Разное

Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации

Содержание

психологические методы, советы и рекомендации

Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации

Как отпустить сына во взрослую жизнь? Как признать, что некогда единое теперь разделено надвое? Об этом пойдет речь в нашей статье. Далее мы дадим полезные советы на данную тему.

Отметим, что как минимум половина проблемы – обыкновенный, вполне человеческий, всем знакомый эгоизм. И решение, как водится, там же, где и проблема, то есть в голове. Чтобы понять, как отпустить сына во взрослую жизнь, для начала стоит подумать о том, почему так важно это сделать. Во-первых – для него, а во-вторых – для вас.

Эгоизм

Любой ребенок содержит в себе невообразимое число возможностей, способностей, путешествий и достижений, встреч и расставаний, побед и поражений. Человек – это целый мир, огромный и разнообразный. Отказывая ему в праве на самостоятельность, вы отнимаете у него мир.

А что мешает вам признать ценность собственной жизни? Ведь в вас тоже есть все это – и способности, и возможности.

Не когда-то было, а есть, вот прямо сейчас. Даже если вы давным-давно забыли об этом, вы – тоже целый мир, но другой. Вам хочется спрятать свой мир ото всех, чтобы никто и никогда не узнал о нем. Как будто его никогда и не было.

Посмотрите на проблему с другой стороны

Как отпустить сына во взрослую жизнь, перестать бояться за него? Станет легче, если вы спросите по-другому: как радоваться за него и как им гордиться? Правильно поставленный вопрос содержит в себе большую часть ответа. Найдите в нем то, что радует, вызывает уважение, дает надежду. И подумайте: исчезнет ли все это, как только расстояние между вами увеличится?

Другой вопрос, на который придется ответить: почему вам так страшно? Очевидно, взрослая жизнь отнюдь не такая простая и легкая, как хотелось бы. Бывает и трудно, и опасно. Но ведь все мы так или иначе справляемся. Что же заставляет вас думать, что ребенок слабее, глупее, трусливее, чем вы? Стоит внимательнее присмотреться к его опыту. Что он уже может? Не позволяйте своей высокомерной снисходительности ослепить и обмануть вас. Каждый человек сегодня знает и умеет больше, чем вчера. Даже десятилетний – это десять лет опыта. Очень важно смотреть на проблему всеобъемлюще для этого прочтите статью http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa с советами для ребенка, что лучше делать ему и как поступать.

Ребенку нужна поддержка, а не сверхопека!

Но как отпустить детей во взрослую жизнь? Конечно, некоторым родителям достаточно просто справиться с поставленной задачей. Но у других же бывают серьезные проблемы по этому поводу. Что можно изменить в себе, чтобы стать одним из них, тех, кому проще отпустить свое чадо во взрослую жизнь?

Воспитывая ребенка, сначала мы даем ему базовые навыки, постепенно присоединяя к ним все более трудные умения. Меньше будет бояться мама, которая в нужное время учила сына гигиене, поддержанию порядка, навыкам социального общения и безопасного поведения. Сначала дети играют в еду, сделанную из песка. Потом они учатся разогревать готовую пищу, чтобы пообедать без няньки, а позже сумеют сами приготовить себе то, что им нравится.

Не сразу, но у них обязательно получится, если не стоять над душой. Все мы прекрасно понимаем, чем сверхопека отличается от родительской поддержки. Дело за малым – применить это понимание на практике. Слова, даже самые правильные, мало что меняют. Чтобы изменить то, что вас не устраивает, нужно для этого что-то сделать.

Но что, если вы совершенно не представляете себе, как отпустить сына во взрослую жизнь совсем одного? Даже разговоры о его грядущей самостоятельной жизни повергают вас в панику. Возникают следующие мысли: «Он же еще маленький, он пропадет, его обманут, случится беда – неизвестно какая, но непременно очень страшная!» Здесь хорошо бы вспомнить, что паника не решает проблему. Поэтому лучше справляться с такими приступами отдельно (например, дыхательными упражнениями), а решать трудную жизненную задачу отдельно.

Эксперимент и совет от психолога

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Ведь иногда решиться на подобное может быть слишком сложной задачей. Тогда ее можно разбить на задачки поменьше и попроще. Если у вас есть разумные основания сомневаться в самостоятельности своего чада, можно поставить эксперимент. Разрешите ребенку некоторое время жить отдельно от вас.

Обсудите с семьей следующие вопросы:

1. Что нужно проверить? Какие качества человека делают его взрослым?

2. Как устроить самостоятельную жизнь на короткое время?

3. Сколько времени должно пройти, чтобы понять, кто был прав?

4. И если вы ошибались, сможете ли вы это признать?

5. А если, напротив, ребенок окажется недостаточно зрелым, сможет ли он отказаться от своих обид и согласиться с тем, что ответственности нужно учиться?

Такой опыт и его избавит от некоторых иллюзий, а вас – от необоснованных страхов.

Участие в семейных расходах

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? В отзывах родители рассказывают и про другой способ признать, что сын уже вырос. Суть его состоит в следующем: нужно предложить ребенку участвовать в расходах семьи, если он уже начал зарабатывать. Например, он может взять на себя покупку продуктов для семьи. Заодно вы убедитесь, что он добросовестно относится к принятым на себя обязательствам и умеет заботиться о близких. Или, возможно, вы с ним решите, что он может оплачивать коммунальные услуги. Он получит более четкое представление о том, на что нужны деньги, и при этом не окажется в ситуации, когда неведение всерьез навредит ему.

Рекомендации родителям

Не существует универсального, подходящего любому родителю совета, как отпустить ребенка во взрослую жизнь. Но чтобы облегчить ситуацию для всех заинтересованных сторон, вы можете сделать вот что:

1. Убедитесь, что ваш сын имеет все необходимые бытовые и социальные навыки. Он умеет готовить и мыть посуду, планирует свой бюджет и придерживается его, вовремя платит за свет и телефон, ладит с соседями, поддерживает чистоту в доме и так далее.

2. Расскажите сыну те факты о жизни семьи, которые вы считали необходимым скрывать от маленьких. Он вырос, и теперь на нем будет больше ответственности, в том числе и за семью. Это убедит его в том, что вы относитесь к нему как к равному.

3. Родители не говорят с детьми о трудностях и поражениях. Если вы согласились с тем, что ваш сын вырос, поделитесь с ним своим опытом поражений и расскажите о том, что вы сделали, чтобы их преодолеть. Спросите его мнение. Обдумайте то, что услышали от него. Скорее всего, он удивит вас.

4. Сделайте хорошую семейную фотографию. Не важно, что в компьютере лежат гигабайты снимков, обратитесь к профессионалу. Не каждый день мальчик, ставший мужчиной, уходит в свою жизнь. Ради такого случая соберитесь все вместе, скажите друг другу что-нибудь хорошее и ощутите поддержку.

Дети – не собственность родителей

Если ваш сын уже знает, что он будет делать со своей самостоятельностью, вам придется либо решать, как ребенка отпустить во взрослую жизнь, либо признать, что у вас есть замашки рабовладельца.

Жизнь человека может принадлежать только ему. Мы любим своих детей просто так. Наша любовь – не монета, которой мы оплачиваем их привязанность. Волнения и тяготы, связанные с воспитанием детей, не дают нам права собственности на них. Мы дали жизнь детям, а не продали ее, чтобы требовать потом плату.

Подарок на память

Теперь вы знаете, как ребенка отпустить во взрослую жизнь. Сделайте это с легкой душой. Если мальчик решил уходить, то не стоит мешать ему. Возможно, вы чувствуете горечь. Сделайте сыну на прощание подарок. Купите ему то, чем он будет пользоваться в своей жизни и работе. Если на его фотографиях потрясающе получаются люди и животные – подарите ему хороший фотоаппарат. Если у него технический склад ума, возможно, лучше мощный компьютер? Найдите то, что поможет ему реализовать себя. Обнимите его крепко-крепко. Поверьте, все будет хорошо!

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка – Москва 24, 11.

08.2017

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Фото: depositphotos/Brainsil

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но…» А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить… другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Фото: depositphotos/Vitalinka

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной… И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

Фото: depositphotos/haveseen

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Фото: depositphotos/belchonock

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть

Жена или мать?

Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать. «Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто. И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.

Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.

«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и «бросить» мать не могут. У них даже голова начинает болеть. Но есть евангельская фраза: «Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину». Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша. И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».

Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.

Отпускать вожжи

Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. Сами они находятся в роли жертвы.

Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно. Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

 

 

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ       

 

  «Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы  сами.

 Вот  три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.

 

             Назло маме отморожу уши

            

История первая. Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила  его одна.  Всю свою душу она вложила в воспитание  Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы  не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во  все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать  жестко пресекала все его попытки строить  жизнь по своему усмотрению.   Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать.  Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне  показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.

— Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила : « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай  затянувшегося  детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в  самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее.  Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.

  К сожалению, ситуация  очень распространенная.  Особенно она  касается сыновей.  Мать «подсаживает» сына на свою заботу.  И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни.  Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым.  Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение  чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью

   На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.

  Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра.  Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает  кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни?  Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к  депрессии. Многие говорят себе:  у меня  впереди уже ничего интересного  нет, и переносят  свое внимание на  детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он  не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно.  Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.

          Когда женщине 45 лет, она  полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и  знания. Но  двадцатилетние- это особое поколение.  Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают,  но дольше остаются детьми. Сдвигается  период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось  на 20-21 год. Молодые  хотят  дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.                        

                                      Нелюбимая невестка

                        

История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет,  поэтому молодым  пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым.  Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну.  Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а  не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его  надо спасать. Она  очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка  плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда  мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это  вызывают  агрессию. А дальше начинается война.

   К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, —  это разъезжаться и  уделять матери больше внимания.

  Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год,  он  сам поймет,  пара она ему или нет.

   Если женщина  жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает  скандалы? Что  получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.

  

                         Когда зять раздражает

    

 История третья. Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять.  Чем дальше, тем больше он раздражал ее.  Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала  дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:

— Когда женщина не любит зятя, в ней  говорит  материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала,  делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.

  А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна,  смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот  бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс.  Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение.  Перестала  придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .

    Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать  список качеств,  какими должен обладать  идеальный  зять. Потом вычеркнуть  взаимоисключающие пункты.  Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе.  Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?

          Вернемся к нашему списку.  После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие  пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.

        Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое.  Предположим, теще зять  кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери  с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего.» ?  Тогда может  она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира,  и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее  со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя.  Тогда многие  вещи становятся более понятными.

            У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку  совет, но заставить  жить исходя из собственных воззрений  нельзя.  Надо отпустить взрослого ребенка,  посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам?  Хочется поменять работу? Надо поменять работу.  Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим : «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься.  Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.

  Еще одна рекомендация. Не пытайтесь никого судить. Надо относиться к молодым ребятам двадцати- двадцати пяти лет, как к равным. Тогда многие конфликты снимаются.           

 

         Елена Шульгина      

 

 

Ты уйдешь от меня, мой сын, или Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? | Дом и семья

Может быть, самое трудное на свете — это научиться отпускать. Отпускать вину обидевшему тебя, отпускать ситуацию, когда ничего изменить в ней не удается, отпускать, вернее, выпускать из души сожаление о недостигнутом.

Трудно отпустить человека, когда отношения изжили себя. И очень трудна мысль о том, что когда-то придется отпустить в самостоятельную жизнь выросшего ребенка. Особенно — сына. Мужчине труднее в самостоятельном плавании, он, как правило, рулевой, несущий ответственность не только за себя.

Помню, когда наши сыновья были совсем маленькие, знакомая сказала мне: «Я уже заранее терпеть не могу свою будущую невестку. Пусть она сейчас еще в колыбели. Ведь мне придется отдать ей своего сыночка, отпустить его от себя. Я уже все продумала — когда он женится, кем он станет, где будет учиться».

У меня такой мысли не возникало, но тогда-то я решила, что ко всему буду готовить себя заранее. И попробую заранее приучить себя к мысли, что придется отпустить, отдать. Попробую уважать выбор своего ребенка в разных жизненных ситуациях, будь то профессия, хобби, друзья или будущая девушка. Попытаюсь не реализовывать в сыне собственные амбиции. Тогда и отпустить будет легче. Прийти к такому решению, особенно, когда сын — единственный, было чрезвычайно трудно, а реализовать — и того труднее.

Мы избрали для этого тактику постепенности. Давали понять, что вот они — мы, всегда рядом с тобой, готовы поддержать твои начинания, но решать, конечно, будешь ты сам. И ответственность за решение будешь нести сам. Ребенка кидало из одной стороны в другую, «в набежавшую волну», и нас поражала амплитуда его интересов. Некоторые продержались несколько лет, некоторые угасли через несколько месяцев. Что-то, например, военная история, осталось постоянным хобби. Все это, от оригами и хокку до русского рока, причудливо переплеталось и могло существовать одновременно, часто отвлекая его от школьных занятий.

Динозавры, средневековье, графика тушью, рыцарские ордена, секция борьбы, гитара, сочинение стихов, Гумилев, переселение народов, школа Юного Филолога, запойное чтение, клуб авторской песни, переводы с немецкого — жуткий этот винегрет пугал меня, и хотелось волевым образом направить неуемную энергию в какое-то традиционное, продуктивное и полезное для жизни русло. Но я вспоминала о данном себе слове — отпускать в жизнь постепенно — и договаривалась с собой, понемногу ослабляя вожжи, давая возможность ему искать себя. Иногда возникало ощущение, что «он, мятежный, просит бури», настолько неожиданными были подростковые тестостероновые всплески при традиционной, пусть и нечастой, родительской критике.

Мы поощряли желание подработать, всех друзей-приятелей просили приводить к нам домой, и пару лет у нас дома был подростковый клуб с песнями и бурными дискуссиями о смысле бытия, к которым иногда присоединялись и мы с мужем, чувствуя себя такими же подростками, благо, сын у нас очень ранний, рожденный в студенческие годы. Сын же на равных участвовал в беседах с нашими друзьями. Как-то бабушка моя сказала: «Дети воспитываются в кругу друзей своих родителей». Это очень верно.

Иногда у меня случались «регрессии», и я пыталась хоть ненадолго, но проконтролировать его жизнь, пристегнуть мальчика «большущей английской булавкой» к своей юбке. Никаких положительных результатов это не давало, а вот ссоры порой возникали. Тогда-то я поняла, что самое непродуктивное — это недоверие, попытки диктата (пусть и слабые) и грубый прямой запрет. Труднее же всего оказалось удержаться на «демократической» грани, не скатившись в поддакивание и растворение в ребенке.

Вскоре к списку хобби прибавились скалолазание и альпинизм, что покоя родителям, разумеется, не принесло. Плюс — гимназия, абитур, теперь уже в другой стране. Решение уйти в гуманитарную, филологическую область. Подработки переводами. Потом — любовь, роман… Девушка была нам представлена, спокойно и доброжелательно нами принята, и оказалась, по словам сына, очень похожей на… меня.

«Она дико похожа на тебя, мам. Она даже, когда читает, сидит как ты — одну ногу подогнув под себя», — сказал мне мой мальчик. Мы же, признаться, особого сходства не заметили. Да это и неважно. Они иногда ссорятся и сразу мирятся (называется «принципиально расходиться во мнениях») — и это нормально. Собираются через некоторое время попробовать жить вместе. На наш взгляд, рановато. Свою точку зрения мы ненавязчиво высказали, но решать будет сам сын. Помощь оказывается только по просьбе. (Труднее всего оказалось приучить к этой мысли бабушку и дедушку). И, должна сказать, благодарность именно за такую, а не навязанную, помощь, искренняя и неподдельная.

Тактика поощрения и принятия интересов ребенка и постепенного отпускания его в самостоятельную жизнь, как бы трудна она ни была, похоже, оправдывает себя. Правда, при условии наличия этих самых положительных интересов… Во всяком случае, я вижу, что наш сын — личность, мужчина, пусть и юный, но вполне приспособленный к жизни, лепящий и создающий себя сам. А это, наверное, цель многих родителей и воспитателей.

Как отпустить ребенка и не сойти с ума

Сейчас он умный, организованный, вполне приспособленный к жизни молодой человек, я сама научила его готовить, а рубашки он себе гладит с пятого класса, после того как я взбунтовалась и перестала делать это за него. Почему же перехватывает дыхание и бесконтрольно текут слезы при одной мысли, что вот через пару часов он сядет в поезд и уедет в другой город?

– Весьма распространенный случай, – говорит семейный системный психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор метода «Ресурсное консультирование» Жанна Райдан.

Она согласилась со мной встретиться, чтобы помочь с этой проблемой, такой животрепещущей сейчас, в начале учебного года. Только из класса, в котором учился сын, в другие города уехали 8 человек из 27. И мамы, разумеется, гордятся их успехами, но одновременно с гордостью в душе практически каждой живет страх.

За картонным стаканчиком чая мы с Жанной Валерьевной попытались на моем вопиющем примере разобраться с причинами возникновения этого страха и выработать методы его преодоления.

На такие ощущения не принято жаловаться, ведь дети не просто уезжают куда-то, они идут к успеху, поступают в престижные вузы, это их будущее, их карьера, их счастье в конце концов. И вот одни матери, сжав зубы и глотая слезы, улыбаются и рассказывают всем, как они горды и рады за своих чад, а другие, с облегчением вздыхая про себя, говорят: ну. не хватило баллов на Москву, ничего, и у нас, если постараться, можно получить неплохое образование. А есть те, которые, бросив все, уезжают за ребенком и начинают новую жизнь на новом месте.

– В моей практике было несколько историй, когда семьи в течение года переезжали за детьми, – рассказывает Жанна Валерьевна. – Сначала – чтобы поддержать на первых порах, а потом оставались там и меняли жизнь кардинальным образом.

В этом случае движущей силой тоже является страх: достаточно ли я в него вложила, усвоил ли он ценности и приоритеты, которые я пыталась ему привить? Хватит ли у него стойкости? На этом страхе мамы чаще всего и переезжают за ребенком, чтобы оставаться все той же платформой, от которой ребенок будет и дальше отталкиваться.

На днях я разговаривала со знакомой об отъезде ее сына в Москву, и она тоже говорила о великолепных перспективах, будущей карьере, а в конце разговора вдруг ее прорвало: «Ты понимаешь, столько всего я не успела с ним обсудить, столько объяснить. Я, конечно, всегда знала, что ращу ребенка не для себя, что его надо будет отпустить, но почему, ради всего святого, никто не сказал мне, что этот момент наступит так быстро?!»

Вот эта скоротечность времени, наверное, пугает больше всего, когда мы смотрим на своих взрослых детей. И мы скучаем по тем малышам, которые обнимали нас за шею и шептали: «Я люблю тебя, как тигр. Нет, как слон!»

– Когда дети вырастают встает вопрос о том, что родители переходят в другое состояние, это уже даже не взросление, вы понимаете, это следующий этап.

– Старение?

– Да, – улыбается Жанна. – Тут и появляется ностальгия, и надо понимать, что это не очень хорошее чувство, оно не ресурсное, потому что воспоминания о приятных моментах связываются с болью. Ностальгируя, люди теряют энергию. Возникает ощущение вакуума. И, чтобы заполнить этот вакуум, необходимо искать новый интерес.

У фотографа Владимира Яковлева есть проект «Возраст счастья». Он как раз о людях, которые после 50 живут ярче и интереснее, чем в молодости, о том, что возраст после 50 – это не начало деградации, как считалось прежде, а, наоборот, возраст новых возможностей. Возраст счастья.

– Когда дети вырастают, это еще такой вызов для матери: а могу ли я теперь быть счастливой? Потому что чем счастливее вы, тем больше у ребенка ресурса, чтобы сделать еще больше, – замечает Жанна Валерьевна в ответ на мои рефлексии. – Когда ребенок уезжает, он не бросает маму, связь между ними не рвется, она просто изменяется становится более эластичной, что ли, но от этого не менее крепкой. На этой связи человек очень много может сделать. И чем глобальнее проект, тем сильнее и красивее связь.

Замечали, что на церемонии вручения «Оскара» победители в своей речи чаще всего первым делом благодарят маму? На самом деле за каждой историей успеха стоит мама, считает Жанна Валерьевна, которая в этого человека очень верила.

– Понимаете, дети всегда показывают потенциальность матери, и когда ребенок уезжает, резко меняет жизнь, идет к успеху, то мамам всегда страшно, а это уже опосредованный страх успеха.

Страх успеха – термин, введенный Матиной Хорнер для обозначения боязни достижения целей или преуспевания в глазах общества. Нужно просто принять успех. Чтобы это было проще сделать, есть специальное упражнение: вы смотрите на ребенка и представляете его успешным и счастливым, во всех подробностях. И когда мама видит таким своего ребенка, у него все случается.

Если же родители сдаются, постоянно переживая отъезд ребенка как потерю, они начинают создавать ситуации, чтобы ребенок вернулся, например начинают болеть, и это тоже связь, только жесткая. Тогда ребенок становится несчастен и неуспешен, он проваливает экзамены, женится и расходится, и все эти неприятности происходят лишь для того, чтобы не уйти далеко.

Даже если на протесте он резко обрывает связь и куда-то уезжает, то все равно живет с большими проблемами. Стоит ли наш страх жить дальше загубленного будущего детей? Каждый кризис – это новый вызов, когда уезжает ребенок, мы должны ответить на вопрос «Кто я?». И получается, что мы привязываем их в тот момент, когда нам страшно остаться наедине с собой.

А надо всего лишь чувствовать, что предлагает жизнь, и пользоваться этими предложениями. Спросить себя: что я потеряла с отъездом ребенка? Какое чувство я теперь не знаю, как выразить? Как только вы найдете ответ, так сразу в жизни появится человек, который даст возможность реализовать это чувство. Мы как система постоянно стремимся к целостности, и пока мы не знаем, какая у нас потребность, система разбалансирована. На самом деле то, что нам нужно, чтобы оставаться целостными, мы можем обретать через контакты с разными людьми, занимаясь самыми разными вещами.

«К пятидесяти цели прежней жизни теряют смысл вне зависимости от того, насколько мы были успешны в их достижении, – пишет Владимир Яковлев в своей книге “Хорошо за 50”. – И хочется нового. И правильно хочется. Потому что новое — это будущее и развитие. Новое — это молодость. Но только совершенно непонятно, каким это новое должно быть? И что теперь делать? Пробовать».

Так давайте пробовать и делать счастливыми себя и своих детей.

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

«Отпустить» вашего ребенка, когда он станет взрослым

Одна из самых сложных эпох для родителей, которые активно и с любовью участвуют в эмоциональном росте и развитии своего ребенка, — это когда его ребенок вступает в юношеский возраст. То, что их ребенок «переходит» во взрослую жизнь эмоционально здоровым и независимым, является для родителей источником большой гордости и личного удовлетворения — и, конечно же, приносит с собой чувство огромного облегчения! На этом общем пути возникает множество проблем и препятствий, большинство из которых связаны с динамическим напряжением, которое возникает, когда ребенок начинает отстаивать свою независимость, часто приводя к жизненным событиям, которые не соответствуют идеалам, которые мы держаться за них, или что они держатся за себя.

Как нам одновременно отпустить, но при этом оставаться вовлеченными и вовлеченными на уровне, на котором наш ребенок чувствует себя адекватно поддерживаемым, не подрывая его или ее независимость и уверенность, которая исходит от их решения проблем внешнего мира и постепенного их преодоления? Как мы можем терпеть и принимать эмоциональную боль, которая возникает вместе с процессом отпускания, принимая при этом меньшую роль в жизни нашего ребенка? Как нам одновременно переносить взлеты и падения, когда они попеременно игнорируют нас или решительно, а временами чрезмерно заявляют о себе против нас? Как мы не чувствуем себя устаревшими динозаврами, но чувствуем себя актуальными и важными в их жизни по-новому?

На эти вопросы нет простых ответов. Наши дети на этом этапе своей жизни проходят через так называемую вторую фазу разделения и индивидуации (первая фаза происходит в раннем детстве). Здесь они укрепляют взрослую идентичность, выбирают карьерный путь и вступают в более зрелые любовные отношения, в конечном итоге выбирая партнера. Этот процесс длится годами и редко проходит без неудач. Задача, с которой мы сталкиваемся как родители, — отпустить, но при этом оставаться вовлеченными. Это означает сидеть сложа руки и наблюдать за неизбежными ошибками и отсутствием суждений, разворачивающимися по мере того, как наш ребенок взаимодействует с реальным миром, и вмешиваться только тогда, когда мы верим, что вот-вот произойдет серьезно вредный результат.

Как сетовал Сиддхартха своему другу Говинде (в книге «Сиддхартха» Германа Гессе):
«Мудрость не может быть передана дальше. Мудрость, которую мудрый человек пытается кому-то передать, всегда звучит как глупость … Можно передать знания, но не мудрость. Его можно найти, с ним можно жить, с ним можно унести, с ним можно творить чудеса, но его нельзя выразить словами и научить ».

Наши дети развивают мудрость через жизненный опыт — это не то, что мы можем им передать — и, переживая и преодолевая разочарования и потери, они становятся более искусными в решении проблем взрослого мира.Когда мы пытаемся предложить нашу мудрость, она их отталкивает. Что ж, если мы не можем воспользоваться преимуществами нашей мудрости, как мы можем эффективно воспитывать детей на этом этапе? Лучшие варианты включают в себя активное сочувствие — выслушивание с поддержкой проблем и проблем, с которыми они сталкиваются, без вынесения суждений. Консультации могут быть предложены по запросу, в противном случае держите их при себе. Сетевые контакты могут быть ценными, чтобы помочь вашему ребенку начать обучение. Предложите им поднять, а затем сделайте шаг назад и позвольте ребенку решить, хотят ли они воспользоваться вашим представлением.

Если вы попадаете в непродуктивную борьбу со своим ребенком, сделайте шаг назад, а затем поговорите с ним о том, как они (и вы) переживаете серьезную корректировку ролей и обязанностей на этом этапе своей жизни, и дайте им знать, что вы здесь, чтобы помочь им, и что вы возьмете на себя их инициативу и будете ждать, пока они попросят о помощи, и сообщать вам, что им нужно и когда они в ней нуждаются. Некоторым детям может оказаться полезным прочитать книгу Тины Селиг «Что я хотел бы знать, когда мне было 20»

На этом этапе важно часто разговаривать со своим супругом, чтобы оказать и получить поддержку, посочувствовать и выработать стратегию относительно того, какие вмешательства (если таковые имеются) необходимы.Общение с друзьями, дети которых успешно прошли этот этап, получение их поддержки и ценные знания и идеи, также могут действительно помочь.

Если у вашего ребенка появляются симптомы чрезмерного беспокойства или депрессии, или появляется подозрение, что он, возможно, пытается справиться с помощью наркотиков или алкоголя, ему требуется профессиональная помощь. Экзистенциальный кризис ребенка по мере его взросления становится кризисом для всей семьи. Хотя не у каждой истории счастливый конец, большинство детей в конечном итоге консолидируют взрослую идентичность, которая приносит им независимость и новообретенную свободу.Хотя для выполнения этого процесса может потребоваться до десяти лет, особенно в сегодняшнем все более сложном и быстро меняющемся мире, к тридцати годам большинство молодых людей консолидируют свою взрослую идентичность, успешно проложили карьеру и нашли себе пару. Для их родителей это приносит новообретенную свободу и большое чувство облегчения.

Ссылки по теме

5 способов настроить подростка на успех во взрослом возрасте: с помощью «подводного воспитания»

Какой вы родитель? Вы микро-менеджер, своего рода родитель-вертолетчик, внимательно следите за каждым шагом вашего ребенка, зависаете, чтобы убедиться, что его решения правильные, и т. Д.?

Недавно мой друг познакомил меня с концепцией «подводного воспитания».Эллен Рогин является автором книги «Великие деньги: 6 шагов к жизненному успеху и процветанию» , и ее успех и процветание не только в деньгах, но и в воспитании ее сына-подростка и дочери. Подростки Эллен отлично справляются со своей работой. в бурных водах подросткового возраста в этом хаотическом мире, поэтому я взял ее мозг, чтобы узнать ее секрет.

Подводное воспитание, как она объяснила, заключается в том, чтобы оставаться вне поля зрения под поверхностью, позволяя детям управлять своей жизнью как вещами. появиться.Это поддерживает пресловутый перископ, поэтому родители знают, как обстоят дела с их подростками, как оборачиваются их решения, и готовы вмешаться, если потребуется. Поддерживая эту позицию в жизни своих подростков, родители дают им возможность найти выход из проблем, проблем, принятия решений и т.д. . Подводные родители практикуют «намеренное воспитание». Намеренно отступает, но скрытно следит за успехами своих детей.Намеренно давая им пространство, необходимое для успеха, неудач и восстановления сил.

В случае Эллен ее дети демонстрируют уверенность, потому что они знают, на что они способны. И у них есть уверенность в себе и история, чтобы пробовать больше вещей из-за того, что они уже достигли. Они гордятся собой и знают, что их родители тоже ими гордятся.
Когда наступит взрослая жизнь, они будут готовы к этому и продолжат свой вектор роста, который уже установлен и работает.

Итак, как можно использовать «подводное воспитание» в отношении своих детей? Вот пять способов действовать вместе с подростком, воспитывая намеренно:

1. Отступить нарочно. Это не проверка, игнорирование или какая-либо другая форма апатии или плохого воспитания. Вместо этого все наоборот. Проверяя свои оценки, назначая для них все встречи, следя за своим расписанием за них, они никогда не развивают навыков, чтобы делать эти вещи самостоятельно.

Однако, когда вы предоставляете своему подростку не отставать от этих вещей, и он терпит неудачу, потому что он что-то пропустил, это хорошо. Это учит его самому искать выход из последствий, которые наступают в результате его оплошности.Это естественный процесс взросления.

Как он вырастет, если вы все сделаете за него? Как он добьется успеха в будущем, если не узнает, как стать взрослым? Позвольте подростку развиваться … не останавливайте его рост.

2. Позвольте подростку принимать самостоятельные решения. В своей работе с моими клиентами я часто вижу подростков в состоянии амбивалентности между тем, что, по их мнению, они хотят, и тем, что мир заставляет их думать, что им нужно. Это чрезвычайно стрессовое место.На этом этапе своей жизни они должны быть готовы начать принимать решения независимо от мнения их друга, родителей или общества относительно этого решения. Если они облажались — хорошо. Поднимите их обратно. Они извлекут уроки из решения. Опыт по-прежнему лучший учитель.

И иногда, не решить их проблему — действительно отличный ход. Он оставляет ответственность за ее решение в их суде. Подростковый возраст — прекрасная возможность научиться быть взрослым и попробовать навыки принятия решений, оставаясь в этом безопасном месте с родителями.Ваши подростки не будут с вами вечно. Дайте им необходимое пространство для практики.

3. Говорите с подростком с уважением , как со взрослым, которым он так старается стать. Когда вы говорите с ним, как с ребенком, вы останавливаете процесс взросления. Так что обсуждайте с ним все таким тоном, чтобы вам было интересно узнать его мнение. Он протянется вперед, чтобы занять место, которое вы ставите перед ним.

4. Смоделируйте здоровое поведение для своего подростка. Вместо того, чтобы говорить ему, как, по вашему мнению, он должен жить своей жизнью, сосредоточьте свое внимание на своей жизни и на вещах, которые вам нравятся, и ваш ребенок будет подражать тому, что он видит в вас, и сосредоточить свое внимание на своей жизни и делать то, что он наслаждается.

Покажите ему, как заботиться о себе, заботясь о себе. Будь то упражнения, собственный наставник, хорошие привычки, упорный труд, покажите своим детям, что такое здоровый образ жизни. Живите сами, и вы будете довольны изменениями, которые увидите в своем ребенке.

Вы все еще можете быть доступны в качестве звуковой доски, когда это необходимо. В противном случае сконцентрируйте свое внимание на себе, своих интересах и обязанностях, сопротивляясь желанию контролировать жизнь подростка на микроуровне … и позвольте ему направить свою энергию на поиск собственных решений.

Оставаясь в стороне и не преследуя своего подростка своими решениями, вы без слов говорите ему, что полностью уверены в его способности справиться со своей ситуацией.

Неудивительно, что это должно быть согласовано, поскольку все не просто меняется в одночасье, но развивается в процессе с течением времени. Но со временем вы заметите, что он все лучше и лучше справляется со своей жизнью.

5. Отпустите борьбу за власть. Родители подводных лодок понимают, что борьба за власть — это шаблон, который необходимо сломать.Когда родители вступают в эту борьбу, они проигрывают. Представьте себе игру в перетягивание каната. Просто опустите конец веревки. Как родитель, вы не соревнуетесь со своим подростком.

Ваша роль больше похожа на куратора, наблюдающего за его развитием до тех пор, пока он не будет готов действовать самостоятельно. Вы избавите себя от стресса, если будете сопротивляться желанию попасть в перетягивание каната воли.

Некоторым родителям помогает услышать, что поведение подростка является лишь симптомом его эмоционального состояния, поэтому не обращая внимания на поведение и пытаясь понять, что за ним стоит, можно избавиться от некоторой загадки и разочарования в неожиданном поведении подростка. Иногда подростки принимают незрелые решения из-за своей эмоциональной потребности двигаться вперед, не осознавая, что это решение не обязательно является здоровым.

Вместо того, чтобы реагировать на поведение, полезно попытаться понять, чего он пытается достичь, и отреагировать на это.

И часто обращение за помощью к профессионалу, например, к наставнику вроде меня, может помочь родителям принимать решения, способствующие дальнейшему развитию их подростка, вместо того, чтобы вступать в перетягивание каната, в котором все находятся в замешательстве и обижены.

Поскольку наставник не является родителем, подросток, стремящийся к автономии, готов выслушать его совет. Подростки буквально должны научиться расти. Они готовы отпустить направление родителей, как птица, готовая вылететь из гнезда. Но им все равно нужно услышать чей-то совет, когда они попробуют свои новые навыки.

Мудрые родители-подводники настроили своего подростка на будущий успех, поставив в его жизнь наставника, который обеспечил бы безопасное направление, которое их подросток рассматривает как результат его самостоятельности. Делая это, они поддерживают желание своего подростка обрести независимость и проявляют уважение к его потребности вырасти … в то же время обеспечивая дополнительную поддержку, необходимую ему для этого.

Подводное воспитание — не для трусов. Это щедрый и разумный подход, помогающий подросткам пережить трудные времена подросткового возраста и обрести независимость и уверенность для достижения успеха во взрослом возрасте.

Как помочь своему ребенку в переходе к взрослой жизни

Родители подростков с СДВГ и другими проблемами развития и обучения знают, как сложно может быть просто провести своего ребенка в старшей школе.Удивительно даже думать о том, что происходит после школы.

Тем не менее, важно, чтобы ваш подросток бросил школу, осознавая свои трудности в обучении. И очень важно, чтобы ваш подросток узнал, как получить приспособления, которые ему понадобятся в колледже, профессиональном обучении или на работе.

Короче говоря, ваш подросток должен научиться заботиться о себе, защищать себя и самостоятельно получать необходимые ресурсы. В противном случае его взросление могло быть даже труднее, чем в средней школе.

Годы средней школы — самое время научиться этим навыкам. И какими бы трудными ни были эти годы, они гораздо более снисходительны, чем взрослая жизнь. Действительно, молодые люди с СДВГ, поведенческими проблемами или проблемами развития часто испытывают более глубокое чувство неудачи по мере того, как борются со взрослой жизнью.

И все мы знаем, что если ваш подросток не готов к взрослой жизни, он может вообще не уйти из дома, и вам остается решать слишком распространенную проблему, когда взрослый ребенок живет дома.

Карен и ее сын Мейсон

Карен похожа на многих родителей, с которыми я работала на протяжении многих лет. Она уже много лет не спит по ночам — она ​​слишком беспокоится о своем сыне Мэйсоне, который успеет закончить среднюю школу. Он пробовал работать в двух разных школах и теперь посещает онлайн-уроки, но это тоже не работает.

Карен привыкла сидеть с ним по три часа каждую ночь (после возвращения домой с работы), чтобы помочь ему выполнить домашнее задание. Она отказалась от попыток заставить его сдать тесты ACT или SAT для поступления в колледж.

Карен сосредоточена на одной цели — Мейсон окончить среднюю школу. Она не знает, что будет после этого.

Мейсон ненавидит школу. Он борется с симптомами СДВГ и расстройством настроения. Он либо угрюм и замкнут, либо зол и шумен. Вся семья на цыпочках ходит вокруг его настроения.

Мейсон не хочет продолжать ходить в школу. Колледж — это последнее, чем он хочет заниматься. Но и работать он тоже не хочет. Он не хочет, чтобы ему говорили, что делать.

Мейсон — типичный подросток с СДВГ.Он достаточно умен, но борется с некоторыми основными жизненными навыками, такими как посещение уроков, выполнение домашних заданий и надлежащее поведение в классе.

Карен тоже типичная. Она сосредоточена на том, чтобы закончить старшую школу своего непростого подростка. Карен и многие другие родители, с которыми я работаю, видят в дипломе приз в конце долгого и трудного пути. Есть надежда, что получение диплома как-то связано с молодостью.

К сожалению, корреляция слабая.Диплом — лишь один из многих шагов, которые необходимо сделать для достижения зрелости и самостоятельности.

Взрослая жизнь — это цель, а не диплом

Наша цель — помочь нашим детям безопасно и успешно вступить во взрослую жизнь. Как и Мейсон, мой сын ненавидел школу и становился злым, ожесточенным, немотивированным и недоверчивым ко всему обучению. У моего сына длинный список диагнозов, включая СДВГ и расстройство оппозиционного неповиновения (ODD).

Но когда мы наконец отказались от цели получить диплом и начали работать с ним над тем, что ему нужно, чтобы стать самодостаточным взрослым, мы начали добиваться реального прогресса.

Мы решили, что он получит GED. Это был удивительно простой процесс, который снял почти весь стресс для него и меня. Он начал онлайн-классы в общественном колледже и, в конечном итоге, поставил перед собой цель поступить в колледж.

Мы изменили наше внимание с диплома о взрослении. И изменение нашего фокуса изменило все. Мы выяснили, что ему действительно нужно, чтобы выжить, став взрослым. Вот некоторые из важных вещей, которые мы узнали в процессе.

Проведите инвентаризацию всех приспособлений, необходимых вашему ребенку с особыми потребностями

Проведите инвентаризацию условий, необходимых вашему ребенку с особыми потребностями в школе и дома.Вот несколько примеров довольно типичных приспособлений: больше времени на тесты; непоседы для передвижения; наушники, чтобы не отвлекаться; таймеры; разрешение на отправку домашнего задания учителям по электронной почте; предпочтительное размещение; преподаватели должны предоставлять конспекты лекций.

Моему сыну нужны наушники, чтобы сосредоточиться на школьной работе, и он не может справиться с большим количеством шума или людей вокруг, когда он пытается сосредоточиться. Теперь он просит, что ему нужно. Но он должен был знать, что для него работает, а что нет, прежде чем он сможет отстаивать свои нужды.

Ключом к достижению цели взрослой жизни является то, что мой сын теперь понимает, что ему нужно и как просить об этом. И он знает, как отстаивать свои интересы.

Помогите подростку собраться вместе

Существуют приложения для смартфонов, планшетов и компьютеров, которые могут помочь в планировании больших проектов. Но организовать работу можно так же просто, как использовать контрольные списки и напоминания календаря.

В любом случае, поработайте с вашим ребенком, чтобы выяснить, что работает, и позвольте ему экспериментировать.Ключевым моментом здесь является то, что он понимает, что организованность — важная часть взрослой жизни и это то, над чем он должен работать. Наберитесь терпения, ему может потребоваться время, чтобы добраться туда.

Наконец, имейте в виду, что то, что работает для вас, может не сработать для него. Например, вам может быть комфортно с письменным планировщиком, но это может не подойти вашему подростку.

Научите своего подростка разговаривать с людьми, находящимися у власти

Умение по-взрослому разговаривать с учителями, тренерами и начальниками и обращаться к ним с просьбами — это жизненный навык, который нужен каждому. Вашему ребенку необходимо знать, что, став взрослым, у него больше не будет людей, которые будут следить за тем, чтобы у него было то, что ему нужно. Ваш ребенок обязан сделать это сейчас. Он не может больше оставаться пассивным.

Найдите учителя или другого взрослого, который, по вашему мнению, был бы готов помочь. Родители могут сначала поговорить с учителем и спросить их, готовы ли они тренировать своего ребенка. Это может быть просто встреча и разговор с этим человеком 15 или 30 минут в неделю. Ключ для него в том, чтобы попрактиковаться в общении между взрослыми.

Не спасай своего ребенка

Ищите альтернативные способы, которыми ваш ребенок может выполнять задачи в школе и дома. Нужно ли им сканировать и отправлять домашнее задание по электронной почте учителю (вместо того, чтобы забыть его сдать)? Нужен ли им ноутбук в классе? Могут ли они прикрепить к своей спортивной сумке карточку или багажную бирку со списком того, во что им нужно играть? Помогите им научиться помогать себе.

Не унижайте своего ребенка, когда он напортачивает

Сказать что-то вроде «Никто не захочет нанять кого-то вроде вас» бесполезно.Никто хорошо не реагирует на критику.

Вместо этого поищите в своем ребенке развивающегося взрослого. Что он или она делает хорошо? Расскажите им об этом. Я стараюсь видеть картину в целом и верить в то, что мой сын будет полноценным взрослым, даже если ему понадобится больше времени, чтобы добраться до этого.

Не планируйте будущее ради них

Несмотря на то, что мы должны возлагать большие надежды, это не всегда означает колледж. Многие родители считают отказ от учебы в колледже неудачей, а не просто выбором.

Я пытался дать своему сыну аттестат о среднем образовании, но он отказался.Я мог бы рассматривать его отказ как предзнаменование плохого будущего, но, в конце концов, я увидел в нем мощную, важную и зрелую инициативу, которой он и был.

Это может быть самым сложным в наблюдении за тем, как наши дети становятся взрослыми — они принимают решения, с которыми мы не всегда согласны, но они имеют право и обязаны это делать.

Я научился доверять своему молодому взрослому сыну создавать свою собственную хорошую жизнь. Это не значит, что я отказался от попыток повлиять на него. Вместо этого это означает, что я дал ему контроль.И когда он выясняет свою взрослую жизнь, он теперь знает, что я его спина.

Как относиться к своему взрослому ребенку, как к взрослому, даже если он все еще живет под вашей крышей

Может показаться, что буквально вчера вы отвозили ребенка на первый день в детский сад. Теперь они закончили колледж и хотят начать свою жизнь как независимые взрослые — и вернуться к жизни в своей детской спальне, без простыней супергероев и подушек для принцесс.

Существует множество причин, по которым ребенку может потребоваться вернуться домой.Возможно, они только что закончили учебу, не зная, что они хотят делать дальше. Или они могут работать, но хотят накопить немного денег на год. Или, может быть, они переживают тяжелый период в своей жизни, например, потеряли работу или разводятся.

Какой бы ни была причина, если с вами живет взрослый ребенок, вы не одиноки. Тенденция к тому, что взрослые дети живут со своими родителями, набирает обороты, и все чаще дети живут с родителями в возрасте от 20 лет и старше.

    5 фактов о взрослых детях, живущих дома

  1. В 2016 году около 32% молодых людей жили дома по сравнению с 20% в 1960 году.
  2. Молодые мужчины (18–34 лет) чаще живут с родителями, чем с партнером.
  3. Молодые мужчины чаще, чем молодые женщины, живут с родителями.
  4. Такие факторы, как образование, раса и этническая принадлежность, связаны с тем, что молодые люди живут дома.
  5. Молодые люди с большей вероятностью будут жить в доме своих родителей, чем с супругом или партнером в собственном доме.

Независимо от того, живет ли с вами ваш взрослый ребенок несколько месяцев или несколько лет, важно, чтобы вы относились к нему как к взрослому.Может возникнуть соблазн вернуться к строгому родительскому режиму, но если ваш ребенок будет жить с вами, вы получите еще одну возможность научить его навыкам, необходимым для того, чтобы стать независимыми.

И отношение к ним, как к их настоящему возрасту, поможет укрепить доверие и действительно укрепить ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Вот пять способов, которыми вы можете относиться к своему взрослому ребенку как к взрослому, пока он живет с вами.

1. Установите границы и четко обозначьте их.

Когда ваш ребенок был маленьким, ему нужны были границы, чтобы обезопасить себя в мире, о котором они все еще учились.Теперь, когда они стали старше, они могут принимать разумные решения, но эти решения могут повлиять на вас. Например, если они решат оставить на кухне беспорядок, вам будет труднее приготовить следующий обед.

Установите четкие границы, пока они живут в вашей семье, чтобы избежать недоразумений. Напряжение может возрасти, если у вас и вашего ребенка разные мнения о том, что они сделали, чего можно избежать, установив несколько простых ожиданий.

Некоторые границы, которые вы, возможно, захотите обсудить со своим ребенком, включают:

  • Домашние дела, такие как мытье посуды и приготовление еды
  • Прием гостей, в том числе возможность переночевать
  • раз, когда вы хотите, чтобы в доме было тихо, например, ночью
  • Употребление алкоголя и табака

Вы также можете обсудить, планируют ли они переехать, например, в определенном возрасте или когда они получат стабильную работу. Не забывайте проявлять чуткость и понимание, когда дело касается потенциальной временной шкалы.

Может быть полезно записать некоторые из этих границ, чтобы не возникало путаницы в будущем.

2. Уважайте выбор и независимость вашего ребенка.

Может быть трудно признать, что ваш ребенок вырос, особенно если он живет дома. Однако они больше не подростки, и это может помочь, если вы признаете и уважаете это. Они могут не быть полностью в восторге от своей жизненной ситуации, и обращение с ними как с детьми может ухудшить их самочувствие.

Важно, чтобы вы продолжали уважать их независимость, пока они живут с вами, особенно если конечной целью является повышение их независимости и их переезд.

Если они соблюдают правила домашнего хозяйства, о которых вы договорились, постарайтесь воздержаться от любых суждений об их выборе образа жизни. Это может включать в себя то, что они едят, с кем проводят время и как долго ложатся спать.

Уважение их конфиденциальности имеет решающее значение. Однако, если они оставляют еду на кухне или поздно ложатся спать на диване в гостиной, не бойтесь обсудить вопрос об уважении к семье.Привлечение их к ответственности — важный компонент повышения их независимости.

3. Избегайте обвинений.

Возможно, вы не планировали вернуть своего взрослого ребенка в его старую спальню, и это может расстраивать. Однако постарайтесь не винить их — или себя.

Если вы заставляете вашего ребенка чувствовать себя обузой, вы можете оттолкнуть его. Обвиняя их, вы рискуете испортить свои отношения с ними, возможно, надолго.

Постарайтесь проявить сочувствие и понять, почему ваш ребенок живет дома.Если они чувствуют, что вы критикуете их жизненный выбор, это может подорвать их уверенность в себе. Это может помешать им поверить в себя и достичь своих целей.

Также непродуктивно думать о том, что вы могли бы сделать иначе как родитель. Их ситуация гораздо более вероятна из-за экономики или отношений, которые просто не сложились, чем из-за того, как вы их воспитали. Что важно сейчас, так это то, что вы поддерживаете их в их нынешней жизни.

4.Принимайте обоснованные решения о деньгах.

Помните, когда вы давали ребенку пособие или позволяли ему брать кредитную карту для совершения покупок в школе? Что ж, времена изменились — и вам, возможно, нужно больше осознавать, как вы распоряжаетесь деньгами, пока ваш ребенок живет дома. Жизнь дома может помочь вашему ребенку сэкономить немного денег и построить свое финансовое будущее, но это не должно обременять вас.

Более трети родителей говорят, что их взрослые дети, живущие дома, испытывают финансовые затруднения.Чтобы избежать ненужного напряжения, установите несколько правил, с которыми вы оба согласны, и придерживайтесь их. Некоторые правила, которые вы, возможно, захотите обсудить, включают:

  • Просить их нести финансовую ответственность за проживание с вами, например, оплатить одну из коммунальных услуг
  • Обсуждение ваших счетов со своим молодым человеком — даже если они не платят за них — чтобы рассказать им о расходах семьи
  • Помогать им ставить цели, которые побуждают их переехать, например, ежемесячно откладывать определенную сумму денег с помощью автоматического списания
  • Создание бюджета вместе с ними и выступление в качестве ответственного за этот бюджет

Цель может состоять в том, чтобы ваш взрослый ребенок откладывал деньги на переезд или узнал о финансовой ответственности. В любом случае вам может потребоваться немного поощрить их, чтобы поддержать их.

5. Примите перемены.

Когда ваш ребенок учился в старшей школе, он мог проводить все свое время в своей комнате или в доме друга. Они также могли быть менее склонны садиться с вами за семейным ужином. Теперь, когда они стали старше, ваши отношения будут другими, и это может быть хорошо.

Более половины всех родителей рады приветствовать своих детей дома.Это может позволить вам сблизиться с ними и поддержать их в переходный период их жизни. Возможно, вам удастся выпить с ними утренний кофе или испытать их недавно приобретенные кулинарные навыки.

Вы оба в чем-то изменились, так что постарайтесь принять это. Когда ваш молодой взрослый уедет, вы можете просто пожелать, чтобы у вас было немного больше времени с ним дома.

В поисках баланса

Вне зависимости от того, взволнованы ли вы своим новым соседом по комнате или немного сомневаетесь, помните, что если вы позволите им поспать с вами немного, это покажет им, что вы их поддерживаете, несмотря ни на что. Однако также важно, чтобы вы поощряли их обрести независимость. Поговорите с ними об их целях и спросите, есть ли какие-то навыки, над которыми они могли бы поработать дома.

Найти баланс между дополнительным временем, проведенным со взрослым ребенком, и установлением границ, пока они живут с вами, может быть сложно, но это важно для вас обоих сейчас и в будущем.

Остались вопросы о вашем ребенке, живущем дома? Позвоните (785) 270-4600, чтобы записаться на прием в Центр поведенческого здоровья Stormont Vail, чтобы обсудить построение здоровых отношений со своим взрослым ребенком, пока он живет с вами.

Неспособность начать программу лечения молодых взрослых (17 лет

Существует множество факторов, которые могут способствовать не запуску синдрома. Для некоторых молодых людей причина связана с окружающей средой, в то время как для многих других она связана с психическим здоровьем.

ВКЛЮЧЕНИЕ И ВЛИЯЮЩИЕ ФАКТОРЫ
Стиль воспитания, семейный опыт и отношения между родителями и детьми — все это может быть факторами в развитии отказа от старта. Чрезмерно опекающие родители склонны воспитывать детей, которые демонстрируют недостаточную автономию.Когда ребенок не сталкивается с соответствующими возрасту проблемами на разных этапах роста ребенка, он упускает возможность развить уверенность в себе. Родители из лучших побуждений стремятся облегчить жизнь своему ребенку и избавиться от сложных ситуаций. В результате взрослый ребенок может удерживать нездоровую привязанность к своим родителям и легкость жизни, которую они обеспечивают. Хотя семейный опыт и отношения между родителями и детьми могут быть факторами, это не относится ко всем детям.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ВРЕДАМИ
Права, изоляция и нездоровая семейная система являются общими симптомами как синдрома неспособности запустить, так и зависимости.Это означает, что при наличии зависимости отказ от запуска может остаться незамеченным.

Зависимость также может иметь причинный эффект при неудачном запуске. Молодые люди, страдающие химической зависимостью, с большей вероятностью испытают снижение финансовой, когнитивной и эмоциональной стабильности. Те, кто страдает зависимостью от экрана, со временем теряют здоровые социальные навыки и навыки совладания, а также драгоценное время. Эти дополнительные отвлекающие факторы и осложнения в жизни наркомана делают его еще более трудным, чтобы встать или остаться на ногах.

Независимо от типа зависимости, каждый страдающий зависимостью живет неуправляемой жизнью. Повышенная тревога и эмоциональные потрясения, которые испытывают эти молодые люди, приводят к снижению их приверженности образованию, карьере, личному здоровью и социальной деятельности.

ПСИХИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ
Психические заболевания являются одной из наиболее частых причин неудач при запуске. Уйти из безопасного дома очень страшно для молодого человека, страдающего депрессией, тревожностью, СДВГ или пережившего травму.Как бы они ни хотели быть независимыми, их психическое здоровье помогает им оставаться дома.

Молодые люди, пережившие потерю или повреждение серьезных отношений, с большей вероятностью будут иметь проблемы с независимой жизнью. В частности, людям с расстройством личности, расстройством привязанности или биполярным расстройством часто трудно покинуть дом.

АСПЕРГЕРА И АУТИЗМ
Мысль о совмещении взрослых обязанностей пугает большинства подростков — и даже некоторых успешных, полноценно функционирующих взрослых! Это подавление может быть еще сильнее для подростков и молодых людей в спектре аутизма.Молодые люди с синдромом Аспергера (AS) или высокофункциональным аутизмом (HFA) особенно склонны избегать перехода во взрослую жизнь. Молодые люди с аутизмом эмоционально молоды для своего хронологического возраста. Для многих это означает снижение мотивации переехать, посещать школу или устроиться на работу. Когда молодые люди с СА или HFA чувствуют себя подавленными, они могут контролировать ситуацию, занимаясь чем-то, с чем они знакомы. Часто это «что-то» — ребенок. Пребывание в знакомом месте и привычное поведение — это способ обрести власть над этим очень пугающим жизненным переходом. Связь между спектром аутизма и борьбой за выход из дома знакома многим родителям. Некоторые родители обнаружили, что они могут действовать как «тренер» своего ребенка, чтобы успешно вести его во взрослую жизнь. Другим семьям требуется более сильное внешнее руководство, чтобы помочь своему ребенку в этот трудный переходный период.

Отказ от запуска выглядит по-разному у каждого молодого человека. В то время как некоторым может просто потребоваться несколько дополнительных границ дома, другим может потребоваться интенсивное лечение вне дома. Мы выделили несколько общих правил поведения и предложили помочь каждому.

Следующая остановка — взросление: советы родителям

Стать молодым человеком — это интересно, сложно и страшно как для родителей, так и для подростков. Это время растущей независимости и перемен, независимо от ситуации.

Например:

  • Собираюсь в институт
  • Выезд
  • Начало работы
  • Оставаться дома

Учить независимости

Научиться быть независимым нельзя в одночасье. Как и получение водительских прав, это происходит постепенно и поэтапно.

  • Разрешение учащегося — обучение новым навыкам под присмотром Лицензия с ограничениями — принятие некоторых обязанностей, но при поддержке родителей
  • Полная лицензия — полная ответственность за свои действия Родителям необходимо отказаться от большей части контроля над многими решениями своих молодых людей.

Но родители по-прежнему беспокоятся о безопасности, здоровье и успехе своего ребенка. Здесь вам нужно доверять работе, которую вы выполняли как родитель.

Отпусти, но оставайся на связи

Родители дают советы и обратную связь своим детям в любом возрасте, но давать советы молодым взрослым — это не то же самое, что говорить ребенку, что делать или учить ребенка, как что-то делать.

Предоставление и получение совета: Молодые люди должны знать, что каждому нужен совет и помощь от других на всю оставшуюся жизнь. Теперь родители должны быть открыты для получения советов и отзывов от своих взрослых детей.

Эффективное общение — важная часть этих новых отношений: Открытое и честное общение — ключ к успеху.Несмотря на то, что некоторые темы могут быть для вас трудными или даже смущающими, это основа здоровых взрослых отношений с вашим ребенком.

Понимать друг друга может быть сложно: Бывают случаи, когда вы не согласны друг с другом, и могут возникать конфликты. Старайтесь не позволять злости или гневу перерасти в драку. Ссоры не решают проблем; они делают новые.

Будьте примером для подражания: Решайте проблемы и конфликты с уважением к подростку. Признайте свою неправоту и извинитесь за нее.Это отличный способ научить ребенка мирно разрешать конфликты с другими людьми.

Помогите подросткам научиться ответственности

По мере того, как подростки получают привилегии, присущие взрослым, им необходимо понимать ответственность перед другими людьми и обществом, которые связаны с этими привилегиями. Решения, которые принимают взрослые, имеют для взрослых последствия, как хорошие, так и плохие, с которыми им придется жить.

Делайте меньше: Родителям нужно перестать делать для своих подростков вещи, например готовить обед или проводить «экстренную» загрузку стирки, которые подростки могут сделать сами.Родители, которые горько жалуются на безответственность своих подростков, часто не заставляют своих детей ничего делать для себя.

Пусть будут последствия: Нет необходимости придумывать особые наказания, чтобы воспрепятствовать безответственности.

Просто позвольте природе идти своим чередом.

  • Забытые домашние задания приводят к более низким оценкам или необходимости делать макияж.
  • Если одежду не класть в корзину, это может означать, что можно носить только грязную одежду.

Конечно, трудно стоять в стороне и видеть, как ваш ребенок терпит смущение или поражение. Родители, естественно, хотят вмешаться и помочь. Напомните себе, что самое полезное, что вы можете сделать, — это позволить ребенку научиться брать на себя ответственность, и чем раньше, тем лучше.

Дайте регулярное пособие, но без дополнительных расходов: Когда вас считают источником наличных денег, у вашего ребенка нет стимула относиться к деньгам ответственно. Определитесь с разумной суммой и обсудите, как составить бюджет, потратив немного и откладывая на более крупные покупки.Тогда откажитесь от оплаты любых ненужных вещей. Если у подростков нет денег на то, что они хотят, они скоро научатся составлять бюджет.

Учите способам быть более организованными: Подростки, которым сложно оставаться организованными, могут казаться безответственными. Обучая определенным навыкам, например, всегда ставить ключи в определенном месте, вы помогаете своему ребенку стать ответственным взрослым.

Помогите подростку продумать варианты: Подростки принимают важные, меняющие жизнь решения, например, пить, курить, заниматься сексом или поступать в колледж.Они также принимают более мелкие, но все же важные решения, например, попробовать ли играть в футбол, использовать время для учебы или работы после школы.

Один из способов помочь в принятии решений — сесть вместе и записать ответы на следующие вопросы:

  • В чем сложность?
  • Какие возможные решения?
  • Каковы последствия каждого решения?
  • Какое из этих последствий наиболее желательно с практической, личной, моральной или юридической точки зрения?

Для взрослых

По мере того как дети становятся взрослыми, отношения детей и родителей должны меняться.Цель — уважать друг друга как взрослых.

Продолжайте рассказывать, слушать и задавать вопросы: Родители хотят знать, как поживают их «дети». Детям также важно знать, «что происходит» с их родителями.

Пообедать или поужинать вместе — это хороший способ быть в курсе друг друга и одновременно весело провести время. Не переставайте интересоваться жизнями друг друга.

Жизнь дома

Каждый должен помогать в работе семьи: Независимо от того, распределяются ли домашние обязанности по формальному графику или каждый просто выполняет работу по мере возможности, каждый должен помогать дома. Возможно, вы захотите провести семейное собрание, чтобы решить, кто чем занимается. Все дело в честности.

Приятное место Для жизни: Подростки и молодые люди должны знать, что они не могут играть свою музыку так громко, чтобы это беспокоило других. Каждому нужно собирать одежду и другие предметы из общего пространства, особенно в коридорах и ванных комнатах.

Место, которое можно назвать своим: Даже в небольших домах важно предоставить подросткам место, которое они могут назвать своим собственным.Это позволяет им свободно выражать себя и развивать собственное чувство самодисциплины. Например, они могут украсить свою комнату по своему усмотрению и содержать ее в таком беспорядке или опрятности, как они захотят, в пределах разумного. Вы имеете право настоять на том, чтобы забрали комнату, если она начинает плохо пахнуть или влияет на дом.

Быть в безопасности: Родители всегда будут беспокоиться о своих детях. Но по мере взросления дети должны брать на себя некоторую ответственность за свою безопасность.

Например, когда родители сообщают о комендантском часе из соображений безопасности, это с большей вероятностью будет принято. Подростки и молодые люди должны знать, что если они не могут установить комендантский час, им необходимо связаться с человеком, который их ждет.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Воспитание детей старше 18 лет остаются родителями. Вы просто теряете контроль, и ставки выше.

Когда мои пятеро детей были маленькими, я наивно воспринимал 18 лет как свет в конце туннеля. Во время того бессонного периода, когда моя жизнь казалась бесконечной суматохой ночных кормлений, подгузников, перевязок и перемещений груды стаканчиков и крышек, которые, казалось, никогда не совпадали, я с нетерпением ждала законного совершеннолетия моих детей. как своеобразная финишная черта.Я подумал, что как только они пройдут через это, я смогу расслабиться и отпраздновать, что преодолел самые трудные моменты воспитания.

Теперь, когда двое из моих детей уже давно достигли избирательного возраста, а их трое других братьев и сестер стремительно стремятся к этому критерию, я могу оглянуться назад на себя и сказать задним числом: Хахахаха!

Границы между соответствующей помощью, порчей и предоставлением возможностей зачастую трудно определить.

Вместо этого мне часто кажется, что я заново учусь «как это работает».Воспитание детей старшего возраста по-прежнему в значительной степени является воспитанием детей — только вы получаете еще меньше голоса, результаты более публичны, а ставки выше. Границы между соответствующей помощью, порчей и возможностью зачастую трудно определить, и концепция воспитания детей «по отношению к ребенку» вместо того, чтобы следовать единому для всех плану, начинает казаться менее концептуальной и более необходимой.

Это правда, что двое моих старших сыновей, 20 и 22 года, теперь меньше от меня зависят. Когда они были молоды, все мое существование, казалось, вращалось вокруг того, чтобы мешать им делать одни дела и принуждать их делать другие.Сегодня мне больше не нужно учить их основным жизненным навыкам, например, как переходить улицу, чтобы не быть уничтоженным мусоровозом, или почему каждый день мыться под душем — хорошая идея — хотя, давайте проясним, бывают дни, когда я размышляю над повторением этого конкретного урока — и у меня нет ни ответственности, ни возможности следить за их расписанием поминутно.

Сопутствующие

Но это не значит, что все становится проще. И мои обязанности остались позади. Несмотря на все смелые заявления, которые я делал, когда им было 8 лет, о том, что их бесцеремонно выбросили из гнезда в тот момент, когда им исполнилось 18, с тех пор я осознал свою самодовольную ошибку, полагая, что они будут полностью сформированными взрослыми, готовыми быть выброшенными в мир без каких-либо последствий. .

Это в значительной степени потому, что, хотя правительство может сказать нам, что когда вам исполнится 18 лет, вы станете взрослым, теперь нейробиологи знают об этом лучше. Новые исследования развития мозга показывают, что мозг молодого взрослого человека не полностью развит до 25 лет.

Психолог развития Джеффри Дженсен Арнетт называет этот период — семь лет между днем, когда ребенок официально становится взрослым, и днем, когда он становится взрослым. обладают рассудочной силой и контролем над импульсами, как у настоящего взрослого — «нарождающейся взрослой жизни».«И ориентироваться в нем может быть сложно как для детей, так и для их опекунов.

Связанные

«Родители часто рады, что их дети стали более зрелыми и могут делать больше для себя», — отмечает он, — «но в то же время вы часто понимаете, что они принимают неразумные решения или что они не готовы сделать. »

Это может быть особенно сложно, потому что эти решения часто имеют больший вес. Арнетт сравнивает это с ущербом, нанесенным, если ребенок разливается во время обучения ходьбе, и с падением взрослого.«Такие вопросы, как переехать к девушке или парню, бросить колледж, выбрать специальность — этот выбор имеет серьезные долгосрочные последствия», — говорит он. «Естественно, у вас есть идеи на этот счет — и небезосновательно, они также считают, что это их жизнь — жить».

По теме

Вот почему, по словам Лизы Хеффернан, соавтора книги «Выросшие и улетевшие: как поддержать своего подростка, оставаться рядом с семьей и вырастить независимых взрослых, важно слушать столько, сколько наставлять.«

» «Поскольку наша способность как родителей предписывать и контролировать решения наших детей уменьшается, пришло время переключиться на выслушивание и моделирование поведения взрослых», — говорит она, предлагая им действовать как «звуковую доску». «Чтобы помочь детям пройти этот этап, нужно показать им, как они себя чувствуют, звучат и выглядят взрослые, — буквально объясняя им свои решения и объясняя:« Вот почему я сделал это таким образом; вот что происходит сейчас ».

Связано

И это правда, что мои мальчики действительно хотят поговорить со мной, но я никогда не совсем уверен, как быть доступным и при этом отстраненным в соответствии с возрастом.Я не хочу слишком сильно вмешиваться в их личную жизнь, но все же хочу убедиться, что они хорошо о себе заботятся. Из-за этого наши разговоры слишком легко превращаются в пустые болтовни, в которых спрашивают об остатках на их банковских счетах и ​​продлили ли они регистрацию автомобиля. (Ответ на последний вопрос: нет. Мне пришлось делать дыхательные упражнения, чтобы не угрожать забрать машину, которой я не владею.)

Отчасти это усложняет то, что она отличается от модели, которую я и другие родители моей поколение типично опытное.

«Мы воспитываем наших детей иначе, чем мы были воспитаны», — соглашается Хеффернан. «Наши дети хотят проводить с нами больше времени и разговаривать с нами больше, чем мы [с] нашими родителями, поэтому мы всегда пытаемся найти грань между воспитанием и чрезмерным воспитанием».

Как мама, ориентированная на действия, привыкшая управлять жизнью большой семьи, подход «расслабься и слушай» не совсем естественный. Но это не означает, что я беспомощен для внесения изменений или что мои тонкие советы в конечном итоге не достигнут своей цели.

Как мама, ориентированная на действия, привыкшая управлять жизнью большой семьи, подход «расслабься и слушай» не совсем естественный.

На самом деле, меня воодушевляет то, что, хотя семена самодостаточности и зрелости все еще прорастают, другие, над которыми я много работал, — например, доброта, сочувствие, крепкие семейные узы и любопытство к миру — начинают приносить плоды. и больше.

В течение многих лет я советовал другим мамам играть в долгую игру — воспитывать детей не только сегодня или в этот момент, но и ради общей картины; принимать решения не потому, что другие думают, что вы должны поступать, или потому, что это культурная норма, а потому, что именно то, что ваша интуиция считает правильным для вашего ребенка прямо сейчас.