Разное

Как дочке строить отношения с парнем: Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

Содержание

Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

Обсудите все заранее

Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.

Какими они могут быть:

Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.

Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его  полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.

Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно

Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.

Так что тут могут развиваться разные сценарии:

 Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.

 Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.

Организуйте знакомство правильно

Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.

Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.

Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.

Помните о семейной иерархии

Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.

Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка

Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.

И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.

Лучше снизить ожидания

Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.

Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.

Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.

Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку

В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.

По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.

Новый брак: как выстроить отношения между ребенком и отчимом или мачехой?

Не у всех получается найти вторую половинку с первого раза, но иногда судьба дает нам второй или третий шанс обрести свое счастье. Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала, как выстроить отношения между ребенком и новым партнером. 

— Отношения мачеха-падчерица, отчим-пасынок подарили миру немало сказочных сюжетов. Всегда ли эти отношения плохие?

— Конечно, нет. Безусловно, многое зависит от того, как взрослые договариваются между собой. Очень много примеров, когда мачехи и отчимы становятся детям фактически родными, заботятся о них, оберегают и поддерживают.

— По вашему опыту, каких ситуаций больше?

— Примерно 50/50. Многое зависит от того возраста, в котором в семью пришел новый взрослый, и от того, насколько он сам готов проявлять инициативу и налаживать контакт с ребенком.

— В чем причина конфликтов, если они все-таки случаются?

— Очень часто это связано с ревностью ко второму родителю. Когда приходит новый взрослый, то у родителя, с которым ребенок не живет, и у самого ребенка появляется ощущение, что в их отношения пытается вмешаться другой, посторонний человек.

Развод родителей: как уберечь детей?

— Есть ли надежда на построение хороших отношений?

— Безусловно, надежда есть всегда. Чем аккуратнее и внимательнее будут строиться отношения с самых первых этапов (без давления и попыток стать близким взрослым), тем больше шансов на успех.

— Если мать или отец-одиночка навсегда закрыли для себя тему личной жизни, потому что боятся, что ребенок не найдет общий язык с новым родителем, может ли это закончиться негативно?

— Вопрос в том, насколько это решение добровольно. Нужно оценить: это мне как матери удобнее оставаться одной, а не бояться и переживать, что посторонний человек так и не станет членом нашей семьи, или я это делаю для ребенка? Во втором случае, когда ребенок уйдет в самостоятельную жизнь, может возникнуть ощущение, что жизнь закончилась, и непонятно, что делать дальше.

Это вопрос ответственности. Если я сознательно делаю выбор, принимаю решение, то ребенок не несет дальше ответственности за мои решения. Если же я «кладу» жизнь на алтарь материнства, то высока вероятность, что половину своей жизни ребенок будет возвращать и отрабатывать этот долг. От многих взрослых мы слышим: «Мама ради меня не вышла замуж, осталась одна, и теперь как же я могу завести свою семью, детей и личную жизнь, бросив ее?»

— Как подготовить ребенка к появлению мачехи или отчима?

Для начала – разговаривать с ребенком. Познакомить с этим человеком, но не так, что “Это Александр Иванович, он будет жить здесь”, — а сначала пройти промежуточный этап, постаравшись настроить отношения между взрослым и ребенком. Им стоит проводить время вместе, «кандидат» в родители должен принимать участие в играх, развлечениях, проводить с ним свободное время. Общение должно быть неформальным, ни к чему не обязывающим всех участников и добровольным. Прекрасно, если найдется общее увлечение или интерес (спорт, настольные игры, книги и т.д.)

— Как представить этого человека?

Скорее в качестве друга или подруги. Очень многое зависит от возраста ребенка. Единого стандарта нет, но изначально – на нейтральной территории и с увлекательным делом для всех. Важно еще, чтобы этот новый взрослый испытывал потребность контактировать с ребенком и налаживать с ним отношения. Вариант: «Вот тебе парк аттракционов, поиграй тут, а мы с мамой сходим погулять», — не подойдет. Никто не любит чувствовать себя лишним.

— Как мачехе или отчиму начать общение с чужим ребенком?

— Во-первых, принять тот факт, что ребенок может быть несчастлив из-за появления нового родителя, дать ему право на это. Во-вторых, не пытаться стать родителем или близким. Можно представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которым мы завязываем отношения, помним про возможное сопротивление, но тихо, спокойно и мирно взаимодействуем на нейтральном уровне.

В любом случае готовьтесь к тому, что ребенок может сказать “нет”, и с этим тоже нужно будет смириться. Нужно искать ключик к ребенку, какие-то интересы. Будет здорово, если вы сможете проявлять искренний интерес к тому, о чем ребенок рассказывает. Если ребенку нравится рисовать, будьте готовы разговаривать про это. Изначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок чувствуют себя не в своей тарелке, абсолютно нормально и естественно.

— Некоторые родители в такой ситуации  начинают задаривать подарками…

Такое бывает. С точки зрения психологии и воспитания в целом – это всегда плохой вариант. Как если мы задариваем подарками за учебу или потому что мы мало уделяем ребенку времени, точно  так же это плохо, если мы задариваем подарками, потому что у нас новая любовь.

— Если в какой-то момент ребенок начинает манипулировать, или пакостить приемному родителю, что делать?

Если это действительно манипуляция, мы отматываем на уровень назад и заново выстраиваем контакт. Это значит, что контакт с ребенком не построен. Процесс построения контакта между вашей половинкой и ребенком не надо пускать на самотек. Его важно контролировать. Если чувствуете, что ребенок начинает манипулировать, за этим может стоять несколько вещей: страх того, что он теперь не нужен, теперь есть другой взрослый, может быть вопрос внимания, ревности, переданная информация или недовольство родного родителя, с которым он теперь не живет. Безусловно, надо разбираться, что за этим стоит. Говорить ребенку, что он не прав, все делает не так – нельзя. Это не работает. Понимая, что именно за этим стоит, например, ревность к родной маме, мы уже осознаем, что с этим можно сделать. Можно говорить, что вы все равно его любите, уделять больше внимания, искать точки соприкосновения со вторым взрослым, но только если у второго взрослого есть потребность выстраивания отношений с ребенком. Без этого, к сожалению, ничего не получится.

Правила поведения для ребенка: где проходит граница дозволенного?

— Когда налажен первый контакт и встает вопрос о совместном проживании, как выстраивать отношения с ребенком?

Все зависит от возраста и готовности самого взрослого. Определитесь с собственной позицией: кем вы готовы быть ребенку: родителем, другом, страшим братом или сестрой? Если вы не готовы быть даже близко похожим на родителя, не надо этого делать. Если готовы быть другом – будьте им. Но точно не стоит объединяться с ребенком против его родного родителя для завоевания авторитета.

— Если второй родитель готов принимать на себя функции родителя, как ему «получить» права и обязанности родного родителя, завоевать достаточный авторитет?

Медленно, не меняя все в один день. Принимать ответственность, предлагать советы и рекомендации, проговаривать свою роль. Однозначно не стоит действовать слишком авторитарно. У подростков может вызывать негативную реакцию позиция отчима или мачехи: «Как ты разговариваешь со своей матерью/своим отцом?». Стоит быть дипломатичнее, помнить, что ребенку сложно принять эту ситуацию.

Начните с совещательно-рекомендательной позиции. Если есть вещи, за которые вы  платите, которые вы обеспечиваете, их тоже стоит проговорить. В таком случае мы выступаем не только как родитель, но и как спонсор — мы имеем право обсуждать условия договоренностей.

— Если в конфликтах с ребенком в какой-то момент звучит: «Ты мне не отец, не мать, ты не имеешь права мне указывать», — как на это реагировать?

Быть готовым к этому, эта фраза может прозвучать в любой момент. В понимании ребенка в ней есть некоторый смысл. Ответьте: «Да, безусловно, но я несу ответственность, оплачиваю, организую, обеспечиваю…» — и возвращайтесь на уровень договоренностей. Необязательно претендовать на место матери или отца, но вы еще один взрослый, участвующий в воспитании и несущий ответственность за ребенка.

— Расскажите, пожалуйста, о возрастных аспектах.

Если мачеха или отчим появляются в младшем возрасте, то он или она должен быть ярким, интересным, не страшным и не отталкивающим незнакомцем, который вдруг возник из ниоткуда. Он должен принимать участие в развлечениях и играх ребенка, но при этом не создавать только одни праздники – иначе это противопоставит его родителю. Получится ситуация «хорошего и плохого полицейских». Важно, чтобы это были искреннее отношение и подлинный интерес к ребенку. В целом  это достаточно легкий период времени, когда ребенок еще не анализирует, как подросток, и готов принимать другого взрослого.

Если ребенок уже учится в начальной школе, то добавляется опция интересного общения, дискуссий и рассказов. Новый родитель должен еще уметь помочь, рассказать что-то интересное, возможно, с точки зрения уроков, школьных предметов, то есть дать информацию. Это время, когда ребенку интересно очень многое. Детей младшего школьного возраста проще заинтересовать, чем подростка. Они увлекаются Lego, конструкторами, научными опытами, настольными играми. Детям нужен соратник, которому тоже будет интересно, но при этом он сможет чему-то научить ребенка, дать знания.

Если мы говорим про подростков, то это уже практически взрослый человек, от которого не надо требовать, чтобы он принимал нового папу или новую маму, достаточно уважительных отношений. Любые подростки очень ценят, когда к их мнению прислушиваются, когда им не раздают директивы, а дают возможность высказать свое мнение. Тогда устанавливаются более партнерские отношения. Это не значит, что мнение ребенка должно быть во главе угла, и вы позволяете ему  делать, что хочется, но выслушать и учесть его мнение важно.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— Если второй родитель появляется в младенческом возрасте, то есть соблазн скрыть от него, что второй родитель неродной.

В любом случае лучше говорить честно. Если мы затрагиваем тему, близкую к приемности, то очень многие дети если не осознают, но чувствуют. Однажды информация вылезет на поверхность. Отсутствие фотографии из роддома, доброжелательные соседи или родственники, случайно найденные документы натолкнут ребенка на правду. И это, наверняка, будет тяжелым испытанием для его доверия. Иметь любящего родителя, но не кровного, и изначально принимать этот факт проще, чем перестраиваться позже, особенно в подростковом возрасте, когда у большинства возникают претензии к родителям.

— Несколько слов на прощание.

— Когда в нашей жизни происходят сильные изменения, и появляется новый член семьи, новый ребенок, важно помнить, что для ребенка эти изменения должны быть ясны и понятны. Поскольку многие вещи для ребенка не так естественны, как для взрослого, имеющего жизненный опыт. Важно помнить, что ребенок находится  под нашей опекой и защитой, и наша задача – выстроить отношения так, чтобы ребенку было комфортно и интересно. Ребенок может в большей или меньшей степени проявлять интерес и идти навстречу или возражать против изменений, но это наша задача. Мы выступаем в качестве взрослых людей, которые помогают, поддерживают и встраивают ребенка в новые отношения. Как сказала одна клиентка, она бабушка в семье, где появилась мачеха, комментируя отношения девочки-мачехи, что это был долгий процесс выстраивания отношений. Я призываю к этому же. Незнакомый человек не должен внезапно стать новым мамой или папой, никто из нас не был бы такому рад.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Любовь в Южной Корее: как здесь строят отношения и относятся к браку

Что значит быть корейцем? Должен ли мужчина платить на первом свидании? Считается ли зазорным секс до свадьбы? На эти и другие вопросы отвечает в своей книге «Как живут корейцы» коренная жительница Южной Кореи, репортер международного новостного издания Newsweek Су Ким. Перевод на русский язык выходит в конце ноября в издательстве «МИФ». Forbes Woman публикует фрагмент о том, как устроена личная жизнь корейцев.

Свидание с корейцем

В этом случае все запланировано заранее (но не всегда). В Корее положиться на друзей и родственников в поиске потенциального партнера ― обычная практика. Здесь очень редко приглашают на свидания, особенно незнакомого человека, хотя это и не строгое правило. Обычно корейцы начинают встречаться гораздо позже, чем западная молодежь, для которой нормально вступать в серьезные отношения еще в старшей школе.

В Корее старшая школа ― тяжелое и нервное время подготовки к вступительным экзаменам в университет. Так что школьникам некогда бегать на свидания, не говоря уже о личном времени. Корейские родители обычно разрешают своим детям встречаться с противоположным полом только после поступления.

Реклама на Forbes

Согэтхин ― термин, придуманный корейцами. В нем сочетаются слова «митин» (от англ. meeting ― встреча) и согэ, которое переводится как «представление» или «представлять». Это свидание вслепую, организованное для пары их общими друзьями, коллегами или знакомыми.

Большинство молодых людей в Корее находят свою вторую половину именно так. Студенты часто любят устраивать подобные коллективные свидания вслепую между несколькими парнями и девушками. Такие встречи можно наблюдать в кафе: девушки будут сидеть с  одной стороны стола, а  парни ― с другой. В итоге группа разбивается на пары. Конечно, порой люди встречают свою любовь внезапно, но  свидание вслепую ― самый распространенный способ. Во многом такой подход отражает консервативность и традиционное мышление корейцев, которые могут быть слишком стеснительными и закрытыми при первом знакомстве.

Для более опытных людей свидания вслепую означают, что обеим сторонам не придется сталкиваться с ужасающей необходимостью делать первый шаг и выражать заинтересованность в другом человеке. Встреча оговаривается заранее, и оба ее участника уже знают, что они заинтересованы в близких отношениях, поэтому им не придется гадать о мотивах друг друга.

Существуют также и более формальные свидания матссон, которые устраиваются через сваху. Во многих корейских телесериалах есть сцены, где состоятельные родители обращаются к ней, чтобы подыскать вторую половину для сына или дочери. Некоторые молодые люди относятся к таким свиданиям спокойно и в итоге могут пожениться после короткого периода общения. Порой на матссоне и даже на браке настаивают родители с обеих сторон, заинтересованные в этом даже больше, чем их дети. К матссон обычно прибегают люди старшего возраста.

Многие родители, чьи дети уже совсем взрослые, но при этом ни с кем не встречаются, уговаривают их пойти на матссон. Часто можно встретить пары, познакомившиеся именно таким образом.

Табу и обычаи ухаживания

Корейцы могут быть довольно старомодными, поэтому девушки ожидают, что хотя бы на нескольких первых свиданиях мужчина будет платить за ужин и остальные развлечения. Но по мере того как два человека лучше узнают друг друга, они могут платить по очереди или придумать другую систему, удобную для обоих. Среди большинства традиционных корейцев старшего поколения все еще считается запретным жить и спать вместе до свадьбы.

И хотя в современном обществе такое поведение уже не редкость и встречается все чаще, консервативные люди воспринимают его как нечто запретное или даже постыдное. Большинство родителей по меньшей мере очень удивятся, если кто-то из их детей или просто знакомых будет жить со своим спутником или спутницей до свадьбы. Точно так же относятся и к рождению детей вне брака. Корейцы старшего поколения убеждены, что пара может съехаться, только заключив брак. Западный подход в духе «сначала попробуйте», которым руководствуются молодые люди, чтобы оценить друг друга перед свадьбой, корейской культуре чужд.

В культурном отношении здесь все еще испытывают стыд и не могут открыто говорить о сексуальных отношениях, особенно до свадьбы. Вы не встретите на улицах страстно целующихся парочек. На людях влюбленные едва ли коснутся друг друга ― особенно при старших, что будет считаться невежливым или даже вульгарным. Допустимые публичные проявления нежности ― держаться за руки и поцеловать друг друга в щеку. Знакомство с родителями организуют, только когда отношения переходят на  серьезную стадию и на горизонте маячит возможность брака.

В Корее большая редкость ― стандартный момент из западного фильма, когда парень может зайти и поздороваться с родителями, провожая девушку со свидания или забирая ее из дома. Чаще всего встреча с семьей ― официальный повод представиться в качестве парня или девушки и заслужить доверие.

Идеальная пара

Пусть корейские парочки и не целуются прилюдно, они любят проявлять свои нежные чувства другими способами. Нередко можно увидеть, как пары носят одинаковые футболки («парные футболки») или любую другую одежду от свитеров до курток. В ход идет даже такая мелочь, как брелоки для ключей. Парные футболки корейцы обычно носят во время медового месяца, особенно на острове Чеджу, куда по традиции отправляются. Одинаковые вещи ― сигнал о том, что двух людей связывают романтические чувства. Но по большей части парам просто нравится выглядеть мило. Культура любовных отношений в Корее выражается в трогательном (иногда чрезмерно) поведении, и парная одежда вполне этому отвечает.

Поскольку корейцы довольно консервативны в  вопросах романтики, одинаковые вещи служат для них очаровательным и непровокационным способом заявить о своих эмоциях и взаимной любви.

Годовщины

Для корейцев очень важны 100-дневные и 1000-дневные годовщины отношений. Преодоление отметки в 100 дней означает, что влюбленные переходят на более серьезную стадию отношений и теперь могут официально считаться парой. Многие по-особому готовятся к таким датам и делают широкие жесты как на публике, так и в более уединенной обстановке. Один из примеров ― замки любви у башни Намсан в Сеуле, похожие на те, что влюбленные оставляют на мостах Парижа и в других известных местах по всему миру. По случаю 100-дневной годовщины отношений парень может послать девушке букет из 100 роз, выложить лепестками на  большом открытом поле ее имя или романтическое послание, расставить на земле горящие свечи в форме огромного сердца. В других странах подобные проявления могут показаться избыточными и странными, но таковы корейские традиции ухаживания! Не существует поступков, которые покажутся слишком нелепыми или слащавыми, когда речь заходит о годовщине отношений. Так что безнадежные романтики могут быть спокойны: порывы души в Корее никто не ограничивает.

День святого Валентина и Белый день

Как и на Западе, 14 февраля в Южной Корее и других азиатских странах празднуют День святого Валентина. Но милые сюрпризы готовят только женщины: дарят шоколадные конфеты, цветы или придумывают что-то еще. А вот на Белый день, который отмечается 14 марта ― через месяц после Дня всех влюбленных, наступает черед мужчин. Считается, что Белый день придумали в Японии. Затем он стал популярен в других государствах Азии, где отмечается точно так же, как в Корее. На Белый день мужчины обычно дарят своим возлюбленным что-то белое, будь то шоколад или нижнее белье (отмечу, что это одно из немногих открыто пикантных и непристойных проявлений влюбленности среди корейских пар).

Корейский брак

На протяжении всей истории страны брак считался одним из важнейших и священных этапов жизни человека ― а часто и самым главным. Когда две стороны договариваются о заключении брака, приходит пора встретиться родителям жениха и невесты. Это знакомство имеет особое значение, поскольку корейцы рассматривают брак не просто как союз двух людей, а как единение двух семей. Именно поэтому согласие родителей очень значимо. Многие традиционные корейцы, особенно люди старшего поколения, к которым, например, относится и моя мама, говорят, что следует выходить замуж за того, кто соответствует вашему чу че («положению») и су чун («уровню»).

Считается, что брак будет счастливым, только если он заключен между людьми с одинаковым благосостоянием, социальным положением и так далее. Учитывая это, многие жители страны прежде предпочитали, чтобы их дети заключали брак только с корейцами. Однако межрасовые отношения и браки сегодня уже не так редки: влияние западной культуры на корейское общество возросло, особенно в XXI веке. И многие корейские родители уже не так противятся этой идее, как прежде. Предложение чаще всего делает мужчина. После этого пара обычно встречается с родителями второй половины, чтобы объявить о желании пожениться и попросить разрешения и благословения. Но, как я уже упоминала, порой люди вступают в брак и вопреки воле старших.

Реклама на Forbes

В Корее период помолвки существенно короче, чем в некоторых западных культурах, где он длится год и более. Церемонию помолвки проводят нечасто, тем более что влюбленные недолго остаются женихом и невестой. Они предпочитают отложить деньги на свадьбу. Однако обеспеченные семьи могут позволить себе и  дополнительный праздник. Организовать свадьбу в Корее можно очень быстро: многие свадебные залы предлагают пакеты услуг, в которые включено абсолютно все ― от цветов до фотосъемки. По этой причине необходимость в длинной помолвке, чтобы жених и невеста успели подготовиться к свадьбе, попросту отпадает. Во время свадебной церемонии будущие супруги обмениваются кольцами, но дарить женщине обручальное кольцо в знак помолвки в Корее не принято. Однако западная культура проявляет себя и здесь: в  наши дни некоторые современные женихи дарят своим невестам обручальные кольца. Кроме того, многие влюбленные начинают носить «парные кольца» задолго до свадьбы, а порой и сразу после 100-дневной годовщины в знак того, что они вместе. Таким образом, необходимости в обручальном кольце нет.

Отношения. Я отношусь к своему молодому человеку, как к отцу. Как изменить ситуацию?

Психолог и сексолог рассказывают, почему девушка может относиться к своему мужчине, как к отцу, и что делать в такой ситуации.

— Мне 24 года, моему молодому человеку — 28. Мы вместе около двух лет. Примерно полгода назад я стала ощущать, что отношусь к нему, как к отцу. Почему-то его забота вызывает во мне именно такие чувства.

Мое детство прошло без отца, и я не знаю, каково это – быть любимой дочкой. Я сильно от этого не страдала, мое детство было веселое и беззаботное. Два года назад я встретила своего молодого человека, и с тех пор мы вместе.

Он старше меня на четыре года и работает в крупной компании на руководящей должности. Я после вуза работаю по специальности и также планирую карьерный рост. В быту у нас все на равных: мы оба моем посуду и следим за чистотой в доме, продукты покупаем вместе — то он, то я. Нет четкого разделения бюджета и домашних обязанностей.

Мой партнер привлек меня своим взрослым и мудрым взглядом на жизнь — он готов к семье, детям, во время ссор всегда может найти нужные слова, он целеустремленный и всегда добивается того, чего хочет. Кроме этого, он очень заботливый, постоянно уделяет мне внимание и довольно романтичный в отношениях. Мне с ним очень повезло.

Недавно я заметила, что его внимание воспринимаю как отцовскую заботу, а его мнение для меня – абсолютно авторитетно. Если я не знаю, как поступить, всегда обращаюсь к нему за советом и делаю так, как он говорит. Считаю, что раз он старше и мудрее — значит, точно знает, как лучше. Я чувствую себя с ним маленькой девочкой. С одной стороны, мне это нравится, с другой – для меня бьет по моей самооценке. Это сильно повлияло на качество секса: он случается редко, а если бывает, то после я чувствую себя не так, как раньше.

С парнем по этому поводу не говорила. Не знаю, как можно выразить словами то, что я чувствую. Хочется избавиться от такого чувства и жить так, как прежде.

– Родительская забота от партнерской отличается тем, что родители не просят ничего взамен.

Если девушка воспринимает парня как отца, возможно нарушен баланс – мужчина вкладывается в отношения больше, чем девушка. В данном случае она выросла без отца, поэтому для нее чрезмерная мужская забота и опека могут быть способом компенсировать то, чего не хватило в детстве.

Зачастую, когда в жизни появляется мудрый и успешный партнер, очень хочется передать ему часть ответственности за свою жизнь. Возможно, в этой паре происходит что-то похожее, так как девушка уточняет, что во всем опирается на мнение своего парня.

Такие отношения могут быть удобны, но только до тех пор, пока решения парня не начнут сильно противоречить желаниям девушки. И тогда придется или отстаивать свое мнение, или подчиниться. Если выбрать второе, отношения больше не будут равными и станут похожи на детско-родительские. В итоге в паре начнет накапливаться раздражение и партнеры потеряют интерес друг к другу. Помочь разобраться с ситуацией может психолог.

Что девушка может попытаться изменить в себе:

  • помнить о том, что она взрослая и самостоятельная девушка;
  • внимательно относиться к своим желаниям и потребностям, не принимать мнение парня как единственно верное, проверять, подходит ли оно ей;
  • найти те сферы и потребности, где ей будет приятно позаботиться о себе, не отдавая все в руки своего парня;
  • заботиться о парне так же, как он о ней. При этом лучше не гадать о том, какая это должна быть забота, а поговорить об этом со своим партнером;
  • быть внимательной к своему партнеру, видеть его таким, какой он есть, и напоминать себе, что этот прекрасный мужчина ей не отец.

– В психологии такое явление называют проекцией – когда человек вкладывает в другого человека свои ожидания. Они обычно формируются из нереализованных потребностей из детства и подросткового периода, а потом «перетекают» во взрослую жизнь. Причем проецировать можно кого угодно: родителей, братьев и сестер, близких родственников. Все зависит от текущих потребностей и опыта.

Иногда партнер, на которого направлена такая проекция, начинает подыгрывать и это сильно усугубляет ситуацию.

Обычно такая проблема проявляется в зрелом возрасте, когда люди начинают строить семейные отношения и упираются в свои нереализованные детские ожидания и потребности. Например, им не хватало любви, признания, поддержки, заботы, принятия или похвалы.

Выход их этой ситуации только один – обсуждать это с партнером и стараться разграничить реальность и детские ожидания. Говорить о таких переживаниях и ощущениях необходимо прямо. Например, сказать – я начинаю замечать, что вижу в тебе ту отцовскую любовь, в которой нуждалась, но не могла получить.

Можно обратиться за профессиональной помощью к психологу, который поможет адаптироваться в отношениях и научиться понимать партнера.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Хороший отчим: как наладить отношения с ребенком жены

Сразу брать на себя роль отца рискованно; лучше сближаться с ребенком постепенно, проявляя уважение к его чувствам

Когда мужчина вступает в брак с женщиной, у которой есть ребенок, ему предстоит освоить сразу две роли — мужа и отчима. В чем особенность отношений между ребенком и мужем его мамы? Как новому члену семьи найти баланс между требовательностью и желанием подружиться с ребенком? Как вести себя в случае конфликта? Главное во взаимоотношениях с пасынком или падчерицей — взаимоуважение и постепенность, считает детский и семейный психолог Вера Поветкина. Мы поговорили с ней о том, как взрослым и ребенку благополучно пережить период адаптации.

Что делать матери при создании новой семьи

Работу по выстраиванию отношений отчима с ребенком матери лучше начинать еще до их знакомства. Именно от женщины во многом зависит, как сложатся эти отношения.

Предупреждать и объяснять заранее

Иногда мать приводит в дом нового человека и говорит сыну или дочери: «Знакомься, этот дядя будет жить вместе с нами». Некоторые мамы при этом даже просят детей называть нового знакомого папой.

Неудивительно, что спустя какое-то время пары обращаются к психологу с различными проблемами в семейных взаимоотношениях. Ведь в момент создания новой семьи у ребенка не было возможности адаптироваться к новым обстоятельствам, которые ему сложно принять: «Этот чужой человек теперь почему-то будет мне вместо папы».

Поэтому задача мамы — как можно больше разговаривать с ребенком, заранее рассказывать о будущих переменах и о новом члене семьи.

Не противопоставлять двух мужчин

Если в жизни ребенка присутствует родной отец, важно объяснить, что папа у него останется и всегда будет его отцом, что никто не собирается его заменить или оттеснить, — это снизит уровень тревоги.

Если у матери есть обида на бывшего мужа, лучше не делиться своими тяжелыми чувствами с ребенком: любые нападки на отца ребенка будут осложнять ситуацию в новой семье, потому что ребенок инстинктивно будет стараться его защитить.

Взять на себя некоторые «мужские» функции

В начале совместной жизни матери лучше взять на себя обеспечение дисциплины и другие моменты, когда необходима строгость. Если типично «отцовскую» функцию будет выполнять не очень хорошо знакомый дядя, это тоже вызовет у ребенка отторжение.

Если родной отец умер или не общается с сыном или дочерью, отчиму рано или поздно придется более активно участвовать в жизни ребенка: отводить его в садик, в школу, к врачу, ходить на родительские собрания, проверять уроки.

Лучше, чтобы эти родительские обязанности в первый год совместной жизни тоже чаще выполняла мама, делегируя их отчиму постепенно. Так можно смягчить перемены в жизни ребенка и дать ему время увидеть, как отчим относится к маме и к нему самому.

Распределить внимание между ребенком и мужем

Еще одна сложная задача, которую предстоит решить маме, — уделять достаточно внимания и ребенку, и мужу. Если не поддерживать здоровый баланс, быть внимательной к одному в ущерб другому, возникнет ревность, и отношения в семье осложнятся, даже если изначально были достаточно гармоничными.

А чтобы у пары находилось время для романтики и построения отношений, им нужно найти возможность время от времени оставлять ребенка с бабушкой или няней и проводить время вдвоем. Такие моменты — своего рода «топливо» для отношений.

Когда есть уважение к ребенку, потом (возможно) появится и любовь

У матерей, вступающих в повторный брак, есть иллюзии, что их дети «должны» быстро полюбить нового мужа мамы, а мужчина обязательно должен полюбить всех детей. Но на самом деле гораздо важнее взаимное уважение. Ребенку может не нравиться новая семейная ситуация, он может хотеть вернуть прежнее положение вещей и пытаться примирить родителей.

И тем не менее отчиму предстоит завоевать уважение ребенка своим отношением к нему и его маме — это необходимый «субстрат», на котором могут затем вырасти другие чувства.

Сразу полюбить чужого ребенка получается не у всех. Нужно дать время себе и ему; для начала достаточно спокойного, уважительного и доброжелательного общения, во время которого можно лучше узнать друг друга.

Вместе погулять, поиграть, обсудить мультфильм или сказку — все это способствует формированию новой семейной конструкции. Чтобы она обрела устойчивость и все члены семьи «притерлись» друг к другу, обычно требуется два года.

Отношения отчима и падчерицы/пасынка отчасти похожи на дружбу. Мы постепенно укрепляем отношения с друзьями, сближаемся с ними; когда мы хотим стать частью жизни ребенка, нам тоже необходимо действовать постепенно, плавно входить в его жизнь. Это касается и физического переселения: всем будем спокойнее, если новый член семьи переезжает жить на территорию жены постепенно. Например, вначале приходит по выходным, потом остается на ночь, потом задерживается на пару дней и только после этого переходного этапа переезжает насовсем.

Испытывать разные эмоции — это нормально

Возможна ситуация, при которой мужчина хочет сблизиться с пасынком или падчерицей и прикладывает к этому усилия. Но в результате испытывает сильные негативные чувства в момент, когда отношения обостряются, например, когда ребенок не слушается. С родным ребенком родитель дольше сохранял бы самообладание; выдержать проделки и капризы приемного ребенка часто гораздо сложнее, даже если изначально отчим был настроен на взаимодействие.

Отчиму необходимо осознавать свои эмоции и понимать, что они возникают как реакция на ситуацию. Мы имеем право испытывать любые чувства; важно, что мы, будучи взрослыми людьми, с ними делаем.

Если просто обрушивать их на ребенка или обвинять жену в недостатке педагогических способностей, то это неконструктивный способ. Возможная альтернатива — описать чувства, которые у вас возникают в ответ на то или иное поведение (ребенка или его матери): «Когда ты делаешь так-то, то я чувствую, что…» Такая формулировка поможет избежать обвинений, объяснит вашу реакцию и позволит другому человеку — маленькому или взрослому — поставить себя на ваше место и быстрее понять, какие именно эмоции вы испытываете.

Как реагировать на фразу «Ты мне не отец»

Рано или поздно в каждой семье возникают конфликты. В споре с отчимом у детей всегда есть дополнительный аргумент. Но что бы ребенок ни говорил — «Ты мне не папа», «Уходи», «Я тебя ненавижу» — нельзя принимать это близко к сердцу.

У детей младшего возраста эти слова могут, например, говорить об отчаянии от того, что папа с мамой не вместе, а новый человек в семье — помеха их воссоединению. Лично к отчиму такие слова могут и вовсе не иметь отношения, скорее это повод для родителей задуматься и постараться понять, какие чувства ребенок пытается выразить таким способом.

С заявлением «Ты мне не папа» лучше всего спокойно согласиться. Отчим может заверить ребенка, что родной отец всегда будет особенным человеком в его жизни и что никто не собирается занять отцовское место.

Это уменьшит тревогу малыша: фигура отца не исчезнет совсем, если рядом с ним появится еще один мужчина, который со временем может стать близким.

Еще один способ реагировать на детские выпады — попробовать описать вместе с ребенком его чувства. Например, отчим может сказать: «Я понимаю, ты, наверное, злишься, что у мамы появился новый друг. Уверен, что на самом деле ты не так обо мне думаешь. А твои мама и папа тебя всегда любят и будут любить». Когда мама и отчим не боятся произносить такие фразы, ребенок чувствует, что его понимают, и быстрее адаптируется к новому члену семьи.

  

Фото: Коллекция/iStock

Мешают ли физические ограничения строить отношения с мужчинами?

Мешают ли физические ограничения строить отношения с мужчинами?

«Знаешь, а ты красивая! Тебе бы здоровья побольше, много бы сердец на фарш пустила» — такую фразу недавно услышала от одного из своих знакомых. Это и стало поводом поразмышлять на тему моих взаимоотношений с мужчинами.


Проблема в них или во мне?

Честно говоря, всегда с недоверием отношусь к разговорам такого рода: несмотря на мою инвалидность, у меня никогда не было проблем во взаимоотношениниях с противоположным полом.  В голове сразу же возникает два вопроса: либо они не до конца откровенны, либо эти проблемы всю жизнь преследуют исключительно меня?!

 Я могла рассчитывать только на дружбу

В детстве строить оборонительные крепости и спасать мир от террористов мне казалось куда увлекательнее, чем играть в  куклы Барби и дочки-матери. Наверное, поэтому среди моих друзей всегда было очень много мальчишек. Песни под гитару, шоколадки и абрикосы, первые цветы – бутончик розы, втихаря сорванный с нашей же клумбы специально для меня – все это было. Но никто из друзей так  и не предложил мне встречаться «по-взрослому». Ведь в 16 лет признаться, что тебе нравится девушка с ДЦП, то есть детским церебральным параличом, которая к тому же, пользуется инвалидной коляской, —   наверняка сложно  даже самому себе

Влюблялась в каждого, кто уделял мне внимание

После школы пришлось всерьез заняться своим здоровьем. Жизнь на несколько лет превратилась в бесконечные больницы, операции и тренировки по 6-8 часов в день. А объектами моего внимания стали исключительно инструкторы, тренеры и молодые симпатичные врачи — на остальных просто не было ни времени, ни сил! Не сказать, что я сильно страдала от безответных чувств.  Но вот с привычкой придумывать себе героев и влюбляться в каждого, кто уделяет мне хоть какое-то внимание — еще долго приходилось бороться.

Боялась упасть, и никого не видела вокруг

И знаете, что самое забавное?! Я надеялась, что как только смогу ходить, сразу стану более свободной и самостоятельной. Но получилось как раз наоборот! Теперь я совершенно не могла обходиться без мамы. Более- менее нормально идти можно было только с ее помощью. Да и то в голове постоянно крутилась единственная мысль: только бы не споткнуться или не упасть! Как я выглядела, и что происходило вокруг, было в этот момент абсолютно неважно. А те, кто находился рядом в эту минуту, раздражали: ведь они отвлекали от процесса ходьбы. Даже шансы просто с кем-то познакомиться были не слишком высокими.

На свидания меня водила мама

Но я все же старалась. Как-то раз парень, с которым мы общались в интернете, предложил встретиться. Маме пришлось доставить меня до условного места и забрать оттуда же! То ли от того, что она периодически мелькала перед нами, то ли  от общего ощущения нелепости всего происходящего, но мы оба чувствовали себя неловко. Не спасло даже наличие общих увлечений. Вторая встреча с этим молодым человеком так и не состоялась.

Винить только инвалидность неправильно

Конечно, проще всего списать такие неудачи на проблемы со спиной и ногами, или, как некоторые говорят, на не очень эстетичный вид в целом. Однако с опытом я все больше убеждаюсь, что причина не только в этом. 

Чтобы нравиться мужчинам, нужно верить в свою привлекательность

Жизнь налаживается в те немногочисленные моменты, когда моя симпатия оказывается взаимной . Как приятно осознавать, что рядом есть человек, который смотрит на меня с нежностью. Видеть постоянное внимание и интерес – искренний, а не наигранный, как иногда бывает.Чувствовать, что друг к другу тянет словно магнитом. Не верится, что такое возможно! В подобные минуты  взаимной симпатии в глазах зажигается искорка. И я, хоть это порой очень непросто, все же верю в свою привлекательность и сексуальность.  А стоит почувствовать себя интересной женщиной, как отношение к тебе со стороны мужчин тоже начинает изменяться.

Здоровые бояться инвалидов, поэтому меня не воспринимают как женщину

До сих пор некоторые совершенно уверены в том, что люди с инвалидностью не в состоянии иметь здоровых детей. Говорят и о том, что инвалиды-колясочники – всегда обуза, или о том, что общаться с такими, как я, можно исключительно как в старых советских фильмах: навещать, укрывать пледом, рассказывать грустные истории, глядя в окно.  Поэтому нет ничего удивительного в том, что большинство «здоровых» мужчин не воспринимают меня как женщину. И я из-за этого ужасно расстраиваюсь! Ведь по собственному опыту знаю, что реальная  жизнь инвалидов  далеко не так сложна, какой ее привыкли рисовать окружающие.

Сексуального влечения к мужчинам с инвалидностью не испытывала почти никогда

Многие мои знакомые считают, что больше шансов на прочные отношения есть тогда, когда оба партнера – люди с ограниченными возможностями. Однако меня как-то не привлекают люди, чье физическое состояние напоминает мое собственное. Во-первых, быть вместе в таком случае – значит умножить на два все существующие у нас проблемы. А во-вторых, среди этих людей практически не встречаются такие, к кому я испытывала бы настоящее сексуальное влечение.

«Любовь» в интернете вызываету меня жалость

Возможно, мне мешает уверенность в том, что большинство таких вот «инвалидских любовных пар» не что иное, как фикция.  Люди начинают встречаться друг с другом не из-за наличия какой-то симпатии, а просто чтобы не чувствовать себя одинокими. Поэтому они старательно «играют в любовь», пишут соответствующие статусы в социальных сетях, засоряют стены огромным количеством открыток с «мишками» и сердечками. И все бы ничего, но при этом такие «любовники» не живут сексуальной жизнью, не ходят на свидания, а то и вовсе практически не видятся! Эта подростковая любовь среди тех, кому перевалило за 25 лет, вызывает у меня исключительно чувство жалости.

Жду того, кто поддержит и оценит

Конечно, моя потребность в серьезных, «взрослых» отношениях с каждым днем становится все сильнее.Хочется разделить с кем-то быт, чувствовать рядом поддержку и опору. Но вот готова ли я взять на себя роль жены? Смогу ли я быть хорошей мамой? Буду ли в состоянии дать малышу все, в чем он может нуждаться? Надеюсь, эти сомнения рассеются, если в моей жизни все-таки появится надежный и умный мужчина.

Анна Яшина

Безбарьерный Эрфурт
«Круглое озеро» — это управляемая «провокация»
«Уродцы» (“Freaks”)

5 способов построить прочные отношения матери и дочери с подростком или подростком

внутри: построение крепких отношений матери и дочери в подростковом и подростковом возрасте Таблица.

Она села, сгорбившись, и глубоко вздохнула.

Я оглянулся, на мгновение задумавшись, каким должен быть мой следующий шаг.

В эти дни мне часто казалось, что что бы я ни делал или ни говорил, это было неправильно.Простое «Привет. Как прошел день?» мог отослать ее в свою комнату в гневе или вызвать поток слез о злых девчонках , домашнем задании и новейшем прыщике, который появился во время 4-го урока.

Раньше такого не было.

Я скучал по своей счастливой маленькой девочке. Тот, кто приветствовал меня после дня в школе яркими улыбками и крепкими объятиями. Тот, кто разделил с ней триумфы и беды. Та самая, которая всегда рассказывала мне, кем она хочет стать на январский Хэллоуин, и как она вырастет, станет известной балериной, юристом и, в конце концов, однажды станет президентом.

Как эта маленькая девочка так быстро выросла и когда ее ноги стали такими же большими, как мои? Это точно НЕ ноги балерины.

Это было тяжело, этот поворот часов, которые, казалось, тикали чуть быстрее с каждым днем. Я хотел бороться с этим, но часто это просто означало бороться с ней. Она была на пути к взрослению, и теперь наши отношения должны были развиваться вместе с ней. Это означало, что, как и большинство моих взрослых отношений, это потребует некоторой работы.

 

Она того стоила.

Итак, я заглянула в свое материнское сердце и придумала новую стратегию.

Мы с ней не собирались быть лучшими подругами. Это время в ее жизни было слишком важным для этого. У нее будет много друзей, но только одна мама. Я не мог подвести ее.

Но я также не хотел, чтобы мы постоянно ссорились. Я знал, что мы могли бы построить крепкие отношения матери и дочери. Тот, который увидит, как мы оба переживем эти бури юности и перенесемся одним куском на другую сторону.

5 способов построить прочные отношения между матерью и дочерью


с подростком или подростком

1. Слушайте

В подростковом возрасте общение часто кажется улицей с односторонним движением. Наши когда-то разговорчивые дети, которые делились с нами всем, вдруг замолкают. Или, возможно, как и я, вы были благословлены ребенком, у которого больше склонности к драматизму. Тогда вы можете обнаружить, что вокруг вашего дома крутится гормональный тасманийский дьявол.

В какой бы упаковке ни находился ваш подросток, его перепады настроения, апатия и неуважительное отношение могут вызвать у вас желание встряхнуть в него хоть немного здравого смысла. Вместо этого большинство родителей обычно прибегают к лекциям. Скучные, бесконечные, снисходительные лекции, которые наши подростки и подростки отключают на 30-секундной отметке.

Также может быть соблазн отклонить их. Их заботы и проблемы часто могут показаться глупыми и тривиальными.

Независимо от того, является ли ваш ребенок открытой книгой или книгой, захлопнутой и запертой на замок, вот основные навыки, которым должен овладеть каждый родитель подростка или подростка.

Заткнись

Я знаю, это грубо и прямо и без фильтров , прямо как твой подросток и подросток.

Дети этого возраста часто не разговаривают с родителями, потому что боятся.

Боюсь осуждения, унижения или…. ага, правильно УЧИЛИ. Это также может быть связано с тем, что мы склонны задавать много вопросов, на которые у них редко есть ответы.

Они еще не во всем разобрались, но во многих случаях они не хотят, чтобы мы выясняли это за них.Это мало чем отличается от того, когда они были малышами, которые падали с криками «Я делаю это!!» когда мы пытались помочь им обуться или застегнуть куртки. Было бы очень сложно (не говоря уже о том, что это отнимает много времени) оставаться в стороне и позволить им попробовать, даже если бы мы знали, что они еще не совсем готовы сделать все это.

Теперь мы вступили в новый этап поиска независимости, и нам все еще тяжело смотреть, как наши дети борются. Вы захотите вмешаться и решить их проблемы, но боритесь с желанием открыть рот и вместо этого открыть уши.В большинстве ситуаций им нужно, чтобы мы просто слушали.

Когда мы проявляем такую ​​сдержанность и когда они чувствуют, что их действительно слышат, это укрепляет доверие.

2. Один на один

Попытка занять место в ее плотном социальном календаре может быть проблемой, но она хочет проводить время с вами. Нужно просто быть открытым и улавливать моментов , когда они представляются.

Я не очень хорошо бегу, но когда моя дочь заглядывает в мою комнату и говорит: «Мама, не хочешь пробежаться?» Я знаю, что она на самом деле спрашивает: «Хочешь провести со мной немного времени?» Это не мой первый выбор, но вы готовы поспорить, что я откладываю то, чем занимаюсь, даже когда мне кажется, что у меня нет времени, и зашнуровываю свои старые теннисные туфли.

Открытые приглашения будут приходить не так часто. Итак, иногда вам нужно проявить творческий подход , чтобы найти способы провести с ней время и укрепить отношения между матерью и дочерью.

  • Ешьте вместе пончик перед школой раз в месяц
  • Предложите билеты на фильм, который вы оба очень хотели посмотреть в день премьеры
  • Отправьтесь на короткую прогулку однажды вечером после ужина
  • Прижмитесь к ней за несколько минут перед сном каждую ночь.

Речь идет о том, чтобы быть преднамеренным и находить возможности провести время один на один вместе, когда вы можете поговорить (или она может говорить, а вы можете слушать). В такие моменты без стресса, когда главной целью является развлечение или просто времяпрепровождение, вы можете обнаружить, что она внезапно открывает вам действительно важные вещи.

3. Интересуйтесь ее интересами

Музыка, которую она слушает, может показаться вам не особенно привлекательной, а то реалити-шоу, в которое она попала, может показаться откровенно глупым.Но построение связи — это преодоление того, что кажется постоянно расширяющейся пропастью между вами и ней. Один из способов сделать это — обратить внимание на то, чем она занимается в эти дни.

Обратите внимание на то, чем она волнуется и как ей нравится проводить время. Тогда будьте открыты и готовы узнать больше.

Да, это может даже потребовать от вас небольшого поиска в Google. Или вы можете обнаружить, что она более чем готова дать вам образование. Задавайте ей вопросы (только не слишком много), показывая, что вы хотя бы немного разбираетесь в этом, и вы, возможно, удивитесь, как она откроется.

Еще лучше, если у вас с дочерью общие интересы.

Мы с дочерью любим читать. Итак, я считаю обязательным просить ее порекомендовать последние романы для молодых взрослых, которые все читают. Возможность говорить о персонажах и различных ситуациях, с которыми они сталкиваются, была тонким способом вовлечь ее в разговор на довольно важных тем. Но так как мы говорим о вымышленных людях, а не о ней или ее друзьях, это менее опасно (если вы не читатель, это хорошо работает и с телешоу!)

4.Мода

Наши дочери-подростки и дочери-подростки часто пренебрегают тем, что мы оторваны от реальности и старомодны. Но каким-то образом мы обнаружим, что они постоянно хотят одолжить все, от нашей милой бирюзовой майки до наших стильных леопардовых балеток или даже нашего нового серебряного колье с подвеской в ​​виде перьев .

Да, на днях я пошла надевать одно из недавно купленных новых ожерелий и не удивилась, обнаружив его пропажу.

После этой покупки мой статус «модной мамочки» поднялся на несколько ступеней.Итак, я ухватилась за этот шанс для маленькой связи матери и дочери и позволила ей совершить набег на мой шкаф в поисках других забавных модных находок. Я не делал никаких комментариев по поводу ее выбора, я просто восхищался тем, как она добавила свою личную изюминку к основным элементам моего гардероба.

Я также предложил запланировать поездку матери и дочери за покупками в ближайшее время, чтобы она могла помочь мне обновить несколько моих изношенных старых вещей. Она с энтузиазмом согласилась, вероятно, зная, что получит несколько новых вещей в придачу, а также возможность позаимствовать мои новые обновления.Победа / Победа!

Show-Up

Открытых приглашений принять участие в жизни наших детей становится все меньше и меньше по мере того, как они становятся старше. Часто мамы и папы ставят на второе место друзей и романтических партнеров. Иногда может даже показаться, что они скорее проведут раз с собакой, чем с нами.

Это медленное разделение, как правило, не является личным, это просто наши подростки и подростки обретают независимость. Нравится вам это или нет, но это шаг в правильном направлении к взрослой жизни.

Будьте осторожны, не дайте себя одурачить, это не значит, что мы им больше не нужны. На самом деле, в некотором смысле они нуждаются в нас больше, чем когда-либо. Они по-прежнему очень хотят нашей любви , нашего одобрения и самое главное нашего присутствия.

Независимо от того, есть ли у вас спортсмен, любитель театра, выдающийся ученик или музыкант, вы должны следовать за увлечениями и интересами вашего ребенка. Часто это означает проводить выходные за выходными на футбольном поле или посещать бесконечные концерты и спектакли.

Может потребоваться вождение на них по всему городу, а иногда и по стране для тренировок, турниров и соревнований. На этих мероприятиях наши дети, скорее всего, едва признают наше существование, и мы можем задаться вопросом, почему мы вообще там находимся.

Но они знают, что вы там, и это главное.

Во взрослом возрасте многие воспоминания нашего детства становятся блеклыми и смазанными вместе. Есть так много деталей, которые мы не вспомним, но то, что мы будем помнить, это раз за разом искать это знакомое лицо в толпе и всегда видеть, как оно улыбается нам в ответ.

Вам понравился этот пост? Проверьте эти другие:

10 способов построить прочные отношения с вашим подростком (или подростком)

Десять вещей, которые каждая мама хочет, чтобы ее девочка-подросток знала

6 гениальных способов построить прочные отношения с вашим сыном-подростком
Теперь твоя очередь. Расскажите нам, как вы строите нерушимые отношения матери и дочери.

Отношения между матерью и дочерью: как создать и поддерживать хорошие отношения

Хотя любовь между вами и вашей дочерью безгранична, ваши отношения могут быть сложными.Есть те удивительные золотые дни, наполненные цветочным маникюром, покупками (для нее, а не для вас) и смехом. Но, конечно, бывают моменты, когда вы чувствуете, что ваши отношения могут просто взорваться, воспламенившись резкими словами и нажатием кнопки.

Как и все драгоценности, об отношениях матери и дочери нужно заботиться.

Вот несколько советов, как построить и поддерживать крепкую связь с вашей маленькой девочкой:


 

Как построить хорошие отношения?
Самоуважение, чувство собственного достоинства и внешний вид вашей дочери очень сильно зависят от того, как вы ее видите.На самом деле, ваши отношения играют большую роль в ее способности доверять другим (но никакого давления!).

Вот четыре способа построить крепкие отношения между матерью и дочерью на раннем этапе:
 

  1. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах
    Как только ваша дочь научится ковылять, она захочет делать все по-своему — всегда. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что она может делать неправильно, подчеркните, что она делает правильно. Обязательно делайте любящие предложения, а не критические обвинения.Поступая таким образом, вы можете обеспечить свою дочь системой безопасности, на которую она может положиться.
     
  2. Пусть она будет уникальной
    Вы не можете прожить жизнь своей дочери за нее, и если вы попытаетесь это сделать, она возмутится. Вы всегда должны быть ее самым большим болельщиком, даже если вы думаете, что бутерброд с арахисовым маслом и маринованным огурцом, на котором она настояла, отвратительный. Это поможет ей обрести уверенность в себе и навыки принятия решений. Дополнительные советы по этому поводу см. в статье «7 способов повысить уверенность детей».
     
  3. Проявите уважение, чтобы получить уважение
    Да, вы мама и заслуживаете определенной власти, но вашей дочери нужно, чтобы вы уважали ее границы.
     
  4. Имейте реалистичные ожидания
    Вы всегда хотели, чтобы ваша дочь стала врачом или звездой балета? У нее могут быть другие мечты, и если она это сделает, важно, чтобы вы их поддержали.
     

Как вы можете развивать и поддерживать связь с течением времени?
Когда ваша дочь подрастет, важно, чтобы вы поддерживали связь.К сожалению, это не всегда легко, особенно когда у вас на руках подросток или подросток. Внезапно ваша любящая дочь может захотеть, чтобы ее оставили в покое, и это может быть трудно принять.

Вот три шага, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить любящие и здоровые отношения, когда ваша дочь станет старше:
 

  1. Помогите ей стать самой собой
    Подростковый возраст — трудное время, в основном потому, что все пытаются понять, кто они. Обязательно дайте указания относительно всех изменений, через которые проходит ваша дочь, не будучи властным.Вы даже можете добавить несколько модных и романтических советов!
     
  2. Выслушайте ее
    Если проблемы вашей дочери кажутся незначительными или меняют ее жизнь, важно, чтобы вы всегда слушали то, что она хочет сказать. Если вы обнаружите, что она перенаправляет свой гнев или стресс на вас, сохраняйте спокойствие и научите ее, как безопасно направить эти чувства туда, где они должны быть.
     
  3. Признайте свои ошибки
    Ничто не делает вас более уязвимым или человечным, чем быть мамой.Иногда вы будете ошибаться, и когда вы это сделаете, вы должны признать это и попытаться загладить свою вину. Выбирая дорогу и извиняясь, вы можете помочь своей дочери чувствовать себя в безопасности.
     

Ваша дочь может быть вашим соучастником преступления, но важно помнить, что она также сама по себе. Обязательно обеспечьте ей поддержку, в которой она нуждается, и в то же время дайте ей возможность расти самостоятельно.

Как вы поддерживаете отношения между матерью и дочерью? Дайте нам знать в комментариях ниже!

Хотите укрепить связь между матерью и сыном? Прочтите «Отношения между матерью и сыном: советы по созданию и поддержанию хороших отношений».

Кори Каган — писатель-фрилансер и мать-одиночка (с дочерью), живущая в Нью-Йорке.

У меня проблемы с папой? Настоящая психология папочкиных проблем

Расти рядом с отцом — это привилегия, которой лишены некоторые люди. Никто не может отрицать, что расти в полной и эмоционально здоровой семье — это прекрасный подарок.

У людей, которые испытывают трудности с созданием безопасных привязанностей во взрослых отношениях, могут быть проблемы с отцом.Они могли развиться, если вы росли без отца или жили с неблагополучным.

Проблемы с отцом не являются серьезным психическим заболеванием. Однако этот термин иногда используется для унижения женщин в их романтических отношениях, включая мужчин, которые, как считается, ведут себя как их отец.

Термин часто неверно истолковывается и используется неправильно. Проблемы с отцом реальны, но нет абсолютно никакой необходимости использовать термин «проблемы с отцом» в качестве насмешки над теми, у кого они могут быть.

Происхождение «отцовских проблем»

Нет уверенности в том, как появился термин «проблемы с отцом». Но концепция началась с комплекса отца Фрейда.

Человек с комплексом отца имеет бессознательные импульсы из-за плохих отношений с отцом. Эти импульсы могут быть как положительными, так и отрицательными. Отрицательным импульсом по отношению к партнеру может быть страх или недоверие, а положительным импульсом может быть восхищение партнером.

У дочери с комплексом отца развиваются нездоровые отношения с другими мужчинами, которые о ней заботятся.У женщин с отцовским комплексом мозг воссоздает их отношения с отцом, пытаясь исправить разорванные отношения.

Фрейд выдвинул подобную теорию под названием «Эдипов комплекс» в конце 19 го века. В этой теории известный психоаналитик утверждает, что дети подсознательно испытывают влечение к родителю противоположного пола.

признаки того, что у вас могут быть проблемы с отцом

Ниже приведены некоторые индикаторы, указывающие на очень высокую вероятность того, что у вас могут быть проблемы с отцом:

1.Вас интересуют мужчины намного старше вас

Если вы выросли с неблагополучным отцом или без него, вы подсознательно желаете кого-то, кто может защищать и обожать вас, как идеальный папа.

Вы думаете, что они могут восполнить недостаток любви, которой вам не хватало в детстве. Вы предпочитаете мужчин постарше, потому что они более стабильны в финансовом отношении и ведут более оседлый образ жизни.

2. Вы навязчивы, притяжательны и защищаете

Если вы постоянно беспокоитесь о том, что ваш партнер оставит вас, вы можете быть очень цепким, собственническим и даже защищать его.У вас развился тревожный стиль привязанности из-за отношений, которые у вас были с опекунами в детстве.

Вы очень раздражительны. Вы всегда проверяете телефон своего партнера, чтобы узнать, изменяет ли он. Вы также беспокоитесь, если они часто приходят домой поздно.

Такое тревожное поведение может обострить ваши отношения и оставить вас брошенным.

3. Вы постоянно требуете уверенности в любви

Если бы вы росли с неуверенностью в себе, вы бы постоянно добивались от своего партнера уверенности в его чувствах к вам.Вы также склонны сравнивать себя с бывшими партнерами вашего партнера.

Опять же, это может задушить вашего партнера. Помимо того, что вас покинут, вы также почувствуете себя нелюбимым и неважным.  

4. Вы постоянно привлекаете оскорбительных партнеров

У вас есть подсознательное желание наладить разорванные отношения с отчужденным отцом. Из-за этого вас бессознательно привлекают эгоцентричные и склонные к насилию партнеры.

Почему? Потому что их отношение напоминает вам о вашем отце, человеке, которому вы очень хотели понравиться, когда были моложе.

5. Кажется, вы жаждете много секса

Вы думаете, что секс — единственный способ удержать партнера. Вы укрепляете свою самооценку посредством регулярных сексуальных взаимодействий с ними.

Желание почувствовать любовь через секс похоже на заклеивание ран лейкопластырем. Секс прикрывает ваши эмоциональные раны. Вы знаете, что боретесь с проблемами привязанности, и скрываете их, чтобы чувствовать себя хорошо.

Если это та любовь, которая у вас есть сейчас, нет сомнений, что в конечном итоге вам будет больно.

6. Ты не хочешь быть один

Вы никогда не одиноки. Вы прыгаете от одних романтических отношений к другим без паузы. Вам все равно, окажетесь ли вы в конечном итоге с порядочным или оскорбительным партнером.

Если вы желаете именно такой любви, вы никогда не обнаружите свой уникальный характер. У вас никогда не будет здоровых и многообещающих отношений, если вы не решите основные проблемы, из-за которых вам так некомфортно оставаться в одиночестве.

Как узнать, есть ли у вас проблемы с отцом

Спрашивая себя: «Есть ли у меня проблемы с отцом?» может не дать вам четкого ответа.Есть более четкий способ узнать, есть ли у вас проблемы с отцом, но вы должны быть честны в своих отношениях с отцом. Ответьте честно на эти вопросы:

  • Вы росли без отца?
  • Вы жили с жестоким отцом?
  • У вас есть фигура отца, которая психически неуравновешенна или эмоционально не привязана?

Если вы ответили да на любой из вопросов, возможно, у вас есть проблемы с привязанностью, которые необходимо решить.

Типы отцов

Есть разные типы отцов, которые являются причиной детских травм своих дочерей и проблем во взрослом возрасте.

1. Эмоционально недоступный отец

Они физически присутствуют дома, но эмоционально недоступны своим дочерям. Ребенок чувствует себя неполноценным и брошенным, несмотря на то, что родитель физически доступен.

2. Жестокий и жестокий отец

Они жестоко обращаются со своими дочерьми из-за их импульсивности, вспыльчивости и неустойчивого эмоционального и психического состояния. Дети, живущие с такими отцами, растут с проблемами психического здоровья.

3. Балующий и балующий отец

Дети от таких отцов избалованы и избалованы. Отец уделяет им много внимания и любви. Вырастая избалованной, дочь хотела бы, чтобы к ней относились так же.

Она будет искать партнера, который будет относиться к ней как к королеве. У большинства дочерей есть бойфренды постарше, которые в финансовом отношении способны обеспечить роскошную жизнь, которую, по их мнению, они заслуживают.

4. Токсичный и властный отец

Вы слышали о вертолетном воспитании? Родители-вертолеты — это родители, которые чрезвычайно сосредоточены на действиях и решениях своих детей.

Эти родители чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей и ограждают их от разочарований. Дочери, выросшие с папой-вертолетом, часто ищут очень властных партнеров.

5. Разоренный и зависимый отец

Это отцы, повседневное выживание которых зависит от их дочерей. Уход за отцом, который не работает, может привести к рождению детей с низкой самооценкой. Они вырастают легко манипулируемыми или эксплуатируемыми мужчинами в сексуальных или финансовых целях.

6. Страдающий и огорченный отец

В нормальных условиях дочери смотрят на своих отцов с восхищением. Так что, когда отец начинает постоянно разочаровывать свою дочь, есть большая вероятность, что она вырастет с проблемами папы.

Дочь вырастет непокорной и саморазрушительной. У нее могут даже возникнуть суицидальные мысли. У девочки, выросшей с мучительным отцом, может быть склонность к незащищенному сексу, приему наркотиков или развитию зависимости.

У людей, имеющих проблемы с отцом, развивается ненадежный стиль привязанности к своим родителям. Ненадежная привязанность возникает, когда опекуны не реагируют на потребности ребенка.

Ненадежное вложение можно разделить на следующие категории:

1. Тревожно-озабоченный

Эти люди очень навязчивы и беспокойны. Они беспокоятся, потому что боятся, что их партнер может бросить их.

2. Отказ от ответственности

У этих людей проблемы с доверием.Они боятся пострадать от тех, кому доверяют и от кого зависят.

3. Страх-избегание

Эти люди боятся и беспокоятся о близости. Они избегают быть рядом с кем-либо. Столкнувшись с трудностями, они предпочитают убегать.

У кого могут быть проблемы с отцом?

У любого могут быть проблемы с отцом. Проблемы с папой более распространены, чем думает большинство людей. Это потому, что у многих людей есть детский багаж, который они переносят во взрослую жизнь, включая нездоровые отношения, которые у них были с родителями.

Как люди с проблемами папочки выбирают партнера?

В детстве вы мечтали о человеке, с которым хотели бы провести всю жизнь. Часто вам нужен человек, который имеет те же характеристики, что и ваши родители. Независимо от того, выросли ли вы в счастливой или неблагополучной семье, вы все равно склонны иметь знакомые отношения.

Отношения, которые вы пережили в детстве, считаются вашей зоной комфорта, независимо от того, травматичны они или нет. Вы, скорее всего, будете искать партнера, который мог бы дать вам такие же отношения, как у ваших родителей.

Проблемы с отцом и сексуальность

Многие отцы недоступны эмоционально, могут быть жестокими или физически отсутствуют. Дети с менее вовлеченными отцами плохо развиваются. У них нестабильное развитие, что может привести к повышенному желанию сексуальной активности.

Мужчины, у которых в детстве не было отца, будут испытывать неуверенность в своей мужественности. Их неуверенность может заставить их вообще избегать свиданий или секса. Они могут даже проявлять агрессивное поведение или, что еще хуже, становиться сексуальными хищниками.

Что можно сделать?

Пришло время подумать обо всех отношениях, которые у вас были. Вы в основном счастливы или постоянно попадаете в нездоровые отношения?

Посмотрите на другие пары, которых вы знаете. Чем их отношения отличаются от ваших? Если у вас есть близкие друзья, у которых здоровые отношения, спросите их совета.

Если ваш партнер готов помочь вам решить ваши проблемы с отцом, вы оба можете пройти терапию для пар. Целью лечения является разрешение скрытых конфликтов и выработка конкретных решений проблемы.

Сейчас самое время подумать о лучшей личной жизни. Сделать это в одиночку будет непросто. Вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы иметь возможность двигаться вперед и не оглядываться назад.

Заключительные мысли

Люди, у которых проблемы с отцом, как правило, недостаточно любят себя или любят себя неправильно. Это неизбежно влияет на все их отношения, будь то семейные, романтические, дружеские или профессиональные.

Любовь должна быть улицей с двусторонним движением. Вы любите человека, и человек любит вас без всяких условий.У вас, скорее всего, будут стабильные, любящие отношения, если вы научитесь любить себя и ставить личные цели.

Консультационный центр

Кентукки (KCC) здесь, чтобы помочь вам решить ваши проблемы с отцом. Они помогут вам найти партнера, который подходит и идеально подходит для вас. Позвоните прямо сейчас и узнайте, какой вид терапии лучше всего подходит для вас. Наши консультанты хорошо обучены и помогут вам преодолеть любые психические или эмоциональные проблемы, которые могут у вас возникнуть.

Отношения после рождения ребенка

Становление родителем часто усложняет отношения, независимо от того, какими они были раньше.

Частично проблема в том, что вы устали и у вас гораздо меньше времени на общение с партнером, чем до рождения ребенка.

Гораздо труднее гулять вместе и получать удовольствие от того, что вы делали раньше. Ваш партнер может чувствовать себя обделенным, и вы можете возмущаться отсутствием поддержки.

Но этап, когда младенцы и дети забирают всю вашу физическую и эмоциональную энергию, не длится вечно.

Находите время друг для друга, когда можете. Делайте маленькие вещи, чтобы друг о друге чувствовали заботу и участие.

Если у вас будет первый ребенок, вы можете чувствовать себя одиноким и отрезанным от своей прежней жизни.

Ваш партнер не может дать вам все, что вы привыкли получать от работы и друзей. Вам нужны другие люди в вашей жизни для поддержки, дружбы и плеча, чтобы поплакаться.

Национальный фонд родовспоможения (NCT) располагает дополнительной информацией об изменениях в ваших отношениях после рождения ребенка.

Найдите время, чтобы выслушать своего партнера

Как бы вы ни были близки до рождения ребенка, ваш партнер не может читать ваши мысли.Обе ваши жизни меняются, и вы должны говорить об этом.

Вы и ваш партнер должны говорить друг другу, чего вы хотите и что вас беспокоит, если вы обижены, злы или расстроены.

  • Честно скажите, что вам нужно: вам нужны объятия или чтобы вас поняли?
  • Попросите друга или родственника посидеть с вами, чтобы вы могли проводить время вместе, даже если это просто прогулка в парке.
  • Разделите работу по дому, чтобы проводить больше времени вместе.
  • Разделите обязанности по уходу за детьми.

Важно говорить о том, как вы хотите воспитывать своих детей. Вы можете обнаружить, что не согласны по таким базовым вопросам, как дисциплина и отношение.

Найдите способ решить эти проблемы, не споря перед ребенком.

Если вы считаете, что ваши отношения могут разрушиться, обратитесь за помощью.

Где пары могут получить помощь и дополнительные советы

Помощь квалифицированного консультанта или терапевта

Если вы хотите поговорить с кем-то, кто не является другом или членом семьи, вы можете связаться с консультантом по отношениям многими способами, некоторые из их бесплатно.

  • Relate. Благотворительная организация предлагает множество различных видов консультирования по вопросам взаимоотношений, в том числе бесплатный конфиденциальный чат в режиме реального времени, а также платные услуги, такие как консультирование по телефону, через веб-камеру, по электронной почте или лично. Для личной консультации обратитесь в ближайшее отделение Relate.
  • Нажмите «Отношения» (ранее «Подключение пар») — эта онлайн-служба поддержки отношений от благотворительной организации OnePlusOne включает в себя «Комнату прослушивания» — бесплатный онлайн-чат, где вы можете поговорить с обученным консультантом.

Дополнительная информация онлайн

  • Relate предлагает множество советов по отношениям, семейной жизни и воспитанию детей, включая раздел для молодых родителей.
  • Click Relationships также предлагает обширные советы по отношениям, включая раздел о воспитании детей.

Отношения с семьей и друзьями

Появление ребенка в вашей жизни меняет ваши отношения с семьей и друзьями, независимо от того, состоите ли вы в паре или одиноки.

У всех разные ситуации.Например, некоторые матери считают, что их собственные матери берут на себя ответственность, в то время как других возмущает тот факт, что их матери не помогают им больше.

Лучше четко определить, какую помощь вы хотите получить, чем согласиться с тем, что вам предлагают, и обижаться.

Ваши родственники тоже привыкают к совершенно новым отношениям с вами. Они не будут знать, что делать для лучшего, пока вы не скажете им.

Возможно, вы обнаружите, что ваши старые друзья перестали приходить к вам, или они, кажется, ожидают, что вы бросите все и уйдете куда-нибудь на вечер.

Это может затруднить общение с друзьями, но объясните им, как изменилась ваша жизнь. Они могут не понимать изменений, через которые вы проходите.

Поддерживайте связь и оставляйте для них место в своей жизни, так как поддержка друзей может быть очень ценной.

Домашнее насилие и как получить помощь

Домашнее насилие, также называемое домашним насилием, включает физическое, эмоциональное и сексуальное насилие в отношениях между парами или между членами семьи.

Домашнее насилие над женщинами часто начинается во время беременности. Существующее насилие может ухудшиться во время беременности или после родов.

Никто не должен мириться с домашним насилием. Это подвергает риску ваше здоровье и здоровье вашего ребенка.

Существует множество способов получить помощь:

Стать свидетелем домашнего насилия может иметь серьезные последствия для детей. Социальные работники могут помочь вам защитить вашего ребенка. Если вы хотите, они могут помочь вам принять меры, чтобы остановить жестокое обращение или найти убежище.

Видео: что мы можем сделать, если будем спорить и драться?

В этом видеоролике рассказывается о том, как разрешать споры с партнером после рождения ребенка.

Последнее рассмотрение СМИ: 5 апреля 2020 г.
Срок рассмотрения СМИ: 5 апреля 2023 г.

Отношения с кем-то с аутизмом – 12 фактов, которые нужно знать

В то время как дети с аутизмом в большинстве своем получают особое внимание и программы раннего вмешательства, взрослые и подростки могут остаться незамеченными, особенно когда речь идет о развитии и изучении романтических отношений.Как и «нейротипичные» взрослые, люди в спектре аутизма также сталкиваются со взлетами и падениями в поиске и сохранении романтических партнеров и интимных отношений.


12 советов, как встречаться с кем-то с аутизмом

В зависимости от способностей вашего ребенка может наступить время, когда ему захочется заняться свиданиями. Ниже приведены несколько полезных советов, которыми вы можете поделиться с кем-то, кто хочет встречаться с вашим сыном или дочерью с аутизмом (это также хорошие советы для дружбы). Конечно, это общие советы, и их может потребоваться скорректировать в зависимости от их конкретных потребностей и предпочтений, а некоторые могут вообще не применяться.В этом красота и сложность спектра аутизма.

1. Отношения с людьми, не принадлежащими к спектру аутизма, довольно распространены. Это представление совершенно неверно, поскольку они хотят найти кого-то, с кем они могут просто быть собой. В конце концов, аутизм — это спектр, поэтому кому-то может потребоваться несколько свиданий, чтобы понять, что человек, с которым он встречается, — аутист.Вот почему может быть важно обсудить это с кем-то, с кем ваш ребенок хочет иметь отношения.

2. Выбирайте места для свиданий с умом

В то время как нейротипичный человек может подумать, что тускло освещенный шумный бар — отличное место для первого свидания, это может быть худшим местом для человека с ограниченными возможностями. Люди с аутизмом часто чувствуют себя некомфортно или отвлекаются в шумном многолюдном месте. Из-за обостренных чувств мигающие огни и громкие звуки могут быть особенно неприятными.Поэтому важно проявлять должную осмотрительность в отношении местоположения и деятельности.

3. Волшебное прикосновение

Хотя взрослые с аутизмом также желают физических аспектов романтических отношений, тип прикосновения, который они хотят получить, может отличаться от типа прикосновения, которое нейротипичный человек нашел бы приятным. Когда дело доходит до прикосновений, вы всегда должны обсуждать с ними их предпочтения. Аутичным партнерам может понадобиться давление, не агрессивное, но твердое и последовательное.Хотя обычно это не то, что вы думаете о нежной романтической любви, это может вызвать у человека с РАС дискомфорт, если кто-то поцелует его или нежно возьмет за руку. Например, один подросток с аутизмом, которому вообще не нравилось целоваться, описал, что для него это было похоже на столкновение лиц друг с другом.


Совет для знакомства с аутичным человеком – волшебное прикосновение

4. Люди с аутизмом обладают более высокой эмоциональной способностью

Исследования показали, что люди с аутизмом регулярно испытывают чувства и эмоции, которые сильнее и глубже, чем люди без РАС .Тем не менее, эти чувства невидимы для посторонних, потому что они редко проявляют их так, как это делают обычные люди. Из-за отсутствия грандиозных эмоциональных проявлений или какой-либо другой ожидаемой реакции люди часто делают неправильное предположение относительно глубины своих чувств к другим людям.

5. Будьте готовы к жестокой честности

Одной из характерных черт людей с аутизмом является жестокая честность. Когда вы спросите их мнение о чем-то — например, нравится ли им ваша новая стрижка, — они без колебаний скажут вам, что ваша старая стрижка была лучше или что она им просто не нравится.Важно помнить, что у них нет злых намерений; они просто говорят то, что считают правдой. Хотя их ответы могут иногда ранить вас, когда они хвалят вас или говорят, что им что-то нравится, это значит гораздо больше, потому что вы знаете, что они действительно так думают. Если они скажут вам, что любят вас, то вы можете полностью доверять и верить, что они искренне, искренне любят вас.

6. Сарказм НЕ сработает

Люди с аутизмом часто воспринимают вещи очень буквально, поэтому, если вы выкрикнете посреди горячего спора «уходи» (имеется в виду, идите в другую комнату, чтобы вы могли некоторое пространство и перестать спорить друг с другом) они могут выйти из дома без намерения вернуться.Важно четко понимать, как вы выражаете свои чувства. Если вы скажете им, что острая пища, которую вы едите, обжигает вам рот, они могут подумать, что вы только что съели что-то, что причиняет вам физическую боль, и позовут на помощь.

7. Легкость в переменах

Многие люди с аутизмом плохо реагируют на перемены, поскольку предпочитают стабильность и привычность. Они часто сохраняют одни и те же интересы и вкусы на протяжении десятилетий, возможно, даже всю жизнь, в то время как нейротипичные люди могут часто менять свои вкусы в еде, музыке или личном стиле.Из-за их зависимости от установленного распорядка резкие изменения, которые изменяют их регулярно запланированный план, могут вызвать у них тревогу или даже гнев. Например, им будет трудно иметь внезапную отмену или изменение ранее запланированных планов.

8. Вам это может показаться незначительным, но не им

Поскольку люди с аутизмом живут в мире, где чувствительность их переживаний доведена до максимума, вещи, которые не беспокоят других, могут быть тяжело и болезненно для них.Они могут быть менее чем на полпути к ужину, когда внезапно разозлятся и почувствуют, что им нужно уйти, потому что уровень шума слишком высок или официанты продолжают проходить мимо них. Терпение является обязательным, и следует приложить усилия, чтобы избежать попадания их в потенциально провоцирующую среду.

Информационный бюллетень AngelSenseПОДПИСАТЬСЯ

9. Они могут слишком много сосредотачиваться на том, что их интересует

Люди с аутизмом часто проявляют сильные интересы, и важно понимать, что большая часть их времени будет посвящена их интересам.Когда они разговаривают с людьми, они часто хотят говорить об этих интересах, часто в течение длительного периода времени, ожидая, что все будут так же заинтересованы в их увлечениях, как и они. Если кто-то прервет их и начнет говорить на другую тему, они могут быть очень резкими и дадут людям понять, насколько они скучны. При наличии терпения и практики со временем это может улучшиться, поскольку они учатся слушать, понимать точку зрения другого человека и менять темы для разговора.

10.Дайте им время обдумать важные решения

В тот или иной момент в отношениях необходимо будет принимать решения. Будь то что-то незначительное, например, решение, где поужинать, или более важное обязательство, такое как совместная покупка дома или свадьба, очень важно понимать, что поначалу людям с аутизмом может быть трудно понять переходы. Это ничем не отличается от любого другого человека на этой планете, но, как мы упоминали ранее, изменения и переходы могут заставить некоторых людей чувствовать себя подавленными или тревожными.Обязательно дайте им дополнительное время, чтобы полностью обдумать ситуацию, прежде чем ожидать окончательного решения.


Как помочь ребенку с РАС встречаться

11. Не бойтесь инициировать привязанность

Люди с аутизмом хотят любви и привязанности так же сильно, как и все остальные, но, скорее всего, захотят, чтобы вы взяли под свой контроль их инициирование . Возможно, у них не обязательно развиты социальные навыки, чтобы знать, что делать в отношениях, поэтому они могут пытаться делать то, что хотят, и иногда вести себя неадекватно или неверно истолковывать сигналы.В других случаях они могут быть настолько сосредоточены на своих интересах, что забудут уделить вам внимание. Некоторые люди с аутизмом инстинктивно не думают о том, чтобы поцеловать или обнять вас и сказать вам, что они вас любят, поэтому их партнер часто должен быть инициатором этих вещей. По мере того, как они учатся, они будут лучше сознательно решать делать эти вещи самостоятельно. Важно помнить, что то, что они не проявляют любовь обычным образом, не означает, что они не любят вас. С их точки зрения, они решили быть с вами и ожидают, что вы воспримете это как свидетельство их любви.

12. Будьте прямолинейны и последовательны. Это может быть либо устно во время разговора, либо письменно, в виде искреннего письма. Не намекайте на то, чего вы хотите, и не ждите, что они это поймут. Не менее важно постоянно напоминать им о том, чего вы хотите, потому что они, скорее всего, не поймут невысказанные «можно» и «нельзя» в определенных ситуациях.Прежде всего, оставайтесь терпеливыми, понимающими и готовыми идти на компромисс.

Все родители хотят, чтобы их дети испытывали любовь и имели значимые отношения. Благодаря повышению осведомленности и интеграции в более инклюзивную школьную среду, на сегодняшний день это становится все более и более распространенным явлением среди людей с аутизмом. Однако эти переходы к подростковому и молодому взрослому могут быть особенно трудными, если у вашего ребенка аутизм или другие особые потребности. Когда они начинают хотеть больше независимости и проводить время с друзьями вне дома, GPS-навигатор AngelSense для аутистов помогает родителям успокоиться, чтобы дать своим близким больше свободы.


Моя дочь ругает мои новые отношения

В) Я отец 11-летней девочки. Моя жена умерла почти два года назад. Я недавно начал новые отношения с кем-то, кто знаком с моей дочерью (она брала ее за покупками, сидела с ней и так далее до того, как начались отношения), и моя дочь любит ее, но с самого начала отношений она бросала шатается.

Недавно мы были в отпуске, и она совсем не была довольна спальными местами; Я полагаю, она была шокирована тем, что мы спим вместе, поскольку она не видела этого раньше.Мой партнер опустошен и хочет, чтобы отношения закончились, поскольку она не хочет причинять боль моей дочери. Я всегда был главным опекуном моей дочери, так как я всегда был отцом-домоседом.

А) Детям может быть трудно принять своих родителей, завязывающих новые отношения, особенно в подростковом возрасте. Тем не менее, при наличии терпения и поддержки, а также некоторых жестких правил, они могут приспособиться к новой ситуации. Я бы не отказался от ваших отношений, поскольку они важны для вас; вместо этого попытайтесь помочь своей дочери справиться.

Общение и понимание

Родители часто начинают новые отношения, не поговорив со своими детьми и не подготовив их, и это может привести к проблемам. Похоже, ваша дочь в отпуске была шокирована, когда поняла, что человек, которого она считала другом семьи, теперь утвержден в качестве вашего нового партнера.

Это могло быть очень неловко для нее.Хотя важно какое-то время держать новые отношения в тайне, важно прямо говорить детям, когда им нужно об этом знать; например, перед отпуском. Это дает им время приспособиться, и они вполне могут уважать тот факт, что вы им сказали.

Помогая дочери, важно уделить время тому, чтобы понять, как она себя чувствует. Как и вы, она пережила тяжелую утрату два года назад, потеряв мать, и я предполагаю, что она все еще смиряется с этим.Тот факт, что вы начинаете новые отношения, может остро напомнить ей о потере матери и снова вызвать у нее чувство горя.

Кроме того, она может воспринять начало новых отношений как признак неверности матери; она еще не готова двигаться дальше и включать кого-то нового в свою тесную семейную ячейку.

Начало новых отношений также может вызвать опасения, что она потеряет вас из-за вашего нового партнера.Бессознательно она может ревновать и переживать, что ваш новый партнер будет важнее в вашей жизни, чем она.

В 11 лет ваша дочь вступает в подростковый возраст и, вероятно, становится гораздо более осведомленной о сексуальности и отношениях со взрослыми. Подросткам может быть неловко и неловко думать о том, что их родители начинают сексуальные отношения, и эти неловкие чувства могут проявляться в критическом, осуждающем или даже враждебном поведении.

Помогите дочери справиться со своими чувствами

Вполне вероятно, что ваша дочь не знает о своих чувствах и ей потребуется помощь, чтобы выразить их. Цель состоит в том, чтобы побудить ее дать имена своим чувствам, а не разыгрывать их в истерике.

Выберите подходящее время, чтобы поговорить с ней, когда вы одни, и спросите ее, что она думает о ваших новых отношениях.Внимательно слушайте, что она может сказать, и побуждайте ее выражать свои мысли, не защищаясь.

Может быть хорошей идеей прямо обратиться к некоторым страхам, которые у нее могут быть: например, «То, что N — моя девушка, никоим образом не меняет того, насколько ты для меня особенная», или «Это также не никоим образом не изменить то, как мы относимся к маме и как мы ее помним».

Вы также можете использовать это время, чтобы поделиться своими чувствами: «N — особенный человек в моей жизни, и я надеюсь, что она и дальше будет для вас хорошим другом.Как только они признают свои собственные чувства, многие дети старшего возраста принимают нового партнера своих родителей, особенно когда они видят, что эти отношения делают их счастливыми.

Требуйте уважения со стороны вашей дочери

Что бы ни чувствовала ваша дочь, важно признать, что у вас есть право начать новые отношения, и вы не можете откладывать свою жизнь на потом, потому что ваша дочь расстроена этим .Хотя вы можете быть чувствительны к ней, вы также должны делать то, что важно для вас. Иногда она может быть расстроена, но как родитель правильно настаивать на том, чтобы дочь проявляла уважение к вам и вашему партнеру.

Поговорите с ней после одного из ее шатаний и скажите: «Я понимаю, что ты можешь быть расстроена, но тебе нельзя закатывать истерики».

Будьте готовы применить дисциплину и последствия, если ее поведение продолжится.Например, вы можете предупредить ее, что если она снова будет грубить, то потеряет часть своих карманных денег или экранного времени.

Ключом к управлению истериками и вызывающим поведением является наличие пошагового плана того, как вы будете реагировать спокойно. Например, вы можете начать с того, что попросите ее быть вежливой или успокоиться, а если она не откажется от разговора, а затем поговорить с ней позже, чтобы все обсудить.

Доктор Джон Шарри — социальный работник, основатель благотворительной организации Parents Plus и автор книги Positive Parenting . Его новые вечерние курсы для родителей малышей, детей в возрасте от 3 до 10 лет и подростков начинаются 2 октября в Дублине. См. Solutiontalk.ie

Готова ли ваша дочь к свиданию?

Что ты имеешь в виду под фразой «Моя дочь готова к свиданию?» Вы помните ее косички, кукол и любимое одеяло, как будто это было вчера.Тем не менее, ваша дочь-подросток, возможно, догнала вас по росту (или превзошла) и теперь является молодой женщиной. Она переживает захватывающий и сложный сезон большей независимости, дружбы, учебы и общественной деятельности. А еще есть мальчики.

Сцена подростковых свиданий может быть напряженной и полной драмы — от захватывающих новых отношений до болезненных расставаний и разрушенной дружбы. Как родители, мы хотим, чтобы наши дочери повзрослели и вступили в здоровые отношения, поэтому для нас важно помочь им справиться с этим опытом, чтобы они были готовы к тем самым важным, преданным отношениям в будущем.

Ее личность во Христе

Большая часть подготовки вашего подростка к здоровым будущим отношениям заключается в том, чтобы помочь ей сначала стать здоровой личностью , которая находит свою идентичность во Христе и не ищет отношений, чтобы сдерживать одиночество, незащищенность или неудовлетворенность.

Мэри Энн Локк, моя благочестивая подруга, которая воспитала двух дочерей, обычно мягко напоминала
своим дочерям: «Времена, когда вы ищете парня, потому что чувствуете, что вам
«нужна» в нем, — это сезоны, когда вы на самом деле дальше всего от того, чтобы быть в здоровом состоянии, чтобы встречаться с
кем-то.» Почему? В те времена они стремились к свиданиям, чтобы чувствовать себя более важными, более
принятыми или более популярными.

Мэри Энн использовала это время, чтобы подчеркнуть для девочек их значимость и ценность только во Христе. Она учила их, что в конечном счете здоровые отношения не должны удовлетворять их, а скорее улучшать личность, которой они уже обнаружили себя.

Кто она как личность

Мэри Энн также призвала своих девочек обращать внимание на то, что заставляет их чувствовать себя наиболее живыми.Одна дочь каждый будний день во второй половине дня посещала местную начальную школу, чтобы читать детям младшего возраста. Благодаря этому опыту она открыла в себе любовь к преподаванию и решила стать педагогом. Для ее другой дочери это был опыт учебы за границей, который оживил историю. Если вы поможете своей дочери познать себя и увидеть свои сильные стороны, увлечения и данное Богом призвание, это позволит ей понять, действительно ли кто-то, с кем она встречается, дополняет ее сильные стороны и сглаживает ее слабости.

Каждая связь имеет значение

Подростки должны понимать, что каждый флирт, свидание или отношения, в которые они вовлечены, имеют значение. Легко подумать, Это всего лишь одно свидание, или Мы просто развлекаемся. Но, по словам Лауры Галлье, автора книги Зачем ждать? и Выбор ожидания , каждая встреча, которую они имеют, либо снижает, либо поддерживает, либо повышает их стандарт того, что приемлемо с противоположным полом.

Установите стандарт, который подчеркивает честь и уважение.Например, вы можете сообщить своей дочери, что любой, с кем она хочет пойти на свидание, должен согласиться встретиться с вами и проявлять уважение к ней в присутствии ее друзей. Это может показаться старомодными идеалами, но без установления стандартов она может принять менталитет «все идет», основанный на избегании смущения и желании принадлежать.

Поощряйте свою дочь ожидать, что даже разовые свидания будут относиться к ней с таким же уважением, которого она хотела бы от своего будущего мужа. То, как она позволяет этим молодым людям обращаться с ней сейчас, прокладывает путь к тому, как она позволит своему мужу обращаться с ней в будущем.

Цените терпение и границы

По словам Мэри-Энн, старшая школа

— не время для того, чтобы какой-либо опыт достиг своего апогея. Подростковые годы — это только начало. Это важно для девочек, чтобы понять, потому что отношения, которые развиваются слишком быстро, часто имеют способ сузить мир подростка, а не расширить его. Подростковые годы предназначены для дружбы, роста и подготовки.

Вопреки тому, что говорит наша культура, мы должны учить наших детей тому, что свидания — это не в первую очередь общение с кем-то, кого ваш подросток находит привлекательным, — говорит Лаура Галье.В подростковом возрасте цель свиданий состоит в том, чтобы узнать о противоположном поле и начать выяснять, с каким человеком ваш подросток хотел бы провести остаток своей жизни. Прежде чем ваша дочь скажет «да» на свидание, напомните ей о том, что есть возможность исследовать здоровые и прославляющие Бога варианты.