, и только на личном примере родителей. 

Чтобы потом не задумываться, как успокоить ребенка при истерике, обеспечивайте ребенку комфорт и безопасность хотя бы до трех лет — в полной мере. Психические травмы, полученные в этом возрасте, откладываются на всю жизнь. Причем травмой, которая заставит ребенка чувствовать себя неуверенно и впадать в истерику от каждого раздражителя, может быть даже не нападка лично на него. Развод родителей, или наоборот, попытки сохранять семью, где все ссорятся и ругаются каждый день — это травма для малыша. Ругающиеся родители в видении ребенка — это его собственные руки, которые кидаются одна на другую. Неудивительно, что у некоторых малышей истерика начинается уже при первых признаках того, что родители собираются поругаться. 

 

Нужно ли обращаться к специалистам и в каких случаях?

 

Выбирая способ борьбы с истерикой, многие родители признают, что не справляются с ситуацией самостоятельно. Если истерики происходят с ребенком по нескольку раз в день, если они проходят тяжело, в течение более чем получаса, со слезами и последующим ухудшением состояния — это верный признак того, что ребенка нужно показать специалистам.  
Необходимо обратиться именно к детскому психологу, который найдет способ помочь малышу. В зависимости от возраста и других нюансов найти специалиста удастся прямо в детском саду или в школе, а кроме того, у каждого родителя есть право обратиться к участковому врачу — психологу.

Но также стоит помнить, что главный психолог для ребенка — это всегда его мама. Даже в подростковом возрасте, когда отношения с родителями могут складываться совсем плохо. Нужно постараться понять причины, приводящие ребенка к столь бурному выражению эмоций. Нужно побеседовать с ребенком и понять, что у него на душе, что он хочет добиться таким воздействием на окружающих. Найдя взаимопонимание, вы, возможно, сможете найти и общий язык, и минимизировать истерики.   

Как бороться с детскими истериками?

За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.

Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным. А вот неправильные действия родителей, неверное трактование поведения своих детей могут усугубить и превратить естественный возрастной этап в проблему.

Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?

Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.

Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит. Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала. Она просто пройдет. А вот в сознании ребенка останется, что рассчитывать на вашу помощь и поддержку, когда ему плохо он не может. Маме или папе Я безразличен.

Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).

Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают. Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать. «Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.

Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий. Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.

Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.

Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично. Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.

Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)». Помните, не бывает идеальных родителей. Есть родители, которые мнят себя идеальными. Не загоняйте себя в рамки и не унижайте себя. Если вы читаете эту статью, значит вы замечательные мама или папа, которые ищут способ грамотно и эффективно воспитывать своего ребенка и мотив у вас один — счастье и благополучие вашего малыша. Разве это не делает вас идеальными (на самом деле прекрасными) родителями?

Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.

Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.

Детские истерики: причины и реагирование

Почему у ребёнка происходят истерики и как на них реагировать расскажет детский психолог DocDeti Ольга Викторова.

Истерики у детей – это сильные эмоциональные реакции , обусловленные невозможностью получить желаемое.

Многие дети таким образом проявляют свою эмоциональную реакцию.

Но насколько такой вариант реагирования станет регулярным и станет ли, будет зависеть и от взрослых.

Истерики можно классифицировать по-разному, я бы предложила такой вариант:

1. Непреднамеренная истерика, которая случается при чрезмерном физическом/психическом перенапряжении.

В младшем возрасте этот вид истерик встречается довольно часто, так как нервная система ещё не сформирована окончательно.

Как следует себя вести взрослым?

Наблюдать за малышом, чтобы понять какой уровень нагрузки приемлем для него.

Контролировать количество впечатлений, не перегружать ребёнка.

Соблюдать дневной режим (не давайте перевозбудиться/перенапрячься)

Заблаговременно подготавливать малыша к предстоящим событиям.

Соизмерять нагрузки и отдых ребёнка.

Выдвигать ребенку посильные для него требования и постараться, чтобы ваши ожидания от ребёнка соответствовали понятию реалистичных .

2. Непреднамеренная истерика в качестве ответа на фрустрацию у маленьких детей.

Малыш ещё не научился выражать свои сиюминутные эмоции и пробует сделать это таким образом.

Не отменяйте своих решений, боясь получить ответную реакцию ребенка.

Не следует уделять лишнее внимание происходящему: по необходимости отведите ребенка от зрителей.

Дайте время малышу пережить эти эмоции, находясь поблизости или в стороне.

В момент истерики нет смысла заниматься воспитанием, объяснениями и наказаниями.

3. Преднамеренная истерика, которая происходит с целью завладеть желаемым. В данном случае дети не так интенсивно и искренне переживают эмоции, как при реальной истерике, а могут лишь изображают их.

4. Истерика, как закреплённая реакция, характерна тем, что дети не изображают, а действительно испытывают неадекватные эмоции, не отдавая себе отчёта о происходящем.

При этом у них отсутствуют навыки успокоения и ресурсы для этого.

Третий и четвёртый варианты часто закрепляют взрослые своей положительной реакцией: дают то, что ребёнок желал и /или уделяют большое внимание подобному поведению ребёнка. В результате истерика превращается в отличный работающий механизм.

В таком случае мы помогаем ребенку уходить от закрепленной реакции и учим новым способам реагирования. Именно в таких ситуациях можно и нужно обращаться к детским психологам.

5. Реакция на безысходность. Может быть не интенсивна, как истерика, но тоже случается. Теория привязанности называет это «слёзы тщетности».

Бывает, что дети в такой момент готовы слушать, поэтому обозначайте, объясняйте, принимайте их эмоции, и возможно получится найти способ совладания с ситуацией.

Если ребёнок не слушает вас в этот момент, то дайте ему время, чтобы он пережил сам это событие, не осуждайте, не запрещайте и не уделяйте много внимания этому.

В случае, если у ребёнка возникнет желание, обсудите то, что произошло в спокойной обстановке — обсудите, но не настаивайте на этом.

В основном, истерики начинают случаться у детей в возрасте от 1 до 3 лет и носят индивидуальный характер: зависят от внешних факторов и от особенностей малыша.

Важно помнить, что истерика имеет 2 момента:

1. Когда мы понимаем, что вот-вот она случится;

2. Когда истерика уже случилась.

В первом случае попробуйте:

Переключить фокус внимания на что-то другое

Использовать методы эмоционального контейнирования

Найти способ совладания (исполнить желание виртуально, договориться о том, как возможно исполнить желание)

Во втором случае:

Минимизируйте количество зрителей. Из общественного места следует спокойно, но быстро удалиться.

Как можно меньше обращать внимание на происходящее. Сохранять спокойствие!

Не пытайтесь объяснять/успокаивать/заниматься воспитанием.

После того, как ребёнок успокоился, не нужно в обязательном порядке обсуждать случившееся; ругать – тем более. Общайтесь дальше как обычно.

Перечисленные пункты помогут вам не закрепить истерики, как базовые реакции на происходящее у детей.

Что может помочь сократить количество истерик?

Наличие адекватных границ, чётких аргументированных и
понятных правил, возможностей в соответствии с возрастом
проявить свою волю.


Детские истерики: что делать?

Как правило, пик детских истерик приходится на 3-4 года, когда ребенок пытается «закрепиться» в обществе, показать, кто он есть на самом деле, а также пытается понять модель поведения с окружающими его людьми. Как говорят многие детские психологи, этот период нужно просто перетерпеть. Со временем истерики прекратятся. Правда, если постоянно реагировать на них, то ребенок продолжит их «применять» и в старшем возрасте. Поэтому главное в этом моменте адекватная реакция, которая позволит остановить детскую истерику. Вот несколько моделей поведения.

  1. «Молчание – золото». Пожалуй, самая сложная тактика. Отличным ответом на детскую истерику станет молчание, когда не нужно никоим образом показывать, что крики ребенка хоть как-то затрагивают родительское сердце. Можно просто стоять молча, а можно без всяких эмоций заниматься своими делами. На деле всё это не так уж и просто сделать, особенно когда всё происходит на людях. Да и в домашней обстановке хочется поскорее прекратить такое представление. Детям во время истерики нужны зрители – одни они не истерят. Потеряв наблюдателя и осознав бессмысленность своего поведения, ребенок успокоится, а в следующий раз подумает, стоит ли начинать то, что не приносит результата.

  2. «Ты хочешь это? А вот мне хочется вон то…» Частой причиной детской истерики является отказ родителей купить или дать желаемое. В данной ситуации проще всего переключить внимание ребенка с «необходимой» ему вещи. В частности, в ответ на детское «хочу» можно рассказать, какую вещь хочется получить вам, о чем вы давно мечтаете. Кроме того, можно поинтересоваться, какая еще вещь, кроме той, «необходимой», нравится ребенку. Так родителю удастся показать, что он слышит ребенка и его желания не остаются без ответа. Покупать или давать желаемое в данном случае необязательно – можно пообещать выполнить это чуть позже.

  3. «Ух ты! Неожиданно!» Метод отвлечения ребенка на другие предметы или объекты. Достаточно начать что-то с явным интересом рассматривать. Для убедительности можно сказать фразы типа: «Что бы это могло быть?..», «Ух ты! Как интересно!» и т. п. Можно рассматривать содержимое сумки или карманов – главное, чтобы ребенок переключился. Также хорошо работает заинтересованный взгляд через окно на происходящее на улице. Подойдет всё, что может заинтересовать чадо и заставит его забыть о причине истерики.

  4. «Я тебя люблю». Ничто так не помогает, как родительская ласка, забота и любовь. Поэтому в тех случаях, когда ребенком движет обида или непонимание, стоит подойти и обнять его, пожалеть и сказать, что вы его очень любите. Оказавшись в родительских объятиях, ребенок почувствует себя защищенным, и эмоции утихнут. Он поймет, что не один, что о нем беспокоятся, а значит, нет повода для страхов и переживаний. Когда ребенок успокоится, можно будет разобрать ситуацию и выяснить причину такого поведения. В любом случае необходимо сделать всё, чтобы малыш почувствовал вашу любовь.

  5. «Я знаю, что ты чувствуешь». Нередко причиной детской истерики является банальное желание крохи привлечь внимание взрослых к своей персоне. К сожалению, по разным причинам родители не всегда могут/хотят уделить достаточно времени и внимания ребенку. Поэтому таким «плохим» способом дети добиваются своего: они пытаются рассказать о своих переживаниях, эмоциях, чувствах. Вместо ответного повышения голоса стоит сказать, что вы и хотели бы понять малыша, но из-за его крика не совсем ясно, что же именно он хочет. Ребенок, осознав, что родители обратили на него свой взор и готовы выслушать, прекратит капризничать. Конечно, подобное поведение никак не красит малыша, поэтому лучше сразу научить его простому правилу: если что-то нужно – говори четко и ясно, без криков и истерик.

Как видим, бороться с детскими истериками можно. Главное, нужно помнить, что в такие моменты ребенком движут эмоции, и он не отдает отчета своим действиям. Именно поэтому нужно держать себя в руках и не пытаться усмирить непослушное чадо криком или физическим наказанием.

Владимир Мануленко

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Юлия Кочетова: «Сначала надо воспитать самих родителей, которые смогут воспитать детей»

Фото: предоставлено Юлией Кочетовой

Как можно наказывать ребенка, не допускать вседозволенности со стороны чада, затушить детскую истерику или выстроить границы, чтобы избежать ненужных советов со стороны — о злободневных проблемах воспитания детей во второй части интервью «Реальному времени» рассказывает кандидат психологических наук, доцент факультета «Психология образования» МГППУ Юлия Кочетова. Клинический психолог также разъяснила, как с раннего детства в воспитании ребенка можно использовать «принцип светофора».

Четко проговаривать правила, если оставляете ребенка с бабушкой

— Многих родителей волнует вопрос, как правильно реагировать на советы, как обращаться с детьми, например, со стороны бабушек. Как обозначить границы, чтобы и никого не обидеть, но при этом придерживаться своей линии воспитания?

— Все достаточно индивидуально. Нередко советы и рекомендации бабушек и дедушек бывают очень здравыми, и не стоит ими пренебрегать в некоторой степени. Некоторые родители, напротив, сами обращаются за помощью к старшему поколению. И очень доверяют бабушкам.

Приведу пример своей мамы. Вспоминая свое детство, я понимаю, что моя мама по многим пунктам действовала очень правильно, хотя и где-то интуитивно, не понимая, что это было крайне полезно. Это постоянное чтение книг, диалоги с ребенком, придумывание историй, игры. Мы с ней шли не просто гулять, а отправлялись в путешествия с какой-то целью, каждый раз придумывая что-то новое. В общем, это было очень здорово, увлекательно, и поэтому сейчас я без всякого страха и упрека готова была бы оставить своего ребенка с бабушкой.

Но многие родители встречались с эффектом из серии «попал к бабушке — разбаловался и вернулся уже не тот ребенок». Случается, что бабушки, к сожалению, не всегда соблюдают режимы [питания, сна], не проявляют должную строгость в силу чрезмерной любви к внукам — им кажется, что такая любовь идет на пользу. Но на самом деле это только вредит ребенку.

Необходимо уметь договариваться и не бояться четко проговаривать правила, если вы оставляете ребенка с бабушкой. Если вам что-то не нравится — вы можете не оставлять ребенка у бабушки, найти другие альтернативы, но если уж оставили — четко обсудите правила взаимодействия.

— Например, какие?

— Правила в каждой семье свои и могут касаться воспитания, режимных моментов, питания ребенка и многого другого. Например, если в семье договорились, что укладывают ребенка на дневной сон в 14 часов, то этого правила должны придерживаться все — оба родителя, бабушки, и дедушки и другие родственники.

Если советы, которые дают нам наши пожилые бабушки и дедушки, кажутся нам не полезными, чтобы не обидеть старшее поколение, можно поблагодарить и сказать: «Я подумаю, насколько для меня подходит этот совет. Посмотрю, получится ли у меня применить его для себя». Такой подход будет означать, что вы услышали мнение другого человека, поблагодарили, но решение остается за вами. Потому что это ваш ребенок и только на вас лежит ответственность за его воспитание.

Фото: salsknews.ru
Нередко советы и рекомендации бабушек и дедушек бывают очень здравыми, и не стоит ими пренебрегать в некоторой степени

Иногда стоит ограничить коммуникацию с «советчиками»

— А если люди живут в одной квартире с пожилой бабушкой, которая дает советы в духе: «Что же ты его в два месяца одной грудью кормишь, в наше время и сок давали, и яичко, а ты ребенка моришь голодом…» Как в таких случаях выставлять границы, чтобы избежать лишних стрессов обеим сторонам?

— В вашем примере точно речь идет о довольно авторитарной бабушке. Получается, она не понимает, что она травмирует человека и действует достаточно нахраписто. То есть она способна нарушать личные границы другого. И это касается не только бабушек — таких людей в нашем окружении может быть достаточно много.

Действовать по принципу угодничества и молчать, когда тебе доставляют эмоциональную боль, не стоит. Подавление эмоций приводит к психосоматических расстройствам, тревоге и стрессу.

Я бы в такой ситуации четко поставила границы и напрямую озвучила проблему, задав себе вопрос: что сейчас происходит? Стоит проговорить ситуацию: сейчас меня унижают как мать, потому что ставится под сомнение моя материнская позиция и так далее. Далее можно предложить по возможности избегать разговоров на эту тему в надежде сохранить хорошие отношения. Если это не работает — значит, стоит ограничить коммуникацию с таким человеком. Стандартными правилами выстраивания личных границ не стоит пренебрегать.

Фото: 9111.ru
Правила в каждой семье свои и могут касаться воспитания, режимных моментов, питания ребенка и многого другого

Не путать вседозволенность с современным родительством

— Есть показательная байка: в маршрутке едет мама с сыном лет 6. Мальчик болтает ногами и задевает пассажирку напротив. Та просит сделать замечание, чтобы он не пинался. На что мама отвечает: «Я своему ребенку ничего не запрещаю!» В этот момент парень лет 25 со словами «Мне мама тоже ничего не запрещала» достает изо рта жвачку и прилепляет маме мальчика на лоб. Этот пример часто вспоминают, когда родители ищут золотую середину в воспитании, чтобы ребенок с одной стороны не рос во вседозволенности, а с другой — не загонять его в жесткие рамки. Что посоветуете?

— Необходимо разобраться в том, «что такое хорошо и что такое плохо». И тут уже все индивидуально и зависит от семейных установок и правил. Если для мамы мальчика это, увы, является нормой — не наша задача ее переделывать. Просто постарайтесь избегать контакта с таким человеком. И здесь только вы решаете, что является для вас допустимо, а что нет.

Но, безусловно, если мы обратимся к научной психологической литературе, существуют деструктивные формы взаимодействия матери и ребенка. И вседозволенность, отсутствие семейных правил, четких параметров, что считать хорошим, а что нет, туда тоже входят. В любом случае стоит повышать родительскую компетентность и ни в коем случае не путать вседозволенность с принципами а-ля современного родителя.

Есть замечательное выражение на этот счет: «Все есть яд — главное знать меру». Если родитель без меры начинает пропагандировать полную свободу, то ничего хорошего из этого в результате не выйдет. Все равно нормальное развитие ребенка предполагает наличие определенных правил поведения, взаимодействия с другими людьми. Это из разряда: ты можешь выбирать, с кем поделиться игрушками, но необходимо правильно об этом сказать. Не схватить, не ударить, не кинуть в глаза песком, а сказать своему сверстнику: «Сейчас я не готов поделиться с тобой игрушкой. Я сейчас хочу поиграть в нее сам». Но при этом ребенок должен понимать и необходимость соблюдения границ других людей — не хватать без спросу чужие игрушки, а попросить и взять. И если тебе ответят нет — соответственно, эту игрушку ребенок получить не может.

На самом деле, эта история начинает формироваться уже с самого рождения. Родители внутри своей семьи формируют определенные правила. Например — войти в комнату родителей можно в любой момент, просто забежав туда, или надо предварительно постучать, брать вещи сестер и братьев, когда захочется, или необходимо сначала спросить разрешение и прочее. Какие-то правила становятся для ребенка само собой разумеющимися, если они формировались в семье. И здесь очень многое зависит от самих родителей.

Сначала надо воспитать самих родителей, которые смогут правильно воспитать детей. Сейчас много курсов для родителей, доступны психологи, которые могут дать рекомендации, огромное количество специальной литературы для развития родительских навыков. То есть изначально в семье надо выстраивать границы, к которым ребенок привыкает. И дальше они переносятся в общество.

Фото: dni.ru
Если родитель без меры начинает пропагандировать полную свободу, то ничего хорошего из этого в результате не выйдет. Все равно нормальное развитие ребенка предполагает наличие определенных правил поведения, взаимодействия с другими людьми

Очень здорово использовать «принцип светофора»

— Можно ли как-то наказывать детей-дошкольников? Или, как проповедуют некоторые психологи, лучше идти по пути не наказаний, а последствий?

— Мне очень близка позиция, что наказание — это не сделать ребенку что-то плохое, а лишить его чего-то хорошего. Это про те самые последствия. Мы с тобой договариваемся, что ты можешь поиграть в компьютерные игры, но только после того, как будут выучены уроки, а не наоборот. То есть ребенок их не лишается, но не может играть, пока не выполнит определенные условия. Таким образом, мы учим ребенка ответственности за свою жизнь, принятые решения. И он начинает понимать, что в жизни есть определенные последствия в ситуации, где он совершает какие-то действия.

Кроме того, очень здорово с самого раннего возраста родителям в воспитании использовать «принцип светофора». В свое время я прочитала у Юлии Борисовны Гиппенрейтер о таком способе выстраивать взаимодействие с ребенком. Светофор, как известно — это три цвета: зеленый, желтый и красный цвет. Красный цвет обозначает то, что ребенку нельзя ни при каких условиях. Ребенок должен четко знать эти принципы и неукоснительно им следовать. Например, когда ты один дома — тебе нельзя зажигать газ или ты не можешь куда-то убегать вне зоны видимости родителя. Или ты не можешь без спроса уйти с каким-то человеком, ты никогда не берешь из рук чужого человека еду.

То есть красный — это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах, и эти правила можно сформировать в форме игры с ребенком, чтобы сделать их более доступными для понимания.

Желтый цвет — то, что ребенок может сделать, но при определенных условиях.

Например — мы с тобой можем лечь спать после 12 ночи, потому что сегодня Новый год. Или сегодня можно шлепать на даче по лужам, потому что ты в резиновых сапожках и дачной одежде, можно оторваться по полной. Но если ты идешь в школу в ботинках и форме — по лужам шлепать нельзя.

И зеленый — это свободный выбор ребенка.

Здесь необходимо понимать, что родитель считает для себя возможным спокойно разрешить ребенку. Например, дома ты можешь самостоятельно выбирать игрушки для своих игр в свободное игровое время. Или ты можешь выбирать одежду, в которой пойдешь в детский сад или прическу, когда дело касается девочек. Зеленый — та сфера, где ребенок может почувствовать себя хозяином ситуации, своего времени, выбора. Это здорово работает.

Для родителей такая система светофора очень удобная. Потому что зачастую непоследовательность родительского воспитания состоит в том, что сегодня это можно, а завтра за то же самое ругают.

— Да, и ребенок дезориентируется…

— Абсолютно верно — это прямой путь к неврозу. В такой системе координат ребенок не понимает, что будет завтра, у него нет твердой почвы под ногами, он уже даже не знает, можно ему это сделать или нельзя. А иногда ребенок решает: раз так — творю что хочу. И в итоге это приводит к дезориентировке в последствиях, правилах, и такая история не совсем благополучная.

Фото: psychologies.ru
Зачастую непоследовательность родительского воспитания состоит в том, что сегодня это можно, а завтра за то же самое ругают

«Некоторые родители боятся детских истерик как черт ладана»

— Как правильно реагировать на детские истерики и минимизировать их?

— Чтобы минимизировать их количество, важно понять причины такой бурной реакции ребенка. Встречаются истерики у ребенка, которые возникают не ситуативно, а допустим, раз за разом как способ контакта с родителями.

Истерика — способ донести родителю, что ребенку что-то не нравится или что он чего-то хочет, а ему это не дают. Или у него есть потребность, и она не удовлетворена.

Так почему ребенок использует такой способ? Это свидетельствует о том, что в более раннем возрасте не раз, и не два эта история была закреплена. Когда-то впервые ребенок использовал истерику как способ добиться желаемого, и, скорее всего, она закрепилась тем, что, как только истерика случилась, родитель дал ей положительное подкрепление, например дал игрушку, чтобы он не кричал, или купил игрушку, чтобы ребенок успокоился, или разрешил дальше смотреть телевизор.

Многие родители будто боятся детских истерик — реагируют на них как черт на ладан. Им кажется: «О боже мой, какой же ужас, что же делать?» В этот момент сами родители дезориентируются, находятся в страхе, тревоге, раздражении. И это тут же считывается ребенком. Многие дети рано начинают понимать причинно-следственные связи: если я покричу, поплачу — получу результат. Поэтому дети начинают пользоваться этим. Родителям надо четко понимать, что их реакция на истерику должна быть спокойной, рассудительной. Часто срабатывает метод крепко обнять ребенка, особенно когда он применяет еще и двигательную активность при истерике. Физически прижимаешь к себе ребенка, даешь возможность выхода эмоций, сохраняешь с ребенком контакт глаз — и дальше все идет на спад. В психологии это называется холдинг-терапия (от англ. hold — удерживать, выдерживать, владеть) — психотерапевтическая техника при работе с ребенком, с трудностями в процессе общения и нарушениями в эмоционально-волевой сфере. Метод разработан американским детским психиатром М. Вельч и впервые внедрен в Материнском центре в Гринвиче (США) в 1978 году при работе с аутичными детьми. Метод часто называют спорным, но тем не менее попробовать можно, если с вашим ребенком это сработает и все будет в порядке, почему бы и нет.

Когда ребенок успокаивается, важно начать разговаривать, рассуждать — что произошло, почему он заплакал. Очень здорово, когда вы можете «конвертировать» эти симптомы.

На первых порах ребенок даже может сам не понимать, почему он так кричит, почему у него такая реакция. Вы можете сами проговорить: «Ты заплакал, потому что тебе стало страшно. Ты сейчас так реагируешь, потому что хочешь получить эту игрушку? Или ты так среагировал, потому что ты испугался или тебе стало больно?». Такой разговор и объективация происходящего после истерики дает возможность родителю разобраться в причинах, а ребенку — прочувствовать свои эмоциональные состояния.

Но ни в коем случае нельзя поощрять детские истерики, раз за разом давая ребенку то, что он требует таким путем. Следует поддерживать поведение, когда ребенок выражает свою просьбу не деструктивным путем, а продуктивным. Например, он спокойно просит: «Мама, я хочу это и это». И если есть возможность, мы говорим: «Хорошо, мы сможем купить игрушку через неделю, когда будет зарплата».

Очень часто родители, сразу бурно реагируя на истерику, не дают возможности вырабатываться у ребенка такому важному качеству, как терпение. В психологии это называют толерантность к фрустрации. То есть, как только становится плохо или как только чего-то хочется, необходимо моментально это получить, если моментальное удовлетворение потребности не произошло, возникает фрустрация. Во взрослых возрастах ребенку будет достаточно сложно. Когда взрослый человек не умеет ждать, распределять свои ресурсы, время — это не лучшим образом отражается на жизни. Например, если девушка захотела туфли, а у нее остались последние 10 тысяч до зарплаты, но импульс возник и она тут же идет и удовлетворяет эту потребность — это непродуктивно. Это про то, что в детстве не научили подождать, отложить свою потребность. Этому тоже надо обучать. Для ребенка это часто не очевидно. Ребенок просто хочет получить здесь и сейчас. И если у него есть такой механизм давления на взрослого, как истерика, то он, скорее всего, будет его применять. Тем более если взрослый до определенного времени это дело поощрял, подкреплял такое поведение.

На самом деле, если у ребенка возникают истерические реакции, казалось бы, беспричинно и какого-то конкретного стимула нет, стоит обратиться к неврологу, психологу, которые смогут обследовать ребенка, провести необходимую диагностику, попытаться выяснить, с чем такие бурные реакции могут быть связаны. Особенно если они не имеют абсолютно никакой конкретной причины.

Фото: marieclaire.ru
Родителям надо четко понимать, что их реакция на истерику должна быть спокойной, рассудительной

— Какие основные мотивы провоцируют детей на истерики?

— Стоит обратить внимание на один момент: часто детские истерики появляются тогда, когда у ребенка начинается возрастной кризис. Очень часто именно в кризисные возраста — кризис 1, 3 или 7 лет — можно наблюдать истерические реакции, в психологии их называют гипобулические реакции — яркие эмоциональные взрывы, проявляющиеся в том, что ребенок, требуя желаемого, громко кричит, может бросаться на пол, плакать, топать ногами и тому подобное. Они часто проявляют себя как один из симптомов возрастного кризиса у детей. Еще одной причиной истерик может быть неспособность ребенка выражать свои желания и потребности с помощью слов. Также ребенок может начать истерику из-за желания обратить на себя внимание — это так называемый симптом поиска негативного внимания.

Еще одной причиной может быть отсутствие четкой системы поощрений и наказаний, вследствие которой вырабатывается такая модель поведения ребенка. Кроме того, частое физическое недомогание может вызвать повышенную склонность к истерикам и отсутствию эмоционального контроля.

Кстати, забыла упомянуть, нередко истерики, эмоциональные взрывы являются манипулятивным поведением, проявляют себя как синдромом подражания, когда ребенок видит такое поведение в семье.

— Какой алгоритм действий по пунктам должен быть у родителей при детской истерике, если она все же случилась? Некоторые психологи рекомендуют физически опуститься на уровень ребенка, проговорить его чувства.

— Для того, чтобы совладать с такой ситуацией, когда ребенок бьется в истерике, родителю необходимо (и это обязательно) выработать для себя правильную тактику поведения и не отступать от нее. В ситуации слез и истерик ребенок совершенно беззащитен, и от поведения родителей зависит очень многое.

Попробуйте трезво проанализировать ситуацию, понять, что сейчас происходит, чем может быть вызвано такое поведение. Не стоит злиться и раздражаться, постарайтесь оставаться спокойными, ведь, когда родитель демонстрирует спокойствие, а не «закипает» в ответ, разобраться в ситуации значительно проще.

Ранее мы говорили, что многие детские истерики могут является способом манипуляции, поэтому не поддавайтесь на жалость или безысходность. Если родитель раз за разом будет уступать ребенку именно в такие моменты, подобное поведение станет привычным как наиболее эффективное. Поэтому постарайтесь твердо и четко объяснить ребенку свою позицию, но не грубо и не агрессивно, дайте понять, что не отступите от своего решения.

Устраните причину истерики — например, если поняли, что истерика связана с беспокойством ребенка или страхом (например, перед врачом), значит вы недостаточно подготовили ребенка к приему, можно было поиграть заранее во врача, почитать сказки с благополучным концом про добрых докторов. Если причина истерики физиологическая, например ребенок устал долго ходить по магазинам, тогда тем более необходимо устранить причину, поехав домой и дав отдохнуть.

Очень важно проявить последовательность в своем поведении. Если вы будете последовательно и раз за разом адекватно реагировать на истерики ребенка, есть большая вероятность, что рано или поздно такое поведение прекратится. Важно дать понять — есть правила и их надо соблюдать, если что-то нельзя сейчас и сегодня, вы не должны этого дозволять завтра — это уже правило и для родителей.

Опять же, разговаривать во время истерики практически бесполезно. Можно обнять ребенка, взять на руки и спокойно держать, пока приступ не пройдет. Через какое-то время ребенок поймет — истерика не работает, и успокоится.

Безусловно, все дети разные, кому-то достаточно строгого взгляда мамы — и он угомонится, кого-то можно отвлечь и найти компромисс, предложить альтернативу. Например, с детьми после младшего дошкольного возраста уже возможно пробовать вести диалог и предлагать компромисс, который бы устроил вас и помог успокоиться ребенку. С другими детьми необходимы иные меры, чтобы добиться послушания.

В заключение повторюсь, важную роль играет общий фон в семье, стиль детско-родительских отношений, последовательность родительских норм и правил, ощущение защищенности, покоя в семье. Очень важное умение родителей — знать индивидуальные особенности своего ребенка: чем больше времени вы ему уделяете, разговариваете, анализируете реакции на различные ситуации, тем эффективнее и быстрее вы сможете успокоить ребенка и в будущем избегать подобных форм поведения.

Кристина Иванова

ОбществоОбразование

Ребенок от года до трех — Материнство в Хабаровске

Особенности воспитания, от 15 месяцев до 16 месяцев

Теперь о том, почему малыши любят убегать с игровой площадки. Наверняка, с вами или с вашими знакомыми было что-то подобное. Представьте, что вы вынули своего малыша из автомобиля, поставили его на тротуар и поворачиваетесь, чтобы вытащить коляску и посадить в нее ребенка, как он внезапно уносится. Когда вы, наконец, догоняете его, он сопротивляется, показывая, что сегодня он не хочет ехать в коляске, он хочет идти самостоятельно. Оказывается, он убегает не из вредности, у него просто есть новое чувство независимости и крепкие ноги, которые могут быстро бегать.

Только ваша гипербдительность сможет предостеречь вашего ребенка от опасностей, которые подстерегают на каждом шагу.

Итак, если вы находитесь в безопасном, открытом пространстве, и вы видите, своего малыша, а он видит вас, ситуация еще может быть под контролем. Главное, не кричите, и не бежите за ним, а то он воспримет это как игру. Просто молча идите за ним, тогда он остановится и вернется к вам. Но, если вы находитесь в толпе или рядом с машинами, не рискуйте, иначе вы никогда не простили бы себя, если бы он потерялся в толпе или пострадал.

Покажите ему, где он может бегать. Позвольте своему малышу исследовать безопасную территорию, например, парк, где он в безопасности от автомобилей, и вы видите его издалека. Но даже в парке есть места, которые могут быть небезопасными, кустарники, например, или лужи.

Займите и увлеките его. Малыши часто пытаются вырваться, когда им надоедают игры или недостаточно вашего внимания. В таком случае, надо стараться выполнять некоторые действия вместе, так он будет при деле и не захочет убегать. По словам одной мамы, ее дочь всегда «помогает» выдвинуть коляску. Другая мама притворяется, что может заблудиться или упасть и поэтому постоянно держит своего ребенка за руку. Малыши любят быть помощниками.

Объясните, как надо вести себя вне дома, в торговом центре или на парковке. Повторяйте время от времени правила поведения и поощряйте его, если ребенок не убегал и находился всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки.

Держите его в коляске. В возрасте с 18 месяцев до 2 с половиной ребенок должен находиться в коляске, если вы находитесь на оживленных улицах, а не на безопасной детской площадке. Естественно, надо понимать, что не каждый ребенок сможет выдержать долгие катания, и, если вы хотите взять его с собой «по делам», учитывайте эту особенность детского организма.

Когда в очередной раз ваш ребенок надумает убежать, вы, вместо того, чтобы побежать за ним с криками или угрозами, просто начните играть в догонялки наоборот. Вы медленно будете двигаться в другую сторону, буквально несколько секунд — и ваш бегун побежит за вами.

Для того, чтобы выработать у ребенка привычку находиться рядом с вами вне дома, используйте не только игровые приемы, но и строгость. Отведите его домой, ему обязательно надо понять, что он поступил неправильно. Но не предполагайте, что ваш малыш сразу увидит связь между своим побегом и возвращением домой, он еще слишком маленький для установления причинно-следственных связей.

Не тратьте впустую свое время на предупреждения, дети в таком юном возрасте не способны их понять. Лучше преподать ребенку урок с помощью какой-нибудь истории в прозе или стихах. Наглядный отрицательный пример будет лучше всяких угроз, предупреждений и других уловок.

Пять эффективных способов реагировать на истерики и нервные срывы

Вы хотите, чтобы ваш дошкольник или малыш ПРОСТО ПЕРЕСТАЛ НЫТЬ? Чтобы ваш ребенок ложился спать, может быть, во второй раз, а не в сотый? Что ваши дети перестанут драться, кричать, мучить друг друга, выдвигать нелепые требования или иным образом вести себя возмутительно? Если только!

Родители склонны жаловаться на «неконтролируемое» поведение наших детей — на то, что наши дети не слушают, плохо себя ведут или не уважают нас или своих братьев и сестер.Но ожидать, что маленькие дети овладеют импульсивным контролем, все равно что ожидать, что они будут умножать дроби: нереально. Примерно до 7 лет у них просто нет того рационального мозга, который позволяет планировать, предвидеть и учитывать других. Вы не можете изменить этот факт. Но что вы можете изменить, так это то, как вы реагируете на вспышки гнева ваших детей, и при этом побуждать их к более спокойному поведению. Когда вы отвечаете сочувствием, а не раздражением или возмущением, ваши дети с меньшей вероятностью будут сопротивляться или мстить.

Наши дети будут копировать наше поведение и эмоциональное состояние, потому что так устроен наш мозг. Идея состоит не в том, чтобы изменить ваших детей, а в том, как вы ведете себя и общаетесь с ними.

Почему их ярость вызывает нашу ярость

Вы знаете, как заразна зевота? Или как наблюдение за тем, как кто-то потягивает ледяной лимонад, внезапно вызывает у вас жажду? Это из-за нервных клеток в нашем мозгу, называемых «зеркальными нейронами». Мы, люди, социальные животные и общаемся через общие эмоции и опыт.Поэтому, когда у наших детей сильная истерика, это сигнализирует нашему телу реагировать таким же образом. Но зеркальные нейроны могут работать и на пользу вашей семье. Когда вы сохраняете спокойствие, тело вашего ребенка начинает копировать ваше эмоциональное состояние.

Некоторые дети от природы более импульсивны, чем другие в их возрасте, и более склонны к вспышкам гнева. Но каким бы ни был темперамент вашего ребенка или ваш собственный, вы можете помочь ему развить самоконтроль, научившись сохранять спокойствие самостоятельно.

Как реагировать на истерики и срывы.

  1. Сделайте глубокий вдох.

    Прежде чем сказать хоть слово, не говоря уже о том, чтобы крикнуть: «Ты СЕРЬЕЗНО думаешь, что это нормально — бить своего брата по голове связывателем покемонов?» глубоко вдохните, а затем медленно выдохните. Эти несколько секунд могут означать разницу между открытием крышки и сохранением ее (несколько плотно) закрытой.

    Если вы чувствуете себя слишком разъяренным, чтобы даже сделать глубокий вдох, это ваш сигнал выйти из комнаты, пока вы не сможете остыть.

  2. Начните с чутких утверждений.

    Эмпатия — ключ к внутреннему спокойствию. Важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы понимаете и принимаете его чувства, прежде чем говорить или делать что-либо еще.

    Итак, вместо «Сколько раз мне говорить тебе, что пора спать? Ложись в постель СЕЙЧАС!» попробуйте: «Да, я знаю, так трудно ложиться спать, когда тебе весело играть!»

    Ребенок вряд ли нырнет под одеяло только потому, что вы проявили заботу о его чувствах. Но эмпатия открывает дверь ребенку, который слышит, что будет дальше, вместо того, чтобы защищаться.Когда дети не чувствуют себя услышанными, это как: О, ты меня не слышал? Тогда я просто скажу это громче!

    Эмпатия также является гораздо более эффективной реакцией на неповиновение, чем чрезмерные объяснения. Наша склонность как родителей состоит в том, чтобы продолжать и продолжать, повторять себя и пытаться рационализировать с нашим ребенком. Это раздражает детей и заставляет их отключаться от нас.

  3. Не поддавайтесь желанию наказать.

    Когда ваши дети открыто бросают вам вызов или ведут себя неприемлемо (см.: битье коробкой для завтрака с покемонами), вы можете почувствовать, что хотите «преподать им урок» или «показать им, кто в доме хозяин.«Вы можете подумать, что если вы сделаете что-то меньшее, это пошлет вам сообщение: я слабак! Давай, пройдись по мне!

    По правде говоря, причинение стыда, порицания или боли ребенку ни к чему хорошему не приведет. Нет возможности учиться, когда вы отвечаете наказанием. Это просто заставляет детей бояться своих родителей. Либо они думают, что я тебя ненавижу, либо я найду другой способ избежать наказания.

    Это не означает, что ваш ребенок имеет право бить, воровать у своих братьев и сестер или устраивать вечеринки в своей комнате до полуночи.Последствия — это нормально — вашему ребенку не должно нравиться то, что происходит — пока они разумны и выражены с уважением.

    В конце концов, фраза «Мы собираемся убрать эти гоночные машины на ночь, и вы, ребята, сможете поиграть с ними завтра» сделает для ваших детей больше, чем «Идите в свою комнату СЕЙЧАС — вы оба! И забудьте поиграть с этими машинами на неделю!»

    Дети лучше себя чувствуют.

  4. Дайте ребенку расслабиться.

    В наши дни жизнь наших детей настолько наполнена гаджетами, занятиями и требованиями, что дети часто истощают свои ограниченные резервы самоконтроля.Если мы постоянно просим детей выполнять задания или следовать нашим просьбам, они будут становиться все менее и менее успешными.

    Запланированное время простоя и небольшие перерывы для игр по дому или домашнему заданию помогут вашим детям перезарядиться, вести себя лучше и выполнять то, что вам нужно.

  5. Образец самоконтроля и сдержанности.

    Если вы поднимаете трубку каждый раз, когда издает звуковой сигнал, значит, вы не моделируете для своих детей контроль импульсов. Точно так же, если вы кричите: «Придурок! Здесь никто не умеет ездить! когда вас подрезает машина, вы не демонстрируете, как сохранять спокойствие.Мы не можем ожидать, что дети будут в состоянии контролировать свои эмоции, когда мы этого не делаем.

    То, как вы реагируете на фрустрацию и разочарование, сильно влияет на то, как ваш ребенок реагирует на эти сильные эмоции. Попробуйте: «О, чувак, я только что уронил обеденный салат на пол! Как неприятно! Я собираюсь сделать глубокий вдох, а затем мне нужно будет убрать этот беспорядок и начать все сначала».

    По мере того, как ваши дети взрослеют, они естественным образом развивают больше самоконтроля, но вы можете многое изменить на этом пути.Просто держите свои ожидания в отношении импульсивного контроля в соответствии с возрастом. Мозг малышей и дошкольников все еще находится в стадии формирования.

Нужна шпаргалка, чтобы запомнить все это? Кликните сюда.

[irp posts=”2696″ name=”Sassy Bossy Back Talk – Понимание, почему это происходит и что делать (Мелисса Бенаройя)”]


Об авторе: Мелисса Бенароя

Мелисса Бенароя, LICSW, коуч для родителей из Сиэтла, спикер и автор в Сиэтле ( Мелисса Бенароя.ком ). Она создала онлайн-курс «Защита от детей» и является соучредителем GROW Parenting и Mommy Matters. Мелисса предоставляет родителям инструменты и поддержку, необходимые им для воспитания здоровых детей и получения большего удовольствия от воспитания детей. Мелисса предлагает коучинг и занятия для родителей и часто выступает в местных школах и на предприятиях. Посетите блог Мелиссы, чтобы узнать больше полезных советов по общим проблемам воспитания, и Facebook, чтобы узнать последние новости в области обучения родителей!

Истерики — Как справиться с ужасными двойками малыша (7 шагов)

Что такое детская истерика | Типы | Грозные-двойки | Почему у детей старшего возраста бывают истерики | Наука истерик | Развитие ребенка | Как бороться с | Неэмоциональные истерики | Нормальны ли истерики | Мой ребенок сложнее | Когда начинаются истерики | когда прекращаются истерики | Становится хуже | Как остановить это публично | Должен ли я игнорировать | Когда мне следует беспокоиться

Детские истерики могут расстраивать родителей, особенно если они случаются в общественных местах.В этой статье вы узнаете науку о истериках двухлетних детей и о том, как справиться с ужасными двойками для лучшего развития ребенка , чтобы ваш ребенок не устраивал истерик снова и снова.

Что такое истерика ужасной двойки

Истерика — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое разочарование. У малышей в возрасте около 2 лет эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, метанию, приступам крика, топтанию ногами, ударам родителей, падению, пинкам, укусам, бросанию вещей, ударам головой или приступам задержки дыхания ​1​ .Этот период ласково окрестили ужасными двойками.

Каковы два типа детской истерики

Существует два типа вспышек гнева — эмоциональный срыв и неэмоциональные истерики , иногда известные как истерика Маленького Неро.

Припадки и истерики не всегда связаны с попытками контролировать или манипулировать родителями. Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) чрезмерно возбуждается и берет на себя управление от думающей части мозга (префронтальной коры).

Маленькие дети (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. У них, как правило, эмоциональные срывы, когда они расстроены.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это может быть смешанная картина. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Поэтому у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступил требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать приступы гнева с получением того, что он хочет.Итак, истерики Маленького Нерона происходят в результате связанного обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончиться эмоциональным срывом, когда истерика 2-летнего ребенка выйдет из-под контроля.

Почему у 2-летнего малыша случаются истерики «Ужасные двойки»

Маленькие дети обычно начинают впадать в истерику в возрасте около двух лет. Этот период детства часто называют «ужасными двойками».

Детские истерики — это естественное поведение ребенка.Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у малышей, потому что именно тогда они начинают понимать, что разлучены со своими родителями и хотят стремиться к независимости, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, не зная ничего . У них нулевое понимание того, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и изучать новые вещи очень ограничена.Детские истерики — один из очень немногих инструментов, которые у них есть, чтобы привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Малыш, закатывающий истерику, не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться легкой. Конечно, я бы хотел спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить еду и принимать ванну, играя с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не часть купания).

Но иногда малыши могут пройти через адские беспорядки внутри без нашего ведома.

Двухлетние дети – это малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде ходить и все трогать. Они только что научились пользоваться инструментами, но их двигательные навыки недостаточно отточены для получения желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасностью (исследовать то, что они никогда не видели раньше, это страшно), утешением (мне так грустно, я не мог поднять табуретку), помощь (небольшая помощь возьми ножницы, пожалуйста?), и разделяющий радость  (смотрите, стоит на стульчике, без рук!).

Но вместо того, чтобы получать похвалы, все, что они получают, это крики родителей «нет», «стоп» и «плохо» на них за без причины . С ? Вы бы тоже не расстроились?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они будут испытывать сильные эмоции, которые они еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реагирования на стресс (плач) для выживания, но они не рождаются со способностями к эмоциональной регуляции.

Недостаток словарного запаса для самовыражения также усиливает их гнев и разочарование.

Истерики становятся их отдушиной и их словами.

Когда дети впадают в эмоциональную истерику и не перестают плакать, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых детей постарше бывают ужасные истерики в отношении двоих

Ужасные двойки описывают опыт, когда у большинства малышей начинаются детские истерики в возрасте двух лет.

Но, как и большинство вех развития, каждый ребенок достигает этой стадии в разном темпе. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет ​2​ . Поэтому эти истерики могут продолжаться и после второго года жизни ребенка.

Для 4-летнего ребенка также нередко случаются приступы гнева, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша – наука о вспышках гнева

Когда малыш переживает стресс, такой как ярость, в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг) срабатывает небольшая тревога (миндалевидное тело).

Когда это происходит, в организме малыша высвобождаются гормоны стресса, и эмоции ребенка становятся интенсивнее.

Этот гормональный шторм вызывает тоску и эмоциональную боль, которая равносильна физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связи между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Тем не менее, мыслящий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и полностью созревает только к середине 20-летнего возраста. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

Детские истерики и развитие ребенка

При рождении дети имеют миллиарды клеток головного мозга (нейронов), но не так много связей между клетками мозга (синапсов).

Сеть связей формируется через жизненный опыт ​3​ .

Истерики — один из самых важных жизненных опытов в формировании мозга ​4​ .

Способность регулировать эмоции во время истерик позволяет формировать правильные связи клеток мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и быть уверенным в себе в дальнейшей жизни ​5​ .

Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если вспышки гнева сопровождаются гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть настойчивым.

Ребенок также может бороться с проблемами интернализации (напр.грамм. депрессия, тревожное расстройство) или имеют внешние проблемы (например, агрессивное поведение, оппозиционно-вызывающее расстройство, злоупотребление наркотиками/алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций также может повлиять на будущую социальную компетентность и успеваемость ​6,7​ .

Но при осторожном обращении истерики могут стать бесценным жизненным уроком по регулированию эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, успехами в учебе и даже популярностью ​8​ .

Так что помните, что вспышки гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, но они действительно желательны для эмоционального развития малышей .

Истерики желательны??

Да, вы правильно прочитали.

Борьба с истерикой малыша не в том, чтобы ее остановить. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить свои эмоции.

Помощь малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из самых важных задач родителей в период развития ребенка ​9–11​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

.

Как справиться с истериками двухлетнего ребенка — 7 проверенных шагов

Чтобы справиться с детской истерикой, вот 7 научных шагов:

  1. Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
    Когда начинается приступ гнева, иногда родители могут быстро смягчить его, решив проблему.

    Например, если ребенок не хочет ужинать, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.

    Когда предъявляются вопросы с простым выбором, активизируется мыслящий мозг ребенка.

    Получив доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет верх ​12,13​ .

    Мягкое отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.

    Такие отвлекающие факторы, как предоставление малышу другой игрушки (но не той, которую он хотел) или пение глупой песенки, могут отвлечь внимание ребенка и повысить его любопытство.

    Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает высвобождение в мозге химического вещества, отвечающего за хорошее самочувствие (дофамина).

    Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к новому предмету или событию.

    Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других приемлемых способов активизировать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в грань потери контроля, может подавить истерику еще до того, как она начнется.

  2. Не рассуждайте, потому что они не слышат
    Как только начинается истерика, малыш переполняется эмоциями.Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете связаться с ее мыслительным мозгом и вербальными функциями.

    Так что, когда нервный срыв в самом разгаре, пытаться урезонить ее или расспрашивать о ее чувствах — пустая трата времени. Вы можете в конечном итоге расстроить ее и возбудить ее эмоции еще больше.

  3. Восстановите эмоциональный баланс и научитесь саморегуляции
    Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в организме ребенка, взяв его на руки или обняв.

    Проведение или объятие может активировать систему успокоения в его теле и активировать другое химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.

    Прежде чем делать это, убедитесь, что вы сохраняете спокойствие. В противном случае, если ваша собственная система не спокойна, вы можете сделать его еще более напряженным.

    Иногда одних только положительных слов или подтверждений, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстроены» или «Мне так жаль, что вы пострадали», достаточно, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в безопасности и понял.

    Эмпатия родителей и их сочувствие к чувствам ребенка не только могут успокоить его эмоции, но также могут помочь построить эти важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.

    Важно помочь ребенку научиться регулировать свои эмоции.

    Регулярная практика глубокого дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на собственные эмоции.

