Разное

Как договориться с подростком: Как договориться с протестующим подростком | Социум

Содержание

Как договориться с протестующим подростком | Социум

Даже самые послушные и старательные дети переживают состояние кризиса и становятся «сложными». В такие моменты родителям и педагогам кажется, что с ними практически невозможно найти общий язык. Как договориться с подростком, который переживает стадию протеста, – рекомендации от психолога Ломоносовской школы Ирины Трутневой.

Психологическая и речевая компетентность взрослых во многом определяется умением выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с ребенком. А если этого не происходит, то чаще всего виноватыми «назначают» детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают старших», «стали неуправляемыми».

Но в большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Грубость, лживость, нежелание учиться – это, в сущности, проблема отношений взрослых с детьми. Испытывая растерянность при столкновении с непослушанием, протестным поведением подростка, любящий родитель спрашивает себя: «Что я сделал не так? Какие найти слова, чтобы быть понятым?» Но мы редко осознаем, что и ребенок ищет ответы на те же самые вопросы.

Родитель, взрослый и ребенок: такие разные роли

Главный «ключ» в общении с подростком – психологический комфорт.

Говоря о психологическом комфорте, нужно вспомнить теорию американского психолога Эрика Берна «Трансактный анализ». Трансакция – это действие, направленное на другого человека, единица общения. Эрик Берн выделяет три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

  • Родительское состояние «Я» складывается из правил поведения, норм, позволяет успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами.
  • Взрослое состояние «Я» воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое «Я», в отличие от Родительского, способствует адаптации в нестандартных ситуациях, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.
  • Детское состояние «Я» следует принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское «Я» также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизни впечатлений. Детское «Я» выходит на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или противостоять давлению другого человека.

Необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния «Я».

А всегда ли взрослый – «Взрослый»?

С психологической точки зрения, содержание диалога взрослого и подростка может быть очень многообразным по ролевым позициям партнеров, решающее значение имеет правильно выбранная позиция родителя или учителя.

Что же может помочь детям стать самостоятельными и ответственными, желающими общаться и творить, учиться и работать, доброжелательно и конструктивно смотреть на мир?

Шаблоны поведения

В каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. Как правило, человек стремится выступать в том социальном амплуа, которое более адекватно конкретной ситуации общения. А по мере того, как ситуация меняется, он переходит от одного состояния к другому. Но у некоторых людей в силу различных причин эта способность развита слабо. Они в разных обстоятельствах действуют по одному и тому же поведенческому шаблону, то есть «застревают на роли», как сказали бы психологи.

Чтобы застревания не происходило, мы должны тренироваться и развивать в себе спонтанность, творчество, исследовательский поиск, игру – как Ребенок. Как Родитель – демонстрировать культурные нормы и образцы поведения. Как Взрослый – рационально мыслить с опорой на собственный человеческий и педагогический опыт.

Я буду твоим папой

Самостоятельность развивается тогда, когда человек оказывается в роли Взрослого. Значит, в жизни подростка необходимо создавать такие ситуации, где он мог бы проявить себя как Взрослый. При этом совсем не обязательно, чтобы родитель находился в той же позиции.
Парадоксально, но развитие происходит под влиянием различных ролевых позиций, в том числе позиции Ребенка.

Здесь можно провести аналогию с историей из мультфильма «Лягушонок ищет папу». Там у главного героя – маленького лягушонка – не было папы. И он обращался к разным зверушкам с одной просьбой: «Будь моим папой». Но эту просьбу никто из них не воспринимал всерьез, а один дал совет: «Ты уже большой, и тебе надо учиться жить самостоятельно». И тут лягушонок встретил муравья, который сидел и горько плакал. «Ты чего плачешь?» – спросил его лягушонок и услышал: «У меня нет папы…» – на что Лягушонок ответил: «Не плачь, я буду твоим папой».

Учимся договариваться

Общение «Взрослый-Взрослый» предполагает, что участники ясно представляют себе, какие решения они могут принимать самостоятельно, а какие – нет. Подобная ясность достигается через реализацию двух принципов: распределенной ответственности и договорных отношений. То есть о важных вещах с ребенком необходимо договориться «на берегу».

К примеру, может быть составлен плакат-договор с положениями, которые принимаются на «семейном совете» по соблюдению порядка в доме. Вся семья обсуждает эти положения и затем подписывает договор (прямо на плакате). Впоследствии родителю остается только молча показать на условие договора, чтобы напомнить нарушителям о данном слове.

Правда, условия не всегда принимаются сразу, некоторым детям надо дать время для обдумывания (может быть для того, чтобы ребенок убедился, что родитель сам соблюдает данные обязательства). Договор задает некую рамку: есть правила, которые нельзя нарушать, а все остальное – можно. И это – принципиальный момент, поскольку, чтобы быть Взрослым, человек должен ощущать свободу, возможность выбора из различных вариантов поведения.

Рисуем поле действий

Чтобы предоставлять подросткам больше возможностей для самостоятельных действий, осознания ответственности за свой выбор, можно использовать «Метод лингвистических полей».

Допустим, семье предстоит выбор школы по новому месту жительства. Все собираются над листом ватмана, на котором написано слово «школа», и начинают предлагать вопросы, на которые надо ответить при выборе: «место расположения», «профиль», «экзамены для поступления», «маршрут от дома до школы», «когда посетить школу для знакомства»…

Подросток записывает все предложения на лист, в результате получается картинка с множеством разветвлений. Обсуждается и степень ответственности каждого члена семьи за прояснение того или иного вопроса. Выполнив свои задачи, все дополняют «поле действий» записями, рисунками и получают четкий единый алгоритм принятия решений.

Сохраняем внутреннего Ребенка

Расширяя пространство самостоятельности подростка, важно при этом не лишать его бесценного духовного опыта, который обретается только через чувства. Чтобы быть открытым этому опыту, ребенку необходимо находиться в состоянии Ребенка. Ведь именно в этом состоянии мы непосредственно переживаем происходящие события, накапливая тот «багаж» жизненных впечатлений, на который можно будет затем опереться Взрослому.

И еще: любой акт познания – это всегда выход за границы уже имеющегося опыта. Здесь требуются любопытство, творчество, удовольствие от соприкосновения с новым, неизведанным, то есть качества, присущие Ребенку.

Так, выстраивая отношения на основе взаимопонимания и уважения, можно договориться даже с самым протестующим подростком.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Трудный подросток. Как договориться с ребенком-бунтарем?

Содержание:
Что происходит с подростком?
Все о подростковом бунте
Как помочь ребенку пережить подростковый кризис?
Как договориться с подростком без истерик и скандалов?

Дети растут, меняются и однажды наступает момент, когда они вступают в подростковый возраст. Многие родители тут же ударяются в панику: что делать, если чадо не слушается, плохо учится, дерзит старшим и совсем вышло из-под контроля? Наш ответ — менять собственное поведение, эра контроля и давления прошла, ребенок давно перестал быть ребенком. Как вести себя с подростком, чтобы не потерять контакт и сохранить свое влияние?

В этой статье мы расскажем, что вообще происходит с телом и психикой подростка, почему так важно перестать его критиковать и ограничивать? Всегда ли кризис проходит болезненно, каковы шансы сгладить бунтарский дух? Чему он должен научиться, на что лучше сделать акцент в его воспитании? 3 принципа родительского участия в жизни подростка: поговорим о равенстве, свободе выбора и новом уровне ответственности подростка, как с ним договориться (подружиться)?

Не отчаивайтесь, это не трудный возраст, если знать, с какой стороны подойти! Мы поможем принять и понять изменения, которые происходят с вашим маленьким бунтарем.

Кризисный возраст никогда не наступает внезапно – дети растут, меняются, учатся по-новому воспринимать мир. И только родители стоят на месте, пытаясь диктовать чаду свои условия: «Как же так, он всегда был удобным и послушным, и вдруг отбился от рук. Доктор, помогите!» А доктору ничего не остается, как усадить мамочку за стол и открыть правде глаза, мол, очнитесь, где вы видите ребенка? 16 это уже не 6.

Что происходит с подростком?

Где-то с 11 лет его организм входит в новую фазу – начинает взрослеть. Запускается активная гормональная перестройка, тело, голос, ощущения, мышление – все меняется. Чтобы понять, как ребенок себя чувствует в такой важный момент, вспомните состояние беременной женщины с ее эмоциональными перепадами, психической неустойчивостью, плаксивостью, отупением, прожорливостью. И дело даже не в физическом чувстве дискомфорта, просто чадо впервые выходит на новую ступень зрелости, а это пугает. Ребенок совсем не готов к взрослению, он нервничает и ужасно в себе не уверен. Только что его считали какой-то гусеницей, и вдруг у него начинают расти крылья бабочки. И если его родитель мешает этой трансформации – критикует, высмеивает, запрещает расти – бабочка навсегда теряет крылья, оставаясь травмированной бунтаркой. Поверьте, ребенку и так непросто вам противостоять, а тут еще ваши страхи и комплексы. Не подливайте масла в огонь!

Все о подростковом бунте

Как уже было сказано, в переходном возрасте ребенок начинает чувствовать свою отдельность от родителей – теперь он самостоятельный и взрослый. Это пугает его, он понимает, что может не справиться с навалившейся на него ответственностью, поэтому становится болезненно чувствительным к любым комментариям и критике. На любые замечания со стороны он начинает бунтовать, спорить, пререкаться. Так подросток отстаивает свое «я», показывает, что другой, у него свое мнение и взгляды. А интенсивность его непослушания напрямую зависит от силы родительского давления и контроля.

Чем жестче мама с папой зажимают ребенка, давят, навязывают свою волю, тем мощнее бунт. Но если предоставить подростку свободу, спокойно относиться к гормональным взрывам и волюнтаристским решениям, он быстро остынет и станет сговорчивым. Зачем бунтовать, если никто ничего не запрещает? Хотя отсутствие протеста – тоже не норма. Кризис никому не дается легко. Если ваш ребенок робкий и послушный, скорее всего, вы так сильно задавили его в детстве, что у него не осталось сил на превращение, он рискует застрять в образе ребенка на всю жизнь. И это плохо.

Что еще стоит знать о подростках? С 11 до 17 лет учеба откатывается у них на задний план, гормоны так ударяют в голову, что мозг не справляется с большими объемами информации. Особенно если она подана скучно и бессистемно. Не ругайтесь с детьми из-за оценок, к старшим классам все изменится. Что важно на данный момент? Точно не семья и не перспективы туманного будущего. В приоритете у подростков стоит активное общение со сверстниками, опыт реализации себя в социуме. Актуально любое взаимодействие с коллективом, благодаря которому он сможет быть членом группы, работать в команде, учиться отстаивать себя, давать отпор, проявлять организаторские способности. Важен любой опыт отношений – негативный и позитивный – только так подросток становится частью общества, находит свое место в жизни.

Как помочь ребенку пережить подростковый кризис?

Проявите уважение к его новому статусу

У чада все в порядке, это вы не хотите менять привычные отношения, чем серьезно все усложняете. Прекратите паниковать, время перейти на новый уровень общения с подростком, дать ему больше свободы, право самому принимать решения и отвечать за их последствия. Не высмеивайте ребенка, не рассказывайте ему, какой он глупый, недоразвитый или зависимый от вас. Вспомните себя в его возрасте, как вам было больно выслушивать подобные комментарии от близких.

Учитесь доверять и сотрудничать

Забудьте привычные способы воспитания, которые основывались на запретах, приказах и давлении. Ваша задача – стать другом ребенку, чтобы он сам хотел проводить с вами время, дорожил совместным общением, а то и вовсе на вас ровнялся. Доверие заслужить непросто, придется быть открытыми, честными и вести себя на равных. Никакого контроля и критики, только позитивный пример и ненавязчивое сопровождение. Ваш ребенок должен научиться принимать ответственные решения и сам за них отвечать, ведь это его жизнь, а не ваша. И пусть сегодня что-то не получается, завтра будет по-другому, ошибки – важные уроки.

Научите его ответственности

Одна из популярных ошибок среди родителей – привычка подстраховывать детей, брать на себя удар, если что-то идет не так. Это неправильно. Учите подростка, что взрослость – не только права и свободы, но и ответственность за последствия своего поведения. Не хочет учиться? Пусть устраивается на работу и обеспечивает себя сам. Хочет секса? Пусть предохраняется или будет в одиночку воспитывать своего ребенка. Вы можете направить, помочь советом, но разгребать завалы его проблем точно не обязаны. Звучит жестко, зато честно и работает безотказно (лучше занудных лекций и чтения морали).

Как договориться с подростком без истерик и скандалов?

Просто сесть и поговорить. По-взрослому. Без криков, угроз и продавливания родительских рычагов. Система «мама сказала – ребенок сделал» больше не работает, но раз вы все еще живете вместе, то должны сотрудничать. Помните, у подростка всегда должен быть выбор: либо он помогает вам по дому с обязанностями и хорошо учится, а вы его обеспечиваете и позволяете встать на ноги; либо он ищет работу и помогает вам по дому, потому что все еще живет с вами; либо он совсем от вас съезжает, если его ничего не устраивает, и он не хочет брать на себя никаких обязательств. Выбора «остаться дома и трепать вам нервы» у него нет. Боится или не готов жить отдельно? Тогда обсудите круг его обязательств, спокойно, по-взрослому, пусть сам выберет то, что ему близко. Разумеется, иногда придется напоминать о сделанном выборе, зато больше никаких скандалов.

А вообще, меньше паники и больше радости! Совсем скоро ваш ребенок превратится во взрослого самодостаточного человека, он уже сейчас делает первые неумелые шаги. Прекратите за него бояться, учитесь наслаждаться этим процессом. Попробуйте понять чувства подростка, проникнуться его мыслями, идеями, желаниями. Если что-то в его поведении идет вразрез с вашими собственными ожиданиями — не нужно тут же выливать на подростка агрессию, прочить ему карьеру преступника или проститутки. Смотрите шире, не проецируйте на других свои комплексы и страхи. И не забывайте, что любые перекосы в поведении подростка — перманентная депрессия, нытье, асоциальные замашки – во многом ваша заслуга. Ребенок просто отражает то отношение, которое впитал с пеленок. Так что у вас есть над чем работать.

Автор: Aridika

Статья для родителей «Как договориться с подростком о порядке в доме?»

Автор: Сухорукова О.Е.,

психолог отделения диагностики,

консультирования и психологической практики

 Как договориться с подростком о порядке в доме?

(для родителей)

  Время летит быстро. Вот вроде бы еще вчера вы целовали перед сном своего ангелочка , а сегодня утром обнаружили в его комнате угрюмое, раздраженное и обиженное на весь мир существо, которое иногда откликается на прежнее имя.  При общении с родителями может сорваться голос, и громкие фразы неубедительны. Слезы все время наготове. Юные девушки все время мечутся между амплуа «Ангел» и «Вамп». Еще не бабочка и уже не гусеница.

   Подростки ничем не напоминают ни милых малышей, которыми они были, ни интересных, самоуверенных молодых людей, которыми им предстоит стать. Все волшебные преобразования происходят внутри, они спрятаны от глаз родителей. Да и от самого ребенка тоже. Он не понимает, почему у него по сто раз в день меняется настроение. Вопрос, что делать родителям? Смириться и расслабиться? Мы бы и рады, да не получается, особенно когда
подростковые волны накатывают как прибой: один вроде бы перенёс, так сразу следующий на подходе.

 Главное отличие подростка от детей младшего возраста в том, что он хочет прав взрослого человека, а обязанностей ребенка. То есть «Гуляю где хочу и с кем хочу. И уроки тоже делаю, когда сочту нужным. А вот убираться в комнате, мыть посуду и ходить в магазин я не буду- потому что маленький и безответственный».Почему- то подростки находятся в противофазе к самой идее порядка. Заставить ребенка  хотя бы минимально считаться с правилами семьи очень трудно.

  Вот что рассказывает мама подростка: «Захожу я в дом после тяжелого трудового дня. Вот кроссовки 40-го размера, грязные, валяются в прихожей, вот рюкзак, на пороге комнаты, вот чашка с пакетиком чая и печенье раскрошенное рядом,  а вот и дочь спит. Иду в другую сторону: вот тарелка  со съеденным борщом, вот доска и нож с крошками хлеба, вот и сам борщ, не убранный в холодильник, киснет на плите. Естественно,  везде горит свет,  а в комнате бормочет телевизор. Никакие уговоры, напоминания, угрозы не помогают: ребенок смотрит преданными честными глазами, признает свою вину, клянется все исправит, но назавтра все повторяется без малейших изменений»

  Я как психолог, думаю, что основная причина конфликтов в этом случае — не проясненная для всех участников  ситуация обязанностей членов семьи. Родители ждут от выросшего и похожего на взрослого ребенка каких-то осознанных действий на благо семьи, понимания взрослых,  сотрудничества, наконец. Отчасти виноваты в этом случае и  сами  родители. Если девочек еще привлекают к домашней работе, то для мальчиков в доме занятий мало.

  Почему-то в нашей стране считается, что быт — хобби и привилегия женщин. Очень редко увидишь, чтобы папа просил сына мыть посуду или пылесосить.  И почему-то никто не произносит вслух, какого именно поведения ждет от других. Прямо и недвусмысленно высказанные требования родителей не оставляют пространства для увиливания и недопонимания подростка.

  Могу уверенно заявить: подростковый возраст — самое правильное время, чтобы объяснить ребенку «что и как».
Надо только воспользоваться удобным моментом, когда ваш ребенок возразит: «Ну почему я должен мыть за всеми посуду?!!» и объяснить: «Вот послушай. Мы работаем, зарабатываем деньги, на которые мы все, и ты в том числе, живем. Давай посмотрим, на что они уходят. Ты когда-нибудь задумывался, во что обходятся твои занятия английским, у-шу, музыкой? А сколько стоит твоя одежда? А сколько наша? Вот столько мы тратим на еду, вот столько — на коммунальные услуги, вот столько на транспорт… А  потом мы приходим с работы домой — и начинается вторая смена: купить продукты, донести их до квартиры, приготовить еду, убрать потом посуду. А еще стирка, глажка, уборка. И посреди этого великолепия сидишь ты, вытянув ножки перед компьютером. Тебе не кажется, что это несправедливо?»

  Очень важно при этом разговоре не свалиться в морализаторство, не начать попрекать куском хлеба, выдержать правильный тон: «мы с тобой договаривающиеся стороны и если  есть проблема — мы ее обсуждаем».

  Идеальным результатом таких переговоров можно считать составление списка прав и обязанностей. Для начала  распишите все домашние обязанности и нужды: каждодневные, еженедельные и эпизодические.   В первый пункт  важно вписать — зарабатывание денег. Дальше — проще. Каждый выбирает подходящие виды обязанностей,  примерно соответствующие его возможностям. Вывешиваем  список дел на видное место и вместо того ,чтобы взывать к совести, принуждать или угрожать, достаточно будет подвести к списку обговоренных дел и спросить: «Ты это подписал? Будь добр, соответствуй!»

  Я понимаю, что разговаривать всерьез о правах и обязанностях мы не приучены. Но ваши усилия окупятся неделями, а может и месяцами семейного спокойствия. Как правило семейные конфликты возникают из-за того, что  в семье между собой не договорились, многое спрятано, взаимное раздражение и обиды копятся, и в какой-то момент у одного из членов семьи не выдерживают нервы и возникает  скандал.

  Следуя рекомендациям Ваш подросток получит ВЗРОСЛЫЙ способ решать проблемы: обсуждать и вырабатывать приемлемое для всех решение.

  Подростки способны на многое, не делайте  за них то, что они в состоянии сделать сами. Ребенок десяти  лет может выполнять многие домашние обязанности: убирать свои вещи, складывать грязное в бачок, развешивать постиранное белье, снимать его, пылесосить и мыть пол. Двенадцатилетний подросток также в состоянии ходить в магазин со списком, выгуливать собаку, забирать младших из сада и играть с ними, самостоятельно питаться, гладить себе футболки, делать генеральную уборку под руководством взрослого.

   И в заключение отметим аксиому: подростковый возраст потому и называется «переходным», что за эти несколько лет осуществляется превращение ребенка во взрослого человека. Процесс этот долгий и может быть довольно болезненным.

  Основное правило для родителей подростков: все нужно проговаривать вместе с ним, а еще лучше — записывать, проверять и чаще хвалить за оказанную им помощь в домашних заботах.

Как договориться с подростком, чтобы все уцелели

Чем сильнее напор и контроль взрослых, тем выше сопротивление подростка. Инициация и формирование идентичности подразумевают проявление силы, борьбу за место в мире, за то, кто ты есть. Если родители присоединяться в спарринг, то победителей не будет. Только разрушенная близость и утраченное доверие в семье. Родительство — сложный баланс любви и правил, строгости и справедливости. Именно диалог, а не монолог нравоучений, способствует установлению качественного контакта между родителями и детьми. Поговорим о том, как договариваться с подростком.

В подростковом возрасте у ребёнка с новой силой раскрывается желание «быть взрослым», независимым, иметь своё мнение, позицию, право заявлять о себе. Родителям стоит проявлять уважение и принять новый статус ребёнка, так как это важный период становления его личности. Договорённости помогают подростку почувствовать, что его мнение учитывается, что ему доверяют, что он важен. При этом количество споров и конфликтов дома становится меньше.

Подросток имеет право на уважение, а это значит, что:

  • Подросток равный собеседник.
  • Подросток имеет право на своё мнение.
  • Подросток имеет право быть услышанным.
  • Подросток имеет право не всегда соглашаться с родителями.
  • Подросток имеет право предлагать свои варианты решений.
  • Подросток имеет право на любые чувства.
  • Подросток имеет право быть другим.

Принимая это, вы уважаете личность вашего ребёнка.
Эффективно обсуждать и договариваться помогает внимание и терпение. Выслушивайте подростка не перебивая, внимательно, без насмешек и упрёков. Всегда помните, что это ваш любимый ребёнок. И если эмоции подкатывают, то сделайте глубокий вдох (не вздох, а именно вдох-выдох), буквально наберитесь сил совладать с собой и продолжить конструктивную беседу, основанную на любви и единстве семьи. Будьте готовы искать компромиссы и пересматривать прежние договорённости. Нет, всё не должно быть по-вашему – не обязано, но может, если договоритесь. Это тоже в некотором роде искусство и требует опыта. Но, я уверенна, у вас получится.

Договорившись, настаивайте на выполнении. Подросток при напоминании может использовать «переход на другую тему». Оставайтесь в поле изначальной тематики. Обозначьте, что вы слышите то, что он говорит, а затем сообщите, что тем ни менее хотите, чтобы ваши договорённости были соблюдены («Я понимаю, что тебе нравиться проводить время с друзьями и всё же я хочу, чтобы ты сдержал своё слово и перед уходом на прогулку, как мы и договаривались, разобрал свои вещи»).

Учитывайте интересы подростка, будьте последовательны в правилах, не соперничайте с супругом будто сами подростки, уважайте личность ребёнка, берегите и цените его доверие и вы, безусловно, пройдёте подростковый период с минимальными встрясками. Хотелось бы мне сказать вам, что тогда всё пройдёт совсем гладко, но некоторая турбулентность неизбежна и даже необходима. Помните: подросток ищет своё место в мире и утверждается в нём – он становится самостоятельным человеком.

Несколько рекомендаций о том, как договариваться с подростком:


  • Договор должен устраивать все стороны, не быть ультиматумом или манипуляцией.
  • Ищите компромисс, сотрудничайте. Без криков, угроз, давления и приказов. Не контролируя и требуя, а сопровождая.
  • Постепенно давайте больше свободы. Давайте выбор везде, где сочтёте возможным. Подросток активно учиться принимать свои собственные решения.
  • У подростка должно быть не только право принимать решения, но и нести ответственность за их последствия. Родители могут подсказать, но «разгребать последствия» (где ему по силам) подросток должен привыкать сам – сам решил и сам ответил за результат.
  • Подключайте подростка к обсуждению важных семейных решений и учитывайте мнение каждого члена семьи. Рассказывайте, какие именно у вас ожидания, планы, сомнения, обсуждайте варианты. Если отказываете, то обязательно объясняйте причины.
  • Не высмеивайте, указывая на «глупость» подростка. Не переходите на личность. Также не стоит апеллировать к зависимости подростка от родителей, подчёркивая его «беспомощность».
  • Если что-то пообещали, то держите слово. Будьте примером для подростка. Говорите правду.
  • Не отрицайте чувства и эмоции подростка. Не переубеждайте его, а поддержите.
  • Помните об индивидуальности своего ребёнка и никогда не сравнивайте его с другими.
  • Не повышайте тон разговора, разговаривайте дружелюбно и доверительно. Говорите с подростом прямо, не пытаясь подловить его «каверзным» вопросом. Формулируйте чётко, что хотите ему сказать. Можно деликатно уточнить учитывает ли он детали, которые важны на ваш взгляд. При этом он не обязан согласиться с вами, но возможно ещё раз подумает над своим решением и примет его более взвешенно.
  • Делитесь своим опытом, рассказывайте истории из своей жизни. И, кстати, не забывайте заботиться о себе и своих интересах – это тоже ценнейший наглядный опыт, который вы можете передать своим детям.
  • Интересуйтесь жизнью своего ребёнка и будьте внимательным слушателем. Но уважайте и его право побыть одному, когда он не готов к общению. Внутри подростка происходит самая настоящая революция – это бурный процесс, который требует много сил и времени на «переварить» свои мысли. Поэтому иногда бывает крайне важно побыть наедине с самим собой.
  • В подростковый период самыми важными для ребёнка будут сверстники. Не соревнуйтесь с его друзьями за внимание и время, не изолируйте его от социума. Создавайте условия, при которых вам с подростком будет интересно проводить совместно время, без принуждения.
  • В вопросах безопасности оставайтесь непреклонны в отношении того, что может навредить здоровью или жизни ребёнка. Это ваша обязанность и ваше право.
  • Пусть рядом с вами подростку будет безопасно. Пусть он чувствует, что его любят и всегда ждут дома, что бы не случилось. Что у него есть безопасная гавань – его семья, где он может оправиться от любых штормов, бушующих в океане взросления.

Отношения не меняются мгновенно. Возможно что-то вы будете обсуждать вновь и вновь, но поверьте, доверие ваших детей стоит ваших усилий.

С уважением и наилучшими пожеланиями,
педагог-психолог Евгения Зашмарина

Жду ваших вопросов на форуме, а если предпочтительно личное общение или необходима запись на консультацию, то мои контакты:
Telegram https://t.me/zenick
WhatsApp +7(963)601-56-44 (только для текстовых сообщений)

Другие посты блога «По следам счастливого детства» на Уфамаме:


Заметки на полях: Адаптация к школе.
Заметки на полях: Первый раз в первый класс.
Живой вопрос: «Отдавать ли ребёнка в детский сад?»
Живой вопрос: «Где взять силы? Как восполнить потраченную энергию?»

Как правильно договариваться с подростком

Пока ребенок учится в начальной школе, глаза его горят, многое в новинку, он проявляет много интереса. Он с радостью осваивает новые предметы, горд своими успехами, ему нравится делиться этим с мамой и папой. Родители привыкают следить за успеваемостью детей, требовать своевременного выполнения домашних заданий и проверяют их. В подростковом возрасте у детей растет желание быть более взрослыми и самостоятельными. И повышенное внимание со стороны папы и мамы может их тяготить.

–Ты куда собралась, гулять? А уроки не сделаны!

– Ну, мам, я сделаю, когда захочу, потом.

Правила, которые раньше были приняты в доме, перестают подходить и нравиться подросткам. Им больше хочется самим решать, чем и когда заниматься, чего не делать. Они с меньшей охотой выполняют домашние обязанности, именно потому, что они навязаны родителями, а не добровольно взяты детьми на себя. У них могут возникать следующие вопросы:

– Почему я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?

– Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.

– Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?

Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.

– Должен, и все!

– Я так сказала!

– Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.

Родители часто в недоумении, почему их милый послушный ребенок перестал выполнять их указания, а начал их критиковать, ставить под сомнение их слова, спорить.

– Почему я должна это делать? Объясни и докажи!

Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.

Родители часто жалуются, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит в ответ, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.

Далеко не все родители понимают, что в этой ситуации нужно, прежде всего, самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим ребенком, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Если родители пересмотрят свои способы обращения с ребенком, им будет легче выстроить с ним новые отношения.

Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки, как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. И с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями в иллюзии, что они «договорились».

Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что «обещал». Но есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.

Например, отец считает, что учеба важнее всего, а все прочие увлечения подростка не имеют значения, то он даже не будет всерьез рассматривать желание ребенка заняться, скажем, большим теннисом, как бы он его ни просил.

Или, допустим, если мама убеждена, что ребенок обязан выполнять работу по дому, именно ту и так, как она сказала, то неудивительно, что подросток постоянно откладывает домашние обязанности, выполняет их спустя рукава или стремится от этого уклониться. Его протест вызван тем, что ему навязали это, он не проявлял инициативы, с ним не договаривались.

На меня произвело сильное впечатление письмо пятнадцатилетней Анны, которое я предложил ей написать родителям на нашей консультации, чтобы выразить свои чувства.

 Письмо Анны, 15 лет

Дорогие мама и папа,

Хочу, чтобы вы знали, что я вас сильно люблю. Но мне трудно с вами договариваться, потому что вы меня не слушаете. Я наизусть знаю все ваши нравоучения. Вы всерьез думаете, что я этого еще не запомнила?! Просто мне важно другое. Мне все равно, вымыты ли полы, и будет ли обед из трех блюд. Меня заботит совсем не это.

Я так хотела поехать на каникулы в Москву к подружке по Интернету, но вы меня не отпустили! Никогда вам этого не прощу! Сказали, что я могу попасть в плохую компанию. Почему вы мне настолько не доверяете? Неужели вы считаете, что я совсем дурочка и не разбираюсь в людях? А ее вы тоже совсем не знаете! Как вы можете заочно ее осуждать? Она увлекается древнегреческой культурой, мы планировали вместе сходить в музей Маяковского. Я там никогда не была, а ребята в один голос твердят, что он очень крутой и вообще не похож на скучные обычные музеи.

Мне было обидно до слез, когда я пригласила в гости Лешу, а вы начали его унижать, расспрашивая о его планах на будущее, семье с такими лицами, словно он малолетний преступник из криминальной среды. Мне было ужасно стыдно, когда вы рассказывали ему, как я в детстве плакала, когда мама оставляла меня в садике, а сейчас в моей комнате вечный бардак. Нельзя о таком говорить! Неужели не понятно? Как бы вам было, если бы я о вас такое начала рассказывать вашим друзьям?

Мне очень важно ваше одобрение. Чтобы вы меня похвалили, поддержали, помогли. Меня очень ранят ваши насмешки, то, что вы не воспринимаете меня всерьез. Рядом с вами я чувствую себя глупой малолеткой, неуклюжей и смешной, а я уже взрослая!

Вы часто диктуете мне свои условия. Меня просто бесит, когда вы спрашиваете «Мы договорились?» после того, как прочтете мне нотацию и перечислите список требований! Я чувствую себя припертой к стенке. Что мне остается, кроме как согласиться? Только мы ни фига не договорились! А еще никак не можете простить и забыть мои косяки и все время мне их припоминаете! Почему вы такие мелочные и злопамятные? Это так больно! Хоть бы раз спросили меня, чего я хочу на самом деле!

Как правильно договариваться с подростком

1. Помнить, что он – личность, заслуживающая право на уважение.

Это значит, что у него есть право:

  • Иметь собственное мнение и высказывать его.
  • Испытывать те чувства по любому поводу, которые у него возникают.
  • Не соглашаться во всем с вами.
  • Не принимать какие-то из правил, установленных в доме.
  • Предлагать свои варианты для рассмотрения.

Например:

– Сынок, я вижу, что ты повзрослел. Я бы хотела узнать, нравится ли тебе наш домашний уклад? Или ты бы хотел что-то изменить? Как ты относишься к тем правилам, которые сейчас у нас приняты?

Затем дайте ему выговориться. Выслушайте его молча, внимательно, нейтрально. Если смеяться или обесценивать слова подростков, желания или мысли, они закроются от вас, обидятся, не захотят больше разговаривать. И их можно понять. Кому приятно, когда он делится тем, что на душе, а это встречают насмешками и критикой?

Попробуйте поставить себя на его место. Помните, что вы его любите, это ваш дорогой сыночек или доченька. Попробуйте вспомнить, что вам в нем нравится, что вы цените, чем восхищаетесь.

Выслушав его, дайте ему понять, что он услышан. Повторите ему его слова, как вы их поняли. Предложите свои варианты. Попробуйте найти компромисс.

Например:

— Я слышу, что тебе не нравится, что тебя не спросили, какую домашнюю работу ты хочешь выполнять. Тебе важно, чтобы твое мнение тоже учитывалось. Я с этим согласна. Но я считаю, что мы все должны делить домашнюю работу между собой. Давай, ты выберешь, какие из домашних дел ты возьмешь на себя?

2. Устанавливать границы, но оставлять пространство для выбора.

Есть вещи, которые не обсуждаются. Пока ребенок живет в вашем доме и за ваш счет, вы вправе требовать от него соблюдения каких-то условий. Например, все помогают по дому, вместе ведут хозяйство. Допустим, вы можете решить, сколько раз в месяц моются полы, как часто выбрасывается мусор и когда моется посуда. Но оставьте ему решать, что и когда он будет делать. Подростку важно, чтобы у него было пространство, где он принимает решения, определенная свобода. Только так он научится брать на себя ответственность.

Подростки часто не видят и не ценят вклад родителей. Можно сесть всем вместе и прописать обязанности каждого.

Например:

– Мама готовит завтрак, обед и ужин.

– Папа зарабатывает деньги.

– Мама стирает и гладит белье.

– Папа организует отдых, бронирует билеты, ищет жилье, собирает информацию.

– Мама составляет список продуктов.

– Папа приносит их из магазина.

Вклад каждого важен и нужен. Предложите ребенку выбрать, чем он будет помогать семье. Так он будет учиться взрослой жизни: принимать решения, брать на себя ответственность, понимать, что нельзя только брать все готовое, нужно и самому что-то делать для других.

3. Подросток вправе быть недовольным тем, что от него чего-то хотят.

Примите и разделите его чувства, но будьте тверды и последовательны в принятых договоренностях:

– Да, я знаю, что ты не любишь мыть полы. Но тебе придется их вымыть. Ты можешь быть этим недоволен. Я прошу тебя сегодня это сделать, а когда именно в течение дня – решай сам.

Принятие вами чувств подростка укрепляет отношения и усиливает его уверенность в себе. Так он чувствует, что его любят и слышат, принимают таким, какой он есть. А уверенный в себе человек никогда не будет хамить и дерзить. Ему будет легче понять, что интересы и потребности другого тоже надо учитывать.

4. Отношения и привычки в семье не меняются по щелчку пальцев. Не стоит ждать мгновенных изменений после одного разговора. Скорее, придется возвращаться к этому снова и снова. Поговорить и договориться – мало. Всем членам семьи нужно выполнять условия договора. Кому-то за этим необходимо следить, при необходимости их пересматривать. Но родителям, последовательно применяющим основные принципы воспитания, основанные на уважении к личности ребенка, учитывающие его интересы, и твердым в своих границах, часто удается выстроить с подростком хорошие отношения.

Как договориться с бунтующим подростком?

Сторонники традиционных методов воспитания уверены, что право на принятие решения портит детей. Но ведь портит нас и абсолютное бесправие и беспомощность. В рамках любых взаимоотношений — независимо от возраста — нехватка собственной власти и силы приводит к тому, что завоевание этой власти становится основной задачей в жизни человека. Так что вы добьетесь желаемых результатов намного быстрее, оставив за ребенком любого возраста, и подростком, и малышом, право выбора.

Дети достигают уверенности в себе и своей компетентности, благодаря навыку принятия решений. Они должны знать, что их жизнь — результат их собственных выборов, а также обстоятельств, в рамках которых они делаются.

Выбор придает дополнительную силу, и предложение возможности выбора не только значительно снижает уровень стресса, но и дает более эффективные результаты, чем принуждение.

Дети могут научиться выбирать свою реакцию на любую ситуацию, внешний раздражитель, внутренний импульс или сильный порыв. Мышление выбранной реакции на любую ситуацию — один из самых ценных навыков, которые родители могут развить в детях. Они понимают, что вовсе не надо становиться жертвой. Дети вырастают более ответственными, когда понимают, что независимо от любой ситуации, внешнего раздражителя, внутреннего импульса или желания они могут выбрать собственную реакцию на это.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 4 особенности подросткового возраста

Выбор, контроль и ответственность настолько тесно переплетены между собой, что неизбежно оказывают сильное влияние друг на друга:

Сделал выбор, и уровень контроля вырос.
Не смог определиться с выбором, и уровень контроля снизился.
Отказался от принятия ответственности и потерял контроль.
Выбрал ответственность и укрепил контроль.

Выбор дает чувство обладания, и долгосрочные перемены в жизни человека происходят только тогда, когда выбор делает он сам. Изменения в жизни происходят благодаря выполнению двух основных требований:

вы должны осознавать необходимость изменений,
вы должны быть хозяином этой идеи.

Выбор подразумевает обладание, поскольку люди не оспаривают свой выбор. Изменения в долгосрочной перспективе возможны, только когда идея перемены принадлежит самому человеку.

Обсуждение темы выбора было бы неполным без упоминания о ловушке, в которую родители могут угодить, полагая, что возможность выбора подрывает родительский авторитет. Это не так. Распространенный и ошибочный подход заключается в мышлении категориями “так или иначе”, “это или то”. Подобные размышления могут вызвать столкновения между авторитетом и личностью. Реальность же в том, что третий альтернативный вариант всегда существует и его всегда может найти. Когда стороны изначально заявляют о своих желаниях, а затем пытаются отыскать способы воплощения их в жизнь, ситуация поворачивается в сторону преобразований, при которых никто не выигрывает и не проигрывает. Очень скоро вы поймете, что подобные ситуации приведут к проявлению позитивных чувств и взаимной поддержки у каждой из сторон.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Качества идеального учителя для подростков

Возьмем непослушных подростков. Все теории о стрессах и напряжении, связанных с подростковым периодом, упускают из виду одну очень важную вещь. Проявление любой враждебности во взаимоотношениях всегда объясняется физиологическими изменениями, зарождением сексуальности, новыми социальными потребностями, переходом из детства в период зрелости, несвоевременным развитием новой коры головного мозга и пр., пр., пр. Конечно, правда, что в силу гормональных изменений, происходящих в организме, подростки менее эмоционально уравновешены, менее предсказуемы, более чувствительны и замкнуты в себе.

На самом же деле основным фактором, определяющим жизнь в этот период и приносящим немало сложностей и ребенку, и родителю, является столкновение сил.

Борьба разгорается, когда родитель поднимает маленького ребенка, только начинающего ходить. Ребенок вовсе не хочет, чтобы его носили на руках. Подобно этому подросток, стремящийся к независимости, не хочет, чтобы вы говорили ему, что он должен делать. По сути, подростки выступают против того, чтобы “родители брали их на руки”. Энтузиазм очень быстро улетучивается, если ребенок не видит перед собой возможности выбора.

Причина, по которой этот этап становится наиболее стрессовым для родителя и ребенка, в том, что подросток становится настолько физически сильным и умственно независимым, что любые попытки установления контроля едва ли осуществимы. Даже если ребенок будет подчиняться, это будет продолжаться лишь до поры до времени.

Многие родители верят в то, что подросткового “бунта” избежать нельзя. Хотя подростки испытывают нарастающее стремление к свободе, основная причина их поведения кроется в том, то они чувствуют в себе все больше силы противостоять родительской власти. Типичный подросток считает, что он или она уже имеет достаточно силы, ресурсов и личной власти, чтобы выйти из-под власти родительской. Подросток не выступает против родителей — его бунт направлен против использования родителями власти, позволяющей им его контролировать. Чем больше мы используем собственную власть, тем быстрее мы теряем влияние на подростков. Однако можно использовать свой авторитет, не попадая при этом в ловушку использования силы.

Предоставляя ребенку возможность выбора, вы легко разберетесь даже с самой негативной ситуацией, как для вас, так и для человека, на которого вы пытаетесь повлиять.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Советы родителям: как разговаривать с подростком

Магическая сила “тройки”

Наиболее правильное количество предлагаемых выборов — это три. Некоторые дети считают выбор из двух возможных вариантов слишком ограниченным и жестким. Предложение трех вариантов тут же устраняет все домыслы о навязывании решения и позволяет легче определиться. Три варианта особенно эффективно работают в случае с детьми, чье поведение характеризуется как “пассивно-агрессивное”, или, как все чаще говорят сегодня, “оппозиционно-вызывающее”. Подобный тип детей пытается манипулировать окружающими, проявляя сопротивление. Это своего рода способ держать ситуацию под контролем. Предлагая такому ребенку три варианта на выбор, вы передаете в его руки еще больше контроля и тем самым снижаете степень сопротивления.

— Ты не мог бы убраться в своей комнате до ужина, после ужина или завтра утром перед тем, как ты начнешь играть?

Спектр выбора вовсе не должен ограничиваться предложениями со стороны взрослых. Предложение трех вариантов вовсе не исключает возможности ребенка выдвинуть свою идею:

— Ты не мог бы убраться в своей комнате до ужина, после ужина или, может, предложишь свой вариант?

7ya.ru

Почему с подростком трудно договориться

Особенности развивающегося мозга не дают нам до поры до времени адекватно оценивать плюсы и минусы наших действий.

Почему с подростками так трудно договариваться? (Фото: [email protected] / Depositphotos.)

Почему с подростками так трудно договариваться? (Фото: [email protected] / Depositphotos.)

Взрослые часто сталкиваются с тем, что подростка трудно заставить вести себя определенным образом, или если попросить его сделать что-то, то далеко не факт, что это «что-то» будет сделано. Причем не работают ни обещание награды, ни угроза – если молодой человек и согласится на сделку, то потом с легкостью ею пренебрежет. Конечно, можно искать здесь причины в некоем подростковом бунтарстве и свободолюбии, но можно также обратиться за ответом к нейробиологии.

Сейчас уже известно, что подростковый возраст – время масштабной реорганизации мозга. Одна из характерных ее особенностей – истончение серого вещества, которое до сих пор только увеличивалось. Мозг избавляется от ненужных нейронных связей, от ненужных межклеточных контактов, и именно это проявляется в ослаблении серого вещества – нейроны лишаются множества собственных отростков.

Если такой «редактуры» не будет, то в мозге в прямом смысле слова возникнет информационный шум, нервные цепи будут реагировать на информацию, которая им не предназначается, мешать другим и т. д., и все в итоге сильно повредит психике (считается, например, что одна из причин аутизма кроется как раз в избытке нейронных сетей).

То есть мозг пытается соотнести себя с окружающим миром: если какие-то нейронные сети действительно нужны, они останутся и усилятся. Одновременно происходит масштабирование нервных сетей: если раньше они замыкались в каком-то небольшом участке, то теперь они связывают самые отдаленные мозговые центры; можно сказать, происходит глобализация обмена информацией. Но и масштабирование происходит не сразу, а постепенно.

Реорганизация межнейронных связей начинается в затылочных долях и заканчивается в префронтальной коре, которая, среди прочего, отвечает за самоконтроль и принятие решений. Возможно, этим и можно объяснить то, что в середине подросткового возраста человек перестает адекватно соизмерять свои действия с последствиями. С одной стороны, постоянно ища новых впечатлений, мозг пытается понять, какие нейронные сети ему нужны, с другой стороны, кажущаяся неразумность поведения может происходить из того, что префронтальной контролирующей коре не хватает связей с центрами мотивации и удовольствия.

Чтобы проверить, так оно или не так, исследователи из Гарварда и Рочестерского университета пригласили молодых людей в возрасте от 13 до 20 лет поиграть в игру: они должны были сортировать некие объекты, получая за это награду или, наоборот, штраф. В разных вариантах задания награда и штраф были разные, и можно было ожидать, что там, где ставки высоки, человек будет выполнять задание более тщательно. Так оно действительно и было, но только уже со совсем взрослыми, 19–20-летними участниками эксперимента. Более молодые в целом играли хуже и не слишком обращали внимание на то, большая ли их ждала награда или нет.

Одновременно за активностью мозга игроков наблюдали с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии, и оказалось, что поведение в игре было тесно связано с тем, какую активность проявляла префронтальная кора и насколько хорошо она обменивалась информацией с подкорковыми центрами удовольствия и мотивации. Чем сильнее «активничала» кора и чем плотнее она общалась с подкоркой, тем аккуратнее человек играл в игру, и тем более явно он различал варианты с большей и меньшей ставкой.

Иными словами, способность соотносить награду с собственными усилиями, которые ради нее надо потратить, появляются по мере перестройки внутримозговых связей и упрочения дальних контактов. Очень молодой мозг, возможно, и хотел бы чего-то приятного, но пока сам не знает, что для этого нужно сделать, и много ли тут нужно сделать или мало – в результате мы видим, как подростки нерационально отказываются от награды, нарушают договоренности и прочее в том же духе. Полностью результаты экспериментов описаны в Nature Communications.

При этом, как пишет портал The Conversation, авторы делают важную оговорку: на самом деле ведь и взрослые люди могут вести себя импульсивно и гоняться за наслаждениями, забывая о цене, которую за них приходится платить. Однако тут причина уже не в том, что не хватает связей между контролирующими и вожделеющими центрами, а в том, что центры удовольствия и мотивации слишком слабо реагируют на раздражители и слишком быстро к ним привыкают, и ради ощущений приходится, что называется, ослаблять тормоза.

С учетом всего вышесказанного очевидно, что с подростками нужно действовать не обещанием бонуса в конце пути, а как-то иначе. Как бы нам ни хотелось, мозг созревает в собственном ритме, и до поры до времени мотивировать молодых людей нужно не наградой и не страхом наказания, а, скажем, напирая на то, что просто делать какую-то работу им будет интересно. Впрочем, многие педагоги и психологи и так знают об этом, только теперь в пользу такого подхода появились еще и нейробиологические аргументы.

Что нужно и что нельзя делать при общении с подростком

Подростки — особая порода, не так ли? Однажды вы сами прошли через каменистую фазу. Но как родитель, вы все еще можете чувствовать усталость, сбитость с толку и разочарование в своем ребенке.

Эти чувства нормальны! Подростковый период может быть очень сложным. Подростковые годы состоят из многочисленных изменений – как физических, так и эмоциональных. Ваш маленький мальчик или девочка быстро взрослеют, и этот переход не всегда проходит легко.

Имея это в виду, вы все еще можете поддерживать здоровые отношения со своим ребенком. Все сводится к самосознанию и намерениям. Давайте рассмотрим, что вам нужно знать об эффективном общении с подростком.

Поймите их потребность в конфиденциальности

Подросткам нужно пространство, и без этого никуда. Они хотят проводить время со своими друзьями и быть в одиночестве. Они развивают свою личность, и для этого им нужна ваша поддержка.

Хотя их дистанцирование может показаться вам личной атакой, это не так.Конфиденциальность — это просто важная часть саморазвития ребенка. Если вы предоставляете им конфиденциальность, вы показываете, что доверяете им делать правильный выбор.

Конфиденциальность не должна быть сложной, чтобы быть эффективной. Убедитесь, что уважаете их личные вещи и спальню и не шпионите. Это означает, что нельзя читать их текстовые сообщения или заглядывать в их социальные сети без их разрешения. Это самый быстрый способ вызвать гнев и раздор.

Установите и внедрите границы 

Как родитель, вы должны обеспечить безопасность и защиту своего ребенка.Это также ваша работа, чтобы создать благоприятную среду, которая способствует их росту.

Здоровые границы помогают подросткам понять пределы своих возможностей. Родители часто борются с подростковой фазой, потому что их дети начинают раздвигать границы. Однако чем больше вы их подкрепляете, тем больше вы передаете свою последовательность.

Границы бывают разных форм, и они будут различаться в зависимости от вашего ребенка и его личности. Тем не менее, вы должны быть готовы отстаивать свои границы, если хотите, чтобы ваш ребенок следовал им.Если вы не можете соблюдать установленные вами ограничения, велика вероятность того, что ваш ребенок попытается воспользоваться вами.

Слушайте активно и с сочувствием 

Многие родители неосознанно игнорируют эмоции своего ребенка. Но переживания вашего подростка вполне реальны. Даже если чувства проходят, это не делает их недействительными. Не игнорируйте подлинный опыт как «просто этап».

Выслушайте и постарайтесь принять чувства и переживания вашего подростка такими, какие они есть.Родители часто вскакивают, чтобы дать совет своим трудным подросткам. К сожалению, эта стратегия обычно имеет неприятные последствия. Когда ваш ребенок доверяет вам, он часто просто хочет, чтобы вы выслушали и оказали поддержку. Они не хотят, чтобы вы говорили им, что делать.

Если вы не знаете, как помочь, спросите своего ребенка! После того, как они что-то раскроют, спросите, как я могу лучше всего поддержать вас прямо сейчас? Этот нейтральный вопрос дает им возможность решить, как вы можете быть рядом с ними.

Не используйте чувство вины или стыда, чтобы изменить их поведение

Как бы вы ни любили своего ребенка, вы не всегда будете согласны с его выбором.И время от времени вам нужно будет дисциплинировать их поведение.

Однако не пытайтесь пристыдить ребенка и заставить его вести себя определенным образом. Этот метод имеет тенденцию только увековечивать чувство неадекватности и низкой самооценки. Это также имеет тенденцию вселять страх в вашего ребенка. Когда ваш ребенок боится вас, он может быть склонен лгать или красться за вашей спиной.

Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, сосредоточьтесь на том, чтобы выделить поведение, а не непосредственно вашего ребенка. Вы можете подчеркнуть свои ожидания, не умаляя того, кем они являются как личность.

Не обманывайте их доверие

Доверие хрупко для всех, но очень важно для вашего подростка. Если ваш подросток доверяет вам, он с большей вероятностью будет открыто с вами общаться. Обратное тоже верно. Если ваш подросток чувствует, что вы не можете быть в безопасности или вам нельзя доверять, он будет сдерживать себя и охранять себя.

Помните, что доверие нужно заслужить. Вы не можете просто попросить об этом прямо. Вы должны показать, что вы безоговорочно поддерживаете своего ребенка. Вам также необходимо продемонстрировать, что вы уважаете их доверие, сохраняя конфиденциальность всего, что они вам говорят.

Не заставляйте их говорить с вами

Иногда, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваш подросток не хочет с вами разговаривать. Как бы неприятно это ни было, не навязывайте нежелательный разговор. Скорее всего, им просто нужно время, чтобы обработать свои чувства.

Когда подростки чувствуют себя вынужденными что-то делать, они часто уходят, бунтуют или и то, и другое. Ни один из этих результатов не поможет вашим отношениям. Вместо этого дайте ребенку знать, что вы рядом, когда он готов поговорить.

Почему общение с подростком так важно

Подростковые годы могут быть изнурительными, но они также быстротечны.То, как вы относитесь к своему ребенку в это время, может коренным образом повлиять на его рост. Это также может повлиять на отношения между вами двумя, когда они переходят во взрослую жизнь.

В Elevate Counseling мы помогаем родителям и их подросткам справиться с этими новыми переходами. Если вы боретесь, мы здесь, чтобы помочь.

 

Что делать, если подросток уходит от вас

Автор Элана Бенджамин.

Моя 16-летняя дочь часами сидит в своей спальне с плотно закрытой дверью, пользуется телефоном и смотрит телевизор.И когда она появляется, она может вести себя как необщительно (садится за завтраком в наушниках), так и откровенно враждебно («МОЖЕТЕ ТЫ ПРОСТО ОСТАВИТЬ МЕНЯ В ПОКОЕ?»). Я постоянно напоминаю себе, что так и должно быть, и что цель подросткового возраста — отделение от родителей или опекунов. Но это не значит, что с этим легко справиться.

Почему мой подросток замкнут?

Психолог доктор Джон Таунсенд объясняет, что подросткам нужно определенное количество времени и пространства, чтобы оторваться от своих родителей или опекунов — не полностью, но достаточно, чтобы сформировать собственное мнение, идентичность и ценности.Поэтому важно понимать, что уход подростка от вас — это нормальная часть его эмоционального развития.

В то же время уход подростка может расстраивать и беспокоить. (Что мой ребенок делает за закрытыми дверями? Как я узнаю, что у него проблемы, если он почти не разговаривает со мной?) Отстранение подростков также может вызвать чувство горя, поскольку вы понимаете, что ваш ребенок растет и что ты тоже стареешь. Итак, как родители могут реагировать, когда их подросток отдаляется от них, и когда нам нужно беспокоиться?

Советы по обращению с подростком, который уходит

  • Не принимайте это близко к сердцу : Ваш уход подростка — это не ваша вина, и это не личное неприятие.Это просто часть подросткового возраста.
  • Управляй и отпускай: Подростки могут сказать, что хотят, чтобы вы полностью оставили их в покое. Это нереально. Вам по-прежнему нужно следить за ними, но вы также должны знать, когда следует помолчать и позволить им самим управлять своей жизнью.
  • Позаботьтесь о себе: Выделите время и займитесь чем-нибудь, что вам нравится, например, серфингом, медитацией или походами, чтобы поднять себе настроение и восстановить силы.
  • Получите поддержку: Получите максимально возможную поддержку, чтобы помочь вам пройти через этот сложный этап жизни вашего ребенка, будь то общение с другими родителями подростков или поход в местную библиотеку или книжный магазин и поиск материалов для чтения о воспитании подростков. .Вы можете отправиться на родительский форум ReachOut, чтобы поговорить с другими людьми, которые тоже были там. ReachOut также предлагает бесплатную профессиональную индивидуальную поддержку, которая поможет вам поддержать вашего подростка в трудную минуту.
  • Справляйтесь со своим собственным стрессом: Если у вас проблемы в жизни, еще сложнее справиться с подростком и негативными эмоциями, которые они могут вызвать. Попробуйте решить свои собственные отношения, работу или другие жизненные проблемы и подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.

Как помочь замкнутому подростку

  • Оставайтесь на связи: Найдите творческие способы общения со своим подростком.Попробуйте найти что-то общее, например, поговорите о чем-то, что вам обоим интересно, или займитесь чем-то, что вам обоим нравится, даже если это просто просмотр одного и того же телешоу.
  • Обратите внимание на положительное: Убедитесь, что вы общаетесь с подростком позитивно, а не просто просите его разобрать посудомоечную машину/выполнить домашнее задание/лечь спать.
  • Не давите на них слишком сильно: Выясните, что действительно не подлежит обсуждению в вашей семье, и выберите свои сражения.Например, действительно ли необходимо, чтобы спальня вашего подростка оставалась опрятной?

Когда стоит беспокоиться о подростке

Может быть трудно понять, когда вашему подростку нужна профессиональная помощь, и вам может быть интересно, является ли его поведение нормальным или чем-то более серьезным. Доктор Венди Могель пишет, что понять, когда следует беспокоиться о подростках, сложнее, чем о детях младшего возраста, потому что подростки могут быть очень скрытными. В своей книге д-р Могель перечисляет следующие возможные вопросы, которые можно задать себе, чтобы определить, не пора ли обратиться за профессиональной помощью:

  • Ваш подросток изолировал себя в своей комнате больше, чем обычно?
  • Много ли они используют социальные сети или игры, или в основном просто наблюдают? («Просто наблюдение» — это проблема, потому что даже если они не используют сайты для общения, они все равно сравнивают себя с другими.)
  • Участвуют ли они в занятиях?
  • Ухудшились ли их школьные оценки?
  • Ушли из друзей?
  • Стали ли они отчужденными или жесткими по отношению к младшим братьям, сестрам и дальним родственникам?
  • Есть ли признаки того, что они могут навредить себе?
  • Они худеют или сидят на экстремальных диетах?

Обращение за профессиональной помощью

Если вы беспокоитесь о своем подростке или пытаетесь справиться с тем, что он отдаляется от вас, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью.Имейте в виду, что Medicare помогает покрыть стоимость некоторых видов лечения психических расстройств. Вы можете посетить своего врача общей практики и узнать, имеете ли вы и/или ваш ребенок право на получение плана лечения психических заболеваний, который позволяет вам получить скидку на до 20 сеансов каждый календарный год со специалистом в области психического здоровья, например, консультантом, социальным работником. , психолог или психиатр.

Моя близкая подруга недавно обратилась к психологу по поводу поведения своего подростка. Ее совет другим родителям подростков? «Просите о помощи, если она вам нужна.Даже несколько сеансов, когда профессионал выслушает вас и решит, как вы можете реагировать на проблемы в вашем доме, бесценны».

Революционная книга, которая поможет вам поладить с подростком и может изменить вашу жизнь: Bottura, Estefania: 9781520699837: Amazon.com: Books

Эстефания выросла со своим отцом, который считал, что в жизни нужно много работать, чтобы заслужить и получить желаемое, и с мачехой, которая постоянно говорила ей, что она абсолютно ничего не заслуживает в жизни.По ее словам, Эстефания всегда вела себя плохо и по этой причине не должна ничего заслуживать в своей жизни.

Ее мать, с которой она жила недолго, в качестве метода воспитания использовала агрессивные методы, в том числе физическое и психологическое насилие. Все это, очевидно, оставило невероятный след в жизни Эстефании. Когда она росла, она чувствовала, что ее не любят, желая, чтобы ее усыновила какая-то другая семья, всегда стремилась к принятию людей, и провела большую часть своей жизни в поисках своей второй половинки или родственной души, потому что ей нужно было чувствовать себя любимым.В своих поисках любви она нашла еще больше боли, потому что не знала, что ключ в том, чтобы любить и принимать себя. Когда она обнаружила его, она нашла любовь, но не знала, как привлечь богатство, которого так хотела.

Жизнь казалась ей очень суровой и несправедливой. Как бы она ни работала, деньги не приходили. До тех пор, пока она не обнаружила, что это было частью последствий запрограммированного ума на получение того, что мы заслуживаем в жизни. Именно тогда она решила взять под полный контроль свой разум.Она стала исследовать и искать ответы, она наставляла себя, пробовала и лелеяла себя всеми возможными знаниями, чем больше она приобретала знаний, тем больше расширялся ее разум. И в этот момент она поняла, что невежество дорого обошлось ей. Но только до тех пор, потому что с этого момента у нее были толосы и инструменты, которые помогли ей добиться успеха, к которому она стремилась в своей жизни.

Эстефания теперь успешный автор и наслаждается жизнью, полной любви, богатства, процветания, изобилия и духовности.Ее главная цель — помочь людям лучше понять закон притяжения и заставить его работать в правильном направлении.

Для получения дополнительной информации: www.estefaniabottura.com

Что делать, если ваш подросток уходит из дома

«В одну минуту я плачу, потому что он уходит, а в следующую минуту я плачу, потому что его не будет еще две недели». — сказала Керри незадолго до того, как ее старший сын уехал в колледж. «Иан был готов уйти из дома, когда еще учился в средней школе. Колледж не мог прийти достаточно скоро для него, — сказала она. — Он восстал против всего, что связано с тем, чтобы быть частью семьи.Заставлять его ходить с нами куда-то или помогать по хозяйству всегда приводило к ссоре. Дошло до того, что я не могла дождаться, когда он уйдет, но и не могла представить его не здесь».

У подруги Керри Лии был противоположный опыт со своим сыном, которого она описала как домоседа, который любил проводить время со своими родителями, братьями и сестрами. «У Райана были тяжелые времена на первом курсе колледжа. Он мог бы уехать из штата, но выбрал ближайшую к дому школу, хотя это была не лучшая программа для его предполагаемой специализации, — сказала Леа. для комнаты в общежитии.Мы испытали такое облегчение, когда он наконец завел пару друзей и стал участвовать в жизни кампуса».

Эмоциональные американские горки, которые родители испытывают, когда их подростки уходят из дома, — это разная поездка с каждым ребенком, иногда длинная, иногда короткая, но всегда ухабистая.

Учтите, что, как и Ян, ваш подросток может начать мысленно готовиться к тому, чтобы покинуть гнездо, уже в 12-летнем возрасте. Это не значит, что они уже собирают вещи и ищут соседа по комнате, но они начинают проявлять свою независимость.Это начинается с таких действий, как запирание двери своей спальни, времяпрепровождение в гостях у друзей, а не у себя дома, или действия, когда время с семьей прерывает их социальную жизнь.

Терапевты называют этот этап индивидуацией, и он имеет решающее значение для развития подростков. Подростки узнают, кто они в социальном, сексуальном, моральном, эмоциональном и интеллектуальном плане. Это очень напряженное время для многих подростков, а также для их родителей. Подростки часто бывают эгоцентричными, спорщиками и могут принимать неверные решения на этом пути.Ваша задача как родителя — помочь им оставаться в безопасности, пока они переживают этот период.

К тому времени, когда ваш подросток получит водительские права и подработку, он или она, скорее всего, уже несколько лет будет проверять свои границы. И хотя с этим может быть не весело жить, это хорошо. Подростки, которые учатся принимать собственные решения и справляться с последствиями своих решений, находятся на пути к тому, чтобы стать взрослыми, принимающими правильные решения.

Если ваш подросток решил, что пришло время переехать в одиночку, пойти ли учиться в школу, начать работать или жить с другом или партнером, вы можете больше всего помочь ему, помня, что его работа — вырасти и уйти. гнездо, так что не принимайте это близко к сердцу.

В зависимости от обстоятельств, при которых ваш подросток переезжает, вы можете чувствовать себя счастливым, взволнованным и гордым или обеспокоенным, грустным или даже смущенным. В любом случае вы можете помочь своему подростку добиться успеха, уважая его или ее чувства. Сообщите подростку, что вы готовы помочь с решением проблем, если они в этом нуждаются, но оставайтесь рупором и постарайтесь позволить им решать свои проблемы. Не поддавайтесь искушению вмешиваться во все аспекты жизни вашего молодого человека и уважайте его частную жизнь.

Дочь Линн, Эмма, еще училась в старшей школе, когда уехала из родительского дома.

«Мы почти каждый день спорили о том, что она будет делать после выпуска. Я хотела, чтобы она осталась дома после выпуска, чтобы она могла сэкономить деньги, получая степень АА в нашем общественном колледже, но она не хотела идти в колледж, — сказала Линн. — Она переехала к своему парню, когда ей исполнилось 18 лет. за три месяца до окончания средней школы».

Лиэнн признает, что навязывала дочери свои собственные планы.«Мне было неловко, что она сожительствует со своим парнем, когда могла бы остаться дома и продолжить свое образование». Отношения не продлились долго, но Эмма смогла сохранить квартиру и у нее все хорошо. «Она действительно расцвела. Она усердно работает, оплачивает свои счета и учится на массажиста. Я горжусь ею».

Как им помочь.

Одна из областей, в которой вы можете чувствовать себя уверенно, говоря открыто, касается вопросов безопасности. Молодые мужчины и женщины должны осознавать свою личную и финансовую безопасность.Поговорите с ними о различных способах защитить себя и настаивайте на том, чтобы у вас была контактная информация домовладельца, соседей по комнате и партнера вашего ребенка на случай чрезвычайной ситуации.

Как только ваш подросток или молодой взрослый покинет дом, вам нужно будет обратить внимание на свое психическое здоровье. Довольно часто родители обнаруживают, что тревога, которую они испытывали перед тем, как их ребенок покинул гнездо, больше связана с их собственной неуверенностью, чем с неуверенностью их подростка. Время и внимание, которые вы потратили на старшеклассника, могли занять значительную часть вашей жизни.Даже если у вас дома больше детей, вы можете найти дыру в своем распорядке дня.

После того, как они исчезнут.

Синдром пустого гнезда реален. Хотя вы все еще являетесь родителем, вы скорбите о конце своей роли опекуна. Матери обычно испытывают синдром пустого гнезда чаще, чем отцы, поскольку они обычно больше связаны с уходом за ребенком.

Очень часто женщины страдают от потери идентичности без своих детей дома. Мамы часто чувствуют себя застрявшими; не зная, что делать со своим временем, и не привык ставить свои потребности или желания на первое место.Позвольте себе переориентироваться на личные или карьерные цели, займитесь новым хобби или украсьте свой дом.

Если вам трудно сосредоточиться на себе после того, как ваш подросток уехал, может помочь поговорить с психотерапевтом о ваших чувствах. Психологи говорят, что на то, чтобы приспособиться к новой норме, может уйти до двух лет. Если у вас дома есть другие дети или ваш подросток еще не покинул гнездо, вы можете подготовиться заранее. Начните думать о том, что вы хотите сделать, когда у вас будет больше времени.

Браки часто претерпевают некоторые изменения, когда дети покидают дом. Если в вашем браке существовала напряженность до того, как ваши дети уехали, она может разрешиться, если вы сможете проводить больше времени со своим супругом, или она может усилиться, если вы и ваш супруг разошлись. Если вы оказались в последней ситуации, попробуйте снова начать встречаться со своим супругом. Исследуйте новые виды деятельности или отправьтесь в путешествие вместе.

Что бы вы ни делали, не уходите слишком далеко от дома, потому что День Благодарения наступит раньше, чем вы это заметите, и дети вернутся!

Как дисциплинировать подростка с СДВГ: советы экспертов по воспитанию

Лучший способ предотвратить проблемы с дисциплиной при СДВГ в подростковом возрасте — это привить хорошее поведение в раннем возрасте. Я знаю, знаю, почему я не сказал вам об этом семь лет назад? — и укрепляйте его по мере роста вашего ребенка.

Хотя быстрых решений проблем с дисциплиной в подростковом возрасте не существует, следующие правила могут помочь заложить основу для сотрудничества и мира в семье. Вот девять способов дисциплинировать подростка с СДВГ.

Не наказывайте биологию

Что подростки с СДВГ ненавидят больше, чем критику или наказание за плохое поведение? Критикуют или наказывают за то, что находится вне их контроля, например, за биологические симптомы СДВГ. Подросток с СДВГ, переживающий эмоциональный срыв, не является «плохим» или неуважительным подростком — он эмоционален.

Дезорганизация или забывчивость не являются добровольным выбором. Чтобы справиться с пропущенными домашними заданиями, научите вашего подростка лучшим стратегиям организации и тайм-менеджменту.

Вы должны дисциплинировать деструктивное поведение, связанное с выбором. Импульсивность — это биологический симптом СДВГ, но это не оправдание магазинных краж или других безответственных действий.

[Скачать бесплатно: 15 способов обезоружить (и понять) взрывоопасные эмоции СДВГ]

Будьте демократичны — что-то вроде

Хотя семья не является истинной демократией, дисциплинировать легче, когда подростки помогают формировать правила.Даже самые бунтарские подростки с большей вероятностью будут соблюдать правила, если они сами примут участие в их создании.

Проведение регулярных семейных встреч — хорошо раз в неделю — способствует открытому и честному общению и создает атмосферу сопричастности, принятия и сотрудничества. (Экстренные собрания могут быть созваны в любое время для разрешения кризиса или обсуждения важного вопроса.)

На еженедельном собрании узнать мнение каждого. Это возможность высказать обиды и жалобы, а также обсудить или изменить правила.Как только правило установлено, все должны жить по нему. Некоторые решения открыты для голосования (куда поехать в отпуск), но важные (кто получит ключи от машины) находятся в руках родителей.

Уменьшить борьбу за власть

Их нельзя избежать, но можно свести к минимуму. Родители должны четко понимать, чего они ожидают от своего подростка. Правила записываются и подписываются в виде контракта (время учебы, комендантский час, домашние дела, правила вождения). Несколько важных правил, с частыми напоминаниями и последовательным соблюдением, работают намного лучше, чем длинный список правил, которые не запомнятся и не могут быть применены.

[Нажмите, чтобы прочитать: не сходите с ума! И еще 13 правил для решения проблем подросткового поведения]

Сохраняйте спокойствие

Когда вы нагнетаете напряжение, ваш эмоциональный подросток, скорее всего, сделает то же самое. Спор отвлекает вас обоих от реальной проблемы и поиска конструктивных решений. Вместо того, чтобы повышать голос, спокойно, но твердо соблюдайте правила. Следуйте принципу «если вы злоупотребляете этим, вы его теряете». Нарушишь комендантский час, и будешь наказан на неделю.Никаких аргументов.

Предвидеть проблемы

Что вы будете делать, если ваш ребенок пропустит школу? Обзывается? Нарушает комендантский час? Приходит домой пьяным? Вы должны знать, прежде чем что-либо из этого произойдет. Разработка конкретных стратегий для решения проблем повышает вероятность того, что проблема может быть решена спокойно и конструктивно.

Создавайте правила, которые вы можете применять

Никогда не сражайтесь в битвах, в которых не можете победить, и никогда не устанавливайте правила, которые не можете обеспечить. «Будь дома к 10 часам» — обязательное правило.«Не проводите время со своей подругой Сэнди, которая часто доставляет вам неприятности», — это не так. Вы не можете присоединиться к дочери и выбрать, кого она увидит, когда выйдет из дома.

Оставайтесь в настоящем

Нет ничего более контрпродуктивного, чем вспоминать прошлые проблемы или ошибки, пытаясь справиться с текущей ситуацией. Перефразирование прошлого отвлекает от насущной проблемы и приводит к эскалации разочарования и враждебности. Избавьтесь от длинных лекций и «Я же говорил вам.

Позвольте своему подростку высказаться

Учитывая высокий уровень эмоциональности, часто сопровождающий СДВГ, расстройство, разочарование или негодование вашего подростка могут быстро перерасти в гнев.

Признавайте гневные чувства, но не критикуйте их, пока они выражаются ответственно — вербально, не переходя в оскорбления (никаких обзываний или оскорблений). Дайте понять, что существует большая разница между гневными чувствами и гневными действиями. Установите жесткие ограничения против физического гнева по отношению к людям или имуществу.Если эти ограничения не соблюдаются, будьте готовы в случае необходимости вызвать полицию. Некоторые линии нельзя пересекать.

Твердо стойте в трудных вопросах

Крупные правонарушения всегда требуют дисциплины. Подростки с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами и зависимости, нарушений правил вождения и автомобильных аварий, чем подростки без них. Эти проступки требуют быстрых и значимых последствий. Дайте понять, что существует нулевая терпимость к опасному или незаконному поведению, и примите меры в случае нарушения правил.

Последствия должны быть напрямую связаны с правонарушениями вашего подростка. Например, разрешив вашей дочери выходить на улицу только по выходным, только если она ведет себя ответственно в течение недели, включая посещение всех занятий в школе, вы создадите систему вознаграждений и результатов. Если она нарушит правила, ей придется страдать от последствий, которые вы устанавливаете вместе.

Этот подход жесткой любви серьезно решает серьезные проблемы и обеспечивает дисциплину, в которой нуждаются подростки с СДВГ.

[Читать далее: Выберите свою битву, родители]

Сохранять Предыдущая статья Следующая статья

Воспитание подростков: отношения с подростком

Ключевые моменты, которые следует помнить об отношениях с подростком

  • лучший родительский навык, которым вы можете овладеть, это просто вести себя как ребенок!
  • перестать пытаться быть другом, а не родителем
  • чтобы ваши дети уважали вас, вы должны дать им человека, достойного уважения
  • пусть ваш подросток знает, что он может вам доверять

Должен ли я стараться быть другом, а не родителем для своего подростка?

Чтобы ваши дети уважали вас, вы должны дать им достойного уважения человека.

Лучший родительский навык, которым вы можете овладеть, это просто вести себя как ребенок!

Чтобы ваши дети уважали вас, вы должны дать им достойного уважения человека.

Вы родитель, и это бесценно.

Ни один родитель не может позволить себе привыкнуть игнорировать родительские обязанности только потому, что вы хотите, чтобы ваш подросток любил вас. Чтобы быть эффективным родителем, нужно серьезно отнестись к этой ответственности. И если вы хорошо справляетесь, у вашего подростка будет много ценных друзей, но вы не всегда будете одним из них.

Иногда вам приходится принимать решения, которые не нравятся вашему подростку, но отвечают его интересам. Хорошая новость заключается в том, что никакое воспитание не разрушит ваши отношения с ними, пока они знают, что их любят и уважают.

Нельзя всегда быть другом и родителем

Родители делают то, что друзья не могут или не хотят делать. Родители принимают трудные решения, и родители говорят «нет».

Подростки не хотят, чтобы их родители вели себя, как они, разговаривали, как они, или одевались, как они.Несмотря на ворчание, отношение и поведение, молодые люди хотят, чтобы вы вели себя как их родители.

Они также хотят проводить с вами время с пользой и знают, что они ценны и важны для вас. Подросткам нужны ограничения и безопасный, надежный дом, в котором они могут расти. Обеспечить и то, и другое — ваша работа, но попытка вести себя как их друг может заставить их чувствовать себя неуверенно.

Подростки, которые считают своих родителей авторитетными фигурами и кормильцами, с большей вероятностью будут близки с ними во взрослой жизни.Отношения с подростком, основанные на собственном опыте, могут быть хорошим способом справиться с трудными ситуациями, но вы никогда не должны терять статус родителя.

«Просто казалось, что Майкл все время ненавидел нас. Иногда мы задавались вопросом, что случилось с милым маленьким парнем, которого мы когда-то знали. Но мы держались и не бросали родительскую работу. лет он вырос из этого — начал играть в регби, стал более уважительным к нам и стал популярным товарищем среди своих друзей.»

Как мне сообщить подростку, что он может мне доверять?

Для подростка нормально в какой-то момент перестать любить маму и папу. Если ваш подросток не любит вас и не соглашается с вами при каждой возможности, скорее всего, вы просто выполняете свою родительскую работу по воспитанию детей.

Для подростков также нормально переносить эмоциональную привязанность с вас на своих друзей. Это часть «взросления», но по-прежнему важно поддерживать прочную семейную связь, предоставляя им безопасную базу для возвращения.

Доверие и уважение — улица с двусторонним движением

Обе стороны должны заслужить доверие и уважение.

Обе стороны должны заслужить доверие и уважение. Если вы ведете себя так, как должен вести себя родитель, — воспитывая, заботясь, проявляя интерес и устанавливая границы, — тогда, когда у ваших детей возникнут проблемы, они обратятся к вам.

Когда они это сделают, очень важно, чтобы вы проявили к ним уважение и доверие. Постарайтесь выслушать их и не осуждать.Поставьте себя на их место, а затем, используя свою многолетнюю мудрость, дайте им несколько практических советов – если они этого хотят! Возможно, им просто нужно разгрузиться — так что слушайте, слушайте и дайте им знать, что вы в безопасном месте.

Не «вмешивайтесь» и не подрывайте их доверие — уважайте своего подростка и покажите, что вам можно доверять. Вам может не понравиться то, что вы услышите, однако задайте себе вопрос – что бы вы предпочли? Чтобы знать, что происходит в мире вашего подростка или быть в полной темноте?

Покажите им это доверие и уважение, и они вернутся к вам, ваши отношения станут крепче и ближе по мере взросления.

Почему мой подросток больше не разговаривает со мной?

  • Мы получаем комиссию за продукты, приобретенные по некоторым ссылкам в этой статье.

  • Хотя для вашего ребенка совершенно нормально становиться немного более отчужденным в подростковом возрасте, ему нелегко приспособиться к тому факту, что он не хочет проводить с вами много времени.

    Может показаться, что еще вчера они любили проводить время с вами, но сегодня их больше интересуют друзья и мобильный телефон, чем семья.

    Вам может быть интересно, как реагировать, когда вы всегда поощряли их думать самостоятельно, но теперь вы опасаетесь, что они не уважают ваши границы. И, возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы слишком сильно вмешиваться в их жизнь, поскольку вы знаете, как важно давать им личное пространство.

    Ведущая сериала «

    Loose Women» Надя Савалья сталкивается с теми же проблемами со своими дочерьми-подростками. Поделившись фотографией себя и дочери в Instagram, Надя подписала фото: «МЫ БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИМ».

    Ее подпись продолжалась: «Когда правильно оставить им пространство, когда правильно вмешаться? Иногда это неблагодарная задача, но, в конце концов, о чем наши дети будут размышлять и за что благодарить нас, и где мы должны отпустить поводья?

    Видео недели

    «Раньше Мэдди и Кики ловили каждое наше слово и @mark_adderley глупость, но теперь иногда трудно выдавить из себя улыбку или заставить их открыться.Они стесняются нас? Мы задаем неправильные вопросы? Должны ли мы оставить их в покое???”

    Мы поговорили с семейными консультантами и терапевтами, которые поделились своими главными советами о том, как ориентироваться в воспитании подростков, не отталкивая их.

    Гетти

    Во-первых, напомните себе, через что проходят подростки

    Подростки переживают так много изменений, которые затрагивают их физически, когнитивно, эмоционально и социально, поэтому старайтесь не принимать их поведение слишком близко к сердцу.

    Гормональные изменения

    Помните, как ваши эмоции были повсюду, когда вы были подростком? Во время полового созревания мозг выделяет гормоны в кровоток, которые вызывают физические изменения в организме. Эти гормоны могут влиять на настроение, эмоции и импульсы подростков, делая их капризными, а иногда и непредсказуемыми.

    Физическое развитие

    Помимо этих гормональных изменений, вашему ребенку также приходится иметь дело с косвенным физическим воздействием, которое это окажет на его развивающееся тело.

    Иногда это может сделать их застенчивыми, смущенными и, возможно, замкнутыми.

    И если вас раздражает, что ваш ребенок с трудом встает с постели по утрам, стоит помнить, что многие эксперты согласны с тем, что подросткам нужно гораздо больше сна, чтобы справиться с этими изменениями. Фактически, в 2016 году школы в Сиэтле изменили время начала занятий, чтобы подростки могли лежать дольше, поскольку исследования утверждали, что это будет «больше соответствовать естественному времени пробуждения подростков».

    Развитие мозга

    Изменения в мозге также могут быть причиной ворчливого, капризного и рискованного поведения вашего подростка.

    По словам невролога Сары-Джейн Блейкмор, мозг претерпевает огромные изменения, и эти изменения, скорее всего, объясняют некоторые из типичных бунтарских поступков, с которыми вы можете столкнуться, когда воспитываете подростков.

    ПОДРОБНЕЕ: Развитие ребенка: 13–16 лет, поздние годы

    Психотерапевт и эксперт по отношениям Люси Бересфорд рассказала GoodtoKnow: «Сокращение серого вещества в мозге означает, что подростки менее способны планировать, контролировать импульсы и рассуждать.Вот почему подростковые решения и выбор могут показаться взрослым сбивающими с толку».

    Давление сверстников и экзаменационный стресс

    Наряду с этими гормональными и физическими проблемами , подростки, несомненно, испытывают огромное социальное давление.

    Школьный и экзаменационный стресс дополняется социальными сетями и киберзапугиванием.

    Воспитание подростков: дайте им пространство и дайте им почувствовать доверие

    Алами

    Иногда вам может казаться, что ваш ребенок отвергает вас, стремясь к собственной независимости.

    Семейный терапевт Хелена Льюис призывает родителей: «принять тот факт, что их подросток хочет проводить больше времени в одиночестве или со сверстниками».

    При воспитании подростков Люси советует опекунам «оставлять им много места для развития собственных идей, ценностей и мнений».

    Она продолжила: «Это здоровая, нормальная стадия развития для подростков, когда они начинают искать свою идентичность, ценности и мнения вне родителей и вне семьи».

    Подростковые годы — время экспериментов.Ваши дети-подростки могут хотеть ходить на вечеринки со своими сверстниками и могут подвергаться воздействию наркотиков, алкоголя или табака. Важно открыто подходить к этим темам и обсуждать, что правильно, а что нет.

    Хелена добавляет: «В конце концов, ваш подросток собирается гулять, и вы не всегда будете чувствовать себя хорошо по этому поводу, но вам нужно доверять ему.

    «Натиск на них на каждом шагу принесет больше вреда, чем пользы. Предоставление им определенной свободы заставит их чувствовать, что им доверяют.

    ПОДРОБНЕЕ: Как начать разговор о психическом здоровье с детьми

    Гетти

    Воспитание подростков: работа с этими распространенными сценариями

    ‘Мой ребенок закатывает глаза, когда я пытаюсь установить границы’

    Умение подростка слушать вас, когда вы пытаетесь установить границы, во многом зависит от уважения в ваших отношениях. Выберите подходящее время, чтобы подойти к подростку и поговорить с ним о проблемах, связанных с его поведением.

    Сертифицированный педагог по воспитанию детей и молодежи Андреа Риппон советует: «Подойдите к своему подростку и спросите, можете ли вы поговорить с ним — подождите, пока он не будет готов выслушать вас. Будьте готовы к тому, что вы хотите сказать, и сократите количество слов, которые вы можете использовать. Подростки любят, чтобы их родители были краткими!»

    Большинство подростков любят раздвигать границы и могут совершать ошибки на этом пути. Но при воспитании подростков важно тщательно выбирать свои битвы, чтобы избежать ненужной семейной драмы в вашем доме.

    Люси сказала: «Если он отвечает, постарайтесь принять его спокойно и смириться с тем, что вашего маленького ребенка больше нет. Если это отказ придерживаться правил прихода домой, злоупотребление психоактивными веществами или физическая угроза, тогда вам нужно быть жестче.

    «Если эти границы нарушены, вы можете «отказаться от привилегий, таких как посещение этой вечеринки или конфискация их телефона, и быть последовательным в своем сообщении о том, что является приемлемым поведением, а что нет».

    «Мой подросток проводит большую часть времени в своей комнате и не заинтересован в семейном отдыхе»

    Вы можете подумать, что ваш подросток проводит все свое время в своей комнате, чтобы не общаться с вами, но ему жизненно необходимо сохранять конфиденциальность, поскольку он пытается выяснить, кто он такой.

    Доктор Мари Ле Пейдж Педиатр-консультант клиники MyHealthcare Clinic объясняет: «Постарайтесь не принимать это на свой счет. Вероятно, это не про вас. Они узнают, кто они, и устанавливают свою собственную идентичность, и их сверстники, а не вы, скорее всего, окажут на них основное влияние».

    Хотя ваш ребенок может дистанцироваться от вас, очень важно, чтобы ваш подросток знал, что вы рядом с ним, если он захочет поговорить.

    «Таким образом, они с меньшей вероятностью будут бояться говорить с вами, если возникнет серьезная проблема, например, издевательства или жестокое обращение», — объясняет доктор Пейдж.

    «Мой ребенок замкнут и расстроен, но не говорит мне, что не так»

    Перепады настроения и плохое поведение могут быть результатом депрессии, беспокойства, стресса или незапланированной беременности, поэтому очень важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что у него есть безопасное пространство для выражения своих проблем.

    Как родитель важно, чтобы вы оставались спокойными и последовательными в любом настроении, в котором они находятся. Они с гораздо большей вероятностью обратятся к вам, когда у них возникнут проблемы, если вы сможете это сделать. Если ваш подросток откроется вам, позвольте ему вести беседу и слушать то, что он хочет сказать, не осуждая.

    Елена советует: «Спросите их, что у них на уме и как, по их мнению, это следует решить, и поделитесь с ними идеями. Таким образом, ваш ребенок чувствует, что его слушают и уважают».

    ‘Где я могу получить дополнительную помощь, если я беспокоюсь о своем подростке?’

    Если вы обеспокоены тем, что ваш подросток может дистанцироваться от вас из-за серьезной проблемы, такой как расстройство пищевого поведения, суицидальные мысли или другая проблема с психическим здоровьем, существует ряд профессиональных благотворительных организаций, которые могут вам помочь.

    • YoungMinds — YoungMinds — это благотворительная организация по охране психического здоровья, предназначенная для детей и подростков. Ваши подростки могут посетить веб-сайт youngminds.org.uk, чтобы найти практические советы по решению распространенных подростковых проблем, таких как издевательства, проблемы в школе или экзаменационный стресс.
    • Kooth  – Kooth – это служба поддержки психического здоровья, предлагающая подросткам легкий доступ к интернет-сообществу сверстников и команде опытных консультантов, с которыми можно поговорить. Это абсолютно бесплатная услуга, доступ к которой можно получить через их веб-сайт xenzone.ком.
    • Youth Access —   Youth Access — это организация, предоставляющая молодым людям информацию, советы и консультационные услуги.
    • Family Lives — благотворительная организация, специализирующаяся на семьях. Родители могут позвонить на свою конфиденциальную линию помощи по номеру 0808 800 2222, чтобы получить совет и поддержку, если у вас возникают трудности с воспитанием подростков.
    • FRANK – Если вы опасаетесь, что ваш ребенок употребляет наркотики, FRANK предлагает честный и полезный совет родителям, опекунам и детям.