Разное

Как не срываться на детей: как перестать срываться на детей

Содержание

как перестать срываться на детей

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Как не срываться на ребенка, когда готов его прибить…

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!

Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!

А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения?
2) Не копите негатив.
Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу.

Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?

У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие.
Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

 P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Как перестать срываться на ребенка: метод Томаса Фелана

В издательстве БОМБОРА выходит бестселлер Amazon от эксперта по воспитанию Томаса Фелана «Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием»
— о том, как научить детей управлять своими эмоциями. Используя свой фирменный метод счета до трех, Фелан помогает родителям справиться с такими явлениями, как истерики и нервные срывы, нытье и обиды, грубость по отношению к взрослым, соперничество между братьями и сестрами. В книге также объясняется, как наладить режим дня.


Публикуем отрывок из книги.

ШЕСТЬ ТИПОВ ПРОВЕРОК И МАНИПУЛЯЦИЙ
Что делать, когда дети сопротивляются «Магии на 1–2–3»

Все родители периодически огорчают своих детей и портят им настроение. Как правило, это связано с тремя основными причинами:
1) родители просят делать то, что детям не хочется (уроки и т. д.),
2) просят не делать то, что детям хочется (дразниться, ныть),
и 3) не дают то, что дети желают получить (конфеты, игрушки).

Когда вы проявляете требовательность и жесткость, у малыша есть выбор из двух вариантов. Во-первых, он может согласиться с вами и справиться с собственным огорчением или разочарованием. Большинство детей постепенно узнают, что разочарование — не конец света, и по мере взросления понимают, что примирение с сиюминутным огорчением сулит вознаграждение в будущем. Эта способность откладывать удовольствие сейчас ради чего-то лучшего потом является базой для эмоционального интеллекта.

С другой стороны, огорченный ребенок может заняться проверками и манипуляциями. Ведь для него это шанс получить желаемое.

Три вещи, которые следует помнить, когда речь идет о проверках и манипуляциях

Ребенок подвергает вас проверке, когда он рас- строен или разочарован. Вы не дали ему чипсы. Считали ему. Заставляли делать уроки или идти спать. Ребенку это не понравилось, и он уповает на какой-то способ, который помог бы ему получить желаемое, несмотря на препятствия (то есть вас).

Следовательно, проверка является целенаправленным поведением. Первичная цель очевидна: ребенок хочет, чтобы было «по-его», чтобы вы не навязывали вашу волю. Если ребенок все равно не получил желаемое, у проверки и манипуляции появляется вторичная цель — месть.

Есть шесть основных тактик манипулирования. Все шесть направлены на реализацию первичной це- ли (настоять на своем), а пять из шести еще и способствуют осуществлению вторичной цели — мести. Часто ребенок проверяет вас, используя комбинации двух и более из этих шести тактик.

Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться.

Взрослые, как правило, распознают детские маневры, если, конечно, задумываются об этом. Мамы и папы так- же осознают, что у них тоже есть собственные излюбленные приемы, поскольку взрослые используют те же самые методы манипулирования, чтобы получить желаемое.

Между прочим, проверки и манипуляции не означают, что у ребенка эмоциональные проблемы или ему нужна консультация психолога. Желание настоять на своем, равно как и попытка наказать более сильного человека, это совершенно нормальная тактика. Взрослые часто удивляются, как естественно и умело маленькие дети придумывают сложные тактики проверки. Раз уж малыши одарены такими способностями, очень важно, чтобы родители и учителя понимали их приемы и знали, как с ними справляться.


Шесть основных приемов манипулирования

Вот шесть базовых приемов, которые дети используют для влияния на взрослых.

1. Приставания «Почему? Почему? Почему? Почему?»

Приставания — это бесконечные: «Пожалуйста! Пожалуй- ста! Пожалуйста! Пожалуйста!», или: «Почему? Почему? Почему? Почему?», или: «Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!» и даже: «Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!». Некоторые дети превращают- ся в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. «Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!» — таков подтекст всей этой истории.

Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя, и ни один родитель не может слушать спокойно такие заявления.

Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей. По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.

2. Проявления характера (устрашение):
«Я тебя ненавижу!»

Проявления характера (истерики), которые мы иногда называем устрашением, — это агрессивное поведение. Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться. Более старшие вступают в споры, придумывают обвинения, называют вас несправедливой, нелогичной или просто плохой мамой. В расстроенных чувствах дети могут браниться или злобно жаловаться.

Иногда такие приступы длятся довольно долго. Например, при СДВГ или биполярных расстройствах дети ча- сто устраивают громкие сцены, которые продолжаются час и более. В это время они могут портить имущество или громить свою комнату. Истерики будут более продолжительными, если:
1) у ребенка есть зрители;
2) окружающие взрослые продолжают спорить с ребенком или просят его успокоиться;
3) взрослые не знают, как справиться с агрессией.

Проявления характера у двухлетнего малыша могут раздражать, но иногда они забавляют. Моя жена сфото- графировала нашего сына, когда он еще ползал, во время истерики. Наш мальчик выбрал для проявления характе- ра кучу золы в камине, дома у моих родителей. (Конечно, огня там не было). Мы до сих пор смеемся, вспоминая эту сцену.
По мере того как дети взрослеют и набираются сил, истерики становятся более неприятными и даже ужасны- ми. Поэтому лучше научиться справляться с ними или во- обще прекратить к возрасту пяти или шести лет.

Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!»

3. Угрозы: «Я сейчас убегу из дома!»

Огорченные дети иногда пугают зловещими обещаниями, если родители не исполнят их волю. Вот несколько примеров:
«Я сейчас же убегу из дома!»
«Я больше никогда не буду с тобой раз- говаривать!»
«Я убью себя!»
«Я не буду обедать и не сделаю уроки!»

Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, перестань мне считать, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!»
Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил «3» и тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: «Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!»

Другие угрозы далеко не такие забавные. Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя, и ни один родитель не может слушать спокойно такие заявления. Как понять: это просто манипуляция или ребенок на самом деле не хочет жить?

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными.

Чтобы разрешить эту дилемму, родителям следует за- дать два вопроса. Во-первых, счастлив ли ребенок в це- лом? Радуется ли он жизни большую часть времени, есть ли у него друзья, все ли в порядке в школе, ладит ли он с родными? Если на эти вопросы можно ответить положительно, маловероятно, что ребенок действительно хочет покончить с жизнью. Во-вторых, высказана угроза самоубийства неожиданно или в ответ на какое-то оче- видное недавнее огорчение? Если слова «Я собираюсь убить себя» сказаны без явной причины, это всегда бо- лее опасный признак и следует уделить внимание этой проблеме.

4. Мученичество: «Мне никогда ничего не разрешают!»

Дети обожают изображать мучеников. Всем своим видом ребенок показывает, что его жизнь полна несправедливости и бремя ее неподъемно. «Никто меня не любит», «Мне никогда ничего не разрешают» или «Ты любишь сестру больше, чем меня!».
Или ребенок может сделать что-то с оттенком само- наказания и самообвинения — например, отказаться от обеда, просидеть час в кладовке, уставиться в окно и не разговаривать. Не менее распространенными средства- ми манипулирования являются надутые губы, опухшие от слез глаза и взгляд, полный глубокой печали.

Очевидно, что цель мученичества — заставить родителей почувствовать вину, и это исключительно эффективный способ. Взрослым чрезвычайно сложно бороться с этим способом проверки на прочность. Кажется, что у многих мам и пап есть «кнопка вины», да еще размером со штат Вайоминг! И ребенку больше ничего не нужно делать, лишь только нажать на эту кнопку, чтобы получить полную власть в доме.

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными.
Например, двухлетний малыш может задерживать дыхание, пока не посинеет, если что-то происходит не по его воле. А родители удивляются, как вообще ребенку в голову приходит подобная идея. Однажды некий креативный ребенок, которого мама отправила в его комнату, закричал из окна: «Я не могу дышать! Я не могу дышать!» Какой неординарный подход!

5. Подлизывание: «Ты самый лучший папочка в мире!»

Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.
«О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!» — это яркий пример подлизывания. Или:
«Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже».

Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку.

Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: «Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым». Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родите- лей чувство вины. Он подразумевает, что: «Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня».

Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. «Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого», — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.

Иногда дети дают нереальные обещания. Например, мальчик, который пытался выпросить у отца новый компьютер, воскликнул: «Я больше никогда ни о чем не попрошу тебя!»
Извинения бывают искренними, но также могут быть примерами подлизывания. «Прости, мне так жаль. Я же прошу, прости меня!» — просил маму один мальчик, в надежде, что она не запрет его в комнате за драку с младшим братом.
Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности.

Иногда дети дают нереальные обещания. Например, мальчик, который пытался выпросить у отца новый компьютер, воскликнул: «Я больше никогда ни о чем не попрошу тебя!»

Если ребенок говорит: «Я тебя люблю» — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: «Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно» — это и есть подлизывание.

6. Физическое воздействие: «Бах! Трах! Бабах!»

С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.

Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.

Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате. Другой мальчик швырнул кружку на плиточный пол в прихожей своего дома. К несчастью, один большой осколок отлетел в стеклянную входную дверь, и она потрескалась.

Некоторые дети пытаются убежать. Один семилетний мальчик применил несколько модифицированный прием бегства к своей матери, которая не разрешила ему пойти погулять. Мальчик проскользнул в подвал и прятался там два часа, не откликаясь на зов. Этот прием отлично сработал — его мама была «наказана» сильнейшим волнением.

Что же происходит?
Вот как работают эти приемы: все шесть имеют один общий механизм. Ребенок как будто говорит родителям:
«Посмотрите, вы огорчили меня, не дали мне то, что я хотел. Вы заставляете меня вставать по утрам, считаете за то, что я дразню сестру, и не покупаете мне сладости.

 

Как не срываться на ребёнка, даже если он в истерике

Скандалы с детьми приводят к чувству вины и опустошению. Никто не рад случившемуся, а родители переживают, что срываются снова и снова. В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребёнку воспитать характер» Дэниел Сигел и Тина Брайсон с точки зрения нейропсихологии объясняют, что происходит в наших головах во время конфликтов, и дают инструкцию, как изменить отношения в семье.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Моменты, когда ребёнка необходимо призвать к дисциплине, — не просто негативная сторона жизни родителя, которую приходится терпеть. Это ключевые моменты в воспитательном процессе. Именно тогда вы можете наиболее эффективно повлиять на формирование мозга ребёнка и становление его личности.