  4. Сохраняйте спокойствие, будьте позитивны, но не сдавайтесь
    Любой родитель скажет вам, что малыши подражают взрослым.

    Это включает в себя контроль взрослых над эмоциями.

    Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.

    Но если вы остаетесь моллюском, вы учите ее, как справляться с трудностями и неприятными ситуациями, не теряя контроля над эмоциями.

    Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитивный настрой, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.

    Злость или проявление негативных эмоций только усилит стресс вашего ребенка.

    Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.

    Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень зол и расстроен. Мне жаль. Но нельзя же есть конфеты прямо перед обедом» ласково и твердо.

    Давать время от времени особенно плохо, потому что прерывистое подкрепление поощряет поведение малыша, которое вы пытаетесь остановить, как никакое другое. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его тому, что если он будет достаточно настойчив, в конце концов вы сдадитесь.

  5. Не наказывай.Тайм-аут — это последнее средство
    Допустим, вы страдаете от сильной боли.

    Настолько, что падаешь на землю и корчишься.

    Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате в одиночестве?

    Иногда приступы гнева могут начинаться как средство получить то, чего хочет ребенок.

    Но если с этим не справиться, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не в состоянии справиться самостоятельно.

    Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемой муки и боли.

    Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.

    Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нейронную область, что и физическая боль ​14​ .

    Подумайте об этом, если вы испытываете сильную эмоциональную боль, причинение вам физической боли поможет вам почувствовать себя лучше?

    Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.

    То же самое и с вашим малышом.

    Кроме того, это научит вашего ребенка тому, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.

    Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к уступчивости или неповиновению.

    В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать правильные мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.

    Когда в более позднем возрасте он сталкивается с разочарованиями, ему может быть трудно быть напористым или у него могут быть вспышки гнева.

    Иногда, если ребенок, находящийся в бедственном положении, сталкивается с негативом или отсутствием реакции со стороны родителей, он может перестать плакать.

    Но это не значит, что он больше не в беде.

    Исследования показали, что маленькие дети, испытывающие стресс, могут по-прежнему иметь высокий уровень гормонов стресса в своем теле, несмотря на то, что они выглядят спокойными.

    В некоторых случаях диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам с эмоциональным или психическим здоровьем в более позднем возрасте.

    Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.

    Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок намеренно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и он еще не переполнен эмоциями.

    И это должно быть не карательным, а добрым и твердым способом (см. позитивное воспитание).

  6. Обучайте словарному запасу и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать свои мысли
    Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью избавится от сильного эмоционального состояния, вы можете просмотреть, что с ним произошло.

    Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда ей что-то нужно.

    Научите ее навыкам общения. Научите ребенка использовать слова вместо того, чтобы бросать вещи, чтобы выражать эмоции.

    Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем ​13,15​ .

    Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она закатывает истерику.

    Он говорит ей, что иметь чувства — это нормально, и чувства можно контролировать.

    Вы также учите ее тому, как ее действия могут повлиять на других и что такое эмпатия.

  7. Предотвращение приступов гнева до их проявления
    Есть вещи, которые родители могут предпринять, чтобы предотвратить приступы гнева.

    Ищите HALT :
    H – Голод
    A – Гнев
    L – Одиночество
    T – Усталость, когда они устали или голодны, когда дети более склонны бросать.

    Когда эти физические факторы присутствуют, все, что нужно, это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.

    Итак, установите распорядок дня спать-есть-отдыхать, чтобы избежать этих ловушек истерики.

    Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование также являются распространенными триггерами истерики.

    Предотвращайте приступы гнева с самого начала.

    Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если ему что-то не достанется, предусмотрите заранее альтернативные варианты или отвлекающие факторы.

    Гораздо проще получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем погасить их, как только они начнутся.

Маленькие истерики Нерона (неэмоциональные истерики)

Бывают случаи, когда малыш ведет себя как Маленький Нерон.

Он чего-то хочет и не перестанет кричать и брыкаться, пока не получит это.

Когда ребенок находится в этом режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и бурные эмоции.

Это видно по отсутствию болезненных выражений на лице и теле.

При таком типе приступов гнева большинство родителей знают, что они не могут сдаться, иначе они будут учить своих малышей использовать приступы гнева, чтобы получить то, что они хотят.

Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

Но подумай об этом.

Как бы вы себя чувствовали, если бы вы были расстроены, но никто не обращал на вас внимания?

Вы чувствуете себя еще более расстроенным!

Для малыша это все равно, что подлить масла в огонь.

Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и остановить истерику.

Но если она слишком молода или слишком расстроена для этого, это может вызвать у нее бурю эмоций.

Вместо того, чтобы игнорировать, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и быть восприимчивым к навязанным границам.

Вот пример.

Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

Вы можете отразить выражение его лица и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь.Ты действительно очень этого хочешь!»

То, что ты здесь делаешь, это настраиваешься на его чувства.

Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы ее понимаете, вы понимаете, что он расстроен.

Когда ваш ребенок почувствует, что его поняли, вы получите его внимание и связанное с ним рациональное мышление.

Полдела выиграно.

Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Просто нельзя есть мороженое перед ужином.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

.

Являются ли истерики нормальным поведением

Детские истерики и детские истерики очень распространены ​2​ .

Это наиболее распространенные поведенческие проблемы в детстве, о которых сообщают родители.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев проявляли приступы гнева.

В возрасте 30–36 месяцев — 91%.

Затем распространенность снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.

Итак, вы не одиноки.

Ваш ребенок не плохой .

Вы неплохой родитель.

Почему мой ребенок кажется более трудным, чем другие?

Почему истерики бывают только у некоторых малышей?

Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые относятся к трудной категории.Иногда таких детей называют волевыми.

Но дети не виноваты, что рождаются с таким темпераментом.

То, что хорошо работает с легкими детьми, может не работать с трудными.

Например, простого выбора и отвлекающих факторов может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональный баланс вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

Проявив терпение и настойчивость, даже трудные дети могут научиться интегрировать свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать вспышки гнева в качестве выхода.

Когда начинаются истерики

Детские приступы гнева обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши становятся подвижными, но еще не имеют языковых навыков для выражения своих потребностей. 19-месячные истерики и 20-месячные истерики также очень распространены.

В каком возрасте у ребенка должны прекратиться истерики

Самые ужасные истерики заканчиваются примерно в возрасте 4 лет, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций.К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам преодоления трудностей в детстве.

Что мне делать, если истерики моего 3-летнего ребенка ухудшаются

Истерики 3-летнего ребенка могут ухудшиться, если ребенок не освоил надлежащие навыки эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать детские истерики в течение всего дня, чтобы получить то, что он хочет, или если у ребенка есть и то, и другое.

Существует несколько причин, по которым некоторые дети не могут освоить соответствующие навыки эмоциональной регуляции.

Распространенной причиной является отсутствие положительного окружения или примера для подражания. Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Люди не могут научиться «самоуспокаиваться», просто оставаясь в одиночестве во время детских истерик, чтобы плакать. Крайне важно, чтобы родители следовали описанным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

Другая причина может заключаться в том, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или у детей-аутистов.Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы убедиться, что вы получите надлежащую информацию и помощь.

Родителям также необходимо постоянно соблюдать границы, чтобы не допустить усугубления приступов гнева 3-летнего ребенка.

Воспитание — тяжелая работа. Иногда у нас возникает искушение сдаться «только один раз», чтобы продолжить жить дальше. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением того, что они хотят, что приведет к новым истерикам в будущем.

Как остановить истерику ребенка на публике

Прекращение приступов гнева у ребенка в общественных местах, например, в продуктовом магазине или магазине игрушек, не требует особого подхода, отличного от стратегий, описанных выше. Цель работы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не смущаться ими.

Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, нам действительно не за что стыдиться.Если волнение беспокоит других, я переведу ребенка в другое место и продолжу помогать ему успокоиться. Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего подходит для моего ребенка.

Является ли игнорирование истерик малыша хорошей стратегией?

Когда у детей настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.

Однако большинству родителей трудно объективно определить, неэмоциональная истерика у ребенка или эмоциональная.

Многих перегруженных работой и измученных родителей одолевают собственные эмоции, когда они сталкиваются с истериками своих детей. Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что нами манипулируют, даже если ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и трезвый родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика Маленького Нерона.

Кроме того, игнорирование только учит, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит, что должен делать ребенок.

Таким образом, игнорирование приступов гнева у малышей имеет свое время и место, но не должно быть основным методом.

Малыш истерит весь день: когда следует беспокоиться

Американская академия педиатрии рекомендует вам позвонить своему педиатру или семейному врачу, если ​16​ :

  • Приступы гнева усиливаются после 4 лет
  • Ваш ребенок наносит себе или другим травмы или портит имущество во время припадков гнева
  • Ваш ребенок задерживает дыхание во время припадков гнева, особенно если он или она теряет сознание
  • Ваш ребенок также ему снятся ночные кошмары, отказ от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, тревога, он отказывается есть или ложиться спать или цепляется за вас

Дополнительная помощь при истериках у малышей

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, наша программа «Успокоить истерики» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для успокоения истерик малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать нервного срыва, стратегии для родителей, чтобы сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Как только вы узнаете, как успокоить истерику, ужасные двойки перестанут быть ужасными.


Каталожные номера

  1. 1.

    Гудинаф, Флорида. Гнев у маленьких детей . Издательство Миннесотского университета; 1931.

  2. 3.

    Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в июне 1987 г .: 539. дои: 10.2307/1130197
  3. 4.

    Поргес С.В., Фурман С.А. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальная перспектива. Инф Детская разработка . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2010 г .: 106–118. дои: 10.1002 / icd.688
  4. 5.

    Гуннар М.Р. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся человеческий мозг. Профилактическая медицина . Опубликовано в Интернете, март 1998 г .: 208–211. doi:10.1006/pmed.1998.0276
  5. 6.

    Denham SA, Blair KA, DeMulder E, et al. Дошкольная эмоциональная компетентность: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка .Опубликовано в Интернете в феврале 2003 г .: 238–256. дои: 10.1111/1467-8624.00533
  6. 7.

    Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь эмоциональной регуляции с социальной компетентностью детей: лонгитюдное исследование. Эмоции . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. дои: 10.1037/1528-3542.6.3.498
  7. 8.

    Трентакоста С., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антиобщественное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009;30(3):356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105
  8. 9.

    Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x
  9. 11.

    Denham SA, Mitchell-Copeland J, Strandberg K, Auerbach S, Blair K. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. дои: 10.1023/а: 1024426431247
  10. 12.

    Дерриберри Д., Такер Д.М. Нейронные механизмы эмоций. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 329-338. дои: 10.1037/0022-006x.60.3.329

Как справляться с истериками у детей

Почему родителям так трудно справляться с истериками? Помимо того, что они громкие, надоедливые и смущающие, мы часто чувствуем, что наша работа требует, чтобы наши дети вели себя так, как, по нашему мнению, они должны себя вести.Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективными. Нам также не нравятся суждения, которые, как нам кажется, выносят о нас другие, когда наши дети выходят из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — ведь мы же родители.

И, конечно же, на глубинном уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и вести себя «нормально». Когда они не могут этого сделать, потому что еще не поняли, как справляться со своими собственными разочарованиями, иногда это может вызвать у нас собственные истерики, что только подливает масла в огонь.И когда мы чувствуем чувство беспомощности, мы часто реагируем, злясь или уступая, и тогда мы чувствуем, что поведение наших детей контролирует нас. Но попытка справиться с нашей тревогой, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не сработает. Я думаю, что лучше сосредоточиться на том, чтобы справиться с нашими собственными чувствами беспомощности, смущения и разочарования, когда у наших детей случается нервный срыв.

Помните, вы просто пытаетесь быть якорем в шторме, который успокаивает систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить детские истерики. Я действительно не думаю, что есть – я думаю, что истерики – это естественно. У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то подрезает нас в пробке или когда наши дети не слушают. Взросление — это более эффективное управление своими эмоциями, и это проект на всю жизнь. На мой взгляд, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они будут продолжаться, тем, как мы реагируем на вспышки гнева наших детей.

Я думаю, когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-нашему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, это естественная реакция для них — занять оборонительную позицию. Вы увидите отношение: «О, да? Никто не может сказать мне , что делать». В конечном счете, они просто будут кричать громче и создавать больше сцены.

Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, расстраиваются или испытывают дискомфорт, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с беспокойством, которое это вызывает в нас.Когда мы кричим или уступаем, мы облегчаем наши собственные страдания, а не помогаем нашим детям развивать самоконтроль.

