Разное

Как наказать подростка за плохую учебу: Почему нельзя отбирать у детей гаджеты из-за плохих оценок — Российская газета

Содержание

что делать, если ребенок получил плохую оценку в школе, ругать и наказывать или нет

От плохой оценки в школе не застрахован никто. Причины, по которым ребёнок получил двойку, могут быть самыми разными: от фактического незнания материала до плохого настроения учителя. О том, как помочь ребёнку улучшить школьные показатели, мы писали ранее. Теперь поговорим, как правильно реагировать на плохие оценки. 

<<Блок перелинковки>>

Как правильно реагировать на двойки ребёнка

Двойка — это не катастрофа, особенно если ребёнок не получает их регулярно. И даже если учёба даётся с трудом — это не значит, что он навсегда останется аутсайдером.  

В то же время плохую оценку не стоит игнорировать. В противном случае ребёнок начнёт также безразлично относиться к результатам своей учёбы. 

Ругать и наказывать ребёнка за двойки также не следует. Плохая оценка уже заставляет его чувствовать себя хуже других, и ваша негативная реакция только усилит чувство собственной неполноценности.  

Мнение психолога: Когда ребёнок приходит из школы с двойкой, мы чувствуем разочарование. Родителям свойственно желать, чтобы их ребёнок добился того, что не удалось им самим. И ожидание от ребёнка всегда успешных результатов в учёбе — яркий тому пример. Непрожитые переживания собственных школьных неудач подпитывают тревогу, которая может выражаться через раздражение: закричать, отругать, наказать ребёнка за двойку, чтобы ситуация никогда больше не повторилась. Но действительно ли это поможет? Давайте подумаем о том, что в этот момент чувствует ребёнок. Достаточно вспомнить себя в подобной ситуации: что испытали вы, когда впервые получили двойку в школе? Скорее всего, это были стыд, горечь и страх того, что будет, когда об этом узнают родители. Согласитесь, такой набор эмоций — уже достаточно суровое наказание. 

Ругая ребёнка за двойки, вы взращиваете в нём страх допустить ошибку, который никак не способствует школьной успеваемости и приводит только к новым неудачам. Но теперь, опасаясь наказания, ребёнок может скрывать от вас плохие оценки. Так один скандал из-за двойки может привести не только к серьёзным проблемам с учёбой, но и к потере доверия в семье. 

Что делать, если ребёнок получил двойку в школе

Правильная реакция на двойку может быть только одна: спокойно разобраться в ситуации и обсудить с ребёнком, как можно её исправить. 

Если двойка получена за плохо сделанное домашнее задание, проверочную работу или ответ у доски, выясните, что помешало ребёнку подготовиться лучше. Действительно ли он не знал правильный ответ, или виной послужили невнимательность и волнение. Предложите свою помощь, если это необходимо. Но помните, что помогать с учёбой — не значит учиться вместо ребёнка. Не давайте готовых ответов, но задавайте наводящие вопросы и позвольте вашему школьнику найти решение самостоятельно. 

Если двойка получена за поведение — нужно разобраться, что привело к такой ситуации. Возможно, стоит обсудить её с учителем, после чего объяснить ребёнку, как вести себя, чтобы это не повторилось.  

Помните: от вашей реакции на неудачи ребёнка будет зависеть то, как он сам будет относиться к неприятностям в будущем. Поэтому важно объяснить, что проблемы случаются у всех, и нужно не отчаиваться, а спокойно решать их. 

Покажите ребёнку, что любите его вне зависимости от оценок. И обязательно найдите повод для похвалы. Дайте ему понять, что двойки и пятёрки — всего лишь оценки за успеваемость, они не характеризуют его как личность.

Источник: freepik.com / @karlyukav

Можно ли учиться без двоек

Можно — там, где их не ставят. 

По результатам международного исследования «Уверенность в процессе обучения», проведённого в 2019 году компанией Harris Insights & Analytics, 79% школьников в России переживают стресс из-за неуспеваемости. Такой высокий показатель обусловлен самой школьной системой, в которой оценка становится не отражением знаний, а мерилом успешности. Учителя хвалят отличников, приводят их в пример, а двоечников высмеивают.

Осознав, что успех в учёбе для них недостижим, некоторые дети перестают стараться и находят другие способы самоутверждения, далеко не всегда приемлемые. 

Именно поэтому школы будущего отказываются от пятибалльной системы оценок. 

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» мы практикуем геймификацию обучения: за выполнение заданий наши ученики получают знакомые многим по компьютерным играм очки опыта (XP). Чем лучше выполнено задание, тем больше очков. За ошибки очки не вычитаются, их просто начисляется меньше. Полученные очки суммируются и позволяют ученикам получать уровни. Для каждого нового уровня требуется всё больше XP. 

Таким образом, дети не получают плохих оценок, а значит, у них становится меньше поводов расстраиваться из-за учёбы и разочаровываться в ней. Введение в учебный процесс игровых элементов способствует повышению мотивации: у ребёнка появляется азарт, который помогает осваивать сложные темы и не терять интерес к самому процессу обучения. 

Ведь оценки — не главное, гораздо важнее, чтобы ребёнок рос уверенным в себе человеком, который не боится ошибаться, не зависит от мнения окружающих и получает удовлетворение от результатов своего труда.

Наказывать ребенка за плохую учебу или не стоит?

Вопрос наказания ребенка за плохую успеваемость в школе является краеугольным камнем воспитания ребенка. С одной стороны – наказывать вроде бы надо, но с другой стороны – ведь мы же говорим, что ребенок учится для себя, а не для родителей. Чтобы наказание возымело должный эффект, оно должно быть конструктивным и направленным на решение проблемы. Простое лишение привилегий здесь работать не будет.

Итак, вместо того, чтобы лишать школьника карманных денег и вещей, лучше разобраться и найти причины неудовлетворительных результатов учебы. Правильное определение проблемы позволит найти оптимальный путь ее решения.

Плохая успеваемость может быть следствием самых разнообразных проблем в школе. Если ребенок обычно хорошо учился, а плохие отметки появились только недавно, то проблему отсутствия мотивации, скорее всего, можно исключить. В таком случае причина возникновения проблем может быть в физической усталости, нехватке сна или, например, недостаточно хорошем освоении материала.

Возможно, на этом этапе ребенку требуется дополнительная помощь в учебе и имеет смысл озаботиться подбором репетитора или дополнительных занятий для ребенка. Еще одной причиной проблем в школе часто становятся конфликты в классе.

Разумеется, во всех этих случаях наказание будет неэффективным, поскольку оно никак не решит проблем ребенка. Вместе с тем, ухудшение физического состояния ребенка должно вызвать серьезное беспокойство родителей. Это может быть симптомами заболевания Необходимо посетить врача как можно быстрее и наладить распорядок дня и питание ребенка. Если речь идет о подростке, то рекомендовано посетить также нарколога и психолога – не стоит думать, что с вашим ребенком ничего подобного случиться не может. К сожалению, наркомания может коснуться даже самой благополучной семьи.

В то же время, если ухудшение поведения вызвано попыткой проверить границы дозволенного, испытанием родительского терпения и нервной системы или банальным пренебрежением учебой из-за компьютерных игр или других увлечений, то в таком случае разумное наказание может быть вполне эффективным.

Ребенок всегда должен иметь четкие представления о том, что он него требуется в школе. Задача родителей – помочь ребенку установить краткосрочные и долгосрочные цели и обеспечить ему возможность их достижения. Формулировка «ты должен лучше учиться» слишком расплывчата. Ставьте небольшие, но четкие задачи – «улучшить разговорный английский», «прочесть такие-то и такие-то книги», «научиться решать задачи такого-то типа» и так далее. Регулярно пересматривайте цели и устанавливайте новые.

Конечно же, родители должны быть разумны в своих ожиданиях и учитывать особенности умственного развития ребенка. К тому же, именно родители должны помочь ребенку правильно организовать время и распределить силы для достижения целей. Режим, расписаний, умеренные физические нагрузки, полноценный отдых и полноценное питание – вот то, без чего просто невозможно хорошо учиться ни одному ребенку.

Заранее оговорите, какие именно взыскания ждут ребенка за то или иное поведение. Он должен знать границы своей ответственности. Младшему школьнику может потребоваться помощь в направлении работы в нужном русле. Подросткам лучше дать возможность наладить свою работу самостоятельно и вмешаться только в случае необходимости.

Положительная мотивация всегда лучше наказания! Не нужно платить ребенку за оценки – педагоги и психологи не устают повторять это родителям. Но хвалить нужно обязательно, особенно за выдающиеся достижения.

Не пропусти молнию! Подписывайся на нас в Telegram

Стоит ли наказывать подростка за плохие оценки. Важны не баллы, а знания

Статья расскажет о методах наказания детей и о психологии наказаний.

Воспитательный процесс не обходится без наказаний. Это один из методов воспитания, который помогает направить поведение малыша в правильное русло и указать на совершенные ошибки. Отсутствие наказаний приводит к неконтролируемости ребенка.

И, если в младшем возрасте его поступки воспринимаются окружающими, как невинные шалости, то уже в более старшем возрасте могут возникнуть проблемы с социализацией.

Все мы живем в обществе и, хочется родителям или нет, ребенок должен развиваться согласно общепринятым нормам. Однако, часто и родители переходят грань в воспитании.

Наказания никак не совместимы с жестокостью. Также, наказания не имеют ничего общего с унижениями и несоблюдением человеческих прав. Ребенок — такой же человек, который имеет свои желания и жизненную позицию. Роль же родителей лишь направить малыша в нужном направлении и указать на ошибки.

Причины нарушения поведения

Первое, с чем должны разобраться родители — это причины нарушения поведения. Ведь, порой достаточно устранить причину скандала.

  • Желание завоевать родительское внимание. Бывает, что в семье, где оба родителя работают малыш недополучает их внимания. Единственный способ отвлечь родителей от дел — это плохое поведение. Только тогда родители начинают общаться с малышом, пусть и в форме наказаний. Если ребенок заметит такою тенденцию в поведении родителей, то вести себя плохо он будет довольно часто.
    Единственный выход из данной ситуации — это разобраться родителям со своим графиком, чаще проводить время со своим ребенком
  • Часто, ребенок дошкольного возраста ведет себя плохо не специально. Родители должны изучить и понять возрастные особенности, учитывать их при воспитании
  • Нервная перевозбудимость. Современные дети страдают гиперактивностью, им сложно сосредоточится и успокоится. Одна из причин — это нарушения нервной системы в следствии пользования искусственными игрушками. Под этим понятием подразумевается пользование телевизором, компьютером, планшетом и телефоном. В дошкольном возрасте крайне нежелателен контакт детей с этими устройствами
  • Наличие заболеваний. Плохое самочувствие и невозможность выразить это, часто становится причиной капризности и плохого поведения у детей


За что можно наказывать ребенка?

Как уже отмечалось выше, дети младшего возраста зачастую не специально нарушают дисциплину. В таком случае, родители должны войти в положение маленького ребенка и терпеливо научить его необходимым навыкам.

Ситуации, в которых наказать малыша все же стоит:

  • За неуместную истерику. Часто, истерики детей застают взрослых врасплох. Ребенок уже понял, что закатив скандал в магазине или в парке, он легко получает желаемое. Если не прекратить такое поведение, то истериками малыш будет пользоваться все чаще
  • За нарушение запретов. В каждом возрасте существуют свои нормы поведения и правила. Они должны быть заранее оговорены с ребенком.
  • За намеренно плохое поведение. Иногда бывает, что дети в школьном возрасте начинают манипулировать взрослыми. В таком случае нужно объяснить и продемонстрировать ребенку, что воспитательный процесс — это ваша обязанность, а не развлечение
  • К наказаниям нужно подходить очень осторожно. Большой плюс, если родители научатся воспринимать поведение ребенка без эмоций. Тогда и воспитательный процесс будет проходить проще для всех членов семьи

Как наказать ребенка за плохое поведение?

В педагогике существует несколько методов наказания детей:

  • Воспитательная беседа с анализом совершенного поступка.
    Данный метод признают наиболее эффективным для наказания детей разных возрастов. Только типы бесед должны различаться. Например, неуместно говорить с подростком, как с дошкольником. В таком случае, разговор не принесет результата
  • Игнорирование малыша. Такой способ наказания отлично справляется с детскими истериками
  • Лишение развлечений, например просмотра телевизора или прогулок с друзьями
  • Лишение материальных благ (например, лишение карманных средств и подарков)
  • Физические наказания
  • Изоляция ребенка (например, поставить в угол)


Как наказывать ребенка за плохие оценки

Плохие оценки являются камнем преткновения между родителями и детьми. С одной стороны, они могут указывать на безалаберность ребенка. С другой же, могут указывать на развитие малыша в другом направлении. Родители должны относиться с пониманием к малышу и не требовать от него невозможного.

  • Разберитесь в причине появления плохих оценок. Возможно, это вовсе не вина вашего ребенка. Может, у него сложились непростые отношения с учителем
  • Выясните сильные стороны малыша. Бывает, что ребенок получает плохие оценки по математике. Однако, он лучший в классе по английскому языку и другим гуманитарным предметам. Обратите внимание на это при выборе будущей профессии
  • Если ребенок плохо учится по всем предметам, проведите с ним беседу. Наверняка есть факторы, которые мешают ему учится
  • Чрезмерно наказывать ребенка за плохие оценки нельзя, иначе вы полностью отобьете желание учиться
  • Комбинируйте наказания с поощрениями. Давайте стимулы ребенку для учебы (например, что он поедет летом на море, если закончит год без троек)


Правила наказания детей

Чтобы наказания были не бессмысленной жестокостью, они должны быть направлены именно на устранения ошибок поведения. Наказания ни в коем случае не должны касаться личности самого ребенка. При наказании, родители обязаны соблюдать некоторые правила:

  • Не наказывайте ребенка в состоянии агрессии. Это может лишь усугубить конфликт
  • Лучшее воспитание — это личный пример. Глупо наказывать ребенка за то, что вы сами делаете
  • Не переходите на личности
  • Не сравнивайте ребенка с другими, это занижает самооценку и настраивает ребенка против оппонента
  • Вся семья должна придерживаться одной линии воспитания. Недопустимо, чтобы мать разрешала то, что запрещает отец
  • Соблюдайте собственные обещания и правила
  • Перед тем, как наказать ребенка обсудите его поведения. Разберитесь, почему он поступил именно так
  • Каждое наказание должно заканчиваться примирением. Не следует растягивать наказание на слишком длительное время

Воспитание ребенка без наказаний

Полностью избежать наказаний невозможно. Тем или иным методом, все родители наказывают своих детей. А не наказывают только те, кто абсолютно безразлично относиться к жизни малыша. Однако, в силах каждой семьи свести наказания к минимуму.

  • Проявить терпение и понимание. Ребенок — такая же личность, как и вы. В каждом его поступке заложен смысл. Постарайтесь понять мотивы поведения малыша. Тогда, подход к небу будет найти значительно проще
  • Соблюдайте собственные правила. Например, есть правило не смотреть телевизор до полного завершения уроков и домашних дел. Естественно, ребенок будет снова и снова спрашивать разрешения, чтобы вы ему уступили. И уступив однажды, можете забыть об этом правиле
  • Воспитательный процесс должен быть основан на личном примере. Например, сложно привить у ребенка любовь к чтению, если он не видит родителей с книгой в руках
  • Не давите на ребенка. Вместе составляйте правила поведения
  • Воспринимайте ребенка, как личность. Даже в маленьком возрасте ребенок имеет особенности характера и темперамента. Особенно это нужно учитывать при воспитании подростков. Не относитесь к ребенку, как к малышу
  • Поощряйте ребенка за хорошее поведение и соблюдение правил. Однако, всему должна быть мера. Ребенок не должен вести себя хорошо только ради поощрения
  • Разделяйте интересы малыша, проводите чаще время вместе. Если ребенок будет видеть, что нужен вам, он сам захочет идти на контакт


Физические наказания

Психология физического наказания

Педагогами всех стран уже доказана неэффективность физических наказаний. Более того, они пагубно влияют на развитие личности и жизненных навыков.

  • Физические наказания родители зачастую применяют для самоутверждения. Плохое настроение, нежелание уделять ребенку внимания — основные причины физических наказаний
  • Ребенок не усваивает новых навыков благодаря таким наказаниям
  • Физические наказания приводят к страхам ребенка, неуверенности себе. Малыш перестает доверять родителям
  • Такие наказания несут после себя «месть» ребенка. При физической боли ребенок не может ответить тем же, потому он мстит другими способами
  • Физические наказания крайне негативно влияют на семейные отношения
  • Наказания физического плана приводят к проблемам ребенка в отношениях со сверстниками. Малыш может стать запуганным, не уметь постоять за себя. Другой вариант — жестокость ребенка по отношению к сверстникам, младшим детям и животным

Как избегать применения физического наказания?

  • Родители и остальные члены семьи должны четко осознать недопустимость такого рода наказаний
  • Чтобы не прибегать к физическому наказанию, родители должны освоить другие методы наказаний
  • Бывает, что родители обосновывают физическое воздействие на ребенка невозможностью «достучаться» до него. Однако, это лишь показатель нетерпеливости самих родителей
  • Чтобы найти к ребенку подход, нужно понять его мотивы и цели. Только после этого можно наладить отношения с малышом


Самое главное — это любовь к детям и проявления своего внимания. Тогда, в каждой семье будут здоровые и гармоничные взаимоотношения.

Видео: Как правильно наказывать ребенка?

Пубертат. Им всегда пугают родителей хороших мальчиков и девочек – а чтоб не расслаблялись. В понимании общества подростковый возраст – это период, когда ангелочки превращаются в злобных эгоистичных монстров, а у родителей на нервной почве сокращаются годы жизни.

Но мы же с вами взрослые люди. Сейчас включим свет в этой страшной темной комнате и увидим, почему дети ведут себя плохо, что они при этом чувствуют, как завоевать доверие подростка и какое наказание послужит исправлению.

Нужно ли наказывать подростков?

Светлана Месникович

Кандидат психологических наук, доцент Института психологии БГПУ

Используя неправильные наказания, родители рискуют подавить индивидуальность подростка, принизить в нем чувство собственного достоинства. Страх научит его приспосабливаться. Получается замкнутый круг: наказывая из лучших побуждений, в праведном гневе, но бездумно, вы сами подтолкнете сына или дочь к совершению новых, еще худших проступков.

Может, не рисковать и вообще не наказывать? Или найти баланс между наказанием и поощрением, научиться понимать, за что можно хвалить, а за что порицать, и как именно?

Исследование, проведенное в старших классах одной из школ Первомайского района Минска, подтвердило: наказания действительно необходимы. По поводу соотношения кнута и пряника как дети, так и взрослые в большинстве сошлись во мнении: 50:50. Но некоторые подростки считают, что поощрений должно быть больше, а в группе родителей прозвучало мнение, что превалировать должны наказания.

Учителя согласились в том, что соотношение зависит от , при этом поощрений должно быть больше.

Какие поступки достойны одобрения, а какие порицания?

(по мнению респондентов)

Респонденты За что нужно наказывать За что нужно поощрять
УченикиЗа плохое поведение (алкоголь, безнравственные поступки, оскорбление кого-либо)За успехи в учебе, нравственные поступки, отличное выполнение домашних обязанностей, за правильное поведение
РодителиЗа невыполнение обязанностей, плохое поведение, плохую учебуЗа добрые дела и поступки, самостоятельность, хорошую учебу
ПедагогиЗа отклоняющееся от нормы поведение (курение, алкоголь, грубость, безнравственные поступки)За нравственные поступки, стремление к знаниям, активность в достижении целей и формировании личностной позиции

За что советуют наказывать ученые-психологи:

  • в случае угрозы физическому (психологическому) благополучию самого подростка или других людей
  • при покушении на сохранность материальных, культурных и духовных ценностей
  • при нарушении социальных норм поведения

Светлана Месникович

Чтобы система наказаний и поощрений приносила пользу (в крайнем случае – не причиняла вреда), нельзя делать ее главной в воспитании подростка. Поощрения должны преобладать над наказаниями. И самое главное: ребенок должен чувствовать себя любимым. Всегда стремитесь понять растущего человека, выказывайте готовность поддержать его морально.

Несправедливое наказание – это…

Самыми несправедливыми участники исследования считают следующие наказания подростков.

Основные причины, по которым наказывают подростков

В семье не оговорены постоянные правила поведения

Некоторые родители и учителя уверены, что подростки должны сами понимать, как можно и как нельзя поступать в той или иной ситуации. В этом, конечно, есть доля правды, но читать мысли дети не умеют, да и не должны.

Заявления вроде «Это же элементарно» и «Подразумевалось, что нужно было сделать так-то» как минимум смешны. Это ДЛЯ ВАС элементарно и ВАМИ подразумевалось.

Лишь четко определив правила и границы взаимодействия, убедившись, что все друг друга поняли, вы будете иметь моральное право наказать ребенка за нарушение этих правил.

К примеру, вы собирались испечь пиццу по возвращению с работы, но оказалось, что ребенок съел сыр. Направьте свое негодование по поводу нарушенных планов на себя: откуда ему было знать, что сыр брать нельзя? Откуда ему было знать, что нужно вынести мусор? Что сегодня сдачу после покупки молока нужно вернуть родителям? ОГОВАРИВАЙТЕ заранее свои планы и намерения, вместе определите постоянные правила поведения, и конфликтов в семье будет меньше.

Подросток пытается испытать любовь родителей на прочность, проверить границы их власти

Делает он это, чувствуя себя уже взрослым, в силу своих возрастных особенностей. Взрослые в таких случаях начинают сомневаться, достаточно ли жесткие границы установлены, или, может, нужно быть помягче?

В любом случае дети подросткового возраста время от времени стараются преступить черту дозволенного, а если получится, то и снести ее совсем. Нарушать будет и суровые, и достаточно лояльные запреты. Как на это реагировать?

Светлана Месникович

Кандидат психологических наук, доцент Института психологии БГПУ.

Разумно будет сначала установить строгие правила, а со временем, когда убедитесь, что сыну (или дочери) можно доверять на данном этапе, постепенно давайте все больше привилегий, ослабляя контроль. Границы дозволенного для подростка зависят от того, насколько ему можно доверять.

Психологические проблемы взрослых – родителей и педагогов, их внутреннее состояние

К примеру, у вас выдался тяжелый день. Утром выписали штраф за нарушение ПДД, начальник заставил переделывать работу, придравшись к мелочам, без зонта попали под дождь, а в забытом дома телефоне вечером оказалось 37 сообщений о пропущенных звонках, в том числе от важного клиента… Ну, или просто настроение плохое.

И вот приходите такой весь на взводе, а дома отпрыск, допустим, музыку громко слушает. Или кровать не застлана. Или посуда не вымыта… Не важно, что он сделал или не сделал. Он поступал так всегда. Но сегодня эта последняя капля переполнила чашу вашего терпения, и несчастного тинейджера постигает суровая кара.

Знаете, что он чувствует? Что вы несправедливы. Дабы не озлобить ребенка и не увеличивать пропасть между вами, будьте последовательны: если раньше не наказывали за это, то и сейчас сдержитесь.

Еще одна частая причина плохого поведения – семейные неурядицы. Когда между родителями конфликты (а особенно, если семья на грани распада), то дети могут намеренно вести себя плохо, чтобы мать и отец отвлеклись от своих ссор и вместе стали решать проблему ребенка.

Или подростку мало уделяют внимания: родители вечно заняты работой, домашними делами, учителям тоже нет до него дела – лишь бы выполнял задания и не вертелся. Да он на голове готов стоять, чтобы с ним проводили больше времени, разговаривали по душам! Даже если эти разговоры будут носить негативный оттенок…

Светлана Месникович

Кандидат психологических наук, доцент Института психологии БГПУ.

Перечисленных ситуаций и подобных им можно избежать, если взрослые признают свои внутренние проблемы и будут стараться их решить, а также начнут стараться контролировать свое плохое настроение, не срываться на ребенке. Проанализируйте свои взаимоотношения с подростком – возможно, многое получится изменить к лучшему.

Наказание всегда должно быть соразмерно проступку, логическая связь должна четко прослеживаться.

Чем яснее видна логика между проступком и наказанием, тем ценнее этот опыт для юного нарушителя.

К примеру, школьник исписал шариковой ручкой парту. Логичное наказание: приказать отмыть парту дочиста. Нелогичное: заставить мыть все парты в классе, а также пол и двери.

Логично лишить ребенка компьютера на один день, если он, несмотря на запрет, просидел за ним допоздна. Нелогично – лишить его компьютера, телевизора и разговоров по телефону.

Взрослые должны понять, какие наказания приводят к желаемому результату, а какие, наоборот, усугубляют непослушание. Соразмерное с проступком санкции послужат уроком, не унижая достоинство подростка и не озлобляя его.

Как поощрить подростка и не оказать медвежью услугу

На вопрос анкеты, какое поощрение вы считаете лучшим, старшеклассники ответили так (в порядке убывания):

  • похвала
  • деньги
  • подарки
  • доверие
  • сладости

Родители и учителя указали:

  • признание заслуг
  • похвала
  • поддержка близких
  • достижение цели

Потребность в признании – одна из важных для человека в любом возрасте. Если эта потребность постоянно не удовлетворена, то падает самооценка, уверенность в себе и своем потенциале. Поэтому взрослым следует оценивать не только результат действий подростка, но и усилия, приложенные в процессе. Похвалите его за старания, и он будет больше вам доверять. Будете уважать, видеть в нем личность (даже если он не соответствует вашим ожиданиям), поддерживать в начинаниях – он будет расти с чувством собственного достоинства, не боясь ответственности и самостоятельности.

Формируйте в нем веру в успех, и он не побоится взяться за сложное дело.

Но: «Молодец, ты поступил именно так, как я и ожидала»; «Ты послушалась меня, и за это я разрешу тебе сегодня погулять дольше обычного» – подобные фразы свидетельствуют о манипуляциях ребенком, и это ущемляет его чувство собственного достоинства.

Поощрять нужно за конкретные действия, а не за качества характера или свойства.

При этом не дарите ненужных ребенку вещей, не покупайте путевки туда, куда он не хочет ехать. Формализм, как и публичная похвала, при которой ребенка выделяют на фоне остальных, отчего он чувствует себя неловко перед друзьями, станет медвежьей услугой.

Вдумайтесь также в истинный смысл фраз: «Ну вот, можешь ведь, если захочешь!», «Наконец ты выполнил задание отлично, а не так, как прошлый раз». В словах взрослых – истинное отношение к подростку, и он это тонко улавливает.

  • У ребенка не должно быть ощущения несправедливости. Вместе обсудите последствия его действий, объясните, за что он наказан. Дайте понять, что любите его несмотря ни на что.
  • Правила одинаковы для всех. Нельзя наказывать за то, чего не выполняете сами.
  • При любом наказании нельзя запрещать удовлетворять биологические потребности (не пускать в туалет, не давать еды).
  • Не припоминайте прежние грехи – здесь и сейчас речь идет о конкретном проступке. Не читайте моралей и не опускайтесь до оскорблений. Наказан – значит прощен. Форму наказания и его причину формулируйте четко, доступно, спокойно.
  • Как взыскание, так и поощрение не должны быть отложены в долгий ящик.
  • Помните: похвала из жалости оскорбительна, а наказание, когда ты и так потерпел неудачу, озлобляет.
  • Обсуждая конкретные факты в его (ее) поведении, не сравнивайте сына или дочь с другими.
  • Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в

    Как поступать, если ребенок принес «двойку», и как правильно мотивировать на хорошую учебу. Рекомендации психолога .

    Марина, нужно ли объяснять ребенку про систему школьных оценок, что «пять» — это хорошо, а «два» — плохо?

    Если в школе существует система оценок, и особенно если она принята в начальной школе, то о ней, безусловно, нужно говорить с ребенком. Объясните ему, в каких случаях и за что можно получить ту или иную оценку. Важно, чтобы у ребенка не сформировалась такая негативная связь: «если у меня плохие оценки, значит я – плохой».

    В традиционной российской школе оценка – это публичный акт. То, на какие отметки учится тот или иной ребенок, знает весь класс, а то и вся школа. И очень часто, особенно в младшей школе, оценки являются мерилом личности ребенка в целом, когда ярлыки типа «троечник» или «отличник» свидетельствуют о способностях ребенка в принципе. Они же являются фильтром в процессе адаптации ребенка как в коллективе сверстников, так и в учительском сообществе. И эта призма является основной в школьной среде. То, что у ребенка скорость восприятия материала ниже, чем у других, к примеру, или в силу своего холерического темперамента ему трудно сосредоточиться на задаче – все эти нюансы будут учтены в самую последнюю очередь.

    Зачастую школа не учитывает и динамические процессы в развитии ученика. В начале года ребенок мог показывать далеко не лучшие результаты, зато к концу четверти его успеваемость стала выше, однако общий балл при выведении четвертной отметки не учтет этот прогресс – начальные низкие оценки, тем более в большом количестве, обесценят конечные высокие отметки.

    Поэтому ребенок, конечно, должен знать, что ему необходимо стремиться получать хорошие оценки, чтобы быть успешным в будущем. Но плохие оценки при этом не должны трактоваться как незнание, безалаберность и лентяйство.

    Ребенок получил «двойку». Стоит ли наказать?

    Не нужно этого делать. Мотивация для прогресса и достижений должна быть позитивной. Если есть плохая оценка, значит, нужно больше стараться, чтобы улучшить результат. Наказывая ребенка за плохую оценку, например, лишая прогулок, игры или общения с друзьями, его мотивация будет негативной. Она формирует либо страх, либо нигилизм. В случае страха ребенок будет бояться проявлять инициативу. Это может реализовываться так: например, у одной задачи может быть несколько решений, но даже если они есть у вашего ребенка, он будет молчать или использовать единственно допустимый ответ, потому что будет бояться ошибиться. В случае нигилизма возникает агрессия и отвращение к учебе, ребенок будет мыслить так: «если у меня плохая оценка, значит, я буду поступать плохо во всем».

    Дайте ребенку понять, что плохая оценка – это лишь повод для дальнейшего улучшения результата. Это как в спорте, где проигрыш или пропущенный гол – не провал, а очередная тренировка и шаг к новому достижению, победе. Именно таким должно быть отношение у ребенка к отметкам учителя.

    Если за каждой плохой оценкой следует ее разбор, причем в коннотации положительного исхода, то избежать их удастся быстрее. Потому что ребенок, принесший двойку, будет знать, что сможет объяснить родителю, почему такое произошло, за что двойка, в каком месте он недопонял материал. У школьника будет чувство безопасности, а не страха. Задача родителей и учителей обеспечить такое безопасное пространство для ученика и в первую очередь ученика начальной школы.

    Ребенок боится получить плохую оценку, сильно нервничает перед контрольными? Что делать?

    Если ребенок боится плохих оценок, скорее всего, здесь свою «роль» уже сыграли родители, которые «нагрузили» ребенка своими ожиданиями и негласными требованиями.

    Не нужно делать из ребенка продолжение собственной успешности! Станьте товарищем своему чаду! В каждом оценивании нужна поддержка, забота, ребенок должен знать, что у него есть безопасное место и это место – его семья.

    Если ребенок переживает перед контрольной, расскажите историю о себе, о том, как вы шли на контрольные работы, как сдавали экзамены, о том, что вам тоже было порой страшно и волнительно, как и ему сейчас. И очень часто контрольные заканчивались благополучно, потому что знаний было достаточно, точно так же, как и у вашего ребенка. Но когда вы получали не очень хорошую оценку, у вас всегда был шанс ее исправить. И этот шанс есть и у ребенка. Эта идентификация в данном случае важна, она обеспечивает поддержку вашему ученику.

    В том, что ребенок постоянно боится получить плохую оценку, нет ничего хорошего. Психика ребенка, которому угрожает плохая оценка, в родительском и учительском неприятии будет включать защитные механизмы. И это нормальная психическая функция. Однако защита будет сама по себе не лучшая. Один вариант – это бесконечное чувство вины за плохую отметку и недовольство собой, что в результате способно привести к идентичности неполноценного человека. Второй вариант – это выработка такого качества, как лукавство, замалчивание, в простонародье называемое враньем. Чтобы избежать наказания (конечно, при условии, что его наказывают за плохие оценки), ребенок будет врать. Есть и третий вариант. Чтобы доказать, что он хороший, школьник, получив плохую оценку, вступит на рельсы перфекционизма и будет заниматься только уроками. Результат может быть впечатляющим при условии, что у ребенка развито сильное Эго и что он способен противостоять неудачам. Но в младшей школе, которая закладывает в ребенка знания о себе с помощью оценок, это не характерно. К тому же все три варианта объединены общим чувством – чувством страха, который во взрослой жизни перерастает в фоновую тревогу и становится одной из составляющих невротических состояний. У кого-то это практически не заметно, а кто-то, кому не повезло с учителем в детстве, будет весьма чувствителен к тревожному воздействию на психику.

    Нужно ли хвалить за «пятерки»?

    Хвалить за пятерки, безусловно, нужно. Но не переусердствуйте с комментариями «ты самый лучший», «ты все знаешь» и т.п. Не создавайте культ «пятерки», когда «пятерка» — это хорошо, а все остальное – ниже планки и не заслуживает похвалы, тогда «плохая» оценка не станет для ребенка трагедией.

    Если ребенок получает отличные оценки, это повод для гордости, прежде всего, родителей. Именно они могут повлиять на развитие так называемого синдрома отличника. Детский перфекционизм – очень тяжелый невроз для ребенка, но попадает в него ребенок при прямом содействии взрослого. Как правило, такой ребенок изначально нагружен большими родительскими ожиданиями. Единственный способ их оправдать – быть хорошим во всем, стать отличником, побеждать даже не в своей игре. Если этого не происходит, то ребенок чувствует себя недостойным и ненужным родителям.

    Прежде всего, дайте понять ребенку, что вы хвалите его не за оценки, которые он получает, а за то, что он стремится к знаниям, проявляет интерес к изучению чего-либо. И нет никакой беды в том, что в какой-то момент ребенок проявляет меньшее любопытство к предмету и не получает за него отличные отметки.

    Ребенок считает, что преподаватель был несправедлив с ним и занизил оценку. Как поступить?

    Разберите ситуацию, выясните, почему учитель поставил такую оценку. Когда вы обсуждаете с ребенком его оценки, вы демонстрируете ему свою поддержку. Но важно также и не уронить авторитет учителя в глазах ребенка. Поэтому стоит встать не в позицию родителя вашего ребенка, а в позицию преподавателя. Потому что часто из позиции родителя у нас возникает одно желание – защитить ребенка. Если действительно есть несправедливость в отметке, то тогда стоит обсуждать это с педагогом.

    На фото: картина Решетникова Ф.П. «Опять двойка»

    В большинстве случаев, родители, узнав о плохой отметке, начинаются всеми способами выражать свое негативное отношение к ситуации. Недовольство может выражаться словами, жестами, непрекращающимся нотациями, а кое-кто даже хватается за ремень. Видя подобную родительскую реакцию, дети часто замыкаются в себе, перестает доверять родителям, начинают обманывать, чтобы избежать повторения неприятной ситуации. Взрослея, дети еще больше отдаляются от родителей, игнорируют их требования и высказывания.

    Что делать в такой ситуации родителям? Несмотря на то, что ситуация с двойкой мало приятна, постарайтесь держать себя в руках, не обзывайте и не ругать ребенка, не говорить плохо о его умственных способностях и так далее. Подобную критику школьники воспринимают не как оценку их знаний, а как насмешку над их личностью.

    Относиться с юмором или игнорировать факт получения неудовлетворительной оценки тоже не нужно, такая реакция родителей может спровоцировать ребенка забросить учебу вовсе. В случае необходимости можно помочь ребенку с выполнением домашних заданий, объяснить не понятый материал, а вот делать уроки за школьника не нужно, такая медвежья услуга в дальнейшем пользы не принесет.

    Если ребенок не выучил уроки без уважительной причины, например, забыл или гулял на улице, заигрался с друзьями и проч. , не нужно покрывать его перед педагогом. Ребенок должен сам нести ответственность за все свои поступки.

    Как реагировать на плохую оценку? В первую очередь, возьмите себя в руки, сядьте рядом с ребенком и попытайтесь объяснить, что послужило причиной для получения неудовлетворительной отметки. Обязательно скажите, что вы тоже расстроены, что по возможности постарайтесь помочь. Плохая оценка — это не всегда результат отсутствия нужных знаний, иногда могут сказаться плохое самочувствие, конфликт в классе или с учителем, плохо понятый материал и т. д.

    В связи с тем, что в последнее время на дом задаются большой объем уроков, а учитель дает необходимые минимум, то, вполне возможно, ребенок просто не понял материал. Постарайтесь разобраться в этой теме вместе со школьником, при необходимости позвоните учителю, если есть финансовая возможность, можно посещать репетитора.

    Если плохая успеваемость связана с невозможностью выступать перед аудиторией, потренируйтесь вместе с ребенком рассказывать доклад и реферат вслух, в присутствии остальных членов семьи. Когда школьник осилит непонятный материал, попросите его подойти к учителю исправить плохую оценку. И, самое главное, будьте своему ребенку другом в любой ситуации, чтобы он знал, что в семье его поймут и поддержат.

    Сталкиваясь с тем, что любимое чадо начинает исправно таскать «двойки» и «тройки», мало кто из взрослых по-настоящему задумывается, как можно исправить ситуацию. Единственно верное решение, как считает большинство родителей, лежит на поверхности: отругать, да и все тут! Глядишь, в другой раз будет старательнее. К сожалению, такой подход зачастую приводит к прямо противоположному результату: ребенок, которого обругали на чем свет стоит за случайную «двойку», не начинает учиться лучше, а напротив, окончательно запускает учебу, а порой может даже стать агрессивным. Родители, искренне недоумевая, часто начинают еще сильнее давить на отпрыска — стоит ли говорить, что это лишь усугубляет ситуацию?

    С другой стороны, совсем не обращать внимания на плохие оценки ребенка тоже нельзя — расслабившееся чадо в мгновение ока смекнет, что родители дали слабину. Впоследствии «переучить» такого ребенка очень сложно: если вы несколько лет не обращали внимания на дневник вашего школьника, но через какое-то время начали требовать с него хороших отметок, заставить учиться привыкшего «забивать» на учебу ребенка не получится. Мы провели небольшое исследование и выяснили, почему ругать ребенка за плохие оценки нельзя ни в коем случае. Узнать о причинах вы можете, прочитав нашу статью.

    Причина первая: оценки не характеризуют человека

    Оценки, которые получает ваш ребенок, могут рассказать о многом, но только не о том, каким человеком он на самом деле является. Характеризовать человека, обращая внимание лишь на его оценки, очень глупо, но, к сожалению, именно этим «страдает» большинство родителей: в попытках вразумить собственное чадо они начинают сравнивать его успехи с достижениями какого-нибудь отличника. Такое сравнение заставляет ребенка почувствовать себя плохим (раз у него не получается достичь того же, чего добился гипотетический Вася Иванов), обесценивает его собственные успехи. Ругать своего ребенка только потому, что он получил неподобающую, на ваш взгляд, оценку, ни в коем случае нельзя еще и по той причине, что оценка может не отражать реальных знаний: нередки случаи, к примеру, когда учитель намеренно занижает оценки ребят, чьи родители не вовремя сдали (или не сдали вовсе, хоть это и не обязательно) деньги для классных нужд. К сожалению, до объективного оценивания способностей каждого ребенка большинству школ еще очень и очень далеко, и потому на оценках зацикливаться не стоит: в большинстве случаев они все равно не отражают действительности.

    Причина вторая: ребенок может подумать, что вас интересуют только оценки

    Если вы ругаете ребенка за то, что он принес не очень хорошую оценку, или же, наоборот, хвалите свое чадо за высокий результат, отмеченный в дневнике, есть риск, что ребенок подумает, будто вас интересуют только школьные успехи. Любому ребенку хочется быть любимым вне зависимости от того, какие успехи он делает в школе. Ругая собственное чадо за плохие оценки, вы, конечно, можете добиться того, что он станет лучше учиться. Тем не менее, вы рискуете спровоцировать у ребенка развитие так называемого детского перфекционизма, или же синдрома отличника : избавиться от него впоследствии будет достаточно сложно.

    Причина третья: ругая ребенка за плохие оценки, вы убиваете мотивацию учиться лучше

    Почему-то многие родители думают, что страх, который испытывает ребенок, боясь получить плохую оценку, является отличной мотивацией, которая заставляет учиться лучше. Может быть, в некоторых случаях такая «мотивация» и сработает, и вы какое-то время даже сможете наблюдать череду пятерок и четверок в дневнике своего школьника. К счастью или к сожалению, в большинстве случаев угрозы родителей ни к чему хорошему не приводят: заставить ребенка лучше учиться, лишь ругая его за плохие отметки, не получится. Увы, вероятнее всего, вам придется наблюдать исход, совершенно отличный от того, что вы ожидали: ребенок попросту растеряет остатки мотивации, которая могла бы сподвигнуть его учиться лучше. Наказание в этом случае становится бессмысленным, бесполезным и даже вредным: вы не только не добились того, чего хотели, но еще и ухудшили и без того плачевную ситуацию.

    Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

    Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

    Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? И если всё-таки да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? А если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом, готовым в любой момент сесть на шею мягкосердечным родителям и превратиться в настоящего мучителя? Об этом «О!» рассказала семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

    Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

    Одни родители, считают, что ребёнок — источник грехов и пороков, наказывать его надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет. Как правило, они защищают свою позицию тем, что «нас в детстве били, и мы хорошими людьми выросли», приводя в пример тех, кто вырос «не очень», значит, скорее всего, «мало били». Смысл такой модели воспитания — подчинить волю ребёнка себе, «чтобы глупостей не натворил».

    Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее. Таким образом, родители, сами того не замечая, снимают ответственность со своего ребёнка. Эта модель получила распространение в связи с ростом «ценности ребёнка» и отрицает саму идею семейной иерархии.

    На самом деле, ни первый ни второй вариант не допустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.

    Оставляют ребёнка совсем безнаказанным чаще всего родители, которые боятся его обидеть, причинить ему вред, возможно, пасуют перед детскими истериками и гневом, стараясь любыми способами минимизировать их проявления, либо в случае педагогической запущенности, когда уже просто нет сил воспитывать и проще разрешить делать всё, что угодно, чем пытаться изменить поведение малыша.

    Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?

    Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать. Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного. Как правило, наказывая, мы хотим самого лучшего для своих детей — чтобы они поняли, что такое хорошо и что такое плохо, выросли «настоящими», «достойными» людьми, не допустили в своей жизни неисправимых ошибок, стали лучше нас.

    Тогда следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт? Достигнем ли мы этих высоких целей, воспитывая ребенка с помощью кнута и пряника? Конечно же нет. Единственное, чему мы сможем научить такими методами — бояться наказаний и родителей, стараться заслужить поощрение, награду — и всё это, не особо задумываясь о случившемся.

    Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

    1. Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности. Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.

    2. Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Кричишь и плачешь на площадке или в магазине — мне очень жаль, но это настолько портит моё настроение, что сейчас я не хочу больше продолжать прогулку и нам придется вернуться домой. Не сделал домашнее задание вовремя — значит придется делать перед сном вместо мультика или вечернего чтения. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир. Именно такая тактика учит детей в дальнейшем предвидеть последствия своих действий, почувствовать сожаление из-за того, что получилось плохо.

    3. У ребёнка ни при каких обстоятельствах не должно возникать сомнения в том, что родители любят его таким, какой он есть. Он должен понимать, что его будут принимать независимо от его поступков. Именно поэтому наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка. Если, например, малыш, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.

    4. Наказывая малыша, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило. Это часто случается, когда детские слёзы, капризы и истерики пробуждает в нас внутреннего ребёнка — тогда мы становимся беспомощны. В этом случае стоит задать себе вопрос «Сколько мне сейчас лет?», отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору. Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».

    5. Быть последовательными, постоянным и предсказуемым в своих требованиях и реакциях. Это значит, что внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года. Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить. Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.

    6. Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный. Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее», вместо того чтобы сказать «ты всегда все ломаешь! Больше я тебе игрушки никогда покупать не буду». Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.

    7. Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите и не может концентрировать произвольное внимание дольше пяти минут. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.

    8. Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.

    9. Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

    10. Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком. Ведь, если задуматься, становится очевидным, что ни один испорченный диван или плохая отметка в школе, лишние 30 минут у компьютера или потерянный телефон не стоят того, чтобы эту связь надорвать, омрачив образ внутреннего родителя, который каждый из нас слышит где-то в душе, когда так нужна защита, поддержка, любовь и принятие.

    Читайте также:

    Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

    С какого возраста ребенку нужен свой смартфон: мнение психолога

    Фото: Antonio Guillem/Shutterstock.com

    как повлиять на успеваемость. 2 способа. Я подросток и мне плохо

    Стоит ли требовать от подростка хорошей успеваемости? Или школьные оценки — это его личное дело? Как быть, если ситуация с учебой критическая, и не вмешиваться в школьные дела больше нельзя? Приводим пример разговора с подростком, который позволит избежать противостояния, а также вариант письма: иногда писать может быть полезнее, чем говорить.

    Родители, что вполне понятно, волнуются и расстраиваются, когда их отпрыскам трудно заставить себя воспринимать учебу всерьез и зарабатывать хорошие оценки. Однако существуют разные уровни такого беспокойства. Чем более ответственным человеком является подросток, тем меньше стоит вмешиваться в его дела родителю.

    Вы можете избежать силовой борьбы, позволив подростку самостоятельно разбираться со своими оценками. Полезно помнить, что «тройка» — это удовлетворительная оценка, и большинство из нас в жизни справляется со своими делами в лучшем случае «на троечку». Многие водят машину «на тройку», питаются «на тройку» и убирают дом «на тройку».

    Подросткам следует дать понять, что их успехи или неудачи в школе — это целиком и полностью их личное дело. У многих детей проблемы в школе возникают как результат сознательного или бессознательного бунта, ибо они считают, что в случае их неудачи пострадают родители, а не они сами. Как правильно построить разговор?

    Разговор с подростком об успеваемости

    Важно поддерживать хорошие отношения между вами, задавая подростку деликатные вопросы, выражая свой интерес без гнева и позволяя естественным последствиям сыграть свою роль. Посмотрите, как справляется с такой ситуацией образцовый родитель.

    Папа: Натан, как у тебя дела в школе?

    Натан: Отлично! Мы с Лаурой закатываем сегодня вечеринку для всего класса.

    Папа: Супер! Надеюсь, вы хорошо проведете время. А как у тебя с промежуточными оценками за четверть?

    Натан (начинает юлить): Да я тут принес задание по английскому и математике, а учителя даже не захотели на них взглянуть, поскольку я опоздал со сдачей на один день. Школа — это отстой!

    Папа: Как печально! И все же, какие у тебя оценки?

    Натан: В основном тройки, две двойки и два кола.

    Папа: М-м-м… и что ты об этом думаешь?

    Натан: Я могу подтянуться, если постараюсь.

    Папа: Ну, стараться бывает трудно… Я вот тут думаю, может быть, тебе будет легче не ходить в школе? Ты же сам говоришь, что это полной отстой.

    Натан (в шоке): Ты имеешь в виду — просто бросить?!

    Папа: А разве не к этому дело идет?

    Натан: Да, но…

    Папа: Послушай, Натан, вот что я думаю. Я люблю тебя и хочу заботиться о тебе. Но все, что тебе нравится, все, что тебя окружает: телевизор, теплый дом, еда в холодильнике, — есть у нас потому, что на работе я справляюсь со своим делом удовлетворительно или хорошо. Поскольку в школе ты не делаешь свою работу даже удовлетворительно, меня это начинает беспокоить, а я слишком тебя люблю, чтобы позволить этому продолжаться. Так что я думаю — может быть, тебе настало время найти свой путь в мире? Или, если ты хочешь оставаться в семье, то пора устроиться на работу и вносить в семейный бюджет долю за свою комнату и стол. Ты меня понимаешь? Я совершенно не хочу испытывать по отношению к тебе негативные чувства.

    Натан: Нет-нет, пап, я оконцу школу — я буду учиться лучше!

    Папа: Что же, ладно. Я дам тебе на размышление еще одну четверть, и если ты вытянешь все на удовлетворительный уровень, а я продолжу удовлетворительно выполнять свою часть работы, будет считать, что все честно. Но если в следующей четверти у тебя по-прежнему будут плохие оценки, я надеюсь, что ты начнешь работать и сможешь оплачивать себе жилье и питание. Работать ты умеешь неплохо, и сможешь найти прекрасную работу в «Макдональдсе».

    Натан: Ну уж нет, я отсюда не уеду!

    Папа: Что ж, удачи, сынок. Как думаешь выкрутиться?

    Натан: Учительница математики сказала, что я могу принести ей работы завтра, но тогда мне придется пропустить вечернику…

    Папа: Да, это печально. Очень жаль. Надеюсь, ты как следует подумаешь.

    Письмо подростку

    Еще один способ справляться с подобной ситуацией — написать ребенку письмо, особенно если велика вероятность того, что прямой разговор закончится взрывом эмоций. Преимущество письменного варианта состоит в том, что подросток полностью ознакомится с мыслями родителя без необходимости спорить или защищаться. Передавая ребенку письмо, посоветуйте некоторое время обдумать его содержание, прежде чем отвечать вам.

    Дорогой сын!

    Почему я хочу, чтобы ты хорошо учился?

    Почему я хочу знать, где ты находишься и когда придешь домой?

    Почему я жду, что ты будешь уважать меня так же, как я уважаю тебя?

    Почему я надеюсь, что ты будешь выполнять свою часть работы по дому?

    Почему я жду от тебя присутствия за семейным столом?

    Почему я устанавливаю для тебя ограничения?

    Я поступаю так потому, что это — наилучший известный мне способ доказать тебе, что ты для меня важен и что я тебя люблю.

    Надеяться, что ты будешь все это делать, — нелегко. Мне приходится немало трудиться, стараясь вырастить тебя ответственным человеком. Ты часто испытываешь меня, стараясь понять, действительно ли я люблю тебя и верю в тебя.

    Ты поздно пришел домой, чтобы проверить, как я поступлю, — и обнаружил, что я на некоторое время ограничил твою «светскую жизнь». Ты надерзил мне, чтобы проверить, действительно ли я люблю тебя, — и в результате тебе пришлось немало подумать о своих резких словах, выполняя мою часть домашней работы, чтобы возместить ту энергию, которую я потратил на ссору с тобой.

    Ты «забыл» выполнить свои домашние обязанности и был очень удивлен, когда я в тот вечер поднял тебя с постели, чтобы ты закончил свою работу. Ты испытывал мое терпение, медленно собираясь утром и опоздав в школу.

    Каждый раз, когда мне приходилось сталкивать тебя с последствиями твоих проступков, сердце мое обливалось кровью. Я искренне верю, что мне было так же обидно, как и тебе. И мне было нелегко услышать от тебя обвинение в том, что я так поступаю из злобы. Насколько легче было бы просто накричать на тебя, или отшлепать, или просто посмотреть на твое поведение сквозь пальцы!

    Только моя любовь к тебе и моя вера в человека, которым ты можешь стать, дают мне силу делать то, что необходимо.

    Я знаю, что взрослые, живущие сегодня счастливой жизнью, тоже были некогда детьми, испытывавшими пределы терпения своих родителей. Но поскольку их родители не уступали давлению, они выросли ответственными и образованными людьми, были хорошо подготовлены к тому, чтобы осуществить свои мечты.

    Я также знаю, что в мире много людей, которые не знали никаких ограничений, пока были детьми. Ты и сам не раз видел этих людей. Жизнь их полна разочарований.

    Вчера ты принес домой табель, оценки в котором гораздо ниже уровня твоих способностей. Пойми, пожалуйста, что мне было бы гораздо проще найти оправдания твоему поведению, чем призывать тебя к ответственности. Мне было бы даже легче, если бы я мог винить в твоей плохой успеваемости переходный возраст, твоих друзей или даже учителей.

    Но я слишком люблю тебя, чтобы позволить тебе так опуститься. Пожалуйста, как следует обдумай свои школьные дела и будь готов поделиться со мной своими планами по разрешению этой проблемы и возвращению своей учебной жизни в нормальное русло.

    Мы с твоей матерью хотели бы обсудить это с тобой в пятницу вечером. Мы хотим, чтобы ты смог рассказать нам, что планируешь делать, а также объяснить, какого рода поддержку и помощь рассчитываешь получить от нас.

    Я понимаю, ты собирался провести вечер пятницы с друзьями. Мы с твоей матерью планировали сделать то же самое. Однако мы готовы остаться дома ради такого случая, потому что ты для нас очень важен, и нам небезразлично, каким человеком ты станешь.

    Мы понимаем, что тебя очень расстраивает плачевное состояние твоего табеля. Должно быть, это серьезное разочарование для тебя. Пожалуйста, скажи своим учителям, что мы тебя любим и поддерживаем.

    С любовью,
    отец.

    У такого подхода к проблеме есть несколько преимуществ.

    Во-первых, он дает и родителям, и ребенку время остыть и взглянуть на ситуацию с правильной точки зрения. У родителей появляется время проконсультироваться с учителями и школьным психологом.

    Во-вторых, этот подход предоставляет родителям возможность отрепетировать то, что они хотят сказать подростку, когда будут разговаривать с ним на эту тему, и к тому же в значительной степени приглушает эмоциональный и силовой аспект проблемы.

    Наконец, важным фактором такого подхода является то, что ребенок может многое понять, и в особенности то, что родительская любовь и поддержка — это наиболее важные вещи в его жизни. Угрозы, предостережения и споры часто заставляют и родителей, и детей забывать о своей любви и преданности друг другу.

    Как мотивировать подростка к учебе

    Один папа однажды задал мне серьезный вопрос: «Как можно мотивировать подростка к учебе?» Проблема вполне понятная и, увы, многим знакомая. А вот писать о ней и советы давать довольно сложно. В случае с дошколятами у меня всегда есть уверенность, что получится. Ну, не бывает малышей без познавательной потребности. Требуется всего лишь эту потребность в правильное русло направить. А вот с подростками «легкая артиллерия» не поможет. Да и тяжелая тоже — ругань, шантаж и наказания лишь усугубят ситуацию.

    Что же делать?

    — Помнить, что движущей мотивацией к обучению является интерес к ней, понимание, зачем она нужна и удовлетворение от промежуточных результатов. Подросток должен осознать ценность обучения. Сам. По-настоящему (а не «да-да, пап, я с тобой согласен — только отвяжись!»).

    Разговоры о том, что школа дает необходимые знания, что без образования не найти хорошую работу, что именно сейчас закладывается фундамент будущего — могут иметь смысл, когда подросток готов вас услышать, когда он уже самостоятельно эти вопросы поднимал и их обдумывал. В противном случае, вы просто тратите время (мели, Емеля, твоя неделя — а я тебя не слышу).

    Что же, ничего нельзя придумать? Можно, но стоит забыть о нравоучениях и лобовой атаке. Пойдем обходными путями.

    Самый простой вариант: ваш ребенок имеет некое увлечение, которое, возможно, станет его призванием. При этом его увлечение уже привязано (или легко может быть привязано) к к тому или иному школьному предмету — математике, программированию, английскому, биологии,…. В этом случае стоит подкидывать подростку информацию об интересующих его вещах. Увлекается компьютерами? — расскажите о новейших разработках в этой области. Кто создает программное обеспечение или придумывает компьютерные игрушки, где и в каких компаниях эти люди работают, где можно научиться чему-то интересному и познакомиться с профессионалами. Посмотрите с ребенком видеоролики в YouTube с выступлениями Цукерберга, Джобса (кого уважает ваш отпрыск? ;)) Упомяните, что компании вроде Google и Microsoft ведут «охоту» за талантливыми студентами. Но чтобы в их сети попасть и получить опыт работы в уникальной среде, необходимо быть именно студентом. И, желательно, студентом хорошего ВУЗа. А для того, чтобы в этот ВУЗ поступить… Понимаете, к чему я клоню? 😉

    Обратите внимание: сначала подкидываем интересную ребенку информацию. Не один раз, а в течение некоторого времени. Пусть ребенок почувствует вашу заинтересованность и поддержку. И лишь потом ненавязчиво обсуждаем вопросы, связанные с ВУЗом и учебой.

    Второй вариант: с призванием и даже направлением ребенок пока не определился, но есть у него разные увлечения, из которых можно вытащить кое-что полезное. Если, конечно, подойти к ситуации творчески и с умом 😉 К примеру, ваш ребенок — фанат музыкальной группы. Американской. Предложите ему перевести пару любимых песен. Сложно? — а вот со знанием английского было бы куда проще. И можно было бы общаться на форумах с фанатами из других стран…

    Дочка любит просматривать «луки» звезд? — найдите англоязычный сайт на эту тему…

    Сын постоянно  играет на компьютере? Попробуйте показать ему Scratch — программу, с помощью которой можно легко свои собственные игры создавать. Глядишь, чадо программированием увлечется.

    Ваша задача: «привязать» интересы ребенка к тому или иному школьному предмету. Сделать этот предмет полезным инструментом, помогающим подростку. 

    Вы скажете: «А как же остальные предметы?». А дело в том, что если ребенок начинает чем-то увлеченно заниматься, английским, к примеру, то и ситуация с учебой в целом нормализуется. Во-первых, подросток получает опыт глубокого изучения определенного предмета, упорной и целенаправленной работы, который потом сможет перенести и в другие области. А во-вторых, его увлеченность поможет ему перейти в категорию «почти определившихся» детей, которую мы обсуждали выше.

    Самая сложная ситуация. Никаких увлечений, хоть сколько-нибудь связанных с учебой, у вашего ребенка не имеется. Ему лишь бы с друзьями гулять, да лодыря гонять. В этом случае частенько трудотерапия помогает. Да-да, я абсолютно серьезно. Один мой знакомый своего загулявшего сына к себе на склад устроил. Чтобы тот летом поработал — 8 часов в день, как положено, и со стандартной (смешной) зарплатой. — Хочешь, сынок, так всю жизнь работать и копейки считать? — Можешь больше не учиться. Осенью сын за ум взялся. Школу закончил и в хороший ВУЗ поступил.

    Идея простая: позволить ребенку не на словах, а на деле почувствовать прелесть низкоквалифицированного труда. А дальше — пусть думает.

    А теперь самое важное. Попробуйте честно самим себе на вопрос ответить: что именно вы хотите от вашего ребенка? Чтобы у него был приличный аттестат? Или чтобы он нашел свое призвание, был по-настоящему увлечен чем-то, мог самостоятельно искать информацию и упорно работать в интересной ему области? Помните, что второй вариант совсем не обязательно будет подразумевать выполнение первого.

    Как я увлек детей учебой, чтобы они не отвлекали от работы на дому

    У меня два сына-близнеца Витя и Максим. Пока мы находились в вынужденной изоляции дома, дети сами захотели учиться и полюбили математику, русский язык и программирование. А главное, стали меньше отвлекать от работы. Как это было…

    {«id»:119527,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/119527-kak-ya-uvlek-detey-ucheboy-chtoby-oni-ne-otvlekali-ot-raboty-na-domu»,»title»:»\u041a\u0430\u043a \u044f \u0443\u0432\u043b\u0435\u043a \u0434\u0435\u0442\u0435\u0439 \u0443\u0447\u0435\u0431\u043e\u0439, \u0447\u0442\u043e\u0431\u044b \u043e\u043d\u0438 \u043d\u0435 \u043e\u0442\u0432\u043b\u0435\u043a\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442 \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u044b \u043d\u0430 \u0434\u043e\u043c\u0443″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/119527-kak-ya-uvlek-detey-ucheboy-chtoby-oni-ne-otvlekali-ot-raboty-na-domu»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk. com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/119527-kak-ya-uvlek-detey-ucheboy-chtoby-oni-ne-otvlekali-ot-raboty-na-domu&title=\u041a\u0430\u043a \u044f \u0443\u0432\u043b\u0435\u043a \u0434\u0435\u0442\u0435\u0439 \u0443\u0447\u0435\u0431\u043e\u0439, \u0447\u0442\u043e\u0431\u044b \u043e\u043d\u0438 \u043d\u0435 \u043e\u0442\u0432\u043b\u0435\u043a\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442 \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u044b \u043d\u0430 \u0434\u043e\u043c\u0443″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/119527-kak-ya-uvlek-detey-ucheboy-chtoby-oni-ne-otvlekali-ot-raboty-na-domu&text=\u041a\u0430\u043a \u044f \u0443\u0432\u043b\u0435\u043a \u0434\u0435\u0442\u0435\u0439 \u0443\u0447\u0435\u0431\u043e\u0439, \u0447\u0442\u043e\u0431\u044b \u043e\u043d\u0438 \u043d\u0435 \u043e\u0442\u0432\u043b\u0435\u043a\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442 \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u044b \u043d\u0430 \u0434\u043e\u043c\u0443″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc. ru\/life\/119527-kak-ya-uvlek-detey-ucheboy-chtoby-oni-ne-otvlekali-ot-raboty-na-domu&text=\u041a\u0430\u043a \u044f \u0443\u0432\u043b\u0435\u043a \u0434\u0435\u0442\u0435\u0439 \u0443\u0447\u0435\u0431\u043e\u0439, \u0447\u0442\u043e\u0431\u044b \u043e\u043d\u0438 \u043d\u0435 \u043e\u0442\u0432\u043b\u0435\u043a\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442 \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u044b \u043d\u0430 \u0434\u043e\u043c\u0443″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/119527-kak-ya-uvlek-detey-ucheboy-chtoby-oni-ne-otvlekali-ot-raboty-na-domu»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u041a\u0430\u043a \u044f \u0443\u0432\u043b\u0435\u043a \u0434\u0435\u0442\u0435\u0439 \u0443\u0447\u0435\u0431\u043e\u0439, \u0447\u0442\u043e\u0431\u044b \u043e\u043d\u0438 \u043d\u0435 \u043e\u0442\u0432\u043b\u0435\u043a\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442 \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u044b \u043d\u0430 \u0434\u043e\u043c\u0443&body=https:\/\/vc. ru\/life\/119527-kak-ya-uvlek-detey-ucheboy-chtoby-oni-ne-otvlekali-ot-raboty-na-domu»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

    7299 просмотров

    Статью я писал еще до всеобщей самоизоляции. Но в связи с массовыми домашними посиделками сейчас она будет особо актуальна.

    В статье личный опыт:

    • как проходила адаптация детей к школе;
    • почему я не заставлял делать уроки;
    • как в игра и соперничество вовлекли в школьные предметы;
    • почему дети хотят стать программистами;

    Почему дети не хотели учиться

    Братья-близнецы — это два гиперактивных ребенка, которые постоянно стараются друг друга обогнать в чем угодно и доказать свое превосходство. Поэтому они дерутся, доказывают свою правоту, перебивают друг друга и все время требуют какой-либо активности.

    Не получая от взрослых задач или занятий, они придумывают их сами (согласно своему возрасту, конечно). Они не ищут поддержки своим действиям со стороны, так как поддержка всегда рядом в лице брата. При этом отсутствует распределение ролей, как у братьев разного возраста.

    В детском саду такая самостоятельность в занятиях импонировала воспитателям. Братья всегда сами находили, чем им заниматься на прогулке, в какие игры и какими игрушками играть. И вовлекали в игры остальных. Могли бегать, как метеоры, а могли часами собирать конструктор, лепить или рисовать.

    Учительницу же первого класса напрягает чрезмерная активность детей: на уроках не слушают, постоянно вертятся, отвлекаются, не хотят учиться, на переменах бегают по школе. Обратитесь к психологу!

    Школьный психолог сказала, что все в порядке. Это адаптация, и все наладится. Дети еще не наигрались. И переход из детского сада за парту для них огромный стресс. Для поддержания детей дала такие рекомендации:

    1. Занять ребенка кружками, где он может проявить свои творческие способности. Необязательно спортивные секции с жесткой дисциплиной.

    2. Чаще играть с детьми и дурачиться.

    3. Чаще организовывать семейные выезды по городу или за город.

    4. Организовать распорядок дня, где уроки будут занимать определенную небольшую часть времени.

    Слова «надо» или «ты должен» уже вызывают у каждого ребенка апатию и потерю интереса к чему-либо. Так уж устроена человеческая психология, не только детская. Если сильно давить, то можно у ребенка выработать стойкое отвращение к учебе.

    Поэтому дома за уроки детей было не усадить. Объяснения, что каждый ребенок ходит в школу и делает домашние задания, повисали в воздухе. За стол они садились в двух случаях. Если самим было что-то интересно или хотели провести время с родителем.

    Делать домашки с детьми я в принципе не собираюсь. Могу только помочь, подсказать. Наседать, заставлять, пихать — тоже не мое.

    На одном из родительских собраний учительница рассказывает про какие-то обучающие платформы «Заврики» и «Лисенок», на которых стоит зарегистрироваться и решать задачи, чтобы прибавить в знаниях.

    Я проигнорировал. Дети и школьную программу не шибко-то хотят решать, а тут еще дополнительные занятия… Но все изменила одна случайность.

    Почему мы оказались дома

    Однажды Витя упал с ватрушки и сломал ключицу. В травмпункте сказали, что несколько недель придется провести дома. Витя был рад такой перспективе: можно целыми днями смотреть телевизор и ролики на YouTube, играть в компьютерные игры, пока его одноклассники зубрят математику и учат правила русского языка.

    Я понимал, что с таким досугом на больничном сын сильно отстанет от школьной программы. Мне не хотелось изображать надзирателя и заставлять Витю делать уроки. Это испортило бы отношения, да и мне пришлось бы отвлекаться от работы. Нужно было что-то придумать.

    Тут-то я и вспомнил про «Завриков» и другие советы классного руководителя. Нашел в поиске образовательный портал «Учи.ру», создал аккаунт для сына и показал ему, как играть. Именно играть, а не «заниматься» или «учиться».

    Учеба, игра или состязание

    Витя за десять минут с интересом прошел пять карточек и исчерпал лимит бесплатной версии. Понимаю, что если сейчас не продолжить, интерес у ребенка пропадет и завтра уже сложнее будет втянуть его в эту игру. Поэтому я оплатил подписку.

    Тягу к игре (обучению) подстегнул формат марафона и турнирная таблица. А когда сын увидел, что его одноклассники тоже играют, у него появилась цель: выйти в лидеры по классу и школе. Витя стал решать задачки по математике и делать упражнения по русскому языку.

    Практически сразу к онлайн-соревнованию подключился и Максим: «О, новая игра? Я тоже хочу!» После этого процесс обучения пошел как по маслу.

    Близнецы любят соревноваться друг с другом, часто ругаются и даже дерутся, но друг без друга скучают. Самое страшное наказание — когда их разводят по разным комнатам. Поэтому дети быстро делают вывод: нужно находить компромисс и жить дружно.

    Конечно, долго сидеть за компьютером вредно, но этот вред компенсируется пользой, которую ребенок получает в процессе обучения, — приобретением новых знаний, развитием логического мышления.

    Задания выстроены по принципу «осваиваешь материал, а потом проверяешь знания».

    И так по каждой теме. То есть присутствие взрослого вообще не требуется.

    Примеры на логику.

    Есть и творческие задания: например собрать узоры из камней, раскрасить шары.

    Я не идеальный папаша, у которого все четко по расписанию: обед, прогулка, садимся за уроки и отбой. Для меня важнее найти то, ради чего захочется вставать утром, идти в школу или на работу, садиться за рабочий стол или за компьютер. Только в состоянии полета и вдохновения мы развиваемся, учимся, создаем новое.

    Пока Витя был на больничном, дети подтянули оценки по школьным программам, а потом открыли для себя курс программирования.

    Курс программирования

    Курс напоминает аркадные компьютерные игры. Он разбит на уровни, а на каждом уровне — задачи с возрастающей степенью сложности. Дети решают логические задачи и видят, как меняется код в правой части интерфейса.

    Мне понравился курс программирования формой подачей материала: дети решают довольно простые задачи, учатся понимать код и пробуют его писать. Получают новые знания и добиваются успеха в игровой форме.

    — А чем занимаются программисты? — спросил Витя.

    — Они пишут игры и полезные программы, а за это получают деньги. Даже школьники могут зарабатывать.

    — Я хочу стать программистом и зарабатывать много денег. Себе куплю сенсорный телефон, а потом мы вместе поедем в горы! — ответил сын.

    Мне как сумасшедшему папаше хотелось, чтобы Витя с Максимом стали лучшими в турнире. Еле сдерживал себя, чтобы не решить быстренько все задачки за детей. Такие действия только навредили бы, кому нужна нечестная победа. Поэтому вся помощь сводилась к объяснениям сложных моментов в материале курса.

    Результаты ребенка показываются постоянно в таблице и мотивируют к дальнейшим свершениям.

    По классу

    По школе

    Марафон для нас оказался спринтом, так как мы зарегистрировались лишь за шесть дней до окончания. Дети бежали домой со школы, чтобы снова сесть за компьютер и набрать заветные баллы. В турнире дети заняли второе-третье места.

    На этом Витя с Максимом не остановились. Они продолжают изучать курс, чтобы стать лучшими в этой области.

    Пока ребенок учится, можно заняться рабочими проектами, не отвлекаясь на «пап, поиграй со мной». Таким образом я сэкономил кучу времени и нервов — на объяснения ребенку новой темы, решение задач и упражнений, исправление ошибок.

    О мотивации

    Начальная школа дает базовые знания и мотивацию к дальнейшему обучению. Беда в том, что не у всех детей в таком возрасте развита самодисциплина. Как можно спокойно сидеть за партой, когда на улице хорошая погода, кто-то из друзей сидит дома и смотрит новую серию мультфильма, а учительница скучно объясняет какие-то правила и заставляет решать задачи?

    Внимание рассеивается, оценки снижаются, а ребенок начинает тратить кучу времени на то, как объяснить плохую успеваемость маме с папой. Так и родители добивают фразами: «У меня в твои годы были одни пятерки» или «Не будешь играть, пока не исправишь свои оценки».

    Ребенок испытывает чувство вины, становится неуверенным, теряет интерес к обучению, впадает в стресс. А длительный стресс уже может привести к серьезным проблемам со здоровьем.

    Увлекательная игра, дух соперничества и помощь родителей вдохновляют. Поэтому я считаю, что лучше вовлекать детей в обучение через игру.

    Фото с сайта «Учи.ру». Видимо, какая-то элитная школа с ноутбуками

    Если бы процесс обучения выглядел так, как на картинке, дети с радостью бежали бы в школу за новыми знаниями.

    О подходе к обучению

    Я против того, чтобы дети учились только за ноутбуками. Все же важно развивать навык письма, моторику рук и память — «лучше запомнишь, если запишешь и несколько раз повторишь». Но это уже другая история.

    Дам несколько простых советов родителям, которые не знают, как мотивировать детей на дистанционное обучение во время карантина. При этом не важно, какую платформу вы выберите.

    Как делать не стоит:

    • Так, марш за уроки. Твоя классная прислала задания, их нужно сделать сегодня.
    • Ты математику сделал? Почему? Кто на прошлой неделе тройку принес?

    Такими фразами вы давите на ребенка. Он будет сопротивляться и делать все наперекор. Результат — наказание за непослушание и испорченные отношения. Оно вам надо?

    • Я тут интересную игру нашел, называется «Заврики». Хочешь попробовать?

    Увлекаем, а не навязываем учебу.

    • О, да в нее все твои одноклассники играют!

    Запускаем социальное доказательство. Обязательно обращаем внимание на то, что в списке игроков есть друзья ребенка.

    • Какие карточки хочешь разгадать? Русский или математику?

    Показываем, что у ребенка есть свобода выбора. Например, мои дети разобрались с математикой, русским языком и окружающим миром, а потом самостоятельно сели изучать английский, хотя в школьной программе этого предмета пока нет.

    • Ого, ты справился с математикой на 45%? Здорово! А до 100% дойти слабо?

    Ребенок не только быстрее справится с таким предметом, но и захочет подтянуть знания в других областях. Желания быть лучшим во всем никто не отменял.

    • Можешь играть, но только до… (указать время)

    Ребенок сделает вывод, что если его ограничивают, значит он играет, а не делает скучные уроки. Такая фраза не только сохранит интерес, но и минимизирует вред здоровью от долгого сидения за компьютером.

    Как видите, вполне реально одним махом мотивировать ребенка на самостоятельное обучение, избавить себя от роли надзирателя и сэкономить время на проверке уроков. Все в плюсе.

    P. S. Репостните эту статью тем, у кого есть дети. Надеюсь, она поможет с пользой провести вынужденные каникулы дома.

    А чем будут заниматься ваши дети на каникулах?

    Как поступать с плохими оценками: практическое руководство для родителей

    Есть скрытый смысл, который проходит через большинство наших разговоров с детьми о школе.

    С некоторыми семьями это более явное:

    «Мы ожидаем, что у вас все будет хорошо, и вы вернетесь домой с оценками« пятерки »и« четверки »».

    С другими семьями это не так, но все же подразумевается:

    «Мы ожидаем, что вы будете ходить в школу каждый день и делать все возможное, несмотря ни на что.”

    Как бы то ни было, когда домой приходят табели успеваемости, а результаты не столь выдающиеся, всегда сложно понять, как на это реагировать как родитель.

    С одной стороны, плохие оценки означают неудачу. Это единственная объективная мера того, насколько хорошо наши дети учатся в школе. Если бы они действительно понимали материал, готовились к экзаменам и оставались организованными и прилежными, было бы довольно сложно не получить хотя бы четверку в большинстве классов начальной, средней и старшей школы.

    С другой стороны, плохие оценки не всегда являются точным показателем того, как сильно ваш ребенок пытается, сколько он учится или каков его потенциал для успеха в дальнейшей жизни. С этой точки зрения мы не должны слишком остро реагировать на C или D, особенно потому, что ваш сын или дочь, вероятно, уже чувствуют себя виноватыми по этому поводу. Но мы, , должны поставить акции на C или D, потому что это говорит нам о том, что они не владеют содержанием, которое имеет значение.

    В этом посте мы рассмотрим:

    • Что делать, если ваш ребенок приходит домой с плохими оценками и как с ним поговорить
    • Следует ли наказывать своего ребенка за плохие оценки (или вознаграждать его за хорошие оценки)
    • И как выяснить, почему это происходит и что с этим делать в дальнейшем

    Читайте дальше, чтобы узнать.

    Что мне делать, если мой ребенок получает плохую оценку?

    У вас могут быть большие надежды на оценки вашего ребенка, или вы можете быть немного более свободным во всем. Тем не менее, ответ на «Как родители должны реагировать на плохую успеваемость?» довольно ясно: есть правильный и неправильный подход к нему.

    Вот несколько первых советов, как поступить с плохой табель успеваемости, когда он впервые приходит домой.

    Шаг 1. Добавьте дистанцию ​​

    Первое, что вам нужно сделать, это убедиться, что вы не реагируете в данный момент.

    Заманчиво выразить свое разочарование (поверьте, я был там!), Особенно если это не новая проблема.

    Шаг 2. Назначьте время для разговора

    Вместо этого подождите, пока вы немного успокоитесь, и назначьте время для разговора. Скажите ребенку : «Давай сядем после обеда и поговорим об этом».

    Это поможет избежать кричащего матча, что является самым быстрым способом гарантировать, что ничего продуктивного не выйдет из ситуации.

    Шаг 3. Проведите открытое обсуждение и изложите свои ощущения.

    Теперь, когда у вас есть время в книгах, следующий вопрос:

    Как мне поговорить с детьми о плохой оценке?

    Во-первых, вы захотите начать разговор с фразы «Я заметил» и не говорите «вы». Часто это снимает чувство вины и позволяет провести более открытое обсуждение.

    Например, вы можете сказать: «Я заметил, что ваша оценка по математике намного ниже, чем мы оба думали.Помогите мне понять, что произошло ». , а не .« Вы плохо учились по математике. Это неприемлемо.»

    Фраза «помогите мне понять», даст вашему ребенку возможность объяснить себя и объяснить, что пошло не так. Слушайте, что говорит ваш ребенок, и выражайте свои чувства.

    Попробуйте сказать «»: «Похоже, у вас проблемы с алгеброй, и это вас расстраивает». Высказывая чувство (но не зацикливаясь на нем), вы показываете своему ребенку, что вы в его команде.

    Оттуда вы захотите задать такие вопросы, как «как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы повысить оценку?» Это создаст чувство ответственности, а также заставит вашего ребенка придумать решение. Поскольку ваш ребенок помог найти решение, он или она будут больше заинтересованы и с большей вероятностью выполнят.

    Наказания и награды за плохие оценки: работают ли они?

    В тот момент, когда вы видите невысокую оценку в табеле успеваемости, это, вероятно, ваша немедленная реакция на наказание и ограничение деятельности.

    Либо так, либо, вероятно, предлагает некоторую форму вознаграждения за то, что все изменилось. Вам нужно бороться с этими побуждениями. Вот что делать вместо этого.

    Должен ли я наказывать своего ребенка за плохую оценку?

    Короткий ответ: наказание должно быть соответствующим. Многие родители угрожают отвести ребенка от занятий спортом или внеклассных занятий, но это не эффективное решение.

    В исследовании говорится, что родителям следует избегать занятий, которые повышают уверенность их ребенка, таких как спорт или кружки.При этом рекомендуется привязать привилегии (например, время в видеоиграх или времяпровождение с друзьями) с академическими процессами.

    Например, вы можете сказать своему ребенку: : «Когда вы покажете мне, что ваша домашняя работа выполнена с уважением, тогда вы сможете играть в видеоигры в течение 30 минут». Попробуйте использовать фразу «когда / тогда», чтобы повысить ответственность и связать действия с вознаграждением.

    Следует ли вознаграждать за оценки?

    Здесь ответ немного менее ясен, но в целом избегайте внешних вознаграждений, если можете .Я разговаривал с родителями, которые пытались предложить своему ребенку все, что угодно, за отличную оценку — от денег до новой машины до поездки в Диснейленд.

    Но, к сожалению, какой бы грандиозной ни была награда, прямая пятерка так и не выпадет. Исследования показывают, что вознаграждение за оценки не работает, потому что оно слишком долгое, и учащиеся довольно быстро теряют дух. Студенты также должны чувствовать внутреннюю мотивацию к учебе, а предоставление внешнего вознаграждения имеет тенденцию гасить их внутреннее стремление (особенно, когда они сталкиваются с трудностями).

    Как улучшить: Советы по устранению плохих оценок вокруг

    Итак, теперь, когда вы сделали шаг назад и оценили свою первоначальную реакцию на плохую успеваемость ребенка, не пора говорить о том, что делать дальше.

    Почему мой ребенок получает плохую оценку?

    Прежде чем делать что-либо еще, это вопрос, на который нужно ответить, потому что тогда мы сможем определить наилучшие шаги, которые нужно предпринять для устранения основной причины.

    Студенты часто приносят домой плохие оценки по одной из двух причин: они не понимают содержания или у них нет «мягких навыков», необходимых для достижения успеха.

    Если это проблема контекста, то она обычно ограничивается одним предметом (часто математика / естественные науки или английский / история). Однако, если учащийся борется с «мягкими навыками», такими как организация, управление временем и учебные навыки (также известные как навыки исполнительного функционирования), это, вероятно, повлияет на каждый предмет.

    Обсудите проблему с учителем вашего ребенка, подумайте о том, чтобы записать ребенка в кружок по выполнению домашних заданий после школы или найдите репетитора, который сможет сосредоточить внимание на проблемах вашего ребенка.

    Поверните линзу внутрь

    Исследование находится в: Авторитетное воспитание (теплое, но твердое) идеально, когда дело касается успеваемости.

    Фактически, исследование, проведенное Лоуренсом Стейнберг, Джули Элмен и Ниной Маунтс, показало, что учащиеся, воспитывающиеся в домах с родителями, использующими авторитетный подход, получают более высокие оценки в школах, чем их сверстники.

    Проблема в том, что во многих случаях, когда авторитетные родители с добрыми намерениями становятся чрезмерно разочарованными или обеспокоенными, они могут перейти в режим родительского воспитания (чрезмерно вовлеченный).Это может дать вашему ребенку неверное сообщение. По словам Кэти Коэн, LCSW и президента InStep PC:

    «Если дело заходит слишком далеко, возникает проблема, когда вы не помогаете своему ребенку развить устойчивость или стать автономным. Через воспитание на вертолете вы даете им понять, что они не смогут сделать это без вашей помощи. Это подрывает естественную потребность ребенка в независимости ».

    Ее совет: сделай шаг назад .

    «Ребенку нужно позволять терпеть неудачу и барахтаться … Родители вертолетов всегда стараются сделать все возможное, чтобы помочь своему ребенку добиться успеха, но иногда можно отпустить поручни, и это нормально, если ваш ребенок упадет.”

    Как вы это делаете? Как отпустить ребенка, чтобы он не развалился?

    «Вы должны относиться к отпусканию как к игре в Jenga. Когда вы достаете его из коробки, он очень безопасен с установленными опорами для лесов и имеет большую структуру. По мере прохождения игры вы вытаскиваете маленькие кусочки и смотрите, стоит ли они еще. Во многом наши дети таковы, и они изначально нуждаются в опорах для строительных лесов. Но по мере того, как они становятся старше, вы хотите постепенно вынимать кусочки из башни Дженга.Вы не хотите удалять восемь блоков за раз, только один. Начните с чего-нибудь небольшого, например, с домашнего задания; затем обучите навыку и снимите опору. Посмотрите, будут ли они успешными и устойчивыми в течение трех недель, а затем переходите к следующему навыку. Не двигайтесь дальше, пока они не добьются успеха в течение 3 недель ».

    Итог: проверьте свой стиль воспитания и убедитесь, что вы не переключаетесь в режим вертолета. А затем спросите себя, что вы можете сделать, чтобы решить проблему с оценками, при этом позволяя вашему ребенку решать ее самостоятельно.

    Привычки адресной организации

    Возможно, вы слышали выражение: «Загроможденный стол представляет собой загроможденный разум»; тот же принцип можно сказать о рюкзаках, папках и шкафчиках. Часто, если ученику не удается учиться в школе, неорганизованность играет роль. К счастью, конец квартала — идеальное время для организации .

    Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:

    • Установите обычное школьное время «проверки», чтобы каждую неделю рассказывать о школе.
    • Составьте распорядок домашнего задания, не требующий постоянных напоминаний.
    • Подготовьте рюкзаки и задания к работе накануне вечером.
    • Запланируйте 20-минутный сеанс «уборки» каждую неделю, когда все в доме бросают то, что они делают, чтобы убрать.

    Просто в качестве примера (мы рекомендуем их больше).

    Работа над учебой

    Мы постоянно слышим это в Educational Connections: студенты часами учатся, но просто не видят результатов. Оказывается, большинство детей на самом деле не развили оптимальных учебных навыков. Например, 84% детей учатся, перечитывая материалы, что на самом деле является наиболее неэффективным способом обучения. Определить, могут ли навыки обучения быть потенциальным виновником .

    Некоторые области, к которым вы можете обратиться (среди прочего), включают:

    • Выделите время учебы перед тем, как начать домашнее задание.
    • Попросите ребенка использовать учебные пособия, чтобы проверить себя, а не просто повторять.
    • Настройте оптимальную учебную среду, которая сводит к минимуму отвлекающие факторы (сюда также могут входить приложения, блокирующие отвлекающие факторы).

    Следующие шаги для родителей: проявляйте инициативу с плохими оценками

    Самое главное, как родитель вы хотите проявлять инициативу в своем подходе, независимо от того, что вы в конечном итоге решите сделать. Если вы сможете опередить кривую и составить план атаки, ваши шансы успешно преодолеть опасные эмоциональные воды плохой успеваемости резко возрастут.

    Если вы живете в районе метро Вашингтона и считаете, что вашему ребенку нужна помощь с репетиторством, заполните форму ниже!

    Как дисциплинировать подростка, получающего плохие оценки

    Когда ваш подросток приносит домой плохую успеваемость, родители обычно первой реакцией являются разочарование, а иногда и гнев. Важно, чтобы вы как родитель относились к этому очень осторожно. Как родитель, вы должны понимать своего подростка и найти способ помочь ему и мотивировать его повышать успеваемость.Ниже приведены несколько способов дисциплинировать своих детей, которые приносят домой плохие оценки.

    Поговорите со своим подростком

    Вам необходимо выделить тихое и комфортное время, чтобы поговорить с вашим ребенком. Прежде чем наказывать их, постарайтесь понять, почему их оценки такие низкие. Обычно подросток может рассказать вам, почему у него проблемы с предметом. Слушай их. Старайтесь не слишком упускать из виду ответы и дайте подростку время сформулировать ответ, а не пожимать плечами.

    Можно задать следующие вопросы:

    Им нравится их учитель? Могут ли они понять своего учителя? Есть ли у них проблемы с пониманием предмета? Чувствуют ли они, что у них нет мотивации? и так далее

    Ставьте реалистичные цели

    Ставьте цели, которые и вы, и ваш подросток считаете достижимыми. Оценка «D» не может быть изменена на оценку «А» за один семестр. Некоторые дети стараются изо всех сил, но все равно получают низкие оценки. При необходимости обратитесь за помощью к подростку.

    Не ограничивайте то, что нравится вашему подростку

    Не отбирайте вещи, которые нравятся вашему подростку, в качестве наказания. В частности, это касается увлечений. Если вы удалите это из их жизни, это может фактически демотивировать вашего ребенка. Скорее работайте над тем, чтобы увидеть, как ограничение активности может привести к тому, что у вашего ребенка будет больше времени для выполнения домашнего задания.

    Если вы чувствуете, что ваш подросток тратит слишком много времени на общественные мероприятия и переписку с друзьями, попробуйте ограничить их на какое-то время в течение дня, прежде чем возвращать их. Попробуйте найти компромисс со своим подростком.

    Лимит социальных мероприятий

    Не позволяйте подростку посещать какие-либо общественные мероприятия или вечеринки, пока он не улучшит свои оценки. Пропуск танцев и вечеринок может стать для подростка сильным мотивом, побуждающим вложить больше усилий в учебу.

    Структурная жизнь дома

    Ваш подросток должен понимать, что он должен закончить домашнее задание до включения телевизора или до того, как он сможет пообщаться с друзьями.Если эти домашние правила применяются справедливо и последовательно, подросток будет мотивирован выполнять свою работу. Соблюдайте все дисциплинарные правила дома, несмотря на все мольбы и стоны.

    Природные последствия

    Позвольте вашему подростку страдать от последствий плохих оценок. Для некоторых подростков это сработает, а для других — нет. Родители не хотят, чтобы их ребенок потерпел неудачу. Хотя иногда лучше отступить и позволить подростку потерпеть неудачу. Если ваш ребенок будет вынужден посещать летнюю школу, вероятно, он будет усерднее работать, чтобы избежать повторного посещения в следующем году.Ваш подросток должен понимать, пока вы будете помогать ему чем можете, если он будет продолжать выбирать не слишком работу, ему, возможно, даже придется повторить оценку.

    Поэтому важно быть открытым и поощрять вашего подростка повышать свои оценки. При необходимости обратитесь за дополнительной помощью к подростку и будьте готовы применять различные последовательные дисциплинарные методы.

    Ассоциация позитивной дисциплины —

    классы
    Вопрос:

    Наш 14-летний сын, похоже, не против плохих оценок.Я пытался держаться подальше от этого и позволить ему испытать на себе последствия невыполнения домашней работы, в результате чего он получил двойки и пятерки. Я действительно считаю, что это его ответственность. Это его образование и его оценки. И если он может взять на себя что-то или все это, это стоит того, чтобы получить плохие оценки в восьмом классе. Но что, если ему все равно? Это действительно похоже на недостаток внимания и дисциплины с его стороны. Разве не должны быть разветвления (ладно, последствия) дома и за его плохие оценки? Или достаточно плохих оценок? Я пытался поговорить с ним о том, в чем проблема, и все, что я понял, это то, что это бессмысленно и занимает слишком много времени.Он смышленый ребенок, и он тратит МНОГО времени и энергии, избегая домашней работы, энергии, которую он мог бы использовать, чтобы действительно ее ДЕЛАТЬ. Должны ли мы продолжать позволять ему терпеть неудачу ?? Мой муж категорически не согласен.

    Ответ:

    Привет! Меня зовут Лори Пруссо, и я один из тех, кто отвечает на вопросы родителей и учителей. Я мать шестерых сыновей, все из которых пережили подростковый возраст, и у меня двенадцать внуков. В своей профессиональной жизни я являюсь профессором детского развития в местном колледже в Калифорнии.

    Ваш вопрос отражает борьбу, с которой сегодня сталкиваются многие родители. Чья работа — делать уроки? Как мы мотивируем наших детей брать на себя ответственность? Как нам действительно подготовить их к миру ответственности и подотчетности, когда мы не будем там, чтобы поощрять, принуждать или заставлять их делать это? Это был счастливый и грустный день для меня, когда я действительно обнаружил, что не могу ЗАСТАВИТЬ своих подростков делать то, что они не хотят делать! Я так благодарен, что Позитивная дисциплина меня поймала.

    Образование — это мощная сила добра в жизни наших детей и в мире. Это то, что мы хотим, чтобы наши дети знали: мы хотим, чтобы они были успешными и счастливыми, и что образование поможет им стать счастливыми и здоровыми взрослыми.

    В своей короткой записке вы много рассказываете мне о нем, но не много о себе и своих чувствах, поэтому я собираюсь предположить, что вы злитесь и обижены. Я предполагаю это, потому что вы говорите, что думаете, что он не обращает внимания и не дисциплинирован, и называете его оценки плохими. Вы также говорите: «Он умный ребенок», поэтому я предполагаю, что вы думаете, что он не раскрывает свой потенциал. Я также предполагаю, что ваш муж «категорически не согласен» с тем, что ребенок должен извлекать уроки из последствий своего выбора без вмешательства родителей.

    Часто, прежде чем родители доходят до того, что вы сейчас достигли, они пробовали несколько стратегий, чтобы «мотивировать» своего ребенка к занятиям. Удержание привилегий, вознаграждений, ограничений, взяток, угроз, различных наказаний и т. Д. Используется с намерением заставить наших детей делать то, что мы хотим от них.Они, наряду с сопутствующей им борьбой за власть, научили наших детей, что когда что-то настолько важно для США, это может стать предметом спора и постоянных переговоров (борьба за власть, споры, ссоры, время и внимание). И родители, и дети участвуют в этой динамике — и она не может измениться, если не изменятся взрослые!

    В позитивной дисциплине мы учим, что все люди всегда стремятся обрести чувство принадлежности и значимости, и что, когда мы не чувствуем, что мы принадлежим или что нас ценят, мы «плохо себя ведем», что помогает нам почувствовать это, если всего на несколько мгновений. Вы найдете замечательную информацию для родителей подростков в книге «Позитивная дисциплина для подростков» Джейн Нельсен и Линн Лотт. Подростковый возраст — это время, когда наши дети движутся ко взрослой жизни, и наши отношения с ними либо помогут им на этом пути, либо помешают им двигаться вперед. Мы можем относиться к ним больше как к детям или как к взрослым. Они ответят на наше приглашение.

    Один из вопросов, который я хотел бы спросить, — «Как бы я поступил со взрослым?» Что бы я сказал или сделал в данной ситуации? Если это звучит неуважительно для взрослого, это будет неуважительно для ребенка! Когда мы чувствуем неуважение, мы принимаем решения о том, что мы будем делать, а ваш сын решает, что он не будет заниматься своими школьными занятиями.Он решил, что, если он откажется от учебы, он либо бросит вызов вашему авторитету, либо причинит вам боль, смутит и унизит вас. Неважно, прав он или нет. Важно то, что он чувствует себя вызывающим и обиженным. (Возможно, он чувствует себя обиженным, потому что думает, что его оценки важнее для вас, чем он сам. ) Когда детям бросают вызов, они могут встретить вызов с вызовом. Когда дети чувствуют неуважение и обиду (лишение привилегий, ограничение, ворчание, напоминание, разочарование), они могут действовать в отместку, пытаясь причинить нам боль, как и они.Печальный побочный эффект заключается в том, что дети причиняют себе вред, когда пытаются причинить боль своим родителям.

    Иногда мы говорим, что действительно позволим ребенку потерпеть неудачу и испытаем на себе последствия, но когда дело доходит до этого, мы сдаемся. Каким бы замечательным уроком было бы, если бы вы действительно позволили ему взять на себя ответственность этого поведения при вашей полной поддержке, а затем посмотрите, чему он из этого научится. Уловка заключается в том, что вы не должны дразнить его, обвинять его, стыдить его, отговаривать его или использовать естественные последствия.ВЫ должны убедиться, что это правильный способ для него учиться у мира. Вам придется обращаться с ним, как со взрослым. Если он все-таки потерпит неудачу, то, скорее всего, он не захочет снова проиграть. Это будет эффективным обучением только в том случае, если вы не дадите ему возможность, не выручитесь, не предложите награды, не будете угрожать или наказать его. Это требует вашей полной веры в него, что он обладает всеми знаниями, навыками и способностями для достижения успеха — и, похоже, так оно и есть.

    Если вы считаете, что ваш сын может хорошо учиться в школе, вы можете попытаться завести с ним замечательную, ободряющую беседу, в которой вы СЛУШАЕТЕ его и очень мало говорите.В «Позитивной дисциплине» мы узнаем о ценности «вопросов из любопытства». Примеры могут быть такими: «Как вы относитесь к неудачам? Что это значит для вас? Чего ты хочешь добиться в жизни? Как вы думаете, что вам нужно сделать, чтобы получить то, что вы хотите? »

    Важно, чтобы вы не надеялись, что он скажет то, что вы хотите, а внимательно слушайте. Послушайте, что он говорит о школе. Для многих детей сегодня это болезненный, скучный, унизительный опыт. Каким бы ни был его конкретный случай, он не принимает его, и ему нужен кто-то — ВЫ — чтобы его выслушали. Не высказывайте своего мнения, лекций, уроков и так далее. Вы и ваш муж можете просто сообщить ему, что полностью верите в него, что он может добиться успеха, если он этого захочет, и что образование имеет большую ценность для вас обоих, и вы надеетесь, что он действительно сделает этот выбор, но вы понимаете, что это должен быть ЕГО выбор. Обязательно сообщите ему, что вы НЕ будете вмешиваться, придираться, следить за ним или извиняться за него. Это действительно его работа, если он этого хочет.

    Недавно у меня был студент, который попал в такое же затруднительное положение.После некоторой подготовки она смогла провести этот разговор со своим 14-летним ребенком. Она очень старалась подготовиться к тому, чтобы слушать, а не спорить или опровергать то, что он сказал. Он поделился с ней, что ненавидит свой урок истории. Он получал «D.» Школа присылала ей записки домой и все такое. Она могла его слушать. Он не только ненавидел математику, но и решил, что лучшее, что он может сделать, это получить тройку, чтобы ему не приходилось ее повторять. Она подбодрила его, отправила в путь, а затем заткнула себе рот, чтобы не пилить его, не спрашивать, как у него дела, и т. Д.Этот молодой человек по собственной инициативе и по собственному выбору повысил свою оценку по истории до «B», и все его оценки были улучшены. Она сообщает, что превратилась из способного, назойливого родителя на спокойного и обнадеживающего родителя — и что ее детям это нравится!

    Поскольку оценки за восьмой класс не отображаются в школьных справках, если он не учится в подготовительной школе, ведущей к частному колледжу, это прекрасная возможность делать ошибки и учиться на них. При правильном обращении он может переехать в такое место, где действительно берет на себя ответственность за свое обучение.Он может пропустить большую часть академических знаний, но он может наверстать упущенное.

    Восьмой класс — ОТЛИЧНОЕ время для ребенка, который еще не усвоил, что школьная работа — его собственная работа, изучать ее! Если он выучит это сейчас, у вас будет четыре года обучения в средней школе. Вам никогда не придется говорить о том, когда он выполняет свою работу, может ли он поехать со своими друзьями или нет, вы никогда не будете угрожать лишением привилегии или ограничением его действия! Какие у вас могут быть прекрасные отношения.

    Я действительно рекомендую вам достать и прочитать книгу, а еще лучше заказать семинар по позитивной дисциплине на 5 компакт-дисках или загрузить MP3.Это потрясающе. (Доступно на www.positivediscipline.com или www.empoweringpeople.com)

    Ваш сын почти взрослый! Он все еще нуждается в твоей близости еще на пару лет, но он довольно взрослый. Относитесь к нему так и помогите ему стать зрелым и счастливым человеком, принимающим решения.

    Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

    Когда ваш ребенок станет подростком, ваша родительская роль может измениться. Возможно, вы станете скорее проводником, чем наставником.Это не значит, что вашему ребенку не нужно, чтобы вы вмешивались, когда возникают проблемы с безопасностью или что вашему ребенку не нужны последствия. Но сейчас вполне нормально позволять ребенку делать какой-то выбор самостоятельно, даже если вы думаете, что это плохой выбор.

    Веривелл / Эмили Робертс

    Типичное поведение подростков

    Подростки любят проверять пределы своей независимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш подросток будет спорить с вами, когда вы говорите «нет», или когда они идут за вашей спиной, чтобы делать то, что им нравится.Между родителями и подростками также часто возникают конфликты. Ваш ребенок может потребовать вашей помощи в одну минуту, а в следующий — заявить, что вы ему не нужны.

    Подростковый возраст может быть тяжелым временем для подростков, поскольку они меняются физически, эмоционально и социально. Для подростков нормально действовать ответственно и почти по-взрослому в одних сферах своей жизни, в то же время сохраняя свои детские привычки в других.

    Между тем, поскольку друзья и романтические отношения становятся все более важными, ваш подросток захочет проводить больше времени со своими сверстниками. Это означает меньший интерес к семейному времени.

    Ваш подросток также захочет уединения. Они могут захотеть сохранить конфиденциальность своих разговоров в социальных сетях и проводить гораздо больше времени в своей комнате с закрытой дверью.

    Хотя иногда это может нервировать, все эти изменения — нормальная часть взросления. Однако важно следить за проблемами психического здоровья и употребления наркотиков.

    Депрессия, беспокойство, расстройства пищевого поведения и злоупотребление психоактивными веществами могут возникать в подростковом возрасте.

    Общие проблемы

    К настоящему времени у вас осталось всего несколько лет, чтобы подготовить своего подростка к реальному миру. И может быть сложно найти баланс, который дает вашему ребенку достаточно свободы, но при этом дает ему много указаний.

    Большинство подростков хотят большей свободы, чем они могут себе позволить. Они могут настаивать на более позднем введении комендантского часа или могут попытаться спорить, когда вы отказались от вечеринки. Ответ также является обычным явлением, поскольку ваш подросток будет проходить через фазы, когда он будет настаивать, что знает все, а вы ничего не знаете о том, каково быть подростком.

    Ваш подросток также может отстаивать свою независимость, настаивая на том, что он делает все в своем собственном темпе. Когда вы говорите им постричь лужайку или помочь с посудой, они, скорее всего, пожалуются или скажут, что сделают это позже.

    У вашего подростка может даже быть вспыльчивый характер, и он может расстроиться из-за проблем в отношениях, проблем с друзьями или школьных проблем.

    Подростки также часто лгут, пытаясь избавиться от неприятностей. Ваш подросток может отрицать нарушение правил или утверждать, что не знает, как вмятина попала в машину.Ваш подросток тоже может экспериментировать с разными персонажами. Они могут быть на одной неделе в классической музыке, а на следующей — в хэви-металле. Или они могут изменить то, как они одеваются или причесываются, поскольку ищут новые способы самовыражения.

    Дисциплинарные стратегии, которые работают

    Тот факт, что ваш подросток перерос тайм-аут (большинство из них были бы счастливы, если бы их отправили в их комнаты), не означает, что вы не можете добиться эффективных последствий. Но важно найти последствия, которые преподают уроки жизни.Вот некоторые из наиболее эффективных последствий для подростков:

    • Снять электронику . От смартфонов до ноутбуков , экранное время важно для большинства подростков. Ограничение доступа вашего подростка к телефону может стать эффективным последствием. Просто убедитесь, что это ограничено по времени. Обычно 24 часов достаточно, чтобы дать понять подростку.
    • Проведите время с друзьями . Если плохое поведение вашего подростка связано с друзьями, отнимите у них право на какое-то время видеться с друзьями.Заземлите их на несколько дней или отмените их особые планы на выходные. Перерыв в общении с друзьями может напомнить им, что в следующий раз нужно сделать лучший выбор.
    • Ужесточить правила . Если ваш подросток нарушает правила, он может показать вам, что не может справиться со свободой, которую вы ему предоставляете. Ужесточите правила, введя им более ранний комендантский час или сократив время, которое они проводят за электроникой.
    • Попросите вашего подростка произвести реституцию . Если поведение вашего подростка причиняет кому-то боль, составьте план, как исправить это.Исправление того, что они сломали, или выполнение дополнительной работы для кого-то может помочь наладить отношения и напомнить им, что они должны взять на себя ответственность за свое поведение.
    • Позвольте вашему подростку столкнуться с естественными последствиями . Естественные последствия могут быть лучшими учителями в определенных ситуациях. Но важно убедиться, что естественные последствия действительно преподнесут вашему подростку жизненный урок. В таком случае отступите и позвольте подростку столкнуться с последствиями своего выбора.
    • Обеспечьте логические следствия .Если ваш подросток что-то сломал, заставьте его заплатить, чтобы это исправить. Или, если они безответственно относятся к автомобилю, лишат их водительских прав. Создайте последствия, которые напрямую связаны с неправильным выбором вашего подростка.
    • Назначить дополнительные обязанности . Отнимите у вашего подростка привилегии, пока он не выполнит дополнительную работу или не выполнит определенные задания. Когда они покажут вам, что могут нести ответственность, они смогут вернуть свои привилегии.

    Предотвращение проблем в будущем

    Ведите себя как чрезмерно заботливый родитель-вертолетчик, и ваш подросток не научится принимать правильные решения.Однако если вы будете слишком снисходительным, они не получат навыков, необходимых, чтобы стать ответственным взрослым человеком. Вот основные стратегии предотвращения проблем с поведением у подростков:

    • Избегайте борьбы за власть . Когда подросток говорит: «Это несправедливо!» или «Я сделаю это позже», — не поддавайтесь искушению поспорить. Установите твердый предел и добейтесь последствий. Но не впадайте в жаркую борьбу за власть.
    • Объясните свои ожидания . Прежде чем бросить подростка в кино или позволить ему прогуляться в скейт-парк одному, проясните свои ожидания.Скажите им, что вы хотите, чтобы они делали, если они столкнутся с проблемой, и в какое время вы ожидаете, что они будут дома.
    • Пусть ваш подросток заработает привилегии . Независимо от того, хочет ли ваш подросток дорогие баскетбольные кроссовки или он просит, чтобы он ложился спать позже, дайте понять, что привилегии необходимо заслужить. Если поведение вашего подростка не требует привилегий, не позволяйте им их иметь.
    • Создайте поведенческий контракт . Когда вы даете подростку новую привилегию, например, смартфон или позднее комендантский час, создайте поведенческий контракт. Просмотрите правила и обозначьте последствия их нарушения. Заставьте их подписать контракт, прежде чем они получат привилегию.
    • Будьте хорошим примером для подражания . Ваш подросток узнает больше, наблюдая за тем, что вы делаете, а не слыша то, что вы говорите. Поэтому убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания во всех сферах жизни подростка.
    • Проводите время вместе. . Уделите подростку позитивное внимание, чтобы заложить прочный фундамент для ваших отношений. Будьте готовы окунуться в мир подростка, научившись играть в видеоигры или посмотрев подростковый фильм.
    • Ожидайте, что ваш подросток будет ответственным . Ваш подросток, скорее всего, оправдает ваши ожидания, если они разумны. Так что дайте понять, что вы ожидаете, что они будут хорошо учиться в школе или что они будут выполнять свои обязанности каждый день.
    • Не допускать дисциплинарных взысканий за серьезные нарушения правил . Если ваш 16-летний ребенок сидит в своей комнате и весь день играет в видеоигры, возможно, он и не ведет себя плохо. Но им все же может потребоваться некоторая дисциплина, чтобы помочь им общаться и вести себя более ответственно.Обеспечьте дисциплину, которая поможет вашему ребенку стать лучше, а не только наказание за проступки.

    Советы по коммуникации

    Вы можете обнаружить, что ваш подросток не может перестать разговаривать со своими друзьями. Но в ту минуту, когда вы спросите, как прошел их день, им, возможно, нечего будет сказать. Иногда общение с подростком может показаться трудным. Но важно продолжать попытки. Вот несколько наиболее эффективных способов поговорить с подростком:

    • Общайтесь регулярно .Здоровое общение лежит в основе любых хороших отношений. Важно говорить обо всем, от давления сверстников до их целей на будущее. Когда ваш подросток знает, что может поговорить с вами, он с большей вероятностью обратится к вам за советом.
    • Разговор во время мероприятия . Если вы будете настаивать на том, чтобы ваш подросток сел и поговорил с вами лицом к лицу на серьезные темы, он может отключиться. Вы можете обнаружить, что ваш подросток более охотно разговаривает, когда вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например, играете в мяч или даже едете в машине.
    • Не заставляйте подростка разговаривать с вами . Для вашего подростка полезно обрести некоторую независимость, поэтому не настаивайте, чтобы он вам все рассказывал. Помогите им определить еще нескольких здоровых взрослых людей, к которым они всегда могут обратиться за советом. Тетя, бабушка, тренер, учитель или сосед могут быть теми людьми, с которыми ваш ребенок чувствует себя комфортно, разговаривая на определенные темы.
    • Решаем проблемы вместе . Вместо того, чтобы указывать подростку, что делать лучше, предложите ему решать проблемы вместе с вами.Задавайте такие вопросы, как: «Что бы вы могли сделать, чтобы не забывать о домашних делах?» Вместе проведите мозговой штурм, а затем предложите подростку выбрать возможное решение.
    • Шагните в мир подростка . Ваш подросток может более свободно общаться в социальных сетях или с помощью текстовых сообщений. Так что будьте готовы вступить в мир вашего подростка и поговорить с ним в той форме, в которой они, по их мнению, открываются наиболее комфортно.

    Как дисциплинировать подростка за плохие оценки

    Когда оценки ребенка начинают падать, это может встревожить родителей.Хотя некоторые подростки просто перестают обращать внимание на занятиях по достижении определенного возраста, плохая успеваемость может указывать на серьезную первопричину у других людей. Важно, чтобы вы справлялись с плохими оценками вашего подростка таким образом, чтобы он не мог полностью уйти, и в то же время давал ему мотивацию добиться большего успеха в будущем. По словам социального работника Кэрол Бэнкс на веб-сайте Empowering Parents, главная цель родителей — выяснить, почему плохие оценки ученика, и разработать план, основанный на первопричине, вместо того, чтобы слепо наказывать ребенка на основании этих плохих результатов 3.

    Поговорите со своим ребенком 3. Прежде чем вы сможете дисциплинировать подростка, вы должны узнать, почему его оценки падают. Бэнкс отмечает, что если вы можете определить причину ее проблем, вам будет проще найти решение, которое подойдет вам обоим.

    Ставьте реалистичные ожидания. Не каждый подросток добьется отличных результатов в старшей школе, поскольку каждый ребенок индивидуален. Если ваш подросток прилагает усилия к учебе, но просто не получает результатов, дисциплинарные взыскания могут иметь неблагоприятный эффект, предложите лицензированных семейных терапевтов Джейн Нельсен и Линн Лотт в их книге «Положительная дисциплина для подростков».»23

    Не забирайте вещи у подростка в качестве наказания. Если подростку нравится что-то делать и у него это хорошо получается, то удаление этого из своей жизни не будет для нее мотивацией. На самом деле, отказ от хобби может привести к тому, что она полностью бросит, что, по мнению Нельсена и Лотта, усугубит ее академические проблемы.

    Структурируйте свою семейную жизнь. Распространенной причиной проблем в школе является отсутствие структуры дома. Если ваш подросток знает, что он должен закончить домашнее задание до того, как включат телевизор Бэнкс предполагает, что до или до того, как он сможет навестить друзей, у него больше шансов завершить эту работу.

    Допускать естественные последствия. Если ничего не помогает, позвольте подростку потерпеть неудачу. Хотя это сложно для некоторых родителей, это может привести к дисциплине в подростковом возрасте, отмечает сайт KidsHealth Foundation Nemours. Если ребенок вынужден посещать летнюю школу, в то время как ее друзья проводят свободное время, вполне вероятно, что в следующем году она будет усерднее работать в школе.

    Советы

    Каждый ребенок по-разному реагирует на вмешательство родителей, поэтому при выборе решения попробуйте разные углы.

    Предупреждения

    Проблемы с наркотиками и алкоголем часто могут привести к плохой успеваемости, поэтому следите за этими проблемами.

    8 советов, как говорить о плохих оценках — Основы здоровья от клиники Кливленда

    Каждый ребенок иногда получает неутешительную оценку. Иногда их собственной обиды или стыда достаточно, чтобы направить их на правильный путь. В других случаях может потребоваться вмешательство родителей, чтобы убедиться, что это не начало модели.

    Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

    Вы можете спросить себя: когда лучше всего поднять этот вопрос и поговорить? Что я должен сказать? Вот несколько советов от педиатра Кортни Нолан, DO:

    1. Обращайте внимание на важность раннего обучения

    Тем более, что многие школьные годы в этом году будут более напряженными из-за виртуальных, гибридных или личных занятий, очень важно оставаться на вершине оценок, прежде чем они станут горячей темой дома.

    Это означает, что вы не должны впервые видеть оценки своего ребенка в его табеле успеваемости? Не позволяйте плохой успеваемости стать поводом для вашего первого разговора о своих ожиданиях. Обсуждайте это каждый год со своим ребенком и узнавайте, что он делает, прежде чем вы получите табель успеваемости. Таким образом, вы будете знать, в каких областях или предметах ваш ребенок может испытывать трудности, и поможете ему избежать плохой оценки в конце года. К счастью, во многих школьных округах теперь есть способы следить за успеваемостью вашего ребенка в Интернете (а зачастую и с его ежедневными заданиями!), Так что узнать об этом можно всего за несколько кликов.

    2. Отделяем ребенка от класса

    Плохие оценки могут сбивать с толку, и, вероятно, ваш ребенок не хочет сразу рассказывать вам об этом. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что, хотя вам не нравится оценка, вы любите его. Отметьте другие области, в которых ваш ребенок преуспевает, и похвалите его за это. Убедите их, что никто не идеален и что плохие оценки не делают их неудачниками. Работая в команде, вы оба найдете решение, которое поможет им добиться успеха в школе.

    «Имейте в виду, что, хотя оценки важны, они являются лишь одним из показателей успеха», — говорит д-р Нолан.

    3. Относитесь к предмету с озабоченностью, а не с гневом

    Хотя вы хотите исправить плохую оценку, когда это происходит, сделайте перерыв, чтобы остыть, если вы почувствуете себя злым. Ваш ребенок уже знает, что у него плохие оценки.

    «Помните, что важно то, что происходит с этого момента, и вы не можете изменить прошлое», — говорит доктор Нолан.

    Поиск корня проблемы — это самый важный разговор, который вы можете провести после получения табеля успеваемости. Задавая вопросы и позволяя ребенку говорить, вы оба будете на пути к пониманию того, что можно сделать, чтобы помочь им получить более высокие оценки.

    4. Задавайте вопросы

    Вы захотите узнать, почему ваш ребенок получил плохую оценку или табель успеваемости. Что-то происходит в школе? Дома? Они просто не учились? Есть ли у них проблемы с поиском правильных ссылок для заданий или отслеживанием сеансов Google Meet или Zoom? Не забыли поставить вашу подпись под поручением? Они проводят слишком много времени с друзьями?

    Не говори слишком много во время разговора.Пусть ваш ребенок объяснит, что произошло, и что он будет делать по-другому в будущем. Слушая, вы предоставите им возможность указать вам в направлении проблемы. Вместе вы найдете решение.

    «Выявление причины плохой работы позволит вам устранить ее до того, как она станет более серьезной проблемой», — говорит д-р Нолан.

    5. Поговорите с учителем

    Учитель вашего ребенка может быть самым ценным ресурсом в воспитании вашего ребенка к успеху.Вклад учителя может пролить ценный свет на то, нужна ли дополнительная помощь или у вашего ребенка есть признаки нарушения обучаемости.

    Они также расскажут вам об их стиле преподавания и системе оценок, чтобы вы лучше понимали, чего ждут в классе. Кроме того, они смогут предоставить вам ресурсы для обучения и советы, как помочь вашему ребенку понять материал. Помните, что это командные усилия, и учитель всегда готов помочь.

    6.Знайте, что награды и наказания не работают, если вы хотите, чтобы ваш ребенок любил учиться.

    Поддерживайте школу, независимо от вашего уровня образования. Если вы сделаете обучение приятным, дети будут стараться изо всех сил, потому что они любят учиться. Это гораздо лучший долгосрочный мотиватор, чем страх наказания.

    7. Остерегайтесь давления

    Хорошо быть заботливым, заинтересованным родителем, но не поощряйте своего ребенка соревноваться с другими за оценки.

    «Дети должны соревноваться только сами с собой и стараться изо всех сил», — говорит д-р.Нолан. «Давление может привести к депрессии, потере сна и другим серьезным проблемам».

    Одно исследование показало, что около 49% студентов ежедневно испытывают стресс, который может привести к проблемам со здоровьем и повлиять на их поведенческое и эмоциональное благополучие.

    8. Сначала предпримите самые простые шаги

    Иногда лучшие результаты достигаются с помощью простейших шагов. Не усложняйте вещи слишком сильно. Вместо этого доктор Нолан рекомендует:

    • Проверьте организаторские способности вашего ребенка.
    • Если они обучаются удаленно, убедитесь, что у них есть все необходимые инструменты, и убедитесь, что они умеют их использовать. И убедитесь, что у детей младшего возраста есть все школьные принадлежности, которые им нужны, чтобы уменьшить стресс.
    • Ограничьте время просмотра телевизора и телефона.
    • Обеспечьте тихую учебную среду.
    • Будьте осторожны, чтобы не перегружать ребенка внешкольными занятиями.
    • Установите домашнее задание и распорядок дня.
    • Уберите со стола все, что отвлекает.
    • Ставьте краткосрочные и долгосрочные реалистичные цели.
    • Следите за успеваемостью вашего ребенка.
    • Отмечайте достижения, даже если они небольшие.

    Эффективные последствия для подростков | Расширение прав и возможностей родителей

    Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что кажется, что ничего не работает, и что придумать что-то правильное для своего ребенка может показаться невыполнимой задачей.

    Если вы являетесь родителем подростка, возможно, вы лишили своего ребенка права на вождение автомобиля, отняли у него видеоигры или лишили его водительских прав на несколько месяцев подряд.Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто не работает.

    «Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

    Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

    Например, если ваш ребенок ругается, когда у него что-то не получается, вы хотите, чтобы он вёл себя более адекватно.Вместо того, чтобы заземлять, наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается на него, эффективное последствие здесь потребует от вашего ребенка более эффективного поведения — и улучшения его самоконтроля — на период времени, прежде чем его обычные привилегии станут восстановлен.

    Давайте разберем это в соответствии с The Total Transformation Program :

    • Эффективные последствия — это те, которые связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
    • «Связано с исходным поведением» означает, что ваши последствия должны быть связаны с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился или улучшился.
    • «Конкретное задание» означает, что вашему ребенку необходимо выполнить или выполнить какие-то действия, связанные с исходной задачей. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
    • «Зависит от времени» означает, что есть определенное количество времени, в течение которого ему нужно продемонстрировать такое поведение.

    Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствия связаны с поведением. Он выругался, поэтому он должен научиться не ругаться. Это последствие зависит от конкретной задачи — от него требуется задействовать ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если он хочет вернуть свои вещи, он должен вести себя лучше. И это конкретное время — ему нужно два часа продемонстрировать самообладание. Только тогда он сможет вернуть свои привилегии.

    Важно понимать, что вы не можете заставить ребенка не сердиться или не расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы он изменил то, как он справляется с этими чувствами. Вы можете ожидать от него некоторого самоконтроля. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного времени, прежде чем он вернет свои привилегии. Итак, практика и улучшение поведения равносильны восстановлению привилегий.

    Если она кричит об их последствиях или о том, насколько это несправедливо, вы можете сказать:

    «Я понимаю, что вы злитесь.Крик не даст вам того, чего вы хотите. Как только вы сможете правильно справиться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно ».

    Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Она может бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какие ужасные его родители, и это может занять некоторое время, но в конечном итоге ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые вернут его электронику.

    Как выбрать последствия

    Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор.Лишение или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

    Эффективное последствие — это привилегия, которая интересует вашему ребенку. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другие дети могут не заботиться о них. Одни дети отнимают мобильный телефон на два часа, а другие просто находят другой способ общения.

    Чтобы выбрать правильную привилегию, которую вы будете использовать, вы должны знать своего ребенка.Каковы их интересы? Что действительно повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использовать общий термин «вся электроника» лучше, чем просто сказать «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься на YouTube.

    Помните, что правильной привилегией должно быть занятие, которое ваш ребенок действительно пропустит. Удерживайте эту привилегию, пока ваш ребенок не выполнит поставленную перед ним задачу.

    Джеймс Леман предлагает вам сесть со своим ребенком и вместе составить список его привилегий и последствий.Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде над решением проблемы. Это может помочь вам определить, что действительно ценит ваш ребенок. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только узнает, что произойдет, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы что-то придумывать в пылу сию минуту.

    Что делать, если ваш ребенок не заботится о том, что вы используете как следствие?

    Многие родители звонят в родительскую коучинговую группу Empowering Parents, говоря, что их детям, похоже, все равно, что они забирают.Один папа раздраженно сказал мне:

    «Даже несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда ее телефон отбирают. С ней ничего не работает! »

    Некоторым детям все равно, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что все равно не хотят этого делать.

    Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что его волнуют последствия, которые вы ему даете? Раскроет ли она вам свою реакцию и сообщит, что вы ее достали? Это может создать впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

    Итак, некоторые дети, например девочка-подросток, изображенная выше, симулируют безразличие, когда вы лишаете привилегии. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы отбираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, расстроены ли они из-за потери этого или нет. Дайте время последствию поработать.

    Что делать, если последствия все еще не работают?

    Так что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, а ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, как долго удаляются привилегии.Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы унесли (дилемма «с глаз долой, с ума»)? Неужели сроки настолько велики, что ваш ребенок не сможет добиться успеха (не ругаться целый месяц)?

    Помните, ваша цель — добиться лучшего поведения у вашего ребенка, и последствия / привилегии должны способствовать этому улучшению, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха. Длительность последствий важна — она ​​должна быть достаточно долгой, чтобы ваш ребенок смог развить свои навыки, и достаточно короткой, чтобы у вас были хорошие шансы на улучшение.

    Таким образом, чтобы быть эффективными, последствия должны быть краткосрочными, ориентированными на конкретную задачу и включать привилегии, которые ценят ваши дочерние элементы. Ваша цель здесь — вырастить ребенка, который сможет реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им достичь этого.

    Будьте настойчивы и последовательны

    Последний совет: родители часто хотят видеть, как поведение своего ребенка улучшается в мгновение ока. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него практики и выздоровления. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

    При реализации нового следствия можно ожидать некоторого сбоя.