Дисциплина — не наказание, а обучение

Когда ребёнок ведёт себя несносно, единственное, чего хотят родители — изменить это прямо сейчас. Наказание может остановить дурное поведение, обучение же формирует верные навыки, которые сохранятся надолго. Рационально-эмоциональный подход Сигела и Брайсон задействует оба полушария мозга и имеет две цели: кратковременную внешнюю (добиться послушания здесь и сейчас) и долгосрочную внутреннюю (сформировать личность ребёнка). Вам нужно:

  1. Вызвать готовность к сотрудничеству: малыш даёт вам руку, чтобы перейти дорогу, ребёнок постарше готов обсудить, каково было услышать его старшей сестре «ты, зубрилка очкастая».
  2. Помочь ребёнку развить самоконтроль и сформировать систему нравственных ориентиров, которые в будущем помогут ему вести себя разумно и сознательно без внешнего контроля.

Мозг ребёнка можно сравнить со строящимся домом. Стволовая часть и лимбическая система — «низший», более древний мозг, который отвечает за биологическое функционирование организма: сильные простые эмоции, инстинкты, дыхание, регуляция фаз сна и пищеварение. Именно эта часть мозга даёт двухлетке команду швырнуть в вас игрушку или укусить, если не удалось добиться своего. Древний мозг развит даже у новорождённого ребёнка.

«Высший» мозг, кора больших полушарий, отвечающая за более сложное мышление, на момент рождения сильно недоразвит и полностью формируется только к 25 годам. Благодаря высшему мозгу мы можем осмысленно принимать решения и планировать, контролировать своё тело и эмоции, демонстрировать психологическую гибкость, проявлять эмпатию, регулировать своё поведение, руководствуясь моральными принципами.

Пока ребёнок взрослеет, мозг формируется в соответствии с переживаемым опытом — это называется нейропластичностью.

Целенаправленная воспитательная работа физически формирует мозг ребёнка

Родители должны выступать в качестве своего рода внешнего «высшего» мозга. Они могут делать это совместно с ребёнком, совершенствуя его поведение и принимая решения, которые он пока не способен принять самостоятельно.

Если в качестве дисциплинарного воздействия родители прибегают к угрозам, то возбуждают в древней части мозга ребёнка структуры, отвечающие за защитную реакцию. Они «дразнят ящера», что приводит к повышению градуса эмоций как у родителя, так и у ребёнка.

«Нижний» мозг на время отключает «высший»: мыслящая, рациональная, способная к самоконтролю часть становится на время недоступной. В свою очередь многократная активизация «высшего» мозга ребёнка тренирует его. Дети учатся успокаивать разбушевавшуюся эмоциональную бурю и анализировать свои внутренние побуждения.


Наказания — урон развитию мозга

В долгосрочной перспективе наказания вредят развитию мозга ребёнка, послушанию и дальнейшему сотрудничеству. Если угрозы и взаимная враждебность служат ему главным стимулом вести себя хорошо, то так родители преподают детям только один урок: сила и власть — лучший способ заставить других поступать так, как нам хочется.

Любые формы вербальной и психологической агрессии (длительная изоляция ребёнка, унижение, запугивание и угрозы) наносят урон развитию мозга детей, даже если родители пальцем их не трогают. В такие моменты ребёнок может думать только о реакции взрослого, а не о своём поведении и не о том, как его улучшить. Все его мысли лишь о том, как несправедливо и низко поступили взрослые, причинив ему боль, и какими страшными они при этом выглядели.

Отсутствие наказаний не означает вседозволенность. Чётко установленные границы привносят в жизнь ребёнка необходимую упорядоченность и делают её предсказуемой. Правила поведения — это многократно повторяющийся опыт, который формирует нейронные связи, помогающие отсрочить удовольствие, обуздать агрессивные реакции и гибко отстаивать свои интересы.

Отсутствие границ и запретов — стресс для ребёнка, а стресс провоцирует реактивное поведение

Задача родителя — не отказывать и запрещать, а объяснить, что существуют границы. Напоминание о пределах допустимого вызывает у ребёнка «здоровое чувство стыда» — понимание, что он совершил проступок, который нужно и можно исправить. Если родители снова и снова будут помогать ребёнку замечать, когда нужно вернуться в установленные рамки, он начинает понимать принципы нравственного поведения и самоконтроля. Если отказывать со злостью и негативными комментариями, то вместо «здорового чувства стыда» вы получите унизительное и разрушительное чувство вины и ощущение собственной неполноценности.


Истерика — это крик о помощи

Когда ребёнок выходит из себя, родители обычно слишком много говорят. Задавая вопросы и читая мораль на волне истерики, вы лишь усиливаете её. Нервная система и без того перегружена, а чем больше мы говорим, тем активнее нагружаем органы восприятия избыточной информацией.

Гормон стресса кортизол «затапливает» мозг, и ребёнок абсолютно не владеет своими эмоциями и не способен ни успокоиться самостоятельно, ни выразить свои потребности. В этот момент ему особенно нужны спокойные, любящие и заботливые родители рядом — точно так же, как они помогают, когда он разбил коленку и испытывает физическую боль. Ваша задача — оставаться островком безопасности посреди бури эмоций.


Как вести себя, когда ребёнок в истерике

1. Действуйте осознанно, а не реактивно.

Когда ребёнок «ведёт себя плохо», родители часто действуют необдуманно: решения, которые должны приниматься осознанно, подменяются автоматическими схемами поведения. Чтобы отреагировать правильно, нужно дать себе паузу и вспомнить, чего вы хотите добиться. В этот миг задержки между инстинктивной реакцией, обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству.

Перед тем, как отреагировать, постарайтесь понять, что действительно стоит за конкретным поступком — ребёнок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но не знает, как это сделать. Это поможет вести себя более сочувственно. Нужно объяснить ему, что за преступлением следует наказание. Но, приучая детей к дисциплине, родители должны учитывать их уровень развития, особенности характера, степень эмоциональности, ситуацию. Так можно максимально эффективно донести до ребёнка, чего же именно от него хотят.

2. Сохраняйте эмоциональную связь

Дети неизменно должны чувствовать, как родители их любят и как много они значат. Связь с ребёнком демонстрирует, что мама и папа на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо; они готовы выслушать его мнение и ценят его вклад в решение проблемы. Эмоциональный контакт возвращает ребёнка от реактивности к восприимчивости. Если ребёнок выбит из колеи, ваша задача — активировать его высший мозг.

3. Перенаправляйте

Когда вы установили с ребёнком эмоциональный контакт и помогли ему успокоиться, чтобы он мог слышать и воспринимать ваши слова, можно перенаправить его к правильному поведению и продемонстрировать ему, как можно вести себя лучше.


Как заменить плохое поведение хорошим

Меньше говорите. Так можно избежать чрезмерной фиксации внимания на дурном поведении и быстро вернуть ребёнка на верный путь.

Принимайте чувства. Чувства ребёнка не хороши и не плохи, они просто есть. Нет ничего дурного в том, чтобы рассердиться или расстроиться так, что хочется всё сокрушить. Он имет право чувствовать то, что чувствует, но далеко не всегда делать то, что хочется.

Описывайте, а не читайте нотаций. Чаще всего в критике и нотациях нет надобности, достаточно описания. Дети сами поймут, к чему мы ведём. Это путь к сотрудничеству и диалогу. При обучении ребёнка будет полезно указать на то, что вы видите, а затем попросить его помочь это понять.

Привлеките ребёнка к исправлению последствий поступка. Традиционно родители говорят, а дети слушают. Взрослые исходят из бездоказательной предпосылки, что их монолог — самый действенный воспитательный приём. Но более уважительная и эффективная форма приучения к дисциплине — диалог. В таком случае ребёнок гораздо охотнее идёт навстречу и чувствует себя участником процесса.

Превратите «нет» в «да с условием». Прямой отказ, тем более прозвучавший резко и пренебрежительно, автоматически переводит мозг ребёнка (да и взрослого) в реактивное состояние. Оно выражается в базовых реакциях защиты, слабости или бегства. «Да с условием» настраивает его на сотрудничество: «Конечно, тебе не хочется уходить от бабули. Сейчас нам пора. Но давай спросим бабулю, можно ли нам снова прийти к ней в гости в следующие выходные?».

Сделайте акцент на хорошем. Приучение к дисциплине необязательно должно быть негативным опытом. Пример — детское нытьё. Типичный родительский отклик: «Перестань ныть!», «Я тебя не понимаю, говори по-человечески». Любой негативный отклик сосредотачивает внимание именно на том поведении, которого мы не желаем. Лучше сказать: «Мне нравится, когда ты говоришь нормальным голосом», «Повтори вопрос хорошим, взрослым голосом». Акцентируя внимание на позитиве, вы ставите во главу угла такое поведение ребёнка, которое хотели бы видеть чаще.

Подойдите к ситуации творчески. Не существует универсального рецепта приучения к дисциплине, подходящего в любой ситуации. Нужно быть готовым импровизировать. Внимание к новому — главная причина того, что шутка иногда оказывается эффективным средством. Включая чувство юмора, родители сигнализируют, что угрозы нет. В ответ у ребёнка активизируются нервные структуры, отвечающие за социальные функции, и вы легко налаживаете эмоциональную связь.

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Как перестать кричать на ребенка, советы психолога

«Как перестать кричать на ребёнка? Он по-другому не понимает, он перестал меня слушать!».

Я часто слышу от родителей подобные жалобы. Чтобы понять, как не кричать на ребёнка, родителям стоит осознать, что сложившаяся ситуация напрямую зависит от них.

Чем опасны постоянные крики на ребёнка

У детей, на которых постоянно кричат и которых наказывают, нарушается самооценка. Они не знают, как взаимодействовать с другими людьми, потому что не видят правильную модель отношений. Таким детям сложно даётся социальная адаптация. Они могут быть слишком робкими и застенчивыми или, наоборот, излишне агрессивными по отношению к окружающим.

Поэтому родители, которые обеспокоены тем, что повышают голос, нуждаются в рекомендациях психолога и советах, как перестать кричать на ребёнка.

Причины криков

Давайте рассмотрим причины, по которым вы злитесь и раздражаетесь на ребёнка и почему вам хочется на него кричать. Понимая эти причины, вы сможете намного легче с этим справляться и поймете, как вообще перестать кричать на ребёнка.

Такое же поведение, как было у вас с родителями

Часто бывает так, что если родители воспитывали вас с помощью криков и наказаний, то вам свойственно то же самое повторять со своим ребёнком.

Мне часто родители на консультациях говорят: «Я не знаю, как по-другому», «Я помню, что мама на меня постоянно кричала», «Как мне не кричать на моего маленького ребёнка, если родители постоянно на меня кричали?».

И часто родители обещают себе, что никогда не будут так обращаться со своими детьми. Но когда маленький мальчик вырастает и становится папой, появляются те модели поведения, которые заложены в его подсознании с детства.

Срыв злости

Когда вы в хорошем настроении, у вас намного больше ресурсов, терпения и мудрости. Вы можете несколько раз ребёнку что-то объяснить, попросить, пошутить, отвлечь и при этом не сорваться на крик. Когда у вас что-то не ладится, когда вы недовольны своими отношениями с родственниками или плохо себя чувствуете, устали, – вы раздражаетесь. И это раздражение распространяется на ваших близких, в том числе и на детей.

Поймите, что ребёнок часто не является непосредственной причиной того, что вы на него кричите. Ребёнок как вёл себя, так и ведёт. Просто он попал под руку в этот момент и испытывает на себе все последствия того, что мама «не в духе».

Непослушание ребёнка

Вы ему уже объяснили, рассказали, повторили несколько раз, а он всё равно не слушается. Знакомо? Многие вещи дети делают не назло, а ради интереса и любопытства. Например, разбрасывают еду, когда кушают.

Они знают, что вам что-то не нравится, но делают это специально, чтобы вас спровоцировать. И когда вы поддаётесь на эту провокацию, начинаете злиться, вы забываете о том, что стоит за таким поведением ребёнка. На самом деле он хочет не разозлить вас, а привлечь ваше внимание.

Родителям не хватает знаний о том, что и в каком возрасте адекватно требовать и ожидать от ребёнка. Поймите, что у ребёнка внимание, волевое поведение формируется с годами, и часто детям тяжело преодолеть своё желание и любопытство.

Отсутствие терпения

Мы кричим на ребёнка, когда нам нужны быстрые результаты. Важно помнить, что мы, взрослые, живём в мире, который движется быстрее. Нам надо всё успеть, у нас есть некоторый временной распорядок. Мы понимаем, что что-то надо сделать сейчас, а что-то потом. И мы действуем согласно этому внутреннему расписанию.

Ребёнок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей её полноте – то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребёнок может находиться в настоящем моменте, он – в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребёнка и, может быть, помочь ему это закончить.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить

Как не кричать на ребёнка

Давайте разберёмся, как перестать кричать на ребёнка, что вы можете сделать, чтобы ребёнок начал вас слушаться, когда вы говорите спокойно.

Подумайте о последствиях

Прежде всего, задумайтесь о последствиях. Когда вы кричите на ребёнка, чтобы быстрее чего-то добиться, вы действительно этого добьётесь, но это будет за счёт ваших хороших отношений.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить. Когда на ребёнка кричат, у него не возникает понимания, зачем он должен положить нож, убрать руки от розетки или пойти чистить зубы. Он делает это только затем, чтобы мама не кричала. Поэтому, когда вы говорите спокойно, он вас не слышит. Вы попадаете в замкнутый круг, когда приходится всё время кричать, чтобы ребёнок вас слушался.

Ребёнок вас слушается не потому, что он понимает последствия своих действий. Он делает это не потому, что вы потратили время, объяснили, договорились с ним. Ребёнок это делает потому, что ему стало страшно.

Разберитесь в своих проблемах

Если на вас кричали в детстве, возможно, вы кричите потому, что эти модели вам запомнились. Вам сложно вовремя взять себя в руки и сообразить: «Я повторяю свою маму, я повторяю своего папу. Это не я кричу, это мой опыт, который я получила в детстве, он выходит наружу». Вы можете воспитывать своих детей по-другому, без криков, даже если на вас в детстве кричали родители.

Если вы устали, то чтобы не срываться на ребёнке, вам просто необходимо находить время для себя. Это так же важно, как уделять время ребёнку. Организуйте свой день таким образом, чтобы у вас была возможность сделать то, что вам доставляет удовольствие. Почитайте книгу, примите ванну, прогуляйтесь, позвоните человеку, с которым вам приятно разговаривать.

Сдерживающий фактор

Когда вы начали гневаться и сердиться, проявите больше осознанности и скажите себе: «Я сейчас на одну минуту задумаюсь, почему я злюсь. Может быть, у меня был неудачный разговор по телефону? Может, я переживаю, что завтра не смогу что-то сделать?».

Важно понимать, что ваш ребёнок не является причиной того, что вы на него сейчас злитесь. Со временем это войдет у вас в привычку и проблема, как сдержаться и не закричать на ребёнка, постепенно решится.

Когда необходимо посещение психолога

Если вам сложно самостоятельно разобраться в своей ситуации и вы решили обратиться за советом, как перестать кричать на ребёнка, к психологу, то помните: ответственность за то, что ребёнок ведет себя так или иначе, лежит на родителях.
Таким образом, чтобы научиться не кричать на ребёнка, попробуйте изменить что-то в своём поведении и в ситуации, в которой вы оказались.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также

Простые техники, как научиться не кричать на ребенка

В минувшую субботу, 28 ноября, состоялся авторский тренинг практикующего «родительского» психолога Анастасии Гарбарук «Не кричи ты на ребенка». WoMo побывал там и рад поделиться с вами практическими советами и техниками.

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Свежие новости

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать  подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

- Читайте также: 7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов


Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

- Читайте также: 10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают


Опубликовано 30 Октябрь 2018 в 14:41

Блог Дети в городе >  Разное >  Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают



Даже самые любящие мамы и папы иногда повышают голос на своего ребёнка. Почему взрослые срываются на детях? Какие последствия могут быть в таких срывов и как перестать кричать на свое чадо?

Почему нельзя кричать на ребёнка?

Иногда родители даже не задумываются о том, чем может обернуться периодическое рявканье на ребёнка. В основном мамы и папы кричат на свое чадо в воспитательных целях и считают, что таким образом дисциплинируют ребёнка. Но этот метод воспитания имеет обратный эффект.

  1. Крик мамы или папы ранит ребёнка, занижает самооценку и обесценивает достоинство.
  2. Первая эмоция, которая возникает у ребёнка, когда взрослые кричат — страх. Не чувство вины, не самоанализ, не желание исправить ошибку, а страх. Неужели вы хотите, чтобы ваш сын или дочь боялись вас?
  3. В ответ на ор дети или защищаются, то есть кричат в ответ (за что на них снова накричат, или накажут), или убегают, пытаясь спастись от вашего «праведного гнева». Стоит заметить, что поведение в кризисных ситуациях закладывается в детстве, поэтому подумайте, каким взрослым вы хотите видеть ребёнка? Хотите, чтобы он подчинялся тем, кто будет кричать на него? Неужели ваша цель, как родителей, разрушать личность своей крохи?
  4. Крик не помогает. Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.

Даже если вам кажется, что крик — это единственный эффективный метод воспитания, это не так. Повышать голос можно только в экстренных ситуациях, когда жизнь ребёнка под угрозой.

Причины крика

Для многих родителей актуальна проблема контроля эмоций. И это нормально, ведь мамы и папы — это всего лишь люди. Очень часто взрослые повышают голос на детей не потому, что они сделали что-то плохое, а потому, что сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.


Designed by Jcomp

Усталость

Пожалуй это самая распространенная причина крика. До двух, а то и трех лет мамы постоянно с малышом, без возможности спокойно поесть, принять ванну или выспаться. Но, кроме ухода за младенцем, мамам ещё нужно готовить, убирать, стирать, гладить и так без конца, 24/7. Мамы взваливают на свои плечи непосильную ношу в виде обязанностей, которые должна выполнять хорошая мама. Хорошая мама должна следить за правильным питанием ребёнка, у хорошей мамы малыш всегда опрятно одет, у хорошей мамы сын отличник, хорошая мама должна водить дочь в пять кружков, и таких «должна» бесчисленное количество. И как результат — физическая и психологическая усталость, стресс и эмоциональные срывы.

Ощущение бессилия

Рано или поздно, но все родители попадают в ситуацию, когда не знают что делать с ребёнком. Вроде и объясняли, и говорили, но всё напрасно. Ощущение собственной некомпетентности и нежелания идти длинным путем взаимопонимания с ребёнком, становятся причиной криков.

Злость

Злость, раздражение или гнев на другого человека, казалось бы, не имеет отношения к ребёнку, но в таком напряженном эмоциональном состоянии любое непослушание, даже самая мелкая вина со стороны ребёнка, может стать «последней каплей». Но сгоняя злость, вы может и избавляетесь от негатива, но взваливаете всё на ребёнка и травмируете его.

Эмоциональная несдержанность


Designed by Bearfotos

Не каждый взрослый может держать себя в руках. Эмоционально нестабильные родители могут сорваться в любой момент, и детям трудно угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

Повторение родительского сценария

Ещё 20–30 лет назад подход к воспитанию в нашей стране существенно отличался. К счастью, сейчас более гуманно относятся к детям, воспринимая их не как собственность, а как личностей, с которыми нужно считаться. Тот факт, что в детстве вас ругали, кричали, или даже били, не означает, что вы должны идти по этому сценарию, а наоборот — помня как вам было неприятно, обидно и грустно, вы можете выбрать другой путь для себя и своего ребёнка.

Непонимание

Для большинства мам и пап их ребёнок всегда остается маленькой крохой, независимо от возраста. Но очень важно понять, что дети взрослеют и не надо мешать им в этом. Родителям может казаться, что дите не поймет, если объяснять, а вот крик дойдет быстрее. Однако дети понимают гораздо больше, чем может показаться.

Стыд

Молодым родителям и так достаточно стресса дома, поэтому переполняют чашу терпения неодобрительные взгляды прохожих на всхлипывания трехлетки, пресловутые поучения «а кто это такой невоспитанный», или «мама, угомоните своего ребёнка» в ответ на очередную истерику в супермаркете. Мамы и папы испытывают давление из-за реакции окружающих и сгоняют злость на ребёнке.

Ограничения

Очень часто случается, что мамы не могут реализоваться «из-за ребёнка». Например, мама не может работать, потому что «хорошие мамы не отдают двухлеток в садик», или не может встретиться с подругами, потому что «хорошие мамы не оставляют свою кровинку с няней».

Как перестать кричать на ребёнка?


Designed by Freepik

То, что вы читаете эту статью, уже означает, что вы хорошие родители. Вы заботитесь о своем ребёнке, любите его и хотите ему всего наилучшего. Все ошибаются. Главное — это осознать проблему и искать пути её решения. И вот что мы предлагаем.

Прежде всего надо выяснить истинные причины крика и решить их. Если вы постоянно уставшие — попросите о помощи родных или друзей, наймите няню. Никто не требует от вас идеальности, оставляйте немного времени только для себя. Проанализируйте свое поведение, пересмотрите приоритеты и сделайте выводы. И знайте, легкого пути нет, придется долго и старательно учиться контролировать собственные эмоции и договариваться с детьми.

