Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным.

Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т.  д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит.

Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как говорить с подростками о здоровье и сексуальных отношениях – ИИТО ЮНЕСКО

Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря». 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря», организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА). Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом. Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников.

В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян.

Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений.

Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Говорить надо правду, адаптированную к возрасту. Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место. Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе. Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети. Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать. Это всё составляющие сексуальности. Руки отца и матери, которые берут его [ребенка] и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность. Отношение к себе, к телу, к миру, к границам. Этот разговор уже идет. То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу. Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать. Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама». Потом можно найти и предложить хорошую книжку. И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет. Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?». Так подростки опекают родителей.

На какие вопросы подростки хотят получить ответ

Татьяна Никонова, журналистка

Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые. Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем. А подростков интересуют отношения. Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают. Очень часто поднимаются темы травли и буллинга. То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует.

Как побороть неуверенность в разговоре с детьми

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Есть два лайфхака для родителей подростка. Первый – говорить честно про себя. Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал. Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх.

Татьяна Никонова, журналистка

Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале. Это неиссякаемый источник тем для обсуждения.

Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь

Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот. Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции. Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем. Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно. Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию, разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО.

Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?

Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией. Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя. Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат.

Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции. Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим. Можно отвести туда и познакомить. Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем.

Как говорить про ВИЧ, не напугав:

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Эта информация носит предупреждающий характер. Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным. Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно. Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также.

Какой источник может быть максимально доверительным для подростка

Елена Борщева, актриса

Блогеры. Все подростки смотрят блогеров. Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ. Поэтому они многое берут от блогеров. Логично распространять информацию через их кумиров.

Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала. Автор — американец. Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо. Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?». В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать.

Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений. Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню. А это ее право. Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений.

Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов

Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью

Безусловно, да. И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше. Относительно подростков. Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей. Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги.

Про сообщество для подростков «Двор»

Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»

Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье. Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года.

У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем. Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена. Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него.

Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать. Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами. Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками. Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты. При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения. Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков.

Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?

Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком. Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции. Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого. Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея. Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно. И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники. И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов.

Прямая трансляция ток-шоу «По правде говоря» велась в сообществе OK.RU/TEST, созданном при поддержке Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА и ИИТО ЮНЕСКО.

Следите за анонсами новых передач, участвуйте в опросах и конкурсах, узнавайте новое на OK.RU/TEST

Правила общения с подростком. Часть первая

Правила общения с подростком. Часть первая

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Эффективное общение с подростком

Эффективное общение с подростком предполагает наличие взаимного уважения, когда дети и взрослые откровенно и без страха критики или осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они будут приняты.

картинка с сайта www.vantigeinc.com

Принять – значит показать, что вам понятны чувства ребенка, даже если вы и не разделяете их убеждения. Человек, умеющий хорошо слушать, сконцентрирован на том, что ему говорят. Он смотрит ребенку в глаза, часто повторяет: “Я тебя слушаю внимательно!”. Иногда он молчит, иногда отвечает.

Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев: ребенок убедится, что вы его слышите; ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон “говорит” не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.
Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает.

Выберите подходящий момент для разговора. Убедитесь, что информация, полученная ребенком, верная. Поговорите с ребенком о наиболее распространенных мифах о табаке и алкоголе и развейте их.

На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Поощряйте, хвалите ребенка за старание и усилия так же, как и за достижения. Замечайте даже самые маленькие успехи. Давайте понять, что старание и настойчивость часто важнее результата.

Помогайте детям ставить реалистические цели. Если они сами или их родители ожидают слишком многого, неудача может стать разрушительной для их личности. Ваш ребенок должен знать, что его личные, пусть объективно небольшие по сравнению с другими, достижения вызовут у вас такую же гордость и такое же восхищение как наивысшие достижения и победы других.

Исправляя ошибки, критикуйте поступки и действия, а не самого ребенка.

Давайте ребенку настоящую ответственность. Дети, у которых есть обязанности по дому, считают себя значимыми в семье. Выполнение своих обязанностей они воспринимают как достижение.

Показывайте и говорите детям, что вы их любите. Поцелуи, объятия, слова “я тебя люблю” способствуют тому, что ребенок видит себя в положительном свете, принимает себя.  Дети никогда не бывают слишком взрослыми, чтобы им не повторять, что они самые любимые и самые дорогие.

Скачайте брошюру “Восемь тем для успешного взаимодействия с детьми”>>>

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Как поговорить с упорным подростком

Как начать разговор с упорным подростком? Вот шесть идей, которые стоит попробовать.

1. Разговор о «нейтральном» вопросе. Не каждый разговор должен быть о чувствах и отношениях. Прочтите книгу и обсудите выбор, сделанный персонажами. Посмотрите фильм и расскажите о нем (см. PluggedIn.com). Возьмите статью из подросткового журнала и обсудите ее. Поделитесь мыслями о последней проповеди, которую вы слышали вдвоем.

2. Используйте время за столом. Семейные обеды поощряют разговоры, но позволяют всем разделить ношу. Придумайте несколько вопросов, на которые люди должны будут ответить, и не осуждайте ответы. Некоторые возможные темы: викторины в школе, любимые фильмы, отчеты, посещенные собрания, мелочи по географии, заголовки новостей.

3. Уточните свои вопросы. Научитесь задавать мягкие вопросы, на которые требуется больше, чем просто утвердительный ответ. Допустим, вы и ваш подросток в мексиканском ресторане. Вы можете начать разговор с вопроса:

«Как у тебя жизнь?»

Если ваш подросток просто пожимает плечами и кусает этот гигантский буррито, попробуйте задать несколько менее радикальных вопросов.«На каком уровне ты сейчас играешь? Что в этом самое сложное? »

«Как ты думаешь, как продвигается баскетбол? Где ты хочешь стать лучше? Что тренер Уэлч говорит о перспективах команды? »

Если ваш подросток все еще не хочет говорить о себе, попросите его рассказать о своих друзьях. «Что тебе больше всего нравится в Саре?»

4. Максимально используйте время вождения. Устали быть водителем подростка? Если разговор в машине не мешает вам сосредоточиться как водитель, обсуждайте темы, которые возникают естественным образом.Это может включать в себя погоду, куда ваш подросток хотел бы отправиться, если бы он мог поехать куда угодно, грубость водителя, который вас подрезал, или виды машин, которые нравятся вашему подростку.

5. Используйте покров тьмы. Некоторым детям легче разговаривать ночью, особенно в темноте. Если вы идете в комнату подростка перед сном, чтобы помолиться, попросите молитвенную просьбу; это может привести к его открытию и разделению опасений.

Еще одна возможность для вечера: поприветствовать ребенка после свидания, предложить перекус и поговорить с ним.Один из родителей сказал нам: «Мы обнаружили, что, если мы ждали их после свидания или вечеринки с друзьями, они, казалось, теряли бдительность и делились чем-то еще. Некоторые из наших лучших разговоров происходили поздно ночью. И мы бы их пропустили, если бы просто закричали: «Вы заперли дверь?» Из нашей спальни ».

Однако не превращайте эти итоги постдаты в испанскую инквизицию. Мы с женой начинали с радостных слов: «Привет, добро пожаловать домой! Мы просто хотели взять с собой миску мороженого.Все хорошо?» Мы старались не смотреть им в глаза. Мы бы взяли эту холодную ложку; прямо перед тем, как закопать его, мы спрашивали: «Как это было?»

Другой способ завязать разговор после свидания может включать: «Вы так прекрасно выглядели сегодня вечером, когда вышли. Ты тоже так себя чувствовал? «Мне было весело познакомиться с вашим парнем. Каким он был?» «Что было самым лучшим в сегодняшнем вечере?»

6. Попробуйте коммерческие разговоры. Смотрите вместе любимое телешоу и разговаривайте во время рекламы.Посмотрите футбольный матч и поговорите во время перерыва. Смотрите новости и обсуждайте истории во время перерывов. Эти короткие всплески общения, проводимые без необходимости сидеть лицом к лицу, могут быть как раз тем, что действительно необходимо для говорящего.

Инструменты для разрешения конфликтов

Конфронтации случаются практически в каждом доме, но они гарантированы, когда вас и вашего подростка нет рядом. Как вы можете общаться таким образом, чтобы это помогало вам восстановить связь?

Вот дюжина советов, как преодолеть конфликт:

1. Старт сильный. Психологи говорят, что первые три минуты разговора обычно определяют, как будет продолжаться его остальная часть. Начните конфронтацию с мягкого голоса и уважения к подростку, и скорее всего, конфронтация будет более продуктивной и менее разрушительной. Как свидетельствует один подросток: «У нас с мамой было эффективное общение, потому что ко мне относились как к равному. Не с точки зрения того, кто главный (это было ясно), а в том, что у меня был голос ».

2. Пусть ваш подросток заговорит первым. Опрошенные нами молодые люди сказали, что если у них есть возможность сначала поговорить, они более восприимчивы к тому, что говорят их родители. Когда подростки начинают высказывать свое мнение, они обычно готовы слушать другую сторону.

3. Не перебивать. Заманчиво нырнуть и отреагировать на часть того, что только что сказал ваш подросток, но одна девушка описала, как это выглядит с ее точки зрения: «Мои родители прерывают меня и отчитывают / кричат. Затем, пока они разговаривают, и я хочу сказать пару слов, на меня кричат, чтобы я перебивал.Это действительно несправедливо ». Если кто-то из вас склонен говорить без перерыва, установите таймер на две-три минуты и по очереди.

4. Следите за своим тоном голоса и языком тела. Смоделируйте то, чем вы хотите, чтобы ваш подросток делал. Когда родители кричат, используют сарказм или показывают пальцем, дети считают, что это нормально для них. Также они надевают защитное снаряжение и переходят в боевую позицию. Если вы рассердитесь, говорите тише и спокойнее. По крайней мере, вашему ребенку придется больше слушать, чтобы вас слышать.

5. Объясните, чего вы хотите и почему. Некоторые подростки говорят, что просто не понимают, что их родители просят их сделать. Попросите подростка повторить то, что вы ему сказали. Объясните причины вашего запроса или правила. Например: «Я понимаю, что вы хотели бы быть с друзьями на концерте. Но на этой неделе ты каждую ночь выходил поздно и с трудом вставал с постели по утрам. Это плохо ни для тебя, ни для учебы. Может быть в следующий раз.»

6. Ярмарка боев. Никаких обзываний. Придерживайтесь актуальной проблемы. Не копайте прошлые неудачи. Избегайте слов «всегда» и «никогда» и не сравнивайте своего подростка ни с кем — живым или мертвым, родственником или неродным.

7. Не забивайте своего подростка по голове стихами из Библии или библейскими концепциями. Конечно, очень важно передать принципы из Слова Божьего своему ребенку. Но большинство аргументов нельзя квалифицировать как «моменты обучения». Ваш подросток не будет слишком восприимчивым, если вы заявите: «Мне все равно, если из-за этого вы будете выглядеть ботаником! Ты будешь носить этот оранжевый свитер в школу, потому что Библия призывает слушаться родителей.Кроме того, тщеславие — это грех! »

8. Придавайте вес чувствам и мнению вашего подростка. Вы можете подумать, что это просто «реалистично» сказать подростку: «Итак, девочки говорили о вас гадости. Забудь это. Вы должны привыкнуть к тому, что люди делают это ». Однако вместо того, чтобы чувствовать, что вы только что подготовили ее к жизни в реальном мире, ваш подросток будет чувствовать себя отвергнутым и непонятым.

9. Не пытайтесь контролировать сторону подростка в противостоянии. Не работает! Допустим, ваш подросток «насмехается» над вами.Вы можете возразить: «Вы не будете так со мной разговаривать!» Не лучший ход, поскольку подобное утверждение заставляет его доказать, что он, а не вы, владеет своим языком. Вместо этого вы можете сказать: «Я буду счастлив выслушать вас, когда вы будете говорить со мной более уважительно». Теперь вы говорите, что будете делать — что-то, что вы можете контролировать.

10. Рассматривайте проблемы в перспективе. В любом случае, насколько важен этот бой? Можно ли найти беспроигрышное решение или хотя бы одно, с которым все могут жить? Мудро выбираете битвы? Отстаивайте ценности, которые наиболее важны для вас и благополучия вашего подростка, но учитывайте гибкость в менее важных вопросах.

11. При необходимости сделайте перерыв. Если вы или ваш подросток слишком взволнованы, возьмите тайм-аут. Не помешает отложить конфликт на второй план, пока люди не успокоятся.

12. Если говорить не получается, написать письмо. Письмо дает вам время разобраться в своих мыслях и тщательно выразить свои мысли. Это дает вашему подростку время ответить вместо того, чтобы защищаться. Ноутбук, который передается туда и обратно, тоже может работать; электронная почта тоже. Это то, что обнаружили мама и папа, когда их 13-летний сын захотел посмотреть фильм с рейтингом R; они продолжали говорить ему «нет», и он продолжал спорить.В конце концов мама написала ему электронное письмо, объясняя свои причины. Мальчик никогда больше не спрашивал об этом и казался более теплым по отношению к своим родителям, чем когда-либо.

Хотите сократить разрыв между вами и вашим подростком? Общение — ключ к любым отношениям, даже вашим. Никогда не поздно начать общаться со своим подростком.

5 простых советов, которые помогут вам по-настоящему поговорить с подростком |

Вэнтинг Ли

Краткое руководство от детского психолога Шелджи Сен, чтобы выйти за рамки «хорошо» и «что угодно».

Родители часто говорят о том, как трудно разговаривать с подростками, что их дети ничего не говорят и не слушают их. Возьмем типичный сценарий: вы хотите поговорить со своим сыном-подростком о его «безответственном» поведении (возможно, он слишком много играет, не делает домашнее задание или пренебрегает домашними делами). Вы подходите к нему, спрашивая: «Мы можем поговорить?» Он закатывает глаза и тяжело вздыхает, говоря: «Вот и мы снова». Когда вы начинаете со слов «Тебе нужно быть более ответственным», он сидит, сутулясь, его глаза остекленели, и его взгляд лучше всего можно описать как «что угодно.Он украдкой смотрит на часы. Увидев его ответ, вы теряете хладнокровие и кричите: «Вы знаете, что мы хотим для вас самого лучшего, и вас это даже не беспокоит! Ты?» Он отвечает: «Не совсем!» и вскоре разговор превратился в повышенные голоса и хлопанье дверью. Обе стороны злятся, беспомощны и сбиты с толку. Разговор должен работать, верно? За исключением того, что часто этого не происходит.

Общение с подростками — это навык, который мы все можем довести до совершенства. Проработав с детьми более 25 лет и проработав с детьми психологом, я узнал, что есть пять основных стратегий, которые могут иметь огромное значение для построения более прочной связи.

1. Избегайте этих двух слов: «давай поговорим».

Кажется, самый естественный способ начать разговор. Но когда мы говорим нашим подросткам: «Давай поговорим», в их мозгу срабатывают тревожные звонки и опускаются ставни, что делает невозможным полноценный разговор. Вместо этого, прежде чем говорить что-либо, не требуйте и не угрожайте им. Иногда я беру книгу и просто плюхаюсь на стул в комнате дочери. Неизменно именно она начинает разговор.Найдите окно чата — это может быть, когда вы ведете его к другу, работаете на кухне или чистите собаку.

2. Спросите; не говори.

Стремясь помочь им, мы постоянно говорим нашим подросткам, как им следует говорить, действовать и вести себя. Для нас гораздо важнее спросить их. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе нужно учиться — я вижу, что ты совсем не учишься», может быть более эффективным спросить: «Как идет подготовка к экзаменам?» Когда вы говорите подросткам, что им делать, они обычно сопротивляются.Однако, когда вы спрашиваете — спокойно и с любопытством — вы посылаете им сигнал, что уважаете их и их способность делать правильный выбор, и что вы уважаете их личную свободу воли.

3. Отвечайте от всего сердца .

Это может быть сложно — например, предположим, что ваш подросток поделился, что не готова к экзамену и боится его. Ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы рассердиться и сделать ей выговор: «Я же сказал вам, что вам нужно больше учиться.Однако ей нужно, чтобы вы посочувствовали. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Тебе ведь нелегко?» Когда мы сочувствуем от всего сердца, подростки не будут чувствовать себя виноватыми, пристыженными или осуждаемыми, что повышает вероятность их открытия нам.

4. Если вы не согласны, следуйте подходу «вы-я-мы» .

Во всех семейных отношениях неизбежны конфликты. Научите своих детей тонкому искусству сотрудничества, выполняя вместе следующие шаги:

• Я слушаю Вы и понимаю вашу точку зрения (даже если я с ней не согласен)
• Я разделяю мою точку зрения как родителя (даже если вы с ней не согласны)
• Потом Мы вместе разбираемся.

Допустим, вы обеспокоены тем, что ваш сын чрезмерно использует компьютеры, телефоны или электронные устройства. Хорошо, ты более чем обеспокоен; ты сумасшедший. Но вместо того, чтобы бить его лекцией, начните с вопроса: «Мы можем поговорить о том, что здесь происходит?» Затем послушайте его и постарайтесь отказаться от любых предвзятых идей или суждений. Покажите ему, что вы его уважаете, предоставив ему возможность — без ваших перерывов и возражений — объясниться. После того, как он произнесет свою статью, объясните ему свою точку зрения.Почему его поведение вас расстраивает? Как вы думаете, какое влияние оказывают его действия? Делайте это как можно спокойнее, не позволяя эмоциям взять верх. Наконец, вы двое должны вместе обсудить решение: что, когда и сколько.

5. Извинитесь, когда вы заблуждаетесь.

Все родители ошибаются с нашими детьми, особенно с подростками, поскольку они мастера нажимать наши кнопки. Когда мы говорим о чем-то, о чем сожалеем, лучше всего сразу же извиниться, просто сказав: «Прошу прощения за ошибку. Что я могу сделать, чтобы это стало лучше? » Подростки могут быть снисходительными, когда вы с ними откровенны.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они обороняются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в форме взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители не имеют ни малейшего понятия, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.”

Замыкание или взрыв — оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1.

Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком.Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаруживаете, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер.Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не до конца понимаете. Когда вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как тяжело тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест.Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей.Это не личное «.

Если серьезно подумать, нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет.Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не злитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто приведет к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что ему нужно решить проблем, которые ему предстоит решить. Не входи в его «коробку».«Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, посоветоваться с ним. О, и обязательно позвольте ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит осознавать последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор.Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4. Не «нужно» хорошее поведение вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя.И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема — решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните свою силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам учтиво. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или стать лучше, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5.

Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего нельзя сказать. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, тогда вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа — оставаться твердо стоящими на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Как общаться с подростком, который не хочет разговаривать — рука об руку, воспитание

Мы слышим это все время. Стоит быть ближе к подростку и подростку. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, приводят к не более чем пожиманию плечами или уклончивому «Да»?

Почему так трудно заставить подростка говорить?

Есть так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить.Вот несколько примеров для начала, но вы, вероятно, сможете добавить еще много.

О чем могут думать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

• Мои родители всегда остро реагируют
• Как ты можешь быть таким любопытным и назойливым?
• Как вы можете себе представить, что чувствует моя жизнь
• Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
• Как я могу упоминать табуированные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками,
• Каковы последствия того, что я забываю домашнее задание / не учусь / задерживаюсь, и должен ли я вообще говорить им сам?
• Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем. Блю!

Выигрышные способы связаться с подростком и заставить его говорить

С учетом всего этого, что происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается на семейном ужине, или это слишком спешка, чтобы ожидать, что поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя он может быть утомительным для семейного шофера, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и двигайтесь оттуда.

Старайтесь не воспринимать вещи лично

Если вы инициируете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть сложно! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость из-за повседневных проблем, когда мы достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно бросают нам негативные комментарии и замечания, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать наши кнопки. В других случаях подросток может быть озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Приступая к обороне, вы не создаете открытого пространства для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но попытайтесь получить от них свои реплики:

• Если они начнут говорить, слушайте, пока они не остановятся, вместо того, чтобы торопиться с комментарием или мыслью.
• Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех — отличный способ снять напряжение и укрепить связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, ваш подросток может оказаться более восприимчивым к разговорам, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
• Сидеть и болтаться. Иногда общение, которое присоединяется к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, действует как более теплый разговор. Когда атмосфера станет теплой и они почувствуют на себе ваше внимание, они могут захотеть начать разговор.

Не задавайте вопросов

Звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто ссоритесь, он не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы будете сдерживаться и прислушаетесь к тому, что говорит ваш подросток, доверие возрастет. Конечно, вы можете заняться тревожными темами в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые поддерживающие слова:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Пусть они сами возьмут на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжесть контроля над своей жизнью, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить с вами время, действительно может помочь им раскрыться и поговорить с вами. Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — это использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени на общение с подростком и позволяете ему решать, что делать. Регулярное особенное время дает возможность провести время в непринужденной обстановке, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на их удовольствии от того, что они решили делать, и при этом говорите очень мало.

Это правда, что подростки часто отвергают даже такое представление о том, чтобы проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию «Рука об руку» Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы ваш подросток заговорил с вами и поддержал вашу связь.

Как особое времяпровождение с моим 14-летним сыном способствует лучшему разговору

Мелани использует время, проведенное наедине со своим сыном, и назначает его своим Особенным временем. Хотя поначалу он кажется равнодушным, мы можем видеть, как она избегает принимать это на свой счет и продолжает с хорошим юмором.Когда он нагревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит перекусить в ближайшем магазине. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что он хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я восстановил связь с сыном во время вождения

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хотел этого, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и общаться, всегда было в машине.

Я решил попробовать воспользоваться этой возможностью сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут, только ты и я. Что ты хочешь сделать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я глубоко вздохнул и попытался не реагировать)? «Хорошо, если ты этого хочешь».

К этому моменту я завел двигатель и выезжал с автостоянки. «В каком направлении мы идем. Пришло ваше время, и все в ваших руках.”

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я перефокусировался и сосредоточился на своем дыхании. «Право или лево?» Я спросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «С какого съезда?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, твое решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем кольце он сказал мне «Третий съезд».

Хммм.Я думал, мы чего-то добиваемся. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я увидел, что у него легкая улыбка. Я совпал.

«Обратно той дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Да.»

Мы продолжили движение по кругу несколько раз. Мне казалось, что он испытывает меня и проверяет мое терпение, не уверенный, что я продолжу делать то, что он просил. Но я это сделал (очевидно, все время следя за безопасностью — к счастью, дороги были очень тихими). Все закончилось смехом, и через несколько минут он наконец попросился в магазин, прежде чем мы отправимся домой.

Когда мы бродили по магазину, мне было трудно отказаться от своих планов и сосредоточиться на нем. В голове я все время думал о молоке, в котором мы нуждались, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и оставался рядом с ним. Когда мы пошли обратно к машине с напитком и закусками в руке, я увидел, что он чувствовал себя намного более расслабленным и непринужденным по сравнению с тем, когда я впервые его взял.

Он был так болтлив в машине и не мог перестать говорить по дороге домой о своем уроке тенниса, а затем о своем школьном дне.Обычно он выскакивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи и остаюсь все нести. Но сегодня он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли прямо в дом. Для меня это было настоящей победой ».

-Мелани Аткинс — кандидат на аттестацию из рук в руки.

Сертифицированные инструкторы «Рука об руку» помогают родителям находить инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации в качестве инструктора по программе Hand in Hand Parenting.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели проводить время со своим подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Подробнее о том, как укреплять близость с подростком, читайте в статье «Как стать ближе к подростку: зачем родителям гибкость»

Узнайте, как эта мама устанавливает спокойные границы со своим старшим ребенком: «Не сходи с ума, проявляй любопытство: устанавливая пределы, которые дети слушают»

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Как стать счастливыми подростками» дает вам проверенные стратегии воспитания, позволяющие избавиться от отношения и обеспечить прочную близость и понимание.

Как эффективно разговаривать с подростком — 5 полезных советов

Подростковый возраст — это переходный период от детства к взрослой жизни. Это период физических, когнитивных, эмоциональных и социальных изменений, которые часто приводят к замешательству. Поскольку это период самопознания, для подростков нормально экспериментировать с дружбой, деятельностью, веществами и сексуальностью. В поисках своей идентичности и независимости подростки часто выходят за рамки своих возможностей, сталкиваясь с родителями, учителями и любым другим авторитетным лицом.

Но подростки не все плохи. Они любопытные, веселые и напряженные! Они находятся в очень уязвимой стадии и нуждаются в поддержке, заботе и руководстве со стороны взрослых.

Чтобы помочь себе и своему ребенку пережить подростковые годы, вам необходимо иметь с ними прочные отношения (такие, в которых вы участвуете в их жизни, но не являетесь их лучшим другом — они все равно должны видеть в вас орган власти). Эффективное общение — это основа крепких отношений между вами и вашим подростком.

Вот мои 5 лучших советов по эффективному общению с подростками.

1. Будьте хорошим слушателем

Слушание так же важно, как и разговор в процессе общения. Обратите внимание на то, что говорит ваш подросток, и постарайтесь понять не только содержание, но также его мнение и его чувства. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, продолжайте слушать и будьте открыты для основного сообщения. Держите свое мнение, взгляды и чувства при себе, пока не придет ваша очередь говорить — не поддавайтесь желанию вмешаться!

2.Установите зрительный контакт

Зрительный контакт — очень важная форма невербального общения. Когда вы смотрите в глаза, вы проявляете интерес и с большей вероятностью обращаете внимание. Зрительный контакт также предоставит вам больше информации о том, что чувствует другой человек.

3. Будьте напористыми

Когда вы выслушали своего подростка, настала ваша очередь говорить. Будьте открыты, честны и уважительны. Будьте уверены в том, что вы хотите сказать (что вы хотите, в чем нуждаетесь или чувствуете), не проявляя агрессии или пассивности.Если у вас возник спор, избегайте сарказма и не преувеличивайте (например, «ты всегда…», «ты никогда…») или навешиваете ярлыки (например, «ты лжец / ленивый / грубый»).

4. Привлекайте их к участию (учитывайте их мнение)

Когда вы спрашиваете у подростков их мнение, вы заставляете их чувствовать, что их ценят и уважают. Вы покажете, что их мнение важно и что они вам небезразличны. Вместо того чтобы быть чрезмерно авторитарным, попытайтесь сотрудничать с ними, чтобы найти решение или золотую середину.

5. Не отправляйте смешанные сообщения

Убедитесь, что вы хотите передать сообщение.Будьте ясны и не противоречите себе. Очень важно, чтобы ваше невербальное общение соответствовало тому, что вы говорите. И, конечно же, подавайте пример: если вы говорите со своим подростком о важности выполнения упражнений, почему бы не сделать несколько упражнений самостоятельно или, что еще лучше, отправиться на пробежку вместе!

Хорошо, я сказал 5 советов, но еще один жизненно важный совет, чтобы выжить в подростковом возрасте:

6.

Сохраняйте спокойствие

Независимо от того, чем ваш подросток делится, старайтесь сохранять спокойствие! Вы хотите показать подростку, что он может делиться с вами информацией, не подвергаясь осуждению.Чем больше поддержки вы оказываете, тем больше вероятность, что ваш подросток будет поддерживать вас в своей жизни.

Помните : каждый день уделяйте время укреплению ваших отношений с подростком. Сходите на прогулку, выпейте кофе, возьмите их с собой на ужин или присоединитесь к классу вместе. Проявляйте интерес к тому, что им интересно (например, к музыке, книгам, занятиям, спорту и их друзьям). Это даст вам возможность поговорить о других вещах и поддерживать с ними здоровые отношения.

И если вам нужна конкретная помощь или совет по вопросам воспитания детей, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Общение с подростком

Ваш подросток переживает огромные изменения — он выясняет, кто он, за что стоит, кого любит и чего хочет от жизни. Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы для них представляли.

Часть помощи вашему молодому человеку стать независимым взрослым — это уважение к его выбору — обеспечение поддержки и совета, но также и пространство для решения вопросов самостоятельно.Это означает, что ваш способ общения также должен измениться — и этот сдвиг часто дается родителям и опекунам так же тяжело, как и молодым людям.

Основные советы по общению с подростком

• Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался. Старайтесь начинать с ними разговор в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для общения. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
• Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Позвольте им высказать свою точку зрения, прежде чем давать советы.
• Задавайте открытые, любопытные вопросы… не загруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что решать любые проблемы нужно только им. Осуждайте — будь то то, что вы говорите, либо ваш тон — один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
• Пусть ваш молодой человек расскажет о том, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
• Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворением в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
• Подчеркните, что вы всегда готовы помочь , когда им это нужно, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
• Уважайте их конфиденциальность. Ведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли время поговорить; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.

Когда становится сложно

Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Молодые люди также часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.

Ваш молодой человек может не всегда хотеть обращаться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.

• Be стойкий . Продолжайте говорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
• Подчеркните, что вы заботитесь . Сообщите молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
• Будьте понимающими — даже если вы не согласны или даже полностью понимаете, откуда они.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
• Попытайтесь соединить со своим молодым человеком как можно лучше. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
• Измените его — если вы чувствуете, что никуда не денетесь, попробуйте другой подход. Если тебе тяжело, попробуй помягче. Если вы мягкий, постарайтесь быть более твердым.
• Дайте своему молодому человеку надежду на то, что есть решения их проблем.

Как разговаривать с подростком

Уметь разговаривать с подростком может быть непросто.Как вы можете серьезно поговорить с ними о затрагивающих их проблемах, чтобы они не расстроились или не злились? Как сделать так, чтобы ваш разговор был эффективным и действительно изменил ситуацию?

Наши консультанты составили руководство, чтобы научиться разговаривать с вашим подростком. Помня об этих советах, вы сможете провести содержательный разговор с сыном или дочерью, который покажет им, что вы заботитесь и хотите, чтобы все изменилось.

1. Выберите подходящее время и место

Вы оба устали после напряженного дня? Не поддавайтесь желанию решить животрепещущую проблему, если кто-то из вас пил.Попробуйте подумать и о другом человеке: прыгнув на подростка, когда он войдет в дверь, вероятно, она плотно закроется в вашем направлении.

2. Установить границы

Четко и четко сформулируйте свои пределы и ожидания. Заранее решите, чего вы ожидаете. Будьте напористыми и последовательными, но будьте готовы к переговорам и будьте гибкими. По мере взросления вашего молодого человека найдите правильный баланс между сохранением его безопасности и предоставлением ему некоторой независимости и возможности совершать собственные ошибки.

3. Понизьте свою защиту

Старайтесь не воспринимать вещи слишком лично; возможно, они совсем не на тебя злятся. Не запугивайте, не шантажируйте и не пытайтесь заставить подростка делать то, что вы хотите.

4. Переговоры

Показывать подростку, как вести переговоры, уважительно излагать его точку зрения и приходить к соглашению — жизненно важный навык. Не упустите возможность научить их делать это дома.

5. Слушайте, а потом говорите

Будьте готовы внимательно слушать, что говорит ваш подросток.Постарайтесь начать с позиции, в которой вы понимаете и можете показать, что вы поняли. Вы можете не согласиться, но выслушивание показывает уважение к их точке зрения.

6. Будьте сосредоточены и будьте конкретны

Не отвлекайтесь и не пытайтесь взяться за все сразу. Беритесь за одну проблему за раз и разбирайтесь с ней, прежде чем приступить к следующей. Расставьте приоритеты и выберите, когда сохранять твердость.

7. Следите за своим языком!

Найдите правильное слово, чтобы описать свой гнев. Вы расстроены, раздражены, подвержены стрессу, несчастны, раздражены, расстроены или разочарованы? Будет намного проще объяснить, что вы чувствуете, если вы будете использовать правильные слова.

8. Сосредоточьтесь на самом важном

Подумайте о том, что действительно важно. Прежде чем начать, спросите себя — стоит ли злиться? Могли бы вы подойти к этому иначе? Не могли бы вы побудить своего подростка заняться чем-то другим, не вставая в подряд?

9. Держите эмоции под контролем

Возьмите тайм-аут, если вам нужно успокоиться, прежде чем говорить об этом и говорить, что вы чувствуете или чего хотите. Подростки могут отреагировать либо взрывами, либо полностью выключить вас, но попробуйте поговорить, когда вы оба будете спокойны.

10. Будьте готовы извиниться

Будьте готовы извиниться, если вы сделали ошибку или неправильно поняли ситуацию, и побудите их сделать то же самое. Не злорадствуйте и не говорите: «Я же вам сказал» «Насколько важно, чтобы вы были правы? Ваш подросток узнает гораздо больше, если поймет, что жизнь — это учиться на ошибках и двигаться дальше.

Чем мы можем помочь

.

No related posts.