Разное

Как полюбить своих детей: Как полюбить своего ребенка, если он раздражает

Содержание

Как полюбить своего ребенка, если он раздражает

Здравствуйте, дорогие читательницы. Известны случаи, когда мама не может подарить своему малышу нежность и ласку, она не способна преодолеть раздражение, которое вызывает карапуз. По каким причинам это происходит? В данной статье мы поговорим об этом, а также о том, как полюбить своего ребенка.

Проявление нелюбви

Женщина стоит спиной к своему ребенкуЖенщина стоит спиной к своему ребенку

Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду. Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было. Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.

  1. Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
  2. Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
  3. Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
  4. Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.

Это лишь основные проявления нелюбви.

Возможные причины

На переднем плане в люльке грудной ребенок. на заднем - его мама, которая держится за головуНа переднем плане в люльке грудной ребенок. на заднем - его мама, которая держится за голову

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку

На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

  1. Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
  2. Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
  3. Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
  4. Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
  5. Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
  6. Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
  7. Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
  8. Неумение любить по причине инфантильности.
  9. Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
  10. Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
  11. Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Если ребенок не такой, как все

Мама держит на руках свою дочку, у которой инвалидностьМама держит на руках свою дочку, у которой инвалидность

Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери. Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада. Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей. Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.

  1. Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
  2. Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
  3. На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым.

Советы

Счастливые мама с дочкойСчастливые мама с дочкой

  1. Может присутствовать нелюбовь ко второму малышу, если он не такой талантливый или умный, как первый. Тогда возникает вопрос, как полюбить младшего ребенка? Стоит задача осознать, что карапуза нужно любить таким, каким он является, не ждать от него чего-то невозможного, ни с кем его не сравнивать.
  2. Если у Вас отсутствуют нежные чувства, то недопустимо игнорировать своего ребенка, продолжайте его воспитывать.
  3. Важно, чтобы мама не занимала все психологическое пространство у малыша только с собой. Хорошо было бы, чтоб ребенка крестили, у него появились крестные родители, которые также имели бы возможность проводить с ним время. Тогда кроха не будет испытывать недостаток внимания и тепла.
  4. Если кто-то из родственников души не чает в Вашем малыше, не мешайте им общаться. Кроме того, что карапуз будет чувствовать себя любимым, мама сможет в это время отдохнуть.
  5. В ситуации, когда малыш очень сильно раздражает свою родительницу, если есть такая возможность, лучше на несколько дней с ним расстаться, отдохнуть от воспитания, восстановить свое эмоциональное состояние, пока карапуз поживет у дедушки с бабушкой.
  6. Важно, чтоб родители не общались с людьми, которые сомневаются в их родительской компетентности. Негативные фразы, направленные в их адрес, могут сказаться на воспитании малыша, отрицательно воздействовать на, и без того, нарушенное восприятие своего чада.
  7. Желательно, чтоб в Вашем окружении были люди, которые положительно относятся к карапузу. Если появится возможность понаблюдать, как другие его любят, то и мама со временем изменит свое отношение.
  8. Если присутствует ощущение того, что малыш какой-то не такой и это Вас напрягает, то можно представить, что он не Ваш ребенок, а соседский. Попробуйте подобрать необходимые слова для общения с ним.
  9. Не нужно накладывать на ребенка свой взгляд на создание идеального образа. Своего отпрыска родители должны воспринимать со всеми его недостатками, радоваться его малейшим победам.
  10. Если Вас недолюбили в детстве, попробуйте изменить свое поведение. Начните по-другому относиться к вещам, осознайте, что Вы не копирка своих родителей и у Вас все может быть иначе.
  11. Если малыш раздражает, осознайте, что он тут ни в чем не виноват, это именно Ваша проблема. Поймите, что карапуз такой, каким он родился.
  12. Задумайтесь над тем, что именно Вас не устраивает в малыше, можно ли это изменить. Но помните, что Ваши желания не должны негативно сказаться на ребенке.
  13. Научитесь доверять своему чаду, не поучайте его каждую секунду, не перебивайте, когда он что-то говорит. Взгляните на своего ребенка, Вы его создали, подарили ему жизнь. Поймите, что он совершенно беспомощен, если Вас нет рядом. Мама учит малыша совершать первый шаг, говорить, читать, познавать мир.
  14. Не сдавайтесь, работайте над собой. Помните, как важно, чтоб малыш ощущал материнскую любовь, это крайне необходимо для его взросления. Не забывайте, что именно Вы дали ему жизнь и несете за него ответственность.
  15. Постарайтесь, как можно чаще общаться со своим ребенком, говорить с ним по душам, делиться какими-то секретами. Попробуйте узнать своего ребенка поближе, узнать, что его интересует, чем он увлекается.
  16. Научитесь контролировать свои эмоции и гнев. Недопустимо выплескивать свой негатив на ребенка.
  17. Старайтесь, как можно чаще прикасаться к своему малышу, гладить его, целовать, обнимать. Поначалу, возможно, будет тяжело, и прикосновения будут вызывать отвращение. Однако, со временем все изменится.
  18. Займитесь самовнушением. Говорите себе о том, что любите своего сына или дочь, принимаете его таким, какой он есть.
  19. Когда приходит осознание того, что Вы не способны справиться со своей нелюбовью, необходимо обратиться за помощью к психологу, который точно сможет определить причину происходящего. Общение со специалистом поможет частично избавиться от проблем, а со временем научит, как необходимо сосуществовать с человеком, которого сейчас не любите.

Чаще всего чувство нелюбви, особенно к ребенку грудничкового возраста, может возникать по причине послеродовой депрессии. В такой ситуации малыш ни в чем не виноват, однако, он ощущает себя незащищенным, не чувствует любви своей матери. У некоторых женщин, состояние нормализуется без постороннего вмешательства. Однако, желательно обращаться за помощью к психологу, чтоб не усугубить эти чувства. Помните о том, как для ребенка важна материнская любовь и забота, без нее он не сможет нормально расти и развиваться.

Как полюбить своего ребенка | Если раздражает после родов или подростка

«Кто ничего не даёт, тот ничего не имеет.
Самое большое несчастье не в том,
что тебя не любят, а в том,
что не любишь сам»

Альбер Камю

Со всех сторон только и слышно: беременность – это чудо, роды – это женский подвиг, детки – это счастье. Но почему-то никто не предупреждает, что именно скрывается за словами «беременность», «роды», «ребенок». Главное, никто не предупреждает, что это не на один день, месяц или год. А на всю жизнь! Вы понимаете? Эта заметка не для тех, кто материнство видит как сплошной фейерверк радости, радужных пони и умилительных фотосессий. Информация о том, как полюбить своего ребенка, будет полезна тем, кто не чувствует в себе призвания быть мамой, а порой ненавидит тот день, когда решился рожать.

Все ли матери любят своих детей

Нет. И нужно это признать. Не прятаться от осуждающих взглядов, не врать себе, а просто чистосердечно признаться: «Такое бывает, и я тоже не люблю своего ребенка». Хотя правильнее было бы уточнить: «Я так искренне считаю и внутренне ощущаю». Но «ощущаю» и «есть на самом деле»… разве это одно и то же?

Обратимся к форумам. Ну, чтобы наверняка убедиться, что подобные мысли свойственны многим. Небольшая подборка часто повторяющихся посылов:

  • Раздражает внешнее уродство и нехватка денег. Тупо повторяю судьбу матери, стыдно смотреть другим в глаза. Внутри столько злости, что хочется кричать. Я тяну обязанность быть матерью. Кормлю, стираю, лечу и жду не дождусь, когда она вырастет и уберется куда подальше. Я пыталась, но не смогла полюбить. И дочерью не называю, исключительно по имени.
  • Несуществующей любви нигде не возьмешь, сердцу не прикажешь. Но выполнять то, что должна каждая мама, надо обязательно. Может быть, со временем и появится нежность и любовь? А может, и нет. Сколько детей повырастали в семьях, где один любим, а второй нет.
  • Роды сложные, отношение скотское. Лактостазы, ожирение, панические атаки, ночные кошмары, язвы на теле, выпадение волос… К ребенку злоба постепенно росла: он украл мою жизнь. Я перекладывала на него вину за собственные страдания, за потерянное здоровье.
  • Этот крик взрывает мозг, воскрешает детские проблемки. Еще раздражает, что ДОЛЖНА справляться. В истерике трясу его, когда укачиваю. Ему становится еще страшнее, начинает орать с новой силой. Тогда бросаю его в кровать и кричу: «Лучше бы тебя не было». И другие страшные слова… Потом накрывают вина и стыд, потому что не справляюсь.
  • Каждый смотрит через себя. Вот у меня – да никогда! А лично мне проще, когда есть такие же женщины, которые еще и не стесняются в этом признаваться. А не только выкладывают в сеть розовых поняшек и цветные радуги.

Распространенные последствия нелюбви

Сложно выполнять обязанности матери, когда не получаешь взамен положительных эмоций. Только отдаешь, надеешься, что скоро все изменится, чувство к ребенку появится. Но нет… Сколько таких детей уже выросло, скольким только предстоит вырасти. Но чем оборачивается жизнь «по форме, но без содержания» для малыша:

  • неспособностью любить;
  • обидами и детскими травмами;
  • психосоматическими заболеваниями;
  • синдромом неудачника;
  • ненавистью к людям;
  • суицидом;
  • склонностью к преступлениям;
  • проституцией;
  • убийством.

Не буду пугать историями о задушенных, сожженных заживо, запертых на десятилетия в затхлых помещениях без доступа света так и несостоявшихся людях. Все они могли стать личностями, приносящими благо обществу, обожающими своих родителей, создающими собственные семьи. А вместо этого умерли – физически или психически. Можно ли было помочь их матерям полюбить их? Да. Как минимум не игнорировать диагноз «послеродовая депрессия», а также не оставлять в одиночку разбираться с проблемой в том или другом случае.

Обратите внимание! Послеродовая депрессия – очень тяжелое состояние, которое требует обращения к квалифицированному специалисту. Медлить и надеяться на чудо чревато страшными последствиями.

Кто он, тот самый, который нелюбимый

На самом деле любой, абсолютно любой ребенок рискует оказаться нелюбимым:

  • первый или второй, третий … десятый;
  • сын или дочь;
  • сразу все дети или только один;
  • тихий или шумный;
  • больной или здоровый;
  • постоянно спящий или орущий по ночам;
  • новорожденный или подросток;
  • свой или чужой.

При этом сам ребенок вообще ни в чем не виноват. И он никак не может еще до рождения вдруг принять решение раздражать собственную мать и вызывать у нее сплошной негатив. Каждый ребенок рождается полноценным, правильным, нужным, талантливым. Каждый достоин счастья. И разбираться нужно далеко не с ним. Точнее разбираться не нужно вообще ни с кем, а обратить внимание на суть проблемы. Но об этом дальше.

Как полюбить собственного ребенка

Честно говоря, здесь достаточно написать всего пару предложений. Только понятны они будут исключительно тем, кто за названными словами уже раскрыл для себя определенный смысл. Ведь любая, даже совсем короткая фраза несет в себе огромный посыл, базу, основу. Поэтому постараемся разобраться сначала с этой основой на примере распространенных ситуаций, когда дети становятся нелюбимыми.

Как полюбить своего ребенка после родов

«С ним связана только боль. Боль и полная отмена меня. Постоянно орет, криком бьет по ушам. И так мигрень замучила, а еще он… Сопли, слюни, срыгивания, какашки. Хочет грудь. А я не могу! Пусть замолчит и не прикасается ко мне!»

Мрачноватая серая действительность получилась. Но что делать. Некоторые живут с этим каждый день. Понимаете? Ежедневно переживают это. При этом внешне стараются быть идеальными мамами: малыш чистенький, сытый. Вот только кричит постоянно по непонятным причинам. А если добавить вечную нехватку денег, гуляющего или отсутствующего мужа? Полюбите?

Как ни парадоксально – да! Когда наконец перестанете ощущать себя жертвой. Сделаете выбор в пользу будущего поколения, которое априори является важнее настоящего. Этот простой факт нужно просто запомнить, даже додумывать ничего не надо.

Еще все мы привыкли получать. Бывает, сложно отдать другому. Не ждать благодарности – просто отдать. А это же младенец. Что он-то отдать может? Толком ни улыбнется, ни «мама» не скажет. Но это ошибочное заблуждение… Когда мама отменяет себя и думает лишь о нем, а также когда она не дерганая и не фонтанирующая изнутри негативом, малыш тоже отдает: становится спокойнее, меньше плачет, лучше спит, дает маме минутку заняться собой. Мамино состояние считывается малышом бессознательно. У ребенка весь мир зациклен на единственном родном человеке − маме. А когда в этом мире хаос, злоба и агрессия? Что ему чувствовать…

Пришло время понять себя. Не просто увидеть, что есть какая-то пустота внутри, но и найти способ ее заполнить.

Понять, почему так раздражает шум и невозможность побыть в одиночестве ни минуты, можно уже на бесплатных онлайн лекциях. Немного постараться и узнать кое-что новое о себе. А там и малыш станет понятным. И вместо кого-то чуждого, противного, выводящего из себя, вдруг превратится в такого родного, любимого, самого необходимого.

Как полюбить ребенка, когда он только раздражает

«Да сколько можно! Даешь ей, даешь, даешь. И все без толку! Я, как мать, должна обеспечить ее домом, питанием, одеждой. Должна дать образование. Должна любить. Должна, должна, должна! Да и людям стыдно в глаза смотреть. Все как у всех должно быть: садик, школа, институт. О, когда уже этот институт! Пусть едет хоть в Москву, хоть за границу. Лишь бы не выводила меня из себя. Все делает не так! Новое платье испачкала, дорогие колготки порвала, стишок не может запомнить уже два часа. Только бесит меня и раздражает. А я все даю и даю. А зачем? Учится плохо, вот кто из нее вырастет? Только гулять да в игрушки играть. За 8 лет научилась только требовать и чавкать за столом. Когда уже институт…»

Простая истина: дети рождаются совершенно нормальными, а вот то, что из них вырастает – это заслуга наша, родительская. Когда уже вроде смирилась со своей нелюбовью, просто выполняешь роль, отбываешь срок, так они «вдруг» начинают раздражать. При этом чего только ни делают:

  • кричат;
  • не слушаются;
  • плохо учатся;
  • грубят;
  • требуют;
  • отказываются помогать по дому;
  • чавкают;
  • сморкаются;
  • громко дышат…

Жутковатый список получается. Особенно когда понимаешь, что тебя просто раздражает этот ребенок и все, что с ним связано. И неважно, один он в семье такой или есть «нормальные» братики или сестрички. Хотя нет, важно. На контрасте всегда проблема ярче вырисовывается. Одно дело, когда мама смиряется с мыслью, что просто не любит детей, и совсем другое, когда не любит только одного. И вот тогда и появляется эта червоточинка в голове: это с ним что-то не так, он специально так поступает, он плохой.

Вот как полюбить ребенка, который только и может, что раздражать собственным существованием? Это вообще реально? Снова не поверите, но ДА! Не собираюсь читать нравоучения, винить во всем мать, отца или обстоятельства. Основная проблема в другом: в незнании себя и окружающих. Человек замечает только следствие, верхушку айсберга. А что скрыто под водой, в чем причина – для многих так и остается загадкой.

К чему приводит неправильное воспитание

Осознание причины ситуации, понимание сути проблемы устраняют ее навсегда. Ни секунды не нужно себя насиловать и мантрой твердить: «Я его люблю» или «Я смогу/должна его полюбить». Это только все усугубит, и недовольство выльется на того же многострадального ребенка. Просто пришло время узнать себя и его. Повторю вышесказанное: стыдно не «не знаю», стыдно «не хочу знать».

Желательно не забывать до совершеннолетия ребенка, что он развивается только тогда, когда ему дают, дают, дают, а не требуют чего-то взамен. Дают не по форме, а по существу. И любовь – основа такого наполнения. Невозможно заставить себя ее испытывать, но часто достаточно убрать то, что мешает ей проявиться.

Как полюбить своего ребенка-подростка?

«Боже… Кого я вырастила… Холодный лягушачий взгляд, полный ненависти к миру и ко мне. Вчера так орал на меня! Хотела спрятаться под стол и не вылезать оттуда, пока он не уйдет. С ним стало страшно находиться в одном помещении. Молчаливый, упрямый осел превратился в буйного психа. Тяжесть его присутствия ощущается кожей. Иногда кажется, что он хочет меня задушить. Не понимаю, что случилось и что с этим делать…»

Этот страшный переходный возраст… Редко можно встретить человека, который прошел его незаметно для себя или окружающих. Что и говорить о тех случаях, когда ребенок по какой-то причине не получил базовых вещей, необходимых для своего развития. Любой подросток – эгоцентрик. Ему и так кажется, что его не понимают. А когда это так и мама его не любит? Конечно, особенно парадоксально смотрится со стороны, когда в благополучной семье, где ребенок получал все, вдруг вырастает нечто, опасное для себя и окружающих.

Люди просто не всегда понимают, что получать «все» и «то, что нужно» – это разные вещи. А материнская любовь как раз та самая база, которая необходима каждому для полноценного развития. Кардинально все менять в этом случае уже поздновато. Конечно, маме становится особенно сложно любить вопреки всему, когда на любое действие получает в ответ грубость, крик, а иногда и нецензурную брань. Стоит ли упоминать о сигаретах, алкоголе и наркотиках…

Но оказывается, что и подростка полюбить возможно. Даже нужно. Именно сейчас ребенок наглядно демонстрирует свои нехватки, перестраивается с детства на юность, пытается справиться с гормонами. А еще ищет любовь и понимание. И хочется верить, что найдет он это дома в семье, а не у наркоторговца, педофила или сутенера.

Подводя итог, можно наконец написать ту самую пару предложений, с которых глава с рекомендациями могла начаться и сразу закончиться. Чтобы полюбить своего ребенка, необходимо понять, осознать, раскрыть собственную психику и его. Для этого достаточно пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Вот, собственно, и все. Кто хочет решить проблему – милости просим на бесплатные вводные лекции. Кто сомневается и ищет отзывы – чат портала их с радостью подберет. Кому мало информации – статьи раздела Библиотека помогут ее получить. Не ждите страшных последствий такой нелюбви. Дайте шанс себе и ребенку испытать всепоглощающее чувство созидающей материнской любви. Все развивается в противоположность. Только тот, кто прочувствовал отсутствие любви, способен наиболее полно ее испытывать. Счастья вам и важных инсайтов.

Отзывы смотрите на видео:

 

 

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как полюбить ребенка — советы психологов. Материнский инстинкт

Человеческие чувства — самое загадочное в мире явление. Их природа до сих пор не изведана, причины их появления и угасания также неясны. Мы можем руководствоваться только внешними факторами, которые в некой степени вызывают в человеке те или иные ощущения. В этой статье мы попробуем ответить на предельно сложный вопрос: как полюбить ребенка? Причем сразу отметим, что касаться это будет не только любви к собственному малышу, но и таких моментов, как развитие чувств к приемному чаду и сводному.

любовь к новорожденному малышу

Небольшое вступление

Прежде всего, стоит обратить внимание на такой момент, как инстинкт, который побуждает нас любить то или иное существо. Без данного свойства человеческой природы невозможно дальнейшее развитие более сильных и духовных качеств. Итак, что же это такое — материнский инстинкт у женщин? Именно данный термин будет служить для нас ответом на все дальнейшие вопросы, которые будут ребром поставлены в статье.

Материнский инстинкт не представляет собой нечто связанное напрямую с выношенным и рожденным в муках ребенком, с тем, что он похож на вас и т. д. Это чувство, которое характеризуется совершенно иначе, и вот как. Данным термином именуют нормы поведения особи, при которых она всеми силами пытается защитить более слабую особь. При этом не важно, имеются ли родственные связи между двумя личностями или они напрочь отсутствуют. Важно лишь то, что защищающая сторона больше, старше, мудрее и сильнее, а подзащитная, соответственно, проигрывает по всем этим показателям.

Мы и животные

Прежде всего, для ясности дальнейших выводов, давайте рассмотрим млекопитающих животных и их типы поведения. Они являются наиболее приближенными к людям по биологическому и психическому устройству (в отличие от рептилий или насекомых, например), просто не наделены столь высоким интеллектом, даром речи, не умеют открывать что-то новое и т. д.

Тем не менее, набор инстинктов у человека и животного примерно одинаков. Среди их множества имеется и материнский, который, собственно, и является одним из ключевых в продолжении рода. Его суть была описана выше, поэтому мы переходим к рассмотрению его существования в рамках того или иного биологического вида.

Для животных не существует такого понятия, как отсутствие материнского инстинкта. Они априори заботятся о собственном потомстве, ставя именно интересы детенышей выше собственных. Более того, у животных данное качества развито настолько сильно, что они способны выхаживать даже чужих детенышей, которые осиротели или потерялись.

В базовом понимании для человека все должно работать точно так же. Но загвоздка заключается в том, что мы наделены еще и таким понятием, как мировоззрение, которое формируется преимущественно на базе окружающей среды.

Нынешний мир принципиально отличается от того, в котором жили наши пещерные предки. Сейчас очень много стрессов, предрассудков, ожиданий, стандартов и т. д., что в корне меняет не только мироощущение, но и базовый набор инстинктов, и манеру их проявления. Иными словами, некоторые общественные установки могут повредить природу материнской любви, и женщина всерьез начнет задаваться вопросом о том, как полюбить ребенка, так как она искренне не будет в состоянии это сделать.

материнская любовь

Почему проблема существует?

Если материнский инстинкт — вещь естественная, присущая для каждой особи (причем вне зависимости от пола), то почему многие женщины до сих спрашивают всех окружающих и самих себя о том, как полюбить ребенка? Отсутствие теплых чувств к более слабому существу, которое еще и является продолжателем вашего же рода, может быть вызвано многими причинами. И вот некоторые из них:

  • Женщина отдает предпочтение роли карьеристки, жены или любовницы, не видя себя матерью.
  • В душе представительница слабого пола сама остается ребенком, поэтому рождение малыша вечно откладывает на «когда я вырасту».
  • Имеются серьезные психические расстройства, которые блокируют проявление некоторых инстинктов.
  • Женщину саму недолюбили в детстве, не показали, как это — проявлять любовь и заботу в отношении потомства.
  • Наличие различного рода фобий, что, по сути, тоже приравнивается к психическим расстройствам. Страхи настолько сильны, что попросту мешают женщине полноценно заниматься материнскими обязанностями.
  • Беременность от нелюбимого мужчины.
  • Нежелание иметь ребенка.

Касательно последнего пункта, нежелание иметь ребенка может быть вызвано одной из тех причин, что были перечислены выше, так и иметь иные основания. Но важно отметить, что абсолютно все эти положения имеют отношение исключительно к современному миру и его устройству. И для женщины, которая жила несколько тысяч лет назад, все они было чужды, она не видела никаких преград на пути рождения ребенка, и дальнейшей любви к нему.

как полюбить ребенка таким какой он есть

Нежеланный подарок судьбы

Именно тогда, когда при наличии одной или нескольких из вышеперечисленных причин, женщина все-таки беременеет и сохраняет малыша, начинаются настоящие проблемы. С одной стороны, установленные в обществе правила диктуют ей любить свое чадо и быть хорошей матерью. Но с другой стороны, те же самые нормы ранее заложили в нее установки карьеристки, «степфордской» жены (но не матери), холодности по отношению к детям или что-то еще. Получается замкнутый круг, и жертвой в нем оказывается молодая мать, а впоследствии и ее малыш.

В такой ситуации сложно понять, как полюбить собственного ребенка, если женщина попросту не хотела его, имела иные планы на жизнь. Тем не менее, он уже родился, он никуда не денется, и необходимо что-то делать, чтобы этот человечек, который совершенно невинен и только что пришел в этот мир, вырос здоровым, умным, воспитанным и самое главное — любимым. Поэтому начнем мы с описания того, как проявляется нелюбовь, а затем рассмотрим первые этапы жизни, которые мама проводит со своим малышом.

Проявление нелюбви

Нет никаких сложных тестов или психологических терминов, которые бы описали эту ситуацию. И сама мама, и все окружающие всегда видят, когда она любит свое чадо, а когда — нет. В чем же может проявить себя нелюбовь? Как правило, об этом сигнализируют такие факторы:

  • Молодая мама постоянно в упадке. Иначе это называется послеродовой депрессией, и об этом подробно мы поговорим ниже. В целом ситуацию можно описать, как полное увядание личности, нежелание делать что-либо, и в особенности — заботиться о малыше.
  • Мама ставит свои интересы выше младенческих. Например, тратит деньги не на него, а на шопинг, проводит время не с малышом, а на работе или с подругами.
  • Ее раздражает детский плач, если ребенок постарше, то капризы, просьбы, поведение. Она постоянно выходит из себя, даже если малыш к ней просто обращается.

Важно отметить, что потеря материнских чувств может случиться с женщиной на любом этапе взаимоотношений с малышом. То есть, она может любить его, когда он еще грудничок, но потом, когда ребенок повзрослеет и обзаведется характером, начнется недопонимание, которое вызовет отторжение. Эта тема также подробнее будет раскрыта ниже.

Послеродовая депрессия

Сложно поверить, но в мире каждая десятая женщина страдает от такого душевного недуга. Есть те, кто самостоятельно героически борется с гнетущими чувствами, и через силу начинает любить своего младенца. Другие ходят мрачными, выполняя домашние дела и заботясь о малыше, подобно роботу. Лишь некоторые обращаются за помощью к близким людям, и единицы к специалистам. А ведь именно последний вариант является самым мудрым.

Даже те женщины, которые планировали свою беременность, нередко спрашивают самих себя и психологов, как полюбить своего ребенка после родов, ведь чувства, когда их ждешь, приходят не всегда? Депрессия данного рода может быть вызвана многими факторами, причем те, которые были описаны выше в разделе «Почему проблема существует?», лишь их часть.

Отметим сразу, что многие пары не думают наперед, представляя свое будущее с малышом чем-то вроде розовой мечты. Если девушка, будучи замужем за любимым человеком, планировала вместе с ним рождение крохи, и вдруг, когда он появился на свет, все пошло как-то не так, причиной тому могут стать следующие моменты:

  • У женщины совершенно нет времени на себя, и она понимает это на подсознательном уровне. Она вынуждена спрятать свое «Я» до лучших времен, и полностью отдаться ребенку.
  • Отношения с мужем в корне меняются. Ребенок теперь спит в их постели, он служит своего рода препятствием к развитию личной жизни.
  • Молодая мама сидит дома, а муж пропадает на работе. Это вызывает немалую тревогу.
любовь матери к ребенку

Как справиться?

Именно на данном этапе грамотный ответ специалиста о том, как полюбить своего ребенка, может стать ключом к дальнейшему счастливому развитию событий, причем на протяжении всей оставшейся жизни. Поэтому крайне важно обратиться к психологу с данным вопросом, а не терпеть и мучиться. Не бойтесь рассказать ему о своих мыслях и чувствах, даже если они кажутся вам зловещими. Ведь вы решили с ними бороться, поэтому идите до конца.

Второе, что может помочь — книги по семейной психологии. Среди них можно назвать творение Елены Ковальчук «Долой послеродовую депрессию. Пособие для будущих мам», а также «Особые отношения» Дугласа Кеннеди, «Забрать любовь» автора Джоди Пиколт или же «История матери» Аманды Проуз. Не исключено, что эти книги по семейной психологии вы сможете читать и одновременно обсуждать со своим специалистом, делая лечение еще более эффективными.

Также крайне важно, чтобы выстроилось правильное отношение к столь уязвимой матери со стороны всех ее домочадцев, а самое главное — мужа. Нельзя игнорировать ее состояние, нельзя упрекать в тех или иных ее ошибках. Такие фразы, как «соберись, тряпка», «ты же женщина и мать, должна все успевать», «дети — наше все» и т. д. будут иметь обратный эффект.

Женщина, которая находится в состоянии послеродовой депрессии, желает услышать слова, которые поддержат ее лично, и напомнят ей о том, что любят и ее тоже, а не только малыша, что заботятся и о ней. Если продолжать давить и обвинять ее, она еще больше обозлится, и все может обернуться весьма плачевно. Домочадцы должны немного разгрузить ее, дать время отдохнуть, посидеть немного с ребенком, или же помочь в домашних делах. Постепенно напряжение спадет, и молодая мама сможет здраво взглянуть на ситуацию, и заново полюбит своего малыша.

Взросление ребенка

Бывает, что мать бесконечно любит ребенка в грудном возрасте. И многие ошибочно полагают, что этот период самый напряженный, так как малыша в прямом смысле слова не выпускают из рук. Считают, что позже он научится ходить, говорить, станет более самостоятельным и все станет проще. Но ситуация, наоборот, усложняется.

Малыш не просто взрослеет, но и становится более любознательным. Он начинает требовать к себе больше внимания, причем заявляя об этом словами. Более того, в нем просыпается характер, который у мамы вызывает попросту недоумение. До этого он был «пупсиком», которым все только восхищались, а теперь капризничает, показывает недовольство, перебирает и т. д. Тут и возникает вопрос, как полюбить своего ребенка, если он просто выводит из себя и раздражает по каждому поводу?

Прежде всего отметим, что подобная ситуация может сложиться не только в детсадовском возрасте малыша, но и в подростковом. Она идентична в этих обоих случаях, и мама ведет себя в них одинаково. Просто все зависит от типа психики ребенка. Либо характер начнет проявляться с малых лет и он «задаст жару», едва научившись ходить, либо он будет длительное время покорным, а достигнув момента полового созревания, начнет «раскрываться».

как полюбить ребенка-подростка

Решаем проблему

Как бы банально и раздражающе это не звучало, стоит успокоиться и остановиться. Приостановите тот поток критики и недовольства, который вы испускаете в отношении ребенка, даже если он не высказывается напрямую. Перестаньте винить малыша в его действиях, капризах, словах. Чтобы понять, как полюбить ребенка, стоит взглянуть на мир его глазами.

Если перед вами кроха, которая только пошла в детский садик, не ждите от нее стремления к порядку, ответственности, понимания ваших проблем. Этот ребенок познает мир, ему все интересно, он еще не знает, что такое зло, негатив, стресс и т. д. И он не должен узнать это от вас. Поэтому если лично в вашей профессиональной или личной жизни имеются неполадки, то исправляйте их, и тогда поведение малыша не будет казаться вам столь раздражающим.

Если же «нервы трепет» подросток, то это в какой-то степени нормально. Период нужно просто переждать, плюс помнить, что многие из его негативных качеств – есть не что иное, как отражение вашего воспитания. Опять-таки, разберитесь в себе, обратите внимание на положительные стороны в своем чаде, хвалите его побольше, и вы заметите, что ситуация вскорости переменится, вы снова поймете, как полюбить ребенка таким, какой он есть.

Негативные последствия

В завершении этой темы стоит сказать, что ваши недоработки во время взросления малыша могут негативно сказаться не только на его будущем, но и на будущем ваших внуков. Самое главное качество, которое унаследует недолюбленный ребенок во взрослой жизни, в отношениях, во взаимодействии с собственным потомством — это неумение любить.

Он будет задаваться теми же вопросами, что и вы, мучиться, страдать. Все от того, что вы ему попросту не показали, что это такое — любовь и гармония в семье, забота, ласка, душевный уют. Начнется замкнутый круг, который разорвать будет очень сложно. Поэтому разрыв лучше всего сделать прямо сейчас, дабы уберечь собственный род от совершения одной и той же ошибки.

как полюбить приемного ребенка

Чужой ребенок

Усыновление – шаг куда более серьезный и ответственный, нежели рождение собственного малыша. Это совсем иные чувства, ситуация и пути разрешения психологических проблем. Нет единого руководства о том, как полюбить приемного ребенка, так как все случаи принципиально различны. Но есть некоторые советы, которые помогут наладить контакт между усыновителями и детдомовским малышом:

  • Любите ребенка «на ощупь». Это требование самое важное, так как дети, которые оказались без опеки биологических родителей, нуждаются в тактильном контакте больше, чем кто-либо.
  • Доказывайте свою любовь на действиях, а не на словах. Например, научите малыша играть на гитаре, если он давно этого просит, а не заставляйте вечно читать книги «ради его собственного блага».
  • Гордитесь достижениями своего ребенка. Вы поднимите таким образом его значимость в собственной жизни.
  • Помните, что дети – наше все. И именно с такими мыслями вы шли брать под опеку свою кроху. Если малыш оказался в вашей семье, значит, на то есть причины, а все невзгоды лишь временные.

Крайне сложные отношения

Куда более сложным и проблемным вопросом является то, как полюбить ребенка мужа от первого брака. В этой ситуации, скорее всего, вы будете не единственной, с чьей стороны должны осуществлять попытки «подружиться». Если вторая сторона, то есть малыш, не захочет принимать вас, успехом дело не увенчается.

Дети — тоже люди, у каждого из них есть свой характер, и они могут быть весьма категоричны. Особенно если ситуация настолько серьезная, и ребенку пришлось остаться без матери по тем или иным причинам. Все, что можете сделать лично вы — это сделать любовь к ребенку чувством по умолчанию, и поставить его на паузу. Когда он сам «созреет» и поймет, что вы тоже являетесь частью его жизни, ваши чувства смогут активироваться. До этого момента проявляться чрезмерную и навязанную заботу о малыше не стоит, он будет воспринимать ее в штыки.

Если же лично вы не в состоянии заиметь светлые чувства к ребенку мужа, и при этом он к вам не испытывает негатива, спросите себя, а почему вы с этим мужчиной? Ведь если вы его выбрали, то должны принимать с тем «багажом», который у него уже имеется. В противном случае то, что держит вас рядом, возможно, не любовь, а нечто иное.

Если же все-таки чувства к мужчине есть, попробуйте разобраться в том, что именно вас раздражает в малыше. Не всегда все так критично, бывает, стоит протянуть друг другу руки, и ситуация разрешается сама собой.

Подведем итог

Однозначно нельзя ответить на вопрос о том, как полюбить ребенка. Внутри себя каждая мама понимает, что это необходимо, но порою сил, знаний, терпения и желания все делать правильно, просто нет. Поэтому есть одна единственная действенная истина, которая позволит наладить все в любой семье, в любой ситуации, при любом раскладе. В чем же ее суть заключена?

Дети являются нашим зеркалом. Даже если они приемные, даже если это ребенок мужа, который живет с вами под одной крышей. Если вас что-то раздражает в малыше, то вероятнее всего, эта черта присуща вам самим.

Дети невероятно чувственные существа, они всегда понимают, что на уме у взрослых, всегда ощущают их помыслы и порывы. Поэтому если ребенок негативно к вам настроен, он будет искать слабые точки просто на подсознательном уровне и давить на них, и у него все получится. Поэтому осознайте это, и не поддавайтесь на провокацию. После этого, ситуация сразу же станет проще, вы взгляните на нее иначе, и начнется новый этап в отношениях с ребенком.

Также крайне важно помнить, что если нелюбовь исходит, прежде всего, от вас, то ею вы будете подпитывать ненависть ребенка, и в нем начнут развиваться только отрицательные качества в том или ином направлении. Это разрушит его личность, сделает либо злодеем, либо неудачником, и как следствие, сломает вашу семью. Поэтому старайтесь всеми силами делать малыша счастливым, любимым, окружайте его заботой и лаской, и скоро он ответит вам тем же.

любовь к детям

Заключение

В конце хотелось бы привести несколько цитат про детей, который, быть может, помогут вам восстановить светлые чувства, и вновь полюбить своих потомков.

«Вы посмотрите на моих детей! Моя былая свежесть в них жива. В них оправдание старости моей» — Уильям Шекспир.

«Детей не отпугнешь суровостью, они не переносят только лжи» — Лев Толстой.

«Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст» — Виктор Гюго.

«Ребенок учит своего родителя трем вещам: всегда находить себе занятие, радоваться без причины и настаивать на своем». — Пауло Коэльо

«Лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым» — Оскар Уайльд.

Быть может, сами по себе цитаты про детей не будут иметь силы, но в комплексе с терапией и литературой они дадут положительный эффект. Не бойтесь рассказывать о своих проблемах специалистам, делитесь своими мыслями с друзьями и с мужем. Старайтесь изо всех сил найти в себе источник любви к ребенку, и настраивайтесь с ним на одну волну. И только в комплексе все эти усилия дадут хороший результат.

Как мне полюбить своего ребёнка?

Этот вопрос относится к теневой стороне материнства, поэтому его редко кто-то задаёт в открытую. В обществе принято что если у матери родился ребёнок, то она автоматически должна испытывать к нему самые нежные чувства, заботиться о нём и всегда быть готовой на всё ради него. Иначе зачем рожала и вообще — если не любишь, значит плохая мать. Поэтому матери изо всех сил пытаются доказать всем вокруг и себе в том числе что они любят своих детей — проводят с ними всё свободное время, водят в разные школы развития, покупают все возможные игрушки, обнимают и целуют без конца. Но вот однажды приходит такое осознание, когда вдруг понимаешь что всё это — лишь показное. И на самом — то деле никакой любви к ребёнку в душе нет. И становится страшно от того, что «я — плохая мать». Что делать с этим осознанием? Как дальше жить и как полюбить своего ребёнка? Есть несколько полезных моментов, над которыми можно задуматься в такое время для того чтобы совсем себя не «сгрызть заживо», надеюсь кому-то они помогут. Это ни в коем случае не советы, не рекоммендации, не призывы к действию. Просто то, что позволит немного по-другому взглянуть на чувства, которые мы испытываем:Все люди разные. Мы по-разному устроены, у нас разные привычки, у нас разные вкусы, у нас разные способности, разный характер, разный темперамент. И это совершенно нормально испытывать к людям разные чувства. Кто-то может нам быть ближе, кто-то дальше, с кем-то нам легче общаться, к кому-то хочется прикоснуться и обняться с ним, а от кого-то хочется держаться подальше. А чем в этом смысле отличаются наши дети? Только тем что они — физическая частичка нас? Почему к людям со стороны мы разрешаем себе чувствовать неприязнь и раздражение, а к своему ребёнку — нет? Для того чтобы о ком-то заботиться вовсе необязательно чувствовать к нему жгучую любовь. Вполне достаточно симпатии, сочувствия, нежности, тепла — простых, нормальных человеческих чувств. Разрешив себе иногда испытывать к ребёнку негативные эмоции, осознавая и проживая их, мы освобождаем внутри место для спокойного принятия себя и его такими, какие мы есть. Да, я не испытываю к этому ребёнку сильной привязанности. И он не обязан испытывать эту привязанность ко мне. При этом мы можем уважать друг-друга, поддерживать друг-друга, заботиться друг о друге и быть одной семьёй. Любовь — это не чувство, это действия. Любить — означает заботиться о потребностях другого человека. Любовь выражается в простых повседневных делах, во времени, проведённом вместе с ребёнком, в прикосновениях и словах, которые вы ему говорите, в стремлении понять его и быть с ним рядом в нужный момент. Если вам неприятно к нему прикасаться — найдите другой способ позаботиться о нём, который подходит вам. Читайте ему, сходите вместе в кино, приведите его на игровую площадку, посидите вместе с ним в кафешке, выслушайте его рассказ, сделайте что-то для него. Совместные действия, общие переживание, время, проведённое вместе — сами по себе сближают, создают что-то общее между вами. Может быть после этого вы не почувствуете сильной любви, но вы однозначно станете теплее относиться друг к другу. А если напротив, вы не в состоянии читать, рисовать с ребёнком, ходить куда-то с ним — так просто обнимите его, полежите рядом с ним и дайте ему чуточку своего тепла. Любовь может быть разной. Не привязывайтесь только к какому-то одному способу, который у вас не получается. Вы уникальны и ваша любовь — это только ваша любовь. Никто не обнимет ребёнка так как вы, никто не прочитает ему так как вы, никто не проведёт с ним время так как вы. И ребёнку нужна именно ваша любовь, какая она есть и как вы её выражаете. Для ребёнка важнее получить не опыт «постоянной любви и заботы», а опыт принятия в любой ситуации и обстоятельствах. Принятие, доверие, честность в отношениях способствуют настоящей близости. В жизни ребёнка обязательно появятся люди, которые что-то будут уметь лучше вас. Вполне возможно что кто-то в чём — то станет для него «вторым отцом» или «второй матерью». В этом смысле есть надежда что когда-нибудь он сможет дополучить всю ту любовь и заботу, которую вы (по вашему мнению) ему недодаёте. А вот стабильность, принятие, доверие — сложно испытать в отношениях с кем-то кроме родителей. Потому что с родителями мы бываем всякие — и злые и агрессивные и непослушные и завистливые и ошибающиеся и глупые и трусливые… — всякие. Наши отношения могут быть плохими или хорошими, но родители всё равно принимают нас такими, какие мы есть и верят нам. И именно это является основой и ядром для нормальной самооценки, для построения здоровых отношений с другими людьми и успешной жизни в обществе. В этом смысле не так важно что вы лично чувствуете по отношению к ребёнку, насколько сильно вы его любите в своей душе. Главное — что несмотря ни на что вы рядом с ним когда он в вас нуждается и вы верите в него и доверяете ему. Это останется с ним на всю жизнь. Ну и последнее — наши чувства это всего лишь временное явление. Чувства могут меняться, исчезать, трансформироваться в другие. Невозможно заранее предсказать что мы будем чувствовать завтра, через месяц, через год или несколько лет. Если сегодня в моей душе нет ощущения любви к ребёнку, то это вовсе не означает что оно не появится когда-нибудь в будущем. Мы все растём и меняемся и наши отношения меняются тоже. И тот самый ребёнок, которого было сложнее всего принять и полюбить, однажды вдруг станет самым близким и родным.

Как полюбить своего ребёнка: семейная психология

Принято считать, что все матери любят своих детей, даже когда те ещё не родились. Но испытать безусловную любовь способен далеко не каждый. Иногда родная или названная мама никак не может принять ребёнка, каким бы он ни был. Почему так происходит? Попытаемся разобраться.

Причины отсутствия любви к ребёнку

Причин нелюбви к сыну или дочери у женщины может быть несколько. Иногда сами матери не знают, в чём проблема, и задаются вопросом, почему раздражает собственный ребёнок. Рассмотрим возможные варианты.

  1. Нежеланная беременность

Нежеланная беременность может быть как случайной, когда её не распознали на ранних сроках, и аборт делать поздно, так и, например, если муж хотел детей, а жена – нет, но ей пришлось уступить по каким-то причинам. В обоих случаях получается, что малыш не был нужен женщине. Так как она не желала становиться матерью, то и не ощущает себя в этой роли, не чувствует ответственности по уходу за новорождённым, а главное – любви к нему.

  1. Послеродовая депрессия

Депрессия – нередкое явление среди молодых мам. Порой удручённое состояние является следствием трудных родов или того, что девушка, находясь ещё в положении на поздних сроках, сильно волновалась за себя или ребёнка. Иногда женщина понимает, что просто не готова становиться мамой, и начинает думать о том, как она вообще сможет воспитывать своё чадо, и что теперь делать. На фоне таких переживаний возникают различные нервные состояния. Мать, пребывая в послеродовой депрессии, может испытывать:

  • Панику, страх неправильно воспитать малыша, переживания за своё здоровье или новорождённого. Некоторые боятся потерять работу или любимого мужчину, если беременность была нежеланная;
  • Раздражительность, агрессию – из-за нарушения работы нервной системы, отсутствия хороших новостей;
  • Различные нарушения сна – бессонница либо постоянное желание спать;
  • Сильную усталость – физическое изнеможение из-за плохого самочувствия или беспрерывного ухода за ребёнком;
  • Нервное истощение.

Неудивительно, что после такого молодые мамы не в силах испытывать любовь ни к кому, даже к своему малышу. Особенно это касается случаев, когда в семье появляется первенец. Женщины сами могут понимать это и думать, что делать, если ребёнок бесит. Ответ на этот вопрос есть: нужно дать родительнице отдохнуть физически и морально некоторое время. Если симптомы депрессии долго не проходят, необходимо обратиться за помощью к близким или специалисту.

  1. В семье было не принято проявлять чувства

Мы с раннего возраста впитываем всё, что видим. И первое – это нормы взаимоотношений в семье. Если родители и остальные родственники не показывали свою любовь, то их ребёнок считает это нормой и в дальнейшем ведёт себя так же. Не всегда, если человек внешне спокоен, это означает, что он не испытывает никаких чувств. Скорее всего, он просто ведёт себя сдержанно и не выставляет эмоции напоказ. Поэтому, если мать постоянно не тискает, не целует своих дочку или сыночка, это не означает, что она не любит малышей.

  1. Эмоционально холодная женщина

Схожая с предыдущим пунктом ситуация. Но в этом случае поведение матери зависит не от норм поведения, полученных в семье, а от характера женщины. Многим просто чужды сюсюканья и прочие излишние, на их взгляд, способы проявления чувств. Некоторые девушки действительно холодны по отношению к своим малюткам. Тогда можно сказать, что они не любят их, а принимают как данность. В отличие от случаев, когда матери, и правда, плохо относятся к своим детям, безэмоциональные родители знают, что ответственны за ребёнка, и воспитывают его, несмотря на то, хочется им этого или нет.

Последствия материнской нелюбви

Фундаментальные качества и черты характера человека формируются в детском возрасте при общении со сверстниками и семьёй. Если от родителей ребёнок не получал должного внимания и был вынужден терпеть плохое отношение, то в будущем это может спровоцировать множество проблем в общении с окружающими и восприятием себя.

  • Неуверенность в себе

Этот комплекс чаще всего возникает из-за того, что человек не чувствует интереса к себе и к тому, что он делает. Когда родители не обращают внимания на достижения ребёнка, а только требуют большего, он понимает, что делает всё плохо и не оправдывает ожиданий. Кроме этого, если женщина не показывает малышу свою любовь, он ощущает себя не таким, как все, не таким, как нужно матери. После этого человек хочет разобраться, почему его не любят, начинает искать в себе причины и недостатки. Анализируя своё поведение, ребёнок понимает, что не нравится маме, и зацикливается на этих проблемах. Самостоятельно справиться с ними он обычно не может, поэтому остаётся только ругать себя.

Детские переживания, конечно, проходят, но они вызывают сильные эмоции и во взрослом возрасте могут влиять на поведение и уверенность в себе.

Возникает в ситуациях, когда, например, мать не любила своё чадо, но всё же не отказывалась от него, была рядом и воспитывала. Ребёнок видит, что за ним ухаживают, но чувств не испытывают, а значит – обманывают. Такую модель поведения человек запоминает и проецирует на свои будущие отношения в течение всей жизни. Это может повлиять на общение с друзьями, коллегами, второй половинкой.

  • Проблемы в семейной жизни

Не получив любви и внимания в детстве, человек может требовать их во взрослой жизни от любимого. Проблема в том, что поведение девушки или парня, скорее всего, будет эгоистичным, то есть сами они не смогут ответить взаимностью, а будут просить постоянного проявления чувств от своего спутника. Кроме этого, возлюбленному придётся всё время проводить рядом, забыть о своих делах, общении с другими людьми, увлечениях. Долго в таких отношениях не сможет пробыть даже эмоционально устойчивая личность.

  • Сложность с выражением чувств

Так как мать не проявляла свои чувства (потому что их не было или потому что она сдержанна по природе), у ребёнка не формируется понятие о том, как это делать. Следовательно, в будущем он не будет знать, как вести себя в разных ситуациях, что считать допустимым в выражении эмоций, а что нет. В итоге человек может казаться либо чувствительным, либо слишком спокойным.

Как полюбить своего ребёнка?

Если вы разобрались с причиной нелюбви и возможными последствиями, пора решать основной вопрос: как полюбить своего ребёнка? Предлагаем вашему вниманию несколько важных советов, которые помогут наладить отношения с отпрыском и разбудить к нему нежные чувства.

  1. Не игнорируйте своего ребёнка

Важно обращать внимание на всё, что хочет сказать или показать вам малыш. Не игнорируйте любые его просьбы. Чтобы дочка или сын не чувствовали себя одиноко и не погружались в свои проблемы, чаще интересуйтесь, как у них дела, находите общие темы для разговора. Если вы пока не готовы самостоятельно проявлять интерес, ограничьтесь хотя бы тем, чтобы отвечать на вопросы.

Что делать, если раздражает собственный ребёнок? Не старайтесь быстрее прервать бесполезный, на ваш взгляд, разговор, и ждать, когда почемучка отстанет. Не нужно пытаться отвлечь малыша чем-то другим. Подумайте, как можно построить беседу так, чтобы маленький человечек получил то, что хотел, а вы при этом не думали, когда всё закончится. Как это сделать:

  • Поищите в общении что-то интересное для себя. Например, если вы хорошо разбираетесь в чём-то, расскажите об этом чаду. А чтобы он всё понял, продумайте, как будете объяснять сложные вещи.
  • Покажите, что вы заинтересованы. Если вы пытаетесь отстраниться, малыш, наоборот, всеми силами старается привлечь ваше внимание. Когда он поймёт, что вы готовы идти на контакт, успокоится.
  1. Не кричите, не срывайтесь на ребёнке

Громкие ссоры – это пустая трата не только времени, но и нервов. Дети очень чувствительны и тяжело воспринимают любое грубое слово в свой адрес. Вы через несколько минут забудете о конфликте, а маленький человек может долго думать о нём. Если вы – одна из тех женщин, которые регулярно ловят себя на мысли: «Меня бесит мой ребёнок. Что делать?», рекомендуем прислушаться к следующим советам:

  • Ведите себя достойно. Дети копируют наше поведение. Если они видят злость, крики, будут делать то же самое. Станьте положительным примером;
  • Вспомните себя в детстве. Проблемы многих людей, даже из разных поколений, схожи. Подумайте о том, что волновало вас и почему. Постарайтесь понять ребёнка;
  • Не будьте врагом, будьте союзником. Перейдите на одну сторону и предложите решить вопрос вместе.

Дайте ребёнку понять, что вы серьёзно к нему относитесь и хотите помочь. Тогда он перестанет воспринимать ваши нравоучения в штыки и считать их бесполезными.

  1. Проявляйте заботу, ласку и внимание

В семьях, где появляется второй малыш, почти всё время родители уделяют только ему. Чтобы старший ребёнок не чувствовал себя брошенным, будьте заботливой и ласковой с ним. Даже взрослому человеку необходимо внимание. Тогда он будет понимать, что нужен матери. Не забывайте интересоваться жизнью сына или дочери. Спрашивайте, есть ли проблемы, просите рассказать об учёбе, друзьях, увлечениях. Когда ребёнок будет видеть, что вы проявляете к нему интерес, почувствует себя увереннее.

  1. Не сторонитесь объятий

Детям, в отличие от нас, взрослых, несвойственно стесняться таких простых вещей, как прикосновения и объятия. Они часто выражают свою любовь именно так, особенно малыши, которые ещё не умеют толком говорить. Не отказывайте им в этом. Для маленьких детей это один из способов общения. Поэтому, если видите, что дитя тянется к вам, обнимите его. Когда поймёте, что в этом нет ничего страшного, попробуйте сами чаще брать карапуза на руки – увидите, как он обрадуется.

  1. Не требуйте от ребёнка заслужить любовь

Если вы – успешный человек, который всего добился сам, не старайтесь сделать из чада свою точную копию. Многие родители не понимают, что, например, учиться бывает иногда сложно, и требуют от детей хороших оценок, идеального поведения или успехов в каком-то занятии. Не акцентируйте на этом внимание. Ребёнок не должен думать, что вы любите его только из-за достижений. Не шантажируйте отпрыска тем, что будете плохо к нему относиться, если он не достигнет определённых успехов. После таких слов часто формируются комплексы, человек может стать неуверенным в себе, зажатым и скрытным, а в сложной ситуации побоится рассказывать вам о какой-то неудаче.

  1. Чаще общайтесь с ребёнком

Мы не можем знать обо всём, что происходит в жизни ребёнка и его голове. Но, чтобы не терять связь, нужно стараться как можно чаще говорить с детьми. Спрашивайте всё, что вам хочется узнать. А если боитесь, что дочери или сыну могут надоесть постоянные расспросы, предложите им самим поделиться с вами тем, чем они захотят. Придумывайте новые темы для разговоров, изучайте то, чем занимается ваш ребёнок, чтобы уметь поддержать беседу.

Не бойтесь попросить помощи у детей, рассказать что-то, чего вы не знаете. Тогда они увидят, что вы воспринимаете их серьёзно и прислушиваетесь.

  1. Обратитесь к специалисту

Если понимаете, что самостоятельно не справляетесь с проблемой, сходите на приём к психологу. Для начала посетите специалиста одна. Он поможет найти причины вашей нелюбви и подскажет, что делать, если ребёнок раздражает, и как полюбить его. Возможно, на следующие сеансы не лишним будет позвать дочь или сына, чтобы вместе попытаться решить вопрос. Если они против, сходите на приём с мужем или другим близким человеком.

Заключение

Итак, прежде чем искать ответ на вопрос, как полюбить своего ребёнка, необходимо выявить причину плохого к нему отношения и отсутствия нежных чувств. Возможно, надо разобраться в себе и решить какие-то личные проблемы. Затем подумайте, какие последствия может вызывать ваша нелюбовь для малыша, и постарайтесь предпринять действия для решения проблемы – мы описали некоторые из них.

Как полюбить своего ребенка? — Статьи — Новорожденные

Фотобанк Лори

Не всем матерям удается полюбить своего новорожденного ребенка – во всяком случае, сразу. Еще недавно об этом не принято было говорить – пожалуй, до широкой огласки поста в блоге одной женщины, которая призналась, что не любит собственную дочь. Вот прямо на уровне физиологии – даже запах не переносит. Цунами осуждения, которое поднялось вокруг, не должно вводить в заблуждение: люди, озвучивающие табуированные темы, всегда вызывают общую ненависть одним фактом обнародования.

Заметим, что мы говорим не об «извергах рода человеческого», оставляющих в подъезде случайно рожденного ребенка. Вполне половозрелые, успешные, замужние, даже мечтавшие о материнстве женщины вдруг оказываются неспособны на искреннее чувство к тому, кого вынашивали в течение девяти месяцев, рожали в муках и кто теперь полностью от них зависит.

Любовь к детям базируется на твоем мировоззрении и чувстве ответственности. Странно, но о материнском инстинкте пишут больше мужчины, потерявшие свой отцовский.

Казалось бы – ну не любишь, и что? Еще в позапрошлом веке до материнской любви вообще никому не было дела: в крестьянских и купеческих семьях детей было столько, что имена забывали; высокая детская смертность воспринималась смиренно, с оттенком облегчения (минус лишний рот). Дворянских детей выкармливали специально нанятые кормилицы, матери видели их два раза в день, допуская до своей ручки утром и на ночь.

За последние двести лет количество детей на одну семью стало меньше, появился декретный отпуск (завоевание последних десятилетий). В отпрысков стали «вкладываться», их достижениями – гордиться, особенности – уважать. Материнская любовь – и ее прилюдные проявления – стали общественно одобряемым и поощряемым явлением.

Страдание по поводу собственной нелюбви к ребенку возникает не только из осознания своей «ненормальности» (все любят, а я нет), но и потому, что мудрая природа любовью облегчает труды. Когда есть любовь – все легко: не спать ночами, терпеть боль в растрескавшихся сосках, часами слушать плач…. Словом, легко делать те тысячи нудных, неблагодарных, незаметных дел, которых требует родительство. Если любви нет – все это становится каторгой, наступает полное выгорание.

Одна подруга мне на полном серьезе заявила, что у нее уже нет сил. Ребенку месяц, а она уже хочет взять няню, чтобы та по ночам мыкалась с дитем, а подруга с мужем спали… На мой вопрос, зачем рожала, – ведь 30 лет, не девочка, должна понимать, что к чему, –я получила ответ, что она думала, что все будет проще и веселее. 

Конечно, причин у такой беды может быть много: инфантильность самой женщины, которая никак не может смириться  с тем, что ее собственное детство завершилось; тяжелые отношения в семье, болезни – душевные и физические, гормональные проблемы, внешние обстоятельства: развод, нужда, да мало ли еще… Важно знать: материнское чувство – это не волшебный дар. Это привязанность, а привязанность можно и нужно создавать.

Чтобы привязанность к ребенку появилась скорее, необходимо:

• постоянное присутствие ребенка рядом с матерью после родов (особенно в первые три дня) – это стимулирует выработку «гормонов материнства», необходимых для возникновения  привязанности;
• прикладывание к груди сразу после родов и длительное грудное вскармливание: такой телесный контакт создает неповторимое чувство близости и нежности к ребенку;
• уверенность в своих силах. Очень часто старшие родственники дают понять женщине, что она ничего не понимает в том, как нужно растить младенца. Беря на себя все хлопоты о ребенке, они отстраняют от них мать, которая перестает чувствовать себя нужной, а в конечном счете так и не получает возможности освоить науку материнства. В идеале помощь родственников должна ограничиваться домашними делами: приготовление еды, уборка и т. п., но не забота о младенце, которым должна заниматься мать. Она обязательно должна иметь возможность и время находиться наедине с малышом, чтобы они могли лучше узнать друг друга.

«Ад – это комната, где вы заперты с младенцем, который никогда не вырастет»

Марина Цветаева

Марина Цветаева – пример трагической материнской «нелюбви» (кстати, такая же нелюбовь у отца осуждается куда меньше). Поэтесса так и не полюбила свою младшую дочь – «дефективную», как она ее называла, Ирину, умершую 2-летней от голода, покинутую в приюте. Цветаева, ухаживающая в этот момент за любимой старшей дочерью, которая была тяжело больна, даже не поехала на похороны. «На одного маленького ребенка в мире не хватило любви», – мать и не отрицала своей вины. Многие поклонники поэтессы отвернулись от нее, узнав о судьбе девочки.

Даже если привязанность к ребенку не возникла сразу после родов, воспитать ее в себе возможно. Материнские чувства обязательно появятся, если женщина искренно стремится к ним. Природа поможет в этом: гормоны и генетика сделают свое дело, и молодая мама обязательно полюбит своего малыша, пусть на это и потребуется некоторое время.

Читайте также: Как вырастить ребенка счастливым: 13 простых правил

«Как полюбить своего ребенка?»

4 месяца назад я родила дочь, это первый и желанный ребенок. Беременность я перенесла отлично, не считая пары последних месяцев. Но родив, я не испытала счастья. Кормила и кормлю грудью, но особой нежности тоже не чувствую. Я заботлива по отношению к своему ребенку, семья у нас обеспеченная, и все необходимое у дочки есть. Раздражения у меня тоже нет, я спокойна по отношению к ней, да и дочь у нас такая, что дай Бог каждому такого ребенка. Пыталась разобраться в себе самостоятельно, могу сказать, что термин «холодная мать» — не про меня. Объятия, поцелуи — все это есть. Но я очень часто ловлю себя на мысли, что я фальшивлю перед своей девочкой, нет у меня «священной материнской любви». А самое страшное, что я часто думаю о смерти ребенка, запрещаю себе эти мысли, но они все равно возвращаются… при этом на эмоциональном уровне я совершенно спокойна и одновременно испытываю чувство вины перед доченькой. Обратиться к специалисту в настоящее время нет возможности.

Ольга, 36 лет

Далеко не все женщины переживают материнство как таинство, нечто священное и сакральное. В нашем обществе есть стереотип восприятия материнской любви: сияющей, безграничной, огромной. Об этом поют песни, рассказывают истории, этот образ встроен в нашу систему представлений очень глубоко. И это сбивает с толку: как будто, если вы не испытываете этого чудесного откровения, то вы плохая мать и вовсе не любите своего ребенка. Это не так.

У материнской любви, как и у любой другой, много лиц, и далеко не всегда лучший вариант для ребенка — безумно любящая его мать. Ребенку важно чувствовать себя защищенным, уверенным в том, что мама будет рядом, как бы он себя ни вел, а не какую-то безумную любовь к себе. Попробуйте не сравнивать себя с выдуманными идеалами, не требуйте от себя священного материнства, потому что когда мы сравниваем себя с идеалами, начинает работать определенная логика: «если я не люблю ее на все 200%, значит, я вообще ее не люблю». Эта логика мешает вам ощутить реальные чувства к дочери.

Вы называете ее в письме «доченька», вините себя за то, что не делаете для нее всего, что могли бы, пишете, что она у вас «дай Бог каждому», — все это и есть проявления материнской любви. Это, а не безумные чувства, о которых вы пишете как о чем-то желанном. Этот идеал материнской любви и вызываемая им вина словно закрывают вам глаза и мешают воспринимать реальное положение вещей.

Это касается и мыслей о смерти ребенка. У многих родителей, тревожащихся о благополучии ребенка, возникают иногда такие автоматические вспышки, словно перед внутренним взором вы видите разворачивающуюся картину того, как с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Скорее всего, это проявления тревоги и беспокойства. Словно вы боитесь, что можете своей недостаточной любовью убить ее. Или пытаетесь таким образом пробудить в себе сильные эмоции, связанные с привязанностью к дочери. Но мысли — это просто мысли, и они есть у многих родителей. Попробуйте забыть о недостижимых идеалах и перестать себя с ними сравнивать, так вам станет проще настроиться на свои настоящие чувства к дочери.

Как по-настоящему любить своих взрослых детей — Считаю мои благословения

Поделиться — это забота!

Я не идеальный родитель.

Я всегда это знал, но долгое время я думал, что, по крайней мере, я идеален для своих детей. Я тоже не знаю, правда ли это.

Но…

Одно я точно знаю.

Я люблю их. От всего сердца. Я их люблю.

Не идеально, но полностью. Всегда было. Всегда буду.

Я не даю много советов по воспитанию детей, потому что хорошо. . . Мне нечего отдавать. Каждый ребенок уникален, и то, что сработало для меня, может не сработать для вас, а то, что не сработало для меня, может стать для вас ответом.

Поскольку наши дети уже давно выросли, у меня есть несколько советов, как хорошо любить своих взрослых детей.

Как по-настоящему полюбить взрослых детей

Молитесь за своих взрослых детей и их детей.

Я всегда просила Бога благословить и защитить моих детей. С тех пор, как я посмотрел фильм «Комната войны», я стал очень конкретно молиться за них. Я хочу сражаться за своих детей и внуков.

Скажите взрослым детям, что вы их любите.

Часто! Они просто никогда не перестанут слышать слова «Я люблю тебя». Подумай об этом. Ты знаешь, что это правда.

Простите прошлое.

Конечно, они напортачили. Возможно, они сделали БОЛЬШОЙ напор, но простите и верят, что Бог может осуществить в них Свои планы и цели. Верьте в их будущее, полное надежд.

Не задавайте вопросов, на которые не хотите получать ответы.

Ваши взрослые дети предоставлены сами себе. На глубоко личные вопросы могут приходить ответы, которые доставляют вам дискомфорт. Вы действительно хотите знать о сексуальной жизни вашего ребенка? Финансы? Или подробности с вечера прошлой субботы? Если они хотят поговорить об этом, внимательно слушайте, но не спрашивайте.

Дайте возможность взрослым детям расти и расти .

Все меняются. Признай это. Вы все еще растете и учитесь. Вы еще не все выяснили. И твои дети тоже. Но они учатся и растут. . . вот что важно.

Помните, можно сказать «нет».

Они взрослые. Необязательно отвечать «да» на каждый запрос о деньгах, уходе за детьми или…

Откажитесь от чувства вины манипулировать своими взрослыми детьми.

Они не звонили. Все нормально. Может, они заняты. Может, они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заняты. Дайте им милость, а затем помните, что телефоны идут в обе стороны. Позвони им. А еще лучше напишите им. Набрать «Я люблю тебя» займет всего минуту. И помни . . . они тоже могут сказать «нет».

Дайте вашим взрослым детям свободу делать жизненный выбор.

Карьера? Где они будут жить? С кем они встречаются или выходят замуж? Вы знаете, что у вас есть мнения, но это их жизнь. Не давите на них и не заставляйте их чувствовать, что вы в них разочарованы или что вас не будет рядом, если они выберут «неудачно».”

Подарите своим взрослым детям свободу на каникулах.

Сбалансировать отношения — непросто. Помните, как это было, когда вы пытались доставить удовольствие своим родителям и родственникам? Может быть, ты все еще живешь. Можно праздновать в другой день, кроме самого праздника. Важно проводить время вместе, а не когда вы это делаете.

Похлопайте своих взрослых детей по спине.

Они по-прежнему хотят знать, что вы ими гордитесь и думаете, что они делают хорошую работу.Скажи им.

Уважайте их родительские решения.

Если они говорят, что нет сахара, не пытайтесь украсть вашему внуку печенье. Если их границы слишком жесткие или недостаточно жесткие для вас , они являются родителями . У тебя была твоя очередь. И НИКОГДА не соглашайтесь с их подходом к воспитанию детей перед внуком!

Подарите внимательное ухо с нежным сердцем.

Им не всегда нужен совет.В большинстве случаев им просто нужно знать, что вы заботитесь и что вы их слушаете. Вам не обязательно знать все ответы. Просто будь доступным.

Ужесточить. Не поддавайтесь обиду.

Они, вероятно, время от времени обижали вас, когда жили дома, и не исключено, что они скажут или сделают что-то, что причиняет боль, когда вырастут. Они не идеальны. Вы тоже. Пусть скользит.

Уважайте их границы и ожидайте, что они будут уважать ваши.

Границы хороши для всех отношений. Родителям и взрослым детям тоже важно иметь границы. Позвоните перед тем, как заглянуть. Спрашивайте, не ждите. Определите запрещенные темы. И ждите уважительных разговоров.

Помолитесь еще раз.

Жизнь для ваших детей движется с невероятной скоростью. Им нужны ваши молитвы больше, чем когда-либо и чаще, чем вы думаете.

Позвольте мне быть с вами совершенно честным.

Я не добрался сюда быстро.И ты тоже.

Я потратил годы на воспитание наших детей с полной отдачей. Я выложился на полную, и, честно говоря, я действительно не хотел отпускать.

Но… это было не обо мне.

Речь идет о том, чтобы позволить им стать и быть людьми, которыми Бог их создал, и иногда лучший способ сделать это — просто уйти с дороги и позволить Ему делать Свою работу.

Всегда помни…

«Моей благодати достаточно для вас, потому что моя сила совершается в слабости.» 2 Коринфянам 12: 9

Бог даст вам все, что вам нужно, чтобы быть родителями, в которых нуждаются ваши взрослые дети. Помните, Он привел вас сюда. Он получил их здесь.

Его милости действительно достаточно!

Большое спасибо за то, что присоединились ко мне сегодня.
И спасибо BibleGateway.com за источники.

Я был бы очень благословлен, если бы вы нашли момент, чтобы подписаться на Counting My Blessings , чтобы никогда не пропустить обновления!

[jetpack_subscription_form subscribe_text = ”Подпишитесь на CMB, чтобы получить бесплатную копию« Проекта веры и 30 способов благословить ваш брак и сохранить искру горения »]

Вы также можете…

Оставьте свои молитвенные просьбы…

и прекратите молиться по одной или двум из перечисленных просьб.

Посетите нашу новую страницу / группу в Facebook — #WWGGG — Что бы прославить Бога. Мы будем рады, если вы присоединитесь к движению!

И всегда помните — Я ЛЮБЛЮ услышать от вас! Итак, пожалуйста, уделите минуту, чтобы сказать «привет», оставив комментарий.

Если бы эта статья благословила или помогла вам сегодня — вы бы поделились ею с кем-нибудь? Отправьте его другу, члену семьи, коллеге или поделитесь им по ссылкам ниже…

Я прошу Бога благословить вас сегодня!

Поделиться — это забота!

.

«Как по-настоящему любить своих детей» Д. Росс Кэмпбелл

Обычно мне не нравятся книги по воспитанию детей, поэтому тот факт, что я не очень хорошо проводил время, читая эти книги, не говорит много о полезности информации. Короче говоря, это очень помогает.

Хорошее: главный аргумент в пользу того, что дети не всегда могут понять тонкости взрослого общения, сделан правильно. Нам нужно безошибочно показать свою любовь к нашим детям. Похоже, мистер Кэмпбелл написал книгу, в которой главы расположены в очень определенном порядке.Например, любящий зрительный контакт и сосредоточенность

Обычно мне не нравятся книги по воспитанию детей, поэтому тот факт, что я не очень хорошо провел время, читая эти книги, не говорит много о полезности информации. Короче говоря, это очень помогает.

Хорошее: главный аргумент в пользу того, что дети не всегда могут понять тонкости взрослого общения, сделан правильно. Нам нужно безошибочно показать свою любовь к нашим детям. Похоже, мистер Кэмпбелл написал книгу, в которой главы расположены в очень определенном порядке.Например, любовный зрительный контакт и сосредоточенное внимание должны быть важнее дисциплины. Фактически, он подчеркивает, что родители часто хотят интерпретировать поведение как вызывающее или недоброжелательное, но проблему часто можно решить, спросив: «О чем на самом деле просит ребенок?» и уделение должного внимания и привязанности.

Плохое: временами его утверждения крайне ненаучны и подкреплены предположениями, а не какими-либо фактами. В одном ужасном примере он приводит то, что чувствовал бы мальчик, став взрослым, если бы он не умер в детстве, как доказательство того, что нам нужно любить наших детей сегодня.Довольно креативно. Он также использует свою собственную интерпретацию семейных отношений (что мать на самом деле ревнует к связи отца и дочери) как доказательство своей гипотезы (что иногда родители завидуют своим детям). Довольно круглая.

В целом, однако, я знаю, что есть несколько элементов, которые мы с женой можем извлечь из этого, когда будем воспитывать наших двух маленьких детей. Мы обязательно покажем нашу настоящую любовь.

.

Как развить детям любовь к письму

Этот пост содержит партнерские ссылки. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Как учитель я обнаружил, что в центре обучения всегда оказывались два предмета: чтение и математика. Эти темы заслуживают того, чтобы быть в авангарде. Но из-за постоянно растущих ожиданий от классных учителей другие предметы уходят из поля зрения. Я думаю об одном предмете в частности.

Письмо.

Когда обучение письму превращается в 15-минутный отрезок времени (а, честно говоря, на самом деле это 12 минут), в течение которого дети следуют указаниям дневника и бегут на время, чтобы что-то произвести, они не учатся писать. Они практикуют — и не очень хорошо.

К сожалению, многие из этих детей усваивают неприятный урок: писать торопливо, неинтересно и сложно.

Как сделать так, чтобы дети любили читать? Вы им читаете. Как заставить детей любить писать? Вы пишете с ними.

Would you like to know how to get kids to love writing? In this article you

Как заставить детей полюбить писательство

1. Иметь жизнь, наполненную историями.

Лучшие писатели — заядлые читатели. Читайте своему ребенку каждый день. Вы говорите, что ваш ребенок учится в средней школе? Читайте ребенку каждый день . Выберите книгу, превышающую способности вашего ребенка к чтению, или по очереди читайте страницы из книги по своему выбору. Когда ваши дети маленькие, рассказывайте истории в машине, в кабинете врача или когда вы толкаете коляску.Прежде всего, поговорите с со своими детьми.

2. Узнавайте и отмечайте раннее письмо.

Когда ваш двухлетний малыш пишет каракули и называет это своим именем, он пишет. Когда ваш дошкольник пишет строку букв и говорит вам, что в ней говорится, он пишет. И когда ваша воспитанница рисует картинку и добавляет одно слово, она тоже пишет. Назовите это так. Празднуйте это!

3. Пусть ваш ребенок видит вы пишите.

Когда вы торопитесь выйти за дверь и записываете список покупок, а ваш дошкольник висит у вас через плечо и спрашивает, что вы делаете, — уделите секунду.Покажи ему. Позвольте ему наблюдать за тем, как вы составляете списки, отправляете электронные письма, пишете благодарственные письма и составляете записку для его ланч-бокса.

4. Обеспечьте большое разнообразие письменных принадлежностей и поверхностей для письма и предоставьте вашему ребенку легкий доступ к ним.

Раздайте детям ручки, мел, краски и фломастеры. Возьмите большие блокноты из газетной бумаги, классную доску или доску для сухого стирания. Когда ваш ребенок знает свои буквы, позвоните ему по телефону c

.