Способ 1

Запомните — вы больше никогда не будете кричать на детей. Ни-ко-гда. Что бы дети не делали, как бы ни раздражали и ни пытались вывести из равновесия — вы останетесь спокойной и уравновешенной, как английская королева. Разве можно себе представить, чтобы Елизавета || кричала на королевских отпрысков? В стрессовых ситуациях просто старайтесь вести себя как эталон сдержанности и выдержки. Примите для себя постулат: «Женщина априори никогда не кричит».

Способ 2

Договоритесь с ребёнком перестать кричать друг на друга. Пусть когда вы начнете повышать голос, он будет закрывать ушки, или прикрывать ладошкой рот, и это будет сигналом для вас, что вы превышаете допустимый уровень децибел. В ситуации, если ребёнок кричит на вас, делайте так же. Важно дать понять ребёнку, что вы осознали, что кричать неправильно и пытаетесь исправиться.

Способ 3

Попросите близкого человека снять вас на видео, когда вы кричите. После того, как вы увидите свое лицо, вы гарантированно не захотите снова кричать.

Способ 4

Установите четкие правила. Очень часто родители срываются, когда дети не выполняют свои обязанности, или не делают того, о чем их попросили. Сладости только после еды, один мультик перед сном, домашнее задание должно быть сделано до восьми вечера и т.д. И, конечно, должно быть наказание за нарушение правил. Но никаких физических наказаний: ни ремней, ни пощечин, ни подзатыльников и шлепков по попе. Не стоит объяснять, почему нельзя бить детей, просто нельзя и точка.

Когда ребёнок после второй вашей просьбы не выполняет правила, вы не будете срываться на крик, а лишь напомните ребёнку о договоренности и примените допустимые наказания. Например, никаких мультиков, вечер без гаджетов, а неубранные игрушки можно отправить в изгнание.

Ранее мы публиковали советы, как бороться с беспорядком в детской комнате.
Способ 5

Если вы уже дошли до «точки кипения» и понимаете, что через мгновение взорветесь — рычите, гарчите или топайте ногами. Для ребёнка это будет сигналом, что вы на грани и напряжение спадет. Говорите о своих эмоциях, но акцентируйте внимание не на ребёнке, а на его поведении или поступке. Ещё один действенный способ — не повышать голос, а наоборот, говорить тише, тогда ребёнку, как минимум, придется притихнуть, чтобы услышать вас.

Что делать, если уже сорвались?


Designed by Prostooleh


Идеальных родителей не бывает, есть любящие,
а ошибаются все. Если вы не удержались и накричали на ребёнка, предлагаем вам сделать так:

Шаг 1

Необходимо наладить отношения с ребёнком. И первое, что надо сделать — извиниться. Присядьте возле ребёнка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и скажите: «Извини, я зря повысил (а) на тебя голос. Я знаю, что это неправильно, но меня очень разгневал твой поступок. Я прошу прощения и буду стараться исправиться и не кричать на тебя.»

Шаг 2

Дайте ребёнку время, чтобы успокоиться и утихомирьте свои эмоции. В спокойной атмосфере объясните ребёнку, что именно привело к срыву и решите вместе как избегать подобных ситуаций. Расскажите ребёнку о своих эмоциях, а он пусть расскажет о своих.

Шаг 3

На этом этапе необходимо построить модель поведения в подобных ситуациях. Вы можете использовать один из способов, описанный выше, а можете придумать свой. Главное, чтобы его целью было налаживание отношений и взаимопонимания между всеми членами семьи.

ЮНИСЕФ и UNFPA в рамках проекта «Говори проти насилля» создали информационный ресурс. На сайте размещена информация о видах насилия в семье, советы психолога и контакты мобильных бригад социально-психологической помощи. Кроме этого, на сайте можно найти ответы на актуальные вопросы о воспитании без насилия, или советы что делать, если вы стали свидетелем психологического или физического насилия над детьми.

Безопасность детей: предотвращение падений | Детская больница CS Mott

Обзор темы

Защита младенцев

Каждый новый этап обучения вашего ребенка требует от вас повышенного внимания для предотвращения травм. Вы можете удивиться, насколько быстро ваш ребенок может переходить от одной стадии к другой. Осведомленность о способностях вашего ребенка и о том, какие навыки он или она может развить в следующий раз, поможет вам предотвратить травмы.

Имейте в виду, что ваш ребенок может получить травму при падении:

  • Никогда не оставляйте ребенка без присмотра на высоте, например, на столешнице, в кроватке боковыми сторонами вниз или даже на кровати или диване.
  • Не оставляйте ребенка без присмотра в детских креслах или «сидячих» игрушках, таких как качели или джемпер. Используйте все предусмотренные ремни безопасности.
  • Помните, что ребенок с соской или другим предметом во рту рискует получить травмы лица и рта в дополнение к другим травмам в результате падения.

Примите меры для предотвращения падений:

  • Используйте раздвижные ворота на обоих концах лестниц. Избегайте ворот типа гармошки, потому что голова ребенка может попасть в ворота.Ищите ворота с отверстиями не более 2,3 дюйма (5,8 см).
  • Не используйте детские ходунки. Травмы ходунка могут включать защемление и падение. Ходунки могут стать причиной серьезных несчастных случаев, например, падения с лестницы.
  • Не подпускайте ребенка к приподнятым крыльцам, террасам и площадкам.
  • Никогда не оставляйте ребенка одного в ванне или около нее.
  • Обезопасьте свой дом от падений, устранив опасности, которые могут привести к падению.

Защита малышей и маленьких детей

Малыши и маленькие дети любят исследовать, лазать, ходить, бегать и танцевать.Эти действия подвергают их риску падений и травм. Вы можете помочь предотвратить несчастные случаи следующими способами:

  • Как только ваш ребенок научится ходить, заприте двери во всех опасных местах. Держите ключи вне поля зрения и досягаемости вашего ребенка.
  • Будьте осторожны при использовании такого оборудования, как стульчики для кормления и пеленальные столики. Всегда используйте ремни безопасности и внимательно следите за ребенком.
  • Используйте откатные ворота на обоих концах лестницы. Избегайте ворот типа гармошки, потому что голова ребенка может попасть в ворота.Ищите ворота с отверстиями не более 2,3 дюйма (5,8 см).
  • Следите за чистотой и безопасностью лестниц. Ковролин на лестнице должен быть в хорошем состоянии. Лестницы без коврового покрытия должны быть чистыми, но не гладкими. Научите ребенка держаться за поручень и осторожно спускаться по каждой ступеньке за раз. Если у вас есть домашние животные, научите ребенка держаться от них подальше, пока он поднимается по лестнице.
  • Прикрепите двусторонний скотч, поролоновую основу или резиновую прокладку к коврикам, чтобы закрепить их на полу.
  • Наблюдайте за своим малышом, когда он или она на улице. Неровная трава, наклонные газоны и холмы могут затруднить ходьбу.
  • Попросите ребенка сидеть, когда он или она ест или пьет. И не позволяйте ребенку ходить или бегать с какими-либо предметами во рту. Ваш неустойчивый малыш может получить травмы лица и рта в дополнение к другим травмам в результате падения.
  • Установить оконные решетки. Также не ставьте рядом с окнами мебель, в том числе стулья.Убедитесь, что окна закрыты и надежно заперты в присутствии детей.
  • Не позволяйте ребенку взбираться на высокую мебель.

Обдумывайте новые опасности падения, с которыми может столкнуться ваш ребенок, например:

  • Игровое оборудование, особенно горки и поручни для обезьян. Не водите ребенка на игровые площадки, у которых нет мягкой поверхности под оборудованием.
  • Батуты. Даже под постоянным присмотром взрослых и защитными сетками многие дети получают травмы на них.Лучше не подпускать ребенка к батутам.
  • Трехколесные велосипеды. Позволяйте вашему ребенку кататься только на прочных, устойчивых трехколесных велосипедах, которые не касаются земли. Убедитесь, что ваш ребенок носит шлем. Также следите за тем, где катается ваш ребенок. На крутых спусках ребенок может потерять контроль и упасть.
  • Падение с кровати. Установите ограждения перил кровати, чтобы предотвратить падение. Сейчас доступны многие из них, которые легко прикреплять и снимать. Убедитесь, что отверстия в поручнях достаточно малы, чтобы ребенок не застрял в ловушке, что может привести к удушью или удушью.

Ссылки

Консультации по другим работам

  • Комитет по предотвращению травм и отравлений Американской академии педиатрии (2001 г., подтвержден в 2004 г.). Падение с высоты: окна, крыши, балконы. Педиатрия, 107 (5): 1188–1191.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 27 мая, 2020

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Джон Поуп, доктор медицины, педиатрия
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина,
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина,

Действует по состоянию на 27 мая 2020 г.

Позвольте вашему ребенку упасть | TheRunnerDad

Мэтт — бегун / отец / муж из Нью-Джерси.Помимо статей для TheRunnerDad.com, он иногда пишет статьи для других блогов и веб-сайтов. Днем он айтишник, страстно увлекающийся бегом, путешествиями и фотографией.

Последние сообщения Мэтта Орландо (посмотреть все)

Быть родителем — это тяжелая работа. То есть, если задуматься, вы несете прямую ответственность за чью-то жизнь (а в моем случае за две жизни). Вы должны убедиться, что ваши дети здоровы, счастливы и в безопасности, а также убедиться, что они учатся навыкам, необходимым им для жизни в этом часто сумасшедшем мире.Я часто замечаю, что думаю: «Достаточно ли я делаю работу?», «Это помогает или мешает их развитию?», И моя самая постоянная мысль: «Я понятия не имею, что делаю… так что мне просто нужно притворяться. пока я не сделаю это. » Обеспечение успеха моих детей в жизни — один из моих главных приоритетов, и, откровенно говоря, мысль о неудаче пугает.

В этой связи, я считаю, что всем детям необходимо усвоить важный урок: как справляться с неудачами: от проигрыша в настольной игре до падения с велосипеда до мечтаний о невозможном и осознания того, что это фактически невозможно.Теперь мы можем легко вступить в дискуссию о нынешней тенденции в обществе награждать всех трофеями за участие и не выделять победителей против проигравших. Однако я не хочу вдаваться в эти дебаты. Однако я думал о своем видении того, как помочь моему ребенку справляться с неудачами. Размышляя об этом и наблюдая за другими родителями, я чувствую, что большинство родителей делятся на 3 отдельные категории.

Я не позволю тебе упасть

Этот родитель — тот, кого вы увидите, страстно преследуя своего ребенка по игровой площадке, только шагая сзади и паря руками, когда их ребенок пытается что-то взобраться.При первых признаках неприятностей они вмешиваются, чтобы помочь своему ребенку. В настольных играх они всегда позволяют ребенку побеждать, опасаясь задеть его чувства. Они занимаются научным проектом своих детей или делают для них машину из мыльницы. Они пытаются оградить своего ребенка от всего плохого в мире и приукрашивают любое зло, которое случается.

Я поймаю тебя, когда ты упадешь

Этот родитель использует чуть менее практический подход. Они по-прежнему могут следовать за своим ребенком на игровой площадке, но дают ему возможность попробовать что-то самостоятельно.Когда и если ребенок начинает падать, они нападают, чтобы поймать его. Они позволяют своим детям исследовать свои границы, но лишь до того, чтобы им не причинить вреда. Они хотят дать своему ребенку чувство уверенности, но в то же время не столько свободы, чтобы он действительно пострадал или потерпел неудачу.

Я помогу тебе отступить после твоего падения

Это категория, в которую я попадаю. Я родитель на детской площадке, которая дает моему ребенку широкую дорогу. Я призываю своего сына взбираться на перекладину, спускаться с большой горки и бегать по полю.Я знаю, что у него будет несколько синяков и шишек, и меня это устраивает. Фактически, я считаю, что это один из наиболее важных уроков, которые он может усвоить: каждая попытка чего-то нового сопряжена с риском неудачи, но также и то, что неудача носит временный характер и не должна препятствовать его повторной попытке.

Если я побеждаю его в игре, я делаю это таким образом, чтобы поощрять здоровую конкуренцию и заставлять его стараться в следующий раз еще сильнее. И когда для него наступает день построить вулкан из пищевой соды для урока естествознания, независимо от того, работает он или нет, он может с гордостью стоять перед классом, зная, что всю работу он вложил в это сам.

При жизни позволю моему сыну упасть; но когда он это сделает, я буду рядом, чтобы поднять его, обнять и побудить его попробовать еще раз.

Каков ваш метод воспитания или где ваши родители попали в эти три категории? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже!

Дети любят лазать — советы по предотвращению серьезных падений

Большинство взрослых считают свой дом убежищем и безопасностью. Но для маленьких детей это также может быть минным полем потенциально опасных падений.Падения являются основной причиной несмертельных травм среди детей в Соединенных Штатах: более 8000 американских детей ежедневно проходят лечение в отделениях неотложной помощи от травм, связанных с падением. Это составляет почти 2,8 миллиона детей каждый год.

Опасности, очевидные для взрослых, не так очевидны для детей, которые любят лазать, исследовать и открывать. Хорошая новость в том, что большинство падений можно предотвратить, если подумать и принять несколько простых мер безопасности.

Советы по безопасности для предотвращения падений

Window Falls

  • Держите окна закрытыми и запираемыми, когда рядом находятся дети.Открывая окна для вентиляции, открывайте окна, до которых не может дотянуться ребенок.
  • Установите и соблюдайте правила, запрещающие детям играть возле окон или дверей патио.
  • Держите мебель и предметы, на которые могут подняться дети, подальше от окон.
  • Никогда не полагайтесь на сетку от насекомых, чтобы ребенок не выпал из окна.
  • Установите оконные решетки или ограничители на все окна, не предназначенные для аварийных выходов, чтобы они не открывались более чем на 4 дюйма.

Падение с высоты

  • Не оставляйте младенцев одних на кроватях, пеленальных столиках или диванах.
  • Прикрепите мебель к стене с помощью кронштейнов, анкеров или настенных ремней, чтобы предотвратить опрокидывание.
  • Используйте ворота безопасности наверху и внизу лестницы. Если возможно, прикрепите ворота к стене наверху лестницы. Избегайте ворот-гармошек с большими отверстиями — голова и шея ребенка могут защемиться.
  • Не позволяйте детям играть в одиночку на пожарных лестницах, высоких крыльцах, балконах или палубах.

Водопад вокруг дома

  • Коврики для безопасных зон, особенно на полах из дерева, керамической плитки или линолеума.
  • Не загромождайте лестницу
  • Всегда пристегивайте детей в детские стульчики, качели, шезлонги и коляски.
  • Используйте стационарные игровые центры вместо детских ходунков на колесиках.

Защита от детей

Большинство устройств для защиты детей довольно доступны по цене и обычно их можно найти в продуктовых магазинах, магазинах бытовой техники, детских товаров или белья для дома.Они могут помочь сохранить ваш дом в безопасности и предотвратить падения.

  • Крепления для мебели, анкеры или настенные ремни — закрепите мебель на стене.
  • Защитные ворота — используйте ворота, которые привинчиваются к стене для лестниц; не используйте старые ворота с V-образной формой.
  • Защитная сетка для балконов и террас
  • Оконные решетки — решетки в ограждениях должны находиться на расстоянии не более 4 дюймов или 10,2 сантиметра друг от друга; убедитесь, что хотя бы одно окно в каждой спальне можно использовать как пожарную лестницу.

Большинство падений происходит, когда дети играют в одиночку. Устройства для защиты детей могут помочь, но они ничем не заменят присмотр.

7 шагов, которые помогут вашему ребенку преодолеть падение

7 шагов, чтобы помочь вашему ребенку преодолеть падение

Kidspot и Crystaderm® понимают, что летнее развлечение не обходится без неровностей и царапин, поэтому мы здесь, чтобы помочь вам в эти каникулы в безопасности.

Маленькие человечки и неуклюжесть идут рука об руку, как заказы на обед и пятницы.Минуту они бегают как угодно счастливые, а потом БАХ! Неизбежная поездка или падение приводит в действие гидротехнические сооружения.

Мы не просто говорим о том, чтобы свести к минимуму время, необходимое для преодоления истерики, для вашего психического здоровья — обучение вашего ребенка устойчивости с раннего возраста принесет огромную пользу в дальнейшей жизни.

Итак, что именно нужно делать, если ваш ребенок упал? Вот семь простых шагов, которые помогут им снова встать на ноги.

1. подождите минуту

Не, повторяю, НЕ утешайте ребенка, пока он не расстроится.Очевидно, это правило неприменимо, если у бедного ребенка свисает нога, но, если не произошло серьезного несчастного случая, важно дождаться, пока они подойдут к вам.

Дети смотрят на своих родителей, чтобы узнать, как на них реагировать; это то, что известно как социальные ссылки. Так что, если вы сохраните спокойствие в отношении ситуации, скорее всего, они тоже.

2. отвлекать и отвлекать

С чем, спросите вы? Честно говоря, вы можете использовать все, что угодно, от облаков до птиц, палок, собаку вашего соседа, траву или даже потенциального появления единорога … проявите творческий подход, насколько это возможно!

Линдси Поттер, учитель начальной школы, объясняет, что учителя будут отвлекать детей, которые упали чем угодно, от птицы до чистого листа бумаги, чтобы помочь им быстро справиться с инцидентом.Уловка состоит в том, чтобы отвлечь их внимание от падения, чтобы сосредоточиться на чем-то другом (в основном, на том, с чем вам приходится работать в непосредственной близости).

3. чувственное успокаивающее

Нет, это не значит, что вы должны заключить их в свои объятия и поцеловать их. Это просто означает признание того факта, что ваш ребенок расстроен небольшим физическим жестом утешения. Это может быть что угодно, от поднятия его с земли до мягкого опускания руки ему на спину или удержания за руку.

Физическое ощущение прикосновения родителя к маленькому ребенку автоматически успокаивает. Это не только проявление любви и привязанности, но и уверенность в том, что вы готовы оказать ему поддержку. Это также даст вам время (быстро и спокойно) проверить наличие травм, не уделяя им слишком много внимания.

4. Подтвердите свои эмоции

Эта часть процесса — важный этап, который часто упускают. Хотя это, безусловно, не поможет развить у вашего ребенка устойчивость к чрезмерному потворству своему эмоциональному всплеску, все же важно дать ему понять, что вы его поддерживаете.Многочисленные исследования показали, что дети, которые чувствуют, что родители поддерживают их, развивают больше уверенности и независимости, чем те, кто этого не делает.

Дайте ребенку понять, что вы понимаете, почему он расстроен, и небольшой жест утешения покажет, что вы готовы ему помочь. Если ругать их или говорить «смириться с этим», они могут почувствовать смущение или стыд в дополнение к боли, которую они могут испытывать. В конечном итоге им будет сложнее успокоиться, чем если бы вы оставались спокойными и уравновешенными в ситуации.

Все дело в поиске золотой середины. Попробуйте сказать что-нибудь вроде «Я понимаю, почему ты расстроен, падение может быть страшным» или «Держу пари, ты не ожидал, что это произойдет, ты, должно быть, в шоке!». Это также поможет им понять, почему они плачут, скорее всего, от шока, а не от боли.

5. Предложите им способ успокоиться

После того, как вы осознаете эмоции своего ребенка, предложите ему способы помочь ему успокоиться и двигаться дальше. Потратьте минуту или две, чтобы сосредоточиться на глубоком дыхании, — это простой способ остановить слезы.

Попробуйте спросить их что-нибудь вроде «Все было так плохо, как вы думали?». Не говорите что-нибудь вроде «падение было не так уж и плохо», так как это приведет к их реакции. Пусть они задумаются и сами все поймут.

6. поделитесь своей историей

Отличный способ помочь вашему ребенку преодолеть сложившуюся ситуацию — рассказать ему историю о том, когда вы сильно упали. А еще лучше покажите им один из своих шрамов или следов прошлой травмы.

Лучшее, что вы можете сделать как родитель для воспитания эмоционально стойкого ребенка, — это быть хорошим примером для подражания.Рассказывая о своем собственном опыте и о том, как вы преодолели эти инциденты, вы сможете выработать собственные стратегии преодоления несчастных случаев в дальнейшей жизни.

Не только разговор с вашим ребенком о вашем собственном опыте поможет отвлечь его от боли, он покажет ему, что вы жили, чтобы рассказать эту историю (и они тоже).

7. поставьте их на ноги

«Отряхнись и попробуй еще раз!» Помимо запоминающихся текстов начала нулевых, это важный урок мотивации для всех — больших и маленьких.

Ваш ребенок, скорее всего, упал после того, как попробовал новое занятие, например, прыгнул на батуте или катался на велосипеде. Но важно побудить вашего ребенка проявлять настойчивость в выполнении поставленной задачи, помогая ему попробовать еще раз или выяснить, что пошло не так. Это будет важным жизненным уроком, позволяющим научиться не сдаваться, когда дела идут не по плану, или сдаваться, когда они разочарованы. Эй, я уверен, что все мы знаем по крайней мере одного человека, которого никогда не поощряли «продолжать попытки!» как ребенок.Кристенсен О.Б., Анехус С. Крем с перекисью водорода: альтернатива местным антибиотикам при лечении контагиозного импетиго. Acta Derm Venereol. 1994 ноя; 74 (6): 460–2.

Как справиться с тревожным ребенком

Когда дети хронически тревожны, даже самые благонамеренные родители могут впасть в отрицательный цикл и, не желая, чтобы ребенок страдал, фактически усугубили тревогу ребенка. Бывает, когда родители, предугадывая страхи ребенка, пытаются от них оградить.Вот советы, которые помогут детям вырваться из порочного круга беспокойства.

1. Цель не в том, чтобы избавиться от беспокойства, а в том, чтобы помочь ребенку справиться с ним.

Никто из нас не хочет видеть ребенка несчастным, но лучший способ помочь детям преодолеть тревогу — не пытаться устранить стрессоры, которые ее вызывают. Это должно помочь им научиться терпеть свое беспокойство и действовать так хорошо, как они могут, даже когда они беспокоятся. И как побочный продукт этого, беспокойство со временем уменьшится или исчезнет.

2.Не избегайте вещей только потому, что они вызывают у ребенка беспокойство.

Помогая детям избегать вещей, которых они боятся, они почувствуют себя лучше в краткосрочной перспективе, но усиливают тревогу в долгосрочной перспективе. Если ребенок в неудобной ситуации расстраивается, начинает плакать — не для того, чтобы манипулировать, а просто потому, что он так себя чувствует — и родители выгоняют ее оттуда или удаляют то, чего она боится, — она ​​научилась этому механизму совладания. и этот цикл может повториться.

3. Выражайте позитивные, но реалистичные ожидания.

Нельзя обещать ребенку, что его страхи нереалистичны, что он не провалит экзамен, что ему понравится кататься на коньках, или что другой ребенок не будет смеяться над ним во время шоу-шоу. Но вы можете выразить уверенность, что с ним все будет в порядке, он сможет справиться с этим и что, когда он столкнется со своими страхами, уровень беспокойства со временем снизится. Это вселяет в него уверенность в том, что ваши ожидания реальны, и что вы не собираетесь просить его сделать что-то, с чем он не сможет справиться.

4. Уважайте ее чувства, но не наделяйте их силой.

Важно понимать, что подтверждение не всегда означает согласие. Поэтому, если ребенок боится пойти к врачу, потому что ему нужно сделать прививку, вы не хотите преуменьшать ее страхи, но и не хотите их усиливать. Вы хотите слушать и проявлять сочувствие , помогите она понимает, о чем она беспокоится, и поощряет ее чувствовать, что она может противостоять своим страхам. Сообщение, которое вы хотите отправить, звучит так: «Я знаю, что ты напуган, и все в порядке, и я здесь, и я собираюсь помочь тебе пройти через это.”

5. Не задавайте наводящих вопросов.

Поощряйте ребенка рассказывать о своих чувствах, но старайтесь не задавать наводящие вопросы: «Вы беспокоитесь о большом испытании? Вас беспокоит научная ярмарка? » Чтобы не подпитывать цикл беспокойства, просто задавайте открытые вопросы: «Как вы относитесь к научной ярмарке?»

6. Не усиливайте страхи ребенка.

Чего вы не хотите, так это говорить своим тоном голоса или языком тела: «Может быть, этот — это то, чего вам следует бояться.«Допустим, у ребенка был негативный опыт общения с собакой. В следующий раз, когда она будет рядом с собакой, вы можете беспокоиться о том, как она отреагирует, и вы можете непреднамеренно послать сообщение, что она должна, , действительно волноваться.

7. Призовите ребенка терпеть свое беспокойство.

Сообщите своему ребенку, что вы цените работу, которая требуется, чтобы справиться с тревогой, чтобы делать то, что он хочет или должен делать. Это действительно воодушевляет его включиться в жизнь и позволить тревоге принять естественную кривую.Мы называем это «кривой привыкания» — со временем она будет падать, поскольку он продолжает контактировать со стрессором. Он может не упасть до нуля, может упасть не так быстро, как хотелось бы, но именно так мы преодолеваем свои страхи.

8. Старайтесь, чтобы период ожидания был коротким.

Когда мы чего-то боимся, самое трудное время до того, как мы это сделаем . Итак, еще одно практическое правило для родителей — действительно постараться исключить или сократить период ожидания. Если ребенок нервничает по поводу посещения врача, не стоит обсуждать это за два часа до посещения врача; это, вероятно, взбодрит вашего ребенка.Так что просто постарайтесь сократить этот период до минимума.

9. Обдумайте с ребенком.

Иногда полезно поговорить о том, что произошло бы, если бы страх ребенка сбылся — как бы она с этим справилась? Ребенок, который беспокоится о разрыве со своими родителями, может беспокоиться о том, что произойдет, если они не придут за ней. Итак, мы поговорим об этом. Что бы вы сделали, если бы ваша мама не пришла по окончании футбольной тренировки? «Хорошо, я бы сказал тренеру, что моей мамы здесь нет». А как вы думаете, что бы сделал тренер? «Ну, он позвонит моей маме.Или он подождал бы со мной ». Ребенок, который боится, что за ней могут послать незнакомца, может получить от родителей кодовое слово, которое узнает любой, кого они отправят. Для некоторых детей наличие плана может снизить неуверенность здоровым и эффективным способом.

10. Постарайтесь смоделировать здоровые способы справиться с тревогой.

Есть несколько способов помочь детям справиться с тревогой, позволив им увидеть, как вы справляетесь с тревогой самостоятельно. Дети проницательны, и они поймут это, если вы продолжите жаловаться по телефону другу, что не можете справиться со стрессом или тревогой.Я не говорю, что нужно делать вид, будто у вас нет стресса и беспокойства, но позвольте детям услышать или увидеть, как вы справляетесь с этим спокойно, терпите, чувствуете себя хорошо, когда переживаете это.

10 советов родителям, которые помогут своим детям избежать подростковой беременности | Совместное расширение

10 советов родителям, которые помогут своим детям избежать подростковой беременности

Национальная кампания по предотвращению подростковой беременности предлагает родителям 10 советов:

1 . Четко сформулируйте свои сексуальные ценности и отношения. Вам будет намного проще поговорить с ребенком, если вы обдумаете эти вопросы:

  • Как вы относитесь к сексуальной активности подростков школьного возраста? Стать родителями?
  • Кому нужно устанавливать сексуальные ограничения в отношениях? Как это сделать?
  • Были ли вы сексуально активны в подростковом возрасте? Как ты к этому относишься сейчас? Были ли вы сексуально активны до свадьбы? Как ответы на эти вопросы влияют на то, что вы скажете своим детям?
  • Как вы относитесь к поощрению подростков воздерживаться от секса?
  • Что вы думаете о подростках, пользующихся противозачаточными средствами?

2 . Рано и часто говорите со своими детьми о сексе и любви. Быть конкретным. Самое важное, что вы можете сделать, — это сказать первые несколько слов. Будьте честны и открыты. Внимательно слушайте, чтобы узнать, что ваш ребенок уже понимает. Обменивайтесь разговорами вперед и назад — двумя способами. Разговор с детьми о сексе не побудит их к сексуальной активности. Детям нужна такая же помощь в понимании того, как работают отношения и значение 10 советов для родителей, как помочь своим детям избегать секса при беременности подростка, как и в понимании того, как работают все части тела.В чем разница между любовью и сексом? Расскажите своим детям, что вы цените и во что верите, а затем обязательно будьте хорошим образцом для подражания и «говорите». Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, задавая вам вопросы о чем угодно, а не только о сексе. Сделайте все возможное, чтобы быть «спрашивающим» родителем. Пусть ваши дети знают, что они могут поговорить с вами о том, о чем они думают или о чем беспокоятся.

  • Дети говорят, что хотят обсуждать такие вопросы:
    • Как мне узнать, что я влюблен? Будет ли секс сближать меня с парнем?
    • Как я узнаю, что готов к сексу? Как я узнаю, что готов выйти замуж?
    • Сделает ли секс меня популярнее? Смогу ли я стать более взрослым и больше заниматься взрослыми делами?
    • Как мне сказать моей девушке / парню, что я не хочу заниматься сексом, не потеряв его / ее и не задев его / ее чувства?
    • Как мне реагировать, когда моя девушка / парень заставляет меня заняться сексом?
    • А как насчет контрацептивов? Как они работают? Какие самые безопасные? Какие работают лучше всего?
    • Можете ли вы забеременеть в первый раз?
    • Будьте родителем с определенной точкой зрения.Вот что вы могли бы сказать своему ребенку:
      • Я думаю, что дети в старшей школе слишком малы для секса — особенно с учетом риска СПИДа и других заболеваний, передающихся половым путем.
      • Каждый раз, когда вы занимаетесь сексом, всегда используйте средства защиты от беременности и заболеваний, передающихся половым путем — до тех пор, пока вы не будете готовы иметь ребенка.
      • В нашей семье мы считаем, что секс должен быть выражением любви в браке.
      • Подростки сегодня оказываются во многих сексуально заряженных ситуациях.Подумайте заранее, как вы с этим справитесь. Составьте план. Вы скажете «нет»? Будете ли вы использовать противозачаточные средства? Как вы обо всем этом будете договариваться?
      • Иметь сексуальные желания и думать о сексе — это естественно и нормально. Подросткам запрещено забеременеть.
      • Рождение ребенка не превращает мальчика в мужчину или девочку в женщину. Люди ждут, пока они будут готовы взять на себя ответственность, прежде чем заводить ребенка.
      • Секс — это не та цена, которую вы должны платить за близкие отношения.Если да, найдите другого парня / девушку

3. Контролируйте и следите за занятиями ваших детей. Всегда знайте, где находятся ваши дети. Они в безопасности? Что они делают? Участвуют ли они в полезной деятельности? Если их нет с вами, присматривают ли за ними ответственные взрослые? Вас могут обвинить в том, что вы слишком любопытны, но вы можете помочь своим детям понять, что заботливые родители знают, где находятся их дети.

4.Знайте друзей своих детей и их семьи.
Поскольку сверстники имеют сильное влияние на подростков, постарайтесь помочь своим детям выбрать друзей из семей с похожими ценностями. Приглашайте друзей своих детей в свой дом и регулярно разговаривайте с ними. Поговорите с их родителями о комендантском часе, общих правилах и ожиданиях.

5. Не поощряйте ранние, частые и постоянные свидания. Поощряйте групповую деятельность. Задолго до того, как ваш ребенок спросит вас, может ли он встречаться с определенным человеком, дайте ему понять, что свидание один на один до 16 лет может привести к неприятностям.Если вы сообщите своим детям об этом заранее, это поможет им понять, что вы не реагируете на конкретного человека или приглашение.

6. Решительно выступайте против свиданий подростков с людьми, которые значительно старше или моложе их. Попробуйте установить ограничение не более чем на 2 года разницы в возрасте. Различия во власти могут привести к возникновению рискованных ситуаций, включая нежелательный и незащищенный секс.

7. Помогите своим подросткам найти варианты будущего, которые намного привлекательнее, чем ранняя беременность и отцовство. Помогите им поставить реальные, значимые цели на будущее. Поговорите с ними о том, что им нужно сделать для достижения своих целей, и помогите им достичь этих целей. Помогите им понять, как родительские отношения могут сорвать самые лучшие планы. Например, расходы по уходу за ребенком могут сделать почти невозможным обучение в колледже.

Помогите им научиться использовать свое свободное время конструктивно, убедившись, что они выделяют время на домашнее задание. Общественные работы могут помочь научить их навыкам работы и познакомить их с целым рядом преданных и заботливых взрослых.

8. Подчеркните, насколько вы цените образование. Установите высокие ожидания в отношении успеваемости вашего ребенка в школе. Если ваш ребенок не успевает в школе, вмешайтесь как можно раньше. Неудача в школе — один из ключевых факторов риска для отцовства подростков. Следите за оценками своих детей и встречайтесь с учителями. Если можете, станьте волонтером в школе. Ограничьте работу подростков после школы не более чем 20 часами в неделю, чтобы у них было достаточно времени для домашних заданий — и достаточно времени для спокойного сна и общения.

9. Знайте, что ваши дети смотрят, читают и слушают. Сообщения о сексе, отправляемые средствами массовой информации (телевидение, радио, фильмы, музыкальные клипы, журналы, Интернет), почти наверняка расходятся с вашими ценностями. Будьте «медиаграмотными» в отношении того, что вы и ваша семья смотрите и читаете. Учите детей мыслить критически; поговорите с ними о том, что они узнают из программ, которые смотрят, и о музыке, которую слушают.

  • Не размещайте телевизоры в спальнях ваших детей. Вы, вероятно, не сможете полностью контролировать то, что ваши дети видят и слышат, но вы можете заявить о своих взглядах и контролировать то, что происходит в вашем доме. Выключите телевизор, отмените подписку и четко определите, какие фильмы, записи и видео являются приемлемыми.

10. Стремитесь к теплым и ласковым отношениям, твердым в дисциплине и богатым общением.
Подчеркните взаимное доверие и уважение.

  • Четко и часто выражайте свою любовь, привязанность и признательность.Обнимайте детей и говорите им, как сильно вы их любите каждый день.
    • Внимательно слушайте, что говорят ваши дети. Обратите внимание на то, что они делают.
    • По возможности ежедневно проводите весело и приятно время со своими детьми. Это основа ваших отношений. Именно банковский счет поможет вам преодолеть неизбежные неприятности.
    • Будьте добры и вежливы со своими детьми и дайте им понять, что вы ожидаете того же в ответ. Не сравнивайте одного ребенка с другим.Пусть каждый ребенок знает, что он единственный в своем роде и бесценен.
    • Помогите им освоить новые навыки. Настоящую, устойчивую самооценку нужно заработать старомодным способом — через хорошее отношение к тому, что вы делаете.
    • Старайтесь хотя бы раз в день вместе обедать всей семьей. Используйте время вместе, чтобы поговорить, а не спорить.
    • Знайте, что никогда не поздно поработать над хорошими отношениями со своим ребенком. Даже если ваш подросток может вести себя так, будто не хочет иметь с вами ничего общего, это, вероятно, не ее настоящие чувства.Дети всех возрастов хотят близких отношений со своими родителями, и они жаждут помощи, одобрения и поддержки своих родителей.

Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для дополнительного университета штата Орегон, и материалов Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и национального агентства по связям с общественностью.

Предлагаемое цитирование: Nelson, P.Т. (Ред) (2012). 10 советов для родителей в семье! Серия для родителей школьной молодежи. Ньюарк, Делавэр: Cooperative Extension, University of Delaware.
-REV0712

Педиатрическое окно падает: проблема не только для детей в многоэтажках

Падения являются основной причиной непреднамеренных травм среди детей в США. Ежегодно 2,3 миллиона детей в возрасте 14 лет и младше нуждаются в неотложной помощи при травмах, связанных с падением. 1 Падения из окна вызывают особую озабоченность, поскольку часто приводят к тяжелым травмам.Просвещение населения и установка оконных решеток в нескольких городах успешно снизили количество случаев выпадения окон среди детей. Инициатива в Нью-Йорке под названием «Дети не умеют летать» включала обширную образовательную кампанию, ориентированную на родителей, и раздачу бесплатных оконных решеток. 2 В 1976 году был добавлен городской санитарный кодекс, согласно которому все владельцы многоквартирных домов должны иметь оконные решетки для детей в возрасте 10 лет и младше. Эта инициатива привела к снижению на 96% случаев непреднамеренного выпадения окон. 3

Бостонская программа «Дети не умеют летать» включала обширную образовательную кампанию и добровольное постановление, побуждающее домовладельцев устанавливать оконные решетки. 4 Руководители программы отметили, что, хотя отдельные арендаторы действовали из лучших побуждений, им часто не удавалось завершить установку бесплатных ограждений. Важнейшим компонентом успеха программы было активное участие управляющих недвижимостью. Управляющих недвижимостью среднего, низкого и среднего уровня доходов поощряли к установке охранников, приобретенных по программе, которая соответствовала сумме, потраченной владельцами собственности.Программа «Дети не умеют летать» привела к сокращению на 83% количества оконных падений в Бостоне за два года после ее начала.

Ежегодно на 100 000 детей дошкольного возраста в Чикаго приходится 15 оконных падений. 5 Информация необходима, чтобы лучше понять эту проблему среди детей Чикаго, чтобы разработать соответствующие меры для предотвращения выпадения окон. Целью данного исследования является описание демографических характеристик детей, выпавших из окон в Чикаго, посещение объектов для определения высоты и типов зданий, из которых дети упали, а также количественная оценка травм, полученных в результате падения окна.

МЕТОДЫ

Дети, проходившие лечение в педиатрическом травматологическом центре уровня I по поводу травм, связанных с падением из окна в период с 1995 по 2002 год, были идентифицированы ретроспективно с использованием кода внешней причины травмы ICD9 (E882) для падения из здания. Случаи включались, если они соответствовали следующим критериям: (1) падение произошло из окна и (2) падение было непреднамеренным. Информация, собранная из записей, включала демографические данные пациента, обстоятельства (пол падения, поверхность приземления), анатомические области травмы, показатель комы Глазго (GCS) по прибытии в отделение неотложной помощи, количество дней в стационаре, а также смерть в стационаре или расположение пациента.Социальный работник отмечает, что реконструированные в текстовой форме обстоятельства, приведшие к падению, были изучены, чтобы собрать конкретную информацию о наблюдении за ребенком, была ли мебель возле окна и была ли у нее ширма.

Второй этап исследования включал посещение места падения, чтобы описать тип здания, общее количество этажей в здании и тип окна, через которое ребенок выпал. Типы зданий были обозначены как дома (на одну или две семьи), таунхаусы или многоквартирные дома.Высота здания описывалась как количество этажей. Тип окна описывался как одинарное, двойное, раздвижное или створчатое. Некоторые здания в Чикаго включают «садовые» блоки, в которых от одного до четырех футов ниже уровня земли. Окна в садовых домах считались первым уровнем; окна на верхнем этаже были обозначены как второй уровень. Мы оценили высоту падения, измерив вертикальную высоту кирпича или сайдинга и посчитав вертикально до указанного окна.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Демография

Девяносто детей получили лечение от травм, вызванных падением окна в течение семилетнего периода исследования.Пятьдесят пять были мужчинами. Возрастной диапазон составлял от 9 месяцев до 16 лет, в среднем 2 года (средний возраст 3 года 2 месяца). Девяносто процентов были в возрасте 5 лет и младше. Пятеро из 12 детей в возрасте 6 лет и старше имели задержку в развитии. Сорок девять процентов семей идентифицируют себя как испаноязычные, 36% — как другие / неизвестные, 8% — белые и 7% — черные. Семьдесят четыре процента были зарегистрированы в программе Illinois Medicaid, 20% имели HMO / PPO или другую страховку, а 6% не имели страховки.

Рекордный обзор обстоятельств падений

Восемьдесят восемь детей (98%) упали из окна третьего этажа или ниже (таблица 1).Наличие или отсутствие экрана задокументировано в 56 случаях. Из них 31 (55%) сообщили о наличии экрана. В пяти случаях окно было закрыто другим типом (москитная сетка, пластик, стекло). Никто не сообщил о наличии оконного защитного ограждения. Поверхность падения была описана как бетонная почти в половине случаев (49%).

Таблица 1

Обстоятельства падения

В 23% случаев кровать или диван находились у окна во время падения.В 53% падений родитель сообщил, что находится в том же доме / квартире, что и ребенок, у 13% взрослый не был основным опекуном в доме, у 2% был несовершеннолетний присмотр (старший брат или родственник), 1% не находились под наблюдением, 31% неизвестны / не задокументированы.

Более половины выпадений окон пришлось на лето, 53 из которых выпали в период с июня по август. Сорок восемь процентов падений произошли с полудня до 18 часов, 34% — с 18 до полуночи, 16% — с 6 до полудня и 2% — с полуночи до 6 утра.

Посещения объекта

Мы совершили 77 посещений сайтов, что составляет 85% окон в этом исследовании. Падения, произошедшие в зданиях за пределами города Чикаго (n = 7), и те, где был указан неправильный адрес (n = 6), не были включены. Семьдесят четыре здания (96%) были четырехэтажными и менее. В многоэтажных зданиях из окон было три падения: это здания были 26, 10 и семи этажей, и падение произошло со второго, пятого и третьего этажей соответственно.Пятьдесят семь (74%) падений произошли через окна в многоквартирных жилых домах, 19 (25%) произошли в домах и один (1%) падал через окно таунхауса. Семьдесят два (95%) окон были одинарными или двойными, два окна (3%) были раздвижными и два окна (3%) были распашными; в одном здании ремонтировали окна.

На Рисунке 1 показаны сообщенные дни падения и расстояние падения, оцененные во время посещения объекта. Расчетное расстояние падения, указанное для окон первого этажа, варьировалось от 2.От 5 футов до 11,5 футов. Падения, зарегистрированные как падения со второго этажа, варьировались от 6,25 футов до 25 футов, а падения с третьего этажа — от 16,6 футов до 40,25 футов. Средняя высота падения составляла 17 футов.

Рисунок 1

Отношение между уровнем падения окна и измеренной высотой окна.

Рисунок 2

Двустворчатое окно в детской спальне.

Результат

Значительные анатомические травмы представлены в таблице 2.Чаще всего встречались травмы головы (48%), за которыми следовали травмы скелета (23%). У 13% ​​были травмы груди или таза. Травмы живота составили всего 3% травм. Двадцать девять пациентов (32%) имели легкие травмы и не включены в таблицу. GCS в отделении неотложной помощи варьировался от 3 до 15. Девятнадцать имели GCS ≤13, а пять — GCS ≤8. Среди 19 детей с GCS ≤13 семь (37%) упали ниже или равной 17 футов (отсутствующие данные, n = 1). Среди 56 детей с GCS 14–15 лет 31 упал менее чем на 17 футов, а 25 — более чем на 17 футов (отсутствующие данные, n = 10).Среди пяти детей с GCS ≤8 один упал ниже 17 футов. Продолжительность пребывания в стационаре колебалась от 0 до 24 дней; средняя продолжительность пребывания составляла два дня. Восемьдесят четыре ребенка выписаны домой, трое — в реабилитационные учреждения. Трое детей погибли, каждый от травмы головы. Их заявленная высота и предполагаемое расстояние падения были с первого этажа (10,25 футов), второго этажа (17,75 футов) и третьего этажа (38 футов). Возраст умерших детей — 9 месяцев, полтора года и 2 года.

Таблица 2

Тяжелые травмы

ОБСУЖДЕНИЕ

Эти данные из Чикаго показывают, что большинство детей выпало из окон первого, второго или третьего этажа в четырех или менее этажных зданиях. Посещения объектов показывают, что фактическая высота падения, полученная из окон первого и второго этажей, а также между окнами второго и третьего этажей, сильно перекрывается. Хотя большинство детей в Чикаго падают с нижних этажей, наши данные показывают значительную степень заболеваемости и смертности от этих падений.Почти половина падений произошла с полудня до 18:00, и, как сообщается, многие дети находились под присмотром во время падения.

Другие сообщили о демографических результатах, аналогичных тем, которые мы наблюдали, с мужчинами в возрасте 5 лет и младше, которые составляют большинство раненых в результате падения окна. 6– 9 По нашим данным, значительная часть (42%) детей старше 5 лет была описана как дети с задержкой в ​​развитии. Используя Medicaid в качестве показателя социально-экономического статуса, мы обнаружили, что дети с низким доходом составляют 74% от числа пострадавших в результате падения окна.Дети с программой Medicaid составляют 60% детей, проходящих лечение в отделении неотложной помощи Детской мемориальной больницы, и 30% детей штата Иллинойс. 10 Это, вероятно, представляет собой структуру жилья в Чикаго: семьи с низким доходом живут в зданиях без кондиционирования воздуха, и у них может не быть альтернативы для охлаждения жилого пространства, кроме как широко открывать окна. Подобно исследованиям в Лос-Анджелесе, Лондоне и Нью-Йорке, частота выпадения окон увеличилась в жаркие летние месяцы. 2, 8, 11

Другие условия окружающей среды и поведение родителей, связанные с падением окна, менее ясны. Более половины падений произошло, когда один из родителей был в доме / квартире. Родители могут воспринимать оконные экраны как эффективные барьеры для падения: 55% падений происходили, когда оконные ширмы были на месте. Эти данные показывают, что домашняя мебель была причиной почти четверти падений. Родители могут не знать, что домашняя мебель, размещенная под окнами, может подвергнуть ребенка риску падения из окна, поскольку ребенок имеет легкий доступ к оконному проему.Другая возможность заключается в том, что мебель можно разместить возле окон, потому что альтернативные места в многолюдных домах ограничены. Необходима дополнительная работа, чтобы лучше понять обстоятельства падения окна.

Обзор падений из квартир в Далласе показал, что 94% падений произошло с трех этажей или меньше. 7 Это не похоже на опыт на северо-востоке и аналогично данным, которые мы сообщаем. Кроме того, в Далласе оконные водопады были через окна, которые находились в пределах 2 футов от пола, в пределах досягаемости маленького ребенка.В Чикаго строительный кодекс требует наличия оконных решеток, если высота подоконника составляет менее 2 футов над полом. Мы не знаем, насколько хорошо этот код применяется и его потенциальная эффективность для предотвращения выпадения окон. Поскольку посещения объекта ограничивались внешней частью здания, мы не можем сообщить расстояние между подоконником и полом внутри. Возможно, в нижних окнах не было ограждений или дети падали из окон более чем на 2 фута от пола. Данные свидетельствуют о том, что причиной падения была мебель, размещенная возле некоторых окон, что позволило детям получить доступ к окнам, расположенным выше.

В Чикаго сообщенный этаж падения — плохой индикатор высоты падения. В этих данных падение со второго этажа может представлять собой падение с высоты 6–25 футов. Частично этот вариант объясняется тем, что окна в затопленных домах «на уровне сада» расположены очень близко к земле (строительные нормы и правила допускают, чтобы жилое пространство в доме было до половины затопленным), а окна на следующий уровень выше, обозначаемые как «второй этаж», были не очень высокими. Эти данные уникальны тем, что эффективность посещений объектов позволила нам оценить фактическое расстояние падения и сравнить его с указанным уровнем падения.

Падение из окон в Чикаго привело к серьезным травмам. Чаще всего встречалась травма головы (48%), за которой следовали травмы скелета (23%). Трое детей со смертельными травмами упали с высоты 10,25 футов, 17,75 футов и 38 футов (все сообщалось с третьего этажа или ниже). Это контрастирует с данными Нью-Йорка, которые сообщают о 100% выживаемости среди детей, упавших с трех этажей или меньше, и серией случаев в Далласе, в которой не было смертей среди 98 детей, упавших с четырех этажей или ниже. 3, 7

Поскольку это было отчасти ретроспективное исследование, мы ограничились медицинской записью для получения подробной информации о травме. Не всех родителей спрашивали, стояла ли мебель возле окон или был ли экран, поэтому указанные проценты могут не отражать эти обстоятельства. Данные не основаны на популяциях, а отражают опыт одного педиатрического травматологического центра в Чикаго. Однако эти данные показывают, что у маленьких детей падение с относительно небольшой высоты связано со значительной заболеваемостью, и необходимы меры по их предотвращению.

Хотя опасность, которую падение окна представляет для здоровья детей, признана, необходима дополнительная работа для реализации рекомендуемых превентивных стратегий, предложенных Американской академией педиатрии в недавнем заявлении о политике. 12 Программы профилактики оконных падений, которые включают широкое общественное образование, могут использоваться для уменьшения числа педиатрических оконных падений в городских центрах. Успешные меры были осуществлены Нью-Йорком и Бостоном.Это исследование определяет детей дошкольного возраста, особенно живущих в бедности, как группу риска в Чикаго. Мы инициировали местные усилия, включая плакаты о системе общественного транспорта и программы по работе с населением в нескольких латиноамериканских кварталах возле больницы, подчеркивая важность ограничения высоты оконного проема до 4 дюймов для предотвращения падений. В печатных материалах обсуждается использование ограничителей створок для ограничения высоты открытого окна и работающие оконные решетки для предотвращения падения из открытых окон.Эти материалы также информируют семьи о том, как можно получить эти продукты.

Поскольку большинство падений происходит в многоквартирных домах, важно, чтобы предупредительное сообщение было направлено также владельцам зданий, менеджерам и их арендаторам с маленькими детьми. В Чикаго владельцы недвижимости должны проинформировать потенциальных арендаторов о потенциальном воздействии свинца во время подписания договора аренды. Подобная стратегия информирования арендаторов о рисках падения окон во время аренды недвижимости также может быть успешной для охвата группы, подверженной риску падения окон.Учебные материалы можно также распространять при передаче имущества на одну семью. Это исследование демонстрирует заболеваемость из-за выпадения окон среди детей дошкольного возраста в Чикаго — необходимы постоянные усилия для оценки эффективности мероприятий по их снижению.

Ключевые точки
  • В Чикаго большинство падений происходило со скромной высоты (окна 2/3 этажа) в зданиях в четыре или меньше этажей.

  • Мужчины в возрасте 5 лет и младше составили большинство раненых в результате падения окна.

  • Хотя большинство детей в Чикаго падают с нижних этажей, наши данные показывают значительную степень заболеваемости и смертности от этих падений. Чаще всего встречалась травма головы (48%), за которой следовали травмы скелета (23%).

  • В Чикаго сообщенный этаж падения — плохой индикатор высоты падения.

  • Программы профилактики оконных падений, которые включают широкое общественное образование, могут быть использованы для уменьшения числа педиатрических оконных падений в городских центрах.

Благодарности

Мы хотели бы поблагодарить Самира Гафура, Джеймса П. Харисиадеса, магистра здравоохранения и Эдварда Жовтиса за их помощь в этом проекте.

ССЫЛКИ

  1. Национальная кампания SAFE KIDS . Информационный бюллетень о травмах при падении. Вашингтон, округ Колумбия: Национальная кампания SAFE KIDS, 2002.

  2. Spiegal CN , Lindaman FC.Дети не умеют летать: программа по предотвращению детской заболеваемости и смертности из-за падения окна. Am J Public Health, 2977; 67: 1143–7.

  3. Barlow B , Niemirska M, Gandhi RP, et al. Десять лет опыта падения с высоты у детей. J Pediatr Surg 1983; 18: 509–11.

  4. Программа профилактики детских травм Бостонской комиссии общественного здравоохранения .Руководство по передаче стратегии «Дети не умеют летать»: работающие модели. Бетесда, Мэриленд: Бюро первичной медико-санитарной помощи Департамента здравоохранения и социальных служб, 1998: 9–15.

  5. Benoit R , Watts DD, Dwyer K, et al. Windows 99: источник загородной детской травмы. J Trauma 2000; 49: 477–81.

  6. Истре GR , Маккой М.А., Стоу М., и др. Детские травмы при падении с балконов и окон квартир. Inj Prev 2003; 9: 349–52.

  7. Lehman D , Schonfeld N. Падение с высоты: проблема не только на северо-востоке. Педиатрия, 1993; 92: 121–4.

  8. Musemeche CA , Barthel M, Cosentineo C, et al. Педиатрический падает с высоты.