Разное

Как перестать кричать на детей: 10 советов, как перестать кричать на ребенка

Содержание

Как перестать кричать на ребенка, советы психолога

«Как перестать кричать на ребёнка? Он по-другому не понимает, он перестал меня слушать!».

Я часто слышу от родителей подобные жалобы. Чтобы понять, как не кричать на ребёнка, родителям стоит осознать, что сложившаяся ситуация напрямую зависит от них.

Чем опасны постоянные крики на ребёнка

У детей, на которых постоянно кричат и которых наказывают, нарушается самооценка. Они не знают, как взаимодействовать с другими людьми, потому что не видят правильную модель отношений. Таким детям сложно даётся социальная адаптация. Они могут быть слишком робкими и застенчивыми или, наоборот, излишне агрессивными по отношению к окружающим.

Поэтому родители, которые обеспокоены тем, что повышают голос, нуждаются в рекомендациях психолога и советах, как перестать кричать на ребёнка.

Причины криков

Давайте рассмотрим причины, по которым вы злитесь и раздражаетесь на ребёнка и почему вам хочется на него кричать. Понимая эти причины, вы сможете намного легче с этим справляться и поймете, как вообще перестать кричать на ребёнка.

Такое же поведение, как было у вас с родителями

Часто бывает так, что если родители воспитывали вас с помощью криков и наказаний, то вам свойственно то же самое повторять со своим ребёнком.

Мне часто родители на консультациях говорят: «Я не знаю, как по-другому», «Я помню, что мама на меня постоянно кричала», «Как мне не кричать на моего маленького ребёнка, если родители постоянно на меня кричали?».

И часто родители обещают себе, что никогда не будут так обращаться со своими детьми. Но когда маленький мальчик вырастает и становится папой, появляются те модели поведения, которые заложены в его подсознании с детства.

Срыв злости

Когда вы в хорошем настроении, у вас намного больше ресурсов, терпения и мудрости. Вы можете несколько раз ребёнку что-то объяснить, попросить, пошутить, отвлечь и при этом не сорваться на крик. Когда у вас что-то не ладится, когда вы недовольны своими отношениями с родственниками или плохо себя чувствуете, устали, – вы раздражаетесь. И это раздражение распространяется на ваших близких, в том числе и на детей.

Поймите, что ребёнок часто не является непосредственной причиной того, что вы на него кричите. Ребёнок как вёл себя, так и ведёт. Просто он попал под руку в этот момент и испытывает на себе все последствия того, что мама «не в духе».

Непослушание ребёнка

Вы ему уже объяснили, рассказали, повторили несколько раз, а он всё равно не слушается. Знакомо? Многие вещи дети делают не назло, а ради интереса и любопытства. Например, разбрасывают еду, когда кушают.

Они знают, что вам что-то не нравится, но делают это специально, чтобы вас спровоцировать. И когда вы поддаётесь на эту провокацию, начинаете злиться, вы забываете о том, что стоит за таким поведением ребёнка. На самом деле он хочет не разозлить вас, а привлечь ваше внимание.

Родителям не хватает знаний о том, что и в каком возрасте адекватно требовать и ожидать от ребёнка. Поймите, что у ребёнка внимание, волевое поведение формируется с годами, и часто детям тяжело преодолеть своё желание и любопытство.

Отсутствие терпения

Мы кричим на ребёнка, когда нам нужны быстрые результаты. Важно помнить, что мы, взрослые, живём в мире, который движется быстрее. Нам надо всё успеть, у нас есть некоторый временной распорядок. Мы понимаем, что что-то надо сделать сейчас, а что-то потом. И мы действуем согласно этому внутреннему расписанию.

Ребёнок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей её полноте – то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребёнок может находиться в настоящем моменте, он – в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребёнка и, может быть, помочь ему это закончить.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить

Как не кричать на ребёнка

Давайте разберёмся, как перестать кричать на ребёнка, что вы можете сделать, чтобы ребёнок начал вас слушаться, когда вы говорите спокойно.

Подумайте о последствиях

Прежде всего, задумайтесь о последствиях. Когда вы кричите на ребёнка, чтобы быстрее чего-то добиться, вы действительно этого добьётесь, но это будет за счёт ваших хороших отношений.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить. Когда на ребёнка кричат, у него не возникает понимания, зачем он должен положить нож, убрать руки от розетки или пойти чистить зубы. Он делает это только затем, чтобы мама не кричала. Поэтому, когда вы говорите спокойно, он вас не слышит. Вы попадаете в замкнутый круг, когда приходится всё время кричать, чтобы ребёнок вас слушался.

Ребёнок вас слушается не потому, что он понимает последствия своих действий. Он делает это не потому, что вы потратили время, объяснили, договорились с ним. Ребёнок это делает потому, что ему стало страшно.

Разберитесь в своих проблемах

Если на вас кричали в детстве, возможно, вы кричите потому, что эти модели вам запомнились. Вам сложно вовремя взять себя в руки и сообразить:

«Я повторяю свою маму, я повторяю своего папу. Это не я кричу, это мой опыт, который я получила в детстве, он выходит наружу». Вы можете воспитывать своих детей по-другому, без криков, даже если на вас в детстве кричали родители.

Если вы устали, то чтобы не срываться на ребёнке, вам просто необходимо находить время для себя. Это так же важно, как уделять время ребёнку. Организуйте свой день таким образом, чтобы у вас была возможность сделать то, что вам доставляет удовольствие. Почитайте книгу, примите ванну, прогуляйтесь, позвоните человеку, с которым вам приятно разговаривать.

Сдерживающий фактор

Когда вы начали гневаться и сердиться, проявите больше осознанности и скажите себе:

«Я сейчас на одну минуту задумаюсь, почему я злюсь. Может быть, у меня был неудачный разговор по телефону? Может, я переживаю, что завтра не смогу что-то сделать?».

Важно понимать, что ваш ребёнок не является причиной того, что вы на него сейчас злитесь. Со временем это войдет у вас в привычку и проблема, как сдержаться и не закричать на ребёнка, постепенно решится.

Когда необходимо посещение психолога

Если вам сложно самостоятельно разобраться в своей ситуации и вы решили обратиться за советом, как перестать кричать на ребёнка, к психологу, то помните: ответственность за то, что ребёнок ведет себя так или иначе, лежит на родителях.
Таким образом, чтобы научиться не кричать на ребёнка, попробуйте изменить что-то в своём поведении и в ситуации, в которой вы оказались.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также

Family Tree — Сейчас взорвусь: как перестать кричать на ребенка

Дети часто доводят нас до состояния нервной горячки. Мы кричим на них, не помня себя, а потом мучаемся чувством вины, что не смогли остановиться. Потом проходит время… и вот мы снова застаем себя орущими на ребенка. Что же делать, чтобы эта ситуация не повторялась вновь и вновь?

Четкую инструкцию, как не вымещать на ребенке злость, когда те доводят до ручки, на одной из лекций для Family3 дала журналист, автор книги «Экстремальное материнство» и мама ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, Ирина Лукьянова.

Предлагаем познакомиться с рекомендациями, которые эксперт неоднократно проверил на собственном опыте.

Мы часто срываемся на ребенка просто потому, что считаем себя вправе на это. Мы не ведем так себя по отношению к родителям, к мужу, а дети всегда становятся «крайними»… А теперь представьте такую ситуацию. Наши мужья собираются, чтобы обсудить, за что и как они будут наказывать жен: когда будут кричать, когда давать подзатыльники, когда шлепать? Большинство женщин тут же возмутятся, скажут, что такие разговоры вообще не допустимы. Тут возникает вопрос: чем наши дети лучше нас? Почему мы решили, что на нас повышать голос нельзя, а сами даем себе право спускать пар на детей? Если мы считаем, что такое отношение недопустимо к нам, то мы в состоянии воздержаться от криков и шлепков. Это первое.

Второе — надо понять причину, по которой нам срывает крышу. Это может быть злость, состояния фрустрации, чувство бессилия, грубое нарушение наших границ (вариантов множество). Когда мы узнали причину, мы можем с ней работать. И стараться не доводить себя до точки кипения. Если держать себя в руках получается не всегда, есть несколько советов, которые помогут сократить число срывов:

  1. Объявите детям, что вы больше не будете на них кричать.
  2. Разрешите детям останавливать вас, когда вы начинаете кричать.
  3. Когда вы чувствуете, что не можете сдерживать себя, уходите из комнаты, отворачивайтесь — меняйте свое положение в пространстве.
  4. Придумайте для себя фразу, которую будете произносить про себя в момент потери контроля. Например: «Я выбираю любовь».
  5. Научитесь говорить ребенку о своих чувствах до того, как дошли до точки кипения. Например: «Милый, я так устала сегодня, у меня был такой сложный день на работе».
  6. В момент срыва жалейте себя. Когда вам хочется кричать на ребенка, кричите внутри себя: «Какая я бедная, как мне тяжело, как мне трудно».
  7. Организуйте жизнь так, чтобы в общении с ребенком было меньше стрессовых ситуаций. Например, если вы срываетесь на школьника, когда помогаете ему с домашней работой, делегируйте это дело кому-то другому.
  8. Спасайтесь юмором. Когда вы злитесь на ребенка, можно сказать ему об этом, сделав смешной писклявый голос: «Сейчас я порву этого ребенка на тысячу маленьких бегемотиков». Это разрядит обстановку.
  9. Вовремя заботьтесь о себе. Мать должна думать о себе, о своем физическом и психологическом комфорте. Голодная, холодная, невыспавшаяся мать — плохая помощница для ребенка. Нельзя все время отдавать, не пополняя свою копилку.
  10. Попросите о помощи. Если самостоятельно справиться не выходит, просите о помощи мужа, родных. Найдите психолога, который будет прорабатывать ваши проблемы.

Помните, что мама должна быть для своего ребенка солнышком. Совместные игры вечером, чтение вслух, разговоры за чаем — вот обязанности мамы.

Кричать из-за уроков, злиться за разбитую тарелку — все это не стоит наших отношений с детьми.

«Мама, не кричи на меня!». Как перестать срываться на собственном ребенке, когда делаешь с ним уроки, заставляешь прибраться или торопишь в садик

Когда со стороны наблюдаешь, как взрослая тетя кричит на маленького шестилетку, это выглядит странно и нелепо.Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

— Однажды я шла по улице и увидела, как женщина что-то громко и возбужденно объясняет своей шестилетней дочке, — вспоминает семейный психолог Мария Шапошникова.

— Мама, не кричи на меня, — вдруг ответила ей дочь.

И это была хорошая, правильная семья, ведь если ребенок просит родителей не кричать, значит, у него есть шанс, что мама и папа его слышат. В семьях, где крик – это привычка, дети растут либо агрессивными, либо депрессивными, замкнутыми и ранимыми.

Как родителям понять причины своего гнева, обуздать его и наладить отношения со своим ребенком? Советы дает семейный психолог и автор книги «Детям о родителях» из Перми Мария Шапошникова.

Что чувствует ребенок, когда на него повышают голос?

— Я однозначно никогда не буду кричать на своего ребенка! – думает молодая мама, качающая на руках новорожденного кроху. Но малыш растет, и начинает мерить лужи и рисовать на обоях. «Сколько тебе говорить, что так делать нельзя!» — срывается в какой-то момент мать.

Почему родители кричат? Потому что поначалу крик работает! Как? Давайте вспоминать.

Изначально каждый ребенок привязан к родителю и рассчитывает на его защиту и заботу. В лице матери и отца он видит человека, который о нем заботится. Когда взрослый начинает кричать, возмущаться, гневаться, ребенок пугается. И не столько крика, а сколько того, что его заботливый родитель «уволится со своей должности» и перестанет о нем заботиться.

Поэтому включается механизм: нужно слушаться и вернуть ту заботливую добрую маму, иначе беда! Ребенок, на которого накричали, сделает все и даже не потому, что он понял, а потому что боится потерять своего родителя.

Когда такая ситуация происходит нечасто и по серьезным проблемам, а отношения потом восстанавливаются, то ничего страшного не происходит. Но если часто, то ребенок начинает сомневаться, а тот ли это взрослый, который призван обо мне заботиться? Доверие теряется и малышу не остается ничего, кроме как не слушаться.

В итоге, если поначалу крики «работали», то потом, когда их становится слишком много, ребенок перестает доверять и перестает слушаться. Тогда крики нарастают еще больше, а дети в ответ наращивают непослушание. Получается замкнутый круг.

Почему кричать на детей нельзя?

Наиболее впечатлительные и ранимые дети принимают все на свой счет. Они считают, если мама на меня кричит, значит, она имеет право это делать, а я недостаточно для нее хорош. В итоге ребенок растет замкнутым, он не хочет лишний раз высовываться и не уверен в себе. На него столько кричали, что он сам поверил, что плохой.

Другой ребенок с наиболее сильной нервной системой – или более «толстокожий» — начинает считать, что такой стиль общения нужно использовать и ему. И тоже становится агрессивным. Он воспринимает гнев родителей, как один из способов коммуникации. Он бьет в детском саду сверстников, в школе – одноклассников, а став старше, начинает выяснять отношения с родителями в том же духе. В итоге в подростковом возрасте мы получаем неуправляемого подростка.

Еще один тип изменения характера, который можно получить родительским криком – это отстраненный ребенок. Он просто не вынес того психологического давления, в котором оказался. Ему уже невозможно слушать мамин или папин крик, и он отстраняется, надевает защитную броню. Такой ребенок начинает считать: меня это не касается, и мне нет до этого дела.

Еще одна причина, по которой родители не могут сдержаться – это эмоциональное выгорание.Фото: Иван ПРОХОРОВ

Почему происходит отстранение? Потому что ребенку больно! Ему легче сказать: «Мне нет до вас дела», чем принимать все то, что кричат ему родители. В итоге ребенок перестает воспринимать не только негатив, но и все то доброе, что родители пытаются ему донести. Ему уже ничего не важно.

Эти три модели (они могут быть и смешанными), отражают защиту ребенка, когда он вынужден спасаться от родительского гнева и крика. В итоге между родителями и детьми теряется доверие, а значит, теряется возможность влиять и воспитывать свое «непослушное» чадо.

Каковы причины родительского гнева?

Самая частая проблема, на которую родители жалуются психологу: «Это он меня довел».

— Да, почти так и говорят: «В моем нервном срыве виноват деспот-Вася пяти лет», — объясняет Мария Шапошникова. – И мы начинаем разговор с того, что первая ступень, чтобы начать выстраивать правильные отношения со своим ребенком – это понять, что в отношениях дети-родители главные мы, взрослые. Это мы определяем, кричать нам или не кричать. Не ребенок доводит родителей, а мы сами себя доводим до крика.

Один из показателей эмоциональной зрелости человека – это умение регулировать свое поведение. И на этом нужно сделать особый акцент. Психически здоровый взрослый сам умеет отвечать за то, что с ним происходит. Сам решает, кричать, раздражаться, впадать в истерику или сдержаться.

— Ответственность за свое поведение нужно брать на самих себя, ведь когда со стороны вы видите, что взрослые дяди и тети кричат на маленького шестилетку, согласитесь, выглядит это странно и нелепо, — говорит психолог. — Что поможет в этой ситуации? Зрелость и осознанность, которые взращиваются и регулируются.

Еще одна причина, по которой мама и папа не могут сдержаться – это эмоциональное выгорание. Жизнь у нас стала очень многозадачная, мы много на себя берем. Проблемы перегружают нас, и в таких случаях на консультациях с психологом идет поиск, как маме разгрузить свою жизнь.

У нее так называемый комплекс отличницы-перфекционистки, у которой дома все блестит, семья накормлена полезной едой, носки белые-наглаженые и на работе все требования начальника исполняются.

Рано или поздно соответствие всем этим требованиям начинает тянуть из женщины все силы, и приводит к эмоциональному истощению. И в семье становится не очень весело, мама перестает быть мудрой и спокойной и начинает кричать.

Если такая мама-отличница не в духе, нужно организовать ей помощь. Чтобы стать спокойной и терпеливой матерью, она должна позаботиться и о себе: выходить на мастер-классы, массаж, танцы… Все это позволит женщине позаботиться о своей нервной системе и найти в себе ресурсы двигаться дальше. Еще один способ стать качественно лучшей мамой своим детям – это снизить требования в себе или разделить заботы с кем-то еще.

Еще одной причиной гнева может стать родительская некомпетентность. Нас никто не учит быть родителями. Мы порой не знаем, чего ждать от ребенка в 2 года, в 5 или 15. И если ребенок не соответствует ожиданиям мам и пап, то родитель начинает раздражаться.

Эти многострадальные уроки и «Давай быстрей»

Самая драматичная тема отношений родителей с детьми – это выполнение домашних заданий.

— Когда мы делаем со своим ребенком уроки, мы выключаем родителя и включаем репетитора, — объясняет семейный психолог. – Нам начинает казаться, что он специально, из вредности тупит и начинаем кричать на него. Я всегда в таких случаях рекомендую родителям убрать в себе роль педагога и завести настоящего репетитора. На чужого ребенка вы ведь кричать не будете, а на своего кричите.

Да и ребенку невозможно воспринимать маму, которая пытается стать похожей на учителя, но у нее это плохо получается.

Разговаривать своими детьми без крика, терпеливо, требовательно и строго — требует от родителей ресурсов.Фото: Николай ОБЕРЕМЧЕНКО

Поэтому выход такой: либо наймите репетитора, либо переложите выполнение домашних заданий на кого-нибудь другого, у кого терпения больше. Либо не учите уроки с ребенком совсем.

Но если помощь все-таки нужна, то постоянно помните, что ваш ребенок-школьник нуждается в вас, как в доброй заботливой маме. А когда вы кричите и пытаетесь агрессией сделать его умнее, он замирает, его интеллектуальные способности падают, и проблема не решается.

Мешает и родительская торопливость. Нам всегда нужно быстрей собрать ребенка в школу или одеть его в садик, поэтому мы кричим. Стратегически это тоже не очень выгодный вариант. Он сработает здесь и сейчас. Ребенок напугается и послушается, но при постоянном повторении эта тактика начинает разрушать отношения.

— Разговаривать своими детьми без крика, терпеливо, требовательно и строго — требует от родителей ресурсов, — уверена психолог. — Поможет здесь самообразование, лекции психологов, консультации, вебинары.

Можно ли научиться «не кричать»?

Прекрасно, когда родители осознают проблему и начинают думать, как им не гневаться. Оказывается, эмоциональная регуляция тренируется с опытом, и ее можно наработать. Это поможет взрослыми стать осознанными людьми и выстроить добрые отношения со своими детьми.

— Первым делом нужно осознать начало своей злости, — говорит Мария Шапошникова. — Когда человек только начинает заводиться, у него меняется голос, учащается дыхание и напрягаются мышцы. Важно в этот момент поймать свою злость и остановиться. Для этого нужно поработать с телом: расслабить мышцы, выдохнуть глубоко, сосчитать до 10.

В момент срыва у человека искажается лицо, поэтому можно посмотреть в зеркало и проверить: там злая ведьма или благостная принцесса? Еще один из вариантов успокоиться — это лечь на диван и попробовать поскандалить из положения лежа.

Если ничего не помогает, то чтобы не наломать дров – изолируйтесь, уйдите в свою комнату, понюхайте любимые духи. А когда поймаете своего «дракона», держите его, задавая себе вопросы: «Я сейчас в позиции взрослого или ребенка?», «Я злюсь из-за того, что расстроен?» «Я просто успокоюсь или мне важно высказать свои чувства?»

Вернуться в спокойное состояние родителю поможет прием откладывания переживаний. С эмоциями гнева можно сказать себе: «Я попереживаю об этом чуть позже», — и уходите расслабиться. А когда напряжение спадет, возвращайтесь к детям и скажите: «Ребята, у нас что-то не то в квартире, давайте возьмем в руки веники и пылесосы и приберемся». Или опишите факт: «Смотри, молоко пролилось. Давай покажу, как его убрать, или ты сам помнишь, как действовать в такой ситуации?»

Какими словами высказать свои чувства напрямую?

Я расстроена! Я очень зла! Я так устала, что мне трудно сохранять спокойствие! Я так зол, что мне хочется тебя шлепнуть, но я не буду этого делать Ну все, мама превращается в дракона! Ну все, теперь я не мама, а ведьма!

Если все-таки сорвались?

1 шаг – признаться самому себе: «Я была не права, опять произошла эта неприятность».

2 шаг – признаться ребенку и назвать свои чувства: «Я сильно устала, поэтому не сдержалась и накричала на вас». Здесь важно проговорить, что не ребенок довел, а я мама сама это сделала. Ведь мы, взрослые, главные в отношениях родитель-ребенок.

3 шаг – назвать чувства ребенка: «Ты, наверно, испугался, когда мама на тебя кричала? Ты расстроился, что я не сдержалась?»

4 шаг – Как большой взрослый человек восстановите отношения, перейдите конфликт первым. Малыша возьмите на руки, а с тем, кто постарше проговорите: «Мама не права, накричала на тебя, но и ты тоже поступил некрасиво. Давай успокоимся и попьем чай или когда захочешь – приходи ко мне».

Как перестать кричать на детей и добиваться желаемого по-другому

Крик резко повышает выработку гормонов стресса в организме ребенка и может негативно повлиять на развитие его мозга, утверждают врачи из Академии педиатрии США.

Исследования показали, что крик неэффективен. С его помощью нельзя исправить поведение ребенка, напротив, можно даже спровоцировать совершение нежелательных поступков. К тому же родителям неприятно кричать на детей.

Что же делать? Как научиться контролировать себя и не срываться на ребенка, особенно если крик уже вошел в привычку? И как сделать так, чтобы сын или дочь вас действительно услышали?

«Обычно, повышая голос на ребенка, мы стремимся изменить его поведение. Но бывает, мы кричим не потому, что разгневаны его поступками, а чтобы защитить и предупредить об опасности», — объясняет психиатр Джозеф Шренд.

Закричать на ребенка, который, не глядя, перебегает улицу, вот-вот схватится за горячую кастрюлю, совершенно нормально. В конце концов, вы отвечаете за его безопасность и иногда для этого требуется немедленно привлечь внимание. Но в остальных случаях можно найти способы обойтись без гневных окриков.

Постучите пальцем себе по лбу

«Гнев зарождается в лимбической системе — древнем участке мозга, отвечающем за эмоции. «Думающая», рациональная часть мозга — это префронтальная кора, она помогает принимать взвешенные решения и адекватно вести себя в социуме. Она как раз расположена на уровне лба», — объясняет Джозеф Шренд.

Чтобы взять себя в руки, важно, как говорит Шренд, «включить префронтальную кору». Поэтому он советует всякий раз, когда вам хочется закричать на детей, стучать пальцем себе по лбу. «Спросите себя: «Какой результат я хочу получить? На что я так злюсь?», — советует Шренд. Этим вопросом и символическим жестом вы напомните себе, что стараетесь реагировать на поведение ребенка не эмоционально, а рационально и взвешенно.

Начните вести себя необычно

Психолог Карла Наумбург предлагает найти свою замену крику. Сделайте глубокий вдох, помолчите, попрыгайте на одном месте, обопритесь обеими руками о стол. Или подурачьтесь.

«Когда дети меня злят, я кудахтаю как курица, это помогает выпустить накопившуюся энергию, да и злиться уже невозможно», — рассказывает Наумбург.

А если вы никак не можете удержаться от крика, постарайтесь хотя бы не произносить ничего действительного обидного. «Можно кричать, но избегать оскорблений. «Я просто в ярости!» — подобные фразы помогут выпустить пар, при этом вы никого не оскорбите», — советует детский психотерапевт Дженнифер Колари.

Как перестать кричать на ребёнка и остановить себя, если я уже завелась

Для психологического благополучия человека важно научиться не менять других людей, а менять свои собственные реакции и состояния, своё отношение к тому, что происходит.

Научиться брать ответственность за то, что происходит в жизни и отношениях, а не винить окружающих.

Какие есть 2 типа реакций на любые ситуации

Независимо от того, какие ситуации происходят в вашей жизни, можно выделить 2 типа реакций на них:

1. Моментальное эмоциональное реагирование – запускается мгновенно, неосознанно. Вы не успеваете понять, что произошло, эмоции «накрывают», вы мгновенно произносите какие-то слова или инстинктивно выполняете какие-то действия. В этой реакции нет здравого смысла, нет взвешенного решения, нет осознанности.

2. Разумное  реагирование  – это когда вы говорите и действуете осознанно. Вы понимаете, чего в этой ситуации хотите, а чего не хотите, к каким последствиями приведут ваши действия, что в конечном счёте вы хотите получить.  Вы выбираете, что вам говорить и как действовать.

Когда мы реагируем мгновенно и эмоционально, то не успеваем сообразить, что произошло: повышаем голос, угрожаем, манипулируем, кричим, срываемся, обижаем, унижаем, умоляем.

А когда реагируем осознанно, НЕ на автомате и даем себе время, чтобы осознать происходящее, задуматься над тем, к каким результатам приведут наши слова и поступки – то действуем более взвешенно, спокойно и конструктивно.

Поэтому чем чаще мы реагируем разумно – тем больше у нас ощущение, что мы управляем своей жизнью и ситуацией вокруг, а не плывем по течению.

Вам захочется согласиться с тем, кто на вас кричит?

Представьте, что вам кричат: «Ты что? Совсем сдурела что ли? Чем ты думаешь? Ты нормальная или нет? Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!!  Я оставлю здесь тебя! Поняла?»

Что вы почувствуете? Какая будет ваша первая реакция на эти слова?
Скорее всего, вам захочется спрятаться, съежиться, искать защиту, вы испугаетесь, сердце забьется учащенно, вам захочется убежать от того, кто на вас так кричит. И вряд ли вы будете в ответ обдумывать свое поведение, внимательно вслушиваться, анализировать.

Кажется, что пример немного утрированный? Но многие родители, которые иногда срываются и кричат на детей, согласятся, что он вполне реалистичный. В порыве эмоций, от злости, раздражения и усталости, от собственной беспомощности можно накричать очень обидных и грубых слов.

Захочется ли вам согласиться с тем, кто на вас кричит? Понять, чего он хочет? Думаю, что нет.

Посмотрите на примеры ситуаций-триггеров, которые могут провоцировать родителей на автоматические реакции крика и ругани: 

– Когда ребенку несколько раз повторяешь, а он не слушается.
– Когда он делает что-то, заранее зная, что это делать нельзя.
– Тянет время.
– Не соблюдает правила.
– Не хочет заниматься, умываться, ложиться спать, убираться.
– Сильно настаивает и хочет чего-то, когда вы заняты.

Думаю, вы легко можете вспомнить такие ситуации в вашей жизни.

Из какой зоны мозга мы кричим на ребенка?

Нейрофизиология – раздел физиологии, изучающий функции нервной системы и работу мозга. Я простыми словами расскажу вам об основных вещах.

В головном мозге есть много разных структур. Одна из древнейших структур, отвечающих за наше эмоциональное состояние – лимбическая система. В ней есть ряд маленьких подструктур, включая миндалевидные тела. Они находятся в головном мозге справа и слева, по одному в каждом из полушарий. Это самая древняя структура, которая образовалась задолго до того, как люди научились мыслить так, как мы мыслим сейчас.

Сверху миндалины покрывает кора головного мозга, которая многим из вас хорошо знакома по популярным картинкам – она похожа на  грецкий орех с извилинами и бороздками.

За все, что связано с эмоциями – отвечает лимбическая система и в частности, миндалевидные тела. Для простоты и краткости для миндалевидных тел мы будем использовать в этом конспекте слово «миндалина».

За всё, что связано с мышлением, разумом, способностью анализировать и  классифицировать, с сознательными и обдуманными реакциям отвечает  кора головного мозга. Для краткости будем использовать слово «кора».

И тут происходит нечто очень важное, о чем нужно знать. Когда мы кричим, зона, ответственная за эмоции – миндалина, активизируется не только у нас. Можно сказать, что происходит взаимодействие «двух миндалин», которые испытывают сильные эмоции, не могут слышать друг друга и не могут действовать разумно.

Вы реагируете мгновенно из миндалины, крича, ругаясь, возмущаясь. Ребенок реагирует на ваши крики тоже из миндалины – пугаясь, замирая или крича в ответ. И в этот момент кора головного мозга, отвечающая за восприятие информации, за ее усвоение и анализ, за мышление, не функционирует так хорошо, как обычно. То есть, ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что вы ему в этот момент кричите.

Не стоит надеяться, что ребёнок, на которого вы кричите, пытаясь ему что-то объяснить, сможет воспринять информацию. Можно сказать, что его способность к анализу в этот момент парализована. Все, на что он способен – переживать стресс и страх.