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Когда ваш ребенок впадает в истерику на глазах у других, мы как родители чувствуем дополнительный элемент смущения и стыда. Я понимаю, как это происходит — это естественно реагировать таким образом. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем означает постоянно иметь хорошо воспитанных детей, поэтому мы представляем, что другие судят нас по этому стандарту.Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не умеете читать мысли. Если вы попытаетесь представить, что думают другие, в 95% случаев вы прочтете там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы настроены негативно, мы интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное».

Посмотрите на это так: истерика на самом деле не из-за нас, а из-за нашего ребенка. Хотя легко персонализировать истерику вашего ребенка и чувствовать, что это касается вас, когда это происходит, поверьте мне, это действительно о вашем ребенке.Попробуйте спросить себя в такие моменты: «Что важнее всего, что другие думают обо мне или что, по моему мнению, сделал бы эффективный родитель прямо сейчас?»

Если вы находитесь на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку тяжело, извиниться и выйти из ситуации. Выйдите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и по существу. Помните, что вам не нужно уделять истерике ни положительного, ни отрицательного внимания.

Что делать перед следующей истерикой

Держитесь за свои принципы: В момент расслабления сядьте и подумайте о том, как бы вы хотели вести себя при наихудшем стрессе.Это действительно ключевой момент, потому что, если вы собираетесь руководствоваться своей «эмоцией момента», вы часто теряете хладнокровие. Подумайте, как вы хотите отреагировать, и держите эту картинку в уме. В следующий раз, когда ваш ребенок начнет действовать, сделайте все возможное, чтобы остаться верным этому образу самого себя. Это может потребовать некоторой практики, но в конечном итоге вы сможете это сделать.

Знайте, с чем вы можете справиться: Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Знайте, с чем вы и ваши дети можете справиться. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие маленькие дети не смогут с этим справиться.Если ваш ребенок немного старше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовьте его к тому, что грядет. Вы можете сказать: «Если ты сломаешься или начнешь кричать о чем-то, вот что произойдет». Скажите ему, каковы будут его последствия, и придерживайтесь их. Если вы идете в магазин, а ваш ребенок склонен хотеть, чтобы все было на виду, дайте ему способ справиться с разочарованием. Для младших школьников, я думаю, будет полезно, если они принесут блокнот и ручку и составят список того, что они хотят.Они могут добавлять вещи, которые они видят, в свой список на Рождество или день рождения. Маленькие дети могут рисовать то, что им нравится. Я думаю, что полезно иметь, так сказать, небольшой набор инструментов для ваших детей, чтобы они могли помочь себе сохранять спокойствие.

Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, спровоцируют вашего ребенка. Если ваши дети старше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указывая на то, что вы видите происходящим.Вы можете сказать: «Я знаю, что когда ты приходишь домой из школы и у тебя был плохой день, ты склонен вымещать его на своем младшем брате. Что ты можешь сделать вместо того, чтобы кричать на него и затевать драку?» Ваш ребенок может сказать: «Ну, я могу вместо этого провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с ребенком здесь — попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его видеть, что его раздражает в процессе. Физические триггеры также очень распространены. Особенно для детей младшего возраста следите за тем, чтобы они правильно отдыхали и питались, а также чтобы они не перенапрягались.

Планируйте заранее и подбадривайте себя: Если вы знаете, что определенные вещи вызывают истерики у вашего ребенка, планируйте заранее. Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там происходит. Поэтому я собираюсь предупредить своего ребенка и рассказать о своих ожиданиях заранее. Если у него будет истерика, я буду стоять на своем». Помогите ему научиться справляться с этими триггерами и дайте ему знать, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С детьми младшего возраста, от малыша до шести лет, вам, возможно, придется просто физически взять их на руки и вывести из магазина.Подготовьтесь к такому повороту событий.

Будьте хорошим образцом для подражания: Будьте хорошим образцом для подражания с точки зрения собственного поведения. Что вы чувствуете, когда чем-то расстроены? Что вы делаете с этими чувствами, это то, чему ваш ребенок научится. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от своих собственных эмоций, чтобы найти вдумчивые ответы на эти сложные ситуации. Задайте себе этот вопрос: «Как я могу успокоиться, когда мой ребенок теряет его?» вместо «Как я могу успокоить своего ребенка?» Никто не может контролировать то, что чувствует другой человек, и точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями вашего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

Что делать, если ваш ребенок впадает в истерику

Вот несколько эмпирических правил, которые я считаю эффективными, когда вы находитесь в эпицентре бури, а ваш ребенок впадает в истерику.

Довести себя до нуля: Первым делом нужно взять себя под контроль; успокойтесь, вместо того, чтобы пытаться контролировать ребенка. Приложи усилие туда. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все возможное, чтобы взять себя в руки, но опять же, постарайтесь не выходить из себя. Помните, вы просто пытаетесь быть якорем в шторме, который успокаивает систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Помните, что вы не несете ответственности за контроль над своим ребенком. : Помните, что вы не несете ответственности за выбор, который делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите справиться с этим выбором.Старайтесь не увлекаться вспышками гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не захватит их. Сосредоточьтесь на сохранении спокойствия. Не реагируйте криком, беспокойством, зависанием или уступкой — все это типичные вещи, которые мы делаем как родители.

Постарайтесь не растеряться и устроить собственную истерику: Это только усилит гнев и разочарование вашего ребенка и заставит его защищаться. Помните, беспокойство заразно, как и спокойствие.

Не поддавайтесь на просьбы вашего ребенка: Если вы уступаете просьбам вашего ребенка, когда у него случается вспышка гнева, это создает шаблон, по которому вы провоцируете новые истерики.По сути, вы научили своего ребенка тому, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и терять контроль.

Изолируйте вашего ребенка : Я не имею в виду помещать вашего ребенка в изолятор, а скорее поместить вашего младшего ребенка в его комнату или в другое место, где он может отдохнуть или остыть и научиться успокаивать сам. Убедитесь, что вы не вовлекаете его постоянно в его истерику.

Притворяйся, если нужно: Есть старая поговорка: «Притворяйся, пока не получится.«Хотя в конечном итоге вы хотите успокоиться, я думаю, что можно притворяться, пока вы этого не сделаете. Конечно, внутри вы чувствуете себя ужасно: вы смущены, расстроены и расстроены, но попробуйте сказать себе: «Я не буду реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, вам не нужно быть по-настоящему спокойным поначалу. У вас будут неприятные чувства, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И, в конце концов, это то же самое, чему мы пытаемся научить наших детей.)

Напомните себе, что ваша работа — учить ребенка: Напомните себе, что вы — учитель. Ваши дети еще не могут справиться с этими сильными эмоциями, и наша задача помочь им научиться этому. Помните, они проверяют вас — и, хотите верьте, хотите нет, они действительно хотят, чтобы вы выиграли это конкретное испытание. На первый взгляд ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы уступили, но на другом уровне он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные люди, которые имеют в виду то, что говорят.Им не нужны родители, которые вот-вот развалятся. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

Что говорить во время истерики

Будьте ясны и спокойны: Будьте ясны и тверды со своим ребенком. Они хотят видеть, что вы главный и что кто-то контролирует. Это будет происходить через ваш голос, выражение лица и язык тела. Вы хотите сообщить, что никоим образом не теряете его. Сохраняйте свой центр и будьте очень тверды. Вы можете сказать: «Мы здесь не останемся.Мы можем вернуться, когда ты сможешь взять себя в руки. Мы сейчас уезжаем».

Используйте эмпатию: Когда ваш ребенок впадает в истерику, я думаю, что важно проявлять эмпатию, но не сдаваться и не терять ее. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, что это очень расстраивает, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Эмпатия открывает людям возможность слышать нас; если мы не начнем с этого, все закроется. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на то, чтобы вникать в чувства вашего ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок расстроен.

Небольшой вопрос, который вы должны задать себе: Спросите себя: «Что я хочу делать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал?» Просто эта маленькая перемена в мышлении часто имеет большое значение. Потому что, опять же, если я буду усердно работать, чтобы контролировать своих детей, это будет совсем другой результат, чем если бы я усердно работал, чтобы взять под контроль себя .

Когда дети не учатся управлять своими эмоциями

Если вы уступаете своему ребенку, когда у него случаются истерики, или сами устраиваете такие в ответ на его вспышки гнева, когда он становится старше и достигает подросткового возраста, это часто превращается в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я видел это много раз в своей практике. И истерики у детей старшего возраста – это не шутки. Ваш сын-подросток станет безжалостным; он не примет «нет» за ответ. Ваша дочь-подросток утомит вас и станет мастером манипулирования вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно драться с вами. Эти дети узнают, что они могут получить что-то, запугивая других людей. Они не научились регулировать себя, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть действительно становится битвой.

Просто посмотрите на двухлетку, закатывающую истерику, и представьте, как будет выглядеть 20-летняя. Вы можете увидеть, как он бьет кулаками стены, кричит, обзывает вас, запугивает и выбегает из дома. И если вы реагируете в свою очередь, это продолжается и продолжается. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот шаблон, и тогда все успокоится. Так что решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами, когда ваш ребенок ведет себя неадекватно.В конечном итоге это поможет вашему ребенку справиться со своими сильными эмоциями и разочарованиями.

Так что подумайте о построении отношений на долгосрочную перспективу , , а не об изменении раздражающего поведения в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или агрессивное поведение. Мы думаем: «Я больше не могу этого выносить!» или «Они все время ссорятся. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то перестал что-то делать, мы, вероятно, сможем заставить его это сделать, но в долгосрочной перспективе мы можем повредить нашим отношениям с ним.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые продлятся через десять или двадцать лет, мы должны думать об этом с точки зрения их построения каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво реагировать на них, чтобы сохранить отношения в целости. И мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит благодаря уважению наших детей и их выбора, а не тому, чтобы злиться на них или принимать на свой счет, когда у них случаются истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению крепких отношений с нашими детьми.

Связанный контент: Действия на публике: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?

Детские истерики: факты и способы борьбы

Детские истерики могут вызвать стресс у самого спокойного родителя. Если у вашего ребенка ужасные двойки, хандра перед сном или страшная публичная истерика, вот как справиться

Детские истерики: нормально ли это?

Одним словом, да. Истерики — это короткие периоды вспышек гнева или необоснованного поведения, такого как плач, крик или крик (RC Psych, 2017).Они распространены и являются стандартной частью развития ребенка.

«Истерики возникают из-за того, что ваш ребенок не получает того, чего хочет. Воспринимайте истерики как способ сказать вам, что он расстроен и разочарован (KidsHealth, 2018)».

Когда дело доходит до истерик, ваш ребенок точно не единственный, у кого они бывают. Истерики чрезвычайно распространены и являются неотъемлемой частью развития вашего ребенка.

Детские истерики и ужасные двоечки: когда они начинаются?

Истерики обычно начинаются у детей в возрасте около 18 месяцев и случаются в возрасте от одного до трех лет (NHS, 2016).Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек. У одних детей случаются истерики очень часто, у других редко.

Детские истерики: когда они прекратятся?

Когда ваш малыш начнет больше говорить, он будет менее склонен к истерикам (NHS, 2016). Истерики также гораздо менее распространены, когда они достигают четырехлетнего возраста (NHS, 2016).

Что вызывает истерики у малышей?

Когда дети немного подрастут, они станут более самостоятельными. Они захотят сами одеваться, есть или наливать молоко.

Если их останавливают или они не могут что-то сделать, они могут расстроиться, потому что разочарованы тем, что у них нет свободы (RC Psych, 2017).

Истерики также могут случаться, когда ребенок:

  • уставший
  • голодный
  • чувство, что тебя игнорируют
  • беспокоит или беспокоит.

(RC Psych, 2017)

Советы по преодолению детской истерики (в том числе в общественных местах)

Когда у ребенка случается истерика, он может начать ныть, плакать, кричать и кричать.В некоторых случаях истерики также связаны с пинками, ударами и задержкой дыхания ребенка (KidsHealth, 2018).

Каждый родитель знает, что худшее место для детской истерики – это общественные места. Вы можете чувствовать гнев, смущение, разочарование и безнадежность, когда ваш ребенок кричит перед брокколи в супермаркете (RC Psych, 2017).

На самом деле именно в это время ваши дети нуждаются в вас больше всего. Поэтому постарайтесь поддержать их, попробовав следующее.

