Разное

Дочь не слушается: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Содержание

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность.

Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать».

Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет.

Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Как говорить с дочерью

Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.

У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.

Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!

Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.

К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.

Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.

Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?

Дочь не слушается. Где взять авторитет?

На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.

Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».

Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.

Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.

Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.

Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.

Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.

Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».

Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.

Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.

Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.

Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.

На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.

Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.

Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.

Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.

Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.

Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.

Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.

Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.

Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.

Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!

Шестилетняя дочь не слушается

Возраст ребёнка: 6 лет

Шестилетняя дочь не слушается

У меня дочка 6 лет (почти 7) ,идем в 1-й клас, я строгая мама ,но балую ее всякими покупками (не могу себе отказать) ,столкнулась с такой проблемой: все мои указания она не выполняет ,я ухожу на работу и прошу ее зделать что-то ,напр. застелить кровать ,убрать после себя на столе ,заплестись, немножко пописать буквы.Прихожу вечером и вижу что она ничего не сделала, я пробовала и кричать ,и бить ,и обьяснять, и даже плакала, но она просто смотрит на меня и молчит. Меня это больше всего убивает, что она не оправдывается ,не просит прощения ,а просто МОЛЧИТ. А наш папа ей все позволяет ,и говоря на эту тему с ним ,начинаем ругатся ,так как он говорит что она еще ребенок. Что делать? Я в замишательстве.

Виктория

Уважаемая Виктория! Поведение Вашей дочери в настоящий момент времени определяется двумя моментами: особенностями возрастного развития (кризис 7 лет) и противоречивыми требованиями членов семьи по отношению к ребенку. Кризис 7 лет характеризуется повышением упрямства, капризности и непослушания ребенка, что отягощается появлением Я-образа. В этом возрасте малыш ищет собственное место в структуре семьи и в отношениях со своими родителями. Следует также признать, что Ваши воспитательные «порывы» (от бить и кричать до объяснять) только обострили и без того сложную ситуацию. Итак, для начала – решите, совместно с мужем, какие действия ребенка вы оба (и папа, и мама) будете воспринимать как проступок. Следующий шаг – определить наказание за такие проступки (исключая физическое воздействие и крик!). Помните, что дошкольники и младшие школьники, просто обожают быть полезными. Используйте эту потребность дочери! Привлекайте ее к домашним (взрослым) делам и искренне благодарите за помощь. Озвучьте ей круг лично ее обязанностей (убрать со стола посуду, разобрать игрушки и т.п.). Для удобства контроля и обучения навыку распределения своего времени составьте вместе с ребенком режим дня, в котором найдется место и отдыху, и играм, и помощи по дому. Помогите дочери организовать себя – ведь скоро она пойдет в школу, а там этот навык ей особенно пригодиться.

Анна Зубкова, специалист

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. .. — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?


Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Видео взято с канала на YouTube «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун»



​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.


Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т. е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

Если он молчит, закрывается в комнате

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

Если подросток не помогает по дому

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Есть непослушный ребенок? Начните с этих 4 вещей …

Это обнадеживающая информация, которая поможет вам, если вы решили, что у вас непослушный ребенок, с которым вы боретесь. Сообщение содержит партнерские ссылки.


Несколько месяцев назад я начал наконец признаться себе в том, что происходило в нашем доме…

Один из моих сыновей казался хулиганом.

Он часто был злым и злым. Он набросился, когда расстроился.Что, с 4 братьями и сестрами, довольно часто было .

Как мать, которая хочет вырастить детей, которые любят друг друга, я внутренне волновалась. Я сделал следующее, что — предупреждение о спойлере — ничего не изменило .

  • Я стал более строгим в поведении
  • Я исправлял чаще
  • Я становился все злее и злее каждый раз, когда происходило новое нарушение
  • Я начал видеть в нем хулигана, а других детей — как жертв

Затем я принял шаг назад…

Самая лучшая молитва, которую я молилась как мать, была этой…

«Боже, пожалуйста, пошли нужную помощь и ресурсы в нужное время для каждого из моих детей и меня.

Так случилось, что у моего наставника по воспитанию детей было несколько новых — эффективных — стратегий, над которыми я мог поработать.

И они работали.

И вот, этот ребенок уже давно не проявляет «хулиганского» поведения. Он не враждебен, а дружелюбен и готов помочь. Вместо того чтобы много плакать и ныть, он спокоен и умиротворен.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы спать по ночам, я вижу его светлое лицо, которое улыбается больше, чем когда-либо.

Итак, если вы чувствуете, что у вас есть Непослушный ребенок … и вы в стрессе, и он в стрессе… Я надеюсь, что эти стратегии сработают для вас.

Прочитать : Братья и сестры борются? 6 простых способов остановить драму

Начните здесь, если думаете, что у вас есть непослушный ребенок

Если ваш ребенок иногда плохо слушает, вы, вероятно, не слишком беспокоитесь. Это нормально, правда? Но если вы чувствуете, что ваш ребенок хронически «непослушен» и идет вразрез с вашими желаниями или семейными правилами, то следующие вещи помогут проложить путь к переменам.

Прочтите: Подход к проблемам поведения вашего ребенка без драмы

Попади в команду своего ребенка

Если вы дошли до того, что чувствуете, что ваш ребенок непослушен, непослушен или как вы еще это называете в своем доме … тогда вы, вероятно, (сами не подозревая об этом), покинули их.

Вместо того, чтобы быть на стороне вашего ребенка, чтобы помочь ему стать тем, кем его создал Бог, он стал вами против поведения вашего ребенка.Что для вашего ребенка означает, что вы против него.

Это звонит в колокол?

Первое и самое важное, что вы можете сделать, — это встать на их сторону. Действительно встаньте на их сторону. Это означает, что вы решили, что ваши отношения важнее одного из их решений. Это означает, что отношения между родителями и детьми будут восприниматься как нечто живое и нежное, которое продлится всю вашу жизнь.

Это означает защиту отношений, отказ от ненужных правил воспитания и проникновение в сознание ребенка, чтобы увидеть, что происходит.

Дети хотят радовать своих родителей. Они хотят любви, ласки и внимания со стороны родителей. Если ваш ребенок постоянно ведет себя так, что вызывает трения между вами двумя , то происходит нечто более глубокое.

Сейчас не время становиться более строгим, пора выполнить следующие

Начать расследование, перестать предполагать

Если ваш малыш, который не хочет ничего больше от мира, кроме того, чтобы доставить вам удовольствие, перестает пытаться доставить вам удовольствие, есть основная проблема.

Если вы дошли до точки, когда думаете, что ваш ребенок Непослушный, Конец … вы попадаете в цикл. Ребенок чувствует себя привязанным к ярлыкам и знает, что за каждым его шагом следят.

Тогда каждое движение и каждая ошибка увеличиваются до тех пор, пока давление на вашего ребенка не станет непреодолимым. Им стыдно, они безнадежны и злы из-за того, что не могут доставить вам удовольствие. Это превращается в гнев на вас.

Решение?

Станьте детективом.

Если ваш ребенок постоянно игнорирует ваши инструкции, значит, происходит что-то еще. Я узнал от своего наставника по воспитанию в Language of Listening®, что дети будут продолжать общаться, пока их не услышат. Повторяющееся поведение вашего ребенка (особенно если оно противоречит семейным правилам) — это общение. Они пытаются что-то вам сказать.

Вот некоторые вещи, которыми ваш ребенок мог бы общаться:
  • Они чувствуют себя бессильными (Это может помочь)
  • Они чувствуют себя оторванными от вас, скучают по вам или хотят проводить больше времени с вами (вот как найти больше времени)
  • Они борются с определенной областью, в которой они не в состоянии сформулировать (e. грамм. заводить друзей в школе, решать проблемы с братьями и сестрами, ревновать к новорожденному, беспокоиться о том, что папа часто ушел, и т. д.) способен соответствовать всем вашим ожиданиям)
  • Они устали и не высыпаются ( все, что вам нужно знать о сне)

Есть много вещей, но хорошая новость заключается в том, что… ваш ребенок хочет вы должны их понять.

Старт особого игрового времени Статистика

Одна из первых вещей, которую я инициировал (и сам инициировал) с ребенком, который испытывает эмоциональные трудности или хронически отказывается соблюдать ваши правила, — это Special Playtime .

Это что-то вроде игровой терапии, также называемой сыновней терапией.

Я узнал об этом в книге «Руководство по выживанию для родителей: от хаоса к гармонии за 10 недель или меньше».

По сути, вы собираетесь проводить 30-минутные занятия один раз в неделю (и только один раз в неделю) с вашим ребенком в течение 8 или около того недель подряд. У вас будут определенные игрушки в коробке, которую принесут только на Special Playtime. Вы позволите им взять на себя ответственность в течение этого времени, отмечая закономерности в их игре. Вы будете ошеломлены увиденным.

Почему это работает?

Потому что дети будут сообщать о том, что происходит внутри них, через игру.

Заинтересованы в том, чтобы узнать, как именно проводить специальные игры со своими детьми в группе? Подпишитесь на мой список ожидания, и я дам вам знать, когда у меня появится что-то, что мы все сможем сделать вместе.

Оцените свои страхи

То, чего мы боимся, начинает контролировать каждое наше движение.

Это верно в жизни и в воспитании детей .

Если вы беспокоитесь, что ваш ребенок непослушен и у него слабый характер, вы заметите все, что может подтвердить этот факт.

Довольно скоро вы начнете доставлять им неприятности то слева, то справа, пытаясь убедиться, что они понимают, что они не могут быть непослушными и что их жизнь пойдет плохо. Вы не хотите, чтобы они попали в тюрьму, и, ну, вы в основном убеждены, что у них нет надежды на будущее.

Вот как страх захватывает наш мозг, и меняет то, как мы воспитываем детей.

Решение?

Определите, чего вы боитесь, и проследите за ходом мыслей.

Пример № 1

Мой ребенок жалуется на работу по дому и уборку. Меня беспокоит , что он вырастет ленивым, но я действительно хочу, чтобы он знал цену тяжелой работе. Поскольку я боюсь , что у него есть полоса лени, я указываю каждый раз, когда замечаю поведение, которое считаю ленивым. Я могу сказать, что это приводит к разрыву наших отношений, но мне действительно трудно остановиться.

Вместо этого я могу замечать, когда он берет на себя ответственность, поощрять позитивное поведение и структурировать дневные занятия так, чтобы он сначала выполнял домашние дела / работу, прежде чем он сможет заняться чем-то интересным. Это будет мотивировать его без моих лекций.

Пример № 2

Мой ребенок бьет своего брата, когда они злятся. Я беспокоюсь, они никогда не ладят, и что он просто подлый ребенок. Поскольку я обеспокоен тем, что он становится хулиганом, я откладываю его в тайм-аут каждый раз, когда вижу, что он злой. В то же время, выполнение этого заставляет меня нервничать с , потому что я не всегда могу сказать, кто это начал, он или его брат.

Вместо этого я могу указать, когда он проявляет доброе поведение (эти карточки помогут вам делать это систематически) и научить его выражать свои эмоции, не нанося ударов.Я могу выслушать его беспокойство и чувства по поводу своего брата , не волнуясь.

Я могу проводить с ним специальные игры, чтобы позволить ему проработать свои чувства. И я могу перестать относиться к нему как к хулигану, которым, я боюсь, он становится. Это поможет ему понять, что эти чувства нормальны, что я не считаю его «плохим ребенком» и что он может контролировать себя.

Если вы в целом последовательный родитель, который придерживается разумных правил, проявляет любовь и внимание к своему ребенку, но при этом находится в непослушании… В первую очередь следует искать отношения.

→ Иногда дети борются с мыслью или чувством, и им нужна ваша помощь, чтобы их обработать.

→ Иногда детям сложно что-то сообщить, и им нужно, чтобы вы копали глубже.

→ Иногда дети разочаровываются из-за постоянного исправления, и им нужно, чтобы вы наполнили их резервуар любви.

::

неожиданных причин детского непослушания и как наконец разорвать цикл

Дети не слушаются.Это случается независимо от того, растите ли вы малышей или подростков. Фактически, мы тоже не слушаемся. Например, когда мы намеренно едем немного или lot быстрее, чем установленный знак ограничения скорости, потому что наш ребенок опаздывал в школу в третий раз на этой неделе.

Дело в том, что когда мы не подчиняемся, мы часто занимаем позицию «это оправдано», исходя из наших обстоятельств в данный момент. Однако, когда наши детей и не подчиняются, мы предполагаем, что наш ребенок ведет себя не так.

Есть много основных причин непослушания детей, которые могут вас действительно удивить.И многие ситуации, когда ребенка называют «волевым», на самом деле вызваны совершенно другим.

Часть , будучи любящим и позитивным родителем. учится стать детективом, который ищет улики, которые большинство людей не могут ясно увидеть на поверхности. Нам нужно немного покопаться, чтобы найти реальные ответы на наши родительские проблемы.

Это может быть вовсе не неповиновение

Как я сказал ранее, все дети не слушаются. Это совершенно нормально и не обязательно является признаком основной проблемы.

Это потому, что ваш ребенок не слушает по логической причине. Допустим, вы позвали своего четырехлетнего ребенка на ужин, но он не спустился вниз. Ты звонил еще три раза без ответа, прежде чем, наконец, ворвался наверх с расстроенным счетчиком на высоте.

Вы обнаруживаете, что ваша дочь в шкафу пытается избавиться от игры, в которую она играла. Она явно расстроена слезами, наворачивающимися на ее глаза, потому что она не может понять, как самой забрать игру в коробку.В последнее время вы проводите время, обучая ее убирать игрушки, когда она закончит.

Счетчик разочарования внезапно падает, и вы чувствуете себя ужасно из-за того, что расстроились.

Самый полезный способ справиться с этой ситуацией — подбодрить ее, признав, как она прибралась перед обедом.

Но за этой похвалой должно последовать четкое подкрепление того, что всякий раз, когда мама или папа звонят вам, вы отвечаете… несмотря ни на что.

Удивительные причины, по которым дети не подчиняются

Но что, если ваш ребенок многим не подчиняется… намеренно? Это может расстраивать и требует от нас, родителей, более глубокого поиска источника.

Во-первых, нам нужно изучить возможные причины непослушания вашего ребенка. Опять же, это может вас удивить и помочь изменить свой подход к дисциплине.

1 — Ваши отношения нуждаются в укреплении

На первый взгляд может не показаться или не ощущаться, что ваши отношения с ребенком нуждаются в укреплении, но часто именно в этом и заключается причина.

В детях заложена потребность желать угождать своим родителям и слушаться их, точно так же как и у нас есть потребность вызывать улыбку на лице ребенка.Однако отсутствие доверия или связи может привести к тому, что ребенок начнет действовать.

Если вы чувствуете, что не так связаны, как когда-то, со своим ребенком, попробуйте выделять немного времени каждый день, чтобы проводить время вместе один на один. Это может быть просто разговор и , задавая вопросы или , выполняющие забавные действия вместе.

Укрепление доверия и связи с вашим ребенком не делается в одночасье и должно стать приоритетом в долгосрочной перспективе. Отношения и связь с нашими детьми должны быть первоочередными задачами родителей.

2 — Без четких границ

Если у вашего ребенка нет четких ожиданий или границ, связанных с его поведением, он, следовательно, будет проводить большую часть своего времени, проверяя эти границы.

Он проводит испытания не для того, чтобы вас раздражать, а просто для того, чтобы определить границы, чтобы знать, как далеко зайти. Родителям может показаться, что ваш ребенок всегда испытывает ограничения.Это потому, что они такие!

Мы как родители обязаны с самого раннего возраста формировать эти здоровые ожидания для нашего ребенка. Эта задача никогда не исчезает и требует постоянного уточнения и напоминания по ходу дела.

Гораздо проще потратить время на обучение и моделирование правильного поведения, даже до тошноты, чем проводить дни, постоянно исправляя неправильное.

3 — Постоянная маркировка

Это важная тема для сегодняшнего воспитания детей, когда социальные сети культивируют все «ярлыки и имена», которые мы можем дать своим детям, даже не задумываясь, верно ли это в отношении нашего ребенка . Наклейка на самом деле сдерживает нас как родителей.

Такие термины, как ужасные двойки, вздорный подросток и даже волевой ребенок, — все это ярлыки, ограничивающие нашу собственную волю как родителей. Например, если мы поверим лжи о том, что все младенцы, достигшие двухлетнего возраста, становятся ужасными, мы заставляем себя сидеть на корточках, пока все не закончится.

Мы перестаем искать решения, потому что считаем, что все это — часть пути. Я имею в виду, каждая мама борется со своим подростком, верно ?

Я отказывался верить в негативные ярлыки о детях, и, как оказалось, когда вы ожидаете, что ваш ребенок будет вести себя определенным образом, они поверит.Это потому, что мое ожидание, что мои дети будут хорошо себя вести, во многом повлияло на мой выбор родителей.

Дети всегда оправдают наши ожидания!

4 — Есть напряжение или напряжение

Если в доме возникает напряжение из-за постоянных ссор или, возможно, финансового давления, которое распространяется на мир вашего ребенка, они могут воспринять это как стресс, заставляющий их действовать.

Они часто не могут полностью понять, почему они действуют таким образом, потому что не понимают, как стресс влияет на разум и тело.

Кроме того, если ваш ребенок испытывает другой тип стресса, например академическое давление или слишком много стрессовых занятий, он может почувствовать потребность выпустить пар, что часто выглядит как неприятности.

Мы должны намеренно измерять уровень стресса нашего ребенка, разговаривая с ним каждый день. Простые проверки и беседы один на один помогают ребенку понять, что он не один.

Если вы обнаружите, что вписываетесь в одну из этих причин и чувствуете себя подавленным, не обижайтесь на себя.Воспитание — это самое трудное, что мы когда-либо делали. Просто делайте позитивные изменения в правильном направлении каждый день, и вы увидите разницу!

Как реагировать, когда ваш ребенок намеренно не подчиняется

Имея дело с непослушным ребенком, мы должны сосредоточиться на поиске решений относительно того, почему вообще происходит непослушание. Вместо того, чтобы быть полностью сосредоточенным на наказании.

Вот 4 способа справиться с умышленным неповиновением:

1 — Выбери свой бой

Переговоры, умышленное неуважение и ложь — это не подлежащие обсуждению правонарушения в нашем доме, к которым всегда каким-либо образом обращаются.

Но бывают дни, когда мой малыш хочет носить пижаму с изображением Человека-паука или моя дочь не хочет есть то, что я приготовил на ужин. В некоторые дни я копаюсь, а в другие нет.

Я выбираю свои битвы и живу, чтобы сражаться в другой день.

2 — Привлекайте ребенка к ответственности

Часть хорошего воспитания — это установление тех здоровых границ, о которых мы говорили. И единственный способ, которым эти границы будут эффективными, — это если мы будем придерживать их наших детей.

Если ваш ребенок неоднократно забывает сдать домашнее задание, что приводит к плохим оценкам, вы, должно быть, уже установили заранее установленные последствия.

После того, как они полностью поймут, чего от них ждут, наша работа — быть исполнителем. Если мы говорим, что они теряют телефон на месяц, если их оценка падает до C, то они теряют телефон на месяц. Период.

3 — Предложите объяснение

Так что я знаю, что, наверное, все ваши старые школьные родители закатывают глаза. Поверь мне, я тебя слышу. Я считаю, что дети должны слушать и подчиняться независимо от того, было ли когда-либо дано объяснение.

Но в духе изменения поведения нашего ребенка иногда простое и очень краткое объяснение может творить чудеса, заставляя детей делать то, о чем мы просим.

Было проведено исследование , которое показало, что женщине было намного легче сократить очередь, если она предложила причину. Посмотрим правде в глаза, мы, взрослые, любим объяснения. Нам не нравится, когда люди просто просят нас сделать что-то и не объясняют причин. Дети такие же.

Время от времени рассказывая своему ребенку , почему он вам нужен, чтобы что-то делать, не сделает вас слабым родителем. Я обещаю.

4 — Сохраняйте спокойствие и твердость

Вы родитель.Потеря хладнокровия, участие в споре или споре с ребенком подрывают ваш авторитет. Это также передает вашу власть вашему ребенку.

Дети умны и узнают, что нажимает на ваши кнопки, и что они могут сказать или сделать, чтобы заставить вас сдаться от разочарования.

Хотя дети обладают острой способностью мгновенно отпугнуть своих родителей, нам не нужно клевать на них.

Мы не кричим и не теряем хладнокровия на работе или в других местах, когда люди раздражают нас, потому что у нас есть самоконтроль.Нам нужно сохранять контроль, ведя себя как взрослые, даже со своими детьми.

Заключение

Воспитание — это тяжело, и никогда не бывает выходных. Просто знайте, что ваше желание помочь своему ребенку сделать лучший выбор — это отправная точка к здоровым изменениям.

И установление связи с вашим ребенком для вашего высшего приоритета очень поможет вам в тяжелые дни.

Связанные

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей. Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых. Для детей это один из способов узнать и открыть себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Когда они расправляют свои независимые крылья и вступают в незначительные конфликты с родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети. Непослушание может иметь множество причин. Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства.Если эта закономерность сохраняется и в среднем детстве, внимательно оцените свою семейную ситуацию:

  • Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

  • Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

  • Как семья разрешает конфликты?

  • Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

  • Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

  • Сколько шлепков и криков?

  • У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

  • У вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или с установлением дружеских отношений?

  • Бывает ли, что семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и чувствуете, что он несчастен или борется. С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, установите тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь. Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация со стороны:

  • Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

  • Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства

  • Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

  • Если ребенок проявляет признаки общего недовольства — например, о чувстве грусти, нелюбви, отсутствии друзей или даже самоубийстве

  • Если в вашей семье выработалась привычка реагировать на разногласия физическим или эмоциональным насилием

  • Если вы, ваш супруг или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если в отношениях в вашей семье наблюдаются признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия. Разбираясь и решая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные проблемы, которые могут возникнуть, когда ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключ — это раннее выявление и лечение.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

7 эффективных способов обращения с непокорными детьми

Вопрос о том, как обращаться с непокорными детьми, — это то, с чем большинство родителей в тот или иной момент боролось. Неповиновение у детей — распространенная проблема, особенно у малышей и подростков. Это нормальная часть развития ребенка, которая может выражаться в поведении, например, в ответном разговоре с родителями, учителями и другими взрослыми или непослушании им.

Среди детей школьного возраста неповиновение, скорее всего, будет выражаться в споре или невыполнении того, о чем вы просили, или в том, чтобы делать это очень, очень медленно, а не в полной истерике (которая чаще возникает у младших детей). Ваш ребенок может пытаться контролировать ситуацию или заявлять о своей независимости. Это могут быть пределы тестирования. Или они могут выражать неприязнь к такой задаче, как выполнение своей работы по дому.

Когда вызов — это не то, чем кажется

В некоторых случаях то, что кажется неповиновением, может быть просто ребенком, который бездельничает, потому что он так сосредоточен на какой-либо деятельности. Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка, является важной частью решения проблемы.

Вызывающее поведение, которое сохраняется в течение длительного периода времени и мешает успеваемости ребенка в школе и его отношениям с семьей и друзьями, может быть признаком того, что называется оппозиционно-вызывающим расстройством или ODD.Взаимодействие с другими людьми

У детей с ODD неповиновение характеризуется поведением, например, истериками или агрессией, которые часто кажутся неуместными для возраста ребенка. У детей с ODD могут быть и другие проблемы, такие как депрессия, беспокойство или СДВГ. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, проконсультируйтесь с врачом или школьным психологом вашего ребенка за помощью и информацией.

Как справиться с неповиновением у детей

Если неповиновение вашего ребенка не на уровне ODD и не связано с какой-либо другой скрытой проблемой, есть способы улучшить его поведение.

Установить ожидания

Убедитесь, что вы достаточно четко понимаете правила и обязанности по дому и соответствуют их возрасту. Пяти- или шестилетнему ребенку может показаться подавляющим, когда ему говорят убрать в своей комнате, и поэтому он отказывается это делать. Возможно, они смогут лучше справиться с работой, если вы разделите ее на более мелкие задачи, например, собирать игрушки с пола и помогать вам их убирать.

Разобраться в причинах поведения

Ищите причины и спусковые механизмы и постарайтесь отслеживать неповиновение вашего ребенка.Есть узор? Есть ли определенные вещи, которые им не нравятся или которые они не хотят делать? Являются ли они дерзкими, когда дела идут в суете или спешке? После того, как вы выясните причину, вы можете предпринять шаги для корректировки ситуации, чтобы ваш ребенок был менее склонен противостоять вам.

Настройте своего ребенка на хорошее поведение

Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок с большей вероятностью проявит непокорное поведение или проявит другое плохое поведение. Например, если вы знаете, что ваш ребенок будет капризничать, если у него слишком много вещей, постарайтесь не планировать слишком много дел после школы или на выходных.Если ваш ребенок ненавидит резкие переходы, постарайтесь выделить немного больше времени, когда вы переходите от одного дела к другому.

Относитесь к своему ребенку так, как вы бы хотели, чтобы к нему относились

Как и взрослые, у вашего нормально воспитанного ребенка может быть выходной. Они могут быть в плохом настроении или чувствовать себя подавленными и нуждающимися в отдыхе. Твердо говорите, что ваш ребенок должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Если вы покажете хороший пример того, как выражать свое мнение или не соглашаться с любовью и уважением, ваши дети последуют за ним.

Воспользуйтесь преимуществами вербальных навыков вашего ребенка

Родители детей школьного возраста имеют явное преимущество перед родителями малышей, когда дело касается поведения, например, неповиновения: они могут выговориться. Спокойно обсудите с ребенком, чего он хочет, а затем постарайтесь найти решение, которое подойдет вам обоим.

Установление абсолютных основных правил

Убедитесь, что ваш ребенок знает правила вашей семьи. Например, если в вашем доме категорически запрещено разговаривать неуважительно, дайте понять, что это будет иметь последствия — никаких компромиссов или вторых шансов.Обязательно выберите последствие, которое вы хотите добиться, например, отказ от телевизора до конца дня или выполнение дополнительной работы, чтобы ребенок не игнорировал ваши просьбы и не подрывал ваш авторитет.

Компромисс, когда сможешь

Ваша дочь настаивает на том, чтобы в холодный осенний день надеть свою красивую летнюю юбку? Вместо того, чтобы вступать в битву, постарайтесь найти компромисс, например попросите ее надеть колготки или леггинсы с юбкой. Вообще говоря, это хорошая идея — уступить, когда ваш ребенок хочет контролировать что-то незначительное, чтобы вы могли оставаться твердыми, когда дело доходит до более крупного.

Варианты обсуждения

Иногда ребенок может демонстрировать вызывающее поведение, потому что хочет больше сказать, когда и как он что-то делает. Один из способов помочь детям почувствовать, что у них есть больший контроль, — это дать им возможность выбора.Например, после того, как вы установите параметры — «Игрушки нужно убрать», — поработайте вместе с ребенком, когда они будут выполнять задание. Например, игрушки можно убрать в любое время перед сном.

8 стратегий обращения с вызывающим ребенком

Когда ребенок ведет себя вызывающе и демонстрирует вызывающее поведение, обычно есть основная причина.Возможно, ваш ребенок ищет внимания, проверяет границы или разочаровывается в школе или своей общественной жизни. Потратьте время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок ведет себя плохо, часто является важной частью поиска решения.

Не могли бы вы иметь дело с оппозиционным вызывающим беспорядком?

Во-первых, убедитесь, что поведение вашего ребенка не является постоянным. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) — это не просто модное слово, это нечто очень реальное, с чем борются от 1 до 16 процентов детей и их родителей.Вот как Американская академия детской и подростковой психиатрии определяет ODD.

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) является одним из группы поведенческих расстройств, называемых расстройствами деструктивного поведения (DBD). Эти расстройства называются так, потому что дети, у которых есть эти расстройства, имеют тенденцию мешать окружающим. ODD — одно из наиболее распространенных расстройств психического здоровья, обнаруживаемых у детей и подростков.

Врачи определяют ODD как образец непослушного, враждебного и вызывающего поведения по отношению к авторитетным фигурам.Дети и подростки с ODD часто бунтуют, упрямы, спорят со взрослыми и отказываются подчиняться. У них бывают вспышки гнева, и им трудно сдерживать себя.

ODD: Руководство для семей, Американская академия детской и подростковой психиатрии

Ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством:

  • Частые истерики
  • Постоянно спорит со взрослыми
  • Отказывается делать то, что просят взрослого
  • Всегда ставит под сомнение правила и отказывается соблюдать правила
  • Делает что-то, что раздражает или расстраивает других, в том числе взрослых
  • Винит других в своем неправильном поведении или ошибках
  • Легко раздражает окружающих
  • Часто проявляет гневное отношение
  • Говорит резко или недоброжелательно
  • Мстит или действует мстительно

Любой ребенок может время от времени действовать, но дети с ODD демонстрируют постоянную модель враждебности и неповиновения, обычно направленной на власть имущих, таких как родители или учителя.Их поведение мешает учебе и школьной деятельности.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, обратитесь за советом к врачу вашего ребенка или психиатру.

Как воспитывать непослушного ребенка

Если ваш ребенок похож на большинство детей, и у него бывают периоды неповиновения, вы можете кое-что сделать, чтобы упростить жизнь. Я обнаружил восемь стратегий, которые помогли мне с моим собственным выводком. Следуя этим методам, вы тоже сможете пережить безумные моменты вашего ребенка.

1. Объясните свои ожидания

Дети любого возраста должны знать семейные правила в отношении таких вещей, как помощь по дому, выполнение домашних заданий, время отхода ко сну и комендантский час, а также допустимое поведение по отношению к другим. Обсуждать эти вопросы следует тогда, когда дела идут хорошо, а не после того, как произошел инцидент.

Сядьте со своими детьми и сообщите им, какие типы поведения вы не терпите. Перечислите примеры неприемлемого поведения, например, неуважение к другим, отказ выполнять работу по дому или домашнее задание, плохое обращение с имуществом или физическую агрессию, например, удары или укусы.

Цель не в том, чтобы помешать ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его, что нарушение правил приводит к последствиям.

Вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет послушным, если он не знает ваших ожиданий. Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его — желательно с раннего возраста — тому, что нарушение правил приводит к последствиям.

В моей семье мы нашли время, чтобы написать наши правила и их соответствующие последствия на доске для плакатов, которую мы обрамили и повесили у себя дома.Таким образом, никогда не возникает вопросов относительно наших ожиданий.

2. Выбери свои сражения

Воспитание достаточно утомительно, когда дела идут хорошо, но когда один из ваших детей намеренно плохо себя ведет, трудности возрастают. Так что выбирайте с умом, как вы тратите свою энергию!

Допустим, ваш старшеклассник хочет носить слишком большие брюки, потому что это такой стиль. Вы действительно хотите начать выходной с негатива, приставая к нему по поводу его выбора моды? С другой стороны, если он скажет вам, что не пойдет в школу, потому что ему не хочется, это просто не сработает.Сохраните свою умственную энергию, не говоря уже о ребенке, для более серьезных проблем.

Один из самых важных уроков, которые я усвоил за 18 лет воспитания детей, заключается в том, что нельзя изменить отношение ребенка, если сначала не измените свое собственное. Это подводит нас к стратегии номер три.

3. Действовать, не реагировать

Когда вы становитесь свидетелем вызывающего поведения вашего ребенка, не сердитесь и не выходите из себя. Вместо этого сделайте шаг назад и скажите ребенку, что вы не одобряете такое поведение, и ему нужно остановиться.Скажите ей, что поговорите о последствиях позже, когда вы оба сможете спокойно поговорить.

Это даст вашему ребенку время подумать о своих действиях и возможных последствиях. Вы не только используете время, чтобы успокоиться, но и учите ее делать то же самое.

4. Обеспечить выполнение последствий

Эффективные последствия в основном можно разделить на две категории: отстранение и наложение.

Удаление — это что-то отвлекающее от ребенка , например, ваше внимание, захватывающая обстановка или приятное занятие.Самое известное и широко используемое удаление — это тайм-аут. Другие эффективные меры включают в себя отстранение вашего ребенка от общественной деятельности, отказ от электроники на определенный период времени или немедленный выход из парка, дома друга или семейной вечеринки при проявлении вызывающего поведения.

Навязывание — это последствия, которые навязывают ребенку новую ситуацию . Заплачивать собственные деньги в семейную банку мелочей, выполнять дополнительную работу по дому, бегать по делам с мамой из-за того, что он злоупотребил привилегией оставаться дома в одиночестве, пригласив друзей к себе без разрешения — все это навязывание.

Несомненно, последствия требуют времени и энергии для обеспечения соблюдения. Но если вы не добьетесь наказания за плохое поведение, вы отправите сообщение: «Если вы меня измотаете, в конце концов, вы добьетесь своего».

5. Сохраняйте силу

Когда вы вступаете в спор со своим ребенком, вы усиливаете восприятие ребенком того, что он может бросить вам вызов, что может привести к еще более вызывающему поведению.

В следующий раз, когда ваш ребенок попытается втянуть вас в борьбу за власть из-за чего-то, просто скажите: «Мы обсуждали это, и я сказал вам, что произойдет.Мы не собираемся больше об этом говорить »и выходим из комнаты.

Когда вы уходите, вы забираете с собой всю власть. Знайте, что чем больше вы вовлекаете ребенка в спор, тем больше контроля вы отдаете.

6. Никаких вторых шансов или торга

Последовательность — ключ к успеху, если вы не хотите закреплять дурные привычки. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы понять, что поведение имеет последствия, не давайте ему повторения. Это просто учит его, что вы не относитесь серьезно к своим собственным правилам.

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение. Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть.

Если ваш сын грубо называет своего друга, когда вы приходите на свидание, твердо скажите: «Мы не говорим так. Мы идем домой, чтобы вы могли подумать о том, что вы сказали ». Настаивайте, чтобы он извинился, а затем немедленно уходите. Никаких «если», «а» или «но».

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение.Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко они могут вас подтолкнуть, прежде чем вы заключите еще одну сделку.

7. Всегда опирайтесь на плюс

Убедитесь, что вы опираетесь на положительное отношение и поступки своих детей. Хвалите своих детей за их позитивное поведение, например, поощряйте их, когда они проявляют готовность к сотрудничеству. Положительное подкрепление может иметь большое значение в воспитании ответственного ребенка.

Сделав простой переход к поощрению за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

Чтобы узнать больше о том, как строить позитивное и поощрять хорошее поведение, послушайте мое интервью с доктором Хизер Магуайр, поведенческим аналитиком и школьным психологом. (Это серия 569, «Что делать, когда ваш ребенок не будет вести себя».) Она выступала за поощрение хорошего поведения, ловя вашего ребенка на добро. По ее словам, просто переключившись на поощрение за хорошее поведение вместо того, чтобы реагировать на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

8. Установите регулярное время для разговора с ребенком

В момент простоя, когда дела идут хорошо и вы не ожидаете немедленной борьбы за власть, сядьте со своим ребенком.Сообщите ей, что вы намерены обезопасить ее и помочь ей вырасти в ответственного, продуктивного, самостоятельного взрослого, который будет максимально счастлив и наполнен жизнью. Напомните ей, что в вашей семье есть правила и ценности, которые необходимы для ее будущего, чтобы не причинять ей горе в детстве.

Проверка дисциплины — В центре внимания семья

Когда наши дети были маленькими, мы с Барб быстро поняли, что родительские навыки нельзя назвать интуитивными или унаследованными, поэтому мы искали наставников, которые могли бы нам помочь.Билл и Джейн, пара из нашей церкви, родители пяти замечательных дочерей, согласились разделить с нами ужин раз в месяц, чтобы обсудить вопросы воспитания детей. Я помню тот вечер, когда Билл и Джейн рассказали нам о том, что они называли «эффективной дисциплиной».

Билл объяснил, что дисциплина происходит от корня слова ученик и означает «учить или тренировать». Это означает обучение правильному и библейскому мышлению и поведению. С другой стороны, он сказал, что наказать означает «исправить» или «наказать».”

При эффективном использовании наказание всегда поддерживает дисциплину. Однако ненадлежащее наказание может вызвать замешательство у ребенка и привести к незначительному или отсутствию дисциплины. Цель воспитания детей — дать детям все необходимое, чтобы стать успешными, довольными и духовно зрелыми взрослыми. Именно через дисциплину мы вооружаем наших детей, обучая их таким вещам, как критическая взаимосвязь между выбором и последствиями, принципам ответственности и подотчетности, а также библейским способам решения проблем и разочарований.

Оцените свои текущие методы. Следующие шесть вопросов призваны помочь вам задуматься о том, как вы дисциплинируете. Когда вы обдумываете каждый вопрос, ваше честное размышление может помочь вам отточить свои методы или убедить вас, что вы уже движетесь в правильном направлении.

Установил ли я четкие границы в моем доме?

Дети имеют право знать, что является и что недопустимо в поведении, до того, как они будут привлечены к ответственности за соблюдение этих правил. Родители, четко определяющие границы, практически устранят подавляющее чувство несправедливости, которое испытывают дети, когда их корректируют за поведение, которое они не знали, было неприемлемым. Если вы не объяснили ребенку границы, не навязывайте их.

Начните с определения границ, установленных в вашем доме. Понимают ли ваши дети границы? Ваша работа — нарисовать на песке линию из пословиц и дать детям понять: «По эту сторону линии — послушание. На этой стороне непослушание ».

Например, мы с женой ожидали, что наши дети, Кейт и Скотт, будут дома вовремя. Опоздание домой без предварительного звонка повлечет за собой последствия.Однажды мы отправились в путешествие по пляжу Флориды Панхандл. Пока мы были там, Скотт гулял с соседскими ребятами. Мы попросили его вернуться к 20:00. Когда он не прибыл вовремя, мы начали волноваться, особенно когда он не ответил на звонок. К тому времени, когда он вернулся, незадолго до 21:00, мы были очень обеспокоены — на грани безумия — и готовились вызвать пляжную полицию.

«Но, папа, — пожаловался Скотт, когда я выразил свое разочарование его опозданием, — я думал, ты имел в виду 8 р.м. в наше домашнее время! » Мы жили в часовом поясе Горы; пляж находился в центральном часовом поясе. Он предположил, что подчиняется, а мы до смерти волновались.

Если вы не оправдали своих ожиданий, составьте список и разместите его на видном месте. Чтобы помочь детям понять, что от них требуется, разбейте правила по категориям. Границы могут включать ожидания относительно их безопасности и безопасности других; уважение друг к другу, к себе или имуществу; вопросы гигиены и т. д.Обязательно просмотрите список со своими детьми и объясните как ваши ожидания и последствия непослушания.

У нас с Барб были определенные правила для всех в нашей семье: все всегда пристегивались ремнями безопасности в машине; было неприемлемо прерывать разговор другого человека; мы вместе ходили в церковь каждое воскресенье. Мы не только заставили наших детей нести ответственность за такое поведение, но и позволили детям привлекать к себе ответственность.

Разумны ли мои требования?

При составлении списка ожиданий подумайте о том, чтобы сопоставить эти вопросы со своими правилами и последствиями:

• Соответствуют ли правила и последствия возрасту и уровню зрелости моего ребенка?

• Являются ли правила и последствия справедливыми и разумными?

Хотя мудро и полезно побуждать наших детей делать все, что в их силах, — подталкивать их к тому, чтобы делать что-то превосходно, — мы обязаны убедиться, что наши дети способны делать то, что мы ожидаем.

Если вы обнаружите, что некоторые пункты из вашего списка в конце концов не подходят вашей семье, внесите необходимые изменения. Затем, когда у ваших детей вырастут новые обязанности, вы, возможно, обнаружите, что вам нужно будет обновить свои правила. Например, по мере того, как наши дети росли, становились взрослее и становились ответственными, мы все позже продлевали их комендантский час для возвращения домой. Когда Скотт учился в средней школе, у него было 11 часов вечера. комендантский час по пятницам. Каждый год должен приносить меньше правил, меньше дисциплины и больше независимости, потому что ваши дети доказали, что они могут делать более разумный и безопасный выбор.

Различил ли я разницу между неповиновением и ребячеством?

Я до сих пор помню, как впервые услышал передачу «Сосредоточьтесь на семье», в которой объяснялось, что детей нельзя наказывать за поведение, не являющееся умышленно вызывающим. Это действительно поразило меня.

Когда 6-летняя Кейт забывала складывать грязную одежду в корзину для стирки, или когда 3-летний Скотт оставлял одеяло в гостиной, мне нужно было понять, что такое поведение было нормальным для детей их возраста. Это были акты детской безответственности, а не умышленное неповиновение.

Когда дети сознательно выбирают бунт, родители могут позволить им испытать четко определенные последствия. Однако с детской безответственностью следует обращаться с терпением и внимательными инструкциями.

Итак, в чем разница между умышленным неповиновением или неповиновением и детской безответственностью? Все сводится к намерению ребенка. Маленький мальчик, который в своем изобилии случайно опрокинул чашку для питья, всего лишь ребенок, а не демонстрирует непослушание.Однако, если вы сказали ребенку, чтобы он не ронял чашку на пол, а он вызывающе смотрит на вас и улыбается, бросая ее, — это не детская безответственность.

Когда ребенок знает, какого поведения ожидают от него родители, но вместо этого ребенок сознательно не подчиняется, детские психологи определяют это как умышленное неповиновение . С другой стороны, детская безответственность определяется как действия, которые являются результатом того, что ребенок просто является ребенком. Это будет включать в себя поведение, проявляющееся незрелостью, ограниченным объемом внимания, забывчивостью, неспособностью справиться с разочарованием и склонностью к случайным неудачам.Детские поступки, не отражающие умышленного неповиновения, нуждаются в наставничестве, а не в наказании.

Могу ли я использовать соответствующую коррекцию для каждой ситуации?

Как только дети поймут, чего от них ожидают, родители должны привлечь их к ответственности за соответствующее поведение. Родители должны связывать поведение с последствиями, когда их дети плохо себя ведут. Последствия могут быть в форме исправления языка, предупреждений, тайм-аутов или потери вознаграждений или привилегий.

Когда случаются столкновения нос к носу, важно заранее знать, что вы будете делать.Например, невыключение компьютера, мобильного телефона или телевизора в согласованное время может привести к потере электронного устройства до конца дня. Если придется подсказать ребенку второй раз, она может лишиться привилегий и на следующий день.

Когда ваши дети не слушаются, просто применяйте согласованные последствия, не сердясь. Твердое, последовательное применение известных последствий позволяет держать вас в курсе, а детей — в подчинении, не прибегая к обидным словам или вспышкам гнева.

Наказание должно не только «соответствовать преступлению», но и последствия должны быть нежелательными — оно должно быть достаточно негативным, чтобы ваши дети предпочли избегать умышленного неповиновения в будущем.

Наша дочь любила читать. Наказать ее, отправив в комнату, было не больно — это было восхитительно. Однако забрать ее книги на день или два было наказанием, которого она избегала любой ценой.

Однажды Кейт пыталась избавить младшего брата от некоторых из своих разочарований, ущипнув и ударив его.Мы сели, чтобы поговорить с ней об источнике ее разочарования и других способах борьбы с ее гневом. Затем я спросил ее: «Кейт, если ты решишь ущипнуть, укусить или ударить своего брата, какие последствия мы с мамой должны применить?»

Кейт на мгновение подумала, а затем сказала: «Не позволяй мне читать книгу в течение 30 дней».

Барб и я улыбнулись друг другу. Последствия были необоснованными и несправедливыми. «Почему бы нам не сделать это однажды?» — предложила Барб, и мы все согласились.

Детям необходимо видеть в нас надежных и уверенных в себе родителей, которые быстро и с любовью позволят им испытать последствия их умышленного неповиновения.

Могу ли я успокоить и научить своего ребенка?

После каждого случая умышленного неповиновения, независимо от того, какое исправление требуется, наши дети нуждаются в заверении в том, что мы их любим. После наказания, когда они успокоятся, мы можем раскрыть руки — и наши колени — и прижать их к себе. Мы можем сказать им, как сильно мы их любим.

Скотт был нашим сверхволевым ребенком. Он постоянно проверял границы и переходил их. Барб говорила: «Если я поставлю забор, Скотт либо прислонится к нему, чтобы проверить, либо намеренно пересечет его, просто чтобы посмотреть, что я буду делать!»

Однажды, когда ему было 4 года, Скотт умышленно перешел черту. Я сразу его наказал, в результате чего он заплакал. Я оставил его одного на несколько мгновений, чтобы он успокоился. Когда я вернулся, я стал перед ним на колени. «Скотт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю. Однако мне не понравилось то, что вы сделали. И я не хотел, чтобы следствие было принудительным. Но я люблю тебя больше, чем ты можешь представить. Могу я вас обнять? »

Он кивнул и упал в мои объятия, рыдая, извиняясь.

Потом поговорили. Я подчеркнул, за что его наказали, и напомнил ему, как он может избежать наказания в будущем.

Эти особые моменты воспитывают любовь и уважение, а также учат последствия несоблюдения установленных правил.

Могу ли я сохранять хладнокровие, выполняя наказание ребенка?

Наказание следует применять с любовью. Всегда. Если мы злимся, мы не должны прямо сейчас применять строгие меры. Сердитому родителю нужен тайм-аут.

Если вы чувствуете, как нарастает гнев, сделайте медленный, глубокий вдох, два или три — даже помолитесь быстрой молитвой. Дайте гневу остыть, прежде чем говорить или делать то, о чем вы пожалеете.При необходимости уйти — даже выйти на улицу. Но если вы это сделаете, убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте. Если дать время пройти, это не только поможет вашим эмоциям утихнуть, но и даст вашему ребенку время подумать о своем проступке.

Цель воспитания детей — научить их вести себя хорошо, чтобы у них была возможность ладить с другими. Дисциплина помогает детям принимать мудрые и безопасные решения, в конечном итоге обучая их брать на себя ответственность за свой выбор.

Доктор Уолт Ларимор — бывший врач в клинике Focus on the Family и автор книги Lintball Leo «Не такие уж глупые вопросы о вашем теле».

Неуважительное поведение детей? Не принимайте это на свой счет

Ожидать, что ваш ребенок понимает и заботится о ваших чувствах, когда он или она не слушается вас, — это признак того, что вы слишком индивидуализируете свое поведение. И поступая так, вы настраиваете себя на разочарование.

Когда родители воспринимают вещи очень лично, они слишком остро реагируют, говоря оскорбительные вещи, применяя суровые наказания или даже причиняя физический вред своим детям.

Некоторые родители могут даже испугаться своей реакции и вообще отказаться от дисциплинарных мер, оставив работу своему супругу или вообще никому. Из-за того, что они вышли из-под контроля, их так пугает, что они часто почти не общаются со своими детьми.

Если вы слышали, как вы говорите что-то вроде: «Что с тобой? Почему ты так со мной поступаешь?» или «Ты сводишь меня с ума», — вероятно, вы принимаете неуважительное поведение ребенка на свой счет.

И когда вы попадаете в эту ловушку, вы начинаете предполагать худшее от вашего ребенка. Вы начинаете верить, что у него злые намерения, когда он не слушается вас, даже если он этого не делает.

Я думаю, важно подчеркнуть, что каждый время от времени придает индивидуальный характер, и все мы делаем это по разным причинам. Кто не рассердился на другого водителя после того, как его заблокировали в пробке? В определенные моменты любой родитель может слишком остро реагировать и воспринимать вещи слишком лично. И, честно говоря, если ваш ребенок стоит там и зовет вас по имени, для кого-то , а не будет трудно принять это на свой счет.

Джеймс Леман, создатель The Total Transformation®, советует следующее:

«Персонализация ненадлежащего поведения часто приводит к дракам с вашими детьми, ничего не достигнутое. Помните, мы хотим избегать борьбы за власть и драк, когда это возможно ».

Допустим, ваш ребенок допоздна задержался и пропустил комендантский час, и вы воспринимаете такое поведение как знак неуважения, потому что ваш ребенок не слушается вас. Вы можете подумать: «Вы не уважаете меня, потому что нарушаете это правило.”

«Сосредоточьтесь на поведении ребенка, а не на его или своих чувствах».

Дело в том, что ваш ребенок, вероятно, нарушил это правило только потому, что он хотел остаться со своими друзьями. Более эффективный способ справиться с этой ситуацией — сосредоточиться на его поведении, а не на его или ваших чувствах по поводу того, почему он это сделал.

Многие родители говорят: «Я не думаю, что моего ребенка вообще волнуют мои чувства». И, возможно, вы правы! Подростки еще не развили зрелого чувства сочувствия, поэтому апеллировать к нему часто не получается.

Если ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, кричит или называет вас по имени, его сложно не настроить. Что ты должен сделать или сказать? Ниже приведены некоторые из эффективных методов, которые мы объясняем родителям во время онлайн-тренингов для родителей.

Пауза и вдох

Если вы настроили поведение своего ребенка и хотите что-то изменить, самое лучшее, что можно сделать в первую очередь, — это несколько раз глубоко подышать. Сосредоточение внимания на своем дыхании может отвлечь вас от эмоций.Он также позволяет сделать паузу на 10 секунд, чтобы вы могли сделать более подходящее замечание.

Это небольшое действие позволяет частично утихнуть гневу и дает вам гораздо больше шансов ответить вдумчиво, а не отреагировать.

Скажите ребенку, что вам это не нравится

Когда ваш ребенок кричит или ругается на вас, Джеймс Леман рекомендует просто сказать:

«Так со мной разговаривать нельзя. Мне это не нравится «.

А затем выйдите из комнаты и отключитесь.Говорите спокойным и ровным тоном и говорите серьезно.

Помни, что ты зрелый

Помните, что вы имеете дело с кем-то менее зрелым и менее способным, чем вы. Ваши дети будут делать ошибки. Они будут импульсивными и говорить то, чего не следует говорить — они дети. Просто помни, что ты взрослый.

Дело не в тебе

Еще нужно напомнить себе, что это не всегда касается вас, даже если они кричат: «Я тебя ненавижу!»

Поведение, при котором вы нажимаете кнопки, может быть проблемой, с которой ваш ребенок борется или нуждается в некоторых ограничениях.

Итак, даже если неприемлемое поведение направлено против вас, дело не в вас. Это о них.

Спросите себя, какое поведение вы хотите изменить

Сосредоточьтесь на поведении вашего ребенка, а не на эмоциях ситуации. Сосредоточьте свои мысли и действия на следующем вопросе: «Какое поведение я хотел бы изменить?» Вложите свою энергию в изменение поведения.

Я сама мать и понимаю, что иногда дети специально нажимают на ваши кнопки, чтобы попытаться добраться до вас.Но вместо того, чтобы реагировать на их попытки пустить вас под откос, сосредоточьтесь на своем поведении и объясните его последствия. Это позволяет вам начать работать над реальными изменениями.

Между прочим, существует заблуждение, что если последствия не будут даны сразу после того, как ваш ребенок плохо себя ведет, момент обучения был упущен. Но это неправда. Вы можете вернуться и поговорить со своим ребенком позже. А иногда лучше делать это, когда все спокойны.

Чему вы хотите научить своего ребенка?

Решающим элементом во всем этом является вопрос «Чему я хочу, чтобы мой ребенок учился?» Часто это лучший вопрос, чем «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал?» Это особенно верно, когда вы чувствуете нарастающее напряжение.

Просто сделайте шаг назад и спросите: «Чему я хочу, чтобы мой ребенок учился?» Я знаю, что это не всегда просто. Но это похоже на все остальное — чем больше вы практикуетесь, тем легче становится. И не сдавайтесь только потому, что иногда вы поскользнулись и позволили эмоциям взять верх.

Никто не бывает идеальным все время, и это нормально.

Определите свои триггеры

Определите, что вас заводит. Когда ваш ребенок ругается, хлопает дверью или проклинает вас? Постарайтесь понять, какие у вас горячие кнопки.Осведомленность — это половина дела. Другая половина — это план того, что вы будете делать, когда нажимаете кнопки.

Что делать с именем — призыв и проклятие

Это нормально — обижаться и испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда ребенок называет вас по имени или ругает вас. А когда вас срабатывают триггеры, вам нужно использовать технику: перевести дыхание, сказать ребенку, что вам не нравится то, что он говорит, и выйти из комнаты. Прежде всего, вы не хотите отвечать тем же.

Материалы по теме: Как уберечь ребенка от ругательств дома

Опять же, улучшение поведения — это сосредоточение внимания на поведении, а не на эмоциях в данный момент.Когда вы персонализируете то, что говорит ваш ребенок, и реагируете на него, с ним легко вступить в конфликт. Если вы участвуете в перетягивании каната, просто отпустите веревку.

Решая проблему поведения, попробуйте спросить себя: «Какой урок нужно выучить моему ребенку?»

Урок не должен быть таким: «Мой ребенок должен делать то, что я говорю, когда говорю это». Скорее, урок должен быть связан с тем, каким человеком вы хотите вырасти своего ребенка. Урок, который вы хотите, чтобы он выучил, должен быть примерно таким:

«Он должен нести ответственность, когда дело доходит до выполнения своих обязанностей вовремя.”

«Я хочу, чтобы он научился говорить« нет », когда его друзья пытаются убедить его не ходить после комендантского часа».

Подумайте, какие навыки вы хотите, чтобы ваш ребенок приобрел по мере взросления. Я считаю, что детям важно научиться нести ответственность за свои действия.

Вы также хотите, чтобы они научились думать самостоятельно и делать правильный выбор. В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми мыслителями, которые могли бы функционировать в обществе как здоровые взрослые.

«Меня беспокоит, что мой ребенок меня не любит»

Многие родители беспокоятся, что дети их не любят. На самом деле, когда ваш ребенок кричит на вас, называет вас по имени и говорит: «Я ненавижу вас», в этот момент он злится и, вероятно, вас не очень любит. Этого следовало ожидать. Но это не значит, что он все время так к вам относится.

Когда вы устанавливаете границы для своего ребенка, ему или ей это не всегда нравится. Но если вы избегаете устанавливать ограничения и вместо этого пытаетесь быть другом своего ребенка, вы не сможете стать эффективным родителем, потому что не сможете научить его тому, чему он должен учиться, когда он вырастет.

Когда люди злятся друг на друга, это нормально — в этот момент не любить друг друга. Когда вы злитесь на своего супруга, вы можете сказать что-нибудь обидное и потом пожалеть об этом. Это не всегда лучший ответ, но большинство из нас делает это время от времени. Но это не значит, что чувства будут длиться вечно.

Фактически, вы можете научить своего ребенка отпускать гнев. Как? Подавая пример, отпуская свой гнев и сосредотачиваясь на поведении, а не на чувствах.

Важно понимать, что дети живут в своем собственном мире.Они там учатся, делают, тусуются с друзьями и устремляются вперед в будущее. Ваш ребенок любит вас, но вы не все.

И чем старше становится ваш ребенок, тем меньше вы ему нужны. Как родители мы знаем, что для нас это не то же самое. Наша любовь к нашим детям часто всеобъемлющая.

Как бы это ни было сложно, я думаю, вы должны эмоционально отделить себя от ребенка и позволить ребенку делать что-то самостоятельно. В конце концов, вашему ребенку нужно бросить вас.

Заключение

Воспитание всегда было балансом между мыслями и чувствами. Оба очень важны. Но не позволяйте чувствам управлять вашими действиями.

Не сердитесь, потому что вашему ребенку не хочется делать уроки. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка делать уроки, даже если он не хочет этого. Это полезный жизненный навык. Вот что значит быть зрелым взрослым. Сосредоточьтесь на уроке, который нужно усвоить, а не на эмоциях момента.

Я всегда говорю родителям, чтобы они не чувствовали себя потерпевшими неудачу, если потеряли это и рассердились, потому что иногда вы будете сердиться.Не бывает идеальных родителей — и не обязательно быть идеальным, чтобы быть хорошим родителем.

.