Разное

Дочь подросток: Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Содержание

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.

Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.


Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.


Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.

Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.

И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.

Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.

Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

«Дочь-подросток ненавидит меня, зато очень любит отца. Как восстановить отношения?»

В вашем письме я вижу два отдельных глобальных вопроса: ваши отношения с мужем и ваши отношения с дочкой. Они, с одной стороны, связаны, а с другой — имеют разную причинно-следственную историю.

Начнем с вашего ребенка. Она вступила в возраст, который сейчас называется «препубертат», но по своим проявлениям уже похож на тот подростковый кризис, который испытывают многие дети. 

Природа задумала этот период, чтобы ребенок, обозначая свои границы и определяя свою ответственность, подготовился к сепарации, выходу из «родительского гнезда». И чем жестче проходит этот кризис, тем свободнее от родителей становится личность.

Ваша дочь уже демонстрирует начало этого отделения. Другое дело, что происходит это обычно с перекосами. Родителям сложно принять это бунтарство, потому что оно может быть приправлено излишним хамством, чудовищным нигилизмом и рвущимся наружу максимализмом.

В такой ситуации важно оставаться в позиции родителя, понимая, что ребенок все это делает не специально, чтобы вас позлить, его самого раздирают внутренние противоречия и эмоции, к которым он зачастую не готов.

Вдвойне сложно с ребенком одинакового пола. Мамам часто бывает сложно с девочками, а папам — с мальчиками. 

Но есть то, что сближает. Это вопросы полового созревания, взаимодействия полов, внешнего вида. Сейчас, возможно, это не самые актуальные темы для вашей дочери, но пройдет два-три года, и ей потребуется ваша помощь. Если, конечно, ваш муж не создаст мощную коалицию против вас.

И это второй вопрос в вашей ситуации. Ищите слова, чтобы достучаться в первую очередь до мужа, объясните ему, что его поведение не принесет пользы для девочки. Обида на мать, разрыв отношений с нею имеют далекоидущие последствия, которые наложат отпечаток на всю ее оставшуюся жизнь. Заблокировав свою любовь к матери сейчас, девочка в будущем будет иметь трудности с созданием семьи, выражением собственной любви к уже своим детям. 

Создать снежный ком обид очень просто, а вот разобраться с ним — намного сложнее. И если ваш муж любит вашу дочь, то пусть подумает и о ее будущем.

Не пытайтесь покупать ребенка или заигрывать с ней. Будьте мамой, которая несмотря ни на что любит ее. Мы можем злиться на какое-то действие, обижаться на какой-то поступок, но от этого не перестаем любить своих детей.

Не переставайте ей говорить об этом. И даже если она будет уверять вас сейчас, что это не важно и не нужно, ваши слова все равно будут откладываться у нее. Психика подростка неустойчива и то, что привлекательно сегодня, завтра может быть чуждым. Просто будьте рядом. Предлагайте помощь и поддержку, а если она отвергает ее сейчас, не вставайте с ней на одну ступень, выражая обиду, оставайтесь на ступень выше, выражая свои искренние чувства: «Мне не нравится твой поступок, но это не мешает мне оставаться твоей мамой и любить тебя!»

Когда взрослые перетягивают канат под названием «ребенок», больше всего страдает именно он. И вам как родителям стоит подумать об этом. Как бы ни складывались отношения между вами с супругом, ребенок нуждается и в маме, и в папе.

Если вам трудно самим решить этот вопрос, обратитесь к специалисту. Ведь на кону самое важное для вас обоих — психическое здоровье вашего ребенка.

Моя дочь-подросток много плачет | Матери сегодня

Если ваша дочь-подросток много плачет, вам следует обратить внимание на другие признаки, которые могут указывать на то, что в жизни вашей дочери происходит что-то важное. Подростковый возраст — важный этап В жизни любого человека это переход из детства во взрослую жизнь, и все, что происходит за это время, несомненно, будет означать будущее. У всех есть воспоминания о юности.

Воспоминания о переживаниях, которые иногда были счастливыми, красивыми и переносили вас в моменты счастья. Но в подростковом возрасте также происходят вещи, которые могут повлиять на жизнь любого человека. Первые любовные отношения вместе с первыми разочарованиями, первые разочарования в учебе, неуверенность в будущем или поиск подходящего места в мире.

Все это может вызвать эмоциональные расстройства у подростков, одни выражают это гневом, другие стремятся изменить тот аспект, который им не нравится, а третьи плачут. Хотя плач — это физическая потребность, которая также помогает регулировать эмоции, потому что высвобождаются гормоны это спокойное беспокойство может быть связано с симптомом депрессии или других расстройств.

Моя дочь-подросток много плачет. У нее депрессия?

Чтобы оценить, может ли подросток развить зарождающаяся депрессия, необходима помощь конкретного терапевта. Попасть в искушение поставить диагноз такого калибра, не будучи подготовленным, — очень распространенная ошибка родителей. Что-то, что может привести к неправильному управлению ситуацией, реально ли, что девочка переживает депрессивное состояние, или нет.

Если ваша дочь-подросток много плачет и вас это очень беспокоит, вам следует изучить другие детали, чтобы обнаружить возможные симптомы предупреждения. Помимо того, что она много плачет, она замыкается на себе и не хочет делить время ни с кем, она перестала заниматься тем, что ей нравилось раньше, она пренебрегает учебой, и раньше этого не было, она претерпевает изменения в своей жизни. ее диета или перестает заботиться о своей внешности.

Все они являются предупреждающими симптомами возможной депрессии у подростков, которые должны быть обследованы и лечиться профессионалом. Но если ваша дочь много плачет, а вы ничего не замечаете, это может быть способом высвободить все эмоции, которые могут происходить. На одной стороне, гормональные изменения настолько жестокие, что для меня нормально плакать не очень ясно объясняя причину.

С другой стороны, тыПодростку надо научиться жить со своим новым имиджем, это перестает быть мальчиком или девочкой, чтобы стать будущим взрослым. Телосложение девушек меняется очевидным образом, наступают первые месячные, они начинают развивать чувства к другим людям и принимать все, что может быть совершенно подавляющим.

Что я должен делать?

Чтобы помочь дочери пережить эти трудные времена, вы должны быть рядом, но с уважением относиться к ее собственному пространству, чтобы она не чувствовала вторжения. Подростки склонны думать, что их родители хотят контролировать их, что они не понимают их, и поэтому они избегают делиться своими опасениями. пубедитесь, что ваши дети научились доверять вам, установите хорошее общение и избегайте суждений или преуменьшения их чувств.

Когда человек, в данном случае подросток, страдает, последнее, что ему нужно, — это недооценивать происходящее. Те типичные фразы, которые используются, чтобы вытащить из дела железо, такие как «это ничего», «это ерунда», «конечно, вы упустите это», они показывают неспособность понять другого человека, они показывают отсутствие сочувствия.

В этом случае лучше всего выразить свою поддержку, показать ему, что его проблемы также важны для вас и что он не одинок. Хотя поначалу он может чувствовать себя неохотно или недоверчиво, потому что это тоже нормальное чувство юности, знание того, что вы рядом, утешит его. Она будет знать, что может рассчитывать на вас и не будет чувствовать себя осужденной, что бы с ним ни случилось.

И помните, подростковый возраст — тяжелый и трудный этап. Не только для самих детей, которые переживают этот переходный период, но и для всей семьи в целом. С любовью, поддержкой и терпением все складывается лучше, и всем становится легче сосуществовать.


Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Научный факт: дочь-подросток доводит родителей до развода чаще, чем сын

Дочка в семье- фактор нестабильностиФото: Shutterstock

Подтверждаю: феномен существует. Наблюдал, можно сказать, лично. Мой близкий приятель развелся с первой женой, когда их дочери исполнилось 14 лет. Женился во второй раз, тоже обзавелся дочерью. Сейчас ей 14 лет. Пока не развелся, но дело, как он рассказывает, идет к тому – жена каждый месяц проявляет такую инициативу.

Научные данные, которые много лет собирают демографы — Ян Кабатек (Jan Kabatek) из Университета Мельбурна (University of Melbourne) и его коллега Дэвид Рибар (David Ribar) из Университета Джорджии (University of Georgia) свидетельствуют: мой приятель, который уже второй раз норовит наступить на те же грабли, не один такой. Далеко не один. По статистике, которую накопили ученые, супруги, у которых есть дочки, действительно, разводятся чаще, чем те, которые обзавелись сыновьями. И что самое удивительное в этом: обострение в семьях наступает примерно в одно и то же время – когда дочки достигают подросткового возраста.

Ученые обследовали 3 миллиона супружеских пар из США, Австралии и Голландии, состоявших в браке в период с 1971 по 2015 годы. И обнаружили: родители 13-летних отпрысков разводились на 5 процентов чаще, если те были девочки, а не мальчики. К 15-летнему возрасту детей разница становилась более существенной — достигала 10 процентов.

Свой первый обширный отчет о «проделанной работе» Кабатек и Рибар обнародовали еще в 2017 году, естественно, спровоцировав активное обсуждение. Однако попытки понять природу феномена большим успехом не увенчались.

Гипотеза, которая многим казалась наиболее здравой, все-таки выглядела весьма сомнительно: мол, отцам хочется сыновей, а рождаются дочери. Отцы огорчаются, считают себя неудачниками, что пагубно отражается на семейных отношениях и приводит, в итоге, к разрыву.

Не каждый отец понимает свою дочьФото: Shutterstock

Недавно ученые вернулись к проблеме и убедились, что за 4 года ситуация не изменилась – тенденция сохранилась. О чем Кабатек и Рибар сообщили в журнале The Economic Journal, опубликовав статью, в которой раскритиковали прежнюю гипотезу. Главный довод против: если бы семьи действительно распадались из-за того, что отцы предпочитали растить сыновей, то почему они медлили, прежде чем бросить жен – ждали, пока дочкам исполнится 13 лет?

Согласно новой гипотезе, воспитывать дочь-подростка намного сложнее, чем сына того же возраста. Процесс воспитания – и без того трудный – усугубляют частые ссоры. Родители конфликтуют и между собой, и каждый по отдельности — с дочкой. Разногласий хватает — и по поводу того, как одевается девочка, с кем встречается, чем занимается в свободное время, как и где учится. Даже что ест. Мать еще может понять дочку — хотя бы частично. Отца же, как правило раздражает всё: и то, что она упрямо носит дурацкие худи, красит волосы в малиновый цвет, интенсивно пользуется косметикой, дружит с идиотами-сверстниками, которые слушают дебильную музыку, «сидит» в телефоне вместо того, чтобы читать книжки, и питается чипсами. В нескончаемых спорах то с девочкой, то с ее матерью, то с обоими рождается не истина, а ругань. И усталость друг от друга. Соответственно повышается и риск переступить «красную черту», как теперь модно называть критические ситуации, отягощающие взаимоотношения сторон.

Кого-то не удовлетворит и предложенное ныне объяснение феномена. Но других ученые пока не придумали. А надо бы. Чтобы как-то вписать в них совсем уж загадочные явления. Например, такое: после того, как ребенку исполняется 18 лет, его пол перестает иметь существенное значение – в смысле причин для развода. Дочь у супругов или сын, уже не столь важно. Если они расстаются, то почти с одинаковой частотой в обоих случаях – в 20,4 процента в одном и 20,1 процента – в другом.

Другая странность, если не сказать исключение из правила: «феномен дочек-разлучниц» никак себя не проявляет в семьях, в которых отцы воспитывались вместе с одной или несколькими сестрами. Возможно, загодя набравшись опыта общения с девочками-подростками, они потом лучше понимают своих дочерей, меньше вмешиваются в их выбор и, как следствие, меньше спорят с супругами? Или тут есть еще какой-то секрет? Ответ еще предстоит получить. Исследования, надо понимать, продолжатся.

Женщины- военнослужащие долго в женах не задерживаются. Не все, конечно.Фото: Олег УКЛАДОВ

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ СТАТИСТИКА

Самый прочный брак: он — психически уравновешенный физик-ядерщик, она оптометрист, у них двое сыновей

Американская исследовательница Аннели Руфус (Anneli Rufus) проанализировала научные работы психологов и социологов, посвященные браку – все, которые смогла найти. Обобщила их. И выделила, как она считает, главные факторы, которые дестабилизируют брак. Кроме наличия дочерей-подростков. Их – все 15 факторов — перечислила The Daily Telegraph:

1. 48 процентов — такова вероятность развода в течение первых 10 лет брака у женщин, которые вышли замуж в 18 лет.

2. Пары, в которых женщина хочет ребенка больше, чем мужчина, распадаются вдвое чаще, чем те, в которых есть единое мнение по поводу потомства.

3. Почти 40 процентов — такова вероятность развода в семье с двумя сыновьями. Риск увеличивается до 43 процентов, если супруги воспитывают двух дочерей.

4. Мужчины с высоким уровнем тестостерона — потенциальные бабники разводятся почти в два раза чаще, чем их собратья с низким уровнем гормона.

5. Родители гиперактивных детей разводятся намного чаще, чем родители спокойных детей.

6. Пары, в которых один из супругов ранее находился в сожительстве с кем-либо еще, разводятся в два раза чаще, чем девственники с обоих сторон.

7. Люди, которые предпочитают улыбаться на юношеских фото, выйдя замуж или женившись в зрелом возрасте, разводятся в пять раз реже «хмурых».

8. Аборт увеличивает вероятность развода до 40 процентов.

9. Если женщина тяжело заболела, ее брак распадется в шесть раз чаще, чем в случаях, когда такой же диагноз получает муж.

10. Женщина другой национальности, расставшаяся с мужем, но пока не оформившая с ним развода, с вероятностью 98 процентов разведется с ним окончательно в ближайшие шесть лет.

11. Математики и дрессировщики разводятся в два раза реже танцоров и хореографов — с вероятностью в 19-22 процентов против 43 процентов.

12. Самые стойкие браки у оптометристов — специалистов по подбору очков. Среди разведенных их всего 4 процента. Брошенных физиков-ядерщиков — 7,3 процента, фермеров — 7,6 процента.

13. В случае если у одного из супругов возникли проблемы с психикой, вероятность развода — 17 процентов.

14. Белые женщины разводятся чаще, чем их «сестры» из Азии. Вероятность — 32 процента против 20. Самые нестойкие в браке — негритянки. Вероятность развода в первые 10 лет у них — 47 процентов.

15. У женщины-военнослужащей вероятность развода в 2,5 раза выше, чем у мужчины-военнослужащего.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Обнаружена потрясающая – почти телепатическая — связь мозга матери и ее взрослой дочери

Из научного открытия, результаты которого калифорнийские ученые, ведомые профессором психологии Фумико Хоефт (Fumiko Hoeft), опубликовали в специализированном журнале Journal of Neuroscience, следует очевидный вывод: от тещи лучше держаться подальше. Или непрерывно поддерживать у нее хорошее настроение.

Читать дальше

Как сегодня живут муж и дочь-подросток покойной Евгении Брик?

Евгения Брик с мужем Валерием Тодоровским

Новость о кончине 40-летней Евгении стала шоком для ее поклонников и коллег по звездному цеху. При жизни Брик не рассказывала о своих проблемах и старалась делиться со своей аудиторией лишь положительными моментами. 10 февраля артистка ушла из жизни после длительного лечения…

Супруг Брик, режиссер Валерий Тодоровский теперь в одиночку воспитывает дочь Зою. Ему помогает мама Евгении — Галина Хиривская. Семья окружила девочку заботой. К слову, Зоя уже делает первые шаги в мире кино.

Обсудить самые актуальные новости вы можете в нашем Telegram, ВК, Яндекс.Дзен

Стоит ли говорить о том, что Тодоровский тяжело переживает уход любимой супруги. Он так и не вышел на связь с публикой после трагедии, но друзья и коллеги говорят, что режиссер не теряет с ними связь и принимает слова поддержки…

Зоя Тодоровская появилась на свет в 2009 году

Напомним, Евгения Брик и Валерий Тодоровский переехали в Лос-Анджелес в 2008 году. При этом работали супруги в России.

не пропустите«Когда мы работали, она была здорова»: о чем последний сериал с участием Евгении Брик?

«В Лос-Анджелесе нам с Валерой и Зоей в удовольствие гулять, сидеть всей семьей вечером у океана, путешествовать. Мы много мест еще не видели в Америке. Я все время провожу с Зоей, у нас появилось новое увлечение — не покупаем, а печем сами полезные сладости», — делилась в свое время Брик, которой очень нравилась жизнь за границей.

Российские актеры до сих пор не могут поверить в смерть Евгении. «Казалось бы, у нее было все, и красота, и успешность, и потрясающий муж. Она была человеком, который служил всем. Приезжала, как солнышко, на съемочную площадку: успевала уделять время всем, не просто артистам-друзьям, но и костюмерам, монтировщикам, операторам, осветителям. Всех покрывала своим альтруизмом, добром и невероятной скромностью. Насколько я понимаю, она не хотела, чтобы кто-то знал о болезни… Она не грузила тебя своей проблемой, и в этом была ее большая колоссальная сила и мужество, помимо ее хрупкости, женственности, человечности, мягкости», — рассказывала Мария Миронова в передаче «Ты не поверишь!» на НТВ.

По материалам «КП».

Фото: Legion-Media, соцсети

Какие 5 вещей не запрещает мудрая мама, когда дочь-подросток общается с мальчиками

Еще вчера любимая дочка ловила каждое мамино слово и была само очарование. А что сегодня? Она вдруг стала интересоваться мальчиками и превратилась в довольно замкнутую личность. И пока родители начинают бить тревогу, дочь продолжает отдаляться от близких людей.

Молодость вне возраста. Как одеваться, чтобы выглядеть моложе

Вы научитесь подбирать и сочетать одежду, чтобы она не подчеркивала ваш возраст, а, наоборот, создавала образ женщины вне возраста. Поймете, какие модные вещи точно нельзя носить, а какие — способны сбросить 10-20 лет. Узнаете, какие хитрости используют звезды, чтобы казаться моложе.

Автор книг «Любить нельзя воспитывать», «Свобода воспитания», психолог и Дима Зицер призывает обеспокоенных мам сохранять спокойствие и не паниковать. Он разъясняет, что чувство тревоги, когда дочь начинает желать общения с мальчиками, знакомо всем родителям, но не стоит волноваться. По мнению Зицера, самое лучшее, что можно сделать − понять чувства подростка, признать их и гарантировать ребенку полную поддержку. Он призывает мам не ругать дочерей за вспыхнувший интерес к противоположному полу, а проявить мудрость и не запрещать общение.

«Мы приходим к самым близким людям советоваться, когда уверены в том, что они не скажут нам: «Ты что, дурак? Сколько раз я тебе говорила? Будешь дома сидеть с утра до вечера!», — поясняет психолог.

По этому поводу высказывается еще один известный эксперт Михаил Лабковский. Не стоит запрещать дочери общаться с мальчиками и тем более формировать у нее негативный образ мужчины, используя фразы: «Поматросит и бросит», «Им всем нужно только одно» и «Будь недоступной».

Почему? Потому что такие установки выработают у дочери отрицательное отношение к противоположному полу.

Вот 5 вещей с мальчиками, которые которые умная мама не запрещает дочке-подростку.

Активно общаться по телефону с мальчиком

Большинство мам, увидев, что дочь-подросток стала общаться не только с подружками, но и с друзьями противоположного пола, испытывают тревогу. Более того, многие из нас пытаются запретить (или дозировать) устные или электронные диалоги. Но не стоит грозить девочке временной ликвидацией гаджета.

Дочь обязательно найдет способ общаться с понравившимся мальчиком, заодно сделав свою маму «врагом номер один». Что в таком случае нам советует Дима Зицер? Он призывает разделить чувства дочери, чтобы не потерять контакт.

«И у меня такое было! Я завидую тебе, доченька, что у тебя первая любовь. У меня она была давным-давно», − рекомендует сказать обеспокоенным мамам психолог.

Приглашать к себе в гости мальчика

Мудрая мама не будет против того, чтобы познакомиться с другом дочери на «своей территории». Такое решение является абсолютно разумным, поскольку позволяет нам «держать руку на пульсе». Кроме того, мама может составить свое мнение по поводу выбора дочери, изучив ее приятеля в непринужденной обстановке.

Чего уж точно не нужно делать, так это категорично заявлять «рано мальчиков в дом звать!».

Встречаться с мальчиком у дома и вместе идти в школу

Как только дочь-подросток заявляет о том, что у дома ее ждет Петя / Вася / Дима, в голове каждой уважающей себя матери начинают роиться подозрения «Куда это они собираются?» или «Надо бы позвонить „классной“ и проверить, пришла ли дочь на занятия». Демонстрируя дочери уровень своей тревоги и недоверия к ней, мы только сами накаляем ситуацию, рискуя испортить отношения с подростком.

Не всегда стоит искать в словах дочери двойное дно и устраивать допрос с пристрастием. Почему? Рискуете потерять ее доверие навсегда.

«Просто объясните, что вы, как любой взрослый, как любая мама, совершаете много ошибок, потому что вы человек. Но для вас важно, чтобы она пришла к вам, когда будет нуждаться в помощи, потому что вы очень хотите ее защитить», — поясняет Дима Зицер.

Пойти на день рождения к мальчику

Если терпеть присутствие «подозреваемого» на своей территории готовы многие мамы, то отпустить дочь-подростка на день рождения к мальчику − испытание не для слабонервных. В голове сразу же возникают мысли: «Чем они там занимаются?» и «Как бы чего не вышло». Некоторым мамам кажется, что, запрещая дочери посетить заветное мероприятие, они проявляют бдительность. К сожалению, зачастую такая категоричная позиция грозит вам полной потерей доверия со стороны подростка.

Самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации − это отпустить дочь в гости, не устраивая сцен. Разумеется, стоит оговорить сроки пребывания на торжестве и настоять на том, что девочка звонила вам каждый час.

Дружить с мальчиком

Первая любовь − настоящее событие для каждого подростка. Именно поэтому было бы жестоко запрещать дочери самые трепетные и нежные чувства. Как бы сильно мама ни желала для своей кровиночки лучшей партии или блестящих успехов в школе, ей придется принять влюбленность подростка и не пытаться пресечь это опасное состояние на корню.

По этому поводу Дима Зицер говорит следующее:

«Представьте себе, что у вас есть очень близкая подруга или друг и тут родной вам человек говорит: „Не дружи с ней/с ним“. Естественно, вы скажете: „Я буду дружить“. А он в ответ отнимет у вас смартфон. Я думаю, что лучше всего, когда есть возможность о своей любви рассказать маме и не бояться ответной реакции. Ничего более ценного на свете нет.»

Не нужно грозить своей дочери наказаниями, лишениями и призывать к порядку. Просто поддержите ее чувства и будьте рядом.

Комментарии

10 правил жизни с дочерью-подростком

Источник: Лополо/Shutterstock

Как мама дочерей 13, 15 и 23 лет, я совершила много ошибок и, несомненно, совершу еще больше. Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, поощряя при этом независимость, я советовался с друзьями и семьей и читал много книг. (Одна из моих любимых — « Untangled: Путеводитель для девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь » Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки борются с целым рядом проблем, включая скачки гормонов, смешанные сообщения и социальное давление. Я все еще пытаюсь сделать своих дочерей лучше, но вот 10 целей, к которым могут стремиться все родители девочек-подростков. Их сложно встретить, но полезно достичь. У девочек-подростков есть способ нарушить наше благонамеренное рациональное поведение, поэтому простите себя за оплошность, а затем перезагрузите свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с очень простого ответа девочки-подростка, который может заставить кровь любого родителя закипеть. Они все это делают! Не давайте им силы, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Отбросьте это, но не стесняйтесь заговорить об этом позже, когда все уляжется: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — можете сказать вы. Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно.Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три мои дочери шокировали меня откровенными нарядами; в зависимости от случая, я либо заставлял их меняться, либо сдерживал свой пуританский язык. Когда они надевают очень короткие шорты или откровенные топы, я вздрагиваю от того, что они посылают. Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что считают более женственным.Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда не связана с желанием секса. Конечно, важно обсуждать социальные сообщения, заложенные в их самопрезентации, но не сгоряча. Выберите спокойный момент, чтобы объяснить, что одеваться, как кардашцы, не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Выйти за рамки птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не вмешиваться в разговоры и надеются на лучшее.Но это не мешает. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему вынуждают участвовать в сексуальных действиях, которые слишком часто носят сексистский и унизительный характер. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем они окажутся в ситуациях, когда их подталкивают к сексуальному поведению. Например, что им делать или говорить, если поцелуй превращается в нежелательное прикосновение? Слишком многие девушки соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их чувствовать себя пристыженными или огорченными.Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть их эгоцентризм.

Подростки — эгоманьяки. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ожидайте, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день, или что их просьба о дорогой обуви необоснованна. Это не означает, что вы не должны обсуждать эмпатию или бережливость, но не удивляйтесь тому, насколько эгоистичными они могут быть.Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны при обсуждении своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на племя друзей, и это племя может делать вещи, которые вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны. Если она поделится этим с вами, постарайтесь не слишком остро реагировать и не унижать друга.Сделайте вдох и радуйтесь тому, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вашей помощи? Если вы будете воздерживаться от суждений и критики, вы двое, скорее всего, придумаете план, когда это произойдет снова. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь пожалела о том, что пришла к вам, закрылась или полностью закрылась от вас.

6. Отмечайте плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, несносными и жестокими. Они знают, как говорить обидные вещи и нажимать на ваши кнопки.Вместо того, чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз». Или придумайте небольшое наказание — я обычно отбираю у них телефон на сутки, если они плохо со мной обращаются. Им важно понять, что плохое поведение имеет последствия. Для вас еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов. Не держите на них обиду и не молчите.Переговоры и разговор всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz/Shutterstock

7. Будь взрослым.

Быть подростком сбивает с толку и требовательно, и представляет собой минное поле хитрых решений. В один день ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их приятелями. Подросткам нужно, чтобы мы были их моральным компасом и брали на себя ответственность.Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, будучи последовательными и сострадательными, авторитетными, а не авторитарными. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут им, могут чувствовать себя крутыми в данный момент, но они подрывают свою роль родителей. Подростки, как и все дети, нуждаются в воспитании.

8. Пусть учатся на маленьких неудачах.

Неприятно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей.Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не выручайте свою дочь из научного проекта, который она откладывала, и не пишите записку ее учителю, если она не сделала домашнее задание. Позвольте вашей дочери извлечь урок из сложной ситуации и понять, что конец света не наступит, если она облажается. Сталкиваться с последствиями и преодолевать трудности — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей.Будьте рядом для поддержки, но не спасайте свою дочь от важных мелких неудач.

9. Помогите дочери стать критичнее.

Социальные сети, телевидение и журналы внушают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь дочери критически осмыслить нереалистичные образы моделей и кинозвезд, которые ей представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые прилагаются для того, чтобы женщины в СМИ выглядели идеально, например, об аэрографии и пластической хирургии.Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайтесь в своем плохом поведении.

Только святой может воспитать подростка без нескольких моментов, за которые он стыдится. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силой, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед.Возьмите на себя ответственность, извинившись. Извинение пойдет далеко с точки зрения ролевой модели и установления связи. Покажите дочери, что быть взрослой не значит быть идеальной, но это значит признавать свои ошибки и исправлять их.

Наслаждайтесь прекрасным временем, проведенным с дочерью, и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, чье общество будет радовать вас долгие годы.

Что больше всего нужно вашей дочери-подростку

Примечание редактора Это эссе взято с разрешения из предисловия к доктору.Новая книга Джастина Коулсона « Miss-Connection: Почему ваша дочь-подросток ненавидит вас, ждет всего мира и хочет поговорить» ( Harper Collins, февраль 2020 г., ).

В 1999 году Кайли (моя жена) и я сидели в кабинете акушера из Рокхэмптона на нашем первом приеме. Он усадил Кайли на кровать, натер немного слизи на свой ультразвуковой аппарат и положил его на беременный живот Кайли. На экране появилось размытое изображение. Доктор Ху указал на головку, ручки, ножки, пальцы рук, ног и многое другое нашего ребенка.Мы были в восторге. Пока наши глаза впитывали каждую деталь на экране перед нами, по радио зазвучала песня, которая тихо играла где-то за пределами комнаты: «Лучочек солнца». Кайли посмотрела на меня широко открытыми глазами и провозгласила: «У нас будет девочка!»

Позже в том же году мы были так рады приветствовать Шанель в нашей жизни. Но мы очень волновались. Можем ли мы дать нашей дочери возможности, которые, по нашему мнению, были важны? Будет ли она здорова и счастлива? Будут ли у нее хорошие друзья? Будет ли она хорошим другом? Можем ли мы ее хорошо научить? Будет ли она отличной ученицей? Мировой лидер? Можем ли мы воспитать ее с той любовью, которую она заслужила? Любила бы она нас так же, как мы любили ее? Сможем ли мы воспитать дочь, которая станет замечательным человеком?

По мере того, как наша семья росла — появилось еще пять дочерей — рос и мой интерес к хорошему воспитанию детей, особенно к воспитанию сильных, заботливых дочерей.По мере того, как я наблюдала, как они растут и взрослели, моя забота о благополучии девочек в нашем обществе чрезвычайно возросла.

Стремление провести наших дочерей-подростков через сложный подростковый мир… сложно. По мере того, как наши девочки растут, часто сложные проблемы, с которыми мы сталкиваемся в наших семьях, требуют деликатного и умелого труда.

Регулярно выступаю на конференциях для профессионалов, работающих с молодежью. Можно сказать, что темы, представленные на этих конференциях, острые. Девочки-подростки замешаны в большинстве из них: депрессия, тревожность и другие психические заболевания, секстинг, членовредительство, издевательства и кибербуллинг, проблемы, связанные с сексуальными отношениями и переживаниями, порнография, нездоровые отношения и употребление алкоголя и других наркотиков.

Тяжелая штука.

Время от времени выступающие оставляют у аудитории впечатление, что все наших девочек (и мальчиков) мчатся к небезопасному, нездоровому выбору, как чайки, мчащиеся к холодным, мокрым чипсам, брошенным взволнованным малышом на пляже.

Готовясь к написанию этой книги, я опросила сотни девочек-подростков по всей Австралии. Девочки-подростки (в возрасте от 13 до 19 лет) из ряда школ по всей стране заполнили анкету, в которой их спрашивали об их проблемах, их благополучии, их друзьях и их опыте с веществами, сексом и экранами. Я хотел всю мельчайшую информацию.

Я также взяла интервью у девочек-подростков и женщин, обычно мам, чтобы понять проблемы, с которыми сталкиваются девочки и их родители, и вопросы, которые задает каждая из них.Я исследовал и копал, пытаясь раскрыть больших проблем, с которыми борются родители и которые огорчают или беспокоят наших девочек-подростков. Я старался быть чутким, но я также ясно дал понять, что хочу знать проблемы, чтобы помочь родителям справиться с большими проблемами.

Я ожидал, что эта книга будет о нравственных бичах нашего времени — и под нравственными бичами я имею в виду все то, от чего СМИ сходят с ума по отношению к нашей молодежи: экраны, издевательства, расстройства пищевого поведения, членовредительство, секс и скоро.Это правда, что я рассматриваю некоторые из этих вопросов в этой книге. Но не об этом эта книга. И это меня удивило. Это не та книга, которую я собирался написать.

Эти большие, серьезные вопросы почти не учитывались в интервью. Они были выделены в собранных мной данных, но не в больших количествах. Очень немногие — родители или подростки — ломали над ними руки.

Это не значит, что эти опасения несущественны. Они, безусловно, есть, и к ним нужно относиться серьезно.Это также не означает, что родители и подростки не беспокоятся об этих вещах. Небольшой процент очень обеспокоен.

Я, конечно, понимаю, что, возможно, людям было неудобно обсуждать эти «большие» вопросы. Но когда я нажал, я получил отпор. Эти важные вопросы обычно не вызывали затруднений у девочек и взрослых, с которыми я разговаривала, даже когда я пыталась вызвать у них проблемы. возможно, также и то, что те, кто был готов дать интервью, не попадали в когорты, испытывающие такого рода трудности.В любом случае, я могу сообщать только о том, что люди говорят мне. Мои выводы согласуются с тем, что показали более крупные исследования, в частности, проведенное правительством Австралии исследование психического здоровья и благополучия детей и подростков .

И мои выводы показывают, что большинство родителей и подростков беспокоят более приземленные, повседневные проблемы. Такие вещи, как мотивация в школе и учебе, вопросы благополучия, такие как образ тела и кризисы идентичности, или драмы с друзьями.

И связь.

Можно было бы легко предположить, что название моей книги относится к нашим дочерям как к «Мисс Связи», имея в виду время, которое они проводят в сети Wi-Fi. Это может быть одно значение. Возможно, более глубокий смысл заключается в том, что наши дочери хотят установить связь с нами — а мы с ними, — но хотя мы обычно не страдаем от разъединения , мы часто сталкиваемся с неправильной связью.

Связь, согласно Брене Браун, — это «энергия, которая существует между людьми, когда они чувствуют, что их видят, слышат и ценят; когда они могут давать и получать без осуждения; и когда они получают средства к существованию и силу от отношений.”

Каждый мой разговор с был наполнен темой связи. В каждом опросе подчеркивалась эта острая и основная потребность. Девушки говорили такие вещи, как: 

Мне нужно, чтобы меня любили и понимали. А иногда я просто хочу, чтобы ты слушала меня и ничего не говорила. Просто послушай.

Хотя я никогда не признаюсь в этом, все, что мне нужно, это любовь, поддержка и внимание моих родителей.

Тахлула, 16-летняя девушка, с которой я беседовала, подтвердила эту потребность в общении: «Многие мои друзья, их родители не разговаривают с ними.Некоторым девочкам кажется, что это сложно, но все девочки хотят, чтобы их родители проводили с ними время, разговаривая с ними.» 

Когда я спросил девушек: «Если бы в вашей жизни была одна вещь, которую вы могли бы изменить, что бы это было?» они в подавляющем большинстве ответили такими заявлениями, как: 

Мои отношения с родителями.
У меня было бы больше эмоциональной связи с моей семьей. Я хочу близкую семью и поддержку от них.

Это стремление к глубокой связи сильно распространилось на группы дружбы, но основное внимание неоднократно уделялось семье и родителям.Я почти чувствовал их мольбы.

И именно такая связь лежит в основе благополучия. Связь предсказывает позитивность, мотивацию и рост — сейчас и в долгосрочной перспективе — более эффективно, чем что-либо еще. Некоторые из наиболее важных исследований в области психологии во всем мире подчеркивают это. Проще говоря, исследование, описанное в этой книге, подчеркивает идею о том, что «другие люди имеют значение» и что «счастье — это любовь. Полная остановка.»

Соединение есть вопрос. Связь также является ответом.

Доктор Джастин Коулсон — автор бестселлеров, муж и отец шестерых детей. Узнайте больше о его работе в его блоге Happy Families.

Как помочь вырастить здоровых и счастливых дочерей-подростков

Родители, которые считают, что воспитывать девочку-подростка сложно, должны подумать, каково это быть такой. Подростковый возраст — это физическая, эмоциональная и психологическая нагрузка для девочек. Их друзья становятся злобными врагами девушек. Их тела, а не их мозги, становятся центральными в разговоре.И их напряжение с родителями достигает рекордно высокого уровня. Все становится еще сложнее, когда они впервые начинают заниматься романтикой и стремятся отличаться от мамы и папы.

Этих колоссальных изменений достаточно, чтобы родители восприняли ситуацию на свой счет. И желание уйти от дочери может быть сильным. Но именно тогда они больше всего нужны девочкам-подросткам. Так что же делать родителю? Вот 33 способа, которыми родители могут сохранять хладнокровие и помогать своим дочерям-подросткам обсуждать все, от образа тела до правил и границ, и помочь им вырасти в хорошо приспособленных молодых женщин.

Чтобы помочь ей с изображением тела

Не говорите о диете или о том, какой вы толстый. Ваша дочь усвоит это. Никогда не выражайте желание похудеть перед дочерью.

Активно отделяйте здоровое питание и физические упражнения от целей, связанных с образом тела. Если вы хотите сделать здоровый выбор всей семьей и отказаться от фаст-фуда в пользу жареного цыпленка, поговорите о балансе, приоритетах и ​​общем благополучии. Кроме того, это нормально есть фаст-фуд.

Говорите о еде как о питательном топливе, а не о ее калорийности или жирности.

Вам, возможно, придется сказать своей дочери в период полового созревания, что прибавка в весе и резкие телесные изменения в период полового созревания нормальны. Выбросьте весы, если нужно, и напомните дочери, что физическое и психическое здоровье гораздо важнее цифры на весах.

Убедитесь, что вы явно связываете физическую самооценку вашей дочери с тем, на что способно ее тело (быстро бегать, доставлять ее из точки А в точку Б), а не с тем, как оно выглядит. Вы можете быть единственным человеком, который делает это.Вот почему это так важно.

Ваша дочь вам не поверит, но обязательно скажите им, что Instagram-модели — это не настоящая жизнь. Их отфотошопили, накрасили гримом и носят одежду, которую они берут напрокат. У них нет той жизни. Никто не делает

Чтобы помочь ей справиться с издевательствами

Подтвердите чувства вашей дочери-подростка, даже если она переживает полный драматический кризис.

Помогите своей дочери стать более напористой, используя утверждения «я чувствую» и побуждая ее делать то же самое.Это поможет ей больше постоять за себя и чувствовать себя более уверенно в то время, когда негативное самосознание находится на рекордно высоком уровне.

Не бойтесь лишить ее доступа к социальным сетям или телефону, если вы подозреваете, что над ней издеваются или запугивают других. Вы контролируете ситуацию.

Постоянно спрашивайте дочь о ее интересах. Задавайте уточняющие вопросы. Серьезно поговорите с ней об искусстве, музыке и политике. Дайте ей почувствовать, что ее интересы интересны.

Чтобы помочь ей с отношениями

Говорите о романтических отношениях как можно раньше, без осуждения, в соответствии с возрастом. Когда дело доходит до «разговора», убедитесь, что это разговор не только о механике секса, что важно, но и о романтике, здоровых отношениях и согласии. Это целостный разговор. Не технический

Явно свяжите здоровую дружбу со здоровыми романтическими отношениями.Здоровая дружба не омрачена собственничеством, ревностью, оскорблениями или унижением. То же самое и с романтическими отношениями. Скажи это своей дочери.

Похвалите свою дочь за ее сильные стороны. Она забавная? Умная? Быстрый читатель? Напомните дочери, что уважение — это когда люди не нарушают их границ. Мальчик, который дергает ее за волосы? Это неуважение. Друг отвлекает их, пока они пытаются учиться? Это неуважение.

Примите тот факт, что девочка-подросток может на минуту сходить с ума по романтике.Подростки ориентированы на настоящее — их мозг буквально устроен таким образом — и они могут думать, что их первый романтический партнер — «тот самый». Просто улыбайтесь и терпите это.

Чтобы помочь ей повысить самооценку

Продолжайте обнимать и проявлять к дочери физическую привязанность с ее разрешения. Спросите ее: «Можно тебя обнять?» Если она скажет «нет», она знает, что вы этого хотите, и это тоже будет приятно.

Когда вы хвалите их внешний вид, убедитесь, что вы говорите по-настоящему конкретно.Упомяните цвет ее глаз в контрасте с платьем, которое она носит, или что вам нравится ее прическа.

Никогда не упоминайте, считаете ли вы, что она похудела или набрала вес. Никогда не говорите ей, что она выглядит худой.

Не лги своей дочери-подростку. Она никогда не будет доверять вам, если вы это сделаете. Скажите ей, что единственные комплименты, которые вы ей делаете, это те, которые вы считаете правдой.

Чтобы помочь поговорить с ней, когда ситуация напряженная

Когда ваши отношения с дочерью-подростком неизбежно обостряются, помните, что это совершенно нормальная часть подросткового развития.Помните, что быть подростком (или родителем подростка) — это всего лишь фаза. Сделайте глубокий вдох. Повторить.

Имейте в виду, что когда дочери-подростки набрасываются на вас или маму, они делают это, потому что чувствуют себя в безопасности с вами. Это хорошо, даже если так не кажется.

Не клюй на наживку, когда твоя дочь-подросток затевает драку. Если вы это сделаете, извинитесь, когда пыль уляжется.

Имейте жесткие ограничения на то, что вы будете и не будете терпеть от своей дочери-подростка. То, что у нее нет импульсивного контроля, не означает, что она может называть вас стервой.Сообщите эти строки. Пусть ваша дочь знает, что произойдет, если (и когда) она их скрестит. Выполняйте обещание.

Убедитесь, что вы и ваш партнер заботитесь о себе во время воспитания детей. Обязательно сделайте посещение спортзала регулярной частью своего расписания, раз в месяц ходите на массаж, общайтесь с друзьями. Не позволяйте дочери-подростку управлять вашей жизнью. Не берите на себя ее.

Тебе не всегда может нравиться твоя дочь-подросток. Это нормально. Возможно, вы ей не всегда нравитесь — и то, и другое является признаком нормально развивающихся отношений между родителем и дочерью.

Чтобы помочь ей в период полового созревания

Ожидайте, что вы тоже будете расти как родитель, пока ваша дочь растет и меняется.

Уважайте стремление вашей дочери к уединению. Позвольте ей закрыть дверь и провести время в одиночестве.

Никогда, никогда не бойтесь обратиться за терапией всей семьей или предоставить доступ к терапии вашей дочери. Подростковый возраст сложный, и если дать им отдушину с профессионалом, то их жизнь изменится к лучшему.

Чтобы помочь ей соблюдать правила

Устанавливая границы, не будьте произвольными.Обрезанные футболки или крашеные волосы — это не битвы, в которых вы хотите участвовать. Вместо этого сосредоточьтесь на здоровье и безопасности ваших детей.

Подростки запрограммированы раздвигать границы. Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Выбирайте сражения, иначе все будет дракой.

Позвольте детям объясниться, когда они нарушают правила или плохо себя ведут, прежде чем наказывать их.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Боритесь за свою дочь-подростка, а не с дочерью-подростком

Я была беременна третьим ребенком и ждала приема у врача.

В приемной пожилая женщина спросила меня, знаю ли я пол ребенка. Когда я сказал ей, что это была девочка — моя третья дочь, — она и две дамы, стоявшие поблизости, переглянулись и застонали. У всех были дочери-подростки, и с отчаянием в голосах они говорили мне:

.

«Просто подождите, пока они не станут подростками. Ты действительно в этом заинтересован!»

Я уже слышал это клише раньше, и я записал этих матерей на счет Дебби Даунерс и забыл об их мрачном прогнозе, пока не начал слышать этот сценарий снова… и снова… и снова . Видите ли, когда у вас четыре дочери, как у меня сейчас, это история №1, которую разделяют пожилые мамы.

В течение многих лет моей целью было доказать их неправоту. Я пообещал себе, Мои дочери не будут такими. Мы всегда будем рядом, и я не буду похожа на этих напряженных, измученных, измученных мам в муках воспитания подростков.

Эта цель казалась выполнимой, пока моя дочь не пошла в среднюю школу, и мы не начали ссориться, и я превратилась в напряженную, измученную маму девочки-подростка. В глубине души я вытащил рассказ, который слышал слишком много раз, чтобы сосчитать.

Эти мамы были правы!   Все предупреждали меня о подростках, и теперь их предсказания сбываются! Ответ, уверял я себя, заключается в том, чтобы ориентироваться на этой новой подростковой территории, упираясь пятками и твердо контролируя ситуацию. Иначе бы эта дочь и три ее сестры ходили по мне.

В конце концов, именно отношение, капризность и дерзость моей дочери нарушили нашу когда-то любящую динамику. Если кому и нужно было переодеться, то ей , а не мне.

Напряжение между нами продолжало расти, пока однажды утром у меня не случился нервный срыв после того, как я накричал на нее перед школой. В тишине тихого дома я сожалел об этой ссоре и обо всех глупых ссорах до нее.

Я ненавидела свою холодность по отношению к своему ребенку, и когда эта правда дошла до меня, когда я перестала оправдываться и оправдывать резкие аргументы, я упала на колени и умоляла Бога помочь мне восстановить наши непростые отношения.

Тот день стал для меня тревожным звонком. Это момент, когда я внимательно посмотрел на себя и признал, что моя гордость и отказ извиняться за свои ошибки сыграли большую роль в проблеме. Я не вел себя как взрослый в этих отношениях, и мне потребовалось много переоценки ценностей, чтобы признать это.

Тот самый ужасный момент, в котором я планировала никому не признаться позже, стал источником вдохновения для моей новой книги для мам девочек-подростков, которая выходит 18 августа. моя опора в воспитании подростка и любящего подростка, стремящегося быть сильной мамой, в которой нуждаются мои дочери, а также строить мост между их сердцами и моим.

Работая над этой книгой, я погуглил «дочери-подростки» и был опечален крайне негативными результатами. Все они соответствуют сценарию, который вручают мамам с маленькими девочками.

  • Как выжить дочерям-подросткам
  • Работа с трудной дочерью-подростком
  • Почему матери и дочери-подростки дерутся
  • Разрыв отношений между матерью и дочерью

Я знаю, что подростки могут быть сложными, сбивающими с толку и разочаровывающими, но мы оказываем нашим подросткам настоящую медвежью услугу, когда соглашаемся с верой в то, что наша лучшая надежда — просто «выжить» их.

Лично я хочу большего, и я обнаружил, что стремление к большему с моими 3 дочерьми-подростками и 1 дочерью-подростком приносит больше радости и связи. Я обнаружил, что воспитание с помощью негативных сценариев углубляет пропасть и заставляет наших подростков искать любовь, поддержку и руководство в другом месте.

Так как же нам установить правила и границы – и выполнять свою родительскую работу – и при этом поддерживать теплую домашнюю атмосферу? Как нам оставаться спокойными, когда наши дочери (или сыновья) нажимают на наши кнопки, испытывают наше терпение или делают безумные просьбы в своем стремлении к независимости? Как мы боремся за наших дочерей, а не с нашими дочерьми, показывая им, что мы в их команде, когда они путешествуют по все более сложному миру?

Вот 5 указателей.

1. Помните, что гнев может быть гранатой.  В  The 5 Love Languages ​​of Teenagers , д-р Гэри Чепмен говорит: «За более чем тридцать лет консультирования по вопросам брака и семьи я часто плакал, когда подростки рассказывали о болезненных словах и деструктивном поведении родителей, чей гнев был вне досягаемости. контроль. Что еще более трагично, так это то, что многие молодые люди, подвергшиеся жестокому обращению в подростковом возрасте, теперь обращаются со своими детьми так же, как их родители обращались с ними.

Мы все говорим обидные вещи, но родители должны показывать пример зрелости, когда эмоции зашкаливают. У всех нас есть привычки и реакции, которые не являются здоровыми, и что часто нужно изменить в первую очередь, так это нашу реакцию на сложные ситуации.  Признавая и разрывая порочные циклы, мы позволяем сформироваться более здоровым привычкам, предотвращаем дисфункцию поколений и подаем пример, в котором нуждаются наши подростки.

2. Воспринимайте конфликт как возможность обучить навыкам разрешения конфликтов. По словам Джона Готтмана, ведущего американского семейного терапевта, предсказатель №1 успеха в браке — это то, насколько хорошо два человека могут разрешать конфликты.

«В каждых хороших отношениях, — говорит он, — пары умеют восстанавливать отношения, и они восстанавливаются рано».

Любые отношения, которые длятся достаточно долго, будут иметь конфликт. Поэтому, когда вы с дочерью ссоритесь, считайте это учебным полигоном. Вы можете научить ее, в безопасности вашей любви, как уважительно преодолевать различия.

Спокойно выражая свои мысли, ваша дочь приобретает навыки уверенности в себе. Выслушивая вашу сторону, она обретает сочувствие.Говоря правду в любви, она открывает для себя силу правильных слов. Вместе эти навыки укрепляют ваши отношения и учат вашу дочь решать проблемы. Они превращают споры в жизненные уроки, которые помогают ей побеждать в дружбе, карьере и даже в браке.

3. Вернитесь после боя.  После моего тревожного звонка с дочерью мне понадобился новый подход. В тот день я увидел подругу в спортзале и спросил, как она справляется с драками со своей дочерью.Она поделилась отличным советом.

«После ссоры, — сказала она, — ты должен вернуться назад. Возвращайтесь, когда успокоитесь и у вас будет время подумать. Извинитесь, поговорите об этом и постарайтесь в следующий раз сделать лучше».

В тот день я извинился и сказал дочери, как мне было грустно из-за нашей недавней ссоры. Она призналась, что ей тоже было грустно. Я спросил, не расстроил ли я ее чем-нибудь, и ожидал, что она скажет нет , но она этого не сделала. Вместо этого она сказала, что я стал более критичным и мне все труднее угодить.Это поставило меня в тупик, но она была права; У меня стал более критичным. Я стал чрезмерно критичен к себе и проецировал это на нее.

Признание своих ошибок изменило наши отношения.  Это преподало мне урок: подростки уважают честность. Их устраивает родитель, который не идеален, но не устраивает родитель, который ведет себя идеально и пытается переложить всю вину на них.  Мы все ошибаемся, поэтому, когда вы поскользнетесь, вернитесь назад. Быстро возместите ущерб, стремитесь к примирению и спросите дочь, есть ли у вас белые пятна, которые могут повредить вашим отношениям.

4. Найдите безопасное место для вентиляции .  Дочь моего друга была звездной спортсменкой в ​​средней школе. Как капитан своей команды, ее младшие товарищи по команде смотрели на нее с уважением, и все ее уважали. Она сохранила их уважение, следуя совету своей мамы.

«Оставайся позитивным рядом со своими товарищами по команде», — сказала ее мама. «Не жалуйтесь, не высказывайтесь и не говорите ни о ком. Сохраните это для меня. Выражайтесь мне и сделайте все возможное для своей команды. Поощряйте их и будьте образцом для подражания.

Слишком часто мы высказываемся всем, кто готов нас слушать. Мы высказываемся в социальных сетях или совершенно незнакомым людям. Мы набрасываемся на наших детей или говорим нашим подросткам, что они своевольны или эгоистичны. И когда мы это делаем, мы теряем уважение. Мы подрываем доверие к себе и ослабляем наши отношения.

Я понимаю, что у родителей предел, но нефильтрованные вспышки могут нанести серьезный ущерб. Подростки внешне кажутся жесткими, но внутри они нежны и жаждут одобрения родителей.

Тем не менее, нам всем нужно место, где можно выговориться, и поэтому полезно иметь кого-то — друга, сестру, супруга, терапевта, парикмахера и т. д. — который позволит вам разглагольствовать и не предаст вашу уверенность.  Стальное хранилище, в котором хранятся ваши секреты, поможет вам оставаться сильным перед дочерью.

Это также снижает вероятность того, что вы сбросите бомбу в запале. Это дает вам союзника, с которым можно посмеяться, когда вы признаете, что вы хотели, чтобы сказал вашей дочери, а не то, что вы сказали на самом деле.

5. Слушайте, принимайте решения и время от времени ведите переговоры.  Некоторые проблемы не стоят борьбы, и не каждый разговор должен быть конфронтацией.

Доктор Лиза Дамур, автор книги Untangled , говорит: «Когда подростки попадают в ловушку с родителями, которые скорее выставляют напоказ свою власть, чем обсуждают даже незначительные вопросы, это не всегда заканчивается так хорошо. Эти родители не только портят отношения с дочерьми, но и могут спровоцировать девочек на то, чтобы они доказали, что их не будут контролировать.

Никому не нравятся диктаторы, и никто не чувствует близости с родителем, который всегда находится в гонке за властью. Иногда, выслушав объяснения дочери, почему она просит о привилегии, вы можете передумать. Вы можете настроить правило, которое в любом случае требует обновления. Ваша дочь с меньшей вероятностью будет оспаривать ваши решения, не подлежащие обсуждению, если вы время от времени ведете переговоры. Приберегите аргументы, когда вы серьезно настроены, и выбирайте битвы, которые стоят того, чтобы сражаться.

Короче говоря, вы нужны вашей дочери-подростку. Весь мир говорит ей, что с ней не так, и ей нужна мать, которая любит ее и говорит ей, что с ней правильно.

Общество быстро сочувствует страданиям девочек-подростков. Разговоры начинаются с колыбели и становятся самосбывающимися пророчествами. Пришло время обновить этот скрипт. Мы можем быть реалистами, но оптимистами, воспитывая детей с духом силы и надежды.

Подростки сложные и замечательные. Они жаждут, чтобы их оценили, чтобы их скрытый потенциал заметили и указали на них. Видите в своей дочери хорошее, боритесь за ее благополучие и здоровье и наслаждайтесь ею . Относитесь к ее последним годам дома как к чему-то большему, чем просто периоду «выживания», и познакомьтесь с прекрасной душой, которая растет на ваших глазах и предлагает вам бесценный дар связи матери и дочери.

******************************************************* ******************************************************* ***************************

Спасибо, что прочитали сегодня это сообщение. Если вам понравилось, поделитесь им в социальных сетях или послушайте в подкасте Girl Mom.  

18 августа выходит моя новая книга «Люби ее крепко: 10 способов найти радость и связь с дочерью-подростком». Он набирает фантастический ажиотаж, и, оформив предварительный заказ сейчас, вы получите удивительные поощрения, такие как загружаемые распечатки и молитвы. Просто погасите квитанцию ​​здесь. Оформите предзаказ на Amazon, и вам гарантирована самая низкая цена с настоящего момента до августа.18.

Я также написала книги для девочек-подростков «10 истин, которые девочки должны знать и любить», которые широко используются в США для занятий в малых группах. Чтобы быть в курсе будущих публикаций, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне на Facebook и Instagram.

Ускоренный курс по конфликтам, общению и взаимодействию с дочерью-подростком: Хеммен, Люси: 9781608822133: Книги: Amazon.com

«Автор этой книги остроумен, мудр и, к счастью, очень практичен.Используя свой собственный опыт работы с дочерью, а также свою психологическую подготовку, она ведет нас через косяки воспитания и заверяет нас, что, хотя воспитание дочери не является гладким плаванием, это возможно с небольшой помощью — и эта книга довольно полезно. Например, почти все родители подростков будут время от времени подвергаться критике со стороны своего ребенка, и приятно осознавать, что постоянная критика — это часть переходного периода подростка, а не его собственные смертельные дефекты. Также приветствуются многочисленные советы по главам, в том числе те, которые помогают нам понять навязчивое поведение с телефонами и текстовыми сообщениями.Книга не только чрезвычайно разумна, но и потрясающе читабельна. Вы можете посмеяться над собой и одновременно узнать ценную информацию».


―Пеппер Шварц, доктор философии, американский социолог и сексолог, профессор Вашингтонского университета в Сиэтле, штат Вашингтон, и автор книги «201 вопрос, который стоит задать своим детям»

«В воспитании девочки-подростка Люси Хеммен привносит свой опыт, здравый смысл и не драматичный подход к проблеме воспитания девочек в уважении и любви. Ее идеи ясны, реалистичны и сильны, а ее постоянное руководство поможет вам привнести уверенность и мастерство в ваши отношения с девочками-подростками или, если уж на то пошло, с кем угодно.Ее учения настолько универсальны и мудры, что нам всем было бы полезно учиться у них, независимо от возраста или пола людей, с которыми мы общаемся».


— Фрэнк Эндрюс, доктор философии, профессор Калифорнийского университета в Санта-Круз и автор книги «Искусство и практика любви» . Столкнитесь со своими страхами лицом к лицу и изучите конкретные шаги для решения распространенных проблем, таких как чрезмерный репост в социальных сетях и капризность.Вы можете научиться переставать жаловаться на свою девочку-подростка и начать общаться с ней».


— Лара Хонос-Уэбб, доктор философии, автор книги «Дар взрослого СДВ» и «Прислушиваясь к депрессии

». «Это инструкция, которую мы всегда желали нашим детям. Хеммен предлагает откровенный разговор, практические советы и чуткое понимание проблем, с которыми сегодня сталкиваются девочки-подростки и их родители».


— Лиза М. Шаб, LCSW, автор книги «Тревожная тетрадь для подростков и не только грусти»

«Воспитание девочки-подростка поможет родителям понять поведение и опыт своих дочерей и установить с ними более здоровые отношения.С помощью примеров из реальной жизни и рефлексивных упражнений Хеммен побуждает родителей повышать самосознание и учит их выбирать свои ответы, а не реагировать на хаос, который может создать жизнь с дочерью-подростком».


― Шери Ван Дейк, MSW, RSW, психотерапевт и автор книг «Не позволяйте эмоциям управлять вашей жизнью для подростков», «Биполярная рабочая тетрадь для подростков» и «Успокоение эмоциональной бури»

«Как интернет-эксперт, педагог подростков и родители, и мать двух девочек, я ценю то, что Хеммен освещает вопросы, наиболее актуальные для воспитания девочек-подростков в современном мире.Книга затрагивает все самые важные задачи, не впадая в длинные, академически насыщенные рассуждения. У читателей не будет того подавленного и безнадежного чувства по поводу состояния сегодняшних девочек-подростков! На самом деле, книга заряжает энергией, поскольку она информирует. Мне нравится, что книга предлагает практические советы, которые родители могут сразу же использовать, особенно в отношении того, как направлять подростков в мир технологий. Сострадание, понимание и юмор Хеммена делают книгу быстрой и полезной для чтения».


— Лори Гетц, эксперт по безопасности в Интернете и основатель Cyber ​​Education Consultants

Как справиться с поведением дочери-подростка без гнева

Выяснение того, как справиться с поведением дочери-подростка, может быть одной из самых больших проблем для родителей.Ваш милый ребенок отстраняется, и это причиняет боль, и она может казаться настолько поглощенной собой, что вы задаетесь вопросом, как воспитывать ее, сохраняя при этом контроль над своим характером. Эти семь советов помогут вам пройти этот период тестирования, сохраняя при этом хладнокровие.

Сохраняй спокойствие

Легче сказать, чем сделать, верно? Ваша дочь может знать, как нажимать на все ваши кнопки, и эмоции никогда не бывают выше, чем когда это касается вашего собственного ребенка. Сделайте глубокий вдох, сделайте паузу, прочитайте мантру — все, что вам нужно сделать, чтобы успокоиться.Начните медитировать всего несколько минут в день и возвращайтесь в это место спокойствия, когда вам нужно, в течение дня.

Получить перспективу

Помните, когда вы были подростком? Возможно, у вас был момент, когда вы сказали: «Когда я стану родителем, я никогда не буду так себя вести». Теперь, когда роли поменялись местами, вы, вероятно, лучше понимаете, через что прошли ваши родители. Помните, что ваша дочь такой же несовершенный человек, как и вы, и что она все еще ваш ребенок, которому нужна ваша поддержка, точно так же, как когда она плакала из-за царапины на коленке в детстве или нервничала из-за своего первого дня в школьных годах. тому назад.

Помните, что это временно

Подростковые годы общеизвестно трудны, и отношение вашей дочери не будет всегда таким. Ваши отношения с ней не будут всегда натянутыми или неприятными. Помните, что подростковые годы — это заключительный этап перед взрослой жизнью, и впереди много потенциальных радостей, таких как сбор всей семьей на праздники после того, как у вас был шанс соскучиться по ней. Хотя сейчас она ведет себя не так мило, как в трехлетнем возрасте, это все еще ваш ребенок, с которым у вас потенциально осталось всего несколько лет (или месяцев), чтобы жить дома.Помните об этой перспективе, что вы будете скучать по ней достаточно скоро и что вам нужно пережить эту капризность только в течение относительно короткого периода вашей жизни.

Проявите интерес

Возможно, вы ссоритесь из-за таких вещей, как работа по дому и правила, поэтому переключите разговор, чтобы узнать больше о том, что с ней происходит. Кто ее любимые создатели TikTok или инфлюенсеры в Instagram? Что происходит с ее друзьями? Кто ее любимый учитель? Пока вы уже в курсе того, что происходит в ее жизни, попробуйте начать разговор на нейтральные темы, просто чтобы еще больше выслушать ее о том, что для нее важно в ее жизни прямо сейчас.Эти позитивные разговоры помогут сбалансировать негативные.

Спросить, хочет ли она совета

Она может и не давать, и это может ее просто раздражать. Слушайте, слушайте, слушайте больше, чем говорите. Любой совет, который вы даете, может показаться лекцией или заставить ее почувствовать отстраненность, поэтому предложите ей выслушать без осуждения и спросите, не хочет ли она дать какой-либо совет, прежде чем давать его, дав понять, что можно сказать «нет, спасибо».

Принять изменения

Время идет, и ваша дочь растет несмотря ни на что.Ничто не может вернуть ее милое доподростковое «я», и ничто не может остановить тот факт, что она достигнет возраста, когда уедет. Не боритесь с ее взрослением и приветствуйте изменения.

Позвольте ей стать самой собой

Вы можете не соглашаться с ее мнением или даже с ее ценностями, но на данный момент ей разрешено делать свой собственный выбор и иметь свои собственные убеждения. Вы можете не соглашаться, и вы можете это говорить, но вы не можете заставить ее думать по-другому. Вы никогда не перестанете прививать свои родительские ценности, но она взрослеет и может не соглашаться с вами и жить не так, как вы надеялись.Продолжайте следовать приведенному выше совету, чтобы не бороться с ее взрослением — это ее часть. Вместо того, чтобы превращать ваши разногласия в предмет конфликта, постарайтесь отпраздновать это и найти точки соприкосновения.

Прежде всего, помните, что отталкивание ее не принесет пользы ни одному из вас, поэтому будьте готовы ее выслушать, чтобы она чувствовала себя в безопасности, обращаясь к вам с проблемами. Вы можете пройти через это вместе.

Рекомендации редакции

Дорогая дочь-подросток, я помню, каково было быть тобой

Дорогой подросток:

Я знаю, что ты чувствуешь.Вы можете подумать, что я не знаю. Я твоя мать — пережиток из другого времени, тот, кто не понимает твоей боли, твоих перемен в жизни, твоей борьбы, твоих мыслей и действий. Мир изменился по сравнению с тем, когда я был в твоем возрасте, но чувства остались прежними. Я БЫЛ ВАМИ, давным-давно. Вы постоянно меняетесь, но хотите оставаться прежним; вы слишком быстро реагируете, прежде чем ваш мозг успевает что-то обработать или принять решение; вы злитесь или грустите только по той причине, что вы расстроены; вы хотите быть старше и зрелее, даже если ваши родители и мир говорят, что это не так.Я ПОНИМАЮ. Я тоже все это чувствовал.

Как твоя мать, я хочу тебе помочь. Основным инстинктом хороших родителей является желание предотвратить боль, разочарование, разочарование и душевную боль для своих детей, даже если мы знаем, что не можем предотвратить ни одну из этих вещей, ни все из них. Я хочу сделать вашу жизнь проще и помочь вам пережить эти трудные годы. Я хочу быть рядом во время твоего первого отказа мальчика/девочки, того проваленного теста, к которому ты готовился изо всех сил, предательства друга или момента, когда ты смущен перед всем миром (или просто классом.. . подростки НАСТОЛЬКО драматичны). Я просто хочу помочь тебе и принять эту боль за тебя.

Даже если бы я мог физически быть рядом все эти и многие другие моменты, ты не позволишь мне. Вы хотите независимости и свободы, и я должен дать вам немного. Ты хочешь скрывать свои мысли и эмоции, и я не могу заставить тебя делиться со мной всем. Вы хотите прокрасться, разобраться во всем самостоятельно и скрыть свои неудачи; Я тоже когда-то чувствовал то же самое. Короче, ты подросток. Непостоянный, нерешительный, импульсивный, вспыльчивый человек, который быстро растет и меняется на глазах.Ты не ребенок и не взрослый, и я не могу и не должен относиться к тебе как к таковому. Несмотря на все это, я хочу, чтобы вы знали несколько вещей.

Во-первых, я буду любить тебя несмотря ни на что. Вы меня разочаруете, разочаруете, заставите думать, что я схожу с ума, и заставите усомниться в собственных убеждениях — но это нормально. На самом деле, я могу научиться кое-чему у вас! Но ничто из того, что ты сделаешь, не заставит меня разлюбить тебя. Ты МОЙ ребенок. Я носил тебя в себе девять долгих месяцев. Я чувствовал каждую икоту, толчок и боль (а боль была).Я лелеял тебя с первого дня и наблюдал, как ты растешь и меняешься более тринадцати лет, и я планирую делать это до конца своей жизни. Признайся — ты застрял со мной.

Во-вторых, это время в твоей жизни короткое. Сейчас так не кажется, но это так. Чувства и мысли, которые у вас есть сейчас, не останутся на всю жизнь. Вы перерастете прыщи, боли роста, неуверенность и разочарование. Вы будете оглядываться на это время как на часть своей жизни, так что не слишком беспокойтесь о том, что происходит сейчас.Учитесь усердно, усвойте один или два жизненных урока и знайте, что отсюда жизнь идет только вверх.

В-третьих, иногда можно ненавидеть своего отца и меня. Я стремлюсь быть «крутой мамой», как бы глупо это утверждение ни звучало. Я хочу делать с тобой все самое интересное и увлекательное, например, рок-концерты, фильмы ужасов, интеллектуальные разговоры о мире и новейших технологиях. Но я твоя мать. Моя самая большая цель и обязанность — сделать так, чтобы вы выросли ответственным, хорошим человеком. Это означает, что я должен с вами не согласиться и наказать вас за плохое или безответственное поведение.Это означает, что я говорю «нет» вещам, которые вам могут понадобиться, и должен прекратить принимать плохие решения, когда это возможно. Возможно, мне придется взять ваш телефон или компьютер, чтобы проверить, что вы делаете, что так отстойно. Вы можете думать, что я несправедлив, и вы можете проклинать меня за все, что я причиняю вам, — и это нормально. Это просто означает, что я делаю свою работу. Я готов быть плохим парнем, чтобы ты не вырос придурком.

Наконец-то примите это время. Это период новых впечатлений и свободы. Да, вы все еще находитесь под властью своих родителей.Да, ты не взрослый. С другой стороны, вы не обременены обычной жизнью. У вас нет счетов для оплаты! У тебя нет работы, чтобы отчитываться! Единственное, что вас беспокоит, это учиться, следовать правилам ваших родителей и вести достойную жизнь. Вы больше никогда не почувствуете эту свободу. Я часто говорю всем своим детям, что взросление — это ловушка: вы думаете, что хотите быть взрослым, пока не осознаете, что взрослые — рабы работы, счетов, налогов, обязанностей и жизни в целом. Примите свои подростковые годы. Примите свой опыт и используйте возможности, которые у вас есть (и за которые платят ваши родители).Учись как можно больше, живи как можно больше и наслаждайся годами со своей семьей до того, как тебя позовет реальный мир.

Я закончу это письмо к тебе, моя дорогая дочь-подросток, и надеюсь, что твой мозг усвоил хотя бы треть этого. Я всегда буду рядом с вами, как можно меньше суждений, чтобы помочь вам любым возможным способом. Ты мой малыш, сколько бы тебе ни было лет, и с каждым днем ​​ты становишься все красивее и увереннее. Для меня большая честь быть свидетелем вашей жизни и способствовать вашему прогрессу, и я надеюсь, что вы позволите мне вести вас до моего последнего вздоха.

Любовь всегда,
Крутая мама

П.С. Вы все еще не можете носить фальшивое кольцо в носу. Извини.

Первоначально опубликовано в блоге автора

Рэйчел Карпентер

Рэйчел — супруга военного и мать четверых детей.