Действия и слова человека, которым полностью владеют эмоции, запускаются импульсами, поступающими из миндалины, а не из коры. Тот, к кому обращены его крики в этот момент, также автоматически начинает испытывать сильные эмоции, потому что у него в ответ также активизируется миндалина.

Когда нашими действиями руководит миндалина, мы действуем под влиянием эмоций: страха, стресса, гнева. И люди, с которыми мы взаимодействуем, тоже начинают испытывать такие же эмоции.

Древние реакции на стресс: Бей, Беги или Замри!

В древнейшие времена, когда нам угрожала опасность и мы испытывали стресс, в целях самосохранения у нас сформировались 3 типа реакций. Наверняка вы уже об этом читали.

Вот эти 3 реакции: бей, беги, замри.

Когда что-то угрожало нашей жизни, чтобы выжить, мы могли:


  1. Нападать в ответ и бороться – это реакция «бей».
  2. Убежать, спрятаться – это реакция «беги».
  3. Замереть и притвориться незаметным, слиться с окружающей обстановкой – это реакция «замри».

В нашей генетической памяти эти реакции сохранились и мы до сих пор так действуем под влиянием стресса.

Еще раз повторим – это очень важно запомнить: в ситуации стресса, когда мы охвачены эмоциями, кора головного мозга, отвечающая за мышление, анализ ситуации, способность к сочувствию, сопереживанию, разумные действия НЕ РАБОТАЕТ, так как нужно.

А наши древние отделы мозга, отвечающие за эмоции выдают одну из трех базовых реакций: бей, беги, замри.

Как ведут себя дети в ситуации стресса?

Как внешне выглядят их реакции «бей», «беги» или «замри»? Ударить они вас не могут, поэтому «бей» не подходит. Хотя, в некоторых случаях, когда ситуация зашла слишком далеко, ребенок может даже ударить взрослого. Убежать им особенно некуда – только если в соседнюю комнату, поэтому «беги» тоже не очень подходит. И остается самая часто встречающаяся реакция – замереть.

Поэтому когда вы начинаете кричать, ругаться на ребенка и слишком эмоционально доносить до него какие-то важные моменты, у него  включается психологическая защита, глухота. Он замирает, смотрит на вас пустыми глазами или закрывает уши руками и ничего не понимает.

Как может проявляться реакция  на стресс по типу «бей» в отношении родителей?

Ребенок может замахнуться, ударить, хлопнуть дверью, бросить вещь, нагрубить, обозвать, сказать: «Ты плохая», «Я тебя не люблю», «Я тебя выкину в окно», «Я тебя ненавижу», «Ты что, идиотка?». Это первое, что приходит ему на ум – мгновенная реакция. Он делает/говорит это неосознанно, не успевая «включить голову» (действует не из коры, а из миндалины).

Чаще всего такие проявления – НЕ признак невоспитанности или плохого поведения. Это инстинктивные, неосознанные, необдуманные защитные реакции: защита себя, своих границ, своего пространства.

Дело в том, что инстинктивные реакции «бей», «беги», «замри» в древние времена помогали нам выживать, и наша генетическая память запускает их в ситуации стресса и страха. Поэтому способность мыслить и анализировать, разумно принимать решения буквально отключается на несколько секунд (дальше поговорим насколько). Запускаются инстинктивные реакции, которым мы потом можем искренне удивляться, потому что сами от себя не ожидали такого поведения: «Сама не знаю, что со мной случилось, как я могла такое сказать?».

Мы теперь понимаем, что в тот момент кора головного мозга не очень хорошо работала, человек действовал неосознанно, у него была активизирована миндалина. И когда дети реагируют на наши крики, их поведение практически всегда диктуется той самой миндалиной.

Что вы хотите, когда кричите на ребенка?

– Чтобы он понимал, о чем вы им говорите.
– Могл обдумать ваши слова.
– Запомнил то, что вы объясняете.
– Извлекл урок из ваших слов, чему-то научился.

Но как ребенок реагирует, если вы кричите?

– Пропускает ваши слова мимо ушей, цепенеет, смотрит сквозь вас, замыкается, закрывается, избегает общения («замри»).
– Спорит, грубит, огрызатся, проявлят агрессию («бей»).
– Прячется под стол, под кровать, в туалет, даже иногда сбегает из дома («беги»).

Нравится вам такое? Не думаю.

Поэтому нам, родителям, важно доносить до детей информацию так, чтобы они при этом не испытывали стресса, не выдавали в ответ эмоциональных реакций, чтобы у них работала кора головного мозга и они могли все услышать и осмыслить.

Ведь все самое разумное, замечательное, доброе, мудрое  и полезное – эмпатия, терпение, конструктивное общение, способность решать проблем, креативность – все это происходит благодаря коре головного мозга, а не миндалинам. Кора головного мозга – это наше все 🙂

Важно научиться замечать – как только вы начинаете «закипать» – не реагировать сразу, а взять небольшую паузу, чтобы овладеть своим состоянием и переключиться из зоны миндалины (эмоции) в зону коры (разум).

Как научиться НЕ кричать на ребенка?

Мы уже поняли из изложенного выше что, когда вы кричите и ругаетесь, ребенок не учится новому, а его поведение часто становится только хуже. Вы переживаете, что сорвались, чувствуете себя виноватой… И так по кругу, снова и снова.

В моем арсенале детского и семейного психолога есть более 15-ти различных способов овладеть своими эмоциями, не срываться и доносить до ребёнка то, что вы хотите.

О всех этих способах я подробно рассказала на вебинаре «Как не кричать на ребёнка и остановиться, если я уже завелась» продолжительностью 2,5 часа. Они простые и эффективные — это подтверждают результаты сотен родителей, которые уже прошли вебинар.

Этот вебинар посвящен эмоциональному состоянию мамы, умению понимать себя, вовремя отслеживать нарастающие эмоции и контролировать их. Будем говорить о том, как остановить себя, если вы уже начали заводиться. 

Вы получите четкую пошаговую инструкцию: будете понимать, что происходит, почему и какие действия нужно предпринять, чтобы овладеть своим состоянием. Также на вебинаре я обучаю справляться с чувством вины, которое знакомо каждой маме, и что делать, если вы всё же накричали.

Если вы НЕ справляетесь со своими эмоциями, «сами себя боитесь», часто срываетесь и кричите – не ждите, пока ситуация станет ещё хуже – записывайтесь на вебинар. Я верю, что вы сможете по-другому. И я буду рада в этом вам помочь.

P.S. Помните — крики и срывы КАЛЕЧАТ ребёнка, портят ваши с ним отношения, подрывают ваш авторитет и нервную систему. Когда вы кричите, ребенок НЕ перестаёт любить вас – он перестаёт любить себя. Перестаньте кричать на тех, кого вы любите больше всего на свете.

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях, что помогает вам вовремя остановиться, если вы начали «заводиться» или кричать на ребёнка?

Читайте также:

Как перестать кричать на детей. Мануал

От автора мануала «Как правильно критиковать«. Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

  1. Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;
  2. Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;
  3. Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;
  4. Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;
  5. Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;
  6. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;
  7. Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

  • Бессилие и отчаяние.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

  • Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

  • Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

  • Разочарование в ребёнке.

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

  • Срабатывание личного триггера.

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

  • Ущерб и желание наказать.

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

  • Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

  • Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

  • Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

  • Желание «спустить пар»

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.

Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

  1. Объявление.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

  1. Разрешение.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

  1. Поддержка.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

  1. Мантра.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

  1. Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

  1. Остановка.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

  1. Тайм-аут.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

  1. Триггеры.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

  1. Анализ

Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.

Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.

Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10.  Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.

12. Забота о себе
Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.

И напоследок, кое-что

Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!

Как перестать кричать на детей

Для изменений понадобятся время и ответственность за свое поведение

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и винят себя за несдержанность — но в силу разных причин не могут перестать повышать голос. Почему так происходит и как отключить «автопилот», чтобы освоить новые модели поведения?

Раздражение — крик на ребенка — чувство вины. Знакомая последовательность? Конечно, можно считать себя плохим родителем и продолжать дальше вести себя по этому шаблону, иногда с ужасом думая, сколько лет ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет. Однако вина — это не лучший помощник в общении с детьми. Чтобы действительно отучить себя повышать голос, нужно осознать ответственность за собственное поведение и быть готовым к тому, что для изменений потребуется время.

Почему кричать на ребенка вредно

Во-первых, это психологическое насилие и неуважение к личности ребенка. Во-вторых, крик просто выбивает почву из-под ног: родитель — основной защитник в еще незнакомом мире, а для маленького ребенка он вообще весь мир. Если тот, кто должен защищать, кричит, у ребенка возникает диссонанс. Какие он может сделать выводы? Либо мама/папа меня не любит, либо то, что делает мама/папа, не так страшно и не так плохо.

Признать, что «родители меня не любят», ни один ребенок не сможет. Остается второй вариант: развить нечувствительность к крику.

Дети, на которых часто кричат, говорят: «Я привык, я не обращаю внимания». Внешне у них формируется бесчувственность, но внутри все равно зреют и гнев, и боль, и обида, и неуверенность в себе и своих силах. Рано или поздно все эти чувства выльются наружу и получат развитие в их будущих отношениях с окружающими — в том числе с мамой и папой, а что самое печальное — с собственными детьми.

Что нас заставляет кричать на детей

Повторение детской ситуации

«Как правило, родительский крик — это паттерн поведения, передающийся из поколения в поколение, — говорит детский психотерапевт Татьяна Бедник. — Мама или папа думает (иногда не отдавая себе отчет в этой мысли): „На меня тоже кричали, и человеком вырос, а значит, и я буду кричать на своих детей“. Человек просто не знает другого способа реагировать на нештатную ситуацию, если у него самого в детстве не было перед глазами примера ее разрешения иными способами. Эти окрики возникают автоматически, мать или отец часто даже не успевает осознать, что кричит на ребенка. А потом мы, психологи, на приеме слышим: „Я говорю своему ребенку те же слова, что и моя мать“. Причем в детстве, возможно, этот человек обещал себе, что уж он-то со своим ребенком никогда не будет так разговаривать».

Крик, обращенный в собственное детство

Кроме того, такой крик, передающийся по наследству, — своего рода проекция, направленная в собственное детство: когда родитель был маленьким, на него кричали, но ответить он не мог и злился из-за этого. Эта злость была подавлена, и вот человек вырос, но маленький ребенок все равно остается внутри каждого из нас. И ситуация повторяется: покрикивая на своего ребенка, родитель в каком-то смысле отыгрывает свой детский гнев, свою обиду и таким образом пытается себя исцелить.

Эмоциональное неблагополучие родителей

Еще одна причина крика, по словам психолога, — неблагополучное эмоциональное состояние взрослых: депрессия, стресс, неурядицы дома или на работе. Известно ведь, когда мать с отцом бранятся, часто крайним оказывается ребенок, на него срываются и кричат. Ведь он маленький и не может ответить. Если родители постоянно недовольны ребенком, всегда находят, к чему придраться, то это тоже признак их эмоционального неблагополучия. Например, высокой тревожности — пытаясь с ней справиться, взрослый старается добиться власти над собой и над ребенком с помощью крика.

«Как правило, взрослые люди гораздо более лояльны к проступкам других взрослых — например, если взрослый что-то разобьет или разольет, мы его пожалеем, ободрим и придем на помощь, — замечает Татьяна Бедник. — А наш собственный ребенок, к сожалению, в такой ситуации с большей вероятностью услышит в свой адрес слова вроде „бестолочь“. К сожалению, очень часто детям достается не совсем адекватная реакция со стороны взрослых». В таком случае родителям лучше вначале разобраться в своих реакциях с помощью психолога.

Фоновые факторы риска

Свою классификацию причин родительского гнева предлагает психотерапевт Екатерина Сигитова. Она подразделяет их на долговременные, или фоновые, факторы, и сиюминутные, которые проявляются в той или иной конкретной ситуации. Перечислим сначала долговременные причины.

Материнская изоляция. Это условное название — ее жертвой может стать и отец, и бабушка, но чаще всего этому испытанию подвержены именно матери. Мама, которая бессменно несет всю ответственность за воспитание ребенка месяцы и годы подряд, резко ограничена в своей личной и социальной жизни. У нее накапливается усталость, следствие которой — естественная защитная злость на «причину». Это один из главных факторов риска родительской агрессии.

Общее истощение. Нехватка сна, перегрузки на работе, хроническая усталость, депрессия и другие заболевания расходуют душевный и физический ресурс. А чем меньше ресурса, тем примитивнее механизм психической защиты, например, крик — ведь на более сложные способы сил уже не хватает.

Перфекционизм. Не всякий взрослый способен долго выдерживать тот хаос, который создают дети. А родителю-перфекционисту, для которого важны порядок и правильность происходящего, тем более сложно с детьми, которые не ведут себя «правильно» и не всегда оправдывают ожидания.

Сиюминутные причины

Чувство бессилия. Ребенок снова и снова делает что-то не так, а родителям важно ощущение, что он хотя бы учится и меняется. И когда в очередной раз что-то происходит «не так», возникает крик.

Полностью закончившиеся силы. Это защитный крик, что-то вроде внутреннего крика «Отстаньте от меня!» Если душевные и физические силы подошли к концу, но ребенок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать отдачи прямо сейчас, организм подает сигнал тревоги и реагирует соответственно.

Срабатывание личного триггера. Триггер — это событие-раздражитель, которое вызывает немедленную бурную реакцию. Обычно триггеры родом из прошлого опыта. Например, человек по своим личным причинам что-то не переносит: когда рядом громко визжат или когда перебивают и не дают договорить.

Пережитый страх за ребенка. Это не тот крик «СТОЙ!», когда на наших глазах ребенок бежит под машину. Это, скорее, крик постфактум, когда угроза уже миновала. Наверняка каждый видел, как родители кричат на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места или нашли потерявшегося. Причина — сильная эмоция страха, с которой психика родителя не может справиться. Весь этот водопад обрушивается на виновника переживаний, но ведь ребенок совсем не обязан за эту эмоцию отвечать.

Желание «спустить пар». К сожалению, те, кто кричит, чтобы дать выход эмоциям, редко задумываются о проблеме и вряд ли будут искать способы изменить ситуацию: схема «Отыграйся на том, кто слабее» кажется им вполне правильной.

Ради чего мы хотим перестать повышать голос

Зная, какие бонусы принесет изменение поведения, родители, возможно, приложат больше усилий к работе над собой. Перечислим тут только некоторые положительные эффекты от спокойной обстановки в семье.