Пытаются понять, почему у них истерика

Они устали? Голодный? Завидуете другому ребенку, который привлек ваше внимание? Если вы понимаете, откуда он исходит, вам может быть немного легче их успокоить (NHS, 2016).

Отвлечь их

У детей короткая продолжительность концентрации внимания. Поэтому предложите им что-то другое вместо того, чего они не могут иметь, или начните новую деятельность, заменив разочаровывающую или запрещенную.

Вы также можете изменить окружающую среду, взяв их в комнату или за ее пределы (KidsHealth, 2018). Другой способ — отвлечь их, выглянув в окно, чтобы увидеть что-то, что им нравится, например. кошка. Сделайте вид, что вы очень удивлены и заинтересованы, чтобы привлечь внимание вашего ребенка (NHS, 2016).

Не сдавайся

Если вы скажете «да», чтобы прекратить истерику, ваш малыш подумает, что это способ получить то, что он хочет. Точно так же не подкупайте их сладостями или угощениями (NHS, 2016).

Не паникуйте

Разозлиться на себя так легко (и понятно), но главное сохранять спокойствие и не расстраиваться. Напомните себе, что это нормально, и вы справитесь, как это сделали миллионы других родителей.

Если вы испытываете стресс, ваш ребенок тоже это заметит, так что сохраняйте спокойствие и контролируйте себя, и вы тоже успокоите его.Вы также подадите хороший пример.

О, и забудьте о том, что подумают другие, когда вы находитесь в общественном месте. Большинство людей все равно узнают, через что вы проходите.

Справляться с истериками, исходя из потребностей вашего ребенка

Различные способы:

  • игнорирование выброса
  • найти что-то, что они могут иметь, когда вы сказали, что они не могут иметь что-то еще (не давайте серьезных объяснений, почему они не могут иметь другую вещь, просто продолжайте)
  • успокаиваю их объятиями
  • держит их крепко, но нежно и говорит с ними четким голосом.

(The Guardian, 2009 г.; KidsHealth, 2018 г.; Family Lives, 2018 г.)

Некоторые способы предотвращения истерик

Помогите малышам понять свои чувства.

Вы можете сделать это, читая истории (Lonigro et al, 2013). Это дает вам возможность говорить и называть эмоции. Вы можете поговорить с ними о том, как персонажи реагируют и что они будут делать в определенных ситуациях.

Похвала за хорошее поведение

Всякий раз, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, всегда вознаграждайте его похвалой и вниманием (KidsHealth, 2018).

Контроль над мелочами

Предложение выбора одежды или фруктов заставит их почувствовать, что они имеют право голоса (KidsHealth, 2018).

Старайтесь чаще говорить «да»

Когда ваш ребенок чего-то хочет, не всегда говорите «нет». Выбирайте свои сражения (KidsHealth, 2018).

Поймите потребности вашего ребенка

Если они устали, не ведите их в эпический супермаркет. Если они голодны, возьмите с собой закуски для долгой поездки на машине. Усталость и голод — два основных триггера истерики (Pearson, 2013; KidsHealth, 2018).

Дайте ребенку немного места

Если малыш хочет выплеснуть свой гнев неразрушающим образом, можно позволить ему иногда злиться. Таким образом, они могут выразить свои чувства, взять себя в руки и восстановить самоконтроль, не ввязываясь в битву (Пирсон, 2013).

Когда детские истерики вызывают беспокойство?

Если вас серьезно беспокоит поведение вашего ребенка, поговорите со своим патронажным врачом или семейным врачом. Также поговорите со своим врачом, если:

  • Вы часто злитесь и выходите из-под контроля, когда справляетесь с истериками.
  • Ты продолжаешь сдаваться.
  • Истерики влияют на отношения между вами и вашим ребенком.
  • Истерики случаются чаще, сильнее и дольше.
  • Ваш ребенок причиняет вред себе или другим.
  • Ваш ребенок всегда противится вам, много спорит и почти никогда с вами не сотрудничает.

(Здоровье детей, 2018 г.)

Последняя проверка этой страницы в июне 2018 г.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка и общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Подружитесь с другими будущими родителями и новыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, наблюдая за тем, какие мероприятия NCT происходят поблизости.

Семейная жизнь. (2018) Понимание и борьба с истериками. Доступно по адресу: https://www.familylives.org.uk/advice/toddler-preschool/behaviour/understanding-and-dealing-with-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Детское здоровье. (2018) Истерики.Доступно по адресу: https://kidshealth.org/en/parents/tantrums.html (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Лонигро А., Лаги Ф., Байокко Р., Баумгартнер Э. (2013) Навыки чтения мыслей и эмпатия: свидетельство приятного и неприятного поведения ToM у детей школьного возраста. J Child Fam Stud. 23: 581-590. Доступно по адресу: https://link.springer.com/article/10.1007/s10826-013-9722-5 (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

ГСЗ. (2016) Истерики. Доступно по адресу: https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/temper-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Пирсон Л. (2013) Чудо дисциплины: клинически проверенная система воспитания счастливых, здоровых и послушных детей. Художественная студия, Лондон.

Королевский колледж психиатров. (2017) Как справиться с истериками: для родителей и опекунов. Доступно по адресу: https://www.rcpsych.ac.uk/mental-health/parents-and-young-people/information-for-parents-and-carers/dealing-with-antrums-for-parents-and-carers. (По состоянию на 27 июня 2018 г.).

Хранитель. (2009) Советы по преодолению детских истерик.Доступно по адресу: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2009/mar/08/toddler-tantrums-how-to-cope (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Дальнейшее чтение

Луби Дж. Л., Барч Д. М., Белден А., Гаффри М. С., Тиллман Р., Бабб С., Нишино Т., Судзуки Х., Боттерон К. Н. (2012) Материнская поддержка в раннем детстве предсказывает больший объем гиппокампа в школьном возрасте. Proc Natl Acad Sci. 109(8):2854-2859. Доступно по адресу: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3286943/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Лучший способ реагировать на истерики вашего малыша | Для родителей

Когда вы чувствуете, что ваше терпение подвергается испытанию на пределе, под ложечкой образуется жесткий узел напряжения. Вы пытаетесь отдышаться и замедлить его, пытаясь сдержать нарастающий горячий гнев, который бурлит внутри вас, боясь, что вы вспыхнете на публике. Теперь в центре неодобрительных взглядов вы чувствуете себя пристыженным и беспомощным, не в силах контролировать ситуацию.

Эти чувства, несомненно, хорошо знакомы родителям детей в возрасте от 1 до 3 лет. С истериками за закрытыми дверями справиться достаточно сложно, а вот публичные вызывают особую степень стресса и беспокойства. Неудивительно, что детство называют «ужасными двойками» и «проблемными тройками».

Родителей учат игнорировать плохое поведение своих малышей или наказывать их, а также хвалить и вознаграждать за хорошие поступки. Малышей рассматривают как мини-макиавеллистских манипуляторов, замышляющих и замышляющих добиться своего, утомляя своих родителей непослушным поведением.Многие эксперты по воспитанию детей рассматривают малышей как врагов в битве желаний, которую родители должны стремиться выиграть любой ценой, никогда не отступая от поведения, направленного на поиск внимания, которое является истерикой.

В современном обществе господствует авторитарная дисциплина, и в ее основе лежит убеждение, что малыши преднамеренно плохо себя ведут, чтобы получить то, что они хотят. Но что, если я скажу вам, что это опрометчивое предположение не может быть дальше от истины? Видите ли, в то время как родителям трудно справляться с истериками, малыши чувствуют себя так же плохо, если не хуже.На самом деле, если вы не уловили это при первом чтении, то, что я первоначально описал выше, — это то, как малыш переживает истерику (хотя родители тоже могут испытывать некоторые из этих эмоций, когда ребенок закатывает истерику на публике).

Почему общепринятые методы воспитания так редко учитывают чувства детей? Большинство плохого поведения списывается на манипуляции, эгоизм, преднамеренное непослушание и поиск внимания. Мотивация сложного поведения обычно считается неприятной и неправильной.Решения, как правило, направлены на то, чтобы заставить ребенка чувствовать себя плохо из-за его нежелательного поведения, будь то наказание или пристыжение его, удаление его из нашего любящего внимания — например, предоставление ребенку «тайм-аута» — или отказ от вознаграждения или похвалы, когда он не в состоянии сделать это. действовать желаемым образом.

Родители малышей часто перечитывают пособия по воспитанию детей и применяют так любимые многими приемы кнута и пряника. Этим же родителям часто приходится удивляться, почему одобренные методы воспитания не дают обещанных мгновенных и кажущихся постоянными положительных результатов.Ответ прост: потому что ни один из этих методов не учитывает самочувствие ребенка. Если вы хотите изменить поведение детей, вы должны начать с изменения их чувств!

Ребенок, который чувствует себя грустным, злым или нелюбимым, или который борется с отсутствием самостоятельности, является бомбой замедленного действия. Если их чувства не будут рассеяны, с помощью родителей, они взорвутся. Другими словами, у них будет истерика. Когда малыши все же закатывают истерики, самая эффективная реакция в долгосрочной перспективе — помочь им безопасно высвободить эти эмоции таким образом, чтобы они чувствовали себя увиденными, услышанными и любимыми.Все остальное обречено на провал с самого начала.

Один из простых способов повысить эффективность дисциплины — задать себе вопросы «почему», «как» и «что» в следующий раз, когда ваш малыш закатит истерику:

  • Почему он это делает? Любое поведение имеет триггер, например, усталость, голод, вторжение в личное пространство, отсутствие родительского внимания, перевозбуждение и так далее.
  • Как они себя чувствуют? Почти всегда ответ здесь «довольно плохой».
  • И, наконец, что вы надеетесь получить, наказывая их? Скорее всего, вы хотите научить их уважать других и свое имущество и вести себя более социально приемлемым образом.

Задавая эти вопросы, родителям легче сопереживать своим детям. Это собирает их в одну команду, понимая, что на самом деле истерики довольно тяжелы как для взрослого, так и для ребенка. С этой позиции командной работы она помогает родителям искать причину сложного поведения и устранять ее, а не просто смягчать ее поверхностно, как это делает большинство традиционных методов дисциплинирования.

Понимание того, что чувствуют дети, когда они плохо себя ведут, помогает родителям выбирать наиболее эффективные методы воспитания, независимо от того, 18-месячному ребенку или 18-летнему.Но самое главное, чуткость и понимание детей способствуют эмоциональной связи, которая, в свою очередь, имеет тенденцию резко уменьшать любое трудное поведение естественным образом, без необходимости применять какие-либо методы дисциплины. Этот подход не только наиболее эффективен и отвечает интересам ребенка, но и наиболее прост для родителей.

12 вопросов, которые вы должны задать своим детям за ужином

Как мягко реагировать на приступы гнева

Родителя может расстраивать, когда ваш ребенок топает ногами, кричит и бросается на пол.Тем не менее, это нормальная часть детского развития. Когда ваш ребенок закатывает истерику, это его способ выразить себя или передать свои чувства и эмоции. Они могут варьироваться от нытья и плача до крика и пинков.

Истерики часто начинаются примерно в возрасте 1 года и продолжаются до тех пор, пока вашему ребенку не исполнится 4 года. У одних детей могут быть истерики часто, у других — редко. Истерики случаются, когда ваш ребенок устал, голоден, испытывает дискомфорт или не может получить то, что хочет.Как только способность вашего ребенка к общению улучшится, приступы гнева могут случаться реже.

Как справляться с истериками

Как бы вы ни были спокойны или мягки со своим ребенком, все равно существует вероятность того, что ваш ребенок закатит истерику. Вот список способов укротить истерики вашего ребенка:

  • Сохраняйте спокойствие.

    Прежде чем поговорить с ребенком, сначала сделайте глубокий вдох. Справиться с истериками может быть очень сложно. Подумайте, что вы собираетесь сказать, чтобы не ранить чувства вашего ребенка еще больше.Если вы чувствуете себя слишком расстроенным, чтобы выполнять процедуру вдоха и выдоха, выйдите из комнаты и на несколько секунд соберитесь с мыслями. Вернитесь в комнату, когда уже успокоитесь.

  • Признайте сильные чувства вашего ребенка.

    Вы можете начать разговор с ребенком с сочувственных высказываний. Покажите им, что вы понимаете, что они чувствуют. Насколько это возможно, используйте нежный и успокаивающий голос, чтобы показать свою заботу и то, что вы заботитесь о них.

  • Слушайте и отвечайте.

    Когда ваш ребенок начинает говорить о том, что он чувствует или почему он вел себя определенным образом, выслушайте его и обязательно дайте ему понять, что вы понимаете, о чем он говорит. Если вы чувствуете, что ваш ребенок борется со словами, предложите ему помощь. Часто ощущение того, что вас слушают и понимают, — это все, что нужно детям, чтобы успокоиться.

  • Создайте четкие основные правила.

    Вам необходимо установить правила, которым должен следовать ваш ребенок. Четко определите, что является приемлемым поведением, а что нет.Им нужно знать, что они не могут получить ничего, чего хотят, закатывая истерики.

  • Не наказывайте своего ребенка.

    Опять же, приступы гнева — это способ для вашего ребенка выразить свои чувства и эмоции. Наказание их только создаст разрыв между вами и вашим ребенком. Они могут чувствовать, что не могут доверять вам в том, что вы поможете им понять, через что они проходят. Если ребенок рано узнает, что выражение своих чувств приведет к наказанию, это может привести к тому, что ребенок станет непокорным.

Как избежать истерики

Если ваш ребенок начинает закатывать истерики, вам может быть трудно одержать верх и успокоить его. Тем не менее, вы можете избежать приступов гнева еще до того, как они начнутся. Вот как:

  • Следите за распространенными предпосылками истерик, например, когда ваш ребенок голоден,
    испытывает жажду или устал.
  • Убедитесь, что вы уделяете своему ребенку особое время, чтобы он не закатывал истерики просто
    , чтобы привлечь ваше внимание.
  • Поощряйте ребенка обозначать и описывать свои чувства.
  • Предоставьте ребенку ограниченный выбор. Не позволяйте ребенку делать все, что он хочет.
  • Знайте, что ваш ребенок может и не может терпеть.
  • Если ваш ребенок находится в ситуации, которая, как вы знаете, его расстроит, перенаправьте его внимание.
  • Расскажите своему ребенку, как вы ожидаете, что он будет вести себя, когда вы пойдете в какое-либо место или встретитесь с другими
    людьми.

Заключение

Вам не нужно беспокоиться о приступах гнева вашего ребенка. Это нормально и является частью развития ребенка.Просто следуйте советам, которые мы рекомендовали, и мы уверены, что вы прекрасно справитесь с истериками вашего ребенка.

Всегда обсуждайте с лечащим врачом вашего ребенка изменения в развитии. Детские медицинские центры Фресно предоставляют качественное медицинское обслуживание детям Центральной долины. Запишитесь на прием к ребенку уже сегодня!

Борьба с истериками — блокнот Монтессори

Я собираюсь обсудить очень сложную тему как для родителей, так и для детей — истерики.

Я надеюсь, что вы найдете эту запись в блоге очень полезной, чтобы вы могли начать применять принципы Монтессори и в своем доме.

Как справиться с истериками

Истерики — вполне нормальная часть жизни детей в возрасте от 1 года до 5 лет. Надеюсь, они начнутся немного позже, чем через 1 год, и закончатся раньше, но все в этом диапазоне вполне нормально. Ваш ребенок учится тому, что все не всегда идет своим чередом. И как родители, мы помогаем им научиться справляться с этими эмоциями и возмещать ущерб.

Родителя это может огорчить. Трудно осознавать, что ваш ребенок на самом деле просит вас о помощи. Они подавлены ситуацией и нуждаются в вашей поддержке, чтобы успокоиться. Сейчас не время принимать это на свой счет.

Как избежать истерик

Можно избежать истерик до того, как ребенок потеряет контроль. Вот несколько идей, как предотвратить истерики, когда вы видите первые признаки того, что ваш ребенок теряет контроль.

1. Будьте готовы – возьмите небольшую сумку с простыми играми и любимыми закусками, если вы ожидаете, что ваш ребенок будет терпеливо ждать в кабинете врача или в кафе.

2. Обозначьте их чувства: «Мальчик, ты действительно хотел бы остаться подольше»; — Тебе прямо сейчас захотелось апельсинового сока!

3. Перенаправить их – «Я не могу позволить тебе ударить своего брата; но ты можешь ударить по этому барабану/подушке».

4. Опуститесь на их уровень – «Вы выглядите расстроенным. Можешь ли ты показать мне?»

5. Если они борются, спросите их, не нужна ли им помощь – дайте им столько помощи, сколько им нужно, а затем отступите.

6. Предоставьте им выбор: «Что бы вы хотели сначала надеть: туфли или шарф?»

7.Установите распорядок: «А после обеда мы пойдем в туалет, почитаем книгу и немного отдохнем».

8. Пусть творчески проявляют свой гнев: «Покажи мне, как ты зол. Вот бумага и карандаш. Ух ты. Это большие круги. Ты действительно сумасшедший!»

Триггеры

Часто ситуация может перерасти в настоящую истерику. Иногда это из-за разочарования вашего ребенка; в других случаях их гнев или ярость; иногда потому, что хотят контролировать ситуацию; их общение все еще может быть ограничено; или потому что они устали, голодны или перевозбуждены.Они могут броситься на пол, оттолкнуть нас, попытаться ударить нас/родного брата/сестру/другого ребенка или даже что-то сломать.

Может быть полезно записывать вещи, которые вызывают истерики у вашего ребенка: перерасписание может быть обычным явлением; новый ребенок; дом на колесах; или некоторые дети могут вызвать их.

Иногда истерика вызвана даже нами, когда мы сообщаем новости о том, что пора покинуть парк, или мы подаем им на ужин еду, которая им не нравится, или что мы хотели бы, чтобы они оделись, чтобы выйти из дома.

У вашего ребенка может быть истерика. Вы можете признать их недовольство происходящим. И помогать им делать то, что им не нравится. Когда мы отступим и уступим им, вы обнаружите, что в следующий раз они кричат ​​еще громче.

Трудно быть родителем и оставаться сильным. Но ваша тяжелая работа окупится в долгосрочной перспективе. Они узнают, что когда вы говорите «нет», вы имеете в виду «нет»; и когда вы говорите да, вы тоже это имеете в виду :).

Мне нравится совет из книги «Позитивная дисциплина: детские годы»:

«Если говоришь, то серьезно; а если серьезно, доведи до конца добрым и твердым поступком»

Действие может быть, например, выходом из парка с грустным малышом, признавая, что он действительно хотел бы остаться подольше.

Альтернативы тайм-ауту – как помочь ребенку успокоиться

Когда у вашего ребенка случается истерика, некоторые специалисты советуют делать перерыв. Я нахожу это трудным, так как ваш ребенок просит помощи, чтобы успокоиться, а вы вместо этого лишаете его поддержки и наказываете его.

Когда мы наказываем наших детей, они часто злятся на нас, а не сожалеют о содеянном. Или они пытаются придумать способ избежать наказания в следующий раз, не будучи пойманными.

Вместо этого я ищу способы помочь своему ребенку успокоиться. Я не говорю, что их поведение нормально. Но когда они в разгаре истерики, не время их чему-то учить. Они не могут вас слышать. Они потеряли контроль.

Давайте поможем им успокоиться.

Некоторые дети реагируют на объятия во время истерики. Вы можете погладить их по спине, обнять и спеть, пока они испытывают весь спектр эмоций от гнева до сильного разочарования, печали и иногда сожаления.Однажды я держал сына 40 минут, потому что он отказывался одеваться. И я наблюдал, как он проходит через все эти эмоции. В конце он объявил, что готов одеться. Он сказал мне, что любит меня. Он не сердился на меня. Он был благодарен, что я только что был рядом с ним. Я знаю, иногда тебе нужно уйти, но в данном случае мы просто изменили наши планы.

Другие дети будут отталкивать вас и не захотят, чтобы к ним прикасались. В этом случае я убеждаюсь, что они в безопасности, что они не могут причинить вред ни себе, ни другим.А я стою рядом и продолжаю предлагать свою помощь: «Я здесь, если тебе нужна помощь, чтобы успокоиться. Или мы можем обняться, когда ты будешь готов». После истерики я люблю обниматься. «Это было тяжело. А теперь вы успокоились. Хочешь обнять?»

Если они бросают игрушки в своего брата или сестру или пытаются ударить меня, я бы убрал их, чтобы все были в безопасности. «Я не могу позволить тебе ударить меня. Моя безопасность важна для меня. Не хочешь вместо этого ударить по этим подушкам?» Если они пытаются навредить ребенку, вы можете физически встать между ними, чтобы обезопасить ребенка и помочь ему успокоиться.

Старший ребенок

Для ребенка старше 3 лет вы можете создать «тихое место», куда он сможет обращаться, когда расстроен. Это может быть палатка с несколькими подушками и их любимыми вещами. Это может быть угол с некоторыми поездами. Вы можете спросить их, не хотят ли они пойти в свое спокойное место.

Это отличается от тайм-аута, так как ребенок контролирует; они могут выйти, когда чувствуют себя спокойно. Если они возвращаются все еще в ярости, я мягко говорю им, что, похоже, им все еще нужно успокоиться, и они могут вернуться, когда будут готовы.

Возмещение ущерба

Возможно, вы думаете, что если я поддерживаю своего ребенка, пока он успокаивается, я говорю, что его поведение нормально, и поощряю его злиться. Когда они расстроены, моя цель действительно состоит в том, чтобы помочь им успокоиться.

Когда они успокоятся, я помогу им загладить свою вину. Если бы они рисовали на стенах, я бы заставил их помочь мне убраться. Если они сломали игрушку своего брата, они могут помочь починить ее. Я попросила детей помочь оттереть их простыни, когда они использовали фломастеры в постели и устроили беспорядок.

Так они учатся брать на себя ответственность, когда что-то идет не так.

И когда все кончено, все кончено

Преимущество маленьких детей в том, что они могут быстро перейти от глубокого гнева и печали к своему счастливому состоянию. Нам тоже нужно двигаться дальше и не позволять этому расстраивать весь день, возвращаясь к нему или продолжая говорить об этом.

После того, как они загладили свою вину, все могут двигаться дальше.

Часто задаваемые вопросы

1. Разве мы не должны просто игнорировать их истерику?

Я не люблю игнорировать ребенка, когда у него истерика.Они могут не позволять мне прикасаться к ним, но я продолжаю предлагать поддержку и сообщать им, что я доступен, когда они во мне нуждаются. Если вы были очень расстроены, а ваш партнер просто вышел из комнаты, чтобы вы пережили это, вы, скорее всего, не поддержите его.

Мы показываем нашим детям, хорошо это или плохо, мы будем рядом с ними.

2. Что делать, если мы находимся на публике, когда у них истерика?

В основном есть два варианта:

1. Идите домой. Если вам трудно, чтобы люди наблюдали за вами, лучше просто уйти.Это может означать парковку полной тележки для покупок и следование приведенным выше идеям, когда вы вернетесь домой.

2. Оставайтесь и поддерживайте их. Я предпочитаю оставаться там и делать то, что вы бы сделали, даже если вас нет дома. Если с вами несколько детей, убедитесь, что они в безопасности. А затем предложите как можно больше помощи, чтобы помочь вашему ребенку успокоиться. Люди, наблюдающие за происходящим, скорее подумают о том, какой вы прекрасный, терпеливый родитель, а не о том, какой ужасный шум издает ваш ребенок.

3. Мне самому трудно сохранять спокойствие. Что я могу сделать?

Если ваш ребенок спровоцировал вас, действительно трудно помочь ему успокоиться.

* Если ваш партнер свободен, проще всего заставить его вмешаться.

* Вы можете убедиться, что дети в безопасности, и пойти в ванную, чтобы отдышаться.

* Найдите мантру, которую вы можете повторять: «Я вдыхаю спокойно, я выдыхаю гнев».

* Не принимайте это близко к сердцу.Возможно, визуализируйте, как вы надеваете пуленепробиваемый костюм, который будет сопротивляться всему (включая слова), которые бросает в вас ваш ребенок.

Эти советы должны помочь вам сохранить спокойствие и оказать ребенку необходимую поддержку, чтобы восстановить контроль. Я сделал краткое изложение этих идей, чтобы вы могли распечатать их и держать под рукой, когда у вашего ребенка в следующий раз случится истерика. Я надеюсь, что это полезно!

Закрепить на потом: http://www.pinterest.com/pin/111745634480359241/

.