Разное

Детская зависть: Как справиться с детской завистью?

Содержание

Как справиться с детской завистью?

Ребёнок завидует чужим игрушкам или гаджетам, злится или расстраивается? Вот 5 способов, которые помогут справиться с такими эмоциями: рассказывает Виктория Шиманская, психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта.

Виктория Шиманская, доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта

Зависть — это чувство, которое хоть раз в жизни испытывал каждый из нас. Для одних это энергия движения вперед, для других — всепоглощающая грусть и обида. Но если взрослый человек более-менее умеет управлять завистью, то у детей способность к самоконтролю еще недостаточно развита, поэтому родителям стоит научить ребенка «дружить» с этим чувством.

Зависть — это чувство досады, которое возникает из-за благополучия другого человека, когда он владеет каким-либо вожделенным для завистника предметом, либо в его жизни случилось какое-то хорошее событие. В норме ребенок радуется за своего товарища и одновременно желает повторить его достижения.

В таком случае зависть может стать волшебной мотивирующей кнопкой, нажав на которую, малыш начинает хорошо учиться, заниматься спортом, помогать по дому и т. д. Негативный смысл зависть обретает тогда, когда кроме нее перестают существовать другие интересы ребенка. Причины такой крайности — это и зацикленность на материальных благах, и проблемы с самооценкой, и ощущение обделенности из-за недостатка родительского внимания и любви.

Как распознать зависть

К сожалению, не так просто распознать зависть у своего ребенка. Малыш зачастую сам не осознает либо не понимает свои эмоции и на расспросы близких отвечает отрицанием. Однако, есть типичные способы поведения, которые помогут обнаружить маленького завистника.

Агрессия: в игре ребенок может как бы невзначай нанести ущерб товарищу — сломать или испортить чужую вещь;

Принижение: малыш пытается понизить ценность предмета или события: «подумаешь он получил первое место в соревновании, я тоже так умею»;

Подражание: завистник неистово просит купить ему игрушку или даже такую же одежду, как у его друга;

Избегание: ребенок сознательно избегает игры или общения с другом, которому он в чем-то завидует или отказывается от игры с конкретной игрушкой.

5 способов работы с завистью

Как известно, лучше предупредить «болезнь», чем заниматься ее лечением. Поэтому стоит потратить силы на профилактику зависти, вместо того, чтобы в дальнейшем отдать гораздо больше ресурсов на работу с последствиями.

Воспитывайте себя

Дети копируют наше поведение, поэтому самый верный способ профилактики зависти — это работа над собой! Подумайте, позволяете ли вы себе завистливо высказываться при ребенке в сторону своих друзей и знакомых, критикуете ли в беседе успехи близких? Даже если вы не говорите это вслух, ребенок улавливает малейшие интонации и делает выводы о том, что подобное поведение нормально.

Не сравнивайте

Как часто вы сравниваете своего малыша с детьми друзей? «Смотри, а Машенька уже читать научилась! А ты и букв даже не знаешь!» или «Миша так хорошо себя вел, мама ему вон какую машинку купила. А ты подарков не заслужил». Именно такие высказывания становятся причиной низкой самооценки ребенка и формируют привычку сравнивать себя с окружающими, что рано или поздно приведет к зависти. Сравнивать допустимо только прошлые и настоящие достижения одного и того же малыша, чтобы понять, над чем надо работать и в какую сторону развиваться.

Полюбите себя

Любовь начинается с любви к себе, поэтому важную роль играет формирование у ребенка высокой самооценки. Это происходит тогда, когда малыш осознает свои сильные стороны, указать на которые может именно родитель. Для этого недостаточно просто сказать «молодец», необходимо объяснить ребенку, почему он заслужил похвалы. Почувствуйте разницу: «О, Миша, молодец! Наконец в комнате убрался» и «Миша, я горжусь твоей силой воли и ценю твое умение нести ответственность за свои обещания».

Развивайте эмоциональный интеллект

Это позволит малышу вовремя понять и осознать свою зависть. Есть две самые простые техники, которые способствуют развитию эмоционального интеллекта и повышению уверенности в себе:

«Дерево достижений»

. Смастерите вместе с ребенком дерево из плотного картона и повесьте на видное место. Объясняйте, за какие сильные стороны характера вы его хвалите. За каждое достижение прикрепляйте на дерево заранее подготовленный бумажный листик.

«Коробочка Эмоций». Это коробочка с разными предметами по определенной тематике. Например, коробочка «Летний день»: положите в нее камни, засохшие листочки, одуванчик и т. п. Обсуждайте наполнение с ребенком — какие эмоции у него вызывает тот или иной предмет, из каких эмоций «состоит его лето».

Не ругайте

Если вы пришли к выводу, что ваш ребенок все-таки испытывает зависть, предлагаем вам действовать по следующему алгоритму:

Ни в коем случае не ругайте его за испытываемые эмоции! Малыш может замкнуться и начать подавлять свои чувства. Расскажите ему, что завидовать время от времени могут все люди — и взрослые и дети, что зависть не говорит о человеке то, что он плохой, она дает ему выбор — подчиниться этому чувству или или работать над собой.

Примите сам факт зависти и помогите ребенку осознать и принять то, что с ним происходит. Обсудите с ним все ощущения, которые он испытывает в данный момент, пусть выговорится о своей душевной боли.

Обратите зависть во благо. Составьте конкретный план работы. Например, сын завидует другу, который выиграл олимпиаду. Обсудите, что помешало достигнуть победы вашему ребенку, над чем стоит поработать, чтобы улучшить свой учебный результат. Или, например, если дочь завидует подруге, обладательнице новой куклы. Постарайтесь выяснить, что именно нравится вашей дочке в этой игрушке: цвет волос, наряд, обувь? Предложите вместе смастерить самодельную похожую игрушку, нарисовать ее или сшить новый гардероб для старой куклы. В процессе работы обязательно отмечайте успехи ребенка!

Будьте союзником своего малыша — не обесценивайте детские тревоги и волнения. Для нас они кажутся пустяками, а у ребенка в момент проживания такой эмоции останавливается весь мир. Учите принимать детей все, что происходит вокруг них — осознанность позволит вовремя обратиться за помощью к родителям и максимально мягко прожить тревожное состояние.

Читайте также:

Самое важное, что нужно знать родителям про эмоциональный интеллект

Почему стоит обязательно научить ребенка шахматам

Детская агрессия: понять и обезвредить

Фото: StockLite/Alfira/Zdenka Simekova/Shutterstock.com

Детская зависть и жадность

Бабушка приходит за внучкой в детский садик. Чтобы обрадовать внучку, она несет ей маленький подарочек — самолетик. Внучка радостно берет самолетик и несет показывать своим друзьям. Тут же находится девочка, которая начинает настойчиво просить, чтобы ей подарили этот самолет, «ведь у нее нет ну никакой новой игрушки»!

Сегодня мы попытаемся разобрать проблему зависти с одной стороны и жадности с другой. На самом деле эти чувства присущи каждому из нас, не только детям, но и взрослым, а порой взрослым даже в большей степени. Мы видим нечто, что привлекает наше внимание, и хотим обладать этим. Переживание взрослого при этом может быть в двух направлениях. Первое — я хочу «это». Чтобы «это» получить, мне нужно сделать то-то и то-то. И здесь мы будем говорить о формировании цели и способах ее достижения. Второе направление переживаний связано скорее с негативными эмоциями, связанными с отсутствием «этого» и невозможностью «это» получить. Здесь может возникать злость на того, кто обладает «этим», обида и сомнение в своей полноценности.

Какую зависть испытывает каждый из нас, будет напрямую зависеть от того, с каким багажом мы приходим в свою взрослую жизнь из детства. Ведь ощущение власти над своей жизнью и возможностью достичь того, чего хочется, напрямую зависит от ощущения своей ценности и уверенности в себе, которую нам транслируют наши родители.

Посмотрим на ребенка. Ребенок не имеет такой власти, как взрослый, чтобы получить то, что хочется. Есть вариант попросить у взрослого (мама, папа и т.д.) или непосредственно у обладателя, но нет никаких гарантий, что ты получишь то, что просишь. При этом важно понимать, что ощущение зависти всегда будет связано с ощущением, что другой обладает чем-то большим или лучшим, чем я.

В психологическом смысле зависть равняется ощущению «мне чего-то не хватает», то есть мы опять приходим к ощущению своей неполноценности. Откуда же у малыша такое ощущение? Как вы понимаете, дело не в реальном количестве игрушек. Скорее всего, это ощущение формируется в связи с недостаточным количеством маминого внимания и маминой любви. Если в период раннего детства мама находилась в конфликте с кем-то из близких, много нервничала, или если были другие причины психологического истощения мамы, если часто меняются няни, ухаживающие за ребенком, то ребенок будет находиться в постоянном дефиците внимания и любви матери. Как следствие, этот дефицит маленький человечек будет постоянно пытаться восполнить. Способ, который кажется ребенку наиболее простым, — это насыщение материального мира.

Подобное же поведение может проявляться в случаях появления второго ребенка, когда родительскую любовь приходится делить с кем-то, а также в других случаях, когда ребенок резко перестает получать необходимое ему по возрасту внимание.

Вероятно, в той или иной форме зависть присутствует у каждого ребенка, другой вопрос, насколько сильно ребенок подвержен этому чувству и в какой степени ребенок справляется с этим чувством. Часто зависти подвержен родитель в большей степени, чем ребенок. Проецируя на дитя свои чувства и свой дискомфорт, такой родитель будет стремиться исполнить любую просьбу ребенка, тогда как ребенок не нуждается в этом и вполне справляется со своими чувствами и желаниями. Это может приводить к пресыщению ребенка, его апатии и сниженном желании чего-либо достигать самостоятельно.

А что же такое жадность?

На бытовом уровне это когда хочется взять себе побольше и никому не давать, ни с кем не делиться. В психологическом смысле жадность связана с удержанием. И здесь важно вспомнить анальную стадию развития ребенка по З. Фрейду, когда ребенок в районе 3 лет вдруг осознает, что он может удерживать кал. Это очень важное осознавание контроля своих внутренних процессов, контроля себя, а зачастую и взрослых, ведь для них так важен этот процесс. Если в жизни ребенка к этому возрасту появляются сферы, где он может сам принимать решения (например, в выборе пищи или книжки перед сном), то эта фаза проходит без особых проблем. Однако если жизнь ребенка избыточно регламентируется взрослым, то процесс удержания и жадность станут единственным полем, где ребенок может проявить свою власть.

Надо ли заставлять жадину делиться?

Заставлять не стоит. Более того, я считаю, что ребенок вправе распоряжаться своими вещами, и если он не хочет делиться, то имеет на это полное право. В этом месте родители могут начать переживать о том, насколько их ребенок хорош и добр, как к нему будут относиться другие. Ведь жадность — это качество, порицаемое в обществе. Я понимаю тревогу родителей, но если вы жадину заставляете делиться, вы только наносите ему еще большую травму, ведь он и так не чувствует себя достаточно уверенно. Для уверенного в себе ребенка не составляет труда поделиться тем, чего у него в достатке. Что можно делать? Это учить ребенка меняться. В случае обмена у малыша не возникает ощущения потери или уменьшения его богатств, а игра и контакт с другими детьми сохраняются.

А главное, помните, что если ваш ребенок иногда жадничает или завидует кому-то, то, как правило, это временное явление и при вашей любви и поддержке в скором времени пройдет.

Анна Смирнова, психолог

Детская зависть. Почему дети завидуют?

Зависть. Завивается цепким усом, вползает в душу холодной змеёй, разъедает всё нутро подобно язве. Гнетущее, тяжёлое чувство, с которым жить невыразимо тяжело. А когда зависть проникла в ребёнка – больно вдвойне, ну никак не вяжется эта «пудовая гиря» с детством, с движением, с лёгкостью, с радостью. Не даёт зависть спокойно расти и развиваться, идти своей дорожкой, а заставляет оглядываться, осматриваться исподлобья, сравнивать и желать. Но, тем не менее, чувство зависти, к сожалению, нередкий гость в жизни маленького человека. Наверное, в этом есть наша вина – слишком много мы, взрослые, сравниваем и желаем, потребляем и стремимся к каким-то заоблачным идеалам. А ребёнок просто берёт пример с нас, и вот она — детская зависть — собственной персоной. И нужно как можно скорее помочь ему избавиться от такого «гостя». А то ведь так и заболеть можно!

Фраза, красной нитью прошедшая через детство, исполнялась на одной ноте, протяжно и была наполнена сердитыми слезами упрёка: «Да-а-а, Юлечка-а-а! Тебе-то хорошо-о-о-о! У тебя…». А дальше следовало что-то, что есть у меня, и нет у моего друга детства. Случалась такая история регулярно и очень обескураживала его маму, которая безуспешно пыталась воззвать к сыновьей логике: «Зато ведь у тебя есть то-то!» Или даже так: «У тебя же дома точно такая же игрушка!» Однако логике это чувство не поддавалось никак.

Отчего это? Почему глаза на мокром месте, а кулаки сами собой сжимаются? Зачем летят острые, как нож, фразы в адрес «обидчика»? Кто виновен в этом чувстве? Как с ним справиться? Некоторые родители не утруждают себя подобными вопросами и просто стараются не давать повода для зарождения зависти, преподнося ребёнку абсолютно всё, на что упал его взгляд. Пусть у него будет всё, пусть он потрогает, поиграет, сломает, в конце концов; и сам поймёт, что ему нужно, а что нет. Что ж… Логика ясна, но, боюсь, работает этот способ только со следствием, а никак не с причиной. Потому что причина, как правило, не в том, что ребёнок обделён чем-то материальным. Причина внутри – в отсутствии гармонии, в невозможности принять самого себя, в неумении почувствовать свою важность и значимость для мира.

Говорят, что зависть бывает разных цветов: «белая» и «чёрная». Вроде как белая – это хорошая, это почти радость за другого человека. Зависть даже считают стимулом для творческого развития – у меня не получается, а у приятеля выходит хорошо, буду стремиться догнать и перегнать. А ещё говорят, что зависть – это когда что-то моё, но находится в данный момент не у меня. И это чувство помогает мечте (или желанию) превратиться в цель, человек добивается цели, и вожделенное, в конце концов, появляется у него. И радует. Или не радует.

Звучит очень красиво и даже порой вдохновляюще. Одно маленькое «но»: разрушительная сила истинной зависти состоит не в самом желании обладать чем-то. Что-то хотеть, о чём-то мечтать, пусть даже толчком для этого желания будет нечто, увиденное у соседа, это совершенно естественно и нормально для человека. Проблема в том, что по каким-то причинам эмоция под названием «ой, я тоже хочу!» трансформируется в подсознательное желание уничтожить «счастливчика». Вот она, эта неподъёмная тяжесть, порой граничащая с ненавистью. Разрушающая как самого завидующего человека, так и его объект.

Поэтому надёжная крепость от зависти – это не баррикада из игрушек, вещей и всего того, что «есть у всех». Это самодостаточность, это адекватная самооценка, это доверие, уважение к себе, любовь. Именно эта защита позволяет маленькому, да и не маленькому тоже, человеку крепко стоять на своих ногах. Позволяет чувствовать себя на своём месте в этом мире и точно понимать, что ему действительно нужно, а что нет, потому что ох не всегда чужая рубашка, даже ладно скроенная и крепко сшитая, придётся к лицу нам. Не всегда то, чему завидуем, придётся нам ко двору. Иногда со стороны всё выглядит куда симпатичней, и мы забываем, что это чужая жизнь, а не наша. Когда ребёнку постоянно не хватает чего-то для счастья, когда он не ценит то, что у него есть, а оглядывается вокруг в поисках подтверждения своей «неудачливости», когда сжигает сам себя завистью к более, на его взгляд, везучим людям – это говорит не только о том, что его не научили быть благодарным, но прежде всего о его низкой самооценке. Видимо, пласт, над которым стоит поработать и родителям и детям лежит где-то в этой плоскости.

За – висть, зависеть… Зависть – это зависимость. От чего? От своей страсти, от гордыни, от чужой жизни. Она обрезает крылья и напрочь лишает свободы. Мало толку и проку в этом чувстве. Может быть, да ну её, эту зависть? Даже белую?
Автор: Юлия Белка

Загрузка…

Совет отцов Приморья — Причины детской зависти

Некоторые дети завидуют сверстникам больше чем взрослые, например, новые вещи друзей вызывают у них далеко не самые положительные эмоции, а целый приступ злорадства может спровоцировать их потеря или поломка. Родителям, в таком случае, следует внимательно обратить внимание на поведение своего ребёнка и разобраться в причинах его возникновения, так как такое чувство на пустом месте не появляется.

Завидовать начинает ребёнок с низкой самооценкой, у которого наблюдается повышенная потребность самоутвердиться за счёт обладания материальными вещами. Когда малыш думает, что мало любят, он испытывает эмоциональную неудовлетворённость. Недостаточное количество бесед, объятий, прогулок и совместных обедов он возмещает требованием подарков. Иногда ребёнок считает, что счастье приносят материальные объекты, а не общение с людьми. Причиной может заключаться в том, что когда-то родители не могли проводить с ним достаточное количество времени и, пытаясь загладить вину, покупали много игрушек.

Попытаться исправить поведение ребёнка можно разными способами: чаще искренне хвалить его за успехи и достижения, проводить как можно больше времени с ним и общаться на интересные для ребёнка темы. Стараться находить время для общения надо даже тогда, когда родители устали после работы, чтобы не упустить возможность перевоспитать ребёнка. Он может поначалу плохо воспринимать это и отталкивать взрослых, но со временем это пройдёт, как и приступы зависти.

Ребёнку важно знать, что его вещи ничуть не хуже чем у других детей. Говорить ему об этом можно когда он еще играется в песочнице, например, если он взял чужую лопатку, маме следует аккуратно предложить ему поиграть его собственной лопаткой. У ребёнка в итоге отложится в голове, что у него тоже есть лопатка, и он ничем не хуже. Отнимая лопатку другого ребёнка со словами «это нельзя брать, это – чужое» можно только спровоцировать формирование чувства зависти. Ребёнок будет думать, что он не достоин использовать чужие вещи.

Подобный метод подходит и для старших детей: «У Иры красивое кольцо, но у неё нет такой сумки, как у тебя», «Максим играется с новеньким планшетом, но его настольный компьютер наверняка уступает твоему». Родителям необходимо стараться переводить материальные вещи в альтернативную нематериальную плоскость: «У Лизы есть красивый браслет, но ты лучше неё рисуешь». Ребёнок должен гордиться своими талантами и достижениями, а не игрушками, украшениями или одеждой.

Дарить подарки детям следует просто так, а не за какие-либо достижения и результаты, чтобы не торговаться по мелочам. Ребёнок может усвоить то, что все можно купить, в том числе и у родителей, кроме того, он будет ощущать себя неудачником, если не выполнит условия сделки с родителями (с плохими оценками закончит учебный год или не займет первое место на олимпиаде). Зависть появляется также тогда, когда другим детям дарят подарки за достижения, и малыш начинает думать, что другие дети в чем-то лучше него, раз им купили эти вещи.

 

 

чем опасна и как бороться

Если ребенок портит чужую вещь и грубит сверстнику или бьется в истерике, заметив новую игрушку в руках соседнего мальчика, взрослые обычно списывают такое поведение на детский каприз или недостаток воспитания.

Но это не просто блажь, чаще всего причина кроется в зависти. С этим нехорошим чувством необходимо бороться, чтобы не оказаться во власти отрицательных эмоций.

Причины и проявления зависти

В силу своего возраста дети не отдают себе отчета в причинах агрессивного поведения и не в состоянии контролировать эмоции, поэтому под влиянием импульса совершают плохие поступки. По ощущениям детская зависть похожа на взрослую, только ребенок проявляет ее открыто и спонтанно. Чем меньше малыш, тем более бурно выплескиваются его негативные чувства. Даже родные братья и сестры испытывают зависть друг к другу. Причиной может стать день рождения младшего ребенка и соответственно вручение подарков, чужой именинный торт, внимание гостей. Даже если родители заранее побеседуют со старшим ребенком, ситуация может выйти из-под контроля.

Чувство зависти, очень похожее на обиду, может стать разрушительной силой. У друга появился новый пистолет, а у ребенка такого нет, нужно сломать игрушку, чтобы у товарища тоже не было. Гораздо удобнее и спокойнее, если мальчики и девочки будут играть похожими игрушками.

В каждом возрасте ребенок по-разному выражает свою зависть, меняется и ее объект. Дошколята полностью подражают поведению мамы и папы. Если взрослые кому-то завидуют, то, скорее всего, дети будут брать с них пример. Ребенок, получающий достаточно родительской любви, не сосредотачивается на предмете своей зависти.

У школьников запросы меняются. Им также необходимы любовь и забота близких, но в этом возрасте они еще берут пример со сверстников. У детей вызывает зависть авторитет товарищей. Если нехорошее чувство наслаивается на нерешенные дошкольные вопросы, то проблема нарастает.

У ребенка появляется агрессия, раздражительность, недовольство. Со временем он может превратиться в озлобленного и скупого взрослого человека.

Что делать?

Взрослым необходимо понять, что зависть не является отклонением от нормы. Ни в коем случае нельзя детей ругать в такой ситуации. Но и не замечать негативные проявления тоже нельзя.

Лучшее средство для ребенка от зависти — сказкотерапия. Очень хорошо, если родители прочтут поучительную книгу о мальчике, который завидовал другу и ни к чему доброму это не привело. Но все изменилось, когда герой понял, что самое лучшее — оставаться самим собой. Необходимо научить детей испытывать такие чувства.

Не менее важно рассказать ребенку о подлинных ценностях и переключить его на них. Можно вместе открывать и развивать способности своего чада. Взрослым под силу привить детям полезные интересы и научить их стать счастливыми без некоторых предметов, и при этом пользоваться уважением сверстников. Задача родителей разъяснить, что можно приобрести авторитет, не имея «крутую» вещь, а обладая чувством юмора, способностями к рисованию, пению, хореографии и так далее. Таким образом можно снизить симптомы зависти и во взрослом возрасте.

Почаще общайтесь с детьми на дружеской ноге, не досадуйте, если они отличаются от ваших представлений об эталоне. Важно помнить, что каждый поступок ребенка является поводом осознать его мысли и чувства.

Фото:mel. fm

Еще по теме:

Детскую зависть воспитывают родители

Зависть — свидетельство неполадок в мозге

Зависть: как сделать свою лужайку зеленее?

Зависть живет до 30 лет

Как справиться с детской завистью – Развитие ребенка