  1. Дети будут чувствовать себя с вами в большей безопасности, у них будет меньше страха ошибок и вырастет уровень инициативы.
  1. Ваш авторитет в семье возрастет: дети будут чувствовать, что вы — более сильная и ответственная фигура, чем они.
  1. Они научатся по-разному (и, что важно, более спокойно) реагировать на сложные жизненные ситуации.
  1. Они научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только возможность «выпустить пар».
  1. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах. Они в принципе станут больше к вам прислушиваться.
  1. Дети не будут кричать на других, в том числе, когда вырастут — на своих детей.

Как перейти на «тихие рельсы» в общении с детьми

Попробуйте определить, какие именно ситуации провоцируют вас на крик, а затем подумать, как можно снизить вероятность их возникновения. Если это сиюминутные причины, то главное — вовремя отдать себе в этом отчет и остановиться. С долговременными причинами нужна более основательная работа.

Для начала нужно запастись терпением. Прежде чем вы научитесь не кричать, пройдет от нескольких недель до нескольких месяцев. Если вы кричите часто, то это уже устоявшийся шаблон поведения, для преодоления которого потребуется больше времени. Оно уйдет на то, чтобы учиться взаимодействовать с ребенком по-новому.

«Если родители осознают проблему, это уже большой шаг вперед, — говорит Татьяна Бедник. — Прежде всего нужно перестать себя винить, ведь идеальных родителей не бывает. Недовольство собой неконструктивно, оно не помогает изменить ситуацию. Для начала можно извиниться перед ребенком за свой крик и сообщить, что вы будете стараться исправиться. А дальше нужно думать и анализировать: какие поступки ребенка вызывают во мне такую реакцию и почему.

Полезно бывает понаблюдать за собой, в том числе с помощью дневника, в котором можно фиксировать каждый такой случай. Пишите, что именно происходит в этот момент: ребенок плохо ест, медленно одевается, не так собирает игрушки… Спустя некоторое время у вас будет готов список ситуаций, в которых проявляется ваш крик. Именно на такие моменты и стоит обращать внимание и пытаться изменить либо саму ситуацию (чтобы она стала менее раздражающей), либо свое к ней отношение. То есть нужно осознать причины крика и поработать над ними.

Хорошо, если родители могут поделиться своими переживаниями и наблюдениями со специалистом или человеком, который готов предложить поддержку, не осуждая. Самому справиться со своими реакциями сложнее, но тоже возможно».

Кроме того, можно начать осваивать новые способы реагирования, которые помогут в борьбе со старыми привычками. Следуя им, можно свести крик к минимуму или вообще постепенно избавиться от него. Вот какие способы предлагает Екатерина Сигитова.

  1. Заявить о намерениях. Объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это сложно сделать психологически, но в то же время такой шаг поможет не только снова наладить контакт, но и не отступать от намеченного.
  1. Дать ребенку разрешение игнорировать крик. Разрешите детям прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать, — без каких-либо последствий для них. Ребенок таким образом будет подавать вам ясный сигнал, что вы потеряли самоконтроль, и поможет вернуться в реальность.
  1. Придумать мантру, которая будет вашим «спасательным кругом». Приучитесь вспоминать и использовать ее в ситуациях, когда чувствуете, что сейчас потеряете контроль и не знаете, что делать. Обычно это простая фраза из 3‒5 слов, которая напоминает, для чего вы решили отказаться от крика.
  1. Выражать чувства вовремя. Бывает так, что вначале мы копим эмоции, а затем спускаем пар на всех подряд. И то, и другое вредно для здоровья и семьи. Попробуйте промежуточный вариант: вовремя замечать и озвучивать свои эмоции, пока не «сорвало клапан». Умение выразить вербально (и по возможности спокойно) то, что не устраивает, или то, чего не хватает, сделает жизнь гораздо приятнее. А еще у детей перед глазами будет хороший пример того, как справляться с эмоциями и выражать свои чувства.
  2. Взять тайм-аут. Если вы почувствовали, что выходите из себя, отойдите от ребенка, в идеале — в другую комнату. Умойтесь прохладной водой, попейте или съешьте что-нибудь небольшое. Глубоко и медленно подышите, а затем возвращайтесь к ребенку — не раньше, чем через 5 минут.
  1. Делегировать часть обязанностей. Если дела отнимают слишком много сил, попробуйте делегировать часть из них. Чаще других кричат в семье те, кто перегружен. Наверняка другие члены семьи вначале не обрадуются новым задачам и будут плохо с ними справляться. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Объясните им, что наградой для всей семьи станет более спокойная атмосфера. Передав часть обязанностей, выделите время для отдыха, свободное от детей, быта, работы и прочих забот, — не меньше получаса в день. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время вначале будут встречать сопротивление других членов семьи, но это залог вашего психического здоровья.

Почему нехорошо выходить из себя и кричать на детей

Когда Мэри Вятт росла, ее мать много кричала.

«Моя мать кричала на меня из-за моего поведения, оценок или даже когда она боролась со своими личными испытаниями, — говорит Вятт, мотивационный коуч и мать двоих детей из Честерфилда, штат Вирджиния.

Когда Вятт стала матерью, она обнаружила, что повторяет эту модель со своим сыном. «Выдерживание этой техники крика в детстве должно было быть для меня скорее причиной, чтобы не делать этого», — говорит она.Но потребовалось некоторое время, чтобы понять, что кричать вредно. «К тому времени, когда у меня родился второй ребенок, девочка, стало очевидно, что необходимы перемены», — говорит она.

Это произошло не за одну ночь, говорит она, но она нашла способ разорвать порочный круг и перестать кричать. Вы тоже можете.

Смотрите на знаки

Первый шаг — понять, когда вы вот-вот потеряете самообладание.

Вы можете чувствовать раздражение, беспокойство или потерю контроля над собой. Ключевым моментом является осознание того, что чувствует ваше тело.

Ищите физические сигналы, такие как:

  • Сжатые челюсти
  • Стеснение в груди
  • Расстройство желудка
  • Учащение пульса
  • Изменение характера дыхания
  • 20 32 90 90 90 Ваша кожа начинает буквально чувствовать себя теплее Как только вы осознаете свои физические подсказки, вы можете перейти к быстрым инструментам для перезагрузки», — говорит Эми Хойт, доктор философии, соучредитель Mending Trauma в Монетте, штат Миссури.

    Попробуйте физический сброс

    Когда вы заметите эти признаки, попробуйте эти быстрые стратегии, чтобы изменить ситуацию.

    Двойной вдох . Сделайте два вдоха подряд через нос, не выдыхая. После второго вдоха выдохните со вздохом через рот. Повторить от одного до трех раз.

    «Это инструмент для быстрого удаления углекислого газа и увеличения количества кислорода, что помогает немедленно успокоить вашу нервную систему», — говорит Хойт.

    Упражнение на внимательность . Обратите внимание на три вещи в вашем непосредственном окружении. Что вы видите, слышите или обоняете? Сосредоточьтесь на этом. Это помещает вас в настоящий момент, чтобы уменьшить беспокойство и успокоить нервы.

    Двусторонняя стимуляция . Постукивайте противоположными ступнями или большими пальцами ног в альтернативном ритме, повторяя про себя ключевую успокаивающую фразу, например: «Я в безопасности». Это регулирует вашу нервную систему, чтобы вы не вылетели из-под контроля.

    Эти хитроумные стратегии работают и на людях, — говорит Хойт, которая использует их со своими пятью детьми.

    Девин Сабро, блогер, пишущий об Airbnb, кофе и садоводстве, использует аналогичную стратегию со своим 2,5-летним сыном.«Когда мне хочется закричать, я избавляюсь от гнева, сосредотачиваясь на своем дыхании», — говорит он.

    Саброу, который живет в Калгари, Канада, обращает внимание на свою грудь, когда она поднимается и опускается. Он научился этому, практикуя медитацию, технику релаксации, которая также может помочь вам сохранять спокойствие.

    Знай свои триггеры

    Скорее всего, вы будете кричать, когда вас что-то выводит из себя. Это так называемые триггеры.

    «Триггеры могут включать беспорядок в помещении, нытье, приближающиеся сроки работы и недавнюю ссору с вашим партнером», — говорит Полин Егназар Пек, доктор философии, психолог из Санта-Барбары, Калифорния.

    Попытайтесь определить свои триггеры. Простое знание того, что они из себя представляют, снижает вероятность того, что они вас спровоцируют, говорит Пек.

    Создайте спокойное зеркало

    Смоделируйте тон, которому должен следовать ваш ребенок. Помните, что эмоции заразительны.

     «Если вы будете сохранять спокойствие, у вашего ребенка также будет больше шансов сохранять спокойствие», — говорит Дж. Стюарт Аблон, доктор медицинских наук, директор программы Think:Kids в психиатрическом отделении Массачусетской больницы общего профиля.

    Это может быть противоположным тому, что вы хотите сделать, но мягкий, нежный голос может привлечь внимание вашего ребенка лучше, чем крик.Можно даже попробовать шептать. Не звоните ребенку из другой комнаты.

    Установите зрительный контакт

    Опуститесь на уровень вашего ребенка. Встаньте на колени или сядьте. Посмотрите своему ребенку в глаза. Если вам нужно привлечь его внимание, нежно коснитесь его плеча или руки. Это может помочь вам обоим сохранять спокойствие и подавить желание кричать.

    Быть детективом

    Когда Вятт чуть не закричала, она попыталась изменить точку зрения. Это позволило ей подумать о том, через что проходит ее дочь, а не просто реагировать.

    «Будьте любопытны, а не злитесь», — говорит Аблон. «Задавайте вопросы, не делая поспешных выводов, чтобы узнать, что происходит с вашим ребенком. Будь детективом».

    Напомните себе, что дети преуспевают, если могут

    Это хорошая мантра, когда вы собираетесь повысить голос, — говорит Аблон. «Как и мы, родители, наши дети делают все возможное, чтобы справляться с проблемами, используя навыки, которые они могут развить в данный момент».

    Напомните себе, что они не пытаются нажимать на ваши кнопки.Они расстроены, как и вы.

    Дайте себе время подумать

    Иногда вам просто нужен перерыв. Скажите ребенку, что вам нужна минутка для себя. Выйдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов и вернитесь, чувствуя себя спокойнее.

    Вятт говорит, что размышления помогли ей разорвать порочный круг криков. Размышление о ее воспитании и напоминание себе о том, как крик заставлял ее чувствовать, помогли ей остановиться раз и навсегда.

     

    Как перестать кричать на детей с помощью одной простой стратегии

    Кричать на детей может стать привычкой, от которой трудно избавиться, но это также может быть весьма вредным.Эта простая стратегия не дает мне кричать на моих детей, и она может сработать и у вас.

    Получите бесплатную распечатку с этими советами внизу поста .


    Это был один из тех жарких летних дней, которые перед ним слились в палящие жаркие летние дни.

    Пытаясь укрыться от жары, я решил провести день в помещении. Мой единственный план состоял в том, чтобы выполнить огромный список дел, пока мои дети играли. Я не хочу быть родителем, который всегда организует и наблюдает за развлечениями моих детей.Так что я прогнал их, чтобы поиграть с их любимыми игрушками в подвале.

    Мои дети устроили беспорядок и надоели друг другу, пока я пытался убраться.

    Мои дети не были на борту.

    Они хотели меня.

    Почувствовав мою озабоченность, и дочь, и сын начали ныть. Много .

    Каждый раз, когда я делала какие-то успехи на кухне, мне казалось, что это два шага вперед и один шаг назад.

    Когда я был на кухне, разгружая посудомоечную машину, они доставали все свои Playmobil и спорили.Когда они вытащили все костюмы Диснея, которые у нас есть, я попытался подмести.

    Я сделал все возможное, чтобы успокоить их.

    Y Хотите Oreo? Конечно.

    Хотите посмотреть шоу? Почему нет.

    Вы хотите взять все известные человечеству ремесленные принадлежности и покрасить их? Черт возьми, это место не становится чище. Действуй!

    Связанное чтение: Решающая разница между позитивным и вседозволенным воспитанием

    У детей было слишком много экранного времени.

    Это не имело значения.

    Чем больше я их провожал, тем больше они дрались, скулили и жаловались. Несмотря на то, что они просили внимания, я просто продолжал пытаться пройти через шкаф для специй и мою кладовую.

    Так было до тех пор, пока на один бой не стало слишком много.

    Я стоял на кухне. Оба ребенка были на лестнице. Я даже не могу вспомнить, какой ребенок толкнул другого. Но это была пресловутая соломинка, которая сломала спину верблюду.

    Связанное чтение: Как остановить соперничество между братьями и сестрами, используя невероятно простые стратегии

    Вот тогда я и закричал.

    Из глубины своего существа я возвысил свой голос до уровня, о котором и не подозревал.

    Я закричал так, как никогда раньше. Хуже всего было то, что я разговаривал со своими детьми.

    А теперь давайте проясним, это был не первый и не последний раз, когда я повышал голос. К сожалению, время от времени я перестаю кричать на своих детей. Но гнев, который я позволил закипеть из-за в тот день, был настолько сильным, что даже я был ошеломлен.

    Слова: «Прекратите, вы оба!» были громче и пронзительнее, чем все , которые я когда-либо слышал.И  я разговаривал со своими детьми .

    Связанная загрузка: {БЕСПЛАТНО} Руководство по выполнению позитивной дисциплины с помощью шпаргалок

    Удрученный, мой сын упал на колени. Я как будто видела, как разбивается его сердце. Моя волевая дочь закричала в ответ.

    «Не кричи! Ты имеешь ввиду!»

    При этих словах она тоже начала плакать.

    Реакция моих малышей была самой мощной проверкой реальности, которую я только мог получить. Гнев мгновенно смылся из меня, когда я схватил их обоих и извинился.

    Постепенно до него стало доходить.

    Все, что я сделал в тот день, было подведением к этому моменту.

    Иногда мои дети играют самостоятельно. Они выходят на улицу, или играют со своими игрушками, или пытаются сделать роботов из коробок и целых рулонов скотча. Но я вел безнадежную битву. Мои дети жаждали связи со мной. Как бы они ни пытались привлечь мое внимание, я больше сосредоточивался на выполнении задачи, чем на них.

    После того дня я читал, исследовал и размышлял.Со временем я применил мощную тактику, чтобы перестать кричать на своих детей.

    Положительные последствия этой единственной стратегии были значительными

    Стратегия, которую я использую, чтобы перестать кричать на своих детей…

    Начну с того, что забота о себе имеет решающее значение. Если я не спал, не проводил время в одиночестве или не допил черствую чашку холодного кофе, я не могу так хорошо воспитывать. Оставлять свой телефон и список дел уместно, когда нарастает напряженность. Но самая большая стратегия, которая остановила меня от крика, — это моделирование .

    В ту долю секунды перед тем, как я закричу, Я делаю глубокий вдох . Затем я говорю как как можно спокойнее как я себя чувствую. Буквально, я делаю то, что я хочу, чтобы делали они , когда они плавятся. За исключением того, что я делаю это сам.

    Как это выглядит…

    Часто я использую такие фразы, как «Я начинаю злиться, потому что ты меня не слушаешь».

    В других случаях я говорю: «Мне прямо сейчас хочется закричать». Или: «Я расстраиваюсь, когда ты ноешь.

    Однако моделирование идет дальше.

    Я не только понимаю, почему мне кажется, что моя кровь вот-вот закипит, я также рассказываю своим детям, как я собираюсь успокоиться.

    Я скажу: «Сейчас я глубоко вдохну и сосчитаю с пяти».
    Или: «Мне нужно место прямо сейчас. Я постою здесь немного, а потом вернусь, чтобы поговорить с вами».

    Почему мне нравится эта стратегия, чтобы перестать кричать на детей

    1. Это освобождает меня.Я все еще выражаю гнев, который чувствую, но не теряю хладнокровия.
    2. Я моделирую, как бы я хотел, чтобы мои дети вели себя, когда они тоже чувствуют себя подавленными. Например, вместо того, чтобы бить моего сына, когда она расстроена, моя дочь теперь говорит: «Мне хочется его ударить!» Это огромная победа.
    3. И они слушают намного лучше, чем когда я кричал!

    Другие эффективные стратегии, чтобы перестать кричать на детей

    Несмотря на то, что одна эта стратегия, позволяющая перестать кричать на детей, очень помогла мне, есть и другие эффективные стратегии, которые мне тоже помогают.

    • Займитесь профилактическим обслуживанием – регулярный уход за собой необходим, чтобы стать более спокойным родителем.
    • Поставьте перед собой цель перестать кричать – возможно, дети тоже повысят голос. Заставить всех на борту общаться в более спокойной и уважительной манере может быть воодушевлением и большей мотивацией.
    • Пользуйтесь наглядными пособиями . Доктор Лора Маркхэм рекомендует создать календарь, чтобы вычеркивать каждый день, когда вы не кричали. Это не только поможет вам увидеть свой прогресс, но и поможет вам вернуться на правильный путь.Доктор Дэниел Сейгель и доктор Тина Пейн Брайсон рекомендуют развешивать цитаты о воспитании детей дома и в машине, чтобы они служили напоминанием.
    • Помните, что то, что выглядит как неповиновение, часто не является преднамеренным – когда мы меняем то, как мы оцениваем поведение наших детей, нам легче сохранять спокойствие в пылу момента. Спросите себя, испытывает ли ваш ребенок тяжелые времена, испытывает ли он страх, тревогу, подавленность или чувствует себя оторванным от вас.
    • Сделайте глубокий вдох перед тем, как ответить –  Д-р Бекки Бейли рекомендует сделать выдох длиннее вдоха, чтобы успокоиться в пылу момента.Вы можете узнать больше об этой технике дыхания ниже.

    Стратегии, как перестать кричать на детей, не являются быстрым решением…

    С того судьбоносного дня, когда я кричал громче, чем когда-либо прежде, мы добились прогресса. Я все еще повышаю голос. Итак, приношу свои извинения и поясняю, что в следующий раз постараюсь сделать лучше. Но когда я терплю неудачу, я возвращаюсь на правильный путь. Разница в нашей семье ощутима. Все спокойнее. Все более расслаблены. Я все еще работаю над собой, но обращение к этим советам, чтобы перестать кричать на детей, принесло дивиденды.

    Загрузите шпаргалку с напоминаниями, чтобы сохранять спокойствие в данный момент.

    Часто задаваемые вопросы о крике на детей

    1. Кричать на ребенка вредно?

      Исследование Университета Питтсбурга показало, что ущерб от грубой словесной дисциплины (ругань, крик и стыд) был аналогичен воздействию физического насилия. А именно, дети в этом двухлетнем исследовании, на которых регулярно кричали, часто страдали депрессией, асоциальным поведением и нарушением правил (Wang & Kenny, 2013).

    2. Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать на своего ребенка?

      В запале сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Выражайте свои чувства, используя утверждения «я чувствую/когда». Например, мне хочется кричать, когда ты раскрашиваешь стены. Вы почувствуете освобождение от сдерживаемого гнева, не выплескивая свой гнев на своих близких.
      Не спешите определять свои триггеры. Составьте план игры, когда произойдут эти события и как вы будете реагировать на них в будущем.
      Помните, что моделирование спокойствия вызовет у ваших детей более спокойное поведение.
      Почаще говорите о чувствах как о средстве избавления от накопленного разочарования.

    3. Как заставить детей слушать, не крича?

      Первый шаг к тому, чтобы дети слушали без крика, — это предварительная загрузка. Скажите им, что ожидается заранее — вне пыла момента.
      В данный момент привлеките их внимание и ждите зрительного контакта. Как только вы привлекли их внимание, направьте их.
      Цените то, что они делают, если они заняты чем-то интересным и должны переключиться на что-то менее желательное. Например, я вижу, вы так весело раскрашиваете. У тебя есть пять минут, пока ты не накроешь на стол.
      Предлагайте варианты достижения одного и того же результата разными способами. Например, Ты можешь сам надеть свою обувь или я могу тебе помочь. С детьми старшего возраста это может быть так: вы можете накрыть на стол перед ужином или загрузить посудомоечную машину после ужина.
      Вместо того, чтобы повторяться, присутствуйте и работайте с ними, чтобы обеспечить выполнение.

    Прекратите кричать, чтобы ваши дети слушали

    Я написал этот пост о том, как перестать кричать на своих детей несколько лет назад, но я обновил его, добавив больше идей и более свежих исследований, поэтому я хотел поделиться им сегодня…

    Знаете ли вы, что вы можете  перестать кричать, чтобы ваши дети слушали ? Это верно. Лучшая часть? Ваши дети начнут больше вас слушать, больше уважать вас, и вы почувствуете, что вы больше связаны со своим ребенком.

    На самом деле, исследования детского развития доказывают, что крик вызывает у детей еще проблем с дисциплиной и еще плохого поведения.

    Когда вы перестанете кричать, ваши дети начнут больше говорить вам, больше разговаривать с вами и делать то, что вы просите, из уважения и понимания, а не из страха, что вы выйдете из себя.

    Как перестать кричать на детей, чтобы они больше слушали:  

    Я знаю, что может быть трудно быть миролюбивым родителем и сохранять спокойствие в пылу момента, когда ваши дети не слушают — когда вы уже сыты по горло всем, что происходит в этот конкретный момент.

    Когда мы начинаем разочаровываться и терять терпение, даже наше тело чувствует это. Наше кровяное давление повышается, наше терпение заканчивается, мы дышим по-другому и т. д.   Нам нужно выучить эти знаки, а затем взять себя в руки, сделав глубокий вдох, сосчитав до десяти, выйдя из комнаты и т. д.  

    Еще важнее то, что мы понимаем, почему мы кричим… что заставило нас дойти до этого.

    Крики обычно возникают из-за основной проблемы

    Игрушки не учитываются? Обувь в доме? Неоднократно просить их убрать свои комнаты? Возможно, вы испытываете стресс из-за работы, беспокоитесь о телефонном звонке, чувствуете необходимость убраться в доме перед приходом гостей, потеряли счет времени, опаздываете и т. д.

    Какой бы ни была причина вашего беспокойства или стресса в то время, дети в конечном итоге заставляют родителей выходить за пределы их возможностей, и начинаются крики.Если вы действительно хотите знать, как перестать кричать на детей, вам нужно найти источник.
    Часто мы обнаруживаем, что настоящий источник нашего крика исходит от нас самих. Мы не готовы, мы в стрессе, мы заняты и чувствуем себя подавленными. Учитывая все вышесказанное, можно перейти от стрессового родителя к расслабленному родителю.

    Стресс проявляется и проявляется в виде повышенного голоса на людей, которых мы любим.

    Во многих случаях крик можно предотвратить, если докопаться до сути проблемы и внести изменения: Может быть, приготовление ужина по утрам снизит стресс по вечерам? Может быть, если положить все в машину перед сном, это поможет всем быстрее выбраться по утрам?

    Что бы это ни было, часто бывает короткий промежуток времени до начала крика, когда разочарование начинает усиливаться.Как только родители смогут обращать внимание на эти признаки, они смогут лучше контролировать ситуацию, не крича, что также означает, что вы не будете чувствовать себя виноватой, а ваш ребенок — разочарованным.

    Исследования показывают, что 98% родителей кричали

    Почти все родители кричат ​​или кричали. Фактически, исследование показало, что 90% родителей кричали за последние 12 месяцев к тому времени, когда их ребенку исполнилось два года.

    Этот процент увеличивается до 98% родителей, которые кричали или использовали одну или несколько форм психологической агрессии в течение последнего года к тому времени, когда ребенку исполнится пять лет.

    Если вам кажется, что вы кричите больше, чем хотите, помните, что вы не одиноки.

    Время от времени мы выходим из себя. Родители кричат. Дети кричат. Люди кричат. Мы все теряем самообладание в пылу момента. Мы ведь люди.

    Хорошая новость в том, что завтра будет новый день. Вы можете узнать, как перестать кричать на своих детей, и вы можете немедленно применить это в игре.

    Исследования показывают, что крик вызывает БОЛЬШЕ проблем с дисциплиной и плохого поведения

    Существуют причины, по которым врачи, специалисты по воспитанию и т. д.сказать, что кричать неэффективно. В исследовании, проведенном Питтсбургским и Мичиганским университетами, изучались крики в подростковом возрасте и их влияние на поведение ребенка.

    Они опросили, опросили и изучили подростков и их родителей.

    Учащиеся средних классов чаще впадают в депрессию, если родители кричат.

    Участниками исследования стали 976 подростков , вовлеченных в исследование. Это были 13-14-летние ученики средней школы (представьте себе 13-летнего сына или дочь).Их выбрали из десяти разных школ Пенсильвании. Все дети жили с двумя родителями.

    Дети были изучены и опрошены на первый раз в 7-м классе, а через год снова в 8-м классе.

    Исследование показало, что чем выше уровень жесткой словесной дисциплины, крика или оскорблений со стороны родителей ( мама или папа ) в возрасте 13 лет, тем больше вероятность того, что у ребенка будут проблемы с поведением и депрессия к 13-летнему возрасту. возраст 14 , год спустя.

    Быть родителем сына-подростка или родителем дочери-подростка в любом случае нелегко, но это такой важный момент в их жизни, поскольку они учатся становиться больше похожими на взрослых, а не на детей. Они зависят от нас, когда мы разговариваем с ними, учим их и моделируем для них, как это выглядит, и крик — это не то, чему мы хотим, чтобы они научились.

    Исследования доказывают, что отрицательный эффект крика играет большую роль, чем ощущение того, что тебя любят.

    Исследования также показали, что даже когда ребенок чувствовал любовь и поддержку своих родителей, негативное влияние резких слов и криков играло большую роль.   Это означает, что наши дети помнят наши резкие слова больше, чем хорошие вещи. Это доказывает, что наши слова становятся внутренним голосом нашего ребенка.

    Грубые слова, которые мы говорим из-за гнева или разочарования, производят на детей большее впечатление, чем добрые слова, которые мы говорим. Результатом исследования стало то, что эффект словесной дисциплины был столь же сильным, как если бы ребенок не был постоянно любим своими родителями.

    Причина заключалась в том, что слова, такие как ленивый или другие имена, или резкие тона (крик) со стороны родителей часто заставляли детей чувствовать себя бесполезными, недостаточно хорошими и неуверенными. Эти чувства оставляют у детей неизгладимое впечатление.

    Отвечая на вопрос, как перестать кричать на детей, они обнаружили, что позитивное воспитание играет большую роль.

    Как перестать кричать на детей с помощью Позитивного воспитания.

    Исследования показывают, что позитивное воспитание дает лучшие результаты . Исследования неизменно показывают, что использование позитивной дисциплины лучше как для родителей, так и для детей. Дети ведут себя лучше, имеют лучшее психическое здоровье, более позитивно относятся к жизни и к себе, имеют более высокие оценки в школе, лучше успевают в учебе и в целом более счастливы, чем дети, которых наказывают физически или словесно.

    Что такое позитивное воспитание?

    «Позитивное воспитание направлено на развитие прочных, глубоко преданных отношений между родителем и ребенком, основанных на общении и взаимном уважении. Он фокусируется на обучении детей не только тому, что, но и почему. Позитивное воспитание означает обучение детей самоконтролю». – Барбара Харви

    Воспитание таким образом позволяет вам сосредоточиться на взаимном уважении и обучении на будущее, вместо того, чтобы наказывать немедленно (прибегая к наказанию).Он сосредоточен на том, чтобы узнать, как перестать кричать на своих детей, выяснив, ПОЧЕМУ вы кричите, а затем найдите альтернативные способы (например, уходите, пока не успокоитесь, а затем поговорите со своими детьми, когда будете готовы).

    Примеры позитивного воспитания:

    Когда я пытаюсь это объяснить, вот некоторые ключевые моменты, которыми я делюсь (из своих собственных взглядов):  

    • Вместо того, чтобы кричать и немедленно наказывать (без подробного объяснения), я разговариваю с нашими детьми на эту тему.Я делаю это, потому что хочу, чтобы наши дети поступали правильно, потому что это правильно… а не потому, что они нас боятся. Я хочу, чтобы они делали это постоянно, а не только тогда, когда боятся быть пойманными. Я воспитываю детей на долгосрочный результат, а не на краткосрочный.
    • Я хочу, чтобы они подчинялись правилам, потому что хотят этого и знают, что я этого ожидаю, а не потому, что боятся быть пойманными.
    • Я не хочу, чтобы они следовали правилам только потому, что боятся меня, или что будет, когда меня не будет рядом? Что произойдет, когда они вырастут и станут сами по себе?
    • Я хочу, чтобы они ХОТЕЛИ поступать правильно, потому что они знают, что должны.
    • Мы проявляем уважение, слушая наших детей, и в ответ получаем уважение, потому что наши дети чувствуют, что их услышали.

    Когда я был учителем, я никогда не кричал на своих учеников (мне и в голову не приходило, честное слово!) Мне не нужно было кричать. Они были уважительны и добры.

    Почему мои ученики были хорошими слушателями, если я никогда не повышала голос?

    На самом деле все проще, чем кажется: правила были установлены с первого дня, и они знали правила.Если они нарушали правило, они теряли привилегию.

    Мне не нужно было их наказывать… они сами делали свой выбор. Они знали, что если нарушат правило, то откажутся от своей привилегии.

    Тот же принцип действует и в «обычном» мире. Если наши дети нарушают правило, они теряют привилегию — может быть, электронику или игровое свидание. Мне не нужно на них орать, потому что орать не о чем.

    Не было ни , ни , ни , ни , ни об этом.

    Правило нарушено = Привилегия потеряна

    Я ежедневно напоминал своим ученикам, что ОНИ владеют собой. Как учитель, я тот человек, который должен их учить, поддерживать и поощрять.

     Я здесь, чтобы следить за соблюдением правил, но они решают, хотят они следовать правилам или нет. Они решают, хотят ли они быть вознаграждены за соблюдение правил или столкнутся с последствиями, нарушив правила.

    Я не хочу быть

    СУДЬЕЙ , я хочу быть СТРАЖНИКОМ .

    Думайте об этом как о зале суда, и именно вы обеспечиваете соблюдение закона, но не выносите приговор. Звоните: 

    Как я объяснил и настроил систему в своем классе:

    В первой школе, в которой я когда-либо преподавал, у нас была идея просить наших первоклассников внести свой вклад.

    Мои ученики рассказали мне, какие привилегии будут потеряны (из-за неправильных поступков), какие награды будут получены (из-за правильных поступков), когда эти вещи вступят в силу и т. д. были выложены.

    Это позволяет им реально участвовать в принятии решений, поэтому, когда они делают что-то (хорошее или плохое), они знают результат, потому что они помогли его создать.

    Это дало им чувство собственности.

    Мы смогли сохранить это и продолжать позволять им чувствовать, что они «контролируют себя», делая следующие вещи: 

    • Мы работали над их мышлением роста.
    • Мои ученики вели записную книжку со своими оценками, ежедневным прогрессом, целями и многим другим.Они использовали свой блокнот каждый день. Они заполняли график того, насколько хорошо они справились.
      Пример:  У нас была гистограмма для проверки орфографии. В каждом тесте они доставали свой график и раскрашивали количество слов, которые они написали правильно.
    • Каждую неделю они возвращались и смотрели, как у них дела по сравнению с предыдущими неделями и по сравнению со своими целями. Они прогрессировали или регрессировали? Достигли ли они своих целей? Как они могут улучшиться?
    • Каждый день они следили за своим поведением, домашними заданиями и т. д.   (Я тоже следил, но этот блокнот был для них.)

    Если вы хотите узнать, как перестать кричать на детей, вовлеките их в это.

    Работает и дома.

    Идея состоит в том, чтобы позволить им взять на себя ответственность, это реальный способ помочь им добиться успеха и захотеть этого. Вы не кричите — вы позволяете своему ребенку участвовать в том, что происходит, и последствия говорят сами за себя.
    Вы показываете им, что они принимают решения, которые влияют на их жизнь.

    Они могут следовать правилам или столкнуться с последствиями.
     
    СОВЕТ:   Все эти предложения, которые я даю сегодня, работают, если вы последовательны. Как и во всем, важна последовательность.

    Почему крик НЕ работает?

    Вопли возникают из-за потери контроля. Это случается с большинством из нас в какой-то момент.

    Крик возникает из-за раздражения и разочарования.

    Спокойный разговор с детьми поможет вам НАМНОГО больше, чем крики. Это позволит вам иметь отношения с разговором «туда и обратно».

    Как заставить детей слушать БЕЗ крика 

    Когда у вас возникнет желание кричать, попробуйте один из этих вариантов (это перестанет кричать на ваших детей).

    1- Помните, что если вы будете кричать, они будут кричать . «Обезьяна видит обезьяна делает.»
    Если вы хотите, чтобы ваш ребенок терял контроль над собой в неприятных ситуациях, вам просто нужно сделать это самостоятельно. Чтобы узнать, как перестать кричать на детей, чтобы они не начали кричать сразу же, когда разозлятся, вам нужно смоделировать поведение, которое вы хотите видеть.
    Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оставался спокойным и собранным и сталкивался с проблемой как взрослый, вы должны это сделать.

    2. Шепните, чтобы привлечь их внимание.
    Я знаю, это звучит безумно, но это работает. Как учитель, я часто использовал этот подход, и он всегда привлекал их внимание. Когда дети становились слишком громкими, мне не хотелось перекрикивать их голоса, поэтому я шептала.

    Я как родитель тоже так поступаю с нашими собственными детьми. Шепот заставляет их остановиться, чтобы увидеть, что вы говорите.Он также оказывает успокаивающее действие на детей, так что это беспроигрышный вариант

    .

    3- Пусть их естественные последствия говорят сами за себя.
    Если игрушка потеряна или сломана из-за того, что ее забыли, не заменяйте ее. Если они не могут выйти на улицу, потому что не выполняют работу по дому, не «сдавайтесь».

    Помните: правила установлены, и вам не нужно их нарушать. Даже не позволяйте никому знать, что это МОЖЕТ быть сделано.
    Однажды мы ели в другой комнате дома, и наш сын спросил меня: «Мама, ты уверена, что мы сможем это сделать? Не думаю, что нам следует есть в этой комнате.

    Они понятия не имели, что я установил правило, потому что оно никогда не подвергалось сомнению.

    Они дети

    4- Это дети.
    Запомни это, а потом снова запомни. Они дети.
    Попробуйте вспомнить, когда вы были ребенком. Наши решения в детстве не всегда хороши, и нам нужно использовать все эти моменты как обучающие моменты. Хотите знать, как перестать кричать на детей? Помните, что они всего лишь дети.

    5- Не беспокойтесь о «Джонсе».
    Я все время вижу и слышу родителей, которые говорят: «Я просто хочу, чтобы я был больше похож на ___», но вы должны помнить, что у каждого есть свои трудности. Ничья жизнь не так идеальна, как это показывают на Facebook. Шутки в сторону. Мы все в какой-то момент выходим из себя (что приводит нас к пункту 6)

    6- Просто скажите «Извините»
    Если я чувствую, что нарушил правила и наказание не соответствует преступлению (пример: Потерять электронику на неделю, потому что сегодня не заправили свою постель) Я просто скажу:  «Извините.Я сегодня переборщил и не должен был так кричать. Подумав, я решил, что двух дней вполне достаточно, но ты также должен сделать дополнительную работу сегодня, чтобы компенсировать ту, которую я должен был сделать для тебя.

    7- Говорите С ребенком, а не С ним.
    Как я уже говорил выше, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это сесть и поговорить с ним. Это имеет огромное значение, когда ваш ребенок растет. Мы проводим время, разговаривая один на один, каждую ночь.
    Я думаю, вы обнаружите, что как только вы начнете разговаривать с ребенком один на один, это станет вашей любимой частью дня (и их тоже).

    Что вы можете сказать своему ребенку, чтобы напомнить ему о его действиях и побудить его принять решение без крика .
    • «То, как ты себя ведешь, меня очень огорчает».
    • «Я просто не понимаю, зачем вам это делать, если вы знаете, что это неправильно.Ты не такой».
    • «Что мне делать, если это повторится? Нам нужно иметь следствие, потому что я не могу терпеть такое поведение. Я уверен, что это больше не повторится, но нам нужно выяснить, что произойдет, если это произойдет».
    • «Как вы думаете, я должен попросить вас написать записку с извинениями вашему брату?»
    • «Ты должен подумать, как извиниться перед сестрой». (обсудите с ними идеи.. «Может быть, вы должны сделать одну из работ по дому вашей сестры?»)
    • «Я всегда думаю о вас как о таком добром человеке, и мне так грустно сейчас знать, что вы намеренно причинили боль его чувства.»
    • «Почему ты так себя ведешь? Что-то происходит, о чем ты мне не говоришь? Это так не похоже на тебя.
    • «Мне нужно, чтобы ты больше контролировал себя. Вы не злой и не грубый человек, поэтому я не хочу, чтобы вы поддавались искушению, когда оно подкрадывается к вам. Я знаю, что вы добры и любвеобильны, поэтому позвольте этой своей стороне показать больше, чтобы другие могли увидеть чудесную ребенок, которого я вижу каждый день».  ( ← Подыграйте их хорошей стороне, подчеркните их положительные качества.Пусть они стремятся стать такими, какими, по их мнению, вы от них ожидаете! Они не захотят вас подвести.)

    Как перестать кричать на детей:

    Дайте себе время и шанс проявить терпение, находя возможности проявить терпение. Терпение — это добродетель. Терпение — это умение ждать, сохраняя при этом хорошее отношение — в данном случае не кричать. Мы развиваем это с помощью практики — от ожидания своей очереди в карточных играх до сопротивления желанию кричать, пока у нас не будет возможности успокоиться.

    Хотя мы все это знаем, мы также должны помнить, что в какой-то момент мы потеряем самообладание и терпение. Мы, вероятно, повысим наш голос в тот или иной момент. Мы люди, и мы не совершенны.

    Все кричат ​​ . Мы люди. Подари себе благодать

    Кричать — это НЕ УЖАСНО, так что не расстраивайтесь прямо сейчас, если вы читаете это и думаете: «О нет. Я сегодня кричал».

     Мы не идеальны – мы все выходим из себя и кричим.

    Мне нужно, чтобы наши дети поняли, что время от времени я буду кричать.
    Их папа будет кричать. Их бабушки и дедушки, тети, дяди, братья и сестры, друзья… все будут орать.

    Это нормально, что они это знают, и это нормально, что они видят, как это происходит потому что однажды их тренер, учитель, босс или другой авторитетный человек закричат. Это произойдет, и когда это произойдет, я не хочу, чтобы они были слишком напуганы или нервничали.

    В конце концов, я хочу, чтобы мои дети были терпеливыми и добрыми, поэтому я тоже стараюсь быть терпеливой и доброй.

    Я буду лучшим примером любви к своим детям. Я подаю пример того, какими людьми я хочу, чтобы они были каждый день. Даже если я этого не осознаю… они смотрят, слушают и учатся у нас каждый божий день.
    Все, что мы можем сделать, как родители, это стараться изо всех сил быть лучшими , чтобы наши дети могли делать то же самое.

    Как говорит моя мама: « Когда ты знаешь лучше… ты действуешь лучше».

    Вы можете подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных рассылок о том, как проводить больше времени со своими детьми.А пока я пришлю вам 30-дневный печатный календарь, наполненный идеями для ваших детей один на один (и отдельный календарь для подростков)

    БОЛЬШЕ ПУБЛИКАЦИЙ, КОТОРЫЕ ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ:

    .

    © YourModernFamily.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.

    Как сохранять спокойствие и заставить ребенка перестать кричать на вас

    Как я уже говорил, громкий шум определенно является одним из триггеров моего гнева.

    Мои дети хорошо знают этот спусковой крючок гнева, и случайно я научил их, что кричать или очень громко жаловаться в течение долгого времени — отличный способ нажать на мои кнопки.

    Поскольку в прошлом у меня было мало инструментов для борьбы с криком, часто это так или иначе приводило к результатам. Иногда я становился настолько взволнованным, что говорил «да» тому, чему не хотел говорить «да». В другой раз я пытался успокоить их, чтобы они перестали кричать. Даже если они не получат от этого то, что хотят, они могут получить от меня подъем, который дает свой собственный удар силы — , и все это приводит к долгосрочной ситуации еще большего крика.

    Я работаю над разрядкой этой кнопки гнева. Я не идеален, но у меня есть инструменты, которыми я могу поделиться, если вы хотите сохранять спокойствие и заставить своего ребенка перестать кричать на вас.

    Мне сложнее всего сохранять спокойствие, когда ребенок кричит или разглагольствует на меня. Особенно, если я нахожусь в ситуации, когда я не могу легко покинуть сцену (возможно, во время вождения или приготовления обеда на плите). попытка остановить натиск.Это особенно верно, когда я устал или у меня много других дел, требующих моего внимания.

    К счастью, за эти годы я разработал несколько различных способов сохранять спокойствие, и чем больше я сохраняю спокойствие, тем меньше кричат ​​дети. Постепенно в нашем доме стало спокойнее.

    Идеи, которые помогут вам сохранять спокойствие, когда ребенок кричит:

    Практикуйтесь делать паузы, прежде чем реагировать — одна из САМЫХ эффективных вещей, которые нужно практиковать, чтобы сделать более позитивный выбор родителей.  Вы можете развить этот навык. Это требует практики, но вы развиваете свою способность делать паузу каждый раз, когда сопротивляетесь немедленной реакции. Даже секундная пауза научит ваш мозг тому, что да, вы можете сделать паузу.

    Практикуйтесь прислушиваться к их эмоциям больше, чем к их словам — злой ребенок не исходит из рационального места. Попытки успокоить их гнев только подливают масла в огонь.

    Напомните себе: Это их чрезвычайная ситуация, а не моя. Я могу помочь в чрезвычайной ситуации, сохраняя спокойствие.

    Повторяйте мантру про себя или вслух своему ребенку, например: «Вам не обязательно нравится то, что кто-то говорит, чтобы относиться к нему с уважением».

    Попробуйте технику успокоения 3, 2, 1  , при которой вы используете другие чувства, чтобы настроиться на окружающую среду и успокоиться.

    Считайте про себя – 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10…  Нет, это не волшебное решение Сохранения Спокойствия, однако, когда вы обнаружите, что ваши мысли убегают вместе с вами и заметьте, что вы становитесь все злее и злее, вы подсаживаетесь на крики вашего ребенка.Считая, что вы даете, вы можете помочь своему мозгу оставаться в нейтральном состоянии. Иногда, когда ребенок кричит, мы не можем просто выйти из комнаты, и в то же время мы не можем участвовать, не усугубляя ситуацию, поэтому счет может дать вам возможность оставаться на месте, не крича в ответ.

    Сломайте ситуацию постфактум – когда настроение снова успокоится, перефразируйте и попросите альтернативы, которые были бы приемлемы. Старайтесь сохранять нейтральность. — Прошлой ночью ты был очень зол и кричал на меня. Что происходило? Какими другими способами мы могли бы справиться с этим?» Вы можете вернуться к ситуации, которая пошла наперекосяк, и поговорить о том, как каждый из вас мог бы справиться с ней лучше.Если вы также вышли из себя, вы можете принести искренние извинения. Чем больше вы будете это делать, тем больше у вас и вашего ребенка будет способов «примирительно не согласиться».

    Рекомендуемая книга о гневе и том, как работает мозг:

    Я многому научился, прочитав «Ребенка с целым мозгом», так что я лучше понимаю причины, по которым мой ребенок может впадать в отчаяние, и лучше понимаю свои собственные реакции.

     

    Наша семья также нашла много полезных упражнений на гнев в книге «Как избавиться от гнева».Эта книга предназначена для детей, но она полезна для всей семьи, так как она проста и позволяет каждому лучше понять эмоцию гнева и то, как справляться с ней здоровым способом.

    Наконец, одна вещь, которая помогла мне стать более спокойным и уверенным в себе как родителю, — это то, что с годами у меня появилось больше инструментов. Хорошей книгой для начала была бы книга Rebecca Eanes Positive Parenting: An Essential Guide

    .

    Не подскажете, как сохранить спокойствие перед лицом кричащего на меня ребенка?

    Найдите дополнительные ресурсы для борьбы с гневом здесь, на моей странице Ресурсы гнева, и если вам нужна дополнительная поддержка в борьбе с родительскими суперзлодеями, присоединяйтесь к нам в Лиге родителей Бусенбака.

    Как перестать кричать на детей и что делать вместо этого

    Шлепки, исследования однозначно говорят нам, вредны для детей. Но кричать? Каждый родитель делает это в какой-то момент. Насколько это может быть плохо?

    Чертовски плохо, оказывается.

    Американская академия педиатрии утверждает, что крик может повысить уровень гормонов стресса у детей и привести к изменениям в фактической архитектуре их маленького мозга. И исследования также показывают, что это не особенно работает. Это может привести к большему количеству типов поведения, которые родители пытаются подавить, вместо того, чтобы остановить их. Кроме того, ни один родитель не любит кричать.

    Ну и что? Как уберечь себя от потери, особенно если это вошло в привычку? И что вы можете сделать, чтобы ваши дети действительно слушали вас?

    1.Во-первых, знайте, что есть разница между криком, чтобы защитить, и криком в гневе.

    «Гнев сам по себе является эмоцией, предназначенной для изменения поведения», — сказал д-р Джозеф Шранд, психиатр и главный врач организации Riverside Community Care в Массачусетсе, написавший «Перехитрить гнев: 7 стратегий для разрядки наших самых опасных эмоций». «Иногда мы кричим, чтобы защитить ребенка, и это другой вид крика. Это тревога. Вы повышаете голос, чтобы предупредить ребенка об опасности.

    Если вы кричите на своего ребенка, потому что он собирается перейти улицу, не глядя, или она собирается коснуться чего-то обжигающего, или вы пытаетесь предотвратить любой из миллионов других несчастных случаев, в которые дети, кажется, способны попасть. в любой день, вперед. Ваша задача – обеспечить безопасность вашего ребенка. Иногда крик помогает в этом.

    2. Когда вы почувствуете желание закричать от гнева, вместо этого постучите себе по лбу.

    Звучит как странная альтернатива? Вот почему это стоит попробовать: «Гнев исходит из лимбической системы, которая является древней, эмоциональной частью мозга», — сказал Шранд.Он объяснил, что более думающая и рациональная часть мозга — это префронтальная кора, которая помогает контролировать принятие решений и то, как вы ведете себя в обществе. Он расположен прямо за вашим лбом.

    Чтобы не кричать, вам действительно нужно «держать это прямо, не впадать в лимбическое состояние», — сказала Шранд. Вот почему он рекомендует положить руку на лоб — хотя бы на секунду или две — и делать глубокий вдох и выдох, когда вы чувствуете желание закричать.

    «Спросите себя: что я действительно хочу сделать и увидеть дальше? Почему я злюсь?», — сказал он.Только эта быстрая проверка — и физическое напоминание о том, что вы стремитесь к более рациональной, взвешенной реакции на поведение вашего ребенка — может помочь подавить желание кричать.

    3. Или кудахчут, как курица.

    Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор книги «Как перестать срываться со своими детьми», любит эту альтернативу крику: сделайте паузу и сделайте буквально что-нибудь еще . Сделайте вдох, помолчите, попрыгайте вверх и вниз, положите руки на стойку, чтобы попытаться почувствовать себя заземленным.Или глупо вместо этого.

    «Я кудахчу, как цыпленок, — сказал Наумбург HuffPost, — потому что это помогает выплескивать энергию и потому что это настолько нелепо, что нас всех вырывает из колеи».

    Другой вариант? Если вы чувствуете, что вам абсолютно необходимо кричать, по крайней мере, держите это неопределенно, а не говорите действительно острые, обидные вещи. «Вы можете кричать, не говоря ничего ужасного», — сказала Дженнифер Колари, детский и семейный терапевт и автор книги «Воспитание на связи: как воспитать отличного ребенка».Попробуйте что-нибудь типа «Гах, я так зол!», где вы практически ничего не говорите. И уж точно ничего особо подлого или вредного вы не говорите.

    4. Направьте свой лучший «голос учителя».

    Если вы не кричите на своих детей, это НЕ означает, что вы позволяете им сорваться с крючка за поведение, которое вы не одобряете. Вы можете и должны полностью высказаться, но спокойно и строго. Колари часто сравнивает это с полетом на самолете в условиях турбулентности: если пилот встанет и пойдет вокруг, чтобы спросить, как у всех дела, очень милым, мягким голосом, вы, вероятно, не поймете, что происходит и чего от вас ожидают. ты.Точно так же вы, вероятно, взбеситесь, если пилот начнет кричать. Если бы пилот говорил спокойно, но твердо и дал понять, что вам нужно пристегнуться прямо сейчас, вы бы это сделали.

    Когда вы кричите и кричите на своего ребенка, он больше сосредотачивается на вашем гневе, чем на уроке, который вы пытаетесь преподать.

    «Вы подрываете себя, когда кричите», — сказала Колари. «Найдите этот авторитетный голос — тот, который учитель использовал бы в классе. Это гораздо эффективнее».

    5.Помните: повторять одно и то же снова и снова не означает, что вы терпите неудачу как родитель…

    … это означает, что вы выполняете свою работу. Во многих отношениях роль родителей состоит в том, чтобы вести себя как лобные доли своих детей, которые полностью не развиваются, пока им не исполнится 20 лет. Им нужно слышать некоторые вещи снова и снова, пока они действительно не поймут, сказал Колари. Таким образом, повторение не обязательно означает, что вы терпите неудачу или что они недисциплинированы. Это означает, что вы выполняете свою работу как родитель и повторяете уроки, которые они должны услышать по мере их развития.

    Также важно помнить? Вы будете кричать время от времени. Мы все делаем.

    — Если бы вы вырастили ребенка, на которого никогда не кричали, вы бы все равно его испортили, — усмехнулась Колари. Когда на них кричал друг, тренер или начальник в очереди, они просто срывались. Поэтому, если вы чувствуете себя плохо из-за взаимодействия, которое у вас было, извинитесь. Но не корите себя по этому поводу. Важно иметь сострадание к своему ребенку и к себе.

    «Когда ваши отношения сильны — когда ваша связь с вашим ребенком сильна — это как дать ему эмоциональные амортизаторы», — сказал Колари.Так что, если и когда вы кричите, они могут прийти в норму.

    9 вещей, которые нужно делать вместо того, чтобы кричать на детей

    Стратегии создания более спокойной обстановки с большими возможностями для реального изменения поведения.

    Лидия Рюгер •  

    Для меня утро – самое худшее. Вставай! Наденьте обувь! Есть! Заботься о себе! Не забудьте свой обед! Ты еще не встал?! Это то, что я снова и снова кричу на своих детей.Я думаю, что в возрасте 13 и 9 лет они уже должны знать, чего от них ждут — ради всего святого, каждый день одно и то же! — вот почему я кричу.

    Но я понял, что крик редко приводит к желаемому результату. Вместо этого он эмоционально обостряет ситуацию, все злятся, и процесс повторяется.

    Реклама

    Я знаю, что кричу не только я, но, как я часто говорю своим детям, то, что все остальные так делают, еще не значит, что это нормально.

    Согласно статье Mother Jones Кэтрин Рейнольдс Льюис, автора книги The Good News About Bad Behavior , жесткая словесная дисциплина (крик, ругань, унижение ребенка) связана с повышенным риском депрессии, агрессии и психоактивных веществ. злоупотребления, повышая, например, вероятность злоупотребления алкоголем у ребенка более чем в десять раз.
    Я поговорил с экспертами, чтобы разработать стратегии по снижению количества криков в моем доме. Вот что я узнал.

    Эффект крика

    Аня Биб, лицензированный консультант и основатель семейного центра Whole HeARTs, говорит, что первое, что она слышит от детей на сеансах психотерапии, это то, что они хотят, чтобы их родители перестали кричать.

    «Когда я впервые встречаюсь с детьми и говорю об их семье, я всегда спрашиваю, что бы они хотели, чтобы их родители сделали по-другому, — объясняет Биби. «Даже в семьях, где мало кричат, дети держатся за это.

    Вид крика, который наносит наибольший вред, по словам Биби, включает в себя унижение и стыд ребенка. «Есть крики о безопасности, такие как «убирайся с улицы», и нытье, а самая крайняя форма — это обзывание», — говорит Биби. «[Крики, включающие унижения] очень вредны, могут привести к снижению самооценки и уверенности в себе, а также повлиять на отношения с родителями».

    Реклама

    Чарльз Фэй, доктор философии, родитель и президент Института любви и логики, говорит: «[Крик] говорит ребенку: «Если на тебя нужно кричать, значит, ты не способен на что-то».И дети, к сожалению, склонны смиряться с этим».
    Если у вас есть неврологически атипичный ребенок, у которого может быть спектр аутизма, СДВГ или другое заболевание, крик может быть потенциально более опасным.

    «Многие нетипичные дети уже борются с низкой самооценкой или регулярно получают сообщение [от педагогов, тренеров, сверстников и т. д.], что что-то не так с тем, кем они являются по своей природе», — говорит Дебора Ребер, активистка в области воспитания, основательница Сообщество родителей TiLT и автор книги «По-разному: воспитание исключительного ребенка в обычном мире» (рабочий).

    Так как же остановиться?

    Немедленно прекратите кричать

    Вы расстроены и готовы кричать. Вот несколько быстрых способов подавить естественный инстинкт повысить голос.

    Выйдите из ситуации.

    Скажите ребенку: «Давай поговорим, когда будем спокойны» или «Мне нужно позаботиться о себе, чтобы не кричать», — предлагает Биби.

    Реклама

    Ребер говорит, что сейчас использует этот метод со своим 13-летним сыном.Она уходит в другую комнату и повторяет дыхательный цикл: глубокий вдох, задержка на счет до пяти, медленный выдох.

    Используйте одно сочувственное высказывание.

    Фэй предлагает использовать «О, это грустно» или «Какой облом», когда ребенок плохо себя ведет, а не кричать. Дополните это утверждение действием. Например, если вы играете в игру, и ребенок переворачивает игровую доску, используйте ваше сочувственное заявление, а затем тихо отложите игру в качестве последствия.

    • Повторите фразу про себя.

    Фэй призывает родителей повторять фразу «Действия говорят громче слов», когда им хочется закричать. Он говорит, что родителям важно помнить, что то, что они делают, может иметь последствия. Скажите себе: «Я могу устанавливать ограничения и быть сильной, ничего не говоря», — говорит Фэй.

    • Не включать.

    «Некоторые родители считают, что они должны реагировать каждый раз, когда ребенок расстроен, но вам не нужно с ними взаимодействовать», — говорит Биби.«Признайте их, но не вступайте в борьбу за власть. Затем сделайте шаг в сторону: «Я слышал, ты так думаешь… Эй, что ты хочешь сделать на ужин?» Она говорит, что это особенно хорошо работает с подростками.

    Отстраняясь от детского поведения, Биб предлагает попробовать любую деятельность, которая задействует префронтальную кору головного мозга (часть, которая помогает решать проблемы), включая рисование, подсчет последовательностей (шесть плюс шесть равно 12; 12 плюс 12 равно 24). ), считая потолочные плитки, считая веснушки на руке, слушая аудиокниги или просматривая социальные сети на своем телефоне.Ребер предлагает держать рядом книгу или журнал и читать, чтобы успокоиться.

    Реклама

    Планируйте заранее, чтобы не кричать

    Благодаря заблаговременному планированию и дисциплине родители могут работать над сокращением случаев крика в долгосрочной перспективе.

    • Определите триггеры и разработайте план действий.

    Если вы еще не знаете, в какое время вы больше всего кричите, подумайте об этом и составьте список.«Заранее придумайте план действий, как [вы] будете реагировать на каждого, спокойно и уважительно», — рекомендует Ребер.

    Beebe предлагает подумать о мелочах, которые могут уменьшить стресс в ситуациях, которые часто приводят к крику. Вам нужно вставать на 15 минут раньше? Установить таймер? Дать пятиминутное предупреждение? Носите с собой закуски или игры, чтобы рассеять нервный срыв? Планируйте такие моменты, основываясь на том, что вы уже знаете о своих детях и своем расписании.

    Кроме того, Ребер предлагает придумать для себя режим преодоления трудностей, чтобы вы могли «как можно быстрее вернуться в состояние спокойствия». Это может означать счет, глубокие вдохи или прослушивание музыки. «Точно так же, используя рутину преодоления, мы моделируем стратегии, которые мы хотим, чтобы наш ребенок задействовал, когда они расстроены», — говорит она. «Это беспроигрышный вариант».

    • Создавайте ситуации для поддержания дисциплины.

    Фэй предлагает родителям назначать короткие промежутки времени, когда они ожидают, что дети будут капризничать, чтобы они могли практиковаться в соблюдении дисциплины, не связанной с криком.

    Реклама

    Один отец-одиночка, как объяснила Фэй, водил своего ребенка в ресторан, где тот постоянно хулиганил. «Папа сказал, что раньше он угрожал и кричал, но не доводил дело до конца, — говорит Фэй. «Но как только ребенок начал капризничать, он вышел из ресторана [вместо того, чтобы кричать]. Отец сказал: «Я чувствовал себя на миллион баксов, потому что наконец взял ситуацию под контроль».

    Включая эти моменты, дети узнают, как вы будете реагировать, когда они плохо себя ведут. Это уменьшит риск того, что вы сейчас же закричите или вам придется покинуть специальное мероприятие во имя дисциплины, потому что вы уже установили ожидания во время тренировочных ситуаций.

    • Создание диаграмм с картинками.

    Используйте таблицы с картинками, чтобы дети запоминали свои занятия, меньше кричали или напоминали. «Возьмите их с собой по дому и сфотографируйте, что им нужно делать», — предлагает Фэй, отмечая, что этот метод работает как для детей старшего возраста, так и для детей младшего возраста. Распечатайте картинки, пронумеруйте их и развесьте дома. «Когда ребенок может нести ответственность за сборы по утрам, это может привести к другим вещам», — говорит он.

    • Если есть возможность, по возможности отдохните от воспитания детей.

    Beebe рекомендует родителям заботиться о себе, чтобы они могли быть более внимательными и менее вспыльчивыми со своими детьми. «[Дети] могут почувствовать, когда вы находитесь в хорошем эмоциональном состоянии», — говорит Биби.

    • Не корите себя за крик.

    Многие родители не знают ничего другого, если на них кричали в детстве, говорит Фэй. «Они хорошие люди, которые не знают, как воспитывать детей, но они пришли к этому честно и не знают альтернативы». Он призывает родителей делать по одному детскому шагу за раз.

    Реклама

    В моем собственном доме я добавил пару маленьких шажков, чтобы меньше кричать. Когда детям пора вставать, я включаю музыку и все огни вместо того, чтобы постоянно просить их вставать. Когда мне нужно отвезти их в школу, я иду к машине минут за пять-десять до того, как нам действительно нужно уходить. Действительно, минут через пять (иногда меньше!) они выходят. В девяти случаях из 10 у них есть все необходимое для учебного дня, и я не говорю ни слова.Теперь, когда я каждый день отвожу их в школу, их последние воспоминания не о том, что мама накричала на них в последний раз. И есть о чем кричать.

    Эта статья была опубликована в выпуске Colorado Parent за январь 2019 года.

    Лидия Рюгер

    Лидия Рюгер — независимый писатель, мама и автор из Арвады.

    10 эффективных способов перестать кричать на детей · Сокровища размером с пинту

    Кричать на детей вредно.

    Есть много способов быть хорошим родителем.

    Отказ от привычки кричать — один из самых действенных способов стать одним из них.

    Пятнадцать лет назад в моем родительском путешествии был момент «ага».

    Это сильно изменило мой родительский путь — точно так же, как когда кто-то сказал мне, что моей конечной целью в воспитании должно быть завоевание сердца моего ребенка.

    И этот момент «ага» исходил от подруги по имени Дина.

    Почему родители должны перестать кричать на своих детей

    Мы болтали о том, как родители говорят на повышенных тонах и даже кричат ​​на детей, когда хотят, чтобы они следовали инструкциям.

    Если вы не уверены, что крик вреден для ваших детей, выделите несколько минут и прочтите эту статью на сайте WebMD. Это должно прояснить ситуацию!)

    В то время у меня было всего шесть месяцев, так что я еще не спустился по разочаровывающим дорогам малышей, подростков и подростков.

    Так что для меня это определенно был «безопасный» разговор…;0)

    Дина сказала мне, что пыталась убедить свою близкую подругу говорить с детьми тихим, твердым тоном.

    Эта идея меня заинтриговала.

    Я продолжал внимательно слушать, потому что в глубине души я верил в то же самое.

    Вопли казались этой маме неправильными

    У моих мыслей не было никакой сложной аргументации, кроме того простого факта, что крик причиняет мне глубокую боль, и я не хочу быть причиной такой же боли у своих собственных детей!

    Опыт и мудрость Дины укрепили мою позицию против родителей, кричащих на своих детей.

    Молодая счастливая семья наслаждается парком по утрам.

    Она объяснила, что если дети не реагируют на то, что родители говорят нормальным тоном, то родителям всегда придется использовать повышенный громкий голос (т. е. крик) каждый раз, когда они хотят, чтобы их ребенок следовал инструкциям.

    Или она могла использовать четырехбуквенное слово «подчиняться». ;0)

    Вы определенно хотите ознакомиться с постом моей подруги Джоди на тему «Стало ли послушание новым словом из четырех букв?»

    Он мощный!

    Идем дальше…

    Мнение моей подруги Дины было невероятно простым, но, несомненно, мудрым.

    И она жила во что верила.

    Она отказалась кричать на своих детей

    Я видел, как она наклонялась и мягко говорила с дочерью о проблеме, и ее дочь всегда отвечала.

    И знаете что?

    Не нужно было кричать.

    (Аплодисменты!! Аплодисменты стоя!!)

    Разговор с собственными детьми нормальным, спокойным тоном может быть очень эффективным в воспитании любимых и воспитанных детей!

    Но есть но…

    Мы не можем просто говорить и ожидать, что дети будут слушать.

    Мы должны убедиться, что наши слова имеют смысл, цель и направление.

    Давайте подумаем…

    Почему большинство родителей кричат?

    Я думаю, что большинство родителей кричат, потому что потеряли над собой контроль.

    Вот почему я пришел к такому мнению.

    Многим родителям их обычный мягкий голос не помогает.

    А когда не получается, прибегают к крику.

    Это невероятно грустно, потому что это похоже на повторяющуюся проблему без решения!

    Я даже слышал, как мои друзья и родственники кричали под этим предлогом:

    «Мои дети не будут отвечать или подчиняться, пока я не повышу голос.
    «Кричать — это просто способ выплеснуть свой гнев. Я не причиняю вреда своим детям, просто выражаю разочарование».
    «Крик — это голос, говорящий в нашем доме. Это единственное, что может быть выше шума».

    Перестаньте кричать на своих детей и вместо этого начните говорить

    Хотя это определенно не распространено, абсолютно возможно заставить детей отвечать, когда вы говорите с ними нормальным тоном.

    Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые дети реагируют только на команды или команды родителей?

    Давайте прочитаем распространенный сценарий, который почти каждый день происходит во многих домах.

    В нашей гипотетической истории будет два персонажа.

    Молодой, буйный ребенок по имени Зак и занятая мама, которая изо всех сил старается выйти за дверь вовремя.

    Потому что она верит в пунктуальность — ура! (Это одна из моих любимых лошадок… ха!)

    Да начнется наша история! <3

    «Зак, надень туфли. Пора в магазин», — сообщает занятая мама.

    Она ждет и наблюдает, как ее сын продолжает играть со своими игрушками.

    «Зак, мама велела обуться. Пора уходить, — повторяет она снова с настойчивостью в голосе.

    Движения по-прежнему нет.

    Зак даже не ответил на слова матери.

    «ЗАК! Вставай ПРЯМО СЕЙЧАС и надевай туфли. Мы уходим, СЕЙЧАС!» — раздраженно кричит расстроенная, занятая мама.

    Наконец , семилетний сын медленно отвечает и неохотно обувается, в то время как кровяное давление мамы повышается.

    Занятая мама ненавидит кричать, но пять минут назад ей нужно было уйти, а Зак ее не слушал. Крик был единственным способом, которым она могла заставить его ответить.

    Знакомо?

    Если вы действительно кричите на своего ребенка, я хочу сказать следующее.

    Я умоляю вас принять во внимание, что вы причиняете вред своему ребенку, когда кричите.

    Я понимаю, что вы разочарованы, и у вас есть на это полное право!

    И мы собираемся помочь вам преодолеть эти разочарования в нашем списке эффективных способов перестать кричать на детей.

    Но сначала давайте поговорим еще о нескольких причинах, по которым вам следует перестать кричать.

    Мы уже упоминали, что вы хотите, чтобы ваш ребенок привык выполнять инструкции с нормальным тоном голоса.

    Но единственная ли это причина?

    Нет, это только начало…

    Крик вызывает у детей боль и горечь. Но в большинстве случаев дети не могут найти слов или смелости, чтобы выразить это родителям.

    Когда родитель кричит, его тон часто бывает разочарованным, злым или раздраженным.

    А что сопровождает тон голоса?

    Язык тела со стиснутыми зубами и, возможно, даже сжатыми кулаками.

    Некоторые родители могут даже разбрасывать предметы по комнате.

    Даже когда они кричат, родители часто чувствуют себя бессильными, поэтому подливают масла в огонь и стучат в двери и столы.

    О, какое страшное зрелище для ребенка!

    У родителей годы жизни-мудрости, а дети учатся день за днём.

    Конечно, мы можем использовать многолетнюю мудрость и подарить нашим детям детство, наполненное воспоминаниями о родителях, которые умели справляться с разочарованиями и говорить спокойным голосом.

    Если вы кричащий родитель, есть надежда на вашу привычку кричать. Вы можете остановиться и даже получить контроль над своими детьми.

    Потратьте несколько минут и прочтите эти полезные советы, которые могут изменить ваш путь воспитания.

    10 эффективных способов перестать кричать на детей

    Не повторяйте

    Если вы даете ребенку инструкции, убедитесь, что вы смотрите ему в глаза и полностью завладеваете его вниманием.

    Если она все еще не слушается, выберите одно из этих творческих последствий, чтобы она узнала, что следовать указаниям родителей необходимо. (Раннее изучение этого так важно для будущих жизненных уроков!)

    Но не повторяйте инструкции три или четыре раза.

    Если вы станете «повторителем», ваш ребенок научится ждать, пока вы не разочаруетесь, чтобы действительно следовать инструкциям.

    И это идеальный способ стать кричащим родителем!

    Будьте последовательны

    Всегда выполняйте и заставляйте своих детей подчиняться командам.

    Если вы не хотите заставлять их подчиняться, лучше не давать им команду, чем позволить вашему ребенку не подчиняться без последствий.

    Не принимайте близко к сердцу

    Это мой муж указал на мой повторный проступок!

    Я часто воспринимала плохое поведение моего ребенка как личное и эмоционально вовлекалась в него.

    Несмотря на то, что наши методы воспитания абсолютно сказываются на наших детях (вы можете прочитать, как мой стиль воспитания сделал непослушного малыша здесь), часто мы воспринимаем их плохое поведение, плохие манеры и неуважение к себе очень лично, и это перевешивает наше мышление.

    Иногда наши дети страдают от недосыпания, проблем со здоровьем или отсутствуют в повседневной жизни.

    Мы должны помочь им вернуться к хорошему поведению без крика

    Отправить себя в свою комнату

    Чувствуете ли вы повышение артериального давления?

    Вид разбросанных игрушек и неубранных кроватей заставляет вашу кровь кипеть?

    Отправляйтесь в свою комнату и остыньте несколько минут.

    Не сталкивайтесь со стрессовыми ситуациями, пока не успокоитесь.

    Затем выберите лучший способ убрать беспорядок, смыть маркер со стены или прекратить ссору между братьями и сестрами.

    К каждому «приключению», которое происходит в течение дня, нужно обращаться со спокойным и собранным родителем — всегда.

    Сохраняйте инструкции простыми

    Это одна из моих самых больших ошибок как родителя!

    Вместо того, чтобы говорить ребенку «убрать свою комнату», дайте простые инструкции, например:

    Поднимите носки.

    Убери свои игрушки.

    Заправь постель.

    Когда дело доходит до утренней рутины, не говорите просто: «Готовься к новому дню!»

    Слишком общие слова вызовут стресс у ВСЕХ.

    Вместо этого будьте конкретны и будьте проще.

    Можно сказать следующее:

    Почисти зубы.

    Одевайся.

    Расчешите волосы.

    Подотчетность

    Выразите свое желание меньше кричать близкому другу, супругу или члену семьи, который является надежным и достаточно честным, чтобы побудить вас к достижению этой цели.

    Попросите вашего партнера по подотчетности часто проверять вас, чтобы узнать, как у вас дела. Выберите того, кто не боится спросить вас.

    Записывайте каждый раз, когда вы повышаете голос или кричите, и сообщайте об этом своему партнеру по подотчетности каждые несколько дней.

    Если вы видите свои ошибки на бумаге и признаетесь в них другим, это помогает вам перестать их совершать.

    Кроме того, выберите того, чье мнение вам небезразлично.Эти два аспекта имеют большое значение!

    Кодовые слова могут помочь родителям перестать кричать

    Это кодовое слово поможет вам вернуться к реальности и взять в руки поводья вашего языка, пока не стало слишком поздно.

    Несколько лет назад мы с дочерью придумали кодовое слово, если мы оба чувствовали, что друг другу становится дерзко.

    Мы бы сказали «брызнет!» к другому, чтобы напомнить друг другу, чтобы сократить дерзость и добавить посыпки и сладости! Очень помогло!

    Снизьте свои ожидания

    Честно говоря, я привык ненавидеть когда люди предлагали этот пункт.

    Честно говоря, я обычно ненавижу  это, когда люди предлагают этот пункт.

    Мне нравится наш хоумран эффективно, продуктивно и т.д. 

    Но бывают случаи, что если я позволю своим ожиданиям идеального дома стать богом в моем сердце, то с большей вероятностью я потеряю свою хладнокровие

    Это касается даже внешности детей, школьных оценок и даже моей внешности.

    Когда я выбираю быть благодарным там, где мы все есть, но при этом стремиться быть немного лучше каждый день, в нашем доме становится гораздо меньше напряжения — и определенно гораздо меньше крика!

    Молитесь

    Если искусство манипулирования детьми, готовки, уборки, домашнего обучения, работы, служения и жены может иногда вызывать у вас чувство выгорания, обратитесь к своему прибежищу и силе — Господу Иисусу Христу.

    Бог может заменить ваш стресс, плохое отношение и недобрый язык любящим выражением лица и обновленным духом, готовым к выполнению поставленной задачи.

    Иисус сказал, что иго его было легким, и бремя его было легким.

    Чью ношу ты несешь?

    Надел ли ты на себя другие вещи, которых Бог не требует?

    Встань в легкое ярмо Божие через молитву, и ты сможешь найти в себе силы «все успеть».

    .

    Сокращение экранного времени

    Это болезненно, я знаю!

    Но смартфоны, телевизоры и компьютеры могут заставить родителей кричать. Почему?

    Потому что у детей есть врожденная способность быть громкими, нервными или даже задавать 101 вопрос, когда родитель приклеен к экрану.

    Резервирование экранного времени, когда дети спят или занимаются другими делами, поможет вам избежать этой популярной ловушки криков для родителей!

    Подумайте о слове

    Библия учит нас в Притчах 31, что закон доброты содержится в языке добродетельной женщины.