Разное

Если родители не: Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥

Содержание

Need Help: Что делать, если родители не обращают на меня внимание?

Для начала я советую обратить внимание на то, что родители тебе дают. Возьми листок бумаги, ручку. Напиши список всего, что ты получила и получаешь от них.

Например:своя комната, компьютер, еда, деньги на карманные расходы, оплата учебы, отдыха на море… В детстве водили в цирк, в парк кататься на каруселях, часто обнимали, спрашивали как дела.

Выпиши все хорошее, что родители сделали для тебя с самого рождения по сегодняшний день. После этого каждый день перед сном пиши в отдельный блокнотик — за что ты благодарна родителям.

Например.Сегодня я благодарна родителям, что они не накричали на меня за плохую оценку, а дали мне возможность самостоятельно выучить уроки и исправить оценку. Это сделало меня сильнее и повысило самооценку.

Это психологическая техника для восстановления чувства любви и понимания по отношению к родителям. Потому что холодок в отношениях происходит зеркально. И если ты обижена на что-то, значит, и они почему-то отстранились от тебя.

Техника благодарностей повысит у тебя лично чувство уважения и любви к родителям. Они почувствуют это сразу же. Ты сама удивишься, как они начнут больше интересоваться тобой, уделять больше времени и проявлять теплые чувства.

Есть еще одна действенная рекомендация. Всегда нужно начинать работать над собой, тогда и мир повернется в твою сторону. Поэтому, чтобы быть интересным кому-то (родителям, друзьям, обществу), нужно сначала стать интересным самому себе. Найди дополнительное хобби, займись любимым делом, выпиши свои победы и цели. Начни узнавать свои таланты и способности в тех сферах, которые ты еще не изучала. Твое личное развитие обязательно найдет отклик у родителей. Каждому хочется гордиться своим ребенком.

Покажи им, что ты любишь и ценишь себя и их. Ответная реакция не заставит тебя ждать. А в будущем ты поймешь важную вещь. Свобода, которую дают родители, — это ценное время для саморазвития. Для того, чтобы ты стала самостоятельной и не цеплялась за «мамину юбку» или «батину штанину».

Если они мало уделяют тебе времени, значит, больше доверяют. Значит, понимают, что ты готова быть самостоятельной. И это не связано с любовью, то есть ее отсутствием. Они так же любят тебя и верят в то, что ты сильная и можешь позаботиться о себе сама. Поверь, это лучше, чем тотальный контроль и авторитарный стиль воспитания. Начни с себя, и все встанет на свои места. Удачи)

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

  • Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
  • Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
  • Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
  • Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
  • Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
  • Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
  • Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
  • Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что делать, если родители не понимают? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя: Что делать, если родители не понимают? Чем дальше, тем хуже…

Василиса, 13 лет

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Проблема непонимания между детьми и родителями – одна из самых частых жалоб. Родителям кажется, что дети их не понимают, детям кажется, что родители их не понимают…

Обычно самый острый период непонимания начинается как раз в 12-14 лет. Вы уже практически взрослый человек, у вас свои интересы, друзья. Вы знаете чего хотите, а родители стараются навязать вам то, что хотят они.

При всем этом хочется, чтобы родители понимали без слов. Они должны вовремя утешить, а с советами не лезть, когда не надо. Но так не бывает. Родители – не волшебники, они такие же люди, как и вы.

Почему-то очень часто нам кажется, что в голове у нашего собеседника стоит коробочка, которая позволяет ему читать наши мысли и угадывать чувства. Родители обязательно должны знать, что вам неприятно то или иное их высказывание, что у вас плохое настроение, что вы поссорились со своим лучшим другом. Так? Но такой коробочки нет! Для того, чтобы родители поняли вас, они должны знать о вас хоть что-то. Конечно речь не об общей информации, а о ваших мыслях, переживаниях, чувствах.

Это не значит, что вы должны рассказывать маме и папе все без разбора. Определите для себя внутренние «границы» — в какие мысли, мечты, чувства вы будете пускать родителей, а в какие нет. Может быть вы расскажете им о том, что переживаете о грядущих соревнованиях, а про то, что нравится кто-то из параллельного класса рассказывать ни за что не станете. Только помните о том, что границы всегда работают в обе стороны – если вы куда-то не допускаете родителей, не ждите в этих вопросах их понимания.

Очень часто проблема заключается в том, что в семье просто отсутствует элементарное общение. При этом время, количество общения не столь важно, как качество. Договоритесь, что каждый день в определенное время вы будете общаться 15 – 20 минут. Но это должны быть только ваши 15-20 минут – без телевизора, телефона, глажки, интернета и прочего. Кроме того, чтобы ваши «границы» не нарушались, можете поиграть в игру: договориться о запретных темах. Например, в эти 20 минут нельзя обсуждать учебу. Чтобы все было честно, запретных тем должно быть поровну с каждой стороны.

Помните, понимание – это обоюдный процесс. Для того, чтобы родители поняли вас, придется им довериться и открыть (или приоткрыть) вашу жизнь.


На заставке фрагмент фото: michaeljjcc

Что делать, если родители меня не понимают?

Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.

Марина Ананьева, психолог

«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».

Почему родители обесценивают своих детей?

Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.

Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.

Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье!!!» и «Мне тепло от твоей улыбки».

Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.

Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».

Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?

Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».

Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Как установить доверительные отношения?

www.pexels.com

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:

  • «Мама/папа, я хочу развивать свой тематический YouTube канал, мне это нравится, я в этом реализую себя, хочу связать своё будущее с этим» вместо «Мама/папа, вы ничего не понимаете, этим все занимаются!»
  •  «Я хочу в своё свободное время смотреть «Тик-ток», это моё свободное время, я хочу проводить его так, как считаю интересным для меня. Потом я со своими друзьями вместе смеюсь над видео, и мы даже обмениваемся полезными» вместо «Вообще-то там сейчас все сидят. И вы тоже. Поэтому, отстаньте».
  • «Я не хочу заучивать биологию, она мне не интересна. Мне интересна математика, я хочу сделать упор на этом предмете, потому что планирую развиваться в точных науках» вместо «Сами учите биологию, если она вам так нужна».

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

https://www.freestockimages.ru/

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

  • Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
  • Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
  • Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
  • Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители. 

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

***

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

Что делать, если родители орут на меня матом, бьют, не кормят?

Истории о том, что родители не могут договориться с ребенком на словах и начинают применять силу, все еще не дикость, а скорее обыденность. Но противостоять подобному нужно, и дети тоже могут это сделать. Куда несовершеннолетний может обратиться с жалобой на домашнее насилие и где искать защиты, если дом перестал быть самым безопасным местом, рассказывает юрист Сергей Комаров.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Что делать, если родители орут на меня, кроют матом и бьют? Прошлым летом две недели не давали есть. Я питался за свои деньги. Есть ли какой-нибудь телефон защиты детей? Фотографии синяков есть, но доказать, что это сделала мама, не могу, так как даже друзьям сказал, что просто подрался на улице.

Ответ. Из описанной ситуации следует, что несовершеннолетний ребёнок подвергается не только физическому насилию, но и психологическому.

Действующей Конституцией РФ, а именно статьей 67.1, установлено, что дети являются важнейшим приоритетом государственной политики России. Государство создает условия, способствующие всестороннему духовному, нравственному, интеллектуальному и физическому развитию детей, воспитанию в них патриотизма, гражданственности и уважения к старшим. Государство, обеспечивая приоритет семейного воспитания, берет на себя обязанности родителей в отношении детей, оставшихся без попечения.

Согласно пункту 2 статьи 9 Федерального закона от 24.06.1999 N 120-ФЗ «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних», органы и учреждения в пределах своей компетенции обязаны обеспечивать соблюдение прав и законных интересов несовершеннолетних, осуществлять их защиту от всех форм дискриминации, физического или психического насилия, оскорбления, грубого обращения, сексуальной и иной эксплуатации, выявлять несовершеннолетних и семьи, находящиеся в социально опасном положении.

Что делать ребенку, которого бьют дома?

Можно обратиться за помощью по всероссийскому телефону доверия для детей, подростков и несовершеннолетних. Там вам окажут первичную психологическую помощь — на анонимной основе. Также специалисты этой службы могут помочь вам обеспечить полную защиту и восстановить нарушенные права, но тогда придется нарушить анонимность и подключить органы опеки. В случае выявления угрозы жизни и здоровью опека заберет вас у родителей и обеспечит безопасность.

Информация о побоях передается опекой в правоохранительные органы, где решается вопрос о возбуждении уголовного дела, в случае если будет выявлен состав преступления.

Все имеющиеся доказательства (фото и аудио) послужат для формирования доказательной базы, а суд и следственные органы самостоятельно будут решать вопрос о их относимости и допустимости. Вам не стоит думать и переживать о доказательной базе — это работа сотрудников следствия.

Самое главное — не замалчивать ситуацию, подробно и честно рассказать о всех фактах нарушения прав и не бояться попросить помощи.

На страже интересов ребенка стоит громадный государственный аппарат, который в любой момент готов и обязан оказать защиту в случае, когда это необходимо.

Если есть угроза жизни и здоровью

Ссылайтесь на ст. 77 «Семейного кодекса Российской Федерации» от 29.12.1995 N 223-ФЗ. При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка у родителей (одного из них) или у других лиц, на попечении которых он находится.

При изъятии ребенка из семьи орган опеки и попечительства обязан незамедлительно уведомить прокурора, обеспечить временное устройство ребенка и в течение семи дней после вынесения органом исполнительной власти субъекта Российской Федерации либо в случае, если законом субъекта Российской Федерации органы местного самоуправления наделены полномочиями по опеке и попечительству в соответствии с федеральными законами, главой муниципального образования акта об отобрании ребенка обратиться в суд с иском о лишении родителей родительских прав или об их ограничении.

Куда еще можно сообщить

  • В орган прокуратуры — о нарушении прав и свобод несовершеннолетних;
  • В комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав — о выявленных случаях нарушения прав несовершеннолетних на образование, труд, отдых, жилище и других прав, а также о недостатках в деятельности органов и учреждений, препятствующих предупреждению безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних;
  • В орган опеки и попечительства — о выявлении несовершеннолетних, оставшихся без попечения родителей или иных законных представителей либо находящихся в обстановке, представляющей угрозу их жизни, здоровью или препятствующей их воспитанию;
  • В орган управления социальной защитой населения — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в помощи государства в связи с безнадзорностью или беспризорностью, а также о выявлении семей, находящихся в социально опасном положении;
  • В орган внутренних дел — о выявлении родителей несовершеннолетних или иных их законных представителей и иных лиц, жестоко обращающихся с несовершеннолетними и (или) вовлекающих их в совершение преступления, других противоправных и (или) антиобщественных действий либо склоняющих их к суицидальным действиям или совершающих по отношению к ним другие противоправные деяния, а также о несовершеннолетних, в отношении которых совершены противоправные деяния либо которые совершили правонарушение или антиобщественные действия;
  • В уголовно-исполнительные инспекции — о выявлении состоящих на учете в уголовно-исполнительных инспекциях несовершеннолетних осужденных, нуждающихся в оказании социальной и психологической помощи, помощи в социальной адаптации, трудоустройстве, о выявленных случаях совершения ими правонарушения или антиобщественных действий, нарушения ими установленных судом запретов и (или) ограничений, уклонения несовершеннолетних осужденных, признанных больными наркоманией, которым предоставлена отсрочка отбывания наказания, от прохождения курса лечения от наркомании, а также медицинской реабилитации либо социальной реабилитации или уклонения несовершеннолетних осужденных от исполнения возложенных на них судом обязанностей;
  • В орган управления здравоохранением — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в обследовании, наблюдении или лечении в связи с употреблением алкогольной и спиртосодержащей продукции, наркотических средств, психотропных или одурманивающих веществ;
  • В орган, осуществляющий управление в сфере образования — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в помощи государства в связи с самовольным уходом из организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, образовательных организаций или иных организаций, осуществляющих обучение, либо в связи с прекращением по неуважительным причинам занятий в образовательных организациях;
  • В орган по делам молодежи — о выявлении несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в организации отдыха, досуга, занятости;
  • В орган службы занятости — о выявлении несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в трудоустройстве, а также о несовершеннолетних, оставивших образовательную организацию в установленных Федеральным законом от 29 декабря 2012 года N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» случаях и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в трудоустройстве.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Татьяну Назарову. Фото: Shutterstock / snob

Что делать, если родителям не нравится как ты живёшь

Иногда близкие люди перегибают палку. Им кажется, что они хотят как лучше, но выглядит это как бесконечный поток критики. Мы поговорили с Инной Холодней — девушкой, которая научилась выстраивать здоровые отношения с семьёй (хотя ей всё ещё бывает трудно).

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Один из девизов нашей семьи — „всё должно быть как у людей“» 

Моя семья всегда была скорее обеспеченной. Мне никогда ни в чём не отказывали: репетиторы, поездки за рубеж на отдых и учёбу, хорошие вещи. Папа — очень образованный человек, работает с зарубежными фирмами. Мама ушла с работы, когда я родилась, потому что папе нужна была поддержка: он много трудился и трудится до сих пор.

Один из девизов нашей семьи — «всё должно быть как у людей». Иногда это очень утомляет, потому что такая позиция накладывает ограничения на собственные желания и решения. Приходится укладывать себя в трафарет какого-то «нормального человека». Сейчас мне 27, и я от этого устала. Но когда я была младше, не ставила под сомнение такой подход к жизни — мне это казалось достаточно разумным и менять ничего не хотелось. 

В 2015 году (мне было 23), я уехала на учёбу в Голландию и там обнаружила, что «нормальный человек» — понятие очень зыбкое. Многие люди из моего окружения на учёбе (а это ребята со всего мира), вкладывали в эту формулировку совершенно не то, к чему я привыкла. Для меня оказалось новым и удивительным, что можно делать то, к чему лежит душа, быть непохожим на других и при этом считаться нормальным и заслуживающим любви и принятия.

Примерно тогда я впервые задумалась о том, как проходило моё детство, и поняла, что некоторые вещи в нём были не очень хорошими. Да, мне никогда не запрещали ничего из того, что считалось «правильным». Но если я выходила за рамки роли «хорошей девочки» — меня заставляли к ней возвращаться. 

«Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на семью» 

Почти все члены моей семьи в повседневной жизни неэмоциональны. При этом у нас нередко случались скандалы — это был практически единственный шанс выразить накопившиеся эмоции. Иногда, когда в семье случались конфликты, я слышала в свой адрес совершенно неконтролируемый поток неприятных слов, некоторые фразы я помню до сих пор. Не думаю, что это было что-то оригинальное — когда я обсуждаю эту тему с друзьями, становится понятно, что такие вещи говорят своим детям многие родители. Но позитивные эмоции у нас тоже не было принято выражать открыто. 

Я часто слышала, что меня хвалят кому-то из знакомых, но гораздо реже мне делали комплименты в лицо. Мои достижения считались чем-то само собой разумеющимся. 

Со временем я потеряла веру в то, что можно просто быть, и утвердилась во мнении, что нужно держать мину девочки, которая соответствует ожиданиям и никого не расстраивает. 

При этом оценочные суждения семьи были со мной всегда. Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на «а что скажет мама? а вдруг дяде не понравится?». Очень часто, делая что-то, я заранее готовилась оправдываться и ругаться. Отвоевывать себя. Я не могу вспомнить, когда у нас начала работать такая схема. Мне кажется, так было всегда. 

Самое яркое воспоминание из 9‑го класса: мы едем на машине от дяди, за окном — ночная Тверская, я сижу на заднем сиденье машины и тихо плачу, потому что понимаю, что пойду учиться на юрфак, хотя совсем этого не хочу.

Я до сих пор не могу вспомнить, куда же я на самом деле хотела поступать. Зато очень хорошо помню, какую злость и беспомощность чувствовала от того, что мои желания не важны.

«Родителям важна даже форма моих ногтей» 

Мои родители заинтересованы во всём, что со мной происходит. И когда я говорю «во всём», то имею в виду, что им есть дело не только до глобальных решений, которые повлияют на мою дальнейшую жизнь — поступление в университет, выбор будущего мужа, принятие карьерных решений. Им важна даже форма моих ногтей, цвет бровей, наличие и отсутствие чёлки, мой парфюм и чехол на телефоне, даже кафе, которое я выбираю для встреч с подругами. Друзья, конечно, родителей тоже интересуют. 

Оцениваются не только мои действия, но и действия моего окружения — кто-то слишком мямля, а этот себе на уме, эта тусовщица, а этот бесперспективный. «Зачем тебе с ними общаться?» 

Что бы я ни делала, я точно получу оценку, в первую очередь от мамы. Когда родители приезжали навестить меня в Голландию, я полтора часа выбирала, что надеть. Мне не хотелось, чтобы первая встреча за полгода была испорчена их комментариями о том, как я выгляжу. 

Повод для критики есть всегда. Когда я начала учить корейский — «тебе просто нечем заняться, да кому это нужно?», когда я бросила корейский — «очень перспективный язык, почему ты оставила занятия?».

И так всегда. Когда я занималась танцами, я «уделяла им слишком много времени, а университету — мало», когда бросила — «очень надо на танцы, что ты дома сидишь».

В детстве у меня, конечно, была своя «дочь маминой подруги» — положительный, практически идеальный, пример. И Настька — как отрицательный. Отрицательным примером Настя была потому, что плевать хотела на мнение не только родителей, но и окружающих вообще, а так в моей семье было нельзя. 

Даже если дело касается мелочей в духе мытья посуды или сервировки стола, я часто получаю фидбэк а‑ля «да ну кто же так делает, у‑у-у, дай я лучше сама». Пока я не начала жить одна в Голландии, я была абсолютно уверена в своей безрукости. Полтора года одиночества показали, что я вполне могу справляться с бытовыми (и не только) делами сама. 

«Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это непродуктивно» 

Наверное, впервые я задумалась о том, что нужно менять формат взаимодействия с родителями, оказавшись за границей в обществе ровесников, которые совсем иначе общались со своими семьями. Для меня было удивительно, что другие варианты взаимодействия с родителями вообще существуют. Я достаточно долго сидела с видом «а что, так можно было?». Их пример позволил мне осознать и отследить моменты, когда на меня давят, когда мне не нравится реакция родителей на мои действия. 

Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это был не самый продуктивный метод: он давал выход моим эмоциям, но не менял поведения и отношения родителей. Я наконец стала вербализировать своё недовольство и закреплять для себя мысль, что мне не нужна критика, если я о ней не просила. Когда первая волна гнева схлынула, я начала более мягко указывать на то, что порой родительские советы мне не нужны, я могу разобраться сама, а их вмешательство нарушает мои границы. Я стала чаще умалчивать о своих решениях, так как пришла к мысли, что некоторые вещи их не касаются. 

Два года назад я сделала татуировку, которая напоминает мне о том, что я всегда могу опереться на себя. Даже если кто-то не одобряет мои действия, главное — чтобы их одобряла я.

«Когда я поняла, что так жить дальше не могу и не хочу, обратилась к психологине» 

Примерно год на терапии я ныла, плакала и жалела себя. На тот момент я не была готова к активному решению своих проблем с родителями, мне нужно было накопить ресурс. Когда он у меня появился и я нашла в себе силы бороться, начал вырисовываться план действий. Его можно было условно разделить на два этапа: эмоциональный и финансовый. 

Так как работа на эмоциональном фронте могла занять годы, я решила начать с денежного вопроса. В компании моей подруги была открыта вакансия. Хоть это и не была работа моей мечты, благодаря ей я начала покрывать свои расходы. Это дало уверенность в своих силах и финансовую независимость. Я получила возможность работать с психологиней более плотно и, следовательно, продуктивно. 

К сожалению, не могу сказать, что я полностью сепарировалась от семьи. Пока — нет. Да, я больше не живу с мамой на одной территории, но за квартиру, где я живу, платит мой отец. Мне тяжело даются отношения с финансами, хотя сейчас я по большей части обеспечиваю себя сама. Но мне не всегда удаётся разумно подходить к планированию финансов — я наконец-то «дорвалась». Как ребёнок, которому вдруг разрешили купить всё, что ему захочется. Так что главным пунктом моего плана всё ещё является полная финансовая независимость.

«Ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением»

Со временем у меня появилась возможность переехать в Москву из Московской области (там находится родительский дом, в котором я жила до и после учёбы в Голландии). Я стала тратить меньше времени на дорогу, и это тоже помогало экономить силы, а затем распределять их на более важные вещи. Когда я привыкла к новому укладу жизни, начала работать на эмоциональном фронте. И снова по двум направлением: с внутренней стороны — личные границы и уверенность в себе, а с внешней — выстраивание диалога с родителями.

На психотерапии мы начали с обретения веры в себя, свои силы и желания. Сейчас мы уже продвинулись достаточно далеко, чтобы я поняла: мне тоже нужно научиться слушать родителей. Бывают ситуации, в которых они действительно могут помочь, у них всё-таки есть жизненный опыт, которого нет у меня. Главное — не проваливаться в старый паттерн, где я строю всю свою жизнь вокруг того, что скажет мама.

Второй шаг — отстройка личных границ. Этим пришлось заниматься практически с нуля, я за годы постоянной оглядки на родителей совершенно забыла, что границы вообще у меня когда-то были. 

Мы с моей психологиней выработали манеру ведения диалога, которая не вызывает агрессии со стороны родителей, но помогает вежливо отказываться от их советов и последовательно выстраивать свою линию поведения по отношению к ним. Теперь, даже если я не согласна с их позицией, вслух я выражаю что-то нейтральное и доброжелательное — в духе «да, спасибо за мнение, я подумаю пока ещё, здорово, что вам не всё равно». Они перестают настаивать, а я не трачу энергию на споры и могу принимать решения без лишнего давления.

Между нами теперь гораздо меньше скандалов и больше взаимопонимания. Мой статус в семье явно изменился: ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением. 

Третий шаг — обретение собственной территории. Где я «одна хозяйка на кухне», где никто не может вмешаться в то, как я веду быт. Очень важно ощущать себя дома свободно и «в своём праве». 

Сейчас я занимаюсь познанием себя — пытаюсь исследовать, что я за человек, что люблю, чего хочу и о чём мечтаю. Оказалось, я не так хорошо знаю себя, если отбросить все выученные «правильные» ходы и ограничивающие рамки. Пока процесс идёт тяжело, я всё ещё очень завишу от оценки моей семьи и окружающих, но дорогу осилит идущий.

«Вы самый главный человек в вашей жизни» 

Я знаю, что с такой же проблемой, как у меня, сталкиваются многие. И всё, что я могу сказать: найдите опору в себе. Вы самый главный человек в вашей жизни. Заботьтесь о себе и помните, что обращаться за помощью — не стыдно. Не бывает идеальных людей, безупречных семей, безукоризненных жизней. 

Мифического «нормального человека» тоже не существует, все мы разные и далеко не идеальные. Любые ваши решения имеют право на жизнь. И ошибки — это тоже нормально, их на определённых этапах совершают все. Вы наверняка сможете сами разобраться с последствиями своих действий, к тому же без этого опыта вы никогда не научитесь жить по-настоящему. 

Сепарация — это страшновато. Вы будете чувствовать себя неуютно, особенно первое время. Потому что на вас внезапно свалится вся та ответственность за вашу жизнь, от которой вас «заботливо оберегали». Но, поверьте, оно того стоит. 

Они говорят, что это генетическое, но у моих родителей его нет | Office for Science and Society

Когда нам говорят, что наше заболевание является «генетическим», возникает искушение подумать, что это означает, что оно было у наших родителей и их родителей до них, вплоть до каких-то загадочных укусов Евы. -яблочное мероприятие. Но если вам говорят, что у вас мышечная дистрофия, а у ваших родителей ее нет, что происходит? Поездка в ИКЕА может помочь ответить на этот вопрос.

Представьте, что вы получаете почти одинаковые инструкции по эксплуатации, одну от мамы, а другую от папы.Они помогут вам собрать смесители для ванной «для него и для нее». Проблема в том, что в одном из мануалов есть ошибка, что означает, что «свой» кран нельзя отключить. И неважно, что рядом с ней стоит вполне функциональная для нее сантехника; теперь твоя комната затоплена. Я только что описал, как наследуется болезнь Гентингтона. Эта совершенно здоровая копия гена, которую вы получили от родителя №1, недостаточна, если копия, которую вы получили от родителя №2, дефектна. Это известно как доминантный тип наследования.Условия, которые распространяются таким образом, повлияют на несколько поколений, в равной степени как на мужчин, так и на женщин.

Но если вместо этого вы получаете два набора инструкций для прикроватных тумбочек, вы можете прекрасно работать только с одной прикроватной тумбочкой, если в инструкции по эксплуатации другой тумбочки отсутствует страница. Оба комплекта должны быть неисправны, чтобы найти себя в определенном ручье без весла. (И нет, вы не можете использовать хорошее руководство для сборки другой таблицы в этом сценарии!) Мы называем этот способ наследования «рецессивным».В отличие от доминантных состояний, у родителей ребенка с рецессивным заболеванием не будет признаков болезни. Они носители. Каждый из них способен собрать одну тумбочку и выжить без последствий. Это ребенок, который попадает в суровую спальню. Болезнь Тея-Сакса является примером смертельного заболевания, которое передается таким путем. Это вызывает дегенерацию центральной нервной системы, но только если у вас есть две мутировавшие копии гена. Родители всего лишь носители.

А теперь немного усложним.Что, если бы женщины получали два набора инструкций для одного и того же предмета мебели, а мужчины — только один? Возможно, вы помните из основ биологии, что мужчины и женщины имеют разные наборы половых хромосом: у женщин две Х-хромосомы, а у мужчин — Х и Y. Что, если мутация затрагивает ген на Х-хромосоме? Это случай мышечной дистрофии Дюшенна. В этих обстоятельствах женщина обычно может обойтись инструкциями, найденными на ее другой Х-хромосоме, но мужчина застревает только с одной копией.Итак, еще раз, родители в порядке, но у некоторых сыновей развивается заболевание. (Чрезвычайно редко можно найти мутации в Y-хромосоме, в значительной степени потому, что она такая крошечная.)

Однако, если вы молодой человек и внезапно теряете зрение на один глаз, а затем на другой, то, возможно, вы захотите указать пальцем на совершенно другой набор инструкций, который обычно исходит исключительно от вашей мамы. В ячейке более одной коллекции справочников; митохондрии, которые генерируют энергию, имеют свой собственный набор практических руководств, и он тоже может видоизменяться и передаваться из поколения в поколение.Митохондриальная ДНК наследуется всеми детьми от их матери, и описанная выше внезапная потеря зрения (называемая наследственной оптической нейропатией Лебера) вызывается дефектным геном в митохондриях.

Эти различные способы передачи уже демонстрируют, насколько сложной может быть генетическая наследственность, но все они довольно просты: одна мутация вызывает одно заболевание. Однако, когда мы думаем об очень распространенных состояниях, таких как астма, возникает дополнительный поворот. Множественные мутации во многих генах в конечном итоге вызывают заболевание, и эти мутации взаимодействуют с окружающей средой.Это как получить множество руководств по эксплуатации с крошечными ошибками в них, в результате чего меблированная комната просто «не работает». И я даже не упомянул пенетрантность, которая заключается в том, что, если вы позволите мне продолжить эту аналогию с ИКЕА, некоторые опытные мастера получат дефектное руководство, но все равно будут знать, как правильно собрать мебель. Есть мутация… но нет болезни.

Медицинские генетики и генетические консультанты изучат родословную (генеалогическое древо с квадратами и кружками), чтобы выяснить, как передается конкретное заболевание, и сообщить потенциальным родителям о любом риске.В конце концов, генетика сложнее, чем может показаться. Это очень похоже на сборку сборной мебели: с веб-сайта это выглядит просто, но когда у вас остаются три винта и две ручки, вы начинаете задумываться, не пора ли позвать эксперта.

Сообщение на память:
— Если ваше состояние здоровья считается генетическим, это не обязательно означает, что оно есть и у ваших родителей
— Существует множество способов наследования болезней, включая ситуации, когда родители являются просто переносчиками и состояниями, вызванными многими мутациями в нескольких генах, взаимодействующих с окружающей средой


@CrackedScience

Хотите прокомментировать эту статью? Посмотреть его можно здесь, на нашей странице в Facebook!

Кто имеет законную опеку над ребенком, если родители не состоят в браке в Южной Каролине?

Когда женатые родители расстаются, они имеют равные права со своими детьми до тех пор, пока суд не вынесет постановление об опеке, посещении и поддержке.Однако что происходит, когда неженатые родители расходятся, а затем расходятся во мнениях по поводу их несовершеннолетних детей?

Шаг первый: определение отцовства

Если родители никогда не участвовали в судебной системе по семейным делам Южной Каролины, то одним препятствием, с которым может столкнуться отец, является доказательство того, что он является «законным» отцом ребенка. По понятным причинам редко возникает вопрос о том, кто является матерью ребенка, но определение отцовства не всегда так однозначно.Упоминание в свидетельстве о рождении в качестве отца является указанием, но оно не всегда является окончательным и часто может быть неверным.

Раздел 63-17-20(B) Свода законов Южной Каролины гласит: «Если суд не распорядится иначе, опека над внебрачным ребенком  осуществляется исключительно родной матерью  , если только мать не отказалась от своих прав на ребенок. Если отцовство было признано или вынесено в судебном порядке, отец может обратиться в суд с ходатайством о праве посещения или опеки в рамках судебного разбирательства, помимо иска об установлении отцовства.”

Этот раздел звучит так, как будто он отдает предпочтение матерям в делах об опеке, но это не его предназначение. Обоснование этого раздела заключается в том, что крайне важно, чтобы кто-то имел опеку над ребенком с момента его рождения, и опять же, обычно никогда не возникает проблем с биологической матерью. В то время как матери часто получают опеку над новорожденными детьми, это не всегда так, и число случаев, когда опеку над детьми получают отцы, продолжает увеличиваться.

Шаг второй: определение надлежащего порядка опеки над ребенком

Если после установления отцовства родители не согласны с графиком посещения обоих родителей или имеют другие разногласия по поводу того, как следует воспитывать ребенка, им необходимо добиваться судебного решения. из Суда по семейным делам Южной Каролины.Оба родителя также должны помнить о Разделе 63-5-30 Свода законов Южной Каролины, в котором говорится: «Мать и отец являются совместными естественными опекунами  своих несовершеннолетних детей и в равной степени несут ответственность  с благополучие и образование их несовершеннолетних детей, а также уход и управление имуществом их несовершеннолетних детей; и мать и отец обладают равными полномочиями, правами и обязанностями, и ни один из родителей не имеет первостепенного права по отношению к праву другого в отношении опеки над несовершеннолетним или контроля над услугами или доходами несовершеннолетнего или любым другим вопросом, касающимся несовершеннолетний.Каждый родитель, будь то родитель ребенка, являющийся опекуном или неопекуном, имеет равный доступ и одинаковое право на получение всех документов об образовании и медицинской документации своих несовершеннолетних детей, а также право участвовать в школьных мероприятиях своих детей, если это не запрещено постановлением суда. Ни один из родителей не может насильно забрать ребенка из-под опеки родителя, имеющего законное право на опеку над ребенком».

Этот раздел направлен на то, чтобы поставить обоих родителей в максимально возможное равное положение, и многие другие переменные будут представлены на рассмотрение суда.Конечная цель состоит в том, чтобы Суд по семейным делам издал Окончательный приказ об опеке над ребенком, который проинструктирует родителей по таким вопросам, как тип опеки, которой они будут пользоваться в отношении своего ребенка; их обязательства по содержанию ребенка; их график осуществления их родительского времени с ребенком, среди многих других вещей.

Как вы могли заметить из закона Южной Каролины, который регулирует опеку над детьми, эта область закона очень сложна. По этой причине вам всегда следует консультироваться с опытным адвокатом по семейным делам, чтобы выяснить ваши права, обязанности и обязанности на основе фактов вашего конкретного дела.Эти вопросы слишком сложны, чтобы догадываться или зависеть от того, что произошло в случае друга или члена семьи.

Права и обязанности родителей, не состоящих в браке

Алименты — это деньги, которые родитель платит, чтобы помочь содержать ребенка, который в основном (в основном) не живет с ними. Каждый ребенок имеет право на поддержку обоих родителей.

Родитель, выплачивающий алименты на ребенка, называется «должником». Родитель, получающий алименты, называется «должником». Размер алиментов, выплачиваемых должником, зависит от доходов обоих родителей и количества времени, которое они проводят с ребенком.Чем больше ночей у должника с ребенком, тем меньше алиментов он платит.

Если у каждого родителя есть ребенок примерно одинаковое количество времени и их доходы равны, ни один из родителей не платит алименты. Если доходы родителей не равны, родителю с более высоким доходом, возможно, придется платить другому алименты.

Алименты состоят из 3 частей:

  • Базовая поддержка – Часть расходов ребенка, таких как питание, одежда, жилье и транспорт
  • Медицинская поддержка – часть медицинской страховки и других медицинских/стоматологических расходов на ребенка
  • Пособие по уходу за ребенком – часть расходов по уходу за ребенком, когда стороны работают или учатся в школе

Приказ об алиментах может быть частью иска об установлении отцовства или отдельным судебным делом об алиментах, если был подписан ROP.Он может охватывать до 2 лет до начала судебного разбирательства.

Суд использует одни и те же правовые стандарты для принятия решения об обеспечении базовой поддержки, медицинской помощи и помощи по уходу за ребенком, независимо от того, принимается ли решение о поддержке в рамках иска об установлении отцовства, отдельного иска о выплате алиментов или в деле о разводе. Размер алиментов рассчитывается на основании Миннесотских рекомендаций по алиментам.

Должник должен платить алименты, даже если нет времени для воспитания или если другой родитель отказывается от времени для воспитания.Для получения дополнительной информации об алиментах см. буклет «Основы алиментов» по ​​адресу https://www.lawhelpmn.org/self-help-library/booklet/child-support-basics.

Родитель не может уклоняться от уплаты алиментов только потому, что ему не исполнилось 18 лет на момент рождения ребенка.

Если вы знаете, сколько денег зарабатывает другой родитель, вы можете получить представление о том, какую сумму алиментов может назначить суд, воспользовавшись онлайн-калькулятором алиментов штата Миннесота по адресу https://childsupportcalculator.dhs.state.mn.us/. Прочитайте инструкции. Они расскажут вам, как им пользоваться и какая информация вам нужна. Чем больше информации вы сможете заполнить, тем точнее она будет. Это может сбить с толку, но может дать вам представление о том, чего ожидать в суде.

Руководство для родителей, не состоящих в браке | Mass.gov

Разделение вопросов

Есть три основных правовых вопроса, связанных с незамужним родительством:

  • Установление отцовства

  • Алименты и

  • Посещение.

Дети имеют право на все три. Даже если это может показаться несправедливым, вы можете иметь одно без другого. Например, отец должен платить алименты, даже если мать не разрешает ему проводить время с ребенком. Или мать должна позволять отцу проводить время с ребенком, даже если он не платит алименты.

Установление отцовства

Ваш ребенок может иметь законного отца только в том случае, если вы установите отцовство. Чаще всего это делается обоими родителями, подписывающими форму в больнице или в городской или районной прокуратуре, где родился ребенок.Вы также можете потребовать, чтобы суд распорядился провести анализ генетических маркеров и назвать законного отца.

Установление отцовства дает вашему ребенку важные права, которых он или она в противном случае не имел бы. К ним относятся:

  • Финансовая поддержка для удовлетворения потребностей вашего ребенка

  • Доступ к истории болезни отца в случае болезни

  • Доступ к отцовским пособиям, таким как социальное обеспечение, пенсии, медицинское страхование, наследство

Алименты на ребенка

Алименты — это способ для родителей, которые не живут вместе, разделить финансовую ответственность за своего ребенка.Родитель, живущий с ребенком, тратит большой доход на удовлетворение потребностей ребенка. Таким образом, другой родитель должен обеспечить доход, чтобы помочь обеспечить ребенка

  • Еда

  • Одежда

  • Корпус

  • Транспорт

  • Школьные принадлежности и т. д.

Обычно алименты выплачиваются по решению суда. Любой из родителей может запросить распоряжение — непосредственно в суде или с помощью агентства по поддержке детей (в штате Массачусетс — Департамента доходов).

Некоторые родители, у которых нет постановления суда, платят алименты непосредственно другому родителю. Хотя это может показаться проще, когда оба родителя сотрудничают, это не обеспечивает безопасности ни для одного из них в случае разногласий.

Если вы платите алименты непосредственно другому родителю — с постановлением суда или без него — ведите письменный учет всех ваших выплат, чтобы избежать споров. Квитанции о денежных переводах и аннулированные чеки являются хорошими записями о платежах. Лучше не выплачивать алименты наличными.

Заказ на посещение

Посещение позволяет родителю, который не живет с ребенком, проводить с ребенком регулярное время. Это отличается от юридической или физической опеки. Юридическая опека — это право принимать решения о ребенке

  • Повседневная деятельность

  • Здравоохранение

  • Религия и

  • Образование.

Физическая опека — это то, с кем ребенок живет большую часть времени.Родители, которые договариваются о посещении или плане воспитания детей, могут потребовать, чтобы суд зафиксировал свои соглашения в виде приказов. Если родители не могут прийти к соглашению, суд может принять собственное решение. Цель суда – принять решение, отвечающее наилучшим интересам ребенка. Это может отличаться от того, чего хотят один или оба родителя.

Что суд принимает во внимание при вынесении постановления о посещении

  • Возраст и стадия развития ребенка

  • Индивидуальные потребности ребенка

  • История взаимоотношений родителей

  • Как близко родители живут друг к другу

  • График работы родителей

  • Проблемы родителей, такие как

    • Злоупотребление психоактивными веществами

    • Насилие в семье

    • Жестокое обращение с детьми или

    • Судимость

* Это общие рекомендации, поэтому не все может подойти для вашей ситуации.Это особенно актуально, если в анамнезе имеется небезопасное поведение во время свиданий, высокая конфликтность между родителями или насилие в семье. В этих случаях суду может потребоваться дать рекомендации о том, как организовать посещения, чтобы обеспечить безопасность всех.

Родительская власть: права и обязанности родителей

Родительская власть относится к правам и обязанностям родителей в отношении своих детей с момента их рождения до достижения ими 18-летнего возраста.Под их родительским власти, родители принимают решения, которые влияют на благополучие их детей.

Что такое родительская власть и что произойдет, если родители расстанутся?

Родительская власть: права и обязанности

Под родительской властью родители имеют следующие права и обязанности по отношению к своим детям:

  • опека
  • присмотр
  • физическая и психологическая защита
  • здоровье и безопасность
  • образование
  • обеспечение питанием
  • уход за ними

родители власть дает родителям право принимать все решения, необходимые для их самочувствие детей.Например, родители могут принимать такие решения:

Родители также могут временно передать кому-либо определенные части своих родительских прав, такие как опека, присмотр или образование. Например, такое бывает, когда за детьми присматривает няня.

Кто принимает решения о детях после развода родителей?

Пока они живут вместе, родители совместно используют свои родительские права, независимо от того, состоят они в браке или нет.

Если родители больше не живут вместе и только один из них имеет право опеки над детьми, другой родитель сохраняет родительские права.

  • Родитель, у которого нет опеки, только теряет право на опеку. Родитель, у которого есть опекунство, решает, где будут жить дети.
  • Родитель, не являющийся опекуном, по-прежнему имеет все остальные права и обязанности родительской власти (например, образование, обеспечение питанием, принятие решений о медицинском обслуживании).

Нахождение с детьми означает, что родитель, который является опекуном, осуществляет родительскую власть каждый день, в то время как другой родитель делает это на расстоянии.Но с родителем, не имеющим опеки, необходимо консультироваться по всем важным решениям, касающимся детей.

Какое важное решение? Вот несколько примеров:

  • выбор школы
  • медицинская помощь, необходимая для состояния здоровья ребенка
  • некоторые медицинские процедуры, такие как брекеты
  • долгосрочная деятельность и хобби

общее правило, родитель, не имеющий опеки над детьми также имеет эти права:

  • смотреть табели успеваемости
  • ходить на родительские собрания
  • получать информацию о медицинском обслуживании детей

Развод: изменение лексики в законе

С 1 марта 2021 года в Законе о разводе больше не используются термины «опека» или «доступ».Закон теперь использует термин «время воспитания» для описания отношений разведенного родителя с ребенком от брака. Для получения дополнительной информации см. нашу статью «Развод: что такое «время воспитания» и что делать при переезде».

Когда родители не согласны с решениями о детях

Если родители не согласны с важным решением, касающимся детей, то один из родителей может обратиться в суд, чтобы судья принял решение, независимо от того, кто является опекуном.

Вот несколько ситуаций, когда родитель может запросить мнение судьи:

  • Родители не согласны с принятым ими решением принимать в отношении детей.
  • Один родитель принимает все решения о детей, не посоветовавшись с другим родителем.
  • Один родитель отказывается дать другому родителю важная информация о детях.

Судья примет решение, исходя из наилучших интересов детей.

Новые партнеры родителей и решения, касающиеся детей

Новые партнеры родителя, такие как бойфренды или подруги, не имеют родительский авторитет, даже если они действуют как родитель.

Потеря родительских прав

В редких случаях родитель может полностью или частично потерять родительские права и право принимать решения в отношении детей.

Лишить родительских прав может только судья.

Почему родителям пора взрослеть

Для современных семей пословица «еда — это любовь» может быть более верной, если выразить ее иначе: еда — это сила. Не так давно доктор Леонард Сакс был в ресторане и услышал, как отец сказал своей дочери: «Дорогая, не могла бы ты сделать мне одолжение? Не могли бы вы попробовать один кусочек зеленого горошка?» Для многих людей это прозвучало бы как приличное или, может быть, даже утонченное воспитание — мягкое уговаривание, сформулированное как вопрос, чтобы заставить ребенка сотрудничать, не угрожая его автономии и не создавая сцены.

Для Сакса, семейного врача и психолога из Пенсильвании, известного своими работами о развитии детей, ситуация олицетворяла нечто гораздо худшее: недавний крах воспитания, который, по его словам, по крайней мере отчасти является причиной того, что дети набирают лишний вес, чрезмерно лечатся, беспокоятся и проявляют неуважение к себе. себя и окружающих.

ДЛЯ ПРОТОКОЛА: Доктор Леонард Сакс о крахе воспитания.
Вы задаете вопросы эксперту.

Сцена в ресторане — яркий пример того, как слишком часто взрослые подчиняются детям, потому что они отказались от родительской власти и потеряли уверенность в себе.Ими движет желание воспитывать своих детей вдумчиво и уважительно. Теоретически их намерения благие, а их усилия впечатляют: сегодня мамы и папы пытаются воспитать своих детей, дав им влияние; они также хотят угодить им и избежать конфликта. На самом деле родители рискуют потерять главенство над своими детьми.

Обеденный стол — эпицентр. «Когда родители начинают уступать контроль своим детям, выбор продуктов питания часто становится первым, что ускользает», — пишет Сакс в своей новой книге «. Крах воспитания: как мы причиняем боль нашим детям, когда обращаемся с ними как со взрослыми».Такое правило, как «Никакого десерта, пока вы не съедите брокколи», недавно превратилось в «Как насчет трех кусочков брокколи, а затем вы можете съесть десерт?» Команда превратилась в вопрос, увенчанный взяткой, как выразился Сакс. Ужин дома требует опроса детей о том, что они готовы съесть; варианты могут включать жареного цыпленка и картофель или куриные палочки и картофель фри. Вы можете поспорить, что они выберут. Так что родители пересматривают: Как насчет сладкого картофеля фри?

БОЛЬШЕ О ВОСПИТАНИЯХ: Ребенок без глютена: когда родители игнорируют науку

Родители в Северной Америке стали чаще спрашивать своих детей, чем говорить им об этом.«Это естественно», — говорит Гордон Нойфелд, известный психолог из Ванкувера, которого цитирует Сакса в своей книге. «Интуитивно мы знаем, что если мы принуждаем, мы получим сопротивление». По его словам, для таких тривиальных решений, как выбор цвета брюк, такой подход подходит. Но «когда мы консультируем наших детей по таким вопросам, которые символизируют заботу, как еда, мы ставим их на первое место». Это вызывает врожденную психологическую реакцию, и активируются их инстинкты выживания: «Они не чувствуют, что о них заботятся, и начинают брать на себя роль альфы.

Итак, если девочка, подавшая зеленый горошек, съела один кусочек, как просил ее отец, говорит Сакс, «она, скорее всего, поверит, что оказала услугу своему отцу, и что теперь он должен ей взамен». Еда может быть первым проявлением краха родительских обязанностей, но многие семейные проблемы являются результатом такого смешения ролей. Таким образом, то, что происходит за едой, является метафорой того, насколько неудобными стали родители в своем положении «альфа», «вожака стаи» или «решающего» в семье — босса, ответственного лица.Взрослый.

Этот дискомфорт, конечно же, исходит от места любви. Многие родители стремятся воспитать своих детей иначе, чем они сами. Они говорят: «Я не могу заниматься тем, на чем вырос, это кажется мне неправильным. Я не хочу кричать, я не хочу шлепать», — говорит Андреа Наир, психотерапевт и педагог по воспитанию детей из Лондона, Онтарио. «Между нашим поколением и предыдущим поколением произошел огромный сдвиг в воспитании детей. Мы прошли долгий путь от того момента, когда вы называли своего отца «сэр», а когда он входил в дом, вы прыгали с «его» стула.

Однако эволюция не была легкой. «Мы пытаемся провести коучинг эмоций, но мы не прошли обучение», — говорит Наир. «Это как учить детей говорить по-французски, пока вы учите его по учебнику». Родители сделали своим главным приоритетом то, чтобы их дети чувствовали себя услышанными и уважаемыми с самого раннего возраста. Они хотят быть эмоционально доступными для них, и чтобы их дети могли выражать свои эмоции. «Сейчас у детей есть разрешение на истерики, потому что они учатся управлять чувствами», — говорит Наир.«Кто-то сказал мне: «Сейчас мы видим больше истерик, чем раньше?» И мне интересно».


Видео по теме: Джастин Трюдо о семейном отдыхе

Родители также хотят иметь демократическую семью, в которой каждый член семьи имеет право голоса по поводу того, что происходит— Должны ли мы сейчас выйти на улицу? Мы готовы принять ванну? Хотите устроить вечеринку здесь? — и воспитывают в своих детях самостоятельность и свободу мысли. Раньше хвалили строгое послушание; теперь он считается устаревшим и потенциально опасным.Соблюдение требований может означать, что ваш ребенок — пустяк, чего не хочет ни один родитель, тем более что травля распространилась со школьного двора в киберпространство.

Существуют и более широкие факторы, влияющие на динамику отношений между родителями и детьми. За последние полвека или более общественность стала презирать дисбаланс власти по признаку пола, расы, религии и сексуальной ориентации, и в стремлении к равенству были достигнуты исторические успехи. Даже корпорации сейчас заменяют пирамидальное управление «плоской организацией».«В западном обществе, где равенство для всех стало культурной целью и конституционным правом, к детям относятся так, как будто они еще одна группа меньшинств, которую нужно уважать и расширять. «Расширение возможностей стало казаться добродетельным, — говорит Сакс. «Расширить возможности всех, почему бы и нет?»

Но многие дети на самом деле подавляют своих родителей. Вот в чем проблема, говорят специалисты по детскому развитию. Функциональная семейная ячейка опирается на одну социальную конструкцию, над разрушением которой упорно трудится современное общество: на иерархию.«Вам нужна сильная альфа-презентация, чтобы вдохновить ребенка доверять вам и полагаться на вас», — говорит Нойфельд о родителях. «Если у нас недостаточно природной силы, нам трудно [сделать] требование или [установить] предел» для детей. «Родитель всегда должен почитаться как высшая личность», — продолжает он. «Мы должны вернуть родителей на место водителя».

Связанный: не существует такого понятия, как привередливые едоки 

В противном случае последствия могут быть далеко идущими, начиная с пищевых привычек детей, которые могут способствовать их избыточному весу и ожирению.Подобно отцу в ресторане, многие родители не могут убедить своих детей хорошо поесть. Не помогает и то, что нездоровая пища иногда является наградой за успешное прохождение теста или забитый гол. Сообщение: здоровая пища для неудачников. Перекусы по требованию — в машине, в торговом центре, на прогулке — нарушают обмен веществ и циркадные ритмы, а также гормональный баланс. То, что многие родители носят с собой флягу с водой и кучу вкусностей, куда бы ни пошли их дети, является еще одним доказательством того, как сильно они хотят удовлетворить своих детей, в прямом и переносном смысле.«Я не хочу, чтобы у них случилась гипогликемия», — сказала Сакс одна мама, таща в машину холодильник с закусками для 30-минутной поездки.

Вклад в необычайное увеличение веса среди североамериканских детей в последние годы — резкое ухудшение физической формы. Для этого есть даже медицинский термин «декондиционирование», который описан в «Коллапсе воспитания» как эвфемизм для «не в форме». Дети в возрасте 11 и 12 лет попадали в кабинет кардиолога с жалобами на симптомы сердечных заболеваний, включая стеснение в груди и одышку.На самом деле, некоторые больницы в США даже открыли детские профилактические кардиологические клиники.

Хотя дети менее активны, чем когда-либо, по иронии судьбы они недостаточно отдыхают. Обычный вопрос, который Сакс задает ученикам, звучит так: «Что вам больше всего нравится делать в свободное время, когда вы одни, и никто не смотрит?» Самый распространенный ответ в последние годы: спать. Это происходит потому, что дети слишком заняты школьными заданиями и внеклассными мероприятиями, чтобы ложиться спать в подходящее время, или потому, что, когда они ложатся спать, они сидят на своем мобильном телефоне или компьютере или играют в видеоигры.

Связанный: Мы худшее поколение родителей?

Эта хроническая усталость может быть связана с ростом синдрома дефицита внимания с гиперактивностью и использованием лекарств, отпускаемых по рецепту, среди детей. «Лишение сна почти идеально имитирует СДВГ», — пишет Сакс. По его опыту врача, недостаточный сон — одна из причин, по которой у детей чаще диагностируют это расстройство. В общем, «Сейчас легче дать таблетку, прописанную сертифицированным врачом, чем жестко инструктировать ребенка и налагать последствия за плохое поведение.Стивен Камарата, профессор слуха и речи, а также психиатрии в Университете Вандербильта в Нэшвилле, вторит этой точке зрения: «Родители говорят: «Мой ребенок не может выполнять это конкретное упражнение, он не обращает внимания», поэтому я должен определить, их как имеющих клиническое состояние». Медицинский диагноз может свести на нет недостатки родителей или плохое поведение ребенка. «Это вытесняет эту неудачу», — говорит он.

Камарата беспокоится, что родители слишком рано требуют от детей слишком многого, как он описывает в своей последней книге Интуитивный родитель: почему лучшее, что есть у вашего ребенка, это вы .Он указывает на всплеск продаж книг, игрушек и программного обеспечения для родителей маленьких детей, обещающих ускорить обучение. Вездесущая метафора о том, что дети — это информационные губки, заставляет родителей насыщать их образовательными упражнениями. «Мы обращаемся с ними как с маленькими жесткими дисками, — говорит Камарата, — но эта идея подтолкнуть детей к абсолютному максимуму их нормы развития не дает им времени рассуждать и решать проблемы. На самом деле это подрывает как уверенность в себе, так и гибкость рассуждений или способность мыслить.

Школы тоже больше внимания уделяют академическим достижениям, чем социализации. Сакс документирует, как 30 лет назад американские школьники в детском саду и в 1-м классе изучали «правила Фулгхэма», которые включают в себя такие постулаты, как «Не бери чужие вещи» и «Убери свой беспорядок», а также « Делитесь всем» и «Не бейте людей». Но с 1980-х годов, когда другие страны опередили США в успеваемости, основной задачей педагогов стало умение читать и считать.В Канаде тоже, говорит Нойфельд, «мы потеряли нашу культуру. Наше общество гораздо больше заботится о том, чтобы вы выступали. Школы всегда будут дрейфовать к вещам, основанным на результатах».

Связанное чтение: Внутри страшного мозга вашего подростка

Отчасти поэтому в Северной Америке проросла «культура неуважения». По мере того, как дети стали меньше привязываться к взрослым и меньше влиять на них в своей жизни, сверстники стали иметь для них большее значение. Это тема из книги Нойфельда «Держитесь за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем сверстники », написанной в соавторстве с доктором Джонсом.Габор Мате. Маленькие дети «не являются рациональными существами», — говорит Нойфельд. Частью взросления является проверка границ; на малышей по самой своей природе нельзя полагаться, что они будут нести ответственность друг за друга, да и не должны.

«Дети не рождаются, отличая правильное от неправильного», — говорит Сакс, указывая на лонгитюдные исследования, показывающие, что дети, которым предоставлено право самостоятельно отличать правильное от неправильного, с большей вероятностью будут иметь негативные последствия в будущем: «Этот ребенок в позднем возрасте 20-летние с гораздо большей вероятностью будут тревожными, подавленными, с меньшей вероятностью будут иметь оплачиваемую работу, с меньшей вероятностью будут здоровыми, с большей вероятностью будут зависимы от наркотиков или алкоголя.Теперь мы это знаем», — говорит он. «Родители, которые являются авторитетными, имеют лучшие результаты, и это оказывает большее влияние, чем влияние расы, этнической принадлежности, дохода семьи или IQ».

Матери в парке. (Тайлер Олсон/Shutterstock)

При таких высоких ставках авторитарное воспитание кажется обязательным. Но есть психологическое препятствие, которое людям придется преодолеть в первую очередь, говорит Наир: «Как уважать своего ребенка, но также быть решающим фактором» в семье. Часть проблемы заключается в том, что родители не хотят потерпеть неудачу — в воспитании и управлении одновременно — и они, конечно же, не хотят, чтобы их дети потерпели неудачу в личном развитии, в школе и в социальных сетях.Эти заботы подпитывают друг друга в сознании родителей; вот почему родители сомневаются в том, как они разговаривают со своими детьми, чем они их кормят, как они дисциплинируют их и какие действия они разрешают.

Это тем более верно в отношении растущего числа родителей, которые откладывали рождение детей до тех пор, пока они не были «готовы» к стабильной работе, хорошему дому и надежному партнеру. «Люди намеренно ждут, чтобы успеть», — говорит Бриа Шанц, 35-летняя мать двоих детей из Ванкувера. «Это создает еще большее давление.Они хотят, чтобы это было идеально». Шанц на самом деле дочь Нойфельда, и она обращалась к нему за советом или утешением. То, что Шанц, у которой в семье есть ведущий детский психолог, помогавший ей растить, все еще иногда может поддаться родительской неуверенности, все говорит о его силе: «Есть легкая паника. Вы хотите сделать все правильно», — говорит она. «Ничто не подготовит вас к тому, насколько вы хотите, чтобы все прошло хорошо».

Кэти Гулли высказывает мнение критиков об истории, ставшей вирусной:

Итак, как только родители забеременели, они начинают собирать библиотеку книг о том, как справиться с фантастическим хаосом, который вот-вот войдет в их жизнь в виде ребенка; коллекция растет с каждым этапом развития.Они подписываются на онлайн-бюллетени и приложения для смартфонов, которые предупреждают их о вехах, которые их дети должны достичь к определенному возрасту. С самого начала родители отслеживают, как быстро растет их ребенок, чего он добивается. Для каждого эксперта, с которым родители консультируются по телефону или лично, они также связываются с виртуальным мудрецом, Google. Это почти никогда не помогает.

Нет настолько малоизвестной родительской заботы, чтобы не было посвященной ей онлайн-группы. Шанц участвует в кампании, ориентированной на «детское ношение», потому что она пытается решить, что лучше для ее девятимесячного ребенка: «слинг» или «слинг с кольцами».«Это самый странный сайт. Вы видите сообщения и чувствуете себя виноватым, потому что [родители] носят своих детей везде, делают все эти вещи, имеют эту связь». И все же Шанц не смогла удалить себя из группы, хотя и намерена это сделать; она также не могла выбрать между повязкой или перевязью.

Это чувство притяжения и подталкивания мам и пап — между заботой о том, как другие родители воспитывают их детей, и отказом от постоянных сравнений — определяет нынешнее поколение родителей в лучшую и худшую сторону.Кэти Херли, психотерапевт из Лос-Анджелеса и автор книги «Руководство для счастливых детей: как воспитать радостных детей в мире, полном стресса», , говорит: «Мы приучены задавать себе вопросы — постоянно искать информацию, чтобы убедиться, что мы правильно делаешь. Из-за этого родители находятся в состоянии выученной беспомощности». [твитнуть это]

Так что люди должны делать? Ответ настолько прост, что поначалу может показаться неудовлетворительным: для начала, говорит Херли, осознайте, что «никто не знает, что делает, когда выходит из больницы с младенцем.Каждый родитель учится методом проб и ошибок» — каждый год жизни своего ребенка и с каждым ребенком, которого они воспитывают. Это так же верно сегодня, как и всегда, и родители, которые признают это, избавятся от чувства вины и беспокойства. Основываясь на этой идее, Наир говорит, что родители должны «более терпимо относиться к тому, что что-то идет не так». То, как они оправляются от своей собственной случайной ошибки, вспышки гнева, потери терпения или неудачного звонка, может сказать ребенку больше, чем то, как они себя ведут в счастливые времена. «Мы упускаем эту возможность, и именно так работает обучение», — говорит она.«Так мы становимся более уверенными».

Девушка кричит в камеру. (Стюарт Макклимонт/Getty Images)

Значительная часть книги Сакса посвящена важности того, чтобы родители формировали черты, которые они хотят поощрять в своих детях. Главными среди них, по его словам, должны быть смирение и добросовестность, которые противоречат раздуванию детской самооценки и чувства собственного достоинства. С этой целью он призывает родителей укреплять свои отношения со взрослыми, чтобы они не слишком беспокоились о том, чтобы доставить удовольствие своим детям как способ удовлетворить свою потребность в привязанности.Нойфельд также призывает родителей, в том числе своих взрослых детей, создать сеть суррогатных опекунов — родственников, соседей, воспитателей, — которые не будут подрывать их авторитет, а поддержат, когда им понадобится помощь.

И обязательно будут. «Родительские обязанности ужасно разочаровывают и часто приводят к одиночеству», — говорит Нойфельд, особенно когда ребенок плохо себя ведет. В такие моменты он рекомендует родителям заверить детей, что их отношения не разорваны. «Когда родители понимают, что они лучший выбор для своих детей, это бросает им вызов взрослению.Это дает им уверенность в том, что они знают, что хорошо для их детей, и что они должны противостоять им — на самом деле это акт любви, требуемый от родителей. По сути, они становятся теми взрослыми, в которых нуждаются их дети.

Ищете больше?

Получите лучшее из Maclean’s прямо в свой почтовый ящик. Подпишитесь на ежедневную дозу новостей, комментариев и анализа.

Борьба за опеку над детьми между не состоящими в браке родителями

Опека над детьми относится к тому, как суд приказывает разведенным родителям воспитывать их ребенка.Эти приказы определяют, кто будет нести основную ответственность за принятие решений от имени ребенка, а также где ребенок будет жить большую часть времени. Родитель, которому предоставлено наибольшее количество прав опеки, называется родителем-опекуном, а другой родитель — родителем, не являющимся опекуном.

Вообще говоря, родитель-опекун несет ответственность за ежедневный уход за своим ребенком. Ребенок живет с ними большую часть времени. Родитель-опекун несет ответственность за принятие решений относительно:

  • Здравоохранение;
  • Образование;
  • Религиозное воспитание; и
  • Различные другие решения, связанные с ролью главного смотрителя.

Родитель, не являющийся опекуном, как правило, получает право посещения, и ему может быть приказано выплачивать алименты, чтобы облегчить финансовое бремя надлежащего ухода за ребенком.

Прежде всего, все решения в отношении ребенка будут приниматься в соответствии со стандартом наилучшего обеспечения интересов ребенка. Это означает, что то, что считается лучшим для ребенка, всегда будет ставиться выше желаний и потребностей вовлеченных родителей. Суд будет принимать решения об опеке только на основании того, что лучше для ребенка, затронутого этими решениями.

Некоторые общие примеры того, что учитывается при определении опеки над детьми, включают, но не ограничиваются:

  • Отношения каждого родителя с ребенком;
  • История взаимодействия каждого родителя с ребенком;
  • Был ли один из родителей основным опекуном ребенка;
  • Происхождение ребенка, например его привязанность к дому, району и школе;
  • Психическое и физическое здоровье каждого родителя;
  • Психическое и физическое здоровье ребенка;
  • Финансовое положение каждого родителя;
  • Место жительства каждого родителя;
  • Есть ли у ребенка какие-либо особые потребности, такие как здоровье, умственные или медицинские потребности;
  • Пожелания родителей, если они оба согласились на определенный порядок опеки; и
  • Желания ребенка, когда ребенок достаточно взрослый и способен заявить о своих предпочтениях.

Кто получает опеку над детьми, если родители не состоят в браке?

Если оба родителя ребенка официально зарегистрированы, споры об опеке и алиментах, скорее всего, будут рассматриваться так, как если бы родители состояли в законном браке. Когда ребенок рождается у незамужней матери, мать автоматически получает единоличную опеку в большинстве штатов и обстоятельств.

С юридической точки зрения отец, не установивший отцовства, не имеет законных прав на своего ребенка без решения суда.Не существует презумпции отцовства, а это означает, что неженатые отцы по умолчанию не считаются биологически связанными со своим ребенком. Из-за этого неженатым отцам может быть отказано в предоставлении права опеки над детьми или даже права на посещение детей.

На первый взгляд, это кажется невероятно дискриминационным и несправедливым по отношению к неженатому отцу. Эта система предназначена для того, чтобы помешать незамужним матерям добиваться алиментов от отца, что было бы несправедливо без предварительного установления отцовства, чтобы отец мог получить права.

Что, скорее всего, произойдет, если между не состоящими в браке родителями возникнет спор об опеке?

Опять же, то, что, скорее всего, произойдет, если между неженатыми родителями возникнет спор об опеке, в значительной степени зависит от того, как каждый штат решает вопросы опеки над детьми, не состоящими в браке. Как правило, суд выносит решение о совместной опеке. Другие штаты могут предоставить совместную опеку при условии, что один из родителей выступает в качестве родителя-опекуна.

Считается довольно необычным, когда одному из родителей вообще не предоставляется право посещения.Такие обстоятельства, как правило, возникают только в том случае, если один из родителей был признан жестоким или иным образом неподходящим для родителей. У суда должны быть веские основания полагать, что благополучию ребенка действительно будет нанесен ущерб, если он будет связан с родителем, не являющимся опекуном.

Если мать ребенка оспаривает заявление отца об установлении отцовства, отцу необходимо обратиться в суд по семейным делам для установления своего отцовства. Кроме того, отцу нужно будет подать прошение и установить отцовство, если не состоящая в браке пара не живет вместе.После окончательного установления отцовства неженатый отец получает все родительские права, как и женатый отец.

Чтобы избежать длительной борьбы за опеку, важно, чтобы оба родителя сделали все возможное, чтобы оставаться дружелюбными и готовыми к компромиссу. Еще один способ избежать битвы за опеку — работать вместе, чтобы создать разумную и приемлемую договоренность об опеке, которую одобрит суд. Прежде всего, битва за опеку не будет в интересах ребенка.

Какие еще проблемы могут возникнуть у неженатых родителей?

В целом, самой большой проблемой, которая вызовет другие проблемы у родителей, не состоящих в браке, будет неустановленное отцовство. В большинстве штатов обычно используется добровольное признание отцовства, которое заполняется через форму, подписанную как матерью, так и предполагаемым отцом. Затем он подается в соответствующее государственное учреждение, которым обычно является отдел регистрации актов гражданского состояния. Этот офис вносит имя отца в официальное свидетельство о рождении ребенка.Добровольное признание отцовства может быть сделано в больнице во время рождения ребенка, но также может быть подписано позднее.

Родители, не состоящие в браке, должны будут решить, кто из родителей будет претендовать на выплату налогов ребенку, поскольку это разрешено делать только одному родителю. Кроме того, если один из родителей получает алименты на ребенка, он не может требовать алименты в качестве дохода. Платящий родитель не может вычесть эту поддержку из своих налогов.

Другая проблема заключается в том, что если вы не являетесь законным родителем ребенка, у вас может не быть никаких законных прав на принятие решений за ребенка.Примером этого может быть, если вы воспитываете ребенка своего партнера. Законным родителям предоставляется приоритет. Таким образом, лучшим выходом будет усыновить ребенка и стать его законным родителем.

Алименты могут стать проблемой. Чтобы должным образом заботиться об общем ребенке, родитель-опекун имеет право на получение финансовой поддержки от родителя, не являющегося опекуном. Это остается верным, даже если родители не состоят в браке. Однако, если отчим усыновляет ребенка, другой биологический родитель освобождается от обязанности выплачивать алименты.

Другой проблемой будет, если не состоящие в браке родители проживают в разных штатах. В соответствии с Единым законом о юрисдикции и правоприменении в отношении опеки над детьми («UCCJEA») судом, обладающим юрисдикцией в вопросах опеки над детьми, является государство, в котором находится ребенок. Если ребенок прожил в другом штате в течение шести или более месяцев, его родной штат больше не имеет юрисдикции.

Нужен ли мне адвокат для опеки над детьми между родителями, не состоящими в браке?

Если вы не состоите в браке с другим родителем вашего ребенка и испытываете проблемы, связанные с опекой над детьми, рекомендуется проконсультироваться с опытным юристом по опеке над детьми.Наилучшие интересы ребенка должны быть поставлены превыше всего, и законы штатов сильно различаются с точки зрения того, как может осуществляться опека над детьми между не состоящими в браке родителями.