Разное

Детские кризисы возраста: Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

Содержание

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала нам о возрастных кризисах, которые подстерегают ребенка, а также дала советы родителям, как вести себя в каждый из них. 

— Пресловутый подростковый кризис – единственный в жизни человека?

— Нет. В целом вся жизнь – это череда спокойных периодов и кризисов, но, конечно, в детском возрасте их больше, и подростковый кризис как раз один из завершающих.

— В чем основной психологический смысл любого кризиса, и чем он принципиально отличается от обычного состояния?

— Любой кризисный период отличается тем, что в этот момент у ребенка происходит перестройка психики, организма, иногда жизни в целом. По выходу из кризиса ребенок обладает либо новыми навыками, умениями, качествами,  либо, если кризис не пройден, остается на предыдущем этапе, что может отражаться на дальнейшей жизни.

— То есть во время кризиса человек меняется, сдает определенный «экзамен»  на получение новых свойств?

—  Если очень сильно упрощать, то да. На самом деле это достаточно длительный период: не так, что сегодня к вам пришел кризис, а завтра вы проснулись новым человеком. Нет, это протяженный период, когда какие-то вещи перестают работать, и человек учится жить, чувствовать, реагировать по-другому.

— При каждом кризисе перед человеком встает какая-то актуальная проблема, которая требует решения?

— Скорее да. Мне не очень нравится идея, что проблема «встает». Это неосознанный процесс. Просто в какой-то момент родители отмечают, что поведение ребенка изменилось. В нем появилось что-то другое, чего не было раньше. Если брать пресловутый подростковый кризис, про который очень много говорят, практически все родители отмечали конфликтность ребенка. Может быть, не в отношениях внутри семьи, но с друзьями, близкими, когда ребенок, который вчера еще реагировал одним образом, внезапно начал реагировать по-новому.

Низкая самооценка у ребенка: кто виноват и что делать?

— Как отличить кризис от изменений в личности и ошибок в воспитании?

— Да в принципе никак.  Кризис – это тоже изменение личности. То, что у ребенка кризис, не означает, что нужно от него срочно отстать и перестать с ним взаимодействовать, уточнять, как у него дела, что он думает, чувствует. Скорее это маркер того, что ребенок взрослеет, меняется. Возможно, пора пересмотреть ваши отношения, что-то убрать или добавить.

— Расскажите, пожалуйста, об основных кризисах, которые подстерегают ребенка на протяжении его жизни.

— Если мы начинаем с самого начала, то первый кризис, про который обычно говорят, — это кризис первого года. Ребенок, изначально полностью зависимый от мамы, внезапно начинает сам познавать мир, вставать на ноги, ходить. И здесь, в зависимости от того, есть ли мама рядом, готова ли она при этом дать ему некоторое количество самостоятельности или нет, будет меняться отношение ребенка к миру.  Будет ли он все трогать или всего бояться, узнавать мир,  ориентируясь на маму, или прижиматься к ней и никуда от нее не отходить. Это еще называется базовым доверием к миру, о котором сейчас тоже много говорят.

— Как стоит вести себя маме, чтобы этот кризис прошел адекватно?

— Во-первых,  давайте ребенку познавать мир. Если мы ему запрещаем все («Не стой!», «Не ходи!», «Не бегай!», «Не трогай!» и т.д.), то каким образом ребенок поймет, что хорошо, что плохо, что опасно, что безопасно? Стоит контролировать, безусловно, проверять, помогать ребенку, но при этом давать ему возможность познавать мир. Если он сидит в клетке, то он вряд ли сможет узнать что-то об этом мире.

— Следующий кризис – это..?

— Следующий очень известный кризис, про который написано много, а звучит еще больше, — это кризис трех лет. Практически все родители сталкивались с  примером яркого негативизма, когда ребенок внезапно начинает очень жестко отстаивать свое «я», на все говорить «нет», выдвигать свою позицию.

В моей практике была девочка, которая на любое предложение делала ровно противоположное. Доходило до смешного. Если с ней хотелось о чем-то договориться, то ей нужно было предложить  ровно противоположное действие. «Аня, стой!» —  Аня бежит. «Аня, беги!» — Аня останавливается. Это тоже период проявления кризиса и да, безусловно, он не наступает ровно в три года. У кого-то раньше, у кого-то позже. В два с половиной ребенок начинает выдвигать первые требования.

Основной смысл кризиса – в том, что ребенок начинает осознавать себя в этом мире, и, если он не заявит о себе и своих интересах, то каким образом мир о нем узнает? Формирование самосознания как раз происходит в этот период. Ребенок начинает активно  отделять себя от мира, переходит на  употребление слова «я» по отношению к себе. И начинает отстаивать территорию: не хочет делиться игрушками, возражает против любого действия, которое ему не нравится.

— Как себя правильно вести в этот период?

— Для ребенка очень важны две составляющих: первая – это готовность родителя услышать мнение ребенка. С другой стороны – жесткие границы. Самое страшное, что мы как родители можем сделать, – это разрешить ребенку все. С другой стороны, если мы запретили ребенку все, то опять же ничего хорошего мы не получим, поскольку это развивающееся создание, которое должно пробовать этот мир, должно пробовать по-разному себя проявлять, должно заявлять о себе. Если заявлять о себе не получается, то, соответственно, возможны разные сложности. В принципе, кризис трех лет и кризис подросткового возраста между собой очень похожи. Только у ребеночка 14+ лет гораздо больше возможностей.

— Перейдем к следующему кризису.

— Следующий кризисный период – это возраст шести-семи лет, когда ребенок идет в школу. В этот период очень у многих ребят, особенно тех, кто имеет возможность общаться со сверстниками, то есть ходят в садик или на кружки, в речи появляются слова-паразиты, грубости, скабрезные шуточки, которыми они с удовольствием обмениваются. Это такой способ показать себя взрослым. Вспомните себя и шутки своего детства.

Ребенок-аутсайдер

Основной выход из кризиса – это формирование произвольного внимания и готовности учиться. Но развитие этих навыков проходит через протест, негативизм, возмущение со стороны ребенка. У него может резко меняться настроение, он может агрессивно реагировать на запреты. Это все нормально и естественно.

Что касается проявлений «взрослости»: если мы слишком много внимания на это обращаем, все время тюкаем ребенка  на тему того, как это стыдно, некрасиво, неприятно и так далее, мы добьемся ровно противоположного эффекта. Важно проговаривать, что вам неприятно слышать скабрезные шутки. Объясните, что между собой сверстники могут общаться по-разному, но это не всегда красиво и не очень вежливо, и, наверняка, не стоит выносить эти шутки за пределы дружеской компании.

Следующий период – это младший подростковый возраст. 11-13 лет. Здесь зачастую в последнее время есть такая тенденция, что он переживается ярче, чем основной кризис подросткового возраста. Дети акселерируются, это правда, и начинают активно заявлять о себе и в эмоциональном плане, и в психологическом, и в физиологическом тоже. Наши родители вспоминают себя и говорят, что в возрасте 11-12-13 лет были совсем детьми.

Следующее поколение было немножко взрослее, но тоже интересовалось разными детскими играми, детскими шалостями. Нынешнее поколение 11-13 лет уже активно пребывают во влюбленностях, переживаниях по поводу мальчиков, девочек, и это связано, в том числе, и с гормональными процессами.

Как только гормональный фон начал меняться, ребенку в этом мире становится очень интересно и очень непросто, поскольку детское привычное тело, знакомое с рождения, внезапно выдает какие-то импульсы, сигналы и интересы, с которыми он до этого момента не сталкивался. И это, безусловно, оказывает огромное влияние на все, что происходит с подростком. Когда в голове бушует гормональная буря, очень сложно самому сформулировать, чего ты хочешь. Подливают масла в огонь родители, которые считают тебя ребенком, сверстники,  перед которыми не хочется выглядеть маленьким, ну и так далее.

Сейчас все признаки традиционного подросткового возраста мы можем наблюдать в 11-13 лет: отстаивание собственных прав, хлопанье дверьми, ссоры.  Чем старше ребенок, тем больше свободы от родителей он требует, с одной стороны, с другой стороны, он все равно остается ребенком и очень хочет заботы, понимания, поддержки. Это абсурдная ситуация для родителей, и она тяжело им дается. Когда ребенок, с одной стороны, кричит: «Я взрослый, не трогайте меня!» —  с другой стороны, хочет, чтобы от него ничего особо не требовали, подошли, обняли. Но, к сожалению, это подростки. И это так и будет. Поэтому важно выстраивать шаг за шагом отношения, с каждым годом уменьшая директивность и добавляя в отношения возможность обсуждения, дискуссии, объяснения мотивов.

Контроль и свобода: как найти баланс?

— Подростковый кризис последний?

— Нет, конечно, есть кризисы и в дальнейшей жизни. То, о чем мы сейчас говорим с вами, это кризисы возрастные, кризисы развития. Дальше выделяют кризис отделения, самостоятельности. В среднем, это происходит в 21-22 года, когда юноши, девушки заканчивают обучение и выходят в самостоятельную жизнь.

Если вспоминать замечательного психолога Эрика Эриксона, который говорил про возрастные этапы и этапы взросления, то нас еще поджидают кризис среднего возраста и кризис старения. Также есть семейные кризисы, в том числе связанные с рождением детей. Отдельно есть кризисы жизненные, связанные с тяжелыми жизненными ситуациями, с утратами, с травмами.

— Успешное прохождение у ребенка в большей степени зависит от него самого, либо от родителей и  ближайшего окружения?

— В сумме. Ребенок не может жить и адекватно социализироваться в обществе без родителей. Статистика успешной адаптации выпускников детских домов (около 10%), к сожалению, это доказывает. Безусловно, чем младше ребенок, тем меньше он способен справиться с кризисом без помощи и поддержки родителей, без грамотного реагирования родителей. Под грамотностью я понимаю адекватность решений.  Если вы чувствуете, что малыш устал и поэтому сидит и плачет, важно его успокоить, а не наорать. Если вы чувствуете, что ребенок тянется все время к горячему чайнику, то лучше вместе попробовать аккуратно прикоснуться, почувствовать, что чайник горячий, чем каждый раз его отгонять. Кризисы даны в жизни, чтобы выходить на новую ступень, чтобы развиваться.

—  Чем грозит неуспешное прохождение того или иного кризиса?

— Цитируя классиков, это скорее застревание на одной точке. Продолжая упоминать господина Эриксона, вспоминая нашего замечательного психолога Выготского, который тоже говорил про возрастные кризисы, если мы не переходим на следующую стадию, мы остаемся на предыдущем уровне. Мы не учимся чему-то новому, мы застреваем на каком-то моменте, не давая себе возможность развиваться. По опыту практики, как профессиональной, так и личной, если кризис подросткового возраста не пройден в подростковые годы, обычно он вылезает позже.

— Со всеми теми же характеристиками?

— Иногда с теми же, иногда возможностей побольше, поэтому с более яркими. Например, я помню однокурсников, которые приехали учиться из других городов и из-под контроля строгих родителей вышли в самостоятельный мир. Было достаточно страшно смотреть на то, что они устраивали, имея полную свободу и самостоятельность. Да, не все, да, не всегда, но кто-то просто всегда останется маленьким инфантильным ребенком, кто-то уйдет во все тяжкие позже, кто-то будет бояться сказать слово поперек, если какой-то кризис не пройден. Практически у нас у всех какой-то кризис не пройден, мы все живем в живом обществе, далеком от идеального. У всех у нас есть то, что мы называем личностными особенностями, включая комплексы, страхи. Часть из них связаны как раз с непрохождением каких-то этапов, когда побоялись, не отпустили, не смогли, не поддержали, рявкнули и так далее.

— Если очень сильно упростить, то если человек как-то капитально не прошел определенный кризис, то мы получаем не взрослого человека, а такого условно состарившегося ребенка, застрявшего на одной из стадий?

— Если очень упростить, то да, но опять же. Про подростковый кризис Лев Семенович Выготский говорил, что это возможность пройти кризисы, которые были не пройдены ранее. Поэтому следующий кризис  — это возможность добрать что-то, что мы не добрали до этого момента.

— При этом надежда есть, если мне кажется, что мой ребенок в какой-то момент не прошел какой-то из кризисов, то это исправить?

— Да, безусловно, психика – гибкая вещь. Нет каких-то вещей, которые навсегда. По крайней мере,  в большинстве своем. Есть периоды, когда это проще или когда сложнее. Но зачастую бывает так, что вроде все хорошо, и тут внезапно с ребенком что-то случается. Вопрос: почему случается? В теме приемных родителей, например, есть термин про открывшееся окно. Это когда ребенок, оказавшийся в семье после детского дома, внезапно начинает проживать непрожитый период своей жизни. Вести себя инфантильно или, наоборот, со всеми скандалить. В этот момент он выходит на новый уровень развития. Такое бывает и в жизни домашних детей, когда внезапно ребенок проснулся, и «его подменили», как иногда говорят родители. В таком случае подумайте, какие ситуации он может проигрывать и переживать. Но опять же говоря о кризисах, я не призываю в этот момент относиться к ребенку, как к хрустальной вазе. Это скорее маркер, чтобы посмотреть, какие рамки и границы ребенок уже перерос, что в ваших отношениях хорошо, что не очень.

— Свести дебет с кредитом и выработать новую стратегию?

— Да, что-то оставить, что-то укрепить, что-то выкинуть.

— В кризисные периоды, где родителям найти силы, чтобы не орать на ребенка, а проявлять адекватность и терпение?

— Мы все люди, мы все иногда повышаем голос. В этом нет ничего страшного, критичного и безнадежного. И ребенок живет в семье живых людей. Если ребенок растет в семье роботов, то это уже другая сфера, иногда полуклиническая, потому что ребенку нужно откуда-то брать эмоции и понимать, как это. Соответственно, если уж орем, то просто объясняем почему. Если чувствуем себя виноватыми – извиняемся.

Очень здорово, если родители в этот период имеют что-то помимо детей или конкретно этого ребенка. Если отношения с супругом, супругой крепкие, надежные и основанные на взаимной любви, то это огромный и ценный ресурс. В этом случае мы не только воспитываем ребенка, но и живем своей полноценной жизнью, и все проблемы переживаются легче.

Родителям стоит искать для себя хобби, увлечения, получать удовольствие от жизни. Иначе ребенок получает все время «замордованных» родителей, которые занимаются только тем, что его воспитывают. В принципе, до добра это еще никого не доводило и никакие отношения не укрепляло.

— То есть неплохо было бы иметь разные жизненные сферы, чтобы успех в одной мог временно сгладить неудачи в другой?

— Да, поддержку близких людей, свои интересы, хобби, увлечения. Интересный родитель будет ребенку интересен, помимо всего прочего. Мама, которая занимается только тем, что воспитывает подростка, ждет его домой, кормит его и ругает, — о чем поговорить с такой мамой?

Родитель — не только и не столько воспитатель, а помимо всего прочего еще и напарник, человек, с которым можно поговорить, поделиться какими-то своими переживаниями. Спросить что-то, услышать другое мнение. Если родитель интересен как личность, то значительно выше шансы, что отношения с ребенком будут хорошие. Мы же все тянемся к интересным людям.

— Несколько слов на прощание….

— Чем больше популяризируется психология, тем, с одной стороны, родители, люди больше узнают, появляется шанс воспитывать ребенка более осознанно, чем это делали предыдущие поколения. С другой стороны, культ под названием «это же ребенок», тоже ни к чему хорошему не приводил. Поэтому разумность хороша везде и с точки обсуждения возрастных кризисов тоже. Мы можем понимать, что происходит с ребенком, но оттого, что мы понимаем, мы не всегда можем что-то объективно сделать. Поэтому, ко всему прочему, главное беречь себя и сохранять спокойствие, все равно для наших детей лучшие родители – это их родители.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Календарь скачков и кризисов развития ребенка до и после года

Кризис первого года жизни

Что такое кризис? Это переход на новый уровень, качественный скачок в развитии. Его часто называют «переломным моментом». В раннем возрасте ребенок переживает целых два кризиса — в год и в три года.

Еще вчера малыш опасливо цеплялся за мамину руку, не мог в буквальном смысле слова шагу без нее ступить, и вдруг выпрямился и пошел сам! Сам, без поддержки! Освоившись с этим новым умением, ребенок осознает, что сейчас он может идти не туда, куда его ведут, а туда, куда он сам хочет. И активно начинает осваивать новые границы возможностей.

Правда, маму до сих пор считает главной защитой от окружающего мира, и, отойдя на несколько шагов, все равно бежит к ней. У него развивается внимание и память.

Если раньше взрослые могли отвлечь его от какой-нибудь цели, заставить забыть желаемое, сейчас отвлекать ребенка стало гораздо труднее, и, если он соглашается на замену, желание все равно не забывает.

Самих желаний у него становится больше, но словарный запас все еще очень маленький, речь еще недостаточно развита — и многие просьбы и даже требования родители не понимают. Это очень обижает малыша. Он становится своенравным, упрямым, капризным, часто плачет, отказывается от ранее любимой еды.

Кризис трех лет или кризис «Я сам!» может наступить и в 2,5 года, и в 3,5. Это кризис отрыва от матери — малыш начинает чувствовать себя отдельным человеком, личностью.

Как распознать наступление кризиса?

  • Малыш перестает говорить о себе в третьем лице, говорит «я»
  • Пытается командовать родителями, братьями и сестрами
  • Демонстративно делает по-своему, наперекор словам мамы или папы
  • Любимое слово — «нет»
  • Стремится все делать самостоятельно
  • Начинает ревновать к другим детям

Нередко в начале возрастного кризиса у ребенка происходит регресс, «откат» в умениях и навыках. Он может отказаться есть ложкой, требует себе соску-пустышку, перестает сам одеваться или проситься на горшок. Не пугайтесь! Этот откат достаточно быстро проходит, если родители не придают ему чрезмерного значения.

Очень важно, чтобы во время возрастных кризисов ребенок чувствовал внимание и поддержку от мамы и папы. Если он десять раз на дню подбегает с вопросом: «Ты меня любишь?», не отказывайтесь в десятый раз повторить: «Очень люблю!» Давайте малышу больше возможностей для самостоятельности, больше выбора, больший простор для проявления «взрослости». Разговаривайте с ребенком, когда он спокоен. Утешайте, когда у него истерика.

Сохраняйте спокойствие, даже если малыш выводит вас из равновесия. Не старайтесь «задавить» возрастной кризис. Он показывает, что ребенок развивается правильно. Это переход на новую ступеньку развития, следующий шаг по дороге взросления. Очень большой шаг для маленького человека.

Понравилась статья?

Оцени ее на нашем канале в Яндекс Дзен!

Возрастные кризисы в развитии детей

«Что случилось с моим чадом?». Такой вопрос периодически задают себе все родители. Ещё вчера кроха был послушным и тихо-смирно возился с конструктором, а сегодня милый ангелочек бросает любимую игрушку, громко топая ногами. Зачастую родители не понимают, что происходит, и начинают паниковать, злятся на детей и наказывают за плохое поведение. Но ситуация от этого не улучшается. Наоборот, малыш ведёт себя ещё хуже. Прежде чем действовать, необходимо разобраться в причинах такого поведения, понаблюдать за ребёнком. Нередко родители отмечают резкую смену интересов малыша, стремление узнать новое, склонность к самостоятельности, скачок в умственном развитии. Возможно, ребёнок подошёл к очередному этапу в своём созревании. В психологии такое явление называется кризисом развития. Это период активной перестройки и появления новообразований в умственной и психической сфере человека. Возникает состояние, при котором имеющиеся у ребёнка средства достижения целей становятся неактуальными, формируются противоречия между тем, что он может, и тем, что он хочет. Это вызывает сильные переживания, нарушения в поведении. Поэтому у большинства детей кризис проходит довольно болезненно, сопровождаясь капризами, упрямством, а также конфликтами с родителями и ровесниками.

Виды детских кризисов

За всю жизнь человек проходит через множество критических периодов. С большинством из них он сталкивается в детстве, поскольку в это время организм активно развивается. Психологи выделяют пять возрастных кризисов в развитии детей:

Что должны знать родители о возрастных кризисах?

Родителям важно знать психологическую картину каждого критического периода, поскольку для кризиса характерна неотчетливость границ его начала и окончания. Хотя в названии значится возраст ребёнка, это совсем не означает, что кризис трёх лет начнется именно в три года. Это может случиться в два с половиной года или ближе к четырем. Кроме того, у каждого ребёнка критические проявления могут быть выражены в разной степени. Некоторые дети становятся неузнаваемыми, а у других кризис протекает практически незаметно. То, как будет протекать этот период, во многом зависит от индивидуальных особенностей ребёнка, а также от конкретной жизненной ситуации и манеры воспитания родителей. Необходимо понимать, что кризис – это не плохо! Даже наоборот, это свидетельство развития. В результате ребёнок получает новое умение: то, чего он раньше не умел, становится для него нормой. В каждом возрастном кризисе есть новообразования, которые служат основой для дальнейшего развития ребёнка. Задача близких на данном этапе поддержать кроху в этот непростой для него период.

Как помочь ребёнку преодолеть кризис?

Прежде всего, родителям нужно набраться терпения. Кризис – дело временное и вскоре все его проявления сойдут на нет, при условии того, что близкие займут разумную позицию. Если внимательные родители своевременно заметят происходящие в малыше перемены, согласованно выстроят взаимоотношения в семье, то протекание кризиса в значительной мере смягчится. В этой ситуации родителям придут на помощь знания основ возрастной психологии, владение методами и приёмам воспитания. Крайне важна согласованность требований к ребёнку, чтобы он понимал, что можно, а что нельзя делать.
Бездействовать и пускать все на самотёк нельзя. Ребёнок не способен управлять процессом развития. Его необходимо направлять, проявлять некоторую строгость, но и предоставлять возможность малышу самостоятельно действовать тоже крайне важно.
Чрезмерный контроль и жёсткость в воспитании могут спровоцировать у ребёнка дополнительный негатив и агрессию. Поэтому, прежде всего, ребёнка необходимо окружить заботой, любовью и вниманием. За малейшие успехи и проявления интереса к окружающему хвалить, поощрять к действию. Так у ребёнка сохранится интерес к познанию, а в семье установятся доверительные и дружелюбные взаимоотношения.

Все статьи по теме

Возрастные кризисы у детей

Кризисы развития сопровождают человека всю жизнь: кризис новорожденности, кризис 1 года, кризис 3 лет, кризис 7 лет, 14-ти, 17-ти, 30-ти лет, и т.д. Кризис — явление временное. 

Если Ваш ребенок стал вести себя совершенно непривычным образом, часто капризничать, ссориться со сверстниками и/или взрослыми, отдаляться от Вас и вообще стал «каким-то не таким», то это совершенно не означает, что он Вас не любит, попал в плохую компанию или недостаточно воспитан. Возможно, он просто достиг ступени в своем развитии называемой возрастным кризисом.

Во время кризиса у ребенка происходит значительный сдвиг в развитии, меняется модель его поведения, обычно, эти периоды кратковременные, но достаточно бурные.

Хотя в названии каждого кризиса фигурирует конкретный возраст, это не означает, что данный этап наступить точно в 3 или 13 день рождения. Он может начаться чуть раньше или чуть позже – за/через полгода или даже год до/после указанного возраста.

КРИЗИС НОВОРОЖДЕННОСТИ

Первый кризис происходит у детей в возрасте до года. Младенец, только появившийся на свет, беззащитен и беспомощен. Он буквально не может выжить, если рядом не окажется людей, которые позаботятся о нем. Но ребенку важно не только быть накормленным и умытым.

Малышу нужна уверенность: его тут ждали. Ему необходимо видеть радость и счастье на лицах людей, которые заботятся о нем, чтобы впоследствии доверять людям, себе и миру. Постоянной заботой, лаской, надежным присутствием, бесконечными объятиями и поцелуями мама и папа доказывают: родиться — это прекрасно!

КРИЗИС 1 ГОДА

Именно кризис первого года застает многих родителей врасплох. Словно гром среди ясного неба появляется недовольный крик на привычные запреты, плач на любую мелочь, повышенное желание к самостоятельности.

Ребенок начинает осознавать себя отдельным от мамы человеком. Это глобальная внутренняя перестройка!

КРИЗИС 3-Х ЛЕТ

Дети учатся ходить, управлять своим телом: привыкают пользоваться туалетом, питаются за общим столом и постепенно становятся всё более независимыми. И эта «свобода» их манит: нужно всё потрогать, схватить, раскидать, то есть изучить.

Дети становятся капризными и требовательными, потому что хотят понять, как управлять родителями, как сделать так, чтобы они по прежнему выполняли все их желания. А у родителей другая задача - научить ребенка управлять не миром, а собой. Самому ходить на горшок, самому есть, самому уметь останавливаться, слышать родительское «нет», реагировать на запреты и ограничения. Это трудное время.

Лучшим решением будет дать ребенку возможность делать то, что он считает нужным, предоставляя ему выбор без выбора. Т.е. мы предлагаем ему выбор из 2-3 вариантов действий, заранее выгодных и правильных для нас, но он при этом ощущает свою самостоятельность.

КРИЗИС 7-ми ЛЕТ

Кризис семилетнего ребенка, также как и кризис у трехлетки, сопровождается резкой сменой поведения. В этот период создается впечатление, что ребенок не слышит замечания и просьбы взрослых, также ребенок в это время позволяет себе отступить от дозволенных рамок: он пререкается, оговаривается, кривляется. Довольно часто кризис у семилетнего ребенка связан с началом его учебной деятельности.

В этот период должны появиться не только новые учебные, но и домашние обязанности, которыми занимается только он и никто больше. Ему можно предложить на выбор вымыть посуду, приготовить все для уборки, ухаживать за домашним животным и т.д. При этом ребенок должен сам решать, когда и что он будет делать, но знать, что есть последствия невыполнения своих обязанностей. Эти обязанности у каждого ребенка разные в зависимости от желаний и предпочтений.

Ребенок становится с нами на равных. Теперь он один из полноправных членов семьи, а не подчиненный.

КРИЗИС 13-15 ТИ ЛЕТ

Проблемы этого возраста наступают в связи с физиологическими изменениями. В этот период мы наблюдаем так называемую «болезнь роста». Тело быстро растет, меняется. Подросток должен привыкнуть к себе новому, принять себя и научиться жить с изменившимся телом. Наш взрослый ребенок ощущает большие перегрузки нервной системы. Отсюда возникает психологическая неустойчивость, его легко вывести из себя.

Происходит гормональный взрыв. Подросток ощущает новые чувства, справиться с которыми он еще не в состоянии. В результате мы видим эмоциональную неустойчивость, быструю смену настроения. Буря чувств и эмоций захватывают подростка. Ему кажется, что никто его не понимает, все от него что-то требуют и негативно настроены к нему.

Что нам делать в этот период? Поскольку это «болезнь роста», то ничего с этим делать не нужно. Мы спокойно ждем, когда наш родной человечек «переболеет». Относимся к нему в этот период бережно, осторожно, аккуратно, с большим вниманием.

Многие родители боятся этих периодов и зачастую прибегают к кардинальным мерам, чтобы усмирить маленького «революционера».  Но такие воздействия как минимум не принесут пользу, как максимум больше усугубят ситуацию (это зависит от психических свойств самого ребенка и внутреннего микроклимата в семье). 

Здесь важно помнить, что то раздражение и злость, которые испытывают родители, это нормальная реакция в данном случае, поскольку на самом деле эти кризисы не только детские, но одновременно и семейные кризисы, в том числе. И негативные эмоции могут испытывать как дети, так и взрослые. Это нормально! Нужно просто это понять, принять и правильно отреагировать на сложившуюся ситуацию.

Проходит какое то время — год, два, три, и вы заметите, что ваш ребенок вернулся «в свои берега». Но при этом стал другим, более независимым, ответственным, самостоятельным. Кризис миновал, а результаты его остались. Возрастные кризисы встречаются на всем протяжении процесса взросления: как у детей дошкольного возраста, так и у подростков, поэтому особенно важно знать их отличительные черты и значение.

В нашем Центре работает квалифицированный специалист – психолог Мухина Анастасия Юрьевна, которая с радостью поможет Вам преодолеть периоды кризиса. 

Кризис двух лет у ребенка.

По мнению детских психологов, один из важнейших этапов это кризис двухлетнего возраста.

Многие родители, проходя через этот этап, приходят в отчаяние. В редких случаях взросление малыша проходит спокойной. Примерно в возрасте двух лет дети начинают по- новому смотреть на собственное «Я». Руки хорошо слушаются, ноги ходят, зачастую уже и речь развита, дети начинают тестировать окружающую действительность. Это абсолютно нормальная стадия развития ребенка, растет стремление к независимости.

Ваш малыш, за короткий срок из ангела может превратиться в неуправляемого чертёнка. Настроение может кардинально меняться за короткий промежуток времени и вы ничего не сможете с этим поделать.

Мой опыт: старший сын, до 2 лет был настоящим ангелом, дружил со всеми на площадке, играл во все, что предлагали. Исполнилось нам 2 года и он начал бить своих недавних друзей. Мы все объясняли, учились, но остановить это не могли. В конечном итоге, 2 месяца мама гуляла с ним на площадке в то время, когда там не было других детей.

У младшего сына примерно в этом же возрасте, даже чуть раньше появилось «Я САМ!!!». Если со старшим мы ничего даже не прятали в доме, бытовая химия, вилки, ножи и прочее, он никогда их не брал и не проявлял интерес. Но младший у нас попробовал таблетку для посудомоечной машины на вкус. Резал руки, вовремя не убранным ножом, набивал шишки всеми возможными способами и демонстрировал полное непослушание.

Дети могут начать кусаться, драться, абсолютно перестать слушаться, убегать от вас, кричать и т.д.

К сожалению, мы с женой тоже делали ошибки на данном этапе, поэтому понимание этого важного вопроса поможет лучше справится с ним без агрессии и наказаний.

Понимание кризиса двухлеток

Родители, которые пытаются подготовиться к этому моменту, часто не ожидают, что он может начаться раньше. Все зависит от конкретного ребенка, развитости его нервной системы и физиологических особенностей. Иногда приступы гнева и агрессии у ребенка могут начаться даже с годовалого возраста. В тоже время этот кризис может перенестись на более поздний период.

Когда вы столкнетесь с данными проблемами в поведении, вы всегда должны помнить, что маленький ребенок не делает это только для неповиновения или с целью навредить вам и окружающим. Просто у него отсутствуют необходимые навыки общения, и он не знает как выразить свою независимость, вы должны научить его этому.

Длительность данного периода также может быть разной и зависит от ребенка и ваших действий.

Неосведомленность и психологическая неподготовленность родителей к кризису двухлетнего возраста у ребенка может привести к серьезным проблемам в семье и в дальнейшем формировании личности человека. Это происходит потому, что многие семьи «решают» проблему через агрессию и наказание. Для кого-то этот путь кажется наиболее простым, но это не так.

Ваша реакция в данной форме, например, озлобленностью или криками, только показывает ребенку, что агрессия и есть приемлемое средство общения. Это укрепляет и продлевает негативное поведение, а не помогает ребенку расширить словарный запас, в котором он нуждается, чтобы лучше справляться с эмоциями.

Как найти общий язык при кризисе двухлетки

«Укрощение» малыша начинается с укрощения собственных эмоций. Если вы сталкиваетесь с истериками вашего ребенка, вам необходимо сохранять спокойствие. В отличие от детей более старшего возраста, которые могут использовать истерики с другими целями, двухлетний ребенок просто демонстрирует поведение чтобы получить определенные ответы.

Вот некоторые варианты поведения для родителей, которые помогут остановить истерику:

Попытайтесь переключить внимание ребенка на другой объект. С улыбкой расскажите ему о чем-то интересном за окном, в книге и т.д. В тоже время не поощряйте поведение малыша и не давайте то, что он требует в истеричной форме. Приучайте и объясняйте с раннего возраста, что малыш получит то, что он просит только, если он сделает это в спокойной форме.

Если вы не можете отвлечь ребенка, игнорируйте такое поведение. Для малышей очень важно видеть ответную реакцию и, если они понимают, что истерика не достигает никаких результатов, то интерес к данному «инструменту» будет угасать. Вам нужно проявлять стойкость, чем более последовательными вы будете, тем больший результат принесет воспитание.

Если вы находитесь на публике, отведите ребенка в сторону без обсуждения и суеты и подождите, пока он или она не успокоятся. Если ребенок увидит, что на публике вы ведете себя иначе чем дома, то он может воспользоваться этим.

Если ребенок успокаивается и поведение улучшается, не стоит рассказывать о плохом поведении или подробно обсуждать проблему. (В конце концов, ребенку всего два года.) Вместо этого, хвалите хорошее поведение, и не подарками, а словами и привязанностью, обнимите, поцелуйте, улыбнитесь.

Другие советы, которые могут помочь

Необходимо учитывать состояние ребенка. Для малышей существуют несколько аспектов, которые могут сильно влиять на его поведение независимо от кризисных явлений:

— ребенок устал и хочет спать

— он голоден

— испытал сильную эмоциональную нагрузку, при этом необязательно негативную, хороший день, насыщенный интересными событиями также может перегрузить нервную систему малыша

— возможно он начинает заболевать, но внешне это еще сложно определить

Все эти состояния могут сделать абсолютно бесполезными уроки воспитания и вам необходимо лишь быть чуткими и помогать малышу.

Часто малыши чувствуют себя гораздо лучше, когда есть распорядок дня. Дети привыкают к питанию, сну, играм в определенное время и это хорошо. Однако по мере роста малыша вы не всегда сможете укладываться в этот распорядок. Необходимо учитывать и этот аспект.

Всегда предлагайте ограниченный выбор для малыша. Например, вместо того, чтобы спрашивать, что он хочет перекусить, спросите – ты хочешь яблоко или банан? Это дает ребенку чувство контроля — возможность выбирать — не перегружая ребенка слишком большим выбором.

Используйте «тайм-ауты», когда вы говорите ребенку – нам нужно 5 минут тишины и в течение этого времени не реагируйте на «провокации». Если вы находитесь на публике, то нужно отвести ребенка в тихое место без посторонних. Постарайтесь делать это без злобы. Если негативное поведение сохраняется, скажите, что отмените какие-то привилегии или используйте другие методы дисциплины с учетом возраста малыша.

В любом случае помните, что необходимо проявлять любовь и уважение к малышу. Таким образом, вы сможете помочь вашему ребенку пройти этот, зачастую, ложный этап в жизни и укрепить его уверенность в себе.

Кризисы детского возраста / Псковская правда

Как справиться с детскими кризисами? И вообще,  так ли они страшны, как говорят? Расспросим об этом специалиста — семейного психолога, психотерапевта Румию Калинину.

Годовалый карапуз вырывается из маминых объятий, чтобы потянуться к ее телефону. Трехлетний малыш бьется в истерике, выпрашивая мороженое. Семилетнее чадо часами строит рожицы перед зеркалом… Уф, кажется, пережили детские кризисы. Но впереди подростковый возраст — неотвратимый подростковый возраст!

 

— Если возрастной кризис — это нормальный процесс, почему мы говорим о кризисах с негативным оттенком?

— Потому что получается интересная вещь: ребенок изменился, изменилось его мировосприятие, потребности, а родители — не изменились. Они не умеют общаться с ребенком по-новому. Рассогласование между новым ребенком и старыми способами общения с ним родителей и вызывают конфликты.

Давайте рассмотрим наиболее яркий кризис — кризис трех лет. Ребенок начинает осознавать себя как отдельный субъект. До этого малыш беспрекословно доверяет маме: все, что мама скажет, хорошо, правильно и так надо. Теперь же он понимает, что может сделать по-другому. Мама говорит, что вкусно, но, оказывается, это может быть и не вкусно. Мама говорит: надо гулять, но я могу и не идти гулять, я же отдельно от мамы! Вот откуда упрямство: «Я сам!». Если родители действуют по привычке, настаивают на своем, говоря, «ты еще маленький!», конечно, неизбежны конфликты. И тогда ребенок становится вспыльчивым и неуправляемым. Но если родители видят, что ребенку интересно все попробовать самому, то они начинают предоставлять ему выбор: идти гулять сейчас или через полчаса, есть кашу или суп, и отношения «родитель — ребенок» переходят на более высокий уровень доверия. Простые советы, и следовать им не так уж и сложно… Иногда родители говорят мне: моему ребенку уже пять лет, а мы не видим кризиса, наверное, это плохо? Наоборот, отвечаю я, это свидетельствует только о родительской чуткости — вы смогли увидеть изменения в потребностях ребенка и перестроить свою линию поведения.

— Следующий в хронологическом порядке подростковый кризис связан с гормональной перестройкой, правильно?

— Не только. Да, из-за гормональных перемен подросток становится вспыльчивым, гиперэмоциональным, начинает реагировать на обыденные ситуации совершенно неожиданно для родителей и для самого себя. Но параллельно происходит социализация личности, меняется осознание себя как самостоятельной личности. В подростковый кризис подросток впервые хочет осознавать себя взрослым. Ребенок считает себя достаточно выросшим для того, чтобы выбирать, что носить и с кем дружить. Сложность подросткового кризиса в том, что невосприятие подростка взрослым социально обосновано. Общество не позволяет ребенку быть взрослым — он де-факто еще не взрослый! Поэтому конфликты подросткового возраста можно немного сгладить — но не до конца. Можно дать ребенку чуть больше свободы, можно дать подростку возможность зарабатывать. Но если ребенок гуляет после десяти вечера — ответственность несет не он, а его родители! Так что с точки зрения разрешимости конфликта подростковый кризис — самый сложный. Отсюда все подростковые штучки — курение, вычурное одеяние, красные волосы. Ребенок показывает, что он — взрослый.

— Это индикатор авторитарного стиля воспитания в детстве? Как вообще правильно воспитывать, чтобы смягчить подростковый кризис?

— Нет единого, хорошего стиля воспитания. Ко всем детям нужен разный подход. Кому-то строгость необходима, а кому-то помешает. У детей чрезмерно строгих родителей подростковый возраст может начаться не в 14, а в 18. Чтобы этого не произошло, нужно учить ответственности как можно раньше.

— Как этому можно учить?

— Ну допустим, распространенная ситуация. Десятилетний ребенок не хочет спать в 9 вечера. В семье зреет конфликт. Родители передают часть ответственности за самостоятельно принятое решение — договариваются с ребенком: ты ложишься во сколько хочешь, но завтра сам встаешь в школу. Если не получается — завтра ты идешь спать в 9 вечера. Таким образом, ребенку позволяют почувствовать ответственность за свои решения. Возможно, завтра ребенок проснется сам, и таким образом получит право снова выбирать время отбоя. При таком развитии событий и при условии раннего подъема ребенок сам выберет для себя оптимальное время, когда нужно идти спать — к примеру, в половине десятого.

Беда в том, что родители часто путают ответственность и поручение.

— А в чем разница?

— Поручение: «По средам и пятницам ты поливаешь цветы». Ребенок забывает, мама напоминает. Вопрос: на ком ответственность за цветы? На маме, разумеется. А на ребенке — поручение. Ответственность передаем со словами: «За цветы в доме отвечаешь ты». Всё, дальше поле деятельности предоставляете ребенку, не вмешиваясь до определенного времени, пока цветы еще живы, в процесс.

Или вот очень распространенное поручение для младших членов семьи: «Через день выносишь мусор». И через день папа начинает напоминать о мусоре. Взаимное раздражение, бесконечные «сейчас вынесу», никакого прогресса. Ответственность передаем такими словами: «Мусор выносишь ты». И всё, забыли об этом. Нужно просто перетерпеть период, когда мусор будет копиться мешками. Можно пойти навстречу, облегчить задачу: «Я буду выставлять мешки с мусором в прихожей, чтобы было заметнее».

Важно проговорить правила заранее: что будет, если ты будешь это делать, и что будет, если ты не будешь это выполнять. А вообще-то, дорогие родители, почему именно детям вы поручаете выносить мусор? Нечестно поручать то, что не нравится самим. Соберитесь на семейном совете и решите, кому за что нравится отвечать по хозяйству. Может, ваш ребенок возьмется готовить завтраки по выходным или вытирать пыль! А ведь ребенок воспринимает банальное «вынеси мусор» как занятие, которым никто в семье больше не хочет заниматься.

— Но ведь не зря говорят, что ребенок все впитывает как губка. Как понять, что ребенок не выдерживает нагрузок?

— Элементарно. Если ребенок весел, хорошо ест, прекрасно спит — всё хорошо. Ну а если плачет чаще, чем раньше, плохо засыпает, если пропал аппетит — тревожные сигналы. Ребенок прекрасен тем, что он органичен, и мы всё можем увидеть в нем, как в открытой книге.

— То есть (если вернуться к теме беседы) можно быстро увидеть, что кризис затянулся?

— Затягивается не кризис, а адаптация родителей под изменившегося ребенка! Сколько будут перестраиваться родители, столько и будет длиться негативная сторона кризиса.
Есть наглядный пример. Общаются двое взрослых. Кто ответственный за отношения? 50 на 50. А теперь — общаются взрослый и ребенок. Кто ответственный за эти отношения? Понятно? Нельзя словами «Он меня довел» перекладывать 100% ответственности на ребенка. Если у вас с ребенком плохие отношения — значит, именно вы, взрослый человек, что-то делаете не так. «Я-то с ним еще как-то справляюсь, а бабушку он все время доводит до слез!» — слышу я от мамы. Получается, что маленький ребенок должен отвечать за взрослого человека! На самом деле бабушке надо подумать, как изменить свою линию поведения.

— То есть если ребенок хочет игрушку и поэтому падает на пол и колотит ногами…

— Значит, надо сесть и подумать, с какой целью ребенок это делает. Всё устойчивое, что есть в поведении, приносит выгоду. Иначе бы это не закрепилось в поведении. То есть если ребенок кидается на пол, значит, это для него эффективно. Может, он получит игрушку, может, ласку, а может, элементарное внимание. Если ребенок поймет, что смысла нет — исчезнет и привычка.

— И напоследок — какие книги были вашими настольными книгами в кризисный период вашей дочки?

— Для меня была открытием книга Эды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Книга как раз про то, как ребенок пытается до нас достучаться! Совершенно классическая вещь — ребенок разбил коленку, мы его утешаем словами: «Не плачь, это не больно!» Ребенок заливается слезами — пусть мама поймет, что это все-таки больно! Автор призывает идти от обратного, говорить, казалось бы, абсолютно нелогичные слова: «Это больно, я тебя жалею». Я сама проверила эту методику на своей дочке. Она очень боялась прививок, долго плакала после уколов, я ее утешала. Решив последовать книжному совету, я изменила тактику. «Тебе будут делать укол, будет больно, я тебе разрешаю плакать, а я тебя буду жалеть», — сказала я, когда мы подошли к поликлинике. И ведь действительно сработало: дочка плакала гораздо меньше, чем раньше. Очень много в этой книге советов для родителей дошкольников.

Дорогие мамы и папы, желаю вам взаимопонимания с вашими детьми! Да, родительство — это труд, но труд, который приносит бесценный результат — любовь и доверие ваших детей.

Мнение специалиста

Кризис одного года не так ярко проявляется во взаимодействиях с родителями. Это внутренний кризис, связанный с мировосприятием, со способом освоения мира. До года малыш воспринимает мир через эмоции, ощущения, что увидел, что потрогал. После года ребенок начинает говорить, появляется новый, вербальный канал освоения мира, малыш активно познает предметный мир. Далее — как пользоваться этим предметным миром? Слово «ложка» — оказывается, это предмет, которым нужно есть суп. Ребенок с года до трех учится ассоциировать предметы и социальные функции. Был такой диснеевский мультфильм про Русалочку, и один из персонажей в этом мультфильме — умная Чайка. Когда Русалочка находит вилку, авторитетная Чайка заявляет, что это гребешок, а при взгляде на трубку говорит, что это дудка. В раннем детстве малыш начинает различать предметы и их социальные функции.

А вот в три года ребенок начинает осознавать себя как отдельного человечка.

Полезная информация

«Ваш семейный психолог» — г. Псков, Октябрьский пр., д. 22, 2 этаж. Вход между кафе «Карамель» и магазином «Золото 585», нижняя кнопка домофона.

Записаться на консультацию: +7911 362 21 77 (с 10 до 20 часов без выходных).

Вопросы и запись на детские развивающие занятия: +7911 351 59 01, Ирина.

Как поддержать ребенка во время конфликтов и кризисных ситуаций

Когда вы сталкиваетесь с немыслимым, сказать ребенку правильные слова может показаться невозможным. Мы поговорили с экспертом ЮНИСЕФ по детской психологии и психическому здоровью доктором Марсией Брофи, чтобы дать рекомендации родителям в чрезвычайной ситуации.

 

Как я могу защитить и направить своего ребенка, когда мне самому страшно?

Чувство страха — естественная реакция на ненормальную ситуацию как для вас, так и для вашего ребенка.Проверяйте своих детей в соответствии с их возрастом и давайте им возможность открыто и свободно делиться своими мыслями и чувствами. Поскольку дети улавливают эмоциональные сигналы, будь то язык тела или выражение лица, им полезно стараться сохранять максимальное спокойствие и говорить с детьми успокаивающим тоном. Это нормально — поделиться тем, что вы тоже боитесь. Это поможет вашему ребенку понять, что вы оба проходите через это вместе.

 

Как успокоить себя и детей?

Глубокое дыхание животом очень полезно, и вы можете делать это вместе со своими детьми старшего возраста.Если у вас есть ребенок помладше, вы можете превратить это в игру: каждый час смотрите, как вы можете успокоить свой разум и тело, замедляя дыхание. Если вы чувствуете, что выходите из себя, попробуйте дать себе 10-секундную паузу и, если возможно, найдите другого взрослого, которому вы доверяете, с которым вы можете поговорить о своих чувствах.

Насколько это возможно, старайтесь придерживаться какого-то распорядка, например, ложиться спать или есть в одно и то же время. Хотя это может быть невероятно сложно, это поможет вашему ребенку почувствовать себя немного более связанным со своей жизнью до кризиса.

 

Нам пришлось покинуть наш дом. Как я могу объяснить это своему ребенку?

Старайтесь делиться информацией заранее, в соответствии с возрастом, насколько это возможно. Это дает вашим детям время обдумать свои чувства, а дети обрабатывают вещи медленнее, чем взрослые. Если вам нужно эвакуироваться, попробуйте разложить вещи по шагам: «мы собираемся положить наши вещи в наши рюкзаки, и нам придется перебраться в более безопасное место».

Нет ответов на все вопросы — это нормально.Если вам пришлось покинуть свой дом, признайтесь честно, что вы не уверены, собираетесь ли вы вернуться. Вы можете сказать своему ребенку: «Сейчас мы находимся вдали от дома, но, пожалуйста, знайте, что вокруг нас и по всему миру есть люди, которые изо всех сил стараются восстановить мир, и мы надеемся, что мы сможем вернуться в наши дома». домой в какой-то момент, но мы просто еще не знаем».

 

Моя семья разлучена. Что я должен сказать своему ребенку?

Пусть ваш ребенок знает, что его любимый человек делает все возможное, чтобы вернуться к нему.Вы можете быть честны, что у вас нет ответа прямо сейчас, но вы используете любую возможность, чтобы поговорить с организацией или агентством, чтобы узнать больше, и вы поделитесь с ними информацией, как только узнаете. Если возможно, может быть полезным быстрый телефонный звонок или обмен сообщениями с другими членами семьи.

Для детей младшего возраста попробуйте рассказать о положительном опыте, который у вас был в прошлом («Помнишь, когда мы были здесь?»). Для подростков и подростков важно иметь возможность разговаривать со своими сверстниками, если это возможно.Как родитель, проведите эмоциональную проверку с ними после того, как они это сделают.

 

Один из наших близких убит. Как я должен сказать своему ребенку?

Если в результате кризиса, в котором вы находитесь, умер кто-то из ваших близких и членов вашей семьи, самое главное — не скрывать и не затягивать правду. Желание защитить своего ребенка естественно, но лучше быть честным. Если вы расскажете своему ребенку о том, что произошло, это также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей близкого человека.

>>Читать Как поговорить с детьми о смерти близкого человека

 

Мы слышали много взрывов. Что я могу сделать для своих детей, пока это происходит?

Если возможно, постарайтесь заранее, в соответствии с возрастом, поговорить со своими детьми о том, что это может произойти, и о том, что вы будете делать, когда это произойдет. Вы можете сказать своему ребенку: «Будут очень громкие звуки, которые мы услышим, и когда это произойдет, мы переместимся в безопасное место и останемся там на некоторое время». пока.Когда мы услышим громкие звуки, мы обнимемся вместе и поговорим о том, как нам было весело вместе». Если у вас есть книга, читайте вместе. Важно не просто сидеть в тишине, а сосредоточиться на шуме вокруг себя.

 

Как мне объяснить своим детям ужасное насилие, происходящее вокруг нас?

Для детей младшего возраста важно объяснить, что, к сожалению, в мире есть люди, которые иногда делают плохие вещи, и это то, что происходит прямо сейчас.Убедите их, что это не имеет никакого отношения к вашей семье или к вам лично. Убедите их, что во всем мире есть много людей, которые прилагают все усилия, чтобы остановить эти плохие вещи. Вы можете дать понять ребенку, что надеетесь на скорое мирное решение, не обещая этого.

Для детей старшего возраста, у которых есть доступ к мобильным телефонам, спрашивайте у них, что они читают и слышат. Напомните им, что есть люди, которые злы и полны ненависти, но большинство людей во всем мире — добрые, миролюбивые люди, которые пытаются положить этому конец.Любые положительные истории, которые вы можете найти, моменты человеческой связи, постарайтесь поделиться ими со своими детьми. Есть люди, которые совершают невероятно смелые поступки в ужасной ситуации. Даже в самые темные времена есть основания для надежды.

Кризис психического здоровья американских детей. Почему?

К сожалению, это означает отказ от популярного представления о том, что возвращение к «нормальному» режиму для детей — личное обучение, отсутствие масок — изменит эти тенденции.На самом деле, такие меры могут усугубить стресс, который уже испытывают многие студенты, говорит Лиза Фортуна из Калифорнийского университета в Сан-Франциско. заведующий психиатрией больницы общего профиля Цукерберга в Сан-Франциско. И примерно 200 000 детей в США, потерявших родителей или опекунов из-за Covid-19, могут нуждаться в дополнительной поддержке. Скрининг на депрессию и тревожность в школах и кабинетах педиатра будет иметь решающее значение, потому что симптомы, связанные с этими состояниями, легче контролировать и они наносят меньший вред при раннем устранении. Для подростков злоупотребление психоактивными веществами, расстройства пищевого поведения и мысли о самоубийстве могут быть осложнениями как тревоги, так и депрессии.

У детей предподросткового возраста, говорит Фортуна, депрессия может проявляться в виде обидчивости и раздражительности, а не печали. Для всех возрастов отказ от рутинной деятельности является предупредительным знаком, как и чрезмерное беспокойство. Симптомы сильно различаются, но, как правило, депрессивные девочки могут замыкаться в себе, тогда как мальчики могут драться или вести себя агрессивно, получая ярлык поведенческой проблемы, а не, скажем, расстройства настроения. «Клинически я наблюдаю у многих молодых людей симптомы депрессии, — говорит Фортуна.И это несмотря на то, что количество обращений мужчин в отделение неотложной помощи уменьшилось, что Центр контроля заболеваний США (C.D.C.) найденный. «Они все еще там», — говорит она. «Они могут быть не такими громкими».

Открытие диалога с детьми о том, что они чувствуют, и выслушивание без осуждения имеют решающее значение. «Я бы посоветовала родителям поговорить с детьми и спросить их: «Тебе грустно?», — говорит Анита Эверетт, директор Центра психиатрической помощи при Управлении по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрической помощи. «Мы призываем людей также спрашивать о самоубийстве», — добавляет она.Это не привьет идею. Если есть проблема, не игнорируйте ее и надейтесь, что она исчезнет. «Какой-то путь вперед важен», — говорит Эверетт.

Этот путь может быть трудным. Недавний опрос, проведенный в журнале Annals of Family Medicine, показал, что 85% учреждений первичной медико-санитарной помощи испытывают трудности с доступом к научно обоснованной психиатрической помощи детям. По словам Фортуны, в стране некоторые дети ждут помощи от шести месяцев до года. Она предлагает сначала обратиться за советом к врачу первичной медико-санитарной помощи или школьному психологу.Веб-сайт SAMHSA включает в себя поиск лечения, а церкви и другие общественные группы могут быть ценными ресурсами. Эверетт призывает воспитателей следить за тем, чтобы оружие, особенно огнестрельное, а также лекарства и другие опасные вещества были надежно закреплены в любом доме, где будет находиться ребенок. И, по ее словам, родители должны искать опору для себя. Возможно, полезно — и в то же время трагично — знать, что найти других, чьи дети борются, и тех, кто борется сам, не составит труда.

Если у вас возникают мысли о самоубийстве, позвоните в Национальную линию спасения от самоубийств по телефону 1-800-273-8255 (РАЗГОВОР). Вы можете найти список дополнительных ресурсов на сайте SpeakingOfSuicide.com/resources.


Ким Тингли — автор статей для журнала.

Удовлетворение эмоциональных потребностей детей во время кризиса: советы профессионалов

После такого трагического события, как массовое убийство, произошедшее в минувшие выходные в Орландо, родители часто сталкиваются с проблемой: что, как и сколько они должны говорить своим детям?

Дети имеют почти безупречные радары для родительского беспокойства, состояния, которое может иметь просачивающийся эффект.После стрессового события — будь то стихийное бедствие, стрельба или общественные беспорядки — дети могут чувствовать себя растерянными, испуганными и расстроенными.

Растущее количество исследований показывает, что последствия острого и хронического стресса в детстве могут ускорить развитие ряда проблем со здоровьем в молодом возрасте и в более позднем возрасте, включая депрессию, злоупотребление психоактивными веществами и сердечные заболевания. Таким образом, уделение внимания эмоциональным потребностям наших детей во время кризиса и всегда должно оставаться нашим главным приоритетом.

Родители, опекуны и педиатры должны навестить детей после стрессового события и открыто обсудить его. Прямое и честное обсуждение темы всегда является лучшей стратегией.

Нормальные и распространенные реакции после стрессового опыта включают плач, опасения и задавание множества вопросов о событии. Однако некоторые симптомы следует рассматривать как тревожные сигналы, предвещающие повышенную тревогу. К ним относятся необычная раздражительность, чрезмерная раздражительность, повышенная бдительность или нервозность, потеря аппетита, ночные кошмары и нарушения сна.Дети постарше могут требовать больше внимания, становиться беспокойными или агрессивными, становиться необычно тихими и замкнутыми.

Вот несколько советов по предотвращению и снижению беспокойства ребенка после стрессовых событий:

Прежде всего, поговорим об этом. Простое начало диалога может в значительной степени успокоить страхи ребенка. Избегание или замалчивание трудных событий может передать сообщение о том, что тема «запрещена», что может усилить тревогу.Открытое и честное обсуждение важно еще и потому, что детские страхи часто преувеличены и хуже реальности. Узнайте, как много ребенок знает и что его или ее больше всего беспокоит, а затем контекстуализируйте ситуацию. Если ребенок отказывается говорить о травмирующем событии, не давите на него. Дайте ребенку несколько дней и пересмотрите ситуацию. Задавая простые вопросы, например: «Тебя что-то беспокоит?» или «Слышали ли вы о том или ином событии?» всегда являются хорошим началом разговора. Насколько подробно нужно вдаваться в зависимости от возраста ребенка? Возьмите реплики из их ответа.Важно быть честным с детьми. Им нужно уметь доверять взрослым. Потеря доверия может быть одним из самых разрушительных переживаний в жизни маленького ребенка. Подумайте о том, чтобы поделиться своими чувствами и дать понять ребенку, что расстраиваться — это нормально.

Отслеживание экспозиции СМИ. Маленьким детям лучше не смотреть новости. В идеале дети старшего возраста должны смотреть новости вместе с родителем или опекуном. Это дает вам возможность обсудить происходящее, поместить его в контекст для ребенка и оценить, как ребенок к этому относится.

Адрес безопасности. Страх — обычная, здоровая и понятная реакция. Помогите оценить реальный риск причинения вреда в перспективе, заверите детей в том, что вы предприняли шаги для их защиты дома, и сообщите им, что существуют меры для защиты учащихся в школе и других общественных местах.

Берегите себя. Дети учатся, наблюдая и подражая, поэтому родителям и опекунам очень важно демонстрировать поведение и отношение, которые они хотят, чтобы их дети развивались.

Готовьтесь к худшему и надейтесь на лучшее. Последствия любого события — будь то стихийное бедствие или техногенная катастрофа — это хорошая возможность пересмотреть семейные планы на случай чрезвычайной ситуации. Обсудите, что можно и чего нельзя делать, кому звонить и где встречаться в случае чрезвычайной ситуации.

Тина Ченг, доктор медицинских наук, магистр здравоохранения, профессор педиатрии в Медицинской школе Университета Джона Хопкинса и директор Отделения общей педиатрии и подростковой медицины Университета Джона Хопкинса.

Предупреждающие знаки для детей в кризисной ситуации

Предупреждающие признаки самоубийства у детей

Трагедия детей, лишивших себя жизни, слишком часто случается в нашем штате. Фактически, уровень самоубийств среди детей Висконсина в возрасте от 10 до 17 лет почти на треть выше, чем в среднем по стране.

Вот несколько изменений в поведении, которые являются предвестниками самоубийства:

  • Падение оценок или успеваемости в школе
  • Пренебрежение личным внешним видом и обязанностями
  • Говорить или чувствовать тревогу, грусть, безнадежность, скуку, тревогу или подавленность
  • Чувство бесполезности, стыда, непреодолимой вины или ненависти к себе
  • Чувство, что дела никогда не улучшатся или ничего не изменится
  • Потеря концентрации в школе, на работе или рутинных задачах
  • Вспышки, сильный гнев или раздражительность
  • Попадание в беду, агрессивность или мятежность
  • Убегает из дома или угрожает сбежать
  • Отказ от друзей или семьи
  • смена друзей
  • Меньше есть, соблюдать жесткую диету или больше есть 90 123
  • Спать меньше или больше спать
  • Потеря интереса к деятельности
  • Употребление алкоголя или наркотиков
  • Говорить или писать о самоубийстве или смерти
  • Порезаться
  • Любое суицидальное поведение, например прием небольшого количества таблеток

Родители, другие родственники, учителя, друзья и одноклассники — все должны знать об этих предупреждающих знаках.

Слушать. Будьте понимающими. Показать поддержку. Не бойтесь участвовать. Избавьтесь от проблемы, позвонив нам. Проблемы поддаются лечению.

Источники:
Американская академия педиатрии
Американская психологическая ассоциация
Green Bay Press Gazette
Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств
Коалиция округа Браун по предотвращению самоубийств
Prevent Suicide Wisconsin
Be the Light Green Bay
Ресурсы в ответ на призыв о помощи
Радужный дом

Война, кризис, трагедия: как разговаривать с детьми, когда новости пугают

«[Я] слышал слова «партизанская война» и … думал, гориллы — как обезьяны, — говорит Аукойн. — И у меня буквально был план, где я буду прятаться в шкафу, когда придут гориллы».

Труглио говорит, что, поскольку мы не можем контролировать сами новости, взрослые должны контролировать технологии, которые знакомят детей с потенциально травмирующими новостями.

Для больших историй спросите: «Что ты слышал и как себя чувствуешь?»

Хотя важно ограничить доступ ваших детей к потенциально пугающим средствам массовой информации, некоторые истории просто слишком велики, чтобы их избегать.А по мере того, как дети становятся старше, если они не слышат об этом дома, они почти наверняка услышат что-то от одноклассников в школе.

Тара Конли, исследователь СМИ из Государственного университета Монклера, говорит, что взрослые должны выбрать тихий момент, чтобы пообщаться со своими детьми, например, за обеденным столом или перед сном.

Идея, по ее словам, состоит в том, чтобы позволить детям «задавать вопросы о том, что они видят, что они чувствуют и что они думают». Другими словами: дайте детям безопасное пространство для размышлений и общения.

Расскажите детям факты и контекст

Check-in также позволяет вам развенчивать мемы, мифы и неправильные представления, и это важно в водовороте социальных сетей, говорит Холли Корби, автор новой книги по основам гражданского образования Building Better Citizens , . В дни, прошедшие с тех пор, как появились недавние новости об Иране, она говорит: «Мои собственные подростки показывали мне эти мемы и слухи в Instagram, распространяемые о мальчиках, призванных на Третью мировую войну, без шуток».

Корби говорит: «Одна из самых важных вещей, которую родители могут сделать в этом пугающем климате, — это говорить с детьми о фактах.Например: «Нет, призыва нет, и третью мировую войну мы не начинали». »

Труглио говорит, что если страшные новости происходят далеко от дома, лучшее, что может сделать родитель или опекун, — это взять карту. Тогда, по ее словам, ребенок мог «видеть расстояние, которое не находится в их ближайшем окружении».

Некоторые травмирующие события, однако, могут быть ближе к дому — например, стрельба в школе. В этом случае важно сообщить, что в целом такие события невероятно редки.Ведь именно поэтому это новость.

Когда они спрашивают, почему что-то произошло, избегайте таких ярлыков, как «плохие парни».

Эван Нирман, отец двоих детей, живет в Паркленде, штат Флорида. Его сыну исполнилось 11 лет на следующий день после стрельбы в средней школе Марджори Стоунман Дуглас в 2018 году, а его дочери было 8 лет. Он говорит, что это был один из самых тяжелых моментов для него как для отца. было, когда его дети спросили, почему произошла стрельба. «И, очевидно, на это нет хорошего ответа. Это трудно объяснить».

Труглио говорит, что мы не должны поддаваться искушению называть кого-либо «плохим парнем» или «злом».«Это бесполезно и может усилить страх и замешательство. Вместо этого, говорит она, говорите о людях, которые испытывают боль, злятся и делают неправильный выбор. Ну и нужна помощь.

И, по словам Труглио, есть одна важная вещь, которую родители не должны бояться сказать: я не знаю.

«Иногда у нас нет ответов на все эти «почему», — объясняет она. «Важно, чтобы родители сказали… «Я не знаю, почему это произошло».

Поощряйте детей осмысливать историю с помощью игры и искусства

Дети часто пытаются осмыслить то, что они видят и слышат, посредством искусства и творческой игры. Иногда взрослым может быть неприятно видеть, как дети воспроизводят или рисуют что-то страшное или жестокое, но такая игра служит важной цели.

Конли говорит: «Игра — это часть воссоздания собственных историй [детей]». Она называет это «созданием смысла» и говорит, что взрослые тоже делают это — обсуждая истории с друзьями или даже делясь мемами в социальных сетях.«Это также помогает нам понять мир вокруг нас… когда нас бомбардируют информацией, — объясняет она, — и помогает нам распознавать достоверную информацию».

«Ищи помощников»

Фред Роджерс, любимый детский телеведущий, передал совет своей матери: «Когда происходит что-то страшное, ищите помощников. Вы всегда найдете людей, которые помогут».

Труглио сделала это, когда говорила со своим тогда еще маленьким сыном о стрельбе в школе Сэнди-Хук в 2012 году.Стрельба произошла в пятницу, и она не позволяла ему смотреть телевизор все выходные.

«Мы не включали телевизор, пока не выступил президент Обама и не прошла поминальная служба», — говорит Труглио. «Мы сосредоточились на позитиве — на том, как люди собирались и заботились друг о друге».

Есть свидетельства того, что разговоры о помощниках действительно меняют то, как дети видят свой мир. После стрельбы в школе «Колумбайн» в 1999 году «Мастерская кунжута» изучала восприятие мира детьми школьного возраста с помощью их рисунков.По словам Труглио, изображения были полны насилия: «оружие, ножи и мертвые люди».

Но после терактов 11 сентября, всего два года спустя, освещение в СМИ изменилось, говорит она, сосредоточившись больше на таких темах, как «страна сильна. Страна объединяется. Мы едины. Мы справимся с этим». И это имело большое значение для детей: на их рисунках были изображены американские флаги и такие герои, как полицейские или пожарные.

Совместные позитивные действия

Элисон Окойн, которая поделилась своими воспоминаниями и страхами о войне во Вьетнаме, белая; ее дочь Эделавит была удочерена из Эфиопии.Эделавиту было всего 7 лет, когда Майкл Браун, чернокожий подросток, был застрелен безоружным белым полицейским в Фергюсоне, штат Миссури, в 2014 году.

«Я боялась, что со мной может случиться что-то подобное», — говорит Эделавит, которой сейчас 12 лет, и с тех пор всякий раз, когда происходит подобная стрельба, связанная с полицией, она и ее мать проходят несколько шагов. Сначала новостью делится ее мать.

«У меня всегда есть время все обработать», — говорит Эделавит. «А потом она говорит, что я могу сделать, чтобы защитить себя.А потом идем протестовать.»

«Разговаривая с нашими детьми, — говорит Конли, — мы также должны показывать им, как мы помогаем, и спрашивать их: «Как вы видите себя в качестве помощника в таких ситуациях?» »

Вы могли бы подумать о том, чтобы привести своего ребенка на мирный митинг или акцию протеста, собрать вместе пожертвования или написать избранному должностному лицу. Чувство свободы воли может значительно уменьшить тревогу ребенка.

Другими словами, не ищите помощников… будьте помощниками.

Ресурсы:

Спасибо Кэролайн Кнорр из Common Sense Media, у которой есть много ресурсов для объяснения новостей детям. В 2017 году 42% родителей маленьких детей сказали Common Sense Media, что телевизор включен «всегда» или «большую часть» времени. Компания Common Sense также опросила детей в возрасте от 10 до 18 лет в 2017 году и обнаружила, что 69% из них считают, что средства массовой информации ничего не знают об опыте людей их возраста, а 63% говорят, что новости вызывают у них страх, злость или депрессию.

Спасибо Дейву Андерсону из Института детского разума, некоммерческой организации, занимающейся вопросами психического здоровья детей, за серию полезных статей о том, как реагировать на травмирующие события с учетом психологического здоровья детей. Спасибо также Таре Пауэлл из Университета Иллинойса и Джой Ософски из Университета штата Луизиана.


Часть подкаста этой истории была подготовлена ​​Хлоей Вайнер.

Кризисный детский сад Мэривилля | Maryville Academy

Кризисный детский сад Maryville — это жизненно важная и инновационная программа, которая предоставляет бесплатный краткосрочный уход родителям, находящимся в бедственном положении и переживающим кризис.Кризисный детский сад защищает своих детей от рождения до шести лет от жестокого обращения, пренебрежения или травм.

Дети получают круглосуточный уход за детьми до 72 часов за каждое пребывание. Эта безопасная и заботливая среда призвана защитить их от вредных переживаний и разрушительных последствий травм. Проблемы, которые приводят семьи в Кризисный детский сад Мэривилля, включают безработицу, болезнь родителей или госпитализацию, бедность и бездомность.

Кризисный детский сад находится по адресу 6650 W.Ирвинг Парк в Чикаго. Родители могут позвонить в круглосуточную службу помощи в кризисных ситуациях по номеру 773-205-3637, чтобы воспользоваться услугами.

Предлагаемые услуги включают:

  • Круглосуточная служба помощи в кризисных ситуациях, в которой работают специалисты по уходу за детьми.
  • Круглосуточный уход за детьми со строго поддерживаемым соотношением персонала и детей, здоровым питанием и закусками, а также соответствующими возрасту учебными мероприятиями.
  • Кризисное консультирование для оказания родителям поддержки, ободрения и советов по воспитанию детей.
  • Направления к общественным ресурсам для получения медицинской помощи, жилья, помощи в трудоустройстве, профессиональной подготовки, образования, лечения наркомании и предотвращения домашнего насилия.
  • Программы поддержки родителей в Центре мира Августа Толтона

Совершите виртуальный тур по Кризисному детскому саду Мэривилля ниже –


Спасибо WGN-News и Джули Унру за этот сюжет о Crisis Nursery, который транслировался по WGN-News TV 23 июля.

Кризисный центр предоставляет бесплатный уход за детьми нуждающимся родителям, семьям в кризисной ситуации

Мы благодарим Flashpoint Chicago, команду руководителей, профессора Джона Кляйна и студентов за их время и щедрость при создании этого видео.

Благодаря щедрому гранту от Фонда Роберта Р. Маккормика Кризисному детскому саду удалось расширить персонал и расширить операции, чтобы обслуживать больше детей и семей из групп риска.

Фонд Ed Block Courage Award Foundation, Inc. занимается поддержкой благополучия детей, подвергшихся жестокому обращению, безнадзорности и детей из групп риска, через нашу Национальную сеть поддержки детей Courage House.
Мы благодарим наши семьи за доверие и за то, что позволили нам разделить часть их жизни.

ПОЖАЛУЙСТА, ПОДДЕРЖИТЕ РАБОТУ КРИЗИСНОГО ДЕТСКОГО ПОЖЕРТВОВАНИЕМ.

Пожертвование также находится на расстоянии одного клика в нашем списке желаний Amazon. Если вы выберете Maryville в качестве своей благотворительной организации через программу Amazon Smile, вы можете поддержать нас, когда будете делать покупки на Amazon!


Контактная информация:
Кризисный детский сад Мэривилля
6650 W. Irving Park Road
Чикаго, Иллинойс 60634
[email protected]орг

Телефон: 773-205-3600
Факс: 773-205-3633

Директор программы • Эми Т. Кендал, MS.
Круглосуточная горячая линия 773- 205-3637

%PDF-1.7 % 73 0 объект > эндообъект внешняя ссылка 73 78 0000000016 00000 н 0000002672 00000 н 0000002858 00000 н 0000003434 00000 н 0000003487 00000 н 0000003625 00000 н 0000003763 00000 н 0000003901 00000 н 0000004039 00000 н 0000004177 00000 н 0000004213 00000 н 0000004326 00000 н 0000004822 00000 н 0000005265 00000 н 0000005522 00000 н 0000006642 00000 н 0000007663 00000 н 0000008704 00000 н 0000009660 00000 н 0000010757 00000 н 0000011399 00000 н 0000011648 00000 н 0000012283 00000 н 0000013386 00000 н 0000013905 00000 н 0000014357 00000 н 0000014607 00000 н 0000014978 00000 н 0000015226 00000 н 0000015662 00000 н 0000015689 00000 н 0000015716 00000 н 0000016332 00000 н 0000016907 00000 н 0000017383 00000 н 0000017520 00000 н 0000017547 00000 н 0000017681 00000 н 0000017820 00000 н 0000019073 00000 н 0000019583 00000 н 0000020608 00000 н 0000020707 00000 н 0000023356 00000 н 0000023618 00000 н 0000024045 00000 н 0000030790 00000 н 0000041010 00000 н 0000047662 00000 н 0000047930 00000 н 0000048270 00000 н 0000048578 00000 н 0000048907 00000 н 0000049193 00000 н 0000049263 00000 н 0000049333 00000 н 0000049449 00000 н 0000055901 00000 н 0000056173 00000 н 0000056529 00000 н 0000057024 00000 н 0000057288 00000 н 0000060088 00000 н 0000065811 00000 н 0000065911 00000 н 0000071177 00000 н 0000071247 00000 н 0000076304 00000 н 0000076416 00000 н 0000106586 00000 н 0000106625 00000 н 0000107115 00000 н 0000225020 00000 н 0000225122 00000 н 0000225224 00000 н 0000225326 00000 н 0000225428 00000 н 0000001856 00000 н трейлер ]/предыдущая 2365529>> startxref 0 %%EOF 150 0 объект >поток hb«`b«

.