Стесняюсь заниматься сексом, когда ребёнок дома. Что делать?

Когда в семье появляется ребёнок, супруги сталкиваются с разными трудностями. Одна из распространенных проблем — сложности с совмещением личной жизни и родительства. Что делать, если вы стесняетесь заниматься сексом, когда ребёнок дома, рассказывают психолог Марина Быкова и сексолог Каролина Путинцева.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. У нас маленький ребёнок (3 года). Я ужасно стесняюсь заниматься сексом с мужем, когда сын дома. А дома он всегда. Боюсь, что услышит что-то, забежит… Из-за этого с супругом начались конфликты. Что делать?

Каролина Путинцева, сексолог:

Когда у семейной пары появляется ребёнок, их сексуальная жизнь претерпевает изменения. Очень важно сохранить секс в отношениях, а не стать друг для друга просто «мамой» и «папой». Поэтому нужно избавляться от собственных страхов.

Самое простое, что можно посоветовать, — это найти время и место для уединения, когда ребёнок, например, спит. Чтобы снять лишнюю тревогу о том, что ребёнок может зайти «не вовремя» в комнату, можно повесить замок на дверь в спальню родителей или закрыться в ванной. А можно оставить ребёнка на пару часов с бабушками или няней.

Трёхлетний ребёнок не поймёт, что происходит между родителями, даже если он случайно увидит момент близости. Такого, конечно, нужно избегать, но если это случилось, взрослым нужно знать, как себя вести:

• ни в коем случае не ругайте ребёнка;
• сделайте все, чтобы не вызвать у ребёнка чувства вины, страха или стыда;
• после произошедшего обязательно поговорите о том, что случилось. Ребёнку можно сказать, что папа любит маму и вы обнимались, для трёх лет этого будет вполне достаточно.

Марина Быкова, психолог:

Не стоит забывать, что уже с первых недель жизни ребёнок — отдельный человек. Конечно, он требует много внимания и помощи от взрослых. Но жизнь родителей все же продолжается.

У человека может быть множество причин, по которым ему нужно уединение. С трёх лет ребёнку можно постепенно объяснять, что иногда мама и папа заняты и нужно немного подождать — или обратить на себя внимание, если дело срочное (речь, конечно, не о сексе, а о бытовых делах).

Конечно, в три года ребенок не может занять себя сам на восьмичасовой рабочий день, но на время важного рабочего созвона — да. Ребёнок со временем поймёт, что если родители заняты, это не значит, что их нет. Они так же помогут и подскажут, но немного позже. Можно использовать игровые знаки, чтобы обозначить, что мама с папой заняты: например, вместе что-то нарисовать. Предложите малышу тоже использовать такой знак, когда он в туалете или занят игрой. Личные границы очень важны во взрослой жизни, поэтому лучше учиться выстраивать их с раннего возраста.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Everett Collection / Коллаж: Вика Шибаева для «Мела»

«Каталась на карусели, а потом занималась сексом с папой» — Такие дела

Анна Межова, директор благотворительного фонда «Сохраняя жизнь», рассказывает о том, из-за чего возвращают детей в детские дома, и как фонд пытается с этим бороться

Однажды к нам в фонд обратилась семья, в которой росла приемная девочка лет девяти. Ее хотели вернуть в детский дом, потому что в какой-то момент она стала приставать к приемному папе с нехорошими вещами — приемные родители думали, что таким образом у нее проявляются «гены проститутки». Мы предложили им не отдавать девочку, а попробовать поработать с нашими специалистами, и они согласились. В итоге оказалось, что виной всему были не «гены проститутки», а насилие над девочкой со стороны родного отца. Своими действиями она просто проявляла любовь к новым родителям — по-другому выражать свое чувство она просто не умела.

После этого случая мы решили прицельно заниматься психологической помощью травмированным детям.

Мне всегда хотелось кому-то помогать — наверное, у меня это в характере. А лет восемь назад меня очень заинтересовала проблема абортов. Нет, даже не абортов, а глупости людей. С одной стороны, я видела женщин, которые делали аборты, а с другой — тех, кто лечился от бесплодия и кто в свое время также прибегал к абортам. Поэтому сначала «Сохраняя жизнь» было волонтерским движением — мы просто  объясняли людям последствия их действий. Но нас стали сильно критиковать — мол, намного хуже, когда рожают ненужного ребенка и сдают его в детский дом. Именно из-за этой критики я сама впервые и оказалась в детском доме и поняла, насколько там действительно много проблем.

И мы с мужем решили удочерить девочку. Было это четыре года назад, и мы тогда немало намучились. Когда впервые приходишь в опеку, тебе кажется, что раз ты решился на такой важный шаг, сейчас тебе все бросятся помогать. Но в опеке нас тогда встретили очень неласково: сразу сказали, что мы не подходим.

Я решила бороться, пошла разбираться и изучать законы. Стала много времени проводить на форумах, где люди рассказывали, что они тоже пришли в детский дом за ребенком, а их отправили домой. Но не все приемные родители бойцы. Хорошей маме совершенно не обязательно быть хорошим бойцом с системой. Многие просто смирились: «Наверное, нет у нас миллионов и дворцов для ребенка, поэтому мы и не подходим». Но ведь по закону этого не требуется! Тогда мы и начали вести просветительскую деятельность: рассказывать людям о том, какие надо собрать документы для усыновления, какие критерии отбора приемных родителей существуют. Тогда мы и организовали фонд, который назвали так же, как и волонтерское движение.

в какой-то момент она стала приставать к приемному папе с нехорошими вещами

Когда мы с мужем занялись удочерением, нам самим очень не хватало общения с профессионалами, которые были бы «в теме». Помимо каких-то организационных моментов, нужна была просто моральная поддержка. У нас, как и у многих родителей, были сомнения, опасения и свои представления о детях в детских домах.

Понимаете, мне просто до безумия хотелось девочку — с бантиками, платьицами, куклами. Наверное, это неправильный мотив для усыновления, но так было. Мы, конечно, как и многие, ждали, что найдем чудесную девочку с бантиками, карими глазами (как у нас) и темными волосами. Но когда начали искать, оказалось, что нет таких девочек: либо внешность не подходит, либо у ребенка со здоровьем серьезные проблемы. В конце концов мы взяли девочку неславянской внешности. Мы подумали: вот есть маленький ребенок, которому нужна мама, и я могу ей стать. Кроме того, наш старший сын относился к появлению нового ребенка с опаской, но, когда я прислала ему MMS с фотографией Аси, он посмотрел и сказал: «Нормальный ребенок — надо брать». Так и взяли.

Асе не было и года, когда мы ее наконец забрали — весь процесс удочерения занял ровно девять месяцев. Она совершенно не такая, как я себе напридумывала. Мы все очень спокойные, а она активная — постоянно куда-то бегает, прыгает. К тому же, оказалось, что у нее не все идеально в плане здоровья и развития — ей уже почти пять лет, а она очень плохо разговаривает и во многих вещах отстает от сверстников. Возможно, это отставание так и останется, но мы ее любим такой безо всяких ожиданий. У нашей дочки есть другие таланты. Например, я думаю, что из нее получилась бы настоящая чемпионка по художественной гимнастике — она такие пируэты выделывает, какие не каждая гимнастка делает на соревнованиях. К сожалению, у нас в городе нет такой секции, поэтому мы решили отдать ее на танцы. Вообще, она очень обаятельная, общительная и позитивная девочка — думаю, от женихов отбоя не будет.

Несмотря на все сложности, я с удовольствием взяла бы еще детей из детского дома. Сейчас я общаюсь с несколькими девочками — мы сошлись на почве рукоделия — и мне хотелось бы видеть их в роли дочек. Они очень хорошие, светлые, но я боюсь, что система изменит их, и они станут колючими или привыкнут быть иждивенцами и жить на всем готовом. А мне хочется, чтобы они стали полноценными членами общества. К сожалению, пока у нас нет ресурсов, чтобы взять их к себе, но мы с мужем работаем над этим. Моя семья вообще меня очень поддерживает — без них не было бы ни фонда, ни других моих проектов.

 

Анна с дочерьюФото: из личного архива

После нашего опыта удочерения прошло четыре года, и ситуация с опекой и вообще с институтом усыновления, конечно, изменилась. После «закона Димы Яковлева» началось массовое устройство детей в семьи. Но, к сожалению, с ростом количества усыновлений выросло и количество возвратов. Сейчас работа нашего фонда направлена как раз на профилактику возврата.

Бывает, конечно, что инфантильные родители возвращают ребенка потому, что они представляли себе его как-то иначе. Например, нафантазировали себе белокурую девочку с невероятными талантами, благодарную за все, которая спокойно сидит на стульчике и музицирует. Но, как правило, такие родители отсеиваются еще на этапе подбора ребенка или в процессе обучения в школе приемных родителей. В основном детей возвращают люди, которые пытались вырастить ребенка, но не смогли с ним справиться. А его поведение вызвано травмой, которую он пережил до того, как попал в семью. Поэтому мы как раз оказываем психологическую помощь травмированным детям.

в прошлом году в России на 25% выросло количество преступлений против детейТвитнуть эту цитату

По статистике Следственного комитета, в прошлом году в России на 25% выросло количество преступлений против детей — большая часть этих преступлений совершается в семье. Это самое тяжелое в нашей работе — когда ты сидишь рядом с ребенком лет пяти, и он рассказывает тебе о том, как, например, занимался сексом с папой. И это для него нормально: «Вот я каталась на карусели, ела мороженое, а потом занималась сексом с папой».

Когда приемные родители берут ребенка, они часто думают, что смогут вылечить его любовью. Это стандартная установка. А потом оказывается, что стоит ребенку ощутить их любовь, как он начинает чувствовать себя в безопасности и раскрываться — все те зверства, которые с ним происходили раньше, вылезают в виде разных реакций: ребенок ведет себя агрессивно или, наоборот, боится всего на свете. Очень часто родители просто не могут с этим справиться — и тут им нужна профессиональная помощь. Причем оказать ее сможет не каждый психолог — очень часто у них просто нет того опыта, который есть у наших специалистов. У нас же с детьми работает не только специально обученный психолог, но и арт-терапевт, и волонтеры, которые занимаются с детьми, чтобы трансформировать их негативную энергию в творчество. Это комплексный подход, который родителям очень сложно реализовать без нашей помощи. Но когда к проблеме подключаются наши специалисты и работают как с родителями, так и с детьми, ситуация меняется, и возврата не происходит. За четыре года нашей работы в детский дом не был возвращен ни один травмированный ребенок. 

«Вот я каталась на карусели, ела мороженое, а потом занималась сексом с папой»

Раньше все наши специалисты работали на волонтерских началах, но я при любой возможности платила им из собственных средств. Однако при таком непостоянстве очень тяжело удержать людей — мы их обучали, вводили в тему, но в какой-то момент они просто уходили от нас. Вообще, мне очень трудно просить деньги, особенно для себя. Например, друзья говорят мне: «Ты столько времени уделяешь фонду, почему не попросишь зарплату?» А мне совесть не позволяет. Ведь у меня есть свой бизнес, связанный с рекламой, — правда, на него остается все меньше времени. Возможно, это неправильно, но я по-другому не могу. Другое дело — зарплаты наших специалистов. Я считаю, что, если специалист чего-то стоит, он должен получать зарплату — на волонтерских началах такие люди работать не могут.

Мы с вами можем помочь оренбургскому фонду «Сохраняя жизнь», если соберем денег на зарплату психологов и терапевтов, которые работают с детьми, пострадавшими от насилия. Чем больше денег мы соберем, тем меньше детей вернется в детский дом, тем больше детей смогут пережить травму и стать счастливее.

Сделать пожертвование

Ребёнок захотел сменить имидж или начал курить — как реагировать | НГС

— Что делать родителю, если внезапно подросток резко изменил своё поведение — дерзит, обманывает или начал курить?

— Давайте вспомним себя. У нас такие странные взрослые — многие говорят, что у них ничего не было. Они либо это вычеркнули, либо пытаются себя обмануть, но это было у всех. Были те, кто не пробовал, но давайте вспоминать почему. Их что-то останавливало. Если у них были эмоционально устойчивые отношения с родителями, они этого не делали, потому что боялись потерять отношения. А были те, которые до ужаса боялись родителей.

Во-вторых, давайте опять вспомним ту линейку. Простите меня, родители, но это естественный интерес ребёнка к тому, что надо попробовать. А в-третьих, возрастной потребностью становится принятие группой сверстников. Родители, к сожалению, отходят на второй план, потребность в их заботе не так сильна, как нам хотелось бы. Естественно, они будут делать так, как делает группа сверстников. Чаще всего они стремятся туда, где говорят им, какой он крутой, если совершает негативные поступки. Он идёт за той успешностью, которую не получил в семье. Особенности возраста всегда побеждают. Этот риск вкрутиться в криминальную историю — это [шанс] получить свою дозу успешности. Там говорят: «Ты такой крутой, так хорошо прячешь закладки!». Дома и в школе его считают невыдающимся ребёнком — плохо учусь, не так выгляжу, весь неуклюжий. 

У ребёнка есть масса способов найти свою неуспешность, а там [в плохих компаниях] говорят, какой он молодец.

Конечно, в 15–16 лет идёт сепарация от родителей, накладывается множество вещей, и взрослый может их отслеживать и понимать. Я же говорила, что ребёнок чувствует, когда рядом с ним взрослый, которому нельзя доверять, а у него потребность быть принятым группой сверстников. Этот взрослый меня не понимает, с ним я всегда не успешен — взрослые не видят никаких успехов, все успехи зациклены на школе. Я должен хорошо учиться, а я не могу — я не такой, как мой отличник-папа или мой дедушка-профессор, я другой. Особенности возраста всегда побеждают: у него есть потребность в принятии решений, в любви, в отношениях между мальчиками и девочками — у него обвал всех потребностей, которые никто не учитывает.

— А что всё-таки делать родителю, если ситуация произошла? Нужно ли рассказывать о вреде табака и алкоголя?

— «Мой ребёнок курит» — это всегда шок. Сперва нужно успокоиться и не кричать в очередной раз. Говорить о вреде и болезнях — совершенно бесполезная история. Ну и кто из нас думал, что будет болеть, быстро или медленно умирать? Мы все были уверены, что у нас впереди столько лет жизни и вообще придумают таблетки от всего, а плохое случится со всеми, но не со мной. Нужно не читать нотации, а говорить о жизни минимум как наставники, а максимум как друзья.

У детей в этом возрасте потребность наблюдать за взрослыми и слушать, как бывает, как им подходит. Они готовы продать себя, если ты им будешь рассказывать жизненные истории, потому что ты попадаешь в потребность примерять поведение взрослых на себя. Это правда, это жизнь. Доверия просто будет больше.Об этом нужно спокойно разговаривать, выстраивая отношения. Он за нами тоже наблюдает. Мы начинаем вести себя безобразно — орать, материться, топать ногами. И он, как нам кажется, прекращает своё негативное поведение. А он думает, что это работает: ты послал, ударил или нахамил — ненужная коммуникация прекратилась, не надо никому ничего объяснять и договариваться. Взрослые люди часто так делают. Послал — можно сбегать с уроков, уходить из дома.

— Как научить говорить «нет»?

— Устройте тренинг, как отказывать. Я не знаю ни одного ребёнка, который хотел бы напиться, стать наркоманом, начать делать то, что не нравится никому, но отказаться они не могут. Надо принять, что наступит момент, и нашему ребёнку предложат закурить, выпить, заняться сексом. И что орать? Он должен выйти из этой ситуации победителем — помогите, взрослые люди, ему этого не делать. Не запретами, а объясните почему, расскажите, как это отразится на его жизни, покажите на своём примере. Если я говорю: «Не кури», а сам курю, «Не пей», а сам пью — и ничего, жив, не умер и хорошо выгляжу при этом. Или бабушка звонит маме, а мама просит сказать, что её нет дома, то почему потом [удивляется]: «Почему ты мне врёшь, что пошла в школу?». Мы давно поняли, что не надо менять детей, надо менять взрослых. И тогда будет меняться поведение детей.

— Стоит ли подросткам рассказывать о контрацепции? Есть же популярное мнение, что если рассказать, то подростки воспримут это как разрешение.

— Это опять же наши страхи. Некоторые мудрые покупают презервативы, потому что понимают, что подростки не купят сами, ведь это неловко. Это всегда проблема взрослых, от недостатка информации он попадёт не на те ресурсы. Была такая история. Два 16-летних подростка родили ребёнка и отказываются от него. Мальчик специалисту говорит, что у нас не может быть ребёнка, ведь я же её люблю. Там была долгая история, но, как выяснилось, мальчик из нормальной кровной семьи считал, раз он её любил, детей у них быть не может, дети рождаются от секса. Вы представляете, в голове у половозрелых 16-летних лежит конструкция, что дети не рождаются в любви. Вы представляете, какая каша может происходить в голове лишь потому, что мы не знаем, как нам поговорить с нашим взрослым мальчиком? 

Сидя за компьютером часами, мы ленимся почитать про особенности развития возраста нашего родного ребёнка, которого мы любим. Какая любовь, если мы не понимаем особенности возраста, на какие темы с ним разговаривать? Поймите, что ребёнок — это продукт вашего труда. Взрослые сделали детей такими, какими нам не нравится. Давайте попробуем изменить отношение — глядишь, и дети изменятся. Надо понять, что дети не виноваты, виноваты взрослые. Только потом из этих детей вырастают взрослые, все начинается ещё хуже. Полюбите своего ребёнка.

Читайте также:

«Не посвящайте себя внукам, займитесь сексом»: геронтолог рассказал, когда мы начинаем стареть и почему стресс иногда полезен.

Дети пытаются заняться любовью видео смотреть

Отлично, спасибо.

комментарии:
 — У меня нет семьи.  — Он посмотрел на.  — Мой брак практически рухнул. Вся моя жизнь — это любовь к моей стране. Вся моя жизнь — это работа здесь, в Агентстве национальной безопасности. Сьюзан слушала молча. — Как ты могла догадаться, — продолжал он, — вскоре я собираюсь выйти в отставку. Но я хотел уйти с высоко поднятой головой. Я хотел уйти с сознанием, что добился своей цели. — Но вы добились своей цели, — словно со стороны услышала Сьюзан собственный голос, — Вы создали ТРАНСТЕКСТ. Казалось, Стратмор ее не слышал. — В последние несколько лет наша работа здесь, в агентстве, становилась все более трудной. Мы столкнулись с врагами, которые, как мне казалось, никогда не посмеют бросить нам вызов. Я говорю о наших собственных гражданах. О юристах, фанатичных борцах за гражданские права, о Фонде электронных границ — они все приняли в этом участие, но дело в другом. Дело в людях. Они потеряли веру. Они стали параноиками. Они внезапно стали видеть врага в. И мы, те, кто близко к сердцу принимает интересы страны, оказались вынужденными бороться за наше право служить своей стране. Мы больше не миротворцы. Мы слухачи, стукачи, нарушители прав человека.  — Стратмор шумно вздохнул.  — Увы, в мире полно наивных людей, которые не могут представить себе ужасы, которые нас ждут, если мы будем сидеть сложа руки. Я искренне верю, что только мы можем спасти этих людей от их собственного невежества. Сьюзан не совсем понимала, к чему он клонит. Коммандер устало опустил глаза, затем поднял их вновь. — Сьюзан, выслушай меня, — сказал он, нежно ей улыбнувшись.  — Возможно, ты захочешь меня прервать, но все же выслушай до конца. Я читал электронную почту Танкадо уже в течение двух месяцев. Как ты легко можешь себе представить, я был шокирован, впервые наткнувшись на его письмо Северной Дакоте о не поддающемся взлому коде, именуемом Цифровая крепость. Я полагал, что это невозможно. Но всякий раз, когда я перехватывал очередное сообщение, Танкадо был все более и более убедительным. Когда я прочитал, что он использовал линейную мутацию для создания переломного ключа, я понял, что он далеко ушел от нас .

8 главных проблем современных отцов (и их решения)

1. Постоянно приходится куда-то ехать

Удивительно, как много нужно маленькому человеку. Увы, участие отца в его жизни не ограничивается зачатием. Динамика запросов с каждым месяцем набирает темпы. Рисование, чтение, плавание, музыка, иностранный язык, подготовка к школе, факультатив по подготовке к школе, курсы личностного роста для не выговаривающих букву «р». Предложите кому-то из знакомых вам родителей пропустить по стакану в баре, и они ответят: «Мы не можем, у нас сегодня гимнастика, а завтра танцы, потом отчетный концерт. Давайте уже после Нового года на вторых майских». К сожалению, именно тогда у вашего отпрыска начинается секция по бейсболу и паркур. А ведь еще нужно успеть в океанариум, в зоопарк и в магазин за потолочным плинтусом для ремонта в детской. Ну а потом в школу – каждый день к восьми утра.

Решение: выйдите из этой бессмысленной гонки вооружений. Выберите одну спортивную секцию и пару развивающих программ вроде иностранного языка и мате­матики. Занимая ребенка всем подряд, вы рискуете сделать его неуспевающим во всех дисциплинах. Вам нужно, чтобы он чувствовал себя не только уставшим, но и отстающим? Не лишайте ребен­ка детства. Он должен отды­хать, чтобы расти здоровым­. Гениальным во всем он все равно не станет. Рано или поздно у него проявится склонность к чему-то одному.  И лучше его не перегружать, чтобы это не оказалось склонностью к убийству своих родителей-мучителей.

2. Я не могу спокойно посидеть в туалете

Каждый раз, когда вы пытаетесь уединиться в уютных стенах санузла, сосредоточиться, спокойно просмотреть свежие сторис и планомерно проставить лайки фотографиям в купальниках и без, вы слышите крик. Вас зовет ребенок. И не было момента в жизни, когда вы были нужны больше, чем сейчас. Крик усиливается и вот-вот превратится в истерику. Он как безусловный рефлекс – синхронизирован с вашим кишечником. Чтобы услышать этот крик наверняка, скажите малышу: «Посиди спокойно несколько минут, я скоро вернусь». И вот ребенок кричит вам, вы кричите на него через дверь, туалетная идиллия разрушена, и все страдают. Причина крика оказывается на поверку самой серьезной – например, закончился мультик, а следующая серия не загружается.

Решение: во-первых, ни в коем случае не предупреждайте, что сейчас исчезнете. Это не работает и во взрослом мире, что уж говорить о детях. Во-вторых, организуйте ребенку на время отсутствия максимальную занятость с полным погружением (обычно выручает YouTube, но удостоверьтесь, что после рекламы начинается именно то, что нужно). И в-третьих, придется все-таки сократить время на соцсети. Наверное, более подходящего места, чем туалет, для их изучения не существует, но пересиживать тоже вредно.

3. Почему так быстро кончаются деньги?

Ребенок – это многомиллионные вложения. Причем из тех, что называются долгими инвестициями. И здесь невозможно сэкономить, схитрить или обмануть. Все стоит дорого, из всего малыш вырастает, переставая быть малышом; а еще его надо как минимум чем-то кормить. Чем больше вы зарабатываете, тем сильнее начинаете тратиться на ребенка, и этот процесс почти невозможно контролировать. В базовой комплектации у детей идет умение пачкать одежду так, чтобы она не отстиралась, и ломать предметы, чтобы их невозможно было почи­нить. Поэтому любая вещь, купленная ребенку, – это расходный материал. Да еще эти чертовы другие родители, которые балуют своих детей, а те потом друг перед другом хвастаются! И вам никак нельзя отставать. Что, сегодня уже надо платить за сад? ­Вроде же только недавно отдавали за месяц!

Решение: как только у вас родился ребенок – любой, пусть даже девочка или, скажем, мальчик, – вы сразу должны ему минимум четверть дохода. Просто смиритесь с этим. Прав у вас теперь раз в сто меньше, чем обязанностей. Даже если вы живете в счастливом браке и жена пока не настолько вас ненавидит, чтобы требовать официальные алименты (для этого, кстати, даже не обязательно разводиться), будьте добры раскошелиться. Рождение ребенка – это моментальная радость, а его взросление – долгий труд. Чтобы он не был слишком тяжелым, лучше заранее подкопить. Если не получилось, старайтесь минимизировать необязательные траты. Когда слышите в магазине: «Ой, какая у нас принцесса, для такой у нас как раз есть платьишко из новой коллекции», – не поддавайтесь! Вы же покупаете себе вещи со скидкой, чем хуже ребенок?

4.

Я рискую стать жертвой неизвестной болезни, которая ходит у них в школе

Многие из тех, кому сейчас за тридцать или около того, помнят лишь два средства от всех напастей: это проба Манту и дибазол в таблетках. Опционально – какой-то укол под лопатку. Все! Любой недуг, кроме ОРЗ или ОРВИ, от которого не помогала йодная сетка, считался чрезвычайным событием, уроки отменялись, школа закрывалась на карантин. Сейчас же, при огромном количестве разных прививок, дети умудряются заражаться невиданными болезнями, названия которых с трудом произносят сами врачи. Стоит кому-то одному принести инфекцию в сад или в школу – сляжет половина контингента. Ну и достанется родителям, которые с годами любой новомодный вирус переносят все сложнее. Так, что это, кашель?! Срочно антибиотики!

Решение: приучите всех (себя в первую очередь) мыть руки. Особенно перед едой. Это до тошноты очевидно и до смешного все еще для многих непостижимо. А вот когда станет не смешно, тогда вы вспомните этот совет. Ребенок с детства должен соблюдать простые правила гигиены. Например, не стоит есть из общей тарелки и пить из одного стакана. Ответ на ­просьбу «дай куснуть» должен быть однозначным (конечно, отрицательным). В конце концов, давайте ребенку больше денег на карманные расходы, чтобы у него была личная еда, а желающим «куснуть» он отдавал бы все целиком. Деликатно объясните, что обменяться микробами с окружающим­и он еще успеет во взрослой жизни. Пока пусть учит уроки. И руки моет с мылом!

5. Ребенок все время хватает мои вещи

И не всегда возвращает целыми

«Пап, а дай свой телефон! Ну па-ап!» – это лучшее, что можно услышать от ребенка, если он захочет взять вашу вещь. Обычно налет проходит внезапно и без предупреждения. Только что малыш был занят чем-то в другой комнате, и вот он уже взламывает ваш ноутбук. Казалось бы, у него есть все, чтобы не трогать ничего вашего, даже обои в его распоряжении. Но нет – гораздо интересней воспользоваться самым дорогим и самым хрупким гаджетом из тех, что есть в доме. Хватит отправлять дурацкие картинки всем моим контактам!

Решение: считается, что чужие вещи хватают недолюбленные дети. Они вроде как пытаются таким образом обратить на себя внимание. Правильнее таких детей все же отнести к категории невоспитанных. Ведь с чужими людьми они могут себя вести так же. Заберите у ребенка его любимую вещь и посмотрите на реакцию. Вряд ли он покорно пожмет плечами и с пониманием ответит: «Что ж, отец, надо так надо. Вот у меня еще здесь пожарная машина, пряжа и железная дорога – забирай». Конечно, ему ваше посягательство не понравится, но рефлекс после нескольких подобных процедур должен выработаться. И не экономьте на детских планшетах: их покупка так же неизбежна, как посещение зубной феи после пяти лет. К счастью, есть специальные детские гаджеты в резиновых чехлах, чтобы ронять их было так же увлекательно, как ковырять в носу (хотя казалось бы!). И да, придется завести ребенку аккаунт в соцсетях. Иначе он это сделает сам, а такое лучше не пускать на самотек. Не забывая, конечно, и про родительский пароль ко многим ресурсам.

6. Я не понимаю ничего из того, что ребенку задают в школе на дом

Они издеваются? Нет, серь­езно! Мало того, что сейчас к первому классу детям нужно уже уметь читать, писать и анализировать проблематику конфликта идеального с материальным в произведении «Мойдодыр», так еще и решать странные задачи. Когда-то достаточно было два яблока прибавить к трем персикам – вот задачка и решена. Сейчас в домашних заданиях поднимаются настолько фундаментальные пласты бытия, что родители чувствуют себя как минимум неучами. И как максимум – идиотами. Невозможно помочь своему ребенку, потому что вы даже не понимаете условий. В интернете вы натыкаетесь на форумы таких же незадачливых родителей, и круг невежества замыкается. А ведь впереди ЕГЭ. И если сейчас так сложно – страшно представить, что будет дальше!

Решение: отец должен быть для ребенка авторитетом. Но если школьная программа грозится поставить отцовский престиж под сомнение – нужно подключать мать. Вы не должны ­сты­диться того, что не справились с заданием для младших классов. Просто вы ­мыс­­лите другими категориями. Это все вне вашей парадигмы ­восприятия. Такое под силу только коллаборации матери и ­ребенка. «А давай спросим у мамы» – лучши­й выход из ситуации, которая близ­ка к безвыходной. Может, на­конец сейчас по­лучится спокойно посидеть в туалете? Да что ж ты орешь! Иду!

7. Из всего, что я говорю, ребенок слышит только плохое

В ряду таких слов, как «добродетель», «ответственность», «дружба», «любовь», «человечность» и «жопа» дети всегда запоминают последнее. Дело не в порядке. «Жопа» может вырваться случайно и единично, но ее потом ничем не перекрыть. Ругательства ребенок впитывает настолько хорошо, что, будьте вы хоть сто раз примерным отцом, одно не вовремя произнесенное матерное слово сделает вашу примерную семью в глазах учительницы и других родителей «семьей каких-то уголовников». Увы, даже если вы держите себя в руках, обезопасить маленького человека от мата сложно – за что спасибо роликам в интернете, которые он с таким удовольствием смотрит.

Решение: не бейте сквернослова по губам. Он будет назло повторять то, за что его наказывают. Объясните ему, что такое плохо (оттеняя это рассказами о том, что такое хорошо). Самый простой способ окажется самым действенным. Приведите в пример максимально неприятного персонажа, с которым ваш ребенок точно не хотел бы себя ассоциировать. В формирующемся мозге отложится то, что определенные слова – это прерогатива плохих ребят. А заодно объясните малышу слово «прерогатива».

8. Я не могу спокойно заняться сексом со своей женой

Ребенок – это какая-то черная дыра с румяными щечками. Все поглощает и ничего не выдает. Сначала он забирает сексуальную жизнь, которая превращается в зачатие. Потом он забирает комфорт, и этот период называется беременность. Дальше он лишает сна. Параллельно с этим он требует все больших и больших средств. Вырастая, он просто лишает покоя. И пока он ничего не понимает, с его мамой можно еще кое-как навести интимные мосты. Но стоит только малышу начать хоть немного соображать, секс в доме переходит на полулегальное положение и превращается в суетливую процедуру решения природного вопроса. Это еще называется супружеским долгом. Как будто кто-то у кого-то брал взаймы.

Решение: страх того, что ребенок зайдет в спальню (завидуем, если вам удается заниматься сексом где-то еще) в самый неподходящий момент, конечно, не прибавляет отношениям романтики. Дожидаться, пока малыш уснет, конечно, можно, но есть высокий шанс отключиться самому. Лучший способ сохранять романтику и время от времени раскалять конфорку страсти – устраивать романтические выходные минимум раз в месяц. Если вы оставите ребенка бабушкам-дедушкам и посвятите время друг другу, ничего страшного не произойдет. А вот если копить в дополнение ко всем проблемам еще и сексуальное напряжение – то рано или поздно вы сорветесь, и всем вокруг станет нехорошо. А ведь мужчины и без того живут меньше, чем женщины. Жалко же оставить ребенка в раннем возрасте без отца.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как одеваться молодому папе?

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

Как психотерапия может помочь парам?

Ким Кардашьян радуется четвертому ребенку

Фото: Иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Инструкция для взрослых: Как говорить с детьми о сексе

Интерес к этой теме возникает у детей довольно рано, где-то на рубеже трёх-четырёх лет. Родители не всегда на него реагируют, потому что он не обязательно проявляется в форме вопроса. В этом возрасте ребёнок может как бы случайно дотрагиваться до груди матери или садиться к папе на колени — так он исследует половые признаки обоих родителей. Это не значит, что в семье растёт сексуальный маньяк, просто у ребёнка есть здоровый интерес. Но развивать и провоцировать его не стоит. Нужно отвлечь ребёнка, спокойно снять его с коленей. Можно сказать: «Не нужно трогать мамину грудь. Когда ты был маленьким, мама кормила тебя своим молоком, а сейчас ты уже большой». Не нужно делать из этого тайну, говорите об этом нейтрально, не смущаясь.

Если ребёнок задаёт конкретный вопрос, то отвечать на него лучше чётко, чтобы удовлетворить его интерес, не вдаваясь в лишние подробности. Нет необходимости перегружать ребёнка лишней информацией и опережать события. Обширные сведения в этом возрасте не нужны, они могут вызвать у детей беспокойство. К тому же если вы переборщите, то можете зародить чувство страха или вины, которые проявятся в подростковом возрасте.

Как ответить на вопрос ребёнка о том, как он родился?

В возрасте от трёх до пяти лет дети интересуются тем, откуда они появились, как они попали к маме в живот и как она их рожала. Это естественные вопросы, связанные с познанием окружающего мира. Отвечать на них следует открыто и честно, не нужно стесняться. Если ребёнок спросил, где он родился, нет смысла сочинять сказки про капусту, лучше сказать правду. Родился в роддоме — такого ответа будет вполне достаточно. Так у ребёнка с самого начала сформируется реальная картина мира.

На вопрос, откуда ребёнок взялся в животе, можно рассказать историю о любви родителей — о том, как они встретились, влюбились, целовали и обнимали друг друга, и в результате у мамы в животе появились клетки, из которых сформировался ребёнок. Прекрасно, если ребёнок видит в семье хорошие отношения родителей, их заботу и нежность по отношению друг к другу. Дошкольнику не обязательно рассказывать про роды и секс, на этом этапе достаточно сообщить, что люди встречаются, женятся, а потом у них появляются дети.

Как быть, если ребёнку рассказали про секс его сверстники в детском саду или школе? Как ответить на прямой вопрос о том, что такое секс?

Родителям в этой ситуации важно узнать, что именно ребёнку рассказали сверстники, и самое главное — услышать его интерпретацию. Нужно понять, какое впечатление на него это произвело, не напугала ли его эта информация. Можно спросить, есть ли у него вопросы, и постараться ответить на них.

Если у ребёнка доверительные отношения с родителями и на его вопросы, в том числе связанные с половым воспитанием, отвечали деликатно и своевременно, негативная или искажённая информация со стороны не окажет на него большого влияния, потому что у него будет своя позиция. На вопрос, что такое секс, детям дошкольного и младшего школьного возраста можно сказать, что это близкая, тесная связь людей, которые любят друг друга.

Как разговаривать о сексе с детьми школьного возраста?

К такому разговору взрослым лучше подготовиться и освежить знания в области анатомии, чтобы суметь объяснить, что представляет собой процесс с физиологической точки зрения. Ребёнку в семь лет можно рассказать о том, как происходит оплодотворение.

В этом возрасте у детей появляются различные страхи. Если малыши задают свои вопросы из любопытства, то у школьников они уже связаны с размышлениями. Родителям рекомендуется спрашивать, почему ребёнок заинтересовался той или иной темой. Бывает, что дети переживают, что с чем-то не справятся, сделают что-то не так, боятся боли. Во время таких разговоров лучше обращать внимание не на технические моменты, а на эмоциональные — связанные с отношениями.

Что делать, если ребёнок застал родителей, занимающихся сексом?

До двух с половиной лет ребёнок не может это воспринять и осмыслить. Если же родителей застал более взрослый ребёнок, не нужно его переспрашивать, уточнять, что он видел и слышал, не нужно его успокаивать. Следует понаблюдать, как он себя ведёт, не травмирован ли он, ответить на его вопросы, если это потребуется.

Можно сказать, что это игры взрослых, и добавить, что маленькие дети не ходят на работу и не занимаются тем, чем занимаются родители. Но лучше быть осторожными и избегать таких ситуаций. Для этого у ребёнка должно быть своё пространство: едва ли получится что-то скрыть, если ребёнок до школьного возраста спит в родительской постели.

Какие проблемы, связанные с сексом, волнуют подростков?

У подростков масса вопросов, связанных с сексом. На многие из них за родителей сможет ответить специальная литература, а в некоторых лучше разобраться вместе. Например, у подростков нет знаний, связанных с беременностью, вместо этого у них есть множество опасных мифов. Один из самых распространённых — про пять дней до и пять дней после менструации, когда забеременеть якобы нельзя. Девочки, которые верят в этот миф, часто получают нежелательную раннюю беременность.

Поэтому разговор о контрацепции очень важен. Не стесняйтесь обсудить первый сексуальный опыт, объясните последствия, которые могут наступить от необдуманных первых сексуальных отношений. Не осуждайте и не запугивайте. Этот разговор должен не только дать ребёнку информацию, но и укрепить ваши доверительные отношения. Важно, чтобы с дальнейшими вопросами ребёнок пришёл именно к вам.

Читать лекции о сексе подросткам не стоит, а насильно усаживать в кресло и о чём-то рассказывать бесполезно, потому что в этом возрасте они зачастую не слушают родителей. Если в семье эта тема не замалчивались, ребёнку в 12 лет можно совершенно спокойно дать почитать специальную книгу, энциклопедию, в которой написано и о половом созревании, и об эрогенных зонах, и о том, как происходит секс. В период, когда у детей формируются половые роли, определяется половое поведение, будет лучше, если мальчикам на их вопросы ответят папы, а девочкам — мамы. Так получится избежать лишнего смущения.

Нужно ли говорить детям о гомосексуальных отношениях?

В 12–13 лет подросткам стоит рассказать об этом и объяснить, что тут нет ничего особенного. Можно объяснить, что у некоторых людей нет влечения к противоположному полу, а есть интерес к своему, но это такие же чувства. Ребёнку важно знать, что гомосексуалы заслуживают такого же уважения, как и все остальные.

О чём нужно рассказать ребёнку, чтобы он не стал жертвой сексуального насилия?

Маленькому ребёнку, дошкольнику или младшему школьнику важно объяснить, что бывают люди, которых стоит опасаться. Однако при этом важно не напугать ребёнка и не превратить его в социопата, который в каждом встречном видит преступника. Грань между тотальным недоверием и таким же доверием к людям — очень тонкая. В первую очередь ребёнка нужно научить советоваться с семьёй. Если незнакомец что-то предлагает ему, ребёнок, прежде чем согласиться, должен спросить разрешения у своих родителей.

Как не стоит общаться с ребёнком?

Не создавайте тайны. Из этой темы не нужно делать секрета. Открыто отвечайте на вопросы детей о сексе, но на том уровне, который соответствует возрасту ребёнка.

Не давайте больше информации, чем это необходимо. До наступления школьного возраста не нужно вообще ничего рассказывать о технике секса. Для детей слово «секс» не очень понятно, лучше его заменять словом «отношения».

Не стесняйтесь. Вы формируете отношение ребёнка к теме сексуальных отношений, и хорошо, если она обсуждается без дискомфорта.

Не запугивайте. Лучше научите оценивать риски и предупреждать нежелательные последствия.

Не обманывайте. Если вам кажется, что ребёнку рано знать ту или иную информацию, лучше просто не говорите, обойдитесь доступным для понимания ответом, но не сочиняйте историй про аистов.

Достаточно одного “клика”…

Незнание законов не освобождает от ответственности. Даже если тебе всего шестнадцать!

Не секрет, что современные подростки разбираются в компьютерах, мобильных телефонах, гаджетах и виджетах намного лучше, чем в грамматике хотя бы одного из наших двух государственных языков. Знакомство и общение в социальных сетях, расставание посредством СМС, месть бывшей девушке при помощи обнародования интимных данных… Для того чтобы завоевать как можно больше так называемых “друзей” ВКонтакте, достаточно просто иметь высокий рейтинг посещаемости своей странички. Что для этого подойдет? Ну конечно — разместить на ней какой-нибудь крутой ролик. Лучше порнографический. Чем не отличный пиар-ход? Пара сотен “лайков” гарантирована. Увы, примерно так рассуждает большинство тинейджеров…

По простоте душевной

Три года лишения свободы с условным неприменением наказания на один год. Таков итог активности уроженки Брестской области Ирины М. в социальных сетях. Чуть больше полугода назад несовершеннолетняя девушка 1994 года рождения, придя в гости к своей подруге, с разрешения последней, уселась за хозяйский компьютер и, пройдя авторизацию на сайте ВКонтакте, начала просматривать страницы случайных зарегистрированных пользователей. Там наткнулась на любопытный, с ее точки зрения, клип под названием “Девятилетние дети пытаются заняться “любовью”… ахахахахахаа!”. Как выяснилось при просмотре, к которому прибегли любопытные подружки, содержание видеоролика вполне соответствовало его названию. “Я решила просто добавить его в свои видеозаписи, кликнув по соответствующей иконке рядом, — уже во время следствия признавалась Ирина. — Изображение находилось в моем аккаунте на протяжении нескольких месяцев в общем доступе, специально, чтобы его просматривали другие и оставляли свои комментарии. Я это сделала для повышения интереса к своей странице и роста моего рейтинга в сети…”

Острая жажда Ириной столь сомнительной славы была квалифицирована сотрудниками Следственного комитета в соответствии с частью 2 ст. 343-1 Уголовного кодекса Республики Беларусь (распространение материалов порнографического характера, с участием заведомо малолетних).

Еще один похожий случай был зарегистрирован в Гомельской области. Учащийся колледжа Иван скачал из интернета картинки с изображением детского порно, выложил их в общем доступе в локальной сети одного открытого акционерного общества. И почти сразу стал фигурантом уголовного дела, заведенного по той же самой, что и в случае с Ириной, статье. 18 мая дело любителя омерзительной “клубнички” было передано в суд.

Ну и кто кому отомстил?

Очередной пример правовой безграмотности наших детей, помноженный на гипертрофированную подростковую обидчивость и злобу, произошел в Минске. Двое влюбленных пятнадцати и семнадцати лет, ведущие половую жизнь и (вполне в духе нашего времени) периодически снимающие свои забавы на камеру мобильного телефона, внезапно рассорились. В том, что отношения имеют обыкновение заканчиваться, всегда присутствует вина обоих, но каждый из нас склонен обвинять в том, что не срослось, другого. Брошенный Ромео решил виртуозно отомстить своей бывшей девочке. Известно, насколько жестокими бывают тинейджеры, поддавшиеся ненависти, почувствовавшие себя униженными. Нет, Антон не стал преследовать Риту, устраивать разборки с ее новым мальчиком. Он просто выложил в интернете видео своих утех с бывшей подружкой. В отличие от героя Андрея Мягкова из фильма “Жестокий романс”, который, наводя пистолет на неверную невесту, шептал: “Так не доставайся же ты никому!”, Антон предпочел морально и физически “оголить” Риту перед их общими знакомыми, друзьями, да и просто случайными пользователями сети…

— Сейчас юноша обвиняется в демонстрации и распространении материалов порнографического характера, плюс ко всему на видео оба участника — несовершеннолетние, а это только усложняет дело, — комментирует  ситуацию официальный представитель Следственного комитета Республики Беларусь Юлия Гончарова. — К сожалению, сознательно идя на такой “крутой”, с точки зрения современной подростковой морали, поступок, ребята даже не задумываются о том, что совершают уголовно наказуемое деяние. Примечательно, что подавляющее большинство детей, которые замечены в распространении, демонстрации порнографии — это сыновья и дочери благополучных родителей. Выходцы из приличных семей. Почти никто из них не имеет ни материальной заинтересованности в распространении подобного рода материалов, ни каких-либо злых умыслов. Чаще всего дело заключается в нездоровом любопытстве ко всему запретному и желании поделиться своими открытиями с друзьями. Но всегда надо помнить о том, что пробелы в правовом образовании и недостаток информации о “хорошо” и “плохо”, полученной от родителей, не освобождают подростков от уголовной ответственности, которая в нашей стране по данным составам преступлений наступает уже с шестнадцати лет.

 Досье “НГ”

По данным Министерства внутренних дел Республики Беларусь  в прошлом году в нашей стране сотрудниками уголовного розыска было ликвидировано пять порностудий. В том же 2012-м милиция выявила 33 несовершеннолетних (из них малолетних — 8), вовлеченных в порнографию. Первые четыре месяца текущего года прибавили к этому списку еще трех малолетних детей.

От редакции: а вы, наши дорогие читатели, обратили внимание на то, как много противоправных действий наши дети совершают потому, что совершенно не осведомлены о законах, статьях Уголовного кодекса? Помните, как мы вместе с вами боролись за то, чтобы в школах Беларуси начали преподавать основы финансовой грамотности? Чиновники услышали нас и поддержали. Может быть, теперь стоит всерьез задуматься и о введении  в общее среднее образование такого предмета, как “Закон и порядок”? Пишите нам, что вы думаете по этому поводу!

 Будьте в курсе!

Знаете ли вы, что максимальный срок наказания за изготовление и распространение порнографической продукции с участием заведомо малолетних, предусмотренный частью 3 ст. 343-1 Уголовного кодекса Республики Беларусь, составляет до 13 лет с конфискацией имущества?

(имена героев материала изменены)

Действительно ли дети притворяются, что занимаются сексом «нормально»? — SheKnows

Многие родители думают о неудобном вопросе, но мало кто его задает. Этот вопрос, покрытый слоями неуверенности и стыда, требует решения. Действительно ли это нормально, когда братья и сестры и друзья детства участвуют в экспериментальных сексуальных играх друг с другом? В какой момент это переходит от любопытных детей к сексуальному насилию?

Связанная история Да, вы должны заставить своих детей играть в одиночку — вот как

Сексуальная игра, определяемая как любое взаимодействие между детьми, имитирующее сексуальное поведение, включая поцелуи, прикосновения или другие более явные действия, часто упоминается между взрослыми членами семьи шепотом как «естественная и нормальная», но редко обсуждается за пределами границ дома.Это приводит к странному табу, из-за которого родители слишком стесняются спрашивать профессионалов, действительно ли такое поведение «нормально».

В 2014 году, вскоре после выпуска мемуаров Лены Данхэм Not That Kind of Girl , в которых она писала о сексуально заряженных переживаниях со своей младшей сестрой, Данхэм подверглась критике за то, что открыто признала то, что они утверждали, было сексуальным насилием. Данхэм и ее сестра отвергли обвинения, но ярость открыла людям дверь, чтобы наконец начать обсуждение этого деликатного вопроса.Является ли такое поведение с психологической точки зрения нормальным или более тревожным?

Чтобы понять это более четко, SheKnows поговорил с семейным терапевтом для детей и подростков Дарби Фокс, имеющим более чем 20-летний опыт проведения индивидуальной и групповой терапии для семей, детей и молодых людей.

SheKnows: Насколько распространены сексуальные игры между детьми?

Дарби Фокс: Сексуальная игра — не обычное дело. Прикосновение и отыгрывание поцелуя — это нормально.Большинство детей переживают периоды, когда они играют за маму и папу или с любопытством исследуют их, но сексуальная игра — это ненормально.

СК: Половая игра между детьми и братьями и сестрами — это нормально, или родители должны беспокоиться о чем-то?

DF: Любопытство к анатомии — это нормально, но очень важно установить границы конфиденциальности в самом раннем возрасте. Родители должны четко понимать, что касаются чужих интимных частей тела и не прикасаются к собственному телу.Братьям и сестрам не нужно прикасаться друг к другу каким-либо образом, который может считаться сексуальным.

СК: Что делать родителям, если они обнаруживают, что их ребенок занимается или участвует в сексуальных играх?

DF: Если родитель обнаруживает, что их дети участвуют в каких-либо сексуальных играх, им сначала нужно остановить их и выяснить, где они научились тому поведению, которое имитируют. Это нужно остановить, и вы должны объяснить, почему то, что они делают, запрещено. Ваши дети должны быстро перейти к чему-то другому.Если это повторяется, вам нужно дальше исследовать, в чем их очарование. Если поведение не исчезнет, ​​важно заручиться помощью профессионала. Вы не хотите, чтобы ребенок оказывал давление на младшего ребенка или брата или сестру. Это опасный спуск. Родители должны четко понимать границы.

СК: Есть ли разница между сексуальной игрой и сексуальным насилием?

DF: И снова давайте проясним: сексуальных игр не должно быть. Ни один ребенок не должен вести себя подобным образом.Сексуальные действия — это не игра. Любопытство к анатомии, игра в доктора или объятия, как парень или девушка, — это нормально, но ваши дети не должны знать, какого пола в том возрасте, в котором они участвуют в имитационной игре. Это не нормально и не нормально. Сексуальная игра — это форма сексуального насилия, потому что неуместно исследовать таким образом, пока не наступит период полового созревания и мы не станем сексуальными существами. Если это происходит, вполне вероятно, что на кого-то оказывается давление, чтобы он участвовал, а это неприемлемо.Сексуальное насилие — это любая форма сексуального поведения, к которому один по принуждению другой, и может быть умеренным или экстремальным.

СК: Это травмирует детей или причиняет длительный вред?

DF: Да, это может быть довольно вредно, и поскольку ребенок не понимает пол или реакции, которые он может иметь, он, вероятно, подавляется и всплывает позже, когда они находятся в реальных, соответствующих возрасту, интимных отношениях. Это очень серьезно и может иметь очень далеко идущие последствия.

Когда ребенок подвергается сексуальному поведению до того, как он будет морально или физически готов, он, скорее всего, не поймет всех последствий действий, которым так старается имитировать. Можно говорить об этом поведении, и, что более важно, очень важно, чтобы родители обращались к нему со своими детьми и, возможно, с квалифицированным психиатром, чтобы они могли работать над тем, чтобы помочь ребенку осмыслить свой опыт и двигаться вперед.

Поймала в постели 10-летняя дочь

Q Моя дочь, которой почти 11 лет, застала моего мужа и меня, когда мы занимались сексом.Была поздняя ночь, и мы предположили, что она спит. Все это было довольно неловко, и мы не уверены, сколько она видела и как долго находилась там, когда мы ее заметили.

В тот момент мы оба были очень взволнованы и кричали, чтобы она вернулась в свою комнату. В конце концов, когда я последовал за ней, я был слишком смущен, чтобы много говорить, и она просто сказала, что вошла в нашу комнату, потому что «хотела выпить воды». Она снова заснула, и все.

Теперь мне интересно, стоит ли мне еще раз поговорить с ней об этом. Она старшая и все еще совершенно невиновна, и хотя у нас был разговор о том, «откуда берутся дети», мы особо не говорили об этом. Может ли то, что она увидела, подействовать на нее, и стоит ли мне снова поднять это вместе с ней?

A Когда один из ваших детей прерывает занятия любовью, для большинства родителей может быть очень неловко.Оглядываясь назад, это, конечно, полностью предотвратимо, поскольку вы можете поставить простой замок на дверь спальни или установить правило конфиденциальности, по которому дети должны стучать перед входом. Однако многие родители вводят такие правила только после того, как их однажды прервали.

Как затронуты дети
Каким образом ребенок болеет, во многом зависит от его возраста и того, что они знают о сексе. Малыш / дошкольник может не замечать ничего необычного и без вопросов принимать увиденное.

Ребенок, который пошел в школу, может удивляться тому, что происходит, из любопытства или беспокоиться о том, что он / она видел, и даже должен быть уверен, что мама и папа не ссорились и не причиняли друг другу вреда.

В 10 лет, вероятно, ваша собственная дочь хорошо понимает, что происходит, но все же может быть удивлена, смущена или обеспокоена этим, особенно если она чувствует, что вы получили от вас негативную реакцию.

Поднять тему
Хотя у вас может возникнуть соблазн просто оставить это, вероятно, неплохо было бы поговорить с дочерью о том, что произошло, особенно если вы чувствуете, что в данный момент отреагировали плохо. В идеале, последующий разговор должен быть реальным и состояться достаточно быстро (например, на следующий день), чтобы он не превратился в большое дело.

Полезно начать с извинений: «Извините, что вы зашли в нашу комнату прошлой ночью, когда мама и папа немного уединялись — нам следовало запереть дверь.”

Такой подход позволяет ей понять, что она не сделала ничего плохого, и может помочь ей говорить самой. Постарайтесь послушать и выяснить, какое объяснение ей нужно по поводу увиденного. Некоторые дети знают, что происходит, и просто нуждаются в фактическом признании их родителей, что все нормально и нормально: «Это то, что делают мамы и папы, и это признак того, что они любят друг друга».

Подумайте, какое сообщение вы хотите ей оставить о том, что произошло (например, хотя и очень личный, секс — это нормально и полезно для здоровья и является признаком любви между родителями).

Разговор о сексе с детьми
Как и во всех разговорах с детьми о сексуальности, цель состоит в том, чтобы попытаться честно ответить на их вопросы о сексе, не рассказывая слишком много и не говоря слишком много.

Самое главное, вы хотите сообщить своей дочери, что вы открыты для разговора о сексе в будущем и что она всегда может прийти к вам с любыми вопросами или опасениями, которые могут у нее возникнуть.

По моему опыту, дети обычно знают о сексе больше, чем думают их родители, хотя часто они получают лишь неполную информацию из ненадежных источников (разговоры со сверстниками, сюжетные линии по телевидению, рассказы по радио или в газетах, в Интернете и т. Д.).

В результате важно, чтобы родители говорили со своими детьми о сексе раньше, чем позже, и удостоверились, что у них есть правильная информация. Как родитель, вы можете использовать эту информацию в контексте, говорить о чувствах и отношениях и объяснять, какие ценности важны.

Чем комфортнее вы будете разговаривать, тем лучше для ваших детей.

Ресурсы, посвященные разговору с детьми о сексе
Разговор с детьми о сексе — это не одноразовый разговор о том, «откуда берутся дети», а, скорее, постоянный разговор, который вы начинаете, когда они моложе, и продолжаете в подростковом возрасте. вне.

К счастью, есть отличные ресурсы и книги о разговоре с детьми о сексе и отношениях. В частности, Вышка выпустила книгу и DVD под названием Busy Bodies , предназначенные для детей пятых и шестых классов и их родителей (healthpromotion.ie), а Ирландская ассоциация планирования семьи проводит восьминедельный курс под названием Speak Easy, предназначенный для предоставить родителям информацию, навыки и уверенность, необходимые для разговора со своими детьми об отношениях и сексуальности (ifpa. т.е.).

Наконец, хотя дети по мере взросления могут стесняться думать о том, что их родители занимаются сексом, с другой стороны, они рады думать, что родители по-прежнему любят друг друга и что у них по-прежнему хорошие отношения.

Видеть, как их родители выражают привязанность друг к другу, быть добрыми и внимательными, а также романтичными и заботливыми — все это дает детям образец для подражания в хороших взрослых отношениях.

Кроме того, прочные родительские отношения создают гармонию в семье и дают детям чувство безопасности по мере их взросления и развития в подростковом возрасте.

Доктор Джон Шарри — социальный работник и директор благотворительной организации Parents Plus Charity solutiontalk. ie

Как мне заняться любовью с детьми, обвивающими мои колени

«Мой гинеколог сказал мне через шесть недель после рождения Келси, что я могу возобновить нормальные сексуальные отношения со своим мужем», — сказала Бет, 28-летняя мама, впервые увидевшая ребенка.»Ну и шутка! С момента рождения дочери в моей жизни нет ничего нормального, особенно секс ».

С того момента, как она впервые обняла Келси, мир Бет изменился. Ей нравились новые ощущения, которые ее встречали — когда она могла постигать их сквозь туман истощения. Утомленная и лишенная сна, Бет сравнила свой энтузиазм к сексу с мытьем пола. Даже если она действительно хотела быть близкой со своим мужем, где бы она могла найти время и силы, чтобы насладиться этим? Бет с нетерпением ждала того дня, когда жизнь вернется в нормальное русло.

Как и Бет, многие молодые мамы верят, что жизнь вернется в нормальное русло: «после того, как я вылечусь от эпизиотомии, после того, как мои гормоны перестанут рикошетить, как автомат для игры в пинбол, после окончания кормлений в 3 часа ночи, после того, как я сброслю эти лишние двадцать фунтов». Проблема с этим мышлением в том, что если у вас есть дети, то термин «нормальный» будет неправильным. Вы изменились. Ваш муж изменился. Изменится ваша домашняя среда, изменится и ваша личная жизнь.

Согласно опросу почти шести тысяч родителей, проведенному журналом Parenting , 80 процентов мужей и жен согласны с тем, что их сексуальная жизнь пострадала в результате рождения детей.В нашей новой роли матерей сон иногда звучит лучше, чем секс.

Креативный домашний секс

Чтобы сделать секс приоритетом, не нужно бежать и покупать романтическое путешествие на двоих на Гавайи. Проявив немного творчества, вы сможете спланировать инновационные экскурсии дома.

1. Освободите свою спальню для секса.

Спальня Лиз и Самуила стала «местом сбора», и это было прекрасно, когда гром и молния внушали страх маленьким сердцам. Сначала было уютно, когда вся семья под одеялом.Позже там просто стало тесно. Если ты пинаешь ногу в живот размером с пинту, или знаешь, что в любой момент ребенок будет лежать в постели, чтобы прижаться к нему, они поставили крест на их сексуальной жизни.

Однажды утром за блинами они объявили: «Дети, сегодня вступает в силу новое правило. В спальню мамы и папы никого не пускают, кроме мамы и папы. Наша кровать — это наше личное место, где мы идем поговорить. У вас есть личное место в ваших собственных кроватях. Мы все можем играть и веселиться вместе в любой другой части дома, но наша спальня закрыта.”

Если вы чувствуете, что Лиз и Сэмюэл впали в крайности, и вы ненавидите отказываться от уютного времяпрепровождения в своей постели, попробуйте ограничить семейные собрания в своей спальне до одного раза в месяц. Или подумайте об альтернативе, например, о семейной пижаме в гостиной или семейном чтении в спальне вашего ребенка. Делайте то, что вам удобно, но убедитесь, что ваши дети понимают необходимость уважать ваше брачное ложе как священное место, отделенное для вас двоих.

2. Свидание в спальне.

Теперь, когда ваша спальня снова принадлежит вам, спланируйте каждый месяц спальную феерию.Запланируйте вечер заранее, чтобы у вас было время все спланировать и предвидеть. Затем отведите его в место, где он никогда не бывал… прямо в свою спальню! Создайте экзотическую карибскую атмосферу, расстелив на полу два пляжных полотенца. Вокруг полотенца положите пляжную атрибутику: пляжные мячи, солнцезащитные очки и бутылки лосьона для загара с ароматом кокоса. Приготовьте тропические напитки, купите травяную юбку и кассету с «звуками океана» и проведите вечер напролет.

3. Домашние финики.

Ограниченные финансы — никогда не повод отказываться от свиданий.Риди и Алекс, у которых четверо сыновей от шести месяцев до пяти лет, назначают свидания дома. Раз в месяц они обмениваются услугами по уходу за детьми с другой парой, которая стремится сохранить романтические отношения в своем браке. Их свидание длится примерно с 16:30. до 20:00 Ризи объясняет, как ей это удается.

Я кормлю детей и укладываю их всех, чтобы мы могли уложить их прямо в постель после того, как заберем их. Я также готовлю ужин до прихода Алекса — обычно это что-то простое, — поэтому приготовление еды и уборка не отнимают время, проведенное вместе. У нас были макароны в коробках при свечах. Дело не в том, что мы едим (если вы не говорите «десерт» — наше название для того, чтобы относиться к себе друг с другом).

Ризи говорит, что самое сложное в том, чтобы остаться дома на свидание, — это отвлечься. «Я должна хорошо поговорить с собой», — говорит она. «Я говорю:« Ризи, сейчас не время для того, чтобы догонять домашние дела, а время, чтобы сосредоточиться на своем возлюбленном ».

4. Веселье субботним утром.

Наймите няню, чтобы отвезти детей в парк на два часа, пока вы и ваш муж будете проводить время дома одни.Примите ванну с пеной вместе или сделайте друг другу массаж. Будет сложно решить, кому было веселее этим утром — детям или вам и вашему мужу.

Когда вы занимаетесь сексом в своей спальне, планируете домашние свидания и субботнее утреннее веселье, вы посылаете мужу сообщение: любовь к себе — это приоритет.

Вытащите меня отсюда!

«Нет места лучше дома» — хорошая музыкальная тема для занятий любовью, если мы добавим к ней второй припев: «Нет места лучше вдали от дома, ». »Расширьте границы физической страсти за пределы стен вашего дома, регулярно планируя романтические поездки.

1. Юбилейный побег.

С маленькими под ногами уехать на выходные может показаться невозможным, но даже пары с ограничениями по уходу и бюджетом могут уехать раз в год на годовщину. Все, что для этого требуется, — это предварительное планирование.

2. Обмен домами тройных проблем.

Если вы думаете, Нам никогда не уйти в одиночку; это просто невозможно, позвольте нам рассказать вам о Кэтлин.Менее чем через два года у Кэтлин родились тройня, а затем еще один ребенок, в результате чего у нее родилось четверо детей до двух лет плюс пятилетний ребенок. (Разве вы не чувствуете усталости, просто читая об этом?) Тройняшки родились недоношенными, и когда они вернулись домой из больницы, их прикрепили к кислородным баллонам и кардиомониторам.

Тем не менее, месяц спустя Кэтлин и Гай уехали на ночь, чтобы отпраздновать свою годовщину. Как они это устроили? Нэнси, подруга, приехала на выходные к Кэтлин и Гаю и присмотрела за детьми, а усталые родители пошли в дом Нэнси и присмотрели за ее собаками.(Кэтлин и Гай признают, что они заключили более выгодную сделку.) Мы упоминали, что Нэнси, помимо того, что была любящей и заботливой подругой, была еще и очень способной медсестрой? Кэтлин говорит: «Потребности детей важны, но мой брак — тоже». Если Кэтлин может сделать побег приоритетом, то можем и мы.

3. Тайм-ауты для взрослых.

Мы отправляем детей на перерыв, чтобы изменить свое отношение. Иногда нам нужно отправить себя на «взрослый тайм-аут», чтобы изменить свое отношение. Назначьте тайм-аут для взрослых два раза в месяц.Наймите няню или, если у вас ограниченный бюджет, договоритесь «поменяться детьми» с другой парой. В первый тайм-аут сходите поужинать где-нибудь, кроме McDonald’s. Выглядите как можно лучше и используйте любимые духи мужа вместо детских влажных салфеток. Наденьте шелковую блузку без следов слюни. Получите удовольствие от возможности зайти в ресторан с классной сумочкой вместо громоздкой сумки для подгузников. Планируйте сделать что-то, что будет весело для вас обоих, но убедитесь, что вы проводите время, глядя в глаза своему мужу и разговаривая о чем-то другом, а не о детях.

Когда вы планируете тайм-ауты для взрослых, когда планируете поездки на годовщину, когда вы меняете детей и меняете дом, чтобы побыть наедине, вы отправляете своему мужу следующее сообщение: Быть с вами — это приоритет.

Будьте гибкими, как Гамби

Дети меняются. То, что работает на этой неделе, чтобы дать вам и вашему мужу время наедине, может устареть через два месяца. Одна знакомая пара называла своих детей «танкетками», потому что всякий раз, когда родители пытались украсть поцелуй, дети влезали между ними, привлекая внимание.

Вы должны поддерживать близость друг с другом в любом месте и в любое время. Наличие маленьких детей требует, чтобы вы сделали свое второе имя «гибким». Также поможет, если вы сделаете «Смех» своим именем. Когда ваш сын встает, чтобы пойти в ванную, но пропускает ванную и ходит в обуви, что вы можете сделать, кроме как вместе посмеяться? Когда вы планируете ужин при свечах только для двоих, и появляются ваши дочери-ангелы и говорят: «Нам тоже нужны свечи», что вы можете сделать, кроме как улыбнуться, пообещать им свечи на следующий день и вместе посмеяться?

---

Адаптировано из Intimate Issues Линды Диллоу и Лоррейн Пинтус.Авторские права © 1999 Линда Диллоу и Лоррейн Пинтус. Взято с разрешения WaterBrook Press, подразделения Penguin Random House. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.

Q&A: Как мы можем заниматься сексом, когда дети в доме?

Вопрос: Наша сексуальная жизнь действительно пошла на спад с тех пор, как родились наши двое детей. Моя жена всегда боится, что ее «услышат» или «прервут». Снова и снова она отвергает мои заигрывания, спрашивая: «Что, если бы зашли дети?» Как мы можем быть близкими и поддерживать здоровую половую жизнь с детьми в доме?

Ответ: Это очень распространенная проблема. У большинства пар сексуальная динамика нарушена, когда в доме есть дети. Отсутствие уединения и усталость от суеты семейной жизни легко приводят к сбоям в общении. Важно не допустить продолжения этой ситуации, поскольку, если ее оставить без внимания, она легко может стать угрозой для стабильности вашего брака.Здоровая половая жизнь придает силу и защиту супружеским отношениям, поэтому вам нужно найти способы, как целенаправленно поддерживать сексуальную близость.

Что делать, если наличие в доме детей ухудшает вашу сексуальную жизнь? Вот пять предложений.

1. Уточните вопрос. Возьмите на себя инициативу встретиться со своим супругом, чтобы обсудить ситуацию. Найдите время и обстановку, которые подходят для непрерывного разговора. Перед разговором изложите свои мысли на бумаге — эти заметки можно использовать в качестве сценария или дать вашему супругу для чтения.Во время разговора не забывайте проявлять чуткость и уважать точку зрения супруга. Помните, что самая большая потребность женщины — в любви, а у мужчины — в уважении.
2. Опишите факторы, определяющие ваше нынешнее мировоззрение. Вы не можете разделять страх своей жены быть услышанным во время занятий любовью. Она, с другой стороны, может не понимать, как можно облегчить ее беспокойство. Рассказывайте друг другу о своих мыслях и чувствах и постарайтесь выяснить факторы, которые сформировали уникальную точку зрения вашего супруга.
3. Откровенно обсуждать сексуальные ожидания и желания. Вы двое, вероятно, расходитесь в своих ожиданиях относительно частоты и техники секса. Если вы думали, что наличие детей не повлияет на вашу сексуальную жизнь, скажите об этом. Если вы предполагали, что после приезда детей у вас больше не будет полового акта, сообщите об этом своему супругу. Ваша цель — найти точки соприкосновения, место, где каждому из вас будет комфортно.
4. Будьте открыты для новых решений. Если ваша жена беспокоится о конфиденциальности, изучите возможность установки замков или настройки музыки или белого шума, чтобы приглушить звуки, исходящие из спальни.Радионяня может быть использована для предупреждения родителей в случае возникновения чрезвычайной ситуации. Будьте гибкими, пока не найдете эффективный план.
5. Подготовьте ответ на вопросы ваших детей. Несмотря на попытки сохранить конфиденциальность полового акта, могут произойти непредвиденные прерывания. Защита невиновности важнее завершения полового акта, поэтому будьте готовы предложить ответы по мере необходимости. На детское любопытство лучше всего ответить уверенным ответом на взаимно согласованной терминологии, например: «Спустя все эти годы мы все еще любим друг друга и иногда с радостью проводим время вместе.»Если ваши дети видели, как вы держитесь за руки, целуетесь и ходите на свидания, им, вероятно, нравится идея родительской близости.

Если у вас возникнут дополнительные вопросы, позвоните нашим сотрудникам. Консультанты «Сосредоточьтесь на семье Канады» будут рады выслушать ваши опасения и помочь с некоторыми практическими предложениями. Они также могут порекомендовать вам квалифицированных терапевтов по вопросам брака и семьи в вашем районе, которые специализируются на сексуальных вопросах.Вы можете связаться с нами с понедельника по пятницу с 8:00 до 16:00. PT на уровне 1.800.661.9800.

Выдержка из книги «Полное руководство по первым пяти годам брака», посвященной семье, изданной издательством Tyndale House Publishers. Авторские права © 2006, В центре внимания семья.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Можно ли заниматься сексом, когда ваши дети находятся в одной комнате?

Это вопрос, разделяющий родителей: нормально ли заниматься сексом в одной комнате с детьми?

Следует ли вам заниматься сексом, когда ваши дети находятся в одной комнате? Это вопрос, разделяющий сообщество матерей в Netmums, некоторые утверждают, что это форма «жестокого обращения с детьми», другие признают, что они тоже это сделали.

В анонимном сообщении на форуме женщина написала, что она «обеспокоена все сильнее после того, как подруга рассказала мне около недели назад, что она и ее муж занимаются сексом в комнате со своими 10-летними и 8-летними детьми. спящий.»

Женщина объяснила, что по разным причинам семья будет жить в одной комнате в течение следующих нескольких месяцев, «так что эта ситуация пока не изменится».

«У них действительно есть гостиная, — продолжила она, — поэтому я не могу понять, почему они не занимаются там сексом перед сном.Мой друг говорит, что все в порядке — они следят за тем, чтобы дети спали, но я не уверен, что вы можете быть уверены, или что они не проснутся и не лежат, гадая, что происходит ».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ:
* Мама до смешного честна пересчет «родительского пола»
* Давайте поговорим о сексе … и беременности и отцовстве
* Любовь, похоть и отцовство

«На неназванном плакате также говорилось, что ее подруга считает, что это не отличается от» стран третьего мира где все семьи живут в одной комнате. «

Спрашивая совета, женщина призналась, что в этой ситуации ей было очень неудобно, учитывая возраст детей. Стоит ли ей что-то сказать? Или это« не мое дело? »

Пост собрал сотни комментариев и вызвали ожесточенные дебаты — как по самой проблеме, так и по поводу того, должен ли плакат разговаривать с ее подругой.

«Это неправильно, на мой взгляд, но на самом деле это тоже не ваше дело, — сказал один из участников Netmum». Я почти уверен, что их не беспокоит ваше мнение об их сексуальной жизни, и я не понимаю, чего можно сказать, кроме спора и потенциальной ссоры.«

Другой пользователь форума сравнил такое поведение со злоупотреблением.« Я думаю, что это совершенно неправильно. Это граничит с жестоким обращением с детьми, и социальные службы не будут довольны … что, если они проснутся? Отвратительно, и я не смогу ничего не сказать. Совершенно нет необходимости делать это в одной комнате, поэтому то, что они делают, просто отвратительно ».

Другие пользователи признались, что делали что-то подобное. « Ну… Я тоже вроде как сделала это », — написала одна мать.« Мы. убедитесь, что они спят, оставайтесь под одеялом, очень мало шумите … дети спят, это не повлияет на их психику.«

« Хорошее горе », — написал другой.« Я не думаю, что они раскачиваются на осветительных приборах или используют кнуты и цепи! Это не оскорбление, ладно, это не идеально, но это не оскорбление. Мы сделали это, когда делили комнату с нашим 13-летним во время отпуска ».

Итак, что думают эксперты? Психолог Эмма Кенни сказала Daily Mail , что решение зависит от возраста. Хотя многие родители занимаются сексом в в той же комнате, что и их младенцы и младшие дети. «Когда дело касается детей восьми и десяти лет, родители сами решают, действительно ли они верят, что дети спят», — говорит она.

Подчеркивая важность секса для поддержания близости в отношениях, Кенни также утверждал, что с детьми «не нужно их расстраивать, и лучше сохранять личную близость отдельно от них. этот момент «.

Кенни не стал критиковать пару в своем посте, заявив, что они звучали как «любящие родители, пытающиеся справиться с трудной ситуацией».

Работая с жертвами жестокого обращения и наблюдая из первых рук, какое опустошение это причиняет их жизням, Кенни предостерег тех, кто делает поспешный вывод о том, что поведение было «жестоким обращением с детьми».«Я думаю, что люди должны быть очень осторожны в том, что они предлагают», — сказала она.

* комментариев закрыты

Ожидание, пока ваши дети не уснут, — не лучшая сексуальная стратегия для вашего брака: спