Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

Читайте также:

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей

Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник

Фото:ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock. com

пошаговая (и работающая!) инструкция для родителей от психолога

Значение эмоций и миссия родителей

Демонстрация эмоций маленьким ребёнком необходима для его выживания – это самый доступный способ показать родителю, что он испытывает стресс, что ему что-то хочется или что-то не нравится. Маленькие дети не могут сказать словами, не могут выбрать, каким способом в своём поведении они будут транслировать эмоции. Именно поэтому задача взрослого — помогать ребёнку понимать, что с ним происходит (на вопрос «как?» ответ чуть ниже), и обучать социально приемлемым способам выражения эмоций, ни в коем случае не предлагая их просто-напросто подавить.

Выраженность эмоций

Любую эмоцию мы можем померить, как…температуру. Давайте посмотрим на примере гнева. Представим, что у нас есть градусник, у которого ноль градусов – это состояние нашего спокойствия, а 100 градусов – это состояние гнева как наивысшего проявления нашей злости, недовольства, когда мы выходим из себя.

Но температура не всегда достигает 100 градусов. Иногда она может останавливаться на 25 (это может быть температура раздражения), иногда 50 (умеренная злость), иногда 75 (достаточно сильная злость, когда уже сложно сдерживаться).

Когда ребёнок находится в состоянии истинной истерики (что значит «истинная» – ниже) – это температура 75-100 градусов. Это та температура, при которой самостоятельно ребёнку успокоиться трудно. При этом в целом градусник любой (кроме, пожалуй, радости) эмоции может вести к истерике.

А точно ли там 100 градусов?

«Да он просто манипулирует и выпрашивает, нет у него никакой эмоциональной температуры,» скажете вы и будете правы…или нет. Всё дело в том, что истерики можно условно разделить на два типа. Назовём их «истинные истерики» и «капризы».

Истинная истерика – это такое состояние ребёнка, когда он чем-то сильно расстроен, зол, испуган и ему сложно успокоиться (в общем, те самые 100 градусов). В таком состоянии ребёнок не воспринимает обращённую к нему речь, выглядит расторможенным, тяжело дышит. Чем младше ребёнок, тем более вероятно, что у него именно такой тип истерики.

Капризы же характеризуются тем, что эмоциональные проявления ребёнка служат для достижения конкретной цели (например, чтобы родитель что-то разрешил/купил, чтобы родитель обратил внимание (не обязательно позитивное)). Градус эмоций при таком типе истерики конечно же значительно ниже 75. При этом иногда дети (особенно в возрасте до 5 лет) используют поведение внешне напоминающее истерику неосознанно, просто потому, что ранее такого типа поведение было подкреплено со стороны родителей. Капризы достаточно быстро могут быть прекращены ребёнком в случае достижения цели или в случае грамотного поведения родителя и удержания им границ.  

Как успокоить истерику у ребенка, что делать с детскими истериками

Несмотря на то, что периодические истерики у маленьких детей можно считать нормой, родителям нельзя оставлять их без внимания и нужно учится правильно на них реагировать, чтобы истерики не стали частыми и не использовались ребенком в качестве манипуляции для получения желаемого.

В нашей статье мы собрали для вас всю необходимую информацию о сильных истериках у детей – причины, признаки, как успокоить ребенка и как предотвратить появление частых истерик.

Причины детских истерик

Чтобы уметь правильно пресекать истерики у детей, важно понимать причины такого поведения у ребенка.

• Информационная и эмоциональная перегрузка. Современный ребенок живет в окружении плотного информационного потока. Это дает большую нагрузку на органы чувств. В определенный момент у ребенка происходит перегруз и ему нужно скинуть лишние эмоции. В этот момент и случается истерика. Стоит отметить, что активные и любознательные дети истеричнее своих спокойных и усидчивых одногодок.

• Внимание. Часто истериками малыши пытаются обратить на себя внимание родителей. Особенно такая причина истерик присуща детям в больших семьях, особенно если появляется маленький малыш и все время мамы и папы занято им. Если ребенок старше 6-7 лет он может использовать для привлечения внимания другие способы, но дошкольник скорее всего выберет истерику.

• Проверка. Во время истерики ребенок также может «познавать» мир. Таким образом он пытается изучить границы дозволенного родителями и это всего лишь часть выстраивания взаимоотношений в семье и понимание, что такое хорошо, а что – плохо.

• Родительская непоследовательность. Очень важно, чтобы дети в младшем возрасте получали от взрослых четкие сигналы и установки. Если ребенку запрещено открывать книжный шкаф и разбрасывать книги, то ему это должно быть запрещено всегда. Если же сегодня мама запретила это делать, а завтра папа разрешил, то у ребенка появляется чувство растерянности. Он не понимает, как поступить правильно и в результате закатывает истерику.

• Физический дискомфорт. Эта причина появления истерик присуща детям до 2-3 лет, когда они не могут еще вербально объяснить, что им что-то не нравится, им жарко, хочется пить, что-то болит и т. д.

• Усталость. Когда дети переживают за один день очень много событий и эмоций (длительные переезды, шоппинг, празднования Дня рождения и т.д.) не стоит удивляться, если вечером ребенок будет капризным и истеричным. В этом случае нервная система таким образом сигнализирует о перегрузке.

• Время. До 5-6 лет дети живут в моменте настоящего и если им что-то становится нужно, то это нужно здесь и сейчас. В такой момент ребенку будет невозможно объяснить, что «потерпи и через 15 минут мы будем дома» или «мы пойдем в зоопарк завтра» и может наступить истерика.

Опасны ли детские истерики?

Здесь все зависит от симптомов, которые проявляются у ребенка во время истерики.

Как правило, малыш, который устраивает истерику начинает громко плакать и кричать. К этому также присоединяются хаотичные движения руками и ногами.

Дети сжимают руки в кулаки и начинают топать ногами. Такие проявления истерики вполне безобидны и никаких последствий после себя не оставляют.

Но, если ребенок впал в сильную истерику, он может начать качаться по полу, биться головой об стенку или пол, кусать предметы вокруг, царапаться. В тяжелых случаях это может приводить к судорогам или сбою дыхания. После сильной истерики у ребенка может наблюдаться тошнота и головная боль.

Если вы знаете, что ваш ребенок склонен впадать в такие серьезные состояния, ни в коем случае не старайтесь что-то объяснять или доказывать свою точку зрения во время приступа. В данную секунду ваша главная задача – успокоить ребенка и привести его в чувства.

Если у ребенка наблюдаются частые и сильные истерики, после которых он чувствует себя разбитым и вялым, у него бывают кошмары, беспричинная тошнота или случаи потери сознания, обязательно обратитесь за консультацией к специалистам. В этом случае помощь оказывают детские психологи, невропатологи или психотерапевты.

Сложно представить, но нередко детские истерики имеют положительный эффект. Через истерику дети избавляются от накопленных обид и негативных эмоций. «Правильная» истерика поможет сформировать ребенку крепкую психику, нормализовать сон и научиться открыто выражать свои эмоции.

Как вести себя родителям?

Прежде чем, рассказать о методах успокоения ребенка, родителям нужно научиться самим справляться с эмоциональной нагрузкой, которая сваливается на них во время детской истерики.

Чтобы мочь адекватно реагировать на истерику у детей без криков, важно понять, что ребенок не делает это специально вам назло. В данный момент ему действительно плохо, больно или обидно. Только от вас зависит, перерастет эта истерика в еще больший конфликт и стресс или она благополучно и быстро завершиться.

Если вы чувствуете, что начинаете заводиться вместе с ребенком, остановитесь и сделайте глубокий вдох.

Медленное и глубокое дыхание – это простой, но очень действенный способ успокоиться и обмануть свою нервную систему.

Выработайте правильный тон разговора с ребенком. Ваша речь должна быть четкой и разборчивой, а тембр спокойным и дружелюбным. Дети очень хорошо чувствуют эмоциональное состояние родителей и разговор с ними в привычном темпе и тембре речи подействует намного эффективней, чем быстрая и неразборчивая речь на повышенных тонах.

Пытайтесь выстроить доверительные и уважительные отношения с ребенком. Если дети не замечают от родителей должного внимания, у них нет большого опыта совместного общения, то и во время истерики можно не надеяться, что малыш услышит вас и станет вести себя спокойно. Чаще разговаривайте и хвалите ребенка за успехи и хорошее поведение.

Как успокоить ребенка в разном возрасте?

Каждый детский возраст имеет ряд особенностей, которые нужно учитывать, чтобы быстро справиться с истерикой.

• До 2 лет. С самыми маленькими детьми лучше всего работает метод бездейственного присутствия. Истерики у младенцев длятся не более 5 минут, поэтому просто посидите молча рядом с ребенком и дайте ему время самому прийти в себя. Также полезно крепко обнять малыша или отвлечь на что-то. До 2 лет дети легко переключаются и могут через секунду уже смеяться, забыв о минутной слабости.

• 2-3 года. В этом возрасте на детские истерики также хорошо влияют методы, перечисленные в предыдущем пункте. К этому можно добавить тихий и размеренный голос. Рассказывать можно все-что угодно, например, предложить ребенку интересное занятие и в красках описать его.

• 5-6 лет. В этом возрасте дети уже хорошо могут высказывать свои требования и желания без истерики, но для этого ребенку нужно повсеместно рассказывать, что он может вам доверять, что он может делиться с вами своими переживаниями и если  у него что-то болит или не получается он может спокойно этим делиться. При этом в возрасте 5-6 лет детям нужно оставлять право на здоровую истерику, если он испытывает эмоциональный всплеск. Когда истерику удалось успокоить, старайтесь переключиться на обыденные дела и не концентрируйте внимание на недавнем всплеске.

Советы родителям, как быстро убрать детскую истерику

В этом разделе мы собрали для вас все самые действенные и проверенные способы, чтобы успокоить ребенка.

Игнор

Часто дети используют истерику для манипуляции родителями и получения желаемого. Особенно такую картину можно наблюдать в магазинах, когда ребенок начинает кричать и валяться по полу, выпрашивая купить ему новую игрушку. Самое неправильное, что делают родители – это идут на поводу маленького манипулятора и выполняют требование, чтобы прекратить публичный позор.

Если ребенок устраивает истерику с целью манипуляции, ни в коем случае не идите у него на поводу и по возможности просто игнорируйте его. На примере того же магазина, просто продолжайте покупки, не обращая внимания на крик. При этом в следующий поход можно купить ребенку игрушку, если он вел себя хорошо и не выпрашивал ничего. Этим вы покажите, что в вашей семье добиться желаемого можно только в спокойной обстановке и методом общения, но никак не истериками.

Показательное игнорирование нельзя практиковать с детьми до 1-2 лет. В этом возрасте они еще не способны манипулировать сознательно и во время истерик им нужна больше помощь и поддержка родителей. Игнорирование в таком случае не поможет успокоить малыша, а только больше его расстроит.

Устранение причины

Маленького ребенка вывести из равновесия может даже мелочь. Постарайтесь проанализировать ситуацию и по возможности убрать триггер, который запустил истерику. Например, малыш сидит за столом и рисует. У него не получается нарисовать желаемый элемент и это, естественно, его раздражает, дальнейшие промахи приводят к истерике. В этом случае родителю нужно просто помочь малышу выполнить желаемое действие и показать, что нет причин нервничать.

Если же причина физиологическая, то тем-более ее нельзя игнорировать и нужно устранить раздражитель. Например, вы затеяли длительный шоппинг и ребенок устал долго ходить по людному и шумному торговому центру. В таком случае истерику поможет успокоить только скорое возвращение домой и отдых.

Компромисс

С детьми после 4-5 лет уже можно пытаться вести конструктивный диалог и предлагать компромисс, который бы устроил вас и помог успокоиться ребенку. Это поможет вам достичь желаемого и при этом малыш будет чувствовать себя равноценным участником сделки. Например, вы ведете его к стоматологу, но чадо отказывается садиться в кресло к врачу и вы чувствуете начало истерики. Объясните маленькому пациенту важность происходящего как для него, так и для вас, а в качестве компромисса пообещайте сходить в развлекательный центр, куда он так хотел попасть.

Следите за тем, чтоб компромисс не выглядел как манипуляция с вашей стороны в младшем школьном возрасте дети уже хорошо могут распознавать такие моменты. Компромисс – это всегда равноценный договор без выигравших и проигравших.

Иллюзия выбора

В случае, когда компромисс неприменим, можно создать для малыша иллюзию выбора. Например, за обедом он не хочет кушать предложенное блюдо, но вы знаете, что в принципе он есть его и сегодня просто капризничает. В этом случае не стоит пытаться предложить что-то вкусненькое (торт, конфеты), а наоборот мы рекомендуем идти от обратного. При отказе кушать гречневую кашу, скажите, что на выбор можете предложить перловую или рисовую. При таком раскладе что бы не выбрал ребенок – это будет выбор на ваших условиях и вам не придется потакать прихотям.

Объятия

Объятия очень хорошо работают с истериками не только детскими но и взрослыми. Они дают ощущение защищенности, покоя, уюта и тепла. В крепких объятиях мамы или папы малыш успокоится намного быстрее, ведь он будет чувствовать в этом жесте поддержку и сопереживание.

Даже если чадо будет вырываться, покажите, что вы не готовы его отпускать и даже в самой сложной и критической ситуации будете рядом. Все эти невербальные послания очень хорошо считываются детьми в любом возрасте. А тепло родных рук, размеренное дыхание и даже ровное сердцебиение мамы или папы действуют лучше любых слов.

Напоследок хочется отметить, что самое важное умение родителей – это знать особенности своего чада. Чем больше вы времени ему уделяете, разговариваете, обсуждаете все на свете, анализируете его поведение и реакции на разные ситуации, тем вы будете лучше понимать, что нужно делать конкретно в вашем случае, чтобы успокоить детскую истерику.

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Как справиться с детской истерикой — в 5, 10 и 15 лет

С детскими истериками сталкиваются все родители — и каждый выбирает для себя «правильную» модель поведения. Однако модель может запросто оказаться неправильной, если не разобраться в природе явления. Чем истерика трехлетки похожа на истерику подростка и как отличить неконтролируемую вспышку эмоций от манипуляции, рассказывает популярный психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, автор 10 книг и ведущая популярных блогов в «Инстаграм» и «Фейсбуке». Мама 11 детей, вместе с мужем Михаилом основала онлайн-школу для родителей.

Истерика у малыша до 5 лет

Почему бывает

«Психика ребенка до 5 лет не сбалансирована: процессы возбуждения доминируют над процессами торможения. Кора головного мозга еще не в полной мере контролирует подкорку. Кроме того, маленькие дети быстро устают и не обладают всеми речевыми навыками, чтобы объяснить, чего хотят и как себя чувствуют. Если малыш начинает кричать, плакать, кататься по полу, надо понимать, что он в этот момент не контролирует свое поведение. Это та разновидность истерик, которые бывают у беременных женщин или сильно пьяных людей.

Маленький ребенок еще не научился манипулировать! И если у него случилась истерика, значит, он испытывает дискомфорт и не понимает, как с этим справиться. Такие моменты могут быть у любого ребенка, но более склонны к ним дети с ярко выраженным темпераментом. Как правило, любой истерике предшествует вспышка эмоций, которых оказалось слишком много».

Что делать

«В ситуации с маленькими детьми универсальных рецептов не существует. Кого-то успокоят объятия, а кого-то — умывание прохладной водой. Иногда, в возрасте до 3 лет, срабатывает техника отвлечения внимания. Никогда не понятно, что именно сработает с данным конкретным ребенком, к каждому нужно подобрать ключик. С малышами особенно важна профилактика истерики: увидеть момент, когда ребенка вот-вот захлестнут эмоции — и принять меры.

Если же истерика уже случилась, не пытайтесь ее немедленно прекратить. Часто родители начинают переживать не о том, как помочь ребенку, а о том, что скажут окружающие. Им стыдно, и потому они начинают ругать ребенка. Это большая ошибка. Надо дать ребенку время, чтобы прийти в себя. Обычно у маленьких детей такие вспышки длятся недолго».

Истерика у ребенка 5–12 лет

Почему бывает

«В этом возрасте необходимо понять, настоящая ли истерика у ребенка или манипулятивная — с целью чего-то добиться. Дети дошкольного и школьного возраста, конечно, могут испытывать неконтролируемые вспышки эмоций, но случается такое реже, чем у малышей. Часто истерика в таком возрасте может быть симптомом какого-то неблагополучия: переезд, нагрузка в школе, появление в семье еще одного ребенка, мама вышла на работу и тому подобное.

В 7–8 лет происходит первая гормональная перестройка, что тоже может влиять на эмоциональную стабильность. В этом возрасте ребенок не всегда четко осознает причину дискомфорта, может о ней рассказать. Если случаются неуправляемые истерики, необходимо найти источник стресса.

Именно в этом возрасте нередки манипулятивные истерики. Например, выключили мультфильм, который ребенок смотрел уже достаточное время, и тут же начинается истошный крик. Это как раз чисто манипулятивный прием».

Что делать

«Манипулятивные истерики не должны работать. Наоборот, должно быть четкое правило: если ты, например, кричишь из-за выключенного мультика, то в следующий раз смотреть его будешь не больше, а меньше.

С детьми 5–12 лет уже можно договариваться и устанавливать четкие правила поведения. Делать это необходимо в нейтральное время, когда ребенок спокоен.

Если случилась истерика, можно попробовать технику интерпретации поведения. То есть пояснить ребенку, что с ним происходит: «ты устал, ты расстроен, ты расплакался, это пройдет». Это хорошо работает, причем и на будущее тоже. Он учится говорить о своем состоянии и может использовать это даже в отношении взрослых — например, когда мама сорвется на крик, скажет: «Ты просто устала и расстроена».

Если же речь идет о неконтролируемой вспышке эмоций, то рекомендации остаются теми же, что и с малышом — переждать, поддержать, не обращать внимания на реакции окружающих, смотреть на ребенка».

Истерика у подростка

Почему бывает

«Как ни странно, в плане истерик подростковый возраст очень похож на малышовый. У подростков так же уходит контроль, но причины уже другие — гормональные. Поэтому истерики у них часто такие же неуправляемые, как и у детей до 5 лет. Как правило, потеря контроля у подростков случается внезапно: только что ничего не было и тут вдруг крик, швыряние вещами, хлопанье дверьми. Важно следить за поведением ребенка, понимать, в какие периоды такие реакции наиболее вероятны. У девочек-подростков это часто происходит в период менструации. Вообще у всех подростков критичное время — конец недели или четверти. Усугубляющий фактор — конфликты в среде общения. Если понимать, что происходит в жизни ребенка в конкретный момент, видеть контекст, понимать, что период неблагоприятный, то можно подготовиться к вспышкам эмоций».

Что делать

«Подростковый возраст — это зона турбулентности. Если подросток устраивает истерики, это не родитель не доработал и не что-то в ребенке неблагополучно, это просто такой период. Обычно срывы случаются в период раннего пубертата. Дальше все стабилизируется. В нейтральное время с подростками стоит поговорить о том, что такое эмоциональные срывы: какие зоны мозга работают, как могут влиять на поведение человека изменения в гормональной системе. Проговорить приемы эмоциональной регуляции: дышать, считать и тому подобное. Если такой разговор не дается родителям, можно попросить других взрослых, которым доверяете. Но говорить надо о самом явлении, а не о конкретной истерике, которая недавно у ребенка случилась. Возврат к ситуации может сильно обидеть. Опять же важно понять, не связны ли вспышки эмоций с каким-то стрессом».

«Пульта или волшебной кнопки чтобы выключить детскую истерику не существует. Когда ребенок любого возраста находится в таком состоянии, самое худшее, что может сделать родитель, — это отвечать тем же, выходить из себя. Ведь когда у взрослого человека истерика, мы не пытаемся его в этот момент воспитывать или ругать. А детям в такие моменты тем более нужна поддержка».

3

1

13187

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Как справиться с детской истерикой: 5 советов

Да, забудешь то чудесное время, как же. И все же я, бывалый солдат, вынесла с поля боя и кое-что полезное, не только шрамы. В те времена, когда мои дети были маленькими, я носила с собой в сумке пару полезных вещей (я сейчас не про грязную одежду, печенье и маленькие бутылочки с выпивкой). И научилась нескольким хитростям. Надеюсь, они вам помогут. Так же, как когда-то помогли мне.

Всегда носите в сумке карандаши

Отлично подойдут бесплатные наборы из тех, что дают детям в ресторане. Идете с ребенком к врачу? Берите карандаши. Ими можно разрисовать, к примеру, бумажную пеленку, которую кладут на кушетку перед осмотром, да что угодно, миллион вариантов, на самом деле. Именно карандаши помогли мне не сойти с ума в течение бесконечных часов ожидания в приемной. Если ребенок начнет требовать, чтобы ему разрешили немного порисовать на стене – что ж, пусть рисует. В конце концов, доктор сам виноват, это ведь по его милости, черт возьми, вы торчите тут уже битый час. Если у вас экологическое сознание и вы не хотите зазря переводить бумагу, тоже не проблема. Карандаши отлично сгодятся, например, для клоунады. Покажите детям, как прикольно выглядят люди с карандашами в носу и в ушах – несколько часов хохота вам обеспечены. И даже если карандаш застрянет в носу, не беда — вы ведь уже у врача.

Не гнушайтесь подкупа

Используйте по полной взятки и подкуп. Ведь мы говорим о маленьких монстрах, которым человеческий закон не писан. Когда моей дочери было три – тот самый возраст, ужасы которого ошибочно приписывают двухлеткам – у меня в машине всегда была маленькая пачка M&Ms. И когда мне надо было увести дочку с площадки или еще откуда-то, где весело, то достаточно было шепнуть ей на ушко: «Если не будешь плакать, получишь M&Ms в машине!» И это всегда срабатывало! (Ну ок, кроме того раза, когда пришлось выволакивать эту визжащую и кричащую девочку из торгового центра. И еще нескольких случаев, если уж совсем честно.) И все же это чаще работает, чем нет. Кстати, мои друзья так и не узнали, в чем секрет невероятной покладистости моего ребенка. Вам все еще нужны какие-то разумные доводы в пользу подкупа? M&Ms — отличное пособие, чтобы научить малыша считать и различать цвета. Ну а шоколад – источник счастья.

Предоставляйте «выбор»

Ваш маленький привереда отказывается есть пасту на ужин? Просто скажите: «Выбирай – паста или брюква». Ребенок вряд ли выберет брюкву, так что, скорее всего, он съест то, что вы приготовили. А даже если и выберет – никто же толком не знает, как она выглядит, эта брюква. Так что найдите в холодильнике что-нибудь самое странное, это и будет его брюквой!

Добавляйте вещи в «список желаний»

Этот способ просто незаменим в магазине, когда начинается бесконечное «Мааам! Я хочу этоооо!», «Мам, мне нужно вот то!», «Мамочка, я хочуууууу!». Я всегда отвечаю так: «Ок, давай добавим это в твой список». И фотографирую игрушку на телефон. Ребенок успокаивается, и мы спокойно продолжаем покупки. А еще эта уловка пригодится, когда вы в последний момент заказываете в интернете подарки на день рождения, пытаясь вспомнить, черт, что же он там хотел. Просто достаньте телефон и просмотрите фото «из списка»!

Держите под рукой чупа-чупс

Можно даже без сахара. Леденец на палочке – лучший друг родителей. Стоит только произнести «мммм, как вкусно», и ребенку уже лучше. Может быть, он даже улыбнется. Но самое главное — теперь вы избавлены от необходимости выслушивать драматические вопли по поводу какой-нибудь малюсенькой царапины. Чупа-чупс тут же заткнет этот фонтан. Можете даже дать сразу два. А себе – маленькую бутылочку виски.

Вот так. Ваш опыт может отличаться от моего, но умоляю, попробуйте эти советы хоть раз. Моим детям они реально помогали. Так что я даже до сих пор пользуюсь кое-чем из своего старого арсенала.

Первоначально текст был опубликован на сайте Scarymommy. Мы публикуем свой перевод.

Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

2. Информация
3. Педагог-психолог
4. Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

Детские истерики: что с ними делать?

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого. 

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего — это проверка ребёнком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев, как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой. 

Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?» 

Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.

Главное правило: «Вы главный».  Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то — когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Как реагировать на манипуляцию плачем?

Как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции.

• Спокойствие. Не поддавайтесь первой волне эмоций и отвечайте вашему ребенку только после того, как вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Кстати, еще раз задумайтесь: это честный плач или манипуляция?
• Твердость. Если вы поддаетесь ребенку, это только укрепляет его привычку плакать. Если вы уверены, что плач ребенка — манипулятивный, ваши ответы «да» и «нет» должны быть окончательными. Если вы сказали «нет», значит, так тому и быть, вы должны твердо стоять на своем и не менять свое мнение.
• Формат. Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут — вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят.
• Позитивные инструкции. Фразы «перестань плакать» или «не плачь» обычно не работают, лучше работают позитивные инструкции. Не говорите, что не надо делать, говорите что делать нужно. Например, ребенка вполне можно приучить к фразе: «Ты хочешь поплакать, выплакаться? Ну, хорошо. Только в этой комнате плакать не надо, ты плачешь громко, это всем мешает. Пойдем, в соседней комнате есть специальный угол, где плакать можно. Ты постоишь там и поплачешь. Как все выплачешь, успокоишься, так и приходи к нам. Пойдем!» — Удивительно, но если ребенка не испортили дурным воспитанием, это действительно работает!

Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики — все равно, что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Удачи!

Конверсионное расстройство (истерия): болезни и состояния

Обучение пациентов

Что такое конверсионное расстройство?

Преобразовательное расстройство или истерия — это расстройство, при котором человек выражает эмоциональное потрясение, превращая его в телесный симптом. Теперь это называется ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА МЕДИЦИНСКИЕ СОСТОЯНИЯ. Термин «истерия» больше не используется.

Как поступает пациент с истерией?

Истерия может проявляться как поражение органов чувств i.е. как истерическая глухота, истерическая слепота. Это также может повлиять на произвольную нервную систему, и у пациентов могут появиться гипервентиляция, судороги, парестезии и т. Д.

Насколько распространена истерия?

Истерия не часто встречается у детей. Это часто встречается у женщин, подростков и молодых людей.

Как родители справляются с такой проблемой у своего ребенка?

Самый подходящий способ вести себя с таким ребенком — быть убедительным и твердым.Не балуйте ребенка. Не позволяйте ребенку обрести сочувствие и сочувствие. Ребенок должен понять, что он или она ничего не получат от болезни.

Прервет приступ, заставив его почувствовать запах лука, эфира или вонючих носков?

Нет

Истерия чаще встречается у девочек? И если да, то почему?

Да. Наверное, это зависит от того, как воспитываются дети. В обществе, где доминируют мужчины, девочек всегда учат препятствовать их социальным привычкам, и единственный выход для них — это делать что-то из сочувствия.

Как возникает истерия?

Существует два типа истерии:

• Расстройства преобразования, при которых эмоциональное потрясение неосознанно выражается в виде телесных симптомов
• Диссоциативные состояния
• Фуга
• Амнезия
• Расстройства двойной личности — напр. Личность Джекил и Хайд

Каковы долгосрочные последствия истерии?

Ребенок с истерией должен многому научиться.Расстройства конверсии могут привести к долгосрочным нарушениям, таким как хроническое дезадаптивное поведение. Во взрослом возрасте эти люди могут любить флиртовать, они жизнерадостны, но холодны. Они могут много конфликтовать с людьми. Они всегда будут привлекать внимание и даже могут быть эксгибиционистами. У них были бы существенные трудности в межличностном общении, они не смогли бы придерживаться одной работы. В крайних случаях у них может даже развиться шизофрения.

Как мне узнать, есть ли у ребенка истерия или она просто симулирует свои симптомы?

Фейкинг — это не истерия.Истерия — настоящее психическое расстройство. ЛИЦО НЕ ДЕЛАЕТ ЭТО ДОБРОВОЛЬНО. Когда человек сознательно симулирует симптом, это называется симуляцией.

Пациент внезапно потерял способность ходить. Как мне узнать, действительно ли у пациента есть проблема?

Есть два способа диагностировать конверсионное расстройство:

• Положительный диагноз, при котором устанавливается временная взаимосвязь между психологическим стрессом и появлением симптомов.Установленные сопутствующие характеристики приносят ощутимый выигрыш. У пациента наблюдаются драматические симптомы без связанных с ними физических признаков.
• Отрицательный диагноз — у пациента наблюдаются множественные симптомы, при которых инвалидность несоразмерна какому-либо вызываемому заболеванию. Конверсионное расстройство диагностируется как отсутствие какой-либо физической причины.

Конверсионные расстройства чаще встречаются у женщин. Их часто можно увидеть в семьях с нестабильными отношениями. У пациентов также могут быть общие сопутствующие симптомы, такие как:

• Несколько госпитализаций по поводу симптомов без признаков.
• Готовность пройти болезненное расследование.
• У женщин это может быть связано с проблемами менструального цикла.
• Во время сбора анамнеза у вас может появиться косвенное ощущение, будто пациенту нравятся симптомы.

Что такое лечение истерии?

Истерия бывает двух типов:

• Первичная — вследствие существенного расстройства личности. Трудно лечить.
• Вторичная — при тревоге, депрессии.Лечится путем устранения основной причины. Этим пациентам могут помочь анксиолитики и антидепрессанты.

7 советов для родителей, как справиться с истериками у детей с легким стрессом

У высокочувствительных детей есть врожденный темперамент, который заставляет их реагировать на внутренние и внешние переживания. Этих детей называют «тревожными», «трудными», «легко расстраиваемыми», «взрывными» и «очень эмоциональными». Родители часто воспринимают их как жестких и негибких. Этим детям обычно приходится нелегко с переменами, незнакомыми обстоятельствами, новыми занятиями и даже с легкими стрессовыми факторами.Они ничего не могут с собой поделать. Итак, что делать родителям?

Представьте себе шкалу — «измеритель стресса» — от 1 до 10. Что вызывает стресс у среднего ребенка (такие ситуации, как физический дискомфорт, исключение или разочарование в выполнении задания) и регистрируется на измерителе в Оранжевая зона 6 или 7 воспринимается вашим чувствительным ребенком как зона 8, 9 или 10, то есть красная зона. Ваш ребенок становится истеричным, иррациональным, кричит, сопротивляется и полностью выходит из-под контроля. Злиться на ребенка, который находится в красной зоне, — все равно что бросать жир в огонь.Вам лучше оставаться в прохладной зеленой зоне.

Обычные ожидания в отношении ребенка (например, отход ко сну, посещение школы, участие в командных видах спорта) могут показаться вам легкими стрессовыми факторами, но тревожные дети могут воспринимать их как серьезные. Вы можете подумать, что эти вещи не должны сбивать эмоциональный газ вашего ребенка в красную зону, но это суждение не поможет ребенку научиться успокаиваться. Этого можно добиться только путем когнитивной и эмоциональной переподготовки.И не спешите думать, что это всего лишь работа терапевта, потому что, если ребенок пойдет домой к своим самым интимным, любящим фигурам привязанности (родителям) и обнаружит их злыми, раздраженными и осуждающими, мозг ребенка будет слишком много хронической огненной бури, чтобы намеренно воспользоваться любыми методами преодоления и успокоения.

Родители, успокойтесь

С точки зрения неврологии, когда у вашего ребенка срыв, он переживает «захват миндалевидного тела». Эмоциональная часть их мозга реагирует на фактор стресса, как если бы это был хищник, и это вызывает реакцию «драться, бегать или замерзать».Родителям этих детей необходимо развивать навыки самоуспокоения, чтобы они также могли помочь своим детям научиться успокаивать себя. В аварийной ситуации в самолете кислородный мешок должен сначала достаться родителям, чтобы они могли оптимально помочь своему ребенку.

Рациональные и умные родители легко могут попасть в ловушку, делая все плохие поступки с рассерженными детьми. Наша склонность подбадривать ребенка во время «красной зоны» примечательна тем, насколько это типично и насколько эффектно может не помочь в достижении целей успокоения ребенка и воодушевления его подчинением.Независимо от того, вызвано ли беспокойство вечеринкой по случаю дня рождения, тренировкой по футболу или домашним заданием, страх находится в сознании смотрящего, и с ним не стоит спорить во время срыва.

Родители должны вести себя тихо и очень тщательно обдумывать то, что они говорят и эмоционально передают своим чувствительным детям в эти моменты кризиса; они должны взять страницу из того, что клинических психологов учат делать в чрезвычайных ситуациях: «Не делай ничего, стой там». Другими словами, сначала «не навреди.Раздраженный тон родителей или резкость в их голосе могут вывести ребенка из состояния тревожного беспокойства в кричащую истерику.

Стресс заразен

Исследования нейровизуализации документально подтвердили то, что мы всегда знали интуитивно: когда в мозгу одного человека возникает паника от беспокойства и стресса, мозг любого человека, находящегося поблизости, активируется в тандеме. Дети знают, что думают о них их родители. Чувствительные дети могут обнаруживать даже умеренно негативные чувства, и их срывы могут постепенно ухудшаться, если они чувствуют, что их родители думают: «О, нет, вот она снова», «У меня нет времени на эту нелепость» или «Почему можно?» не будет ли она похожа на других детей? »

Да, это правда.Тревожным детям лучше подходят дзен-буддисты в качестве родителей. Но тем из нас, кто не является бодхисаттвами, все же следует стараться достичь как можно более спокойного эмоционального состояния, отвечая на чрезвычайно тревожные дети. Вот еще несколько полезных советов по управлению в данный момент:

Истерики у детей: как справиться с проблемой

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерии они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс.Остаться спокойными, умными, принимающими и ответственными взрослыми в этой ситуации не так-то просто. Но вы можете этому научиться.

Истерика и просто вызывающее поведение могут быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего неконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трех лет просто потому, что речь еще недостаточно развита и ребенок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя, набрасываясь на этаж супермаркета.Но с детской агрессией и истерией можно столкнуться и через пять, и через 10, и через 13 лет. Реже, но последствия гораздо серьезнее и с ними сложно справиться.

С трех лет поведение ребенка следует постепенно выравнивать за счет того, что он учится распознавать свои порывы и желания и контролировать их. Однако постепенно, не так быстро, как хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я каждый раз, как только красная пелена начинает закрывать мои глаза, я могу сказать: «Стой.Не сегодня ». И тихо выдыхая, уйти от раздражающего явления или предмета. Или, наоборот, решить, что« сегодня хорошее время для драки, я выбираю действие », и использовать всю силу своей агрессии, чтобы достичь цели

Но это здорово, если мы управляем своими состояниями и используем их энергию, а не они нас. Для этого нужно научиться распознавать именно эти состояния, понимать их механизмы и начать контролировать себя. Речь идет даже не о тайной науке джедаев, а о том, как не отдать машинку по голове дорогому другу в песочнице и не разбить его новый айфон о стену в порыве гнева на мать.Как мы, родители, можем помочь себе и детям в сложной, но важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним совет психологов о том, что чувства нужно вызывать и говорить. И это правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать больше.

Исследование, проведенное Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по эмоциям богаче.Следует учитывать, что слово, обозначающее, например, «разочарование» в голове ребенка, должно быть связано с картинкой, личным опытом, рассказанным историей и ситуацией. Такая наука на первый взгляд кажется сложной. Сначала напишите себе на листе 10-15 разных слов, обозначающих чувства, и напишите историю для каждого из них. Или купите книгу, в которой все уже до вас дошло.

Еще одна ловушка — нас учили «произносить эмоции», но забыли сказать, что в мире тоже много положительных эмоций.В результате часто мама осторожно говорит сыну, что он расстроен, зол, разочарован … Но почему-то не говорит: «О! Кажется, ты так горд, что смог прийти первым! Я знаю это. чувство! Он живет в моем регионе где-то в солнечном сплетении! Дайте пять! »или« Да, вы все сияете от радости встречи с любимым другом »,« Вы так широко улыбаетесь, когда приходите из школы, вы точно пришли с новым розыгрышем, который так развеселил тебя! Ты поделишься им? «.

Разговор о хорошем, хорошем, ярком.Это неестественно? Нет, просто немного необычно. Но привычки можно изменить

И в-третьих, об эмоциях стоит рассказать ребенку: они меняются. Это не значит, что человеку, потерявшему любимый нож, ради которого он копил последние три года, стоит сказать: «Мелочи, дело повседневное!». Мы обязательно поделимся его ощущениями: мы станем жилетом, вместилищем, какими должны стать мама и папа. Но если утром все было ужасно — хотелось спать, шел дождь и сокровища из моего кармана пропали — а днем ​​кто-то скачет к тебе на полпути, можно напомнить: «О! Тебе было так грустно утром , потому что шел дождь, и вы узнали, что потеряли тетрадь по математике, и единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но посмотрите — теперь вам весело! ».

Следующим шагом вы поможете ребенку понять, а благодаря чему у него меняются эмоции и чувства. Что ему помогает? Быть в одиночестве? Читать? Обнять с мамой? Нам нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говоря о положительном опыте, вспоминая заветы царя Соломона («все проходит») и пытаясь показать, как меняются чувства.

2. Всему свое время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнышко, мальчик строит город из песка, мама наслаждается теплым днем ​​и благословенной картиной.И вдруг в песочнице появляется еще один ребенок, который, не задумываясь, касается ступни, только что построенной башней, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик яростно бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают этот момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, надо вмешиваться, но не просвещать! Все эти правильные слова о «тебе нужно поделиться», «мы люди — мы не ругаемся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты ударил его» сейчас не работают.И даже вред. Все, что вы можете: физически остановиться, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед потерпевшими (перед собой), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на подавлении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Активное слушание

«Что с тобой случилось?» Я думаю ты злишься? О, представляю, как бы я разозлился, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! И где зародился этот гнев? В сундуке? В животе? ». Посочувствовать:« Это было ужасно, даже не знаю, как бы я расстроился.«А потом попробуйте выработать стратегии поведения. Как не позволить гневу контролировать вас? И что можно сделать? Что люди делают в таких ситуациях? Точно не бейте, мы разговариваем. Важно помнить: любые чувства и мысли допустимы, но не поведение.

3. Принимая это в себя

Топливо для огня истерии — эмоции. Потому что очень важно определить, где находится ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливы, чтобы определять, что именно учитель-мать-учитель-учитель делает больше всего.Может вас раздражают крики или ворчание, или нецензурная лексика из уст пятилетнего ангела, вы не можете стоять, когда они плюются или кусаются, убегают на другую сторону или все ломают? Какие действия ребенка у вас в голове вдруг загораются красными буквами: «Это именно то, что я не всегда могу допустить. Потому что!».

Это не так просто — сделай по другому, не говори о чувствах. Но сохранять спокойствие не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребенка»

А если он убежит под машину или попытается разбить голову витриной, или просто пихает всех вокруг себя детей? Конечно, мы не игнорируем.Прекращаем действия, которые могут быть опасны для здоровья, при необходимости выводим ребенка из ситуации. Но при этом сохраняем спокойствие и готовы прийти на помощь — им действительно очень плохо. Готовы обнять, подать платок, воду, поговорить. И нас не волнует, что вокруг много нареканий. Ведь мы вспоминаем истерики — знак того, что ребенку нужна наша помощь. Например, научите новую модель поведения.

4. У всего есть цель — и детская истерика тоже

Полезно понять, какова цель.Все цели можно разбить на два типа: избегать чего-либо (действий, людей, событий, пространств, процесса) или получить что-то (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно рабочим инструментом, чтобы ее следствием не стало достижение цели. Кроме того, иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую ​​реакцию.

Лучше всего работает метод «естественных последствий», а не наказания со стороны мамы или папы, поскольку они имеют авторитет и право «исходят сверху», а вполне естественные и не совсем приятные последствия.В магазине рыдала — что-то не купила. Я дрался на корте — надо было уходить оттуда, кинул книжку — по ночам читать не умел. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

5. Всегда быть рядом с ребенком

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются через четыре года. В какой-то момент ребенок сам понимает, что такое поведение ни к чему хорошему для него не приводит. Это ему мешает. Как? Например, грустит семейные вечера, портит отношения с папой, не дает подружиться.Примеров может быть много.

Существует стратегия поведения по отношению к недопустимому поведению детей. Да, ты невыносима, но я все еще люблю тебя и принимаю даже это. В этом положении вы — благородная страдающая мать, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такого красивого человека тяжело, так легко добраться до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать ту схему, по которой вы вместе. Скажи своему сыну, посмотри, что-то нападает на тебя и серьезно разрушает нашу жизнь.Я согласен?

Как вы думаете, что это? Как его зовут? Что он хочет? И как с этим бороться? В то же время вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их остановить. Более подробную информацию об этом подходе можно найти в книге Майкла Уайта «Карты повествовательной практики».

6. Ищите компромисс

Очень многие люди плохо переносят категорические запреты и требования. Часто бывает, что дети подрастают, а у нас нет времени перестраиваться, а мы до сих пор обсуждаем вопрос шапки или первой на ужин с 15-летней дочкой.Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. У трехлетних даже выбор работает на том уровне, на котором вы будете на обед: гречка или рис. Но ближе к первой годовщине иногда необходимо вместе договориться, как провести выходные, или о том, сколько времени уделять компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Вы можете настоять на своем. От «будет, потому что я так сказал» до «ну вы сами понимаете, что это правильное решение, т.к… ». Можно сдаться под лавиной детских слез и криков, признать, что давно не умеешь управлять процессами, и отдать все на волю ребенка. Теперь такие родители встречаются все чаще. Можно. также предпочитают путь контрактов и компромиссов — он более длительный и сложный, но на выходе делает его сильнее, чем все переговорщики. Что это значит? Пытаться вместе найти путь, приемлемый для всех сторон. В этом отношении, легко попасть в ловушки.

Иногда попытка «договориться» превращается в манипулирование планом «Я так сказал» — цель — убедить меня, что я предлагаю правильное решение.

Тогда честнее и правильнее сказать «Я решил» и продолжать сидеть под дверью, слушая, как твоя дорогая дитя рушит стены в твоей детской. Или честно искать.

Как себя проверить? Все очень просто — если вы начинаете искать компромисс, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс.В ходе беседы должны рождаться и обсуждаться идеи.

Этот пост создан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

Как сказать ребенку «нет» и не впадать в истерику в ответ — Бими Бу

Как часто мы говорим «нет» на просьбу ребенка только для того, чтобы нас измотали, когда он выкрикивает глаза, впадает в истерику и устраивает истерику?

У детей начинаются перепады настроения, которые могут проверить терпение их родителей и опекунов с года и старше.В большинстве случаев, сказав ребенку «нет», можно за секунду изменить его настроение с бурного на истерическое.

Даже идеальным родителям все равно приходится иметь дело с отказом в просьбах своих детей, особенно если они настаивают на своем.

Разные способы сказать детям нет

Из-за того, что дети легко могут впасть в истерику, взрослым очень трудно отказывать им в вещах.

Чрезвычайно трудно слушать умоляющий детский плач или смотреть на его грустные лица, когда они не добиваются своего.Тем не менее, независимо от того, насколько истеричен ваш ребенок, вам следует избегать частого изменения своего «нет» на «да».

Попробуйте эти полезные способы ниже, если вы хотите отклонить просьбу ребенка и не реагировать на него.

Предложите причину

Объяснение причины, по которой вы говорите своему ребенку «нет», поможет ему понять потенциальную опасность того, что он хочет делать.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Вы не можете ложиться спать дольше, чем вы ложитесь спать», вы должны попытаться сказать: «Я не могу позволить вам проснуться к этому времени, потому что вам нужно рано вставать завтра, чтобы подготовиться к школе.’Когда ваш ребенок поймет вашу причину, он с меньшей вероятностью устроит истерику.

Дайте логические последствия их действий

При необходимости ответьте, сказав о последствиях истерики вашего ребенка. Они эффективно сообщают вашему ребенку, что его поведение — крик, плач и нытье — будет недопустимым. Если у вашего ребенка начинается истерика, устраните последствия. Установленными последствиями может быть всего лишь тайм-аут для размышлений, или отсутствие экранного времени, и отсутствие игры в парке.

Дипломатический

Бывают случаи, когда вам просто нужно проявить дипломатичность, говоря ребенку «нет». Это потому, что некоторые дети сразу же не слышат, они даже не могут рассуждать с вами или слышать что-либо еще.

Следовательно, вам следует переосмыслить свое «да» как «нет», когда имеешь дело с ними. Малыши, как правило, всегда просят закуски и сладости при покупках.

Чтобы избежать полномасштабного истерического сеанса с ними, особенно если вы не планируете получать это для них, вы можете сказать: «Хорошо, я дам вам сладости перед вашей ванной.Давайте сейчас принесем немного фруктов. То, что вы делаете, сводится к тому, чтобы ваше «нет» звучало более дипломатично.

Не кричите на них

Не относитесь к себе слишком строго, когда вы гневно реагируете на своего ребенка, особенно если он вас не слушает. Когда вы кричите, когда ребенок не слушает вашего «нет», это приведет к эскалации истерии вашего ребенка и, вероятно, еще больше разозлит вас.

К счастью, приложения, которые вы можете использовать, специально разработаны, чтобы уберечь вашего ребенка от истерики.

Используйте отвлекающие факторы

Отвлечения работают каждый раз с детьми, потому что у них короткая продолжительность концентрации внимания.

Вместо того, чтобы постоянно повторять «нет», когда вы не хотите отвечать на их просьбы, еще лучше попробуйте отвлечь их игрой или дать им что-нибудь другое.

Если они не хотят надевать школьные ботинки, вы можете прочитать их любимую сказку, пока они их носят.

Чего следует избегать, отказывая ребенку в просьбе

Кто не виноват в том, что уступил просьбам детей, несмотря на то, что хотел сказать «нет»?

Очень важно отклонить некоторые просьбы вашего ребенка, поскольку это подготовит его к некоторым разочарованиям, с которыми он столкнется в этом мире.Ниже приведены идеи о том, на что обращать внимание, когда вы говорите ребенку «нет».

Манипулятивные сладкие действия

В то время как большинство детей впадают в истерику, когда им говорят «нет», другие склонны использовать другой вариант, будучи очень добрыми и милыми. Не поддавайтесь на это их манипулятивное поведение и придерживайтесь своих слов. Это может быть очаровательно, но вы должны стоять на своем.

Некоторые из этих очаровательных действий могут заключаться в уборке своих комнат или даже завершении домашней работы вовремя, чтобы вы могли передумать.Сообщите им, что вы знаете, что они делают, и не планируете менять свой ответ.

Превышение переговоров

Излишние переговоры — это обычная ловушка, в которую попадают люди, когда говорят детям «нет». Они всегда пытаются перехитрить ваше решение и предлагают альтернативы, почему вы должны сказать «да».

Это не означает, что вам следует избегать любых форм переговоров с ребенком. Вместо этого разрешайте только здоровые переговоры и не все время. Когда переговоры идут здоровым образом, они лишены таких манипуляций, как истерики, истерики и плач.

Акцент делается на том, чтобы не позволять постоянно вести переговоры, чтобы ваш ребенок мог научиться уважать ограничения и границы людей.

Не дает однозначных ответов

Когда вы отклоняете просьбу ребенка, вы должны проявить твердость. Их может расстраивать, когда они слышат такие вещи, как «Я подумаю об этом» или «Наверное, нет». В ответ на вашу неуверенность они часто впадают в истерику, умоляют и ныть, чтобы вы могли изменить свой ответ.Поэтому, чтобы показать им, что вы серьезно относитесь к делу, вы должны быть напористыми и сказать это авторитетно и определенно.

Хотя бывают случаи, когда вы не уверены, и ответ — «может быть». В этих случаях вы должны прояснить, почему вы не уверены, чтобы избежать их истерии.

Заключение

Воспитание детей может быть трудным, потому что им всегда нравится добиваться своего. Воспитание станет проще, если вы научитесь быть позитивным и будете знать, как можно сказать ребенку «нет».

Знайте, что дети всегда будут проверять ваш предел, но, применяя эти шаги, вы поощряете позитивное общение между вами и ребенком, а также учите их не манипулировать людьми.

вернуться к списку статей

Почему у детей случаются истерики и истерики?

Родители не удивятся, что самая распространенная проблема, которая привлекает внимание маленьких детей к психологу или психиатру, — это эмоциональные всплески — истерики и истерики.

Действительно, истерики и срывы — одни из самых больших проблем в воспитании детей. Их трудно понять, их трудно предотвратить, и еще сложнее эффективно реагировать, когда они происходят. И когда они происходят с частотой после того возраста, в котором они ожидают развития — эти ужасные двойки — они могут стать большой проблемой для ребенка, а не только для осажденных взрослых, которые их терпят.

Истерики против истерики

Многие люди проводят различие между истериками и истериками, хотя ни то, ни другое не является клиническим термином.Термин «истерика» обычно используется для описания более умеренных вспышек, во время которых ребенок все еще сохраняет некоторую степень контроля над своим поведением. Многие родители используют один критерий: истерика может утихнуть, если на нее никто не обращает внимания. Это противоположно истерике, во время которой ребенок теряет контроль настолько полностью, что его поведение прекращается только тогда, когда он изнуряет себя и / или родитель может его успокоить.

Истерики, легкие или тяжелые, — это симптомы того, что ребенок борется с эмоциями, которые он не может контролировать.Гнев, конечно, является эмоцией номер один, из-за которой дети теряют голову и взрываются. Думайте об этом как о детской версии дорожной ярости , говорит детский и подростковый психиатр Стивен Дикштейн . Ребенок чувствует, что он заслуживает или нуждается в чем-то, что от него намеренно отказывают — печенье, видеоигра, что-то, чего он жаждет в магазине игрушек, — и его переполняют ее разочарование и чувство несправедливости.

Но тревога — еще один важный спусковой механизм; это заставляет детей волноваться, отвергая логику, которая позволила бы ей увидеть, что ее беспокойство несоразмерно ситуации.

Связано: как тревога ведет к разрушительному поведению

Основные причины

Когда у детей не развивается эмоциональная регуляция как часть нормального развития, причины могут быть разными. «Дело в том, что не существует таких вещей, как расстройство истерики или расстройство срыва», — отмечает доктор Дикштейн. «Истерики и истерики похожи на лихорадку — они могут быть вызваны таким количеством различных проблем, что мы не сможем их остановить, пока не поймем, что их вызывает.

Иногда неспособность контролировать эмоции является результатом глубинной проблемы.Вот некоторые из распространенных причин частых истерик:

• СДВГ : Согласно недавнему исследованию, проведенному доктором Эми Рой из Фордхэмского университета, более 75 процентов детей, у которых были серьезные вспышки гнева, также соответствуют критериям СДВГ. Это не обязательно означает, что им был поставлен диагноз СДВГ — на самом деле это расстройство можно не заметить у детей, которые в прошлом проявляли агрессию. «Чего люди не понимают, так это того, что недостаток внимания, неспособность завершить работу и терпеть скуку, среди других симптомов, могут способствовать эскалации взрывных вспышек», — объясняет д-р.Васко Лопес, клинический психолог. Так что вам нужно найти первопричину ».
• Беспокойство: Беспокойство — еще один важный фактор. Даже если у детей нет полноценного тревожного расстройства, они все равно могут чрезмерно реагировать на ситуации, провоцирующие тревогу, и терять самообладание, когда они находятся в состоянии стресса. Дети, у которых диагностирована неспособность к обучению, или которые перенесли травму или пренебрежение, могут реагировать таким образом, когда сталкиваются с неудобной или болезненной ситуацией.
• Проблемы с обучением: Когда ваш ребенок постоянно действует в школе или во время выполнения домашних заданий, возможно, что у него недиагностированное нарушение обучения.Допустим, у него много проблем с математикой, а математические проблемы делают его очень расстроенным и раздражительным. Вместо того, чтобы просить о помощи, он может сорвать задание или начать что-то с другим ребенком, чтобы отвлечься от его настоящих проблем.
• Депрессия и раздражительность : Депрессия и раздражительность также встречаются у части детей, у которых случаются тяжелые и частые истерики. Новое расстройство, называемое деструктивным расстройством дисрегуляции настроения, или МДДД, описывает детей, у которых наблюдаются тяжелые вспышки с хронической сильной раздражительностью между ними.«Очень раздражительные дети похожи на воду с температурой 90 градусов — всегда на грани кипения», — говорит доктор Лопес. «Родители этих детей всегда ходят по яичной скорлупе, потому что они реагируют на очень тонкие вещи, например, на малейшее препятствие».
• Аутизм : Дети с аутизмом также часто склонны к драматическим истерикам. Эти дети, как правило, жесткие — их эмоциональный комфорт зависит от последовательного распорядка — и любое неожиданное изменение может их спровоцировать.И им может не хватать языка и коммуникативных навыков, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются.
• Проблемы с сенсорной обработкой : Проблемы с сенсорной обработкой, часто наблюдаемые у аутичных детей и подростков, а также у многих с СДВГ, могут привести к тому, что дети будут подавлены стимуляцией и закрутятся в безутешных истериках.

Навыки, которых может не хватать

Независимо от причины, большинство специалистов в области психического здоровья считают, что детям, у которых часто случаются эмоциональные всплески, не хватает определенных навыков, которые помогли бы им лучше справляться с ситуациями, которые вызывают у них разочарование, беспокойство или гнев.К ним относятся:

• Контроль импульсов
• Решение проблем
• Отсрочка удовлетворения
• Согласование
• Сообщение желаний и потребностей взрослым
• Знание того, что уместно или ожидается в данной ситуации
• Самоуспокоение

Порочный круг

Многие истерики, которые родители считают преднамеренными или манипулятивными, гораздо менее произвольны, чем они думают, отмечает доктор Дикштейн. Но это не значит, что это не усвоенное поведение.

Дети с серьезными проблемами с темпераментом сознательно не рассчитывают истерики, но они, возможно, узнали, благодаря подкреплению со стороны взрослых, что истерики приносят результаты. «Нет никаких сомнений в том, что дети, которые не переросли истерики, действительно обладают отстающими навыками в эмоциональной регуляции, — говорит доктор Лопес, — но я думаю, что слабость поддерживается и усугубляется условным обучением».

Если ребенок сталкивается с проблемой, не знает, как еще справиться с ней, и прибегает к истерике, он вполне может понять, что со временем это помогает ему добиваться своего.«Это становится порочным кругом, — говорит доктор Лопес, — потому что вместо того, чтобы оттачивать и практиковать адаптивные навыки, которым дети обычно учатся для совместного решения проблем, эти дети изучают mal адаптивных ответов, когда они разочаровываются. И, продолжая практиковать этих навыков , они со временем укрепляют это поведение и используют их в большем количестве ситуаций ».

Родители первичны

Какой бы ни была причина, врачи подчеркивают, что при управлении вспышками первым шагом является понимание триггеров и тестирование способов изменения окружающей среды для снижения частоты вспышек.А когда дело доходит до поиска способов приспособить среду, в которой находится ребенок, на первом месте стоят родители.

«Мы не обвиняем родителей в истериках, — говорит доктор Дикштейн, — потому что родители — лишь часть того, что входит в модели поведения ребенка, наряду с темпераментом и развитием. Но поведение родителей можно регулировать, поэтому это самый мощный инструмент, который у нас есть для помощи маленьким детям ».

Десять главных советов, как успокоить вашего ребенка

К сожалению, для дошкольников не существует такой вещи, как классы по управлению гневом — и вы обнаружите, что не проходит и дня, чтобы они не достигли 4 Маха по шкале ярости и разочарования.

Часто такая агрессия не является преднамеренной — часто это способ вашего ребенка самоутвердиться, если он не может найти правильные слова, чтобы выразить свои чувства или свои желания. И гнев — это нормально: мы все имеем право чувствовать его, если что-то пойдет не так. Но гнев — это чувство, а агрессия — это поведение, и ваш ребенок должен понять, что он не может использовать его для решения своих проблем. Вам нужно научить его управлять своими эмоциями, контролировать свои порывы и выражать гнев словами.Следуйте этим советам…

1. Помогите ему понять, что он чувствует

После того, как ваш ребенок успокоился после истерики, нежно поговорите с ним. Спросите его, что его беспокоит и почему: «Ты думал, я тебя не слушаю?» Д-р Сэл Сивер, психолог и автор книги «Как вести себя, чтобы ваш дошкольник тоже был», отмечает, что, как и взрослые, маленькие дети испытывают различные чувства: «Их нужно научить, как определять и управлять этими чувствами, особенно гневом.”

Для этого вашему ребенку нужен словарный запас эмоций — и вы можете обеспечить его, задав такие вопросы, как «Вы были сердиты?», «Вам было грустно?», «Вы испугались?»

2. Научите его сочувствовать

Маленькие дети часто не обращают внимания на то, как их поведение может повлиять на всех остальных. Если ваш ребенок бьет, кусает или пинает, спуститесь до его уровня и спокойно спросите его, как бы он себя чувствовал, если бы кто-то сделал с ним такое.Предложите ему подумать, сказав что-то вроде: «Если твоя сестра так тебя пинает, это причинит тебе боль и заставит плакать».

3. Решения «мозгового штурма»

Если у вашего ребенка нет словесных навыков, чтобы заявить о себе ненасильственным путем, научите его. Детям нравится притворяться, и вы можете использовать это, чтобы научить их реагировать на вещи, которые вызывают у них ярость. Разыграйте в ролевой игре ситуацию, в которой ваш ребенок обычно сходит с ума, и подумайте, как он может решить эту проблему, не размахивая кулаками и ногами.

4. Практикуйтесь в том, что говорить

Предложите ему словесную альтернативу его гневу: «Может, ты мог бы сказать это. Почему бы тебе не попробовать в следующий раз? » Если назревают проблемы, напомните ему: «Используй свои слова, Том» — и не забывай хвалить его, когда он это сделает, например, с помощью Таблицы наград со счастливым лицом за каждый день, в который он не попал, или сказав что-нибудь вроде «Я так рада, что ты не вышел из себя, когда Алекс играл с твоими игрушками.

5.Научите его успокаиваться, а не подниматься вверх

Доктор Сал Сивер рекомендует глубокое дыхание как простую технику, которую маленькие дети могут использовать для разрядки гнева, и Суперняня также использовала этот метод. Он предлагает показать вашему ребенку, что делать, положив руку вам на грудь и заставив его сделать то же самое, сделав два глубоких вдоха. Рука на груди служит удобной визуальной подсказкой, которую вы можете использовать, чтобы напомнить ребенку, чтобы он отступил от того, что его беспокоит: просто сделайте это, если увидите, что он начинает расстраиваться.

6. Положите на линию

Иногда маленькие дети нуждаются в объяснении, чтобы они могли видеть, как их поведение соотносится с тем, что мама и папа все время подталкивают их. Ваш ребенок агрессивно реагирует, когда вы пытаетесь установить правила и ограничения, поэтому его ругают. Простыми словами объясните ему связь между этими двумя событиями: «Джек, когда тебя отчитывают, ты нервничаешь. Но если ты продолжаешь бить и кусаться, я буду продолжать отчитывать тебя. Если ты перестанешь это делать, я не отчитаюсь.”

7. Отключите его от сети

Дети, которые видят агрессивное или жестокое поведение на экране телевизора или в компьютерных играх, как правило, более агрессивны во время игры. «Если ваш ребенок постоянно агрессивен, ограничьте его упоминание в средствах массовой информации», — советует Сал Сивери. «Если он увидит это по телевизору, объясните, что удары — плохой способ действовать и не решают проблемы. Подкрепите сообщение, выбрав сборники рассказов и телешоу, пропагандирующие доброту ».

8.Соблюдайте политику абсолютной нетерпимости

Совершенно не терпит агрессивного поведения в любой форме и форме. Как и во всех других аспектах воспитания детей, последовательность является ключевым моментом. Единственный способ остановить агрессию вашего ребенка — это установить домашнее правило, согласно которому агрессия неприемлема.

9. Не бей его

Если у вас есть привычка шлепать своего ребенка в пылу мгновения, вам нужно выразить собственное разочарование более конструктивно.«Прикосновение к гневу учит детей наносить удары, когда они злятся», — говорит Сал Сивер. «Видя, что вы не проявляете самообладание, когда злитесь, они думают, что им это не нужно».

10. Управляйте своим гневом

Если вы взорветесь как ракета при малейшем происшествии, вероятно, ваш ребенок тоже. «Ваши дети учатся управлять своим гневом, наблюдая за тем, как вы справляетесь со своим собственным», — предупреждает д-р Сал Сивер. «Это отрезвляющая мысль, но привычке к гневу можно научиться.”

Ирония заключается в том, что агрессивный ребенок часто может стать главной причиной взрыва родителей, но постарайтесь не позволять своему собственному гневу накапливаться. «Разберитесь с этим как можно скорее, используя спокойный голос, чтобы выразить свои чувства, а не кричать», — говорит Сал Сивер. «Это будет иметь гораздо больший эффект. И так же, как вы ожидаете, что ваш ребенок извинится за плохое поведение, заведите привычку извиняться перед ним, если вы выйдете из себя ненадлежащим образом ».

Если агрессивное поведение вашего ребенка разрушает ваш дом и подвергает опасности членов семьи или других лиц, и он взрывоопасно реагирует даже на самые умеренные дисциплинарные методы, поговорите со своим терапевтом или медперсоналом.Она может направить вас к детскому психологу или психологу, который научит вас новым способам взаимодействия с ребенком, которые помогут вам более эффективно справляться с его гневом.

Ребенок не может успокоиться? Вот почему и как помочь.

Мы постоянно впитываем эмоции окружающих. Это одна из причин, по которой пребывание среди детей и подростков с их американскими горками эмоций может быть таким утомительным. И когда наши собственные сердца и умы омрачены эмоциями, мы не отображаемся и оказывающие нашим мудрейшим умом и наиболее открытым сердцем.

Наша способность сохранять спокойствие посреди детской эмоциональной бури вселяет надежду, потому что сигнализирует о том, что спокойствие возможно посреди хаоса.

Что происходит в мозгу вашего ребенка во время истерики

Нейробиолог Дэн Сигел и эксперт по воспитанию Тина Брайсон творчески описывают «нижние» и «верхние» аспекты мозга. Наш примитивный мозг — лимбическая система и миндалевидное тело — является реактивным и эмоциональным, движимым импульсивными краткосрочными интересами и примитивными побуждениями.Эта детская, импульсивная, инстинктивная система живет внизу.

Между тем внешняя кора нашего мозга, которая позволяет нам подавлять импульсы, замедляться, обретать перспективу, обрабатывать эмоциональные стимулы и превращать эти стимулы в мысли и действия, живет наверху. Эта область наверху помогает нам планировать, думать, прежде чем действовать, оценивать перспективу, принимать моральные решения и строить отношения.

«Мудрый разум» объединяет наш эмоциональный и рациональный умы, согласно Марше Лайнехан, создательнице диалектической поведенческой терапии.Четыре аспекта нашего мозга — левый, правый, верхний и нижний — нуждаются в прочных связях, чтобы работать вместе, чтобы построить разумный и здоровый мозг.

Во время истерики, когда вспыхивают миндалевидное тело и эмоции, логике почти невозможно проникнуть в закрытую внешнюю корку нашего ребенка. Чтобы помочь им выйти из истерики и вовлечь их мудрость, нужны мудрость, сострадание и много терпения с нашей стороны.

Почему дети (в отличие от взрослых) не могут успокоиться во время истерики

Наши дети не миниатюрные взрослые — их растущий мозг на самом деле неспособен взглянуть на ситуацию со стороны взрослого и использовать эти знания, чтобы успокоиться.

Помня об этом, мы можем понять, что истерики — это не методично изготовленные манипуляции. Истерика ребенка проявляется на уровне инстинктов, который просто не реагирует на разум.

Как только мы это осознаем, мы сможем сделать более эффективный выбор в отношении ответа.

Как спокойно реагировать на истерику

Да, иногда вызывающее поведение является преднамеренным, и в таких случаях мы должны отвечать намерением, логикой и четкими границами или последствиями.Однако, когда наши дети испытывают срыв лимбической системы, им нужно соединение и успокоение.

Когда дети погружаются в хаос нижнего мозга, родителям необходимо работать сверхурочно, чтобы сначала успокоить нашу собственную префронтальную кору (ПФК), которая связана с планированием и мышлением и расположена сразу за лбом, чтобы мы могли ясно видеть ситуацию.

Когда мы показываем, что регулируем свои эмоции, это сигнализирует детям, что им безопасно успокоиться. Он также моделирует и отражает им (часто буквально через так называемые зеркальные нейроны), как успокоиться.Таким образом, самый быстрый способ развить спокойствие в ребенке — это научиться сохранять спокойствие самому.

Как один мем, который я недавно увидел в Твиттере, гласит: «Никогда в истории успокоения никто не успокаивался, когда ему велели успокоиться».

Приказ детям расслабиться не так хорошо, как мягкий голос или нежное прикосновение, оба из которых включают реакцию «будь рядом и дружи», отключают борьбу или бегство, разжижают кортизол и повышают уровень окситоцина, так называемый гормон любви.

Как только мы установим эту фундаментальную связь с нашим ребенком (или кем угодно, если на то пошло), мы сможем открыть свои сердца и умы друг другу, увидеть точку зрения друг друга и вместе двигаться дальше.

Когда ваш ребенок успокоится, вы можете приступить к обработке и планированию устно. Вот некоторые вещи, которые можно попробовать:

• Продолжайте привлекать PFC, спрашивая, какие последствия, по их мнению, будут справедливыми, или прося их поразмышлять о том, почему в вашей семье существуют определенные ожидания.
• Не забывайте об основных потребностях ваших детей. Этот PFC — пожиратель энергии — иногда просто отдых или перекус — все, что нужно, чтобы все снова заработало.
• Иногда нужно проявить творческий подход и бросить своему ребенку мяч, может быть, буквально.Другими словами, вы должны захватить их нижний мозг, заставляя их что-то делать со своим телом — играть в мяч или делать несколько нисходящих собак.
• Задействуйте их чувства с помощью сильных сенсорных стимулов, например, съесть немного острой пищи, почувствовать запах или вкус лимона, переехать в другую комнату или выйти на улицу.

  No related posts.