Разное

Как понять что мама меня не любит: Need Help: Что делать, если мама меня не любит

Содержание

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Ромашковые качели «любит — не любит». Как понять, любит меня кто-то или нет?


До очень недавнего времени я не могла вынести чужую злость или критику. Потому что у меня с детства убеждение: если человек на меня злится, это означает, что он меня отвергает, больше не любит и никогда уже ко мне не вернется и своих чувств ко мне не изменит.

В мою голову закрадывалась мысль, что, наверное, это не так.
Но чувства мои убежденно кричали именно об этом.

Если человек был мне близок и дорог, я страшно расстраивалась и начала внутри горевать и оплакивать нашу чудесную дружбу. Если не очень близок, я просто записывала его в «список недоброжелателей». Я делила людей на тех, кто ко мне хорошо относится, и кто — плохо. И соответственно относилась к ним.

Понятно, что моя настороженность и напряженность в общении с тем, кто, как я считала, плохо ко мне относился, влияла на дальнейшие отношения, и не в лучшую сторону.

Но если каким-то чудом этот «недоброжелатель» вдруг делал что-то хорошее для меня: скажет доброе слово или улыбнется или поддержит мою мысль, я очень удивлялась. Немного радовалась и начинала думать, хотя и недоверчиво, может, перенести его в «хороший» список?

Конечно, на обучающих группах я не раз встречалась с тем, что те, кого я считаю друзьями, могут не всегда быть «за» меня, а чаще — «за» себя. А это не всегда одно и то же. 🙂 И порой они были против каких-то моих проявлений или желаний и выражали свое недовольство. И наоборот, те, кого я считала » недоброжелателями», могли иногда вести себя так, словно они «за» меня в моем восприятии.

Мне от этого страшно сносило голову. Мир вокруг постоянно менялся, в нем напрочь отсутствовала какая-либо определенность. Я не успевала так быстро пересматривать свои «списки» и менять свое отношение к людям. У меня кружилась голова от непоследовательности и непредсказуемости. И от все новых событий и поступков, на основе которых невозможно было сделать какой-либо однозначный вывод и успокоиться.

В этом мне сильно мешало и отсутствие права на то, чтобы кого-то не любить, отвергать, отказывать, быть поводом для обиды или злости. Я не могла быть «за» себя сама и потому мне постоянно требовалась поддержка извне. Я пыталась опереться на свои иллюзии насчет отношения ко мне других людей. А они были настолько нестабильны, что моя опора все время шаталась и качалась и грозила вот-вот выскользнуть у меня из-под ног.

Жить в таких внутренних условиях требует постоянных сил, уходящих на то, чтобы «сканировать» мир вокруг, считывать сигналы, как-то их для себя интерпретировать и пересматривать соответственно свое отношение. Очень затратно, но главное — иллюзорно. Ведь нельзя на основе одного поступка выстроить все отношение этого человека к себе.

Может быть, головой это все понятно и так. Но Внутренний Ребенок, живший внутри меня, не думал, а чувствовал, и для него все это было именно так.
Эта печальная история, как всегда, уходит корнями в детство.

* * *
Когда родитель ругает за проступок всю личность ребенка, когда в наказание за одно действие отвергает его целиком и обесценивает, презирает или стыдит, формируется как раз такое восприятие.

Например, еще сонный ребенок утром случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости и орет на него:
— Ты, неуклюжий, тупой, неповоротливый! Да что за человек из тебя вырастет?! Да как тебе не стыдно?! Что, глазами хлопаешь, совсем ничего вокруг себя не видишь?
Несчастный ребенок плачет (если это ему не запрещено) или бросается к матери, извиняясь, и пытается ее обнять:
— Мамочка, любименькая, прости меня, пожалуйста, пожалуйста, я больше не буду, мамочка, только не ругайся на меня!

Конечно, ему трудно вынести, что мать ругается, ведь она оценивает и унижает его личность целиком. А как жить, если мама — самый дорогой и близкий человек, знающий его лучше любого другого, так о нем думает? Ведь на ее мнении формируется и его самооценка.

Еще не остывшая мать отталкивает заплаканного малыша:
— Отцепись от меня, ты противен, видеть тебя не могу!

И это воспринимается, как отвержение, отвержение всей его личности.

Ребенок в страшном горе. Он уверен теперь, что раз он разбил чашку, он отвратителен, противен, недостоин любви и уважения, тупой, неуклюжий, ему должно быть стыдно и человека из него теперь точно не вырастет.

Конечно, такое самовосприятие не создается за один раз. Но сколько в детстве я слышала подобных посланий и оценок. Бесчисленное множество похожих ситуаций и готово дело. И не только у меня, а практически у всех, кого я знаю.

Сколько я видела случаев, когда у моих подруг что-то не получается сделать. Даже если это сложно, и они делают это в первый раз. Они тут же по привычке начинают себя ругать и оценивать:

-Я такая глупая!
— Да что я за тупица, никак этого понять не могу!

Как мало веры в себя у таких детей и взрослых, которые из них вырастают:
— У меня ничего не получится.
— Это не для меня.
— Я даже пробовать не стану.
— Кому интересно будет слушать мои бредни?

Как много у них зависимости от внешней оценки:
— Можно говорить, только если абсолютно уверен, что это умная мысль.
— А вдруг кто-то подумает, что я глупость сморозила?
— Что скажут люди?
— Разве можно прыгать от радости и хлопать в ладоши прямо на улице? Ты же уже взрослая. Мне стыдно за тебя. И за меня, вдруг еще подумают, что я с тобой.

— Надо быть как все. Не выделяться. А вдруг что скажут?

Очень сложно чего-то добиться, отстоять тебя, проявляться с такими установками. Мне потребовалось почти три года личной терапии, чтоб оказаться там, где я сейчас. И не знаю, сколько еще потребуется, чтобы стать адекватной, осознанной и вменяемой в своих проявлениях. Пока я частенько впадаю в другую крайность. И все же я очень горжусь своим ростом. 🙂

Как быть родителям, которые тоже не выспались, раздражены, устали быть постоянной няней, поваром, сиделкой при ребенке. Как не срывать на нем злость?
Я очень ценю чудесную книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Там подробно и понятно описано, как быть в таких ситуациях и во многих других.

В моем примере, еще сонный ребенок утром случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости из-за множества собственных причин. Разве так уж дорога какая-то чашка? Уж точно она не стоит унижения и низкой самооценки детской личности, ее искалеченной будущей жизни.

Что делать? Я думаю, сказать ребенку о своих чувствах:
— Я очень злюсь на то, что ты разбил мою любимую чашку. Я ее очень любила и сейчас мне обидно и горько. Она мне была очень дорога. И я очень расстроена.

Обычно накал чувств сильно снижается, стоит их озвучить. И тогда можно добавить:
— Давай попозже, когда я успокоюсь, попробуем разобраться, почему так получилось.

Если сильная злость прошла, можно озвучить чувства ребенка, он наверняка очень расстроен, сожалеет и огорчен. А потом попытаться понять, почему он разбил эту чашку. Ведь очень вряд ли он сделал это нарочно. Но даже если и так, то у него точно были причины так поступить. А, скорее всего, он просто не выспался, загляделся на что-то, задумался.

Все будет совсем иначе, если основное послание, которое идет от родителей:
— Я сейчас злюсь на то, что ты сделал, но тебя, как личность, я все равно люблю.

Не «я злюсь на Тебя», а «я злюсь на То, что ты сделал».

И если они обходятся без оценок, обзывательств и ярлыков.

Тогда у ребенка не возникает ощущения, что он плох и ничтожен, как личность. Тогда он понимает, что он может ошибиться или сделать что-то не так, но это не означает, что он в целом как человек никуда не годится.

* * *

Как в таких условиях понять, любит ли меня мама?
Это трудно, если ориентироваться на текущую ситуацию.
Злится, отвергает, не разговаривает — не любит.
Обнимает и ласково называет, заботится — любит.
И то так, то эдак, а что на самом деле — в основе, в глубине — непонятно.
Вот и живу в постоянной неуверенности, тревожности и страхе.

Порой, не выдерживая этой неопределенности, я ей говорю:

— Мне кажется, что меня ты любишь меньше, чем моих братьев и сестер.
— Я не люблю тебя меньше! — возмущенно кричит она в ответ.
Чудная формулировочка, не правда ли? Такая жизнеутверждающая!

Но даже если спросить:
— Ты меня любишь?
— Конечно, люблю.
— Всегда любишь?
— Конечно, всегда.
И она еще обижается и возмущается, что я усомнилась в ее любви.
Похоже, она не понимает, о чем я. Как будто мы говорим о разном.

А чему верить — собственным чувствам?
Они безошибочно говорят мне, что она не всегда меня любит.
Когда она меня не слышит, не видит, не понимает, выбирает других детей, злится — она не любит меня.
Но иногда я чувствую, что любит — когда обнимает, целует, слушает, интересуется, проявляет внимание.

Или верить ее словам?
Она утверждает, что любит всегда.
А мои чувства говорят, что это не правда.
Но может ли мама врать?

Ребенку со всем этим очень сложно. Он про это много думает и переживает, но не спрашивает.

Потому что уже понятно, что бесполезно. Потому что я по опыту знаю, что не услышат, не поймут, а то ведь и влететь может.

Из моего детства.
Мама вечерами приносила нам в кровать тарелочки с нарезанными фруктами. И как-то я ей сказала, что только в эти моменты я чувствую ее любовь. Ее ответ:
— Ах ты, неблагодарная, я для тебя все, а ты, видишь ли, не чувствуешь моей любви! Эгоистка, только на себе и зациклена! А ты-то что для других делаешь? Ты-то, хоть кого-то, кроме себя, любишь?! Что ты делаешь для других?

О, да. Особенно этот рефрен » Эгоистка! Что ты делаешь для других?» Моя мать сама была и остается Жертвой, и меня растила такой же. Помесью Жертвы и Спасателя.
И конечно я тогда себя не любила. Я только сейчас учусь по-настоящему себя любить.

Потом та же модель переносится на других людей. Так же зависимость отношения от поступков, та же постоянная неуверенность в их любви ко мне, то же неверие хорошим чувствам в мой адрес и невозможность принять любовь.

Как ее принять, если я не верю? Как ее взять, если я все время сомневаюсь?

* * *

Как-то измучившись до последней степени этой неопределенностью, этими качелями «любит — не любит», гаданием на ромашке, я набралась смелости поднять этот вопрос со своим терапевтом.

Я думала, умру от страха.
До этого момента я пребывала в своих иллюзиях, не сладких, а скорее мучительно-тревожных, но все же они меня как-то защищали от суровой правды мира.

— А вот спрошу ее, и она как откроет мне глаза на правду. И вдруг окажется, — привычно включает мой травматик катастрофичное мышление, — что на самом деле меня не за что любить, я ничего не стою, и вообще лучше бы меня не было.

Ее ответ меня поразил и неожиданно, вместо страдания и горя, как я предполагала, принес огромное облегчение.

— Я думаю, что мама не всегда любит тебя. Есть, конечно, биологический инстинкт, у всех матерей. Но формы выражения ее любви могут не совпадать с тем, что нужно тебе. И тогда у тебя возникает ощущение, что она тебя не любит.
И вообще, никакая мать не может постоянно и всем сердцем любить своего ребенка. Иногда, в какой-то момент, она больше любит мужа, свою работу, себя, отдых или других детей. Но это никак не влияет на тебя. Ребенок всегда остается хорошим, независимо от того, как к нему относится мать. И он ничего не может с этим сделать Он никак не может заставить маму себя полюбить.
Иногда мама тебя любит, иногда нет, иногда просто не знает, как к тебе относиться.

Невероятное облегчение снизошло на мою истерзанную душу.
Я могу доверять своим чувствам!
Чувствую, что сейчас любит — могу принять ее любовь.
Чувствую, что в данный момент не любит — ну и ладно.
Но я верю себе и в том, и в другом случае. А это самое важное.

Дальше я поняла, что мне не нужно, чтобы каждую секунду своей жизни моя мама безмерно меня любила. Это даже довольно напряжно было бы, и могло бы угрожать моей жизни, как описано в «Парфюмере» Патрика Зюскинда. Я же хочу быть свободной, жить своей жизнью, встречаться с друзьями, потом вообще выйти замуж и заниматься своей семьей. А как же мама без меня, если она от безмерной любви жить без меня не может?

* * *

Теперь мне не надо «сканировать» постоянно мир вокруг, терзаясь сомнениями, как ко мне кто относится, и тратить на это массу энергии.

Во-первых, я теперь сама себе мама и сама люблю своего ребенка, я не завишу в этом от людей извне.

Во-вторых, присвоив право на то, чтобы кого-то не любить, отвергать или злиться, я гораздо спокойнее отношусь к тому, что и ко мне могут относиться так же. И это не влияет ни на мое отношение к ним, ни на самооценку.

В-третьих, доверяя своим чувствам, я могу жить, встречаясь с тем, что дает мне мир, выдерживая эту неопределенность.
Да, сегодня он мне улыбнулся, а завтра нахмурился, и ладно. Я могу это просто принять, не выстраивая на столь шаткой основе никаких глобальных выводов об отношении ко мне.

Что я могу сказать в заключение?
Сейчас моя жизнь — прекрасна!
И все это благодаря психотерапии!


Почему я должен любить свою маму. Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • “со мной что-то не так”,
  • “я недостаточно хороша”,
  • “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Прочитала вот исповедь , а у меня проблема прямо противоположная. Дело в том, что меня бесит моя родная мать.

Мне 25 лет, так что время юношеского максимализма и подростковой глупости уже прошло. Но моя проблема родом из детства. Помню ночь, я сплю уже, звонит домашний телефон, мама отвечает и идет разговаривать в мою комнату (видимо, чтобы отцу спать не мешать). И вот сидит она (в трубке ей что-то рассказывали) и говорит с только «да, да, мм, ну да». Я помню, проснулась, лежу и меня просто бесит даже ее голос, до ужаса просто.

Она никогда мне не доверяла. Если что-то плохое случилось – то это я сама виновата. В садике подружка подарила мне колечко (дешевое, со жвачкой его обычно продавали), так мама подумала, что я его украла. Так же было и с сайт другими игрушками (которые я не воровала). Возможно, с того момента я поняла что все надо скрывать.

Меня всегда обвиняли во всех смертных грехах. Вот мне 14 лет, я немного поправилась, живот стал выпирать. Мама накинулась с обвинениями: ты не беременна?! Блин, а я даже не целовалась ни разу еще! И вот каждый раз такое недоверие ко мне, а взгляд ее сейчас меня просто раздражает, смотрит, оценивает меня, ищет ошибки и повод придраться.

У меня есть брат – и вот к нему совсем другое отношение! О нем никогда плохо не подумают, доверяют ему. Как-то на него в школе один мальчик пальцем показал типа брат у него деньги отобрал, так мама ни секунды не сомневалась, что это не он. Была бы я на его месте – по-любому я, по ее мнению, могла бы это сделать.

Знаете, у меня такое чувство, что мама его любит просто за то, что он есть, а я как показатель должна соответствовать чему-то. Каким-то ее внутренним представлениям о правильной девушке. Брата я люблю, сайт он хороший, у нас отношения хорошие, помогаем друг другу, так что это не ревность и дело не в нем.

Сейчас я уже взрослая и мама жалуется, почему я ей ничего не рассказываю о своей личной жизни. Но как я могу ей доверять, если она мне никогда не доверяла? Даже рассказав какой-то личный момент из свой жизни, она потом растрепать это может легко своим подругам, что уже бывало.

Я еще много не рассказала, т.к. исповедь была бы просто бесконечной. Это все мелочи, но этих мелочей огромное количество и они очень бесят. Я понимаю в глубине души, что не любить маму – это плохо. Она же, как говорят, самый родной человек. Ведь она и помогала мне тоже и поддерживала, и деньга на меня тратила, и ночей не спала – все это было. Мне стыдно за такие чувства к ней, но они есть. Вот не знаю, иногда мне хочется все высказать ей, но я понимаю, что она потом будет очень переживать, а я этого не хочу. Пусть лучше во сайт мне все держится.

Этот вопрос звучит как-то странно, неестественно. Обязанность любить? Наши чувства свободны, они не подчинены логике и рассудку, но они движут нами, наполняют собой нашу жизнь. Обязаны ли мы любить свою мать?

Младенец рождается на свет благодаря родителям, прежде всего своей матери, которая долгих девять месяцев носила его под сердцем, оберегала его собой от опасностей внешнего мира, отдавала ему всю свою любовь и время. Малыш подрастает, прежде всего, благодаря маминой заботе о нем. Первые дни и месяцы жизни мама с ним постоянно: кормит, пеленает, одевает, купает, гуляет, носит на руках. И делает это с любовью, с желанием сделать своего ребенка здоровым и счастливым!

Мама заменяет маленькому человечку целый мир. И малыш, кроме чисто физиологических потребностей испытывает безусловную любовь к своей маме, которая крепнет с каждым днем. Сначала он пытается выражать ее улыбкой, и вот он уже может выразить свое чувство вполне узнаваемыми словами, произнося: «Не бойся мама, я тебя люблю!». Думается, что при таком течении событий у мамы не возникнет и мысли о том, что если она ухаживает за своим ребенком и уделяет ему время, то он в ответ обязан ее любить.

Ребенок любит маму совсем не потому, что у нее красивые глаза и не за то, что она покупает ему куклы или машинки. Он просто искренне любит свою маму! Мама и ребенок любят друг друга безусловной любовью и живут этими чувствами. Взаимное чувство способствует гармоничному развитию родительско – детских отношений (хотя это не значит, что не будет никаких сложностей и кризисных периодов).

Однако не все в жизни бывает так гладко. Мамы есть разные. У всех свои «законы» и жизненные ценности. Кто-то, воспитывая ребенка, покупая ему одежду, еду и другие жизненно необходимые вещи, посещая с ним больницу, кружки и секции, испытывает полную уверенность в том, что сын или дочь чем-то обязаны ему. Да, за все благодетельства дети просто обязаны любить свою мать. И эта мысль проскальзывает у женщины-матери, крепнет, она уверена в своей правоте. И вот она уже мысленно или более явственно обязывает своего ребенка к любви.

Возникает вопрос: а сама-то она любит того, кого родила? Или даже по отношению к самым близким людям на первом плане стоят рыночные отношения «ты мне – я тебе»? Какая-то любовь по расчету получается. С ребенком можно проводить много времени, заниматься с ним в различных развивающих группах, покупать ему дорогие вещи и заполнить квартиру сладостями и игрушками – а в ответ получить равнодушие детского сердца. Вспыхивает гневная мысль: «Я ему все, а он…неблагодарный!».

Дети учатся любить у своих родителей, прежде всего у мамы. Они настолько искренни и чувствительны, что их сердце не обманешь, они пока еще не умеют притворяться, как взрослые. И если не подарить ребенку частичку своей души – любовь не появится (хотя и здесь есть исключения: бывает так, что мать душу вкладывает в свое дитя, а впоследствии получает в награду безразличие и полное отстранение).

Став взрослее многие из нас сознательно понимают тот факт, что мама дала нам жизнь, заботилась о нас, и, несмотря на различные чувства к матери мы ей благодарны за то, что мы есть, за то, какими стали. Даже при сложных личностных взаимоотношениях мы склонны уважать и почитать своих родителей и испытывать благодарность за то, что родили, вырастили, подняли на ноги.

А если мать алкоголичка? Если родила и выбросила на улицу? Если отказалась в роддоме? Какая уж тут любовь, казалось бы. Со стороны такой матери она отсутствует, и все свои обязательства она с себя сбросила! Но ребенок в любом случае мечтает о любви, мечтает о хорошей и доброй маме, которая его обнимет.

Любовь – это то, что идет из глубины души. Любить – это естественная потребность человека, без этого нет жизни. А дети – это цветы жизни, и они тянутся к солнышку, т.е. к теплу, которое дает им мамина любовь. Уместно ли здесь слово «обязан»?

Мы обязаны отдать долг, если мы брали деньги в банке или занимали их у знакомого, обязаны отдать долг родине, обязаны платить алименты, обязаны соблюдать определенные нормы общества, в котором живем, обязаны соблюдать чистоту и порядок в различных государственных учреждениях – да много чего мы обязаны. Но любить никто никого не обязан. А если такое когда-нибудь произойдет, то это будет уже не наш мир, это будет искусственный мир новых ненастоящих людей.

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие — исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка — изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме — отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.


Основная задача — жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого — беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь — выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

5 Сен 1 3564

Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

Моя дочь меня не любит

Возраст ребёнка: 2,5

Моя дочь меня не любит

Здравствуйте! Моя дочь меня не любит. Она очень любит своего папу, а меня постоянно отталкивает. Выражается это просто «мама уйди», «мама уйди, тут сядет папа», «я не пойду спать с мамой (укладываться), только с папой». Папа уходит на работу — у неё жуткие истерики, ухожу я «мама пока, приезжай к нам еще». Живем мы вместе, конечно же, все. В саду забирает папа, она бежит и бросается на шею. Забираю я, в лучшем случае идет с неохотой, а в основном еще и идти не хочет. В саду мне даже стыдно становится, воспитатели так смотрят, что мне кажется, они думают, я мучаю дочь, поэтому она не хочет идти со мной. Я не бью свою дочь и не ругаю, я забочусь и ухаживаю за ней. Я люблю её очень. Но вся эта ситуация начинает меня расстраивать очень сильно. У меня уже опускаются руки.

Лиза

Здравствуйте, Лиза.

У меня есть несколько вопросов, поэтому мой ответ может быть неточным. Важно понимать, как давно ребенок так проявляет к вам. Если это началось недавно, то, скорее всего, она таким образом проживает кризис и это дело времени. Либо по каким-то причинам, понятным только вашей дочери, ей действительно комфортнее с папой. Тогда ребенку нужно разрешить иметь предпочтения. В этом случае, единственное, что вы можете – это постараться выстроить отношение так, чтобы вновь заинтересовать ребенка.

Обратите внимание, что делает папа. Может быть больше разрешает или чаще говорит о своих чувствах. Или может быть, с ним интереснее играть. Попросите мужа посодействовать вам и вовлекать вас в игру. Вполне возможно, что папа неосознанно поощряет такое поведение ребенка, подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Попросите мужа о помощи. Сделать это довольно просто: ваш муж должен показать на своем примере, как с вами бывает хорошо и весело. Например, введите правило, что ваш муж сначала здоровается с вами, а только потом с ребенком, для того чтобы показать приоритет. Пусть он привлекает вас к игре, пусть поощряет вас всячески, на глазах у ребенка. Просите, чтобы он чаще спрашивал вашего мнения. Таким образом признанный девочкой авторитет (папа) покажет, что мама также важна.

Вместе с тем, важно понимать, как ребенок проявляет свою любовь. Вполне возможно, что вы считываете одни проявления, но не обращаете внимание на другие. Может быть ваша дочь проявляет любовь, например, с помощью объятий, но ей просто интереснее играть с папой. Тогда вам просто нужно научиться говорить с ребенком на одном языке.

Станьте для ребенка тем человеком, с которым захочется проводить больше времени, с которым будет хорошо, и дочь откликнется вам взаимностью. Проявляйте любовь и обязательно дождетесь ответа.

Вместе с тем, стоит обратить внимание на то, как проходило ваше детство, любила ли вас мама, как она проявляла свою любовь.

Если чувствуете бессилие, чувствуете, что моей консультации было недостаточно, то рекомендую обратиться к психологу. Для того, чтобы проработать ситуацию и выстроить отношения с ребенком.

Всего самого доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Меня не любит мама: как не сломать себе жизнь. Советы психолога

Я день за днем слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Потому что жизнь наша на 70-90 % строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома.

Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят, это другой вопрос, причин может быть много. Но что делать девочке, нелюбимой дочке, которая не может нигде научиться любви, кроме как у своей мамы? У такой мамы дочка учится нелюбви. Или Любви-Ненависти. А когда взрослеет, переносит этот опыт в свою жизнь. Тут и начинаются большие, долгоиграющие проблемы.

Если человек не научился любить себя от мамы, ощущать себя ценным и нужным, то как же он сможет любить и ценить других людей, своих близких? И как сможет донести им собственную ценность? Так и начинаются травмирующие отношения. Полные состояний отверженности, жертвенности, амбивалентности (любовь-ненависть).

Девушка начинает думать, что отношения с мужчинами ненадежны, полны боли. Кроме того, взрослая нелюбимая дочка с большим трудом может построить и дружеские отношения с женщинами. Потому что они также проявляют отношения с мамой. Не говоря уже об отношениях со своими детьми. Нелюбимые дочки передают нелюбовь своим дочкам и сыновьям.  

Как справиться с этой ситуацией

Ответ простой — научиться любить и ценить себя. Мой папа, смеясь, говорил: «Не похвалишь себя, сидишь как оплеванный». Нет, у него не было потребности хвалить себя. Его хвалила мама. Этого оказалось достаточно на всю жизнь.

Упражнения, которые помогут повысить самооценку

«Я молодец» 

Каждый вечер, перед сном, подводя итоги дня, говори себе эти слова, отмечай, что именно хорошего ты сегодня сделала. В чем преуспела. Как тебя похвалили окружающие и близкие. Какие комплименты сделали. И обязательно похвали себя.

«Я любима»

Каждое утро говори своему отражению в зеркале о любви. И важно услышать ответ. Какой он? Веришь ли ты в то, что тебя можно любить просто так, потому что ты есть. 

«Мир улыбается мне»

Еще одна установка, которая поможет преодолеть неуверенность в себе и недоверие к людям и окружающему миру. Да, когда-то мама была для своего малыша целым миром. Возможно, тогда улыбок мира было мало, ты недополучила что-то очень важное.

Но теперь ты сами управляешь своей жизнью и сама строишь свой мир. Пусть он улыбается тебе, а все, что нужно, приходит к тебе легко, в том числе, и любовь близких.

Не пропустите

Даже если в самом детстве, когда психика ребенка тонка и чувствительна, мама не смогла донести свою любовь и научить любить себя и других, то в осознанном взрослом состоянии мы можем все это изменить.

Мы можем создать вокруг себя атмосферу любви, доверия и счастливых отношений. Ежедневно мы создаем новые сценарии своей жизни. И только от нас зависит, какими они будут. 

Автор

Юлия Синютина

Причинный психолог

Кажется, мама меня не любит: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте.
Мне 30 лет и мне кажется, что мама меня не любит. Но я точно не уверена, так
ли это, поэтому решила написать сюда.

Перечислю основные зацепки, некоторые факты, которые выбивают у меня почву
из-под ног и повергают меня в состояние жуткого диссонанса.
-Мама завела себе нового мужа, который меня ругает матерными словами, при
этом она на его стороне

-Мама заставила меня оформить кредитную карту на мое имя, и забрала ее себе
(объяснение — нет денег)

-Каждый месяц она обещает делать платеж по карте, и не делает его, мои звонки
на мобильный сбрасывает или не берет трубку

-Мама упросила меня отдать ей мое золото, чтобы она могла расплатиться с
долгами (втайне от своего нового мужа)

-Выкрала оставшееся золото из моего дома без моего спроса, объясняя тем, что
не могла до меня дозвониться, когда я была в отъезде

-В течение прошлого года я заняла ей некоторое кол-во денег, ощутимое для
меня, которое она не постаралась возместить. Деньги ей требовались на оплату
долгов, связанных с бизнесом (кафе-ресторан)

-Мама просила меня продать мою квартиру (внимание, легко запутаться) маме ее
мужа, которую они хотят привести в город, где они живут, за стоимость ниже
рыночной в два раза, а мне взамен помочь оформить ипотеку, которую ОНИ же
будут выплачивать. Рассказав эту ситуацию моим родственникам, они пришли в
ужас и отговорили меня это делать

А теперь небольшое пояснение. Как мне кажется, именно из-за этого она себя так ведет.
Когда-то давно мы жили дружной семьей, я, мама и папа. Нам дали квартиру от
завода, в котором работала вся семья, и мы туда поселились. В те времена еще
не было приватизации. Мне 8 лет, мама с папой разводятся. Она ушла к другому,
но, спустя пару лет, вернулась обратно. Сделала так, чтобы квартиру
приватизировали на меня и папу. Мне 22 года, мама снова уходит, насовсем. И
начинает давить на меня, чтобы я, как полноправный владелец половины
квартиры, делила ее с папой, чему он, конечно, сопротивлялся. Но, понимая,
что мама ушла, ничего с собой не взяв, хотя тащила семью и зарабатывала, а
также вкладывала в эту квартиру значительные деньги, я решила, что
справедливо будет разделить. Но я считала, что вторая половина фактически
принадлежит не мне, а маме. Таким образом, мы разменяли квартиру с папой, он
живет в своей, я в своей, а мама в коммуналке с бабушкой (со своей мамой).
Как-то раз я сказала маме, что считаю эту квартиру ее собственностью, а не своей, т.к. ничего не вложила в нее и не заработала на нее. Мама хотела у меня ее купить в ипотеку, и я сказала, что она может это сделать за половину стоимости. Но я не ожидала такого поворота — что появится какой-то мужчина, и я должна буду за половину стоимости продать свою квартиру его маме, то есть незнакомой мне женщине. Я отказалась. И после этого мама отдалилась от меня окончательно. Да, были и другие странные эпизоды — когда я была в полугодовом отъезде, жила в другом городе, мама с этим мужчиной жили в моей квартире забесплатно, не платили за коммунальные услуги, и сделали там все по-своему, а свои вещи я нашла упакованными в мусорные мешки, скомканные и грязные. Так как мама знала, что в принципе мне эта квартира не нравится и я не хочу там жить всю жизнь, она решила на этом сыграть и предложила мне сделку — они живут у меня, а мне снимают квартиру. Но я поняла, что они не могут со своими долгами справиться и мама занимает бесконечно у меня, откуда же у них деньги на аренду квартиры для меня или оплату ипотечного кредита, тем более.

Вот эти загадки не дают мне покоя. Я чувствую, что у меня есть долг перед мамой, в то же время, все вокруг говорят, что мама меня не любит, ей на меня наплевать, и она хочет просто из меня все выжать, а ее мужчина, в свою очередь, выжать из нее, манипулируя ею и настраивая против меня. Она хочет, чтобы я верила ей и ему, что они меня не обманут и не «кинут», но такой уверенности у меня нет, и она на это обижается.
Вроде бы, все просто, я в этой ситуации наивная овечка. Но как же долг? Как же то, что я не заработала на квартиру, которая должна принадлежать маме, а не мне? Может, это все есть большая мамина манипуляция, возможно даже не осознаваемая?

UPD: Я поясню, почему я смешиваю такие понятия как финансы и любовь. Вопрос, возможно, надо переформулировать. Мне кажется, что мама отвернулась от меня (перестала любить), когда я отказалась от продажи квартиры. То есть отказалась, грубо говоря, от выплаты ей долга, который у меня перед ней. Другое дело, что здесь в ситуацию вмешались посторонние люди (новый мамин муж со своей мамой), что еще больше все запутало. То есть, эта мамина нелюбовь в отместку за мой отказ — справедливо или нет?
Спасибо за ваше терпение, детали действительно путаные

Я – мать, и я не люблю свою дочь.

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

Когда твоя мать тебя не любила

Одно из самых распространенных и глубоко укоренившихся убеждений в нашей культуре состоит в том, что матери всегда любят своих детей. По крайней мере, здесь, в Соединенных Штатах, мы почитаем материнскую любовь как чистейшее из чувств; мы настаиваем на том, чтобы даже те матери, которые терпят неудачу, «делали все, что в их силах». Социально-экономические или психологические проблемы могут помешать их усилиям по эффективному материнству, но в глубине души их любовь к своему потомству горит сильно и искренне.

Если вы, как и большинство людей, разделяете убеждение, что матери всегда любят своих детей, у автора Пег Стрип есть для вас новости.Основываясь на своей последней книге « Злые матери », Стрип написала новое руководство для женщин, чьи матери на самом деле не любили их, а вместо этого относились к ним с враждебностью, презрением или безразличием. С самой первой страницы Daughter Detox разрушает миф о универсально любящей матери и проливает свет на правду. Оказывается, нелюбящих матерей гораздо больше, чем вы могли себе представить.

Для дочерей, чьи матери не любили их, эта книга станет огромным облегчением.Поскольку они, как и мы, выросли в культуре, пронизанной мифом о том, что матери всегда любят своих детей, эти дочери всю жизнь обвиняли себя в том, что они «непривлекательны», оправдывали или рационализировали поведение своих матерей и возвращались назад. снова и снова к пустому колодцу, надеясь, наконец, получить любовь, в которой они нуждались, но так и не получили. Детокс для дочери поможет этим женщинам осознать, что они не одиноки.

Он также даст им подробные и практические советы о том, как двигаться дальше.Стрип делит процесс выздоровления на семь стадий, каждая из которых посвящена главам, основанным на глубоком понимании теории привязанности. Хотя Стрип не является психотерапевтом, она очень хорошо разбирается в науке в этой области, от экспериментов Эда Троника «Неподвижное лицо» до стилей привязанности Мэри Эйнсворт. Она также сама нелюбимая дочь, поэтому она может общаться со своими читателями очень личным и интимным образом. Она глубоко понимает наследие, которое нелюбящая мать завещала своему ребенку: «стыд, неуверенность в себе, а иногда и ненависть к себе.

В одном из первых постов в этом блоге я говорил о стыде как о разновидности «безответной любви» и вернусь к этой теме в своей готовящейся к изданию книге. Как объясняет Стрип, люди рождаются в этом мире с врожденным ожиданием того, что любящая мать будет заботиться о них, связываться с ними, удовлетворять их потребности и участвовать в радостном общении. Однако у человеческих матерей нет «врожденной способности воспитывать или любить. По правде говоря, слоны инстинктивно более приспособлены к материнству, чем люди.«Когда любящий младенец тянется к равнодушной, отстраненной, враждебной или презрительной матери, безответная любовь, которую испытывает ребенок, вызывает у него глубокий стыд, который длится всю жизнь».

Но Стрип предлагает надежду на выздоровление и подробное руководство о том, как вернуть жизнь, которую вы, возможно, прожили с любящей матерью. Наряду с сопутствующим томом «Путеводитель и рабочая тетрадь» Детокс для дочери описывает пошаговый процесс понимания того, как несчастливое прошлое неизбежно окрашивает ваши стили отношений, триггерные точки и стратегии эмоциональной регуляции, часто неадекватные, потому что они сформировались в годы забвения и жестокого обращения.Стрип не предлагает читателям упрощенных или слишком оптимистичных советов о том, как двигаться дальше. Она объясняет, что «большая часть работы, связанной с избавлением вашей жизни от последствий токсичного детства, заключается в том, чтобы вывести на поверхность бессознательные модели мышления и чувств, чтобы их можно было изменить через сознание».

Это нелегкий процесс, но если вы готовы протянуть руку и взять Стрип за руку, она проведет вас по этапам, поделится своим опытом на том же пути и подбодрит вас на этом пути.

6 признаков того, что у вас токсичная мать

Даже в самых холодных отношениях между матерями и дочерьми есть свои трудности. Почти невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше. Но если ваши конфликты с матерью, кажется, выходят за рамки обычного и заставляют вас чувствовать себя грустным, беспомощным или плохо относиться к себе, возможно, у вас токсичная мать. Может быть, вы задаетесь вопросом: почему моя мама такая злая? Этот вид страха может заставить вас чувствовать, что проблемы между вами — это ваша вина, но это может быть ваша мать, которая является токсичной.

Токсичные отношения основаны на гневе, эмоциональном манипулировании и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Эксперты говорят, что токсичность в семейной динамике может быть трудной для восприятия. «Важно помнить, что расти с токсичной мамой очень сложно», — говорит терапевт Хайди Макбейн LMFT. И проблемы могут продолжаться во взрослой жизни, даже после того, как вы уедете из дома. Ваша мама является одним из первых, наиболее формирующих отношений, которые у вас есть. Если в них есть токсичность, это, вероятно, повлияет на вашу самооценку и другие сферы вашей жизни.Вы не можете просто бросить свою маму, а затем прыгнуть в Интернет, чтобы найти новую, и вина и вина, которые общество возлагает на плечи детей, отчужденных от своих родителей, часто могут быть достаточной мотивацией, чтобы молча страдать. Этот ранний опыт оказывает длительное влияние. В исследовании 2011 года «Ядовитое воспитание: токсичные отношения между родителями и их взрослыми детьми» авторы отмечают, что токсичные отношения между матерью и дочерью могут привести к формированию нездоровых отношений в более позднем возрасте.

Если вы считаете, что ваша мать может быть ядовитой, ознакомьтесь с шестью наиболее распространенными признаками.

1. Ваша мама отвергает ваши негативные чувства

Может быть трудно испытывать к себе сострадание, когда ваша мать позаботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные потребности. Исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, пострадавшие от эмоционального насилия, имеют такие же показатели тревоги, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, как и дети, подвергшиеся физическому и сексуальному насилию.

Эмоциональное пренебрежение со стороны матерей может иметь длительные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги « подлых матерей », в журнале Psychology Today : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую, мучительную неуверенность в себе. все время чувствуя сильную тоску по любви и признанию».

2. Ваша мать думает, что вы ответственны за ее счастье », — говорит Макбейн.«Это может быть очень запутанным и нездоровым для детей, чьи потребности не удовлетворяет их собственная мама». Если ваша мать всегда возлагает на вас ответственность за ее хорошее настроение, может показаться, что ваша мама любит вас не за то, что вы есть , а за то, что вы можете сделать для нее .

Как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии, в журнале Psychology Today , некоторые токсичные матери «видят своих детей как навеки обязанных им по обряду рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и обслуживания. .» Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он заключается в отказе их ребенка подчиниться каждому их требованию.

3. Ваша мать не уважает ваши границы

часто думают о токсичных матерях как о откровенно жестоких. Если ваша мама — ваш лучший друг, вы можете не считать ее ядовитой, даже если ваши собственные потребности не удовлетворяются. Матери, чья токсичность проявляется в форме отказа позволить их ребенку отдельная личность «запуталась», по мнению психологов.Как написал Том Банн, LCSW, в журнале Psychology Today , такие токсичные матери «воспринимают естественный и здоровый рост [независимости своего ребенка] как неприятие».

Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например, наказывать вас за то, что вы принимаете решения без них. Но они также могут игнорировать их способами, которые тоже кажутся любящими — например, всегда прыгать, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только у вас возникнет какая-либо проблема (независимо от того, хотите ли вы, чтобы они были там или нет). Это может привести к тому, что вы задумаетесь, почему ваша мама ненавидит и любит вас одновременно.Это нормально — устанавливать границы с токсичной мамой, которая переступает границы. Иногда вам нужен родитель, а не лучший друг.

4. Ваша мама не может смириться с тем, что она не в центре внимания больше не заботятся о своих интересах, мнениях или достижениях после рождения детей. Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, в ущерб проявлению интереса к вам, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями.«Это может быть кто-то с распространенным расстройством личности, таким как нарциссизм, когда она чувствовала, что все вокруг нее и вращается вокруг нее», — говорит МакБейн. Такая токсичная мать может заставить своего ребенка чувствовать, что его потребности или мнения ничего не стоят.

5. Твоя Мать Жестока

Иногда токсичность трудно заметить — она настолько незаметна, что вы не уверены, действительно ли это происходит. Но в других случаях, это почти все в открытом доступе. «Мама , которая большую часть времени злилась и никогда не справлялась со своими проблемами гнева, может сделать семейную жизнь очень нестабильной», — говорит МакБейн.«Дети могут винить себя за гнев своей мамы (или мама может сделать вид, что это вина ребенка)». Гнев также может быть направлен на детей, включая обзывание, насмешки или насмешки. Это также может означать, что ваша мать настроена негативно и депрессивно.

Как писал в The New York Times д-р Ричард А. Фридман, доктор медицинских наук, профессор психологии Медицинского колледжа Вейла Корнелла, «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не соответствует действительности. универсально верно.Фридман также отметил, почему мы, скорее всего, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности как у людей, так и у нечеловеческих приматов показывают, что мы запрограммированы на привязанность — даже к тем, кто не очень милостивы к нам».

6. Вы боитесь заступиться за свою маму

Жизнь с токсичной матерью может быть очень запутанной, говорит МакБейн. «Дети не знают, к какой маме они придут. получить в данный день.Даже если вы не живете вместе, их жестокость и токсичность могут проникнуть в вашу взрослую жизнь и повлиять на ваши отношения с ними и другими людьми.

Выяснить, как защитить себя и добиться успеха с токсичной матерью, может быть сложно, но терапия может помочь. «Терапия может быть отличным местом для того, чтобы разобраться в своих чувствах, связанных с семейной жизнью, в которой вы выросли, смириться с возможными проблемами психического здоровья вашей мамы и научиться не винить себя за чье-то нездоровое поведение», — говорит МакБейн.Если вы решите, что для вашего собственного благополучия лучше всего перестать разговаривать с матерью, то не верьте, что это делает вас ужасным человеком. Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе; вы просто тот, кто попал в неприятную ситуацию, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах.

Дополнительный отчет Марианны Элоиз

Эксперт:

Хайди МакБейн, LMFT

Процитированные исследования:

3

3, Ходждон, Х., Лян, Л.-Дж., Форд, Дж. Д., Лейн, К. М., Пинос, Р., Бриггс, Э. К., Столбах, Б., и Кисиел, К. (2014). Невидимые раны: вклад психологического жестокого обращения в психическое здоровье детей и подростков и исходы рисков. Психологическая травма: теория, исследования, практика и политика, 6 (Приложение 1), S18–S28. https://doi.org/10.1037/a0037766

Данхэм С.М., Дермер С.Б. и Карлсон Дж. (ред.). (2011). Ядовитое воспитание: токсичные отношения между родителями и их взрослыми детьми.Рутледж/Тейлор и Фрэнсис Групп.

Эта статья была впервые опубликована

Раскрытие основной причины конфликта между матерью и дочерью

Опытный консультант недавно призналась мне, что чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их споров, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась привить им, не касались основных причин их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело доходит до работы с матерями и дочерьми. Винят в этом отсутствие специальной подготовки. Это отсутствие внимания к отношениям матери и дочери вызывает ненужную тревогу у консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин. Например, только в 2016 году был разработан Опросник отношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. статью Джули Квикел в The Family Journal ).И в моем кабинете я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают свое недовольство отсутствием специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя соображениями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я разработала за более чем 20 лет, слушая тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель позволяет легко понять сложную динамику между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить крепкие, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях матери и дочери еще в 1990-х годах, потому что эти отношения играют ключевую роль в понимании женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что началось как личный поиск, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно за трудности в отношениях.Они чувствуют, что «должны» ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки. Это социальное ожидание заставляет матерей и дочерей обвинять себя в том, что они создают трудности в отношениях. На самом деле, если судить по моему многолетнему опыту терапии, многие женщины в настоящее время сталкиваются с конфликтами в отношениях между матерью и дочерью.

Основываясь на запросах, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более масштабная динамика в масштабах общества способствует конфликту в их отношениях.Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в проблемах в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят друг с другом, — это их разные или схожие черты характера. Однако я никогда не считала, что гормоны или черты характера являются основными причинами конфликта между матерью и дочерью. Скорее я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом прозрении я показываю, что отношения матери и дочери несложно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. При признании того, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче понять динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничительные гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями ради заботливой роли, формируют то, как матери и дочери воспринимают себя и друг друга и как они общаются.Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей моей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные изменены).

Во втором понимании я объясняю, как способ патриархата замалчивать и отрицать то, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в разных культурах по всему миру. Для иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные изменены).

Мириам и Сандип родом из разных стран и культур, и их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема в отношениях одна и та же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Инсайт № 1: матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае любой пары, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандип было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла навестить меня, потому что она была подавлена ​​из-за критичности своей матери. Она изо всех сил пыталась совмещать работу в колледже с работой по дому, которую ожидали от нее мать и семья. Она сказала, что ее мать обвинила бы ее в том, что она недостаточно хорошая «домохозяйка» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случалось часто.

До меня Сандип консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать может страдать расстройством личности. Мне так и не довелось встретиться с матерью Сандип и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, так ли это на самом деле. Тем не менее, даже если у матери Сандип действительно был этот диагноз, он не дал Сандип ответов, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандип нужно было понять многопоколенческую социокультурную среду, в которой жили она и ее мать.Ей также нужно было понять, что происходило в этой среде, что, по-видимому, заставило ее мать быть такой злой и критической, и что заставило Сандипа и ее мать поверить, что Сандип несет ответственность за всю работу по дому.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту истории их матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандип были Сандип как дочь, ее мать и ее бабушка.Я наношу на карту жизненный опыт трех женщин, в том числе гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также отмечаю, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ социокультурной среды нескольких поколений, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, что заставляет матерей и дочерей спорить, неправильно понимать друг друга и эмоционально разъединяться.(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами можно найти в моей книге «Загадка матери и дочери» .)

Сандип рассказала о жизни ее бабушки и матери, об организации браков и поделилась тем, насколько словесно оскорбляли и контролировали ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить свою карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип сообщила эти подробности, патриархальный уклад ее семьи оказался в центре внимания.Сандип была первой женщиной в семье своего поколения, закончившей школу и поступившей в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системе взглядов, которая рассматривает женщин как тех, кто заботится, а не получателей помощи. Семьи, разделяющие культуру женского служения, ожидают от матерей и дочерей самоотверженных, жертвенных и самоотверженных опекунов. Эта система убеждений не признает женщин людьми со своими потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основе описаний Сандипа), что она усвоила это семейное убеждение и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала ни желания Сандип поступить в колледж, ни ее борьбы за независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась угрожающей ее матери. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критично относилась к дочери и почему она вела себя эмоционально манипулятивно — например, заболела как раз, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить не так, как жили ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственным ее пониманием того, что она женщина, было представление о женщинах как о опекунах и о «хороших дочерях», вставших на место своих матерей и ходячих повторениях жизни своих матерей. Мать Сандипа сделала это, ее мать сделала это, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений воспринималось ее матерью как отказ. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, и не подозревала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа, возможно, были неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и мечтах, от которых она должна была отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандипа от выпуска и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уйдет из дома, должно быть, ужасала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери построили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все же возможно. В случае с Сандип ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандип работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, у нас с Сандипом было мало контроля над тем, как ее мать отреагирует на изменения, которые нужны были Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что нужно ее матери, и быть «послушной дочерью», но она плохо представляла, чего она хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или нуждалась в эмоциях, потому что этот разговор не обсуждался в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, который она унаследовала от матери и бабушки и заставила ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, нормализовавшееся в ее семье и культуре, и научил ее отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помогла Сандип справиться с противодействием, которое она получила от своих родителей, когда она перестала выполнять их требования быть бесплатной домработницей в семье.Я помог ей понять точку зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и призвал ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили из их культурных убеждений. Наряду с возросшим пониманием Сандип социокультурной среды своей семьи, я помог ей увеличить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и прокладывать собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандип не очень хорошо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она обесчестила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Через свою терапию Сандип узнала, до какой степени члены ее семьи не терпят женщин, бросающих вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, что могут и что не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Озарение № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиентки научили меня тому, что отрицание того, что нужно женщинам, особенно когда речь идет об эмоциональных потребностях женщин, лежит ниже большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в Загадка Матери и Дочери , когда семья не говорит на языке, который интересуется, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настроены на конфликт. Это создает динамику «или-или», в которой мать и дочь борются за то, кто будет услышан и получит эмоциональную поддержку в их отношениях, потому что они не знают, как создать норму, в которой обоих слышат и поддерживают.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание потребностей женщин вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность отстаивать свои интересы в отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми, и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей читать в уме невысказанные и непризнанные потребности своих матерей.

Мириам, клиентка из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли пользу из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам чувствовала, что ей нужно читать мысли, что на самом деле чувствовала и хотела ее мать, и ей это надоело.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить о том, что чувствует и в чем нуждается, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за удовлетворение невысказанных и непризнанных потребностей матери.

Замалчивание женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидают, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к невысказанным и непризнанным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не того, что нужно ей самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, тем самым настраивая свою будущую дочь на то, чтобы научиться интерпретировать и удовлетворять свои невысказанные потребности.

Эмоциональное замалчивание и эмоциональное пренебрежение женщинами из поколения в поколение является общей темой для матерей и дочерей.К счастью, я вижу огромный сдвиг от взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — от своих матерей и от общества в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и внедряют новую норму в своих семьях — норму, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение или конфликт в отношениях между матерью и дочерью рассказывает историю о том, как сексистские убеждения и гендерные ролевые стереотипы наносят ущерб голосам и правам женщин, отношения между матерью и дочерью становятся непреодолимой силой для изменений на глобальном и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандип не смогла присоединиться к Сандип в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я сделал вывод, что слишком много пренебрежения сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, очищая себя от внутреннего сексизма и привычки молчать.

Отношения матери и дочери обладают огромной силой, способной изменить жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непроницаемую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, отстаивающие свои права. Мне выпала честь работать со многими матерями и дочерьми-первопроходцами, которые осмеливались мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи привязанности. Эти смелые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что хватит.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

 

****

Розке Хасселдин — терапевт по отношениям между матерью и дочерью, автор книг «Безмолвный женский крик» и «Загадка матери и дочери», и основатель организации Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации. . Она ведет блог Американской ассоциации консультирования и представляет свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии ООН по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону rosjke.com .

 

Письма в редакцию: [email protected]

Консультирование сегодня рецензирует незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультирования. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

 

Не следует считать, что мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, отражают мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультирования.

«Мои родители меня не любят!»

Обозреватель советов The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected]

Фото: Пол Маккензи/Getty Images

Дорогая Полли,

Мне нужен твой совет, потому что никто в моей жизни не может относиться ко мне, даже мой собственный брат.Хотя я боролся с этим с детства, в моей жизни наступают важные вехи, которые очень скоро усугубят эту проблему. Проблема в том, что мои родители меня не любят. Трудно описать уникальную боль, которую я испытываю по этому поводу, но это очень глубокая, пустая печаль, которая заставляет меня чувствовать себя никчемным, непривлекательным и будто я ничто. Я просто чувствую, что я вообще ничто. Это особенно болезненно, потому что они так по-разному относятся к моему брату.

Типичные реакции, которые я слышал от друзей по этому вопросу, включают смущенные взгляды, ошеломленное молчание или, что мне не нравится, «Нет, ты ошибаешься, они тебя любят; они просто не знают, как это показать.«Я точно знаю, что я даже не в первой десятке, когда дело доходит до их приоритетов, и я безуспешно посвятил всю свою жизнь попыткам завоевать их любовь и поддержку. Я не хочу отказываться от попыток наладить с ними хорошие отношения, но, вероятно, я должен ради собственного здравомыслия. К сожалению, моя мама очень неуверенный в себе человек и царственная стерва (серьезно, у нее нет друзей и никто из членов ее семьи не любит ее), а папа полностью поддерживает ее отношение к людям и тоже боится конфликтов.Я знаю, что у других хуже, поэтому мне немного неловко жаловаться, но в целом у этого динамичного дуэта было очень неприятное детство.

В детстве мои родители заботились о наших оценках. Я услышал: «Почему ты получил пятерку, а не пятерку?» и «Ты знаешь, что твой брат получил еще 4.0. Вам нужно больше стараться» довольно много раз. Пытаясь соответствовать оценкам моего младшего брата, я также пытался заниматься продуктивными делами, например, регулярно заниматься волонтерской деятельностью в 11 лет и получить свою первую оплачиваемую работу в престижной организации в 14 лет.К тому времени, когда мне исполнилось 16, я был занят семь дней в неделю: работал волонтером весь день в субботу и воскресенье, ходил в школу с понедельника по пятницу со средним баллом выше среднего, играл в университетской волейбольной команде и шел на работу сразу после школы в понедельник. по пятницу. Однажды я смотрел телевизор на диване, и мой отец раздраженно сказал мне: «Ты всегда смотришь телевизор. Я имею в виду, ты вообще знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь? Тебе лучше поступить в какой-нибудь хороший колледж. Что ж, работа, на которой я работал, уже была в моей желаемой области, и этот опыт в сочетании с моим средним баллом позволил мне получить письма о зачислении из ряда хороших университетов.Именно тогда мой отец рассказал, что они с мамой никогда не откладывали деньги на мое обучение в колледже, поэтому мне пришлось самой придумывать, как заплатить за это. В итоге я поступил в местный колледж, так как это было все, что я мог себе позволить. Через пару лет моя мама сказала мне, что она очень разочарована моей трудовой этикой (несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в музее и хожу в школу на полную ставку) и сказала, что мне нужно переехать из дома. После того, как я уехал, мои родители полностью финансировали обучение моего брата в колледже, пока он работал неполный рабочий день в розничной торговле.

Ну, в конце концов, я заработал и заплатил за свою четырехлетнюю степень, получил работу во всемирно известной организации и был избран членом совета директоров национальной организации и местной организации, и все это к тому времени, когда мне было 28 лет. Все это время почти не общался с родителями, за исключением текстовых сообщений «С днем ​​рождения» или «Счастливого Рождества». Когда я получил еще лучшее предложение о работе (более высокая оплата, более удобный график), я был взволнован и хотел поделиться новостью с родителями в надежде, что они будут мной гордиться.Большая ошибка — моя мама была в ярости. Она сказала мне, что я не должен менять работу и что я должен просто остаться на своей старой. У нее не было веских аргументов для этого, но она очень разочаровалась во мне. Я сказал ей, что мне больно и что я хотел бы, чтобы она могла просто порадоваться за меня. Она тут же закончила разговор. Затем я связалась с отцом, который был рад моей новой работе, но когда я упомянул, что очень хочу поддержки мамы, он слишком резко оборвал разговор. Ни один из них вообще не признал мои чувства, и, к сожалению, подобные разговоры, подобные этому, происходили много раз.Я никогда не усвою урок.

Прямо сейчас нам снова предстоит пройти через этот разочаровывающий цикл. Я заканчиваю аспирантуру и в декабре получу степень магистра естественных наук с отличием в очень известном университете. Я бы хотел, чтобы мои родители присутствовали на церемонии вручения дипломов, но я уже могу сказать, что они ничуть не заинтересованы. Я спрашивал их и отправлял подробности в двух разных случаях, но благодаря квитанциям о прочтении на iPhone я точно знаю, что они меня игнорируют.Мало того, мы с женихом начинаем планировать нашу свадьбу, и я боюсь, что они не поедут, так как не проявили никакого интереса к нашим отношениям. Если позже у нас появятся собственные дети, я полагаю, что моим родителям это тоже будет неинтересно.

Да, мне больно, что мои родители ужасные родители, и да, я все еще хочу, чтобы они были частью моей жизни. Сначала я думал, что мне просто нужны более высокие оценки. Тогда я подумал, что мне просто нужно больше работать. Но теперь я вижу, что на самом деле это не так, поскольку моему брату 28 лет, он все еще работает на той же подработке, что и в старшей школе, и живет с ними без арендной платы с их непоколебимым обожанием.Я потратил слишком много часов, пытаясь понять, что со мной не так. Я упрямая, это очевидно, и я говорю, как есть, но я также люблю смешить людей до слез, заводить дружбу на всю жизнь, и я совсем не урод (что было бы настоящей проблемой для моих поверхностных родителей). ). Но чем больше я пытаюсь наладить отношения с родителями, тем больше они причиняют мне боль. Но если я не пытаюсь, то мы вообще не разговариваем и не видимся и мне одинаково больно. Думаю, я хочу знать, что, черт возьми, мне делать?

Нелюбимый

Дорогая нелюбимая,

Когда вы находитесь в болезненном, нерешенном вопросе о своих родителях, может быть чрезвычайно трудно объяснить это кому-либо еще.Вы пытаетесь нарисовать полную картину того, как это плохо, но почему-то, если вы не были прикованы к туалету в подвале до 10 лет, никто не хочет признать, что вам было плохо. Вместо этого они говорят: «Нет, они просто не умеют показывать свою любовь!» или «О, я уверен, что они просто старались».

Что довольно бесит. Если ваши родители действительно делают все, что в их силах, то их «лучшее» — абсурдно половинчатое. Их лучшее включает в себя явный фаворитизм и избегание. Их лучшее включает в себя открытое, но негласное неприятие любого, кого они не понимают и/или не могут напрямую контролировать.

Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, и нет, но в любом случае это не имеет значения, потому что ваши родители ужасны. Замечание этого не делает вас неблагодарным, заблуждающимся или нестабильным. У вашей матери как минимум одно невыявленное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего своего детства, но затем она кристально ясно дает понять, что она не хочет, чтобы вы преуспели. Мне кажется, что ей трудно найти место для вас, потому что по какой-то причине вы провоцируете ее неуверенность и страхи.Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она кажется тусклой. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибкой. «Упрямо» говоря правду и напрямую спрашивая, чего вы хотите, ТАК КАК ДЕЛАЕТ ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному контролю над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом. Поскольку твой отец слаб и зависит от твоей мамы, он помогает ей. Он пытается быть добрым к вам своими слабыми способами, но на самом деле он такой же плохой, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни разрушить все вокруг них.К сожалению, больные родители с активными супругами не редкость. Людям с психическими расстройствами нужен партнер, который будет притворяться, что жизнь в их искривленном пузыре нормальна, а все остальные — сумасшедшие.

Если бы мне пришлось угадывать, я бы сказал, что твою мать можно отнести к нарциссическим или пограничным. Я отбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к бессердечному поведению вашей матери, чтобы на более глубоком уровне вы поняли, что речь идет не о любви.Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям вашей матери и на более глубоком уровне поняли, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь вокруг нее, чтобы функционировать. Она, кажется, борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, идеально согласуясь с ее предпочтениями. Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом испытываете чувство вины за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств.Она прерывает вас, как только вы о чем-то просите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней несовершенна. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватой по этому поводу. Это не твоя вина.

Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много других, а также гигантская куча статей о родителях-нарциссах. Это не экзотические диагнозы, заметьте. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистских взрослых, у которых были пограничные или нарциссические родители.Это снесет вам крышу — и так оно и будет, как только вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите об этом с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начнут появляться сами собой, поверьте мне.

Что, наверное, звучит смехотворно депрессивно и ужасно. Но это не так, как только вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна. Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУУУУ. УУУУУУУП. Я не говорю, что вы не можете иметь расстройство личности и быть хорошим человеком.Множество людей разгадывают свои головоломки и учатся жить в мире с другими людьми! Но это не письмо твоей маме или папе. Это письмо тебе, тому, кто страдает из-за своих чокнутых родителей, и ему нужно понять, как действовать, не разваливаясь на части.

Послушайте: я знаю, что ваше положение невыразимо отстойное. Я знаю, то, как ведет себя твоя мать, ранит больше, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, как высоки ставки для тебя. Ты чувствуешь себя никем. Я слышу это и точно знаю, что вы имеете в виду.Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело доходило до них, в течение длительного времени, и это сдерживало меня в других сферах моей жизни. Тебе нужно понять, что ты чувствуешь себя никем, потому что твоя мать обращалась с тобой так, как будто ты был никем. Ваши мнения были неуместны. Твоих чувств не было. Ты был невидим.

Но ты не ничего. Вы не заслуживаете того, чтобы вам причиняли боль снова и снова. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.

Твоя мать нездорова.Вы не можете исправить ее. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Вы должны перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печь вас не обожжет. Ты продолжаешь возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мать! Если нет, то I должна быть сумасшедшей! Я должен быть тем, кому нужно измениться, стать лучше, добиться большего, наконец завоевать ее любовь!»

Но послушайте меня: ее не изменить.Она печка. Печка тебя обожжет. Вы должны держать руку подальше от плиты.

Я знаю, что это уравнение тоже чертовски больно. «МОЯ МАМА — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать гребаная ПЕЧЬ?» Вы там не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.

Вы должны вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор при данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши звонки, игнорировать ваши упорные победы, а затем критиковать вас по любым причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?

Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете сделать это, пока вы защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мать нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю того, чтобы снова обжечься.

Вот как можно не обжечься: Вы перестаете искать подтверждения, предлагая родителям лакомые кусочки из своей жизни, надеясь, что они одобрят. Вы перестаете желать больше любви от них. Вы перестаете тосковать по тому времени, когда ваша очень разочаровывающая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, по которым вы так многого добились до этого момента в своей жизни. Но вы должны отпустить это.

Вам нужно найти толкового терапевта. Вам нужно выпустить наружу все свои чувства ярости, разочарования и НИЧТО, накопившиеся за несколько десятилетий. И ты должен признать, что твоя мать не собирается меняться. Никакие рассуждения до нее не дойдут. Все, что вы можете сделать, это перемещаться вокруг горячей плиты .Не трогай его! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как дела.

На свадьбу можно пригласить горячую печь. На выпускной можно пригласить горячую печку. Вы можете подготовиться к разочарованию, признав, насколько сложно с логистической точки зрения попасть в самолет с горячей плитой. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов и не говорить об очевидной правде. Вы даже можете объявить: «Я бы хотел, чтобы ты просто был рядом, никаких ожиданий», чтобы никто из твоих родителей не беспокоился о том, КАКИЕ ОНИ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ.Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, горячая плита не принесет вам хорошего подарка и не покажется вам счастливой. Это не то, что делают горячие печи. Горячая плита вряд ли будет рада ее нахождению. Горячая печь будет стоять в углу, ожидая, чтобы сжечь вас. Просто держись подальше, и все будет хорошо. Примите, что это то, что нужно, чтобы ваши родители были на вашей свадьбе. Печально, но факт.

Но есть в этой картине и хорошие стороны. Во-вторых, вы говорите друзьям: «Это моя мама, ей нездоровится» или что-то подобное окончательное и решенное? Вдруг они тебе в первый раз поверят , просто потому что ты их ни в чем не пытаешься убедить .Боже, я ненавижу, что это так! Но по моему опыту, поиск утешения и помощи, когда вы эмоционально расстроены и сбиты с толку своими родителями, просто вызывает у людей рефлекторный газлайтинг. Никому не нравится идея, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, возможно, мир, полный газлайтинговых ублюдков, научил нас отвечать на большие вопросительные знаки еще большим газлайтингом.

В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн «Поиск любви/успокоения» → «Чувство одиночества/отверженности», вы сможете его избежать.Вы учитесь обращаться к себе (и к друзьям, которым доверяете, которые понимают вашу ситуацию) за утешением, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам. Это означает, что скоро вы больше не будете одержимы убеждением других людей в том, что (1) вы , а не ничтожество, даже если вы ЧУВСТВУЕТЕ себя никем, и (2) вы , а не сумасшедшая, даже если ваша мама сводит с ума и (3) твоя мама не любит тебя и это действительно не твоя вина. Вы отпустите вопрос о том, любят ли вас ваши родители.Любовь не проблема. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас. Как только вы это сделаете, вам будет меньше доказывать всем. Вы поймете, что вы человек, который заслуживает любви и уважения. Твое детство не было твоей ошибкой. Ваш гнев, печаль и тоска тоже не по вашей вине.

И вдруг вместо того, чтобы оспаривать ваш счет, ваши друзья могут начать сплачиваться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих собственных горячих печах.Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не относятся к своим родителям одинаково, и ваш брат живет на совершенно другой планете, насколько ваши родители живут. На самом деле он живет на их планете. Одобрение ваших родителей — это то, что удерживает его в своей скомпрометированной жизни в качестве их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считай, что тебе повезло.

В отличие от него, ТЕПЕРЬ ВЫ СВОБОДНЫ. Вы свободны от объяснений своим родителям без причины.Вы свободны от чувства зависти к своему брату. И ты свободен от того, чтобы объяснять себя всем в своей жизни, как будто все, что ты делаешь, неправильно, как будто ты ничто , как будто ты почти всегда виноват в БОЛЬШИНСТВЕ ВЕЩЕЙ.

Ты не виноват. Ты построил жизнь и сбежал. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Ты сильный, и ты говоришь то, что думаешь, и ты знаешь, куда идешь. Неудивительно, что они боятся тебя.

Вот в чем фокус с горячими плитами.Ты никогда этого не узнаешь, но они боятся тебя больше всего на свете. Вы отражаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Это трудно увидеть, пока вы не отойдете на небольшое расстояние. Но как только вы видите правду? Их тоже жалко. Потому что ты никогда не будешь таким грустным или таким отчаянным. Вы никогда не будете неосторожно причинять боль близким вам людям так, как это делают они.

Возможно, вам захочется поговорить об этом с родителями, такова ваша природа.Но я бы не стал однозначно рекомендовать. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут внутри пузырей отрицания и стыда. Они созданы для того, чтобы отталкивать любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пришло время сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, которая привела вас сюда. Пришло время уважать себя и сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и переместить эти старые сломанные горячие печи на периферию вашей жизни, где им самое место. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально любить то, что сломано, с безопасного расстояния.

Я знаю, что это большая потеря, которую тебе придется оплакать. Но не забывайте и отмечать. Потому что ты свободен. Вы наконец-то свободны. Отсюда все меняется.

Полли

Закажите новую книгу Полли Что, если бы этого было достаточно , здесь. Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

Все письма на [email protected] становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

Не получая любви от матери, я нуждался в тебе, гневное стихотворение о семье

Когда мне было грустно и грустно,
Мне нужно было, чтобы ты подбодрил меня.
Вместо этого я пил, пока не оцепенел настолько, что ничего не чувствовал.

Когда все нападали на меня и унижали меня, заставляя меня чувствовать себя так низко,
Мне нужно было, чтобы ты был тем, кто защитит меня и будет на моей стороне.
Вместо этого я терпел все жестокие слова и критику, которые окружал меня мир.

Когда я потерял всех своих друзей и никого не осталось,
Мне нужно было, чтобы ты был тем единственным другом, который у меня остался.
Вместо этого я испытал, что на самом деле означает слово «без друзей».

Когда мне было страшно и страшно,
Мне нужно было, чтобы ты был моим одеялом безопасности.
Вместо этого мне пришлось жить в страхе.

Когда я был зол и полон ярости,
Мне нужно было, чтобы ты меня успокоил.
Вместо этого я держал все это внутри.

Когда я чувствовал себя таким одиноким и нуждался в заботе,
Мне нужно было, чтобы ты держал меня крепко и никогда не отпускал.
Вместо этого я вырос один, и мне не к кому было обратиться.

Когда мне было больно и больно,
Мне нужно было, чтобы ты прибежал с исцеляющими путями.
Вместо этого я остался в шрамах и синяках.

Когда я буду мучить себя, желая умереть,
Мне нужно, чтобы ты остановил меня и сказал, насколько я важен.
Вместо этого я спрятала свои шрамы и перестала замечать всех.

Когда я плакал по ночам,
Мне нужно было, чтобы ты вытер слезы.
Вместо этого я крепко сжимала подушку, а по моему лицу текли нескончаемые слезы.

Когда мой мир рухнул на меня,
Мне нужно было, чтобы ты был тем, к кому я побежал.
Вместо этого я в полном отчаянии заперся в своей комнате.

Когда я почувствовал себя нелюбимым,
Мне нужно было, чтобы ты сказал мне, как сильно ты меня любишь.
Вместо этого я узнал, что слова «я люблю тебя» бессмысленны.

Когда ваш ребенок говорит, что не любит вас: как вести себя

Этот пост содержит партнерские ссылки, которые могут принести мне комиссионные, если вы перейдете по ним и предпримете определенные действия. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. Полное раскрытие смотрите здесь.

Обидно, когда твой ребенок говорит, что не любит тебя , не так ли? У меня есть 3 совета для родителей, как справиться с фразой «Я тебя не люблю!»

У меня проблемы с отношениями между матерью и дочерью.Судя по всему, моя дочь тоже.

Мне больно, когда мой ребенок говорит, что не любит меня.

Когда я впервые узнал, что у меня будет девочка, я забеспокоился. Я не девушка-девочка, и я действительно не знал, что делать с одним из них.

Более того, сколько себя помню, у меня были натянутые отношения с собственной матерью. Когда я узнал, что у меня есть девушка, у меня появилось множество негативных воспоминаний.

Как я буду воспитывать дочь, если я никогда не понимал, как меня воспитывали?

Что ж, мы делаем то, что должны, верно?

Когда моей дочери исполнилось 4 года, она сказала мне: «Я не люблю тебя, я люблю папу.

У меня было разбито сердце.

Я изо всех сил стараюсь быть хорошей мамой. Я изо всех сил стараюсь поощрять ее интересы и делать что-то для нее, даже когда мне этого не хочется. Часто я обнимаю ее, целую и говорю ей, что люблю ее. Она важна для меня.

Несмотря на мой взрослый опыт, я заставляю себя сказать дочери «извини», когда понимаю, что ошибаюсь или вел себя неадекватно.

В награду мне говорят, что она меня не любит.

Она бежит к отцу, у нее кружится голова, когда он приходит домой с работы, и спорит с ним только 30% времени, а не почти 90% со мной.Нет, это не точная математика, но определенно кажется, что мы всегда в ссоре.

Я наткнулся на статью о письме, которое девушка написала своей матери. В этой записке ясно говорилось, что она считала свою мать «ужасной матерью». Статья продолжилась объяснением письма, а затем защитой права дочери на собственное мнение. Но это заставило меня задуматься о нескольких вещах в моей собственной жизни, о том, что я уже борюсь с моей дочерью, выражающей свое мнение обо мне.

А потом мне пришлось смириться, когда мой маленький сын сказал, что не любит меня!

Вы просто принимаете, когда ваш ребенок говорит, что не любит вас ? Я лично не считаю это абсолютно здоровым способом обращения с этими словами.

Почему малыши говорят, что вы им не нравитесь?

Малыши не могут четко определить свои чувства, не говоря уже о том, чтобы правильно выразить их словами. Малыш обычно говорит: «Ты мне не нравишься» в запале.

Вы, родитель, должны активно слушать и помогать малышу научиться определять свои чувства и правильно с ними справляться.

Что вы делаете, когда ваш ребенок говорит, что не любит вас?

1. Напомните им, что нельзя обижать чувства других .

Ничего страшного, что моя дочь сейчас чувствует, что я ей не очень нравлюсь. Я помню те дни с моей собственной матерью. Тем не менее, говорить что-то только для того, чтобы обидеть, никогда не должно быть НОРМАЛЬНО. Я знаю, что моя дочь на самом деле не имеет в виду, что не любит меня, но это не значит, что я продолжаю позволять ей говорить такие вещи.

Когда ваш ребенок говорит, что не любит вас, после того, как он успокоится, напомните ему, что его слова были обидными. Постарайтесь выразить в соответствующих возрасту терминах, что вы не говорите такие обидные вещи, когда вы устали или злитесь, потому что вы знаете, что это заденет их чувства.

2. Помогите ребенку распознать свои чувства

Моя работа состоит в том, чтобы помочь ему распознать, когда у него возникают эти чувства, и что на самом деле происходит в его уме.

В припадке она сказала мне, что не любит меня, но любит своего папу. Мне было так больно.

А потом ей надоела собака и она сказала, что больше не любит Эллу.

Я просто сидел и смотрел на нее какое-то время, сбитый с толку.

Я понял, как и она позже, что она очень устала.Ее истощение сказалось на ее эмоциональном банке… она переживала драматические падения, которые делали ее капризной и непослушной.

Позже, когда у нее открылось второе дыхание, она начала говорить мне и собаке, что любит нас. Я знал, что она отыграла, потому что не знала, как реагировать на свои истинные чувства. Она была измучена выходными с дедушкой и не очень-то обрадовалась возвращению домой.

Что мне нужно помнить, так это то, что я должен попытаться напомнить ей о том, что она переживает в данный момент, направляя ее внимание на то, что ее действительно беспокоит.

3. Напомните им, чтобы они не говорили вещи в спешке

Мне нужно научить ее тому, что выражение своих чувств в моменты, когда она устала или раздражена, может показаться обидным. Никогда нельзя ранить чьи-то чувства просто потому, что вы устали или не добиваетесь своего. Я всегда должен копнуть немного глубже, чтобы понять ее эмоции, откуда они исходят, и попытаться направить ее внимание на них, чтобы она могла лучше осознавать свои чувства и чувства других.

Я не должен ожидать, что моя дочь в 3 года поймет всю полноту своих эмоций или ту боль, которую могут причинить слова. Я не ожидаю, что она поймет связь между своим эмоциональным ведром и словами, которые она использует для самовыражения. Но это не значит, что я принимаю это и не пытаюсь сделать эти моменты обучающими моментами.

Думаю, к 9 годам она научится распознавать свое эмоциональное состояние и более тщательно подбирать слова. Я знаю, что это потребует работы и сознательного направления, и я не могу быть уверен, что прав, но я делаю  знаю, что не стал бы просто сидеть и позволять дочери говорить обидные вещи.Я заслуживаю большего уважения, чем это, и я прилагаю все усилия, чтобы дать ей больше уважения, чем это.

Я думаю, что мать, которая получила это неприятное письмо от своей дочери, глубоко ошиблась, приняв грубые слова за чувства. На мой взгляд, нет оправдания некоторым резким словам, которые написала дочь, и должен быть урок более позитивного отношения к этим чувствам. Один из уроков заключается в том, что говоря обидные вещи, которые мы на самом деле не имеем в виду, мы не выражаем наших чувств, а не разрушаем отношения.

Представьте, что друг вашего ребенка говорит ему или ей что-то резкое в похожей манере. Вы ожидаете, что этот ребенок извинится, чтобы восстановить отношения, верно?

Почему бы вам не ожидать такого же уважения от собственного ребенка?

Мы не должны позволять людям, включая наших детей, говорить вещи, которые они не имеют в виду, когда они злы, расстроены или устали. Мы должны ожидать, что они поймут, когда говорят то, что не имеют в виду, и при необходимости извинятся.Понятно, что маленьким детям будет труднее понять эту концепцию, но начните прививать идеи на раннем этапе, чтобы научить их лучше осознавать свои чувства и осторожно относиться к словам, которые они используют.

Что вы думаете?

Как вы поступаете, когда ваш ребенок говорит, что не любит вас?

Первоначально опубликовано 26 января 2015 г. и обновлено 26 февраля 2019 г.

Почему моя мать меня ненавидит?

В популярной культуре и средствах массовой информации образ заботливой и любящей матери, кажется, намазан повсюду.Мы видим яркие примеры женщин, которые отказываются от всего, чтобы показать свою любовь к своим детям. Однако для многих этот идеализированный образ мамы-супергероини не совпадает с их собственным опытом. Независимо от того, испытывали ли они пренебрежение, жестокое обращение или общую токсичность в отношениях с матерью, многие люди часто спрашивают: «Почему моя мать ненавидит меня?»

Здесь мы рассмотрим некоторые факторы, влияющие на отношения между матерью и ребенком, и посмотрим, где многие из них идут не так, как надо.Если вы думаете, что ваша мама вас ненавидит, или вы просто пытаетесь понять, почему вам так тяжело проводить время с мамой, то эта статья для вас!

До вашего рождения

Семейные отношения могут быть сложными

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Когда вы были еще в утробе матери, существовало множество факторов, влияющих на ваши будущие отношения с мамой.Еще до вашего рождения гормоны вашей мамы и семейный анамнез уже играли роль в отношениях матери и ребенка.

Во время беременности у матерей отмечаются значительные скачки уровня эстрогена и прогестерона. В дополнение к сигналу ее телу кормить и поддерживать будущего ребенка, эти повышенные гормоны влияют на ее настроение и мировоззрение. Это резкое изменение ее гормонов — то, что мы должны благодарить за стереотип «сварливой беременной женщины», поскольку это часто приводит к перепадам настроения.Если женщина никогда не сталкивалась с таким сейсмическим гормональным сдвигом и последующими проблемами, она может испугаться или разозлиться. Если у нее нет инструментов или понимания, чтобы правильно обрабатывать эти негативные чувства, мать нередко направляет эти негативные чувства на своего ребенка. Таким образом, гормоны и опыт беременности могут способствовать пренебрежению матери к своему ребенку.

Другим фактором, который следует учитывать, являются отношения вашей матери с ее собственной матерью. Многие женщины выражают чувство неподготовленности или страха, когда дело доходит до материнства, просто потому, что у них были токсичные или натянутые отношения с собственными матерями.Или ваша мать может думать, что, поскольку она выросла с нездоровой динамикой матери и дочери, все ее поведение и чувства по отношению к вам нормальны. Без надлежащих примеров реалистичных и здоровых отношений матери и ребенка ваша мама может не понять, как сильно она на самом деле причиняет вам боль.

Когда дело доходит до беременности вашей матери или ее отношений с собственной мамой, вы мало что можете изменить. В конце концов, эти факторы возникли еще до вашего рождения! Важно помнить, что вы не можете винить себя за любые неуместные негативные эмоции, которые может испытывать ваша мама из-за того, что произошло еще до вашего рождения.

Когда вы были ребенком

Любой, кто вырастил ребенка, скажет вам, что это непросто! Есть не только маленький ребенок, которого нужно сохранить здоровым, но и тысячи разных голосов, пытающихся повлиять на то, как его воспитывают. Для многих женщин, особенно для тех, кто, возможно, уже страдал от существующих проблем с психическим здоровьем до рождения ребенка, воспитание ребенка является самым напряженным и вызывающим тревогу опытом в их жизни. На каждом этапе пути новые стрессоры и травмы только усугубляют напряжение в их отношениях с ребенком или детьми.

 Рождение ребенка — это первая травма, которую испытывает мать в жизни своего ребенка. Будь то вагинальные роды или кесарево сечение, процесс рождения ребенка чреват травмой. Если мать не в состоянии пережить всю эту травму здоровым образом, она может начать приписывать стресс от этой травмы ребенку. Таким образом, ребенок становится мишенью негативных чувств, которые она связывает с родовой травмой. Это также может усугубить существующие проблемы с психическим здоровьем, с которыми мать уже может столкнуться.

Часто еще до того, как пройдет шок при рождении, новая мать испытывает стресс, связанный с кормлением новорожденного. Многие голоса и факторы стресса окружают лучшие методы кормления новорожденного, и независимо от того, как мать решит кормить своего ребенка, она обязательно столкнется с острым стрессом и травмой. Если ребенок не берет грудь или не сосет грудь сразу, мать часто чувствует себя неуверенно и неполноценно, думая: «У меня есть одна работа, для которой я якобы создана и подготовлена, но я не могу ее выполнять.Многие женщины направляют это разочарование на ребенка; это не редкость, и из-за этого иногда мать ненавидит себя. Хотя эти чувства часто со временем исчезают, у некоторых женщин проявляются более длительные признаки этого негодования, которые могут перерасти в проблемы домашнего насилия, если их не решить на раннем этапе в семье.

Эта травма может либо усугубляться, либо ожидаться с каждыми родами у женщин, у которых более одного ребенка. Таким образом, реакция матери будет становиться либо сильнее, либо более регулируемой каждый раз, когда она переживает беременность и роды.По этой причине ваше «место» в очередности рождения может иногда определять, насколько хороши или плохи ваши отношения с матерью.

Короче говоря, первый год рождения и воспитания ребенка может быть наполнен травмами и разочарованиями. Когда мать не готова или не хочет справляться с этими негативными эмоциями здоровым образом, она часто может приписать эти негативные чувства своему ребенку или даже обвинить ребенка и затаить обиду.

В детстве и юности

По мере того, как ребенок растет, работа матери не становится намного легче.Если вы спросите: «Почему моя мать меня ненавидит?» у вас, вероятно, есть более чем один опыт в детстве и юности, который вызывает этот вопрос. Давайте рассмотрим некоторые факторы, которые могут привести к выводу «моя мать меня ненавидит».

Многие женщины часто жалуются на то, что их дети чувствуют себя подавленными и утомленными. Во многих случаях эта ситуация усугубляется обстоятельствами матери, такими как финансовые проблемы, воспитание ребенка или детей в одиночку или отсутствие поддержки со стороны ее собственной семьи и сообщества.Кроме того, ей приходится уравновешивать многие роли матери , которые она чувствует давление. Однако, если женщина отказывается смотреть за пределы разочаровывающих случаев и вместо этого сосредотачивается на неблагоприятных последствиях определенного родительского опыта, она может направить эти неприятные чувства на своего ребенка.

По мере того, как ребенок становится более автономным, роль матери в управлении его поведением снижается. Это означает, что по мере того, как дети растут и принимают собственные решения, мать все меньше и меньше может прямо влиять на то, каковы эти решения.В некоторых случаях подростки или даже взрослые дети принимают решения, которые наносят вред себе или другим. В этом случае мать может обидеться на плохое решение ребенка, особенно если ей пришлось жить с негативными последствиями действий своего ребенка. В семьях с более чем одним ребенком, особенно там, где плохое поведение одного ребенка влияет на благополучие другого ребенка или детей, матери часто склонны направлять гнев и пренебрежение на того, кто принимает решения. Они могут видеть в этом ребенке угрозу для своей семьи и часто будут злиться или защищаться по отношению к этому ребенку.

Таким образом, по мере того, как дети растут и становятся более независимыми, их решения и поведение напрямую влияют на отношения матери и ребенка. Чем старше ребенок, тем больше он ответственен за динамику своих отношений с матерью.

Признаки нездоровых отношений между матерью и ребенком

Прежде чем делать поспешные выводы и полностью списывать со счетов свои отношения с мамой, рассмотрите некоторые из признаков нездоровых отношений матери и ребенка.Вы также должны честно подумать, проявляете ли вы какую-либо из этих черт, и как вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить свое поведение в свете любого такого осознания.

  • Отказ от негативных чувств: вместо того, чтобы слушать негативные чувства и сопереживать, ядовитые отношения похоронят негативные чувства. В этих случаях ребенок часто вырастает с трудностями в выражении своих чувств.
  • Чувство ответственности за свое счастье: возможно, ваша мать внушила вам, что ее способность быть счастливой полностью зависит от вас.Возможно, это побудило вас отказаться от других занятий, пытаясь заполнить для нее эту пустоту, но это только вызвало некоторое недовольство с вашей стороны.
  • Отсутствие здоровых границ: твоя мама всегда в твоих делах; вы можете описать это как «любопытство». Она использует эту близость, чтобы эксплуатировать ваши эмоции и манипулировать вашими решениями и поведением.
  • Она всегда хочет быть в центре внимания: вам может показаться, что все, что она делает для вас, — это просто игра, как будто она делает это только для признания или внимания.Из-за этого вам может быть трудно почувствовать, что ваши собственные усилия или мнения вообще чего-то стоят.
  • Обычная старая жестокость: она может встречать каждое ваше слово резкой критикой или заставлять вас чувствовать себя недостойным. Она вымещает свой гнев и разочарование из других областей своей жизни на вас, не задумываясь и не заботясь о том, причиняет ли она вам боль. Эта жестокость может проявляться на физическом или эмоциональном уровне.
  • Вы чувствуете себя беззащитным: она никогда не скажет ничего хорошего, и вы чувствуете, что у вас есть выбор: драться, бежать или замереть.То есть большинство ваших разговоров заканчиваются либо взрывным спором, либо молчаливым обращением, либо ощущением застревания и неуверенности.

Если вы замечаете какие-либо или все эти черты в своих отношениях с мамой, возможно, вы испытываете токсичную динамику матери и ребенка. Однако это не означает, что отношения должны оставаться такими всегда. Есть несколько способов двигаться вперед и попытаться улучшить отношения.

Что делать, чтобы улучшить отношения

Семейные отношения могут быть сложными

Первый шаг к улучшению ваших отношений с матерью – это признать, что она такой же человек, как и вы, со своей историей и проблемами.Вы должны перестать спрашивать: «Почему моя мать меня ненавидит?» и вместо этого спросите: «Как я могу попытаться понять точку зрения моей мамы?»

Не заблуждайтесь: учитывая точку зрения вашей матери, , а не  означает, что вы должны принять ее опыт как оправдание. Принятие во внимание опыта вашей мамы — это просто способ определить некоторые причины, по которым она может испытывать к вам негативные чувства. Это  , а не  , это причина принять или скрыть оскорбительные отношения или каким-либо образом оправдать свое токсичное поведение.Помните, что бы вы ни делали, вы не можете изменить ее поведение. Поведение вашей матери — это ее личная ответственность!

Тем не менее, просмотр всех возможных вещей, которые могут повлиять на опыт вашей матери, может помочь вам лучше понять, как к ней подойти. Если вы хотите улучшить свои отношения с мамой, попробуйте сначала поговорить с ней. Прежде чем вы начнете говорить, вы должны установить некоторые основные правила беседы.

  • Не должно быть никакого осуждения, только объяснение честных переживаний и эмоций.Не должно быть «правильных» и «неправильных» ответов, только честные ответы.
  • Обе стороны должны стремиться больше слушать, чем говорить. Если вы оба вступаете в разговор открытыми для того, что хочет сказать другой, вы оба выиграете от того, что выслушаете другого человека, вместо того, чтобы быстро занять оборонительную позицию.
  • Поймите и примите, что вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Независимо от того, сколько вы слушаете или соглашаетесь в разговоре, как ваша мать изменит или откажется изменить свое поведение, полностью зависит от нее.Хотя вы можете поощрять здоровый и дальновидный диалог, вы не можете нести ответственность за поведение своей матери.

Мысль о том, чтобы начать эти разговоры с мамой, может показаться пугающей или даже невозможной. Если это так, вам следует подумать о том, чтобы получить профессиональную помощь, поговорив с матерью. Многие консультанты и терапевты специально обучены семейным семейным проблемам и могут сесть вместе с вами и вашей мамой, чтобы начать работать над вашими проблемами в отношениях.

Шаг за шагом, с большим пониманием и терпением с обеих сторон, можно работать над улучшением отношений с матерью.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если мама меня ненавидит?

Идеальные отношения между матерью и ребенком полны любви и заботы. В действительности это не всегда так. Некоторые матери не любят и даже ненавидят своего ребенка (детей) по разным причинам. Обнаружение того, что ваша мать может вас ненавидеть, может пугать и сбивать с толку.Грустно слышать, как кто-то спрашивает: «Почему моя мать меня ненавидит». Ниже перечислены шаги, которые вы можете предпринять, если у вас есть основания полагать, что ваша мать вас ненавидит.

Это очень важно. В детстве мы отражаем окружающую среду, используя ее как инструмент для формирования нашей личности. Мы ищем в словах, действиях и языке тела окружающих нас людей подсказки, которые помогают нам определить свое место в обществе. Если вы растете с родителем, который вас не любит и, что еще хуже… ненавидит, ваша самооценка обязательно получит несколько тяжелых ударов.

Если вы обнаружите, что усваиваете какую-либо вину или вину за поведение вашей матери, вы, вероятно, смотрели на себя с ее точки зрения и основывали свою личность на ее мыслях и действиях. Понимание того, что ваша мать — человек, который не во всем разбирается, поможет вам относиться к ней с недоверием. Ваша ценность не определяется мнением других, даже мнением вашей матери.

Пробелы в общении могут привести к развитию и закреплению негативных эмоций с течением времени.Существует бесконечное множество возможных причин поведения вашей матери. Вовлечение ее в честный и открытый разговор может сократить разрыв и сблизить вас. Возможно, она не осознает своего поведения по отношению к вам. Также возможно, что она винит вас в пережитом негативном событии или ситуации и подсознательно связывает эти негативные эмоции с вами. Как бы то ни было, искренний разговор с ней о ее поведении может исцелить ваши отношения.

Хотя мнения других людей не определяют вашу ценность, вы должны продолжать оценивать себя, чтобы убедиться, что вы не усугубляете проблему. Это не значит, что вы должны винить себя за ее поведение. Скорее, вам следует составить список негативных вещей, которые вы делали, и список позитивных вещей, которые вы могли бы сделать. Исключите поведение, указанное в отрицательном списке, и примите то, что указано в положительном списке. Даже если это не поможет изменить ее поведение по отношению к вам, вы можете быть уверены, что не способствуете циклу.

Это должно быть последним средством, на которое вы действуете только в том случае, если ее поведение невыносимо токсично. В идеале семья — это наша самая важная связь, но как только семья становится токсичной, мы можем без вины разорвать ее. Ваше психическое здоровье является вашим приоритетом, и если поддержание связи с матерью подвергает ваше психическое здоровье риску, вы должны отрезать ее.

При этом постарайтесь сохранить отношения с матерью, если это в ваших силах. Это одновременно решит проблему и даст вам обоим возможность развить здоровые отношения.

Почему мне кажется, что мама меня ненавидит?

Члены семьи время от времени спорят и ссорятся. Но сколько бы ты ни боролся, не должно быть причин сомневаться в том, что твоя мать любит тебя, то есть, если бы все было идеально. К сожалению, модели поведения матерей иногда указывают на ненависть к своим детям. Если это будет продолжаться какое-то время, ребенок заметит это и решит, что мать его ненавидит. Никто не должен спрашивать: «Почему моя мать ненавидит меня.«Хотя это не является обычным явлением, нельзя сказать, что это ненормально.

Чтобы сделать вывод о том, что ваша мать ненавидит вас, вы должны были наблюдать, как она ведет себя по отношению к вам с ненавистью. Люди подозревают, что мать их ненавидит, если она:

  • Не проявляет заботы и привязанности
  • Небрежный
  • Оскорбляет
  • Является жестоким и агрессивным
  • Предпочитает братьев и сестер им
  • Редко с ними общается

Все это законные основания подозревать, что ваша мать вас ненавидит.Тем не менее, лучшим вариантом будет сесть с ней и обсудить, что вы чувствуете. Даже если это не закончится положительно, вы получите некоторое представление о ситуации и, возможно, даже получите некоторое завершение.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Как узнать, ненавидит ли тебя мама?

Может быть очень трудно понять и принять, что твоя мать тебя ненавидит.Исследования показывают, что отношения между матерью и ее детьми являются самыми крепкими узами в семье. К сожалению, для многих людей печальной реальностью является обратное. Есть некоторые признаки, которые, если их заметить, могут означать, что ваша мать вас ненавидит. Знаки включают:

  • Она никогда не проявляет привязанности
  • Она винит тебя в своих несчастьях
  • Она предпочитает твоих братьев и сестер тебе
  • Она подвергает вас газлайтингу и обвиняет вас в вещах, которые вы не можете контролировать
  • Она постоянно подрывает ваши достижения
  • Она сравнивает вас с другими, чтобы вы выглядели неудачником
  • Она пренебрегает тобой
  • Она словесно, эмоционально или физически оскорбляет

Если вы заметили несколько из этих признаков, это может означать, что вы не нравитесь своей матери.Лучшим шагом было бы начать с ней искренний разговор и предпринять шаги к исцелению ваших отношений.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Почему моя мама ненавидит меня, но любит моих братьев и сестер?

Нередко матери отдают предпочтение одному брату или сестре другому или выделяют одного из них и эмоционально пренебрегают им.Причины такого поведения бесконечны и могут быть определены только с помощью терапии или продолжительного открытого общения между вами и вашей матерью. Но наиболее распространенная причина, по которой мать ненавидит одного ребенка и любит остальных, заключается в том, что она обвиняет этого ребенка в негативном событии или ситуации, в которой она оказалась, и связывает негативные эмоции от этого события с этим ребенком. Распространенной причиной этого является родительское выгорание. Исследования показывают, что родительское выгорание может вызвать негативные отношения между родителем и ребенком.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Что такое токсичная мама?

Токсичная мама — это мама, чье присутствие в жизни детей вредно для них. Отсутствие фигуры матери может иметь очень негативные последствия для ребенка, но иногда токсичная мать может быть еще худшим обстоятельством.Ядовитая мама имеет следующие особенности:

  • Она небрежна
  • Она словесно, эмоционально, финансово или физически оскорбляет
  • Она не проявляет привязанности
  • Она винит своих детей в том, что выходит из-под их контроля
  • Она подрывает достижения своих детей
  • Она не уважает границы
  • Она газлайтерит своих детей и т. д.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию.Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Почему матери ненавидят своих дочерей?

Материнская ненависть — печальная реальность, и она часто направлена ​​от матери к дочери. Основная причина, по которой некоторые матери ненавидят своих дочерей, — материнская ревность. Это ситуация, когда мать испытывает зависть к дочери по разным причинам. Некоторые из этих причин: 

  • Она винит дочь в негативном событии или опыте, который у нее был
  • Она думает, что ее дочери стало легче, чем ей
  • Ее дочь преуспевает в областях, в которых она хотела бы преуспеть
  • Она думает, что ее дочь более привлекательна, чем она, и ревнует
  • Ее дочь напоминает ей о ее прошлых неудачах
  • Состояние психического здоровья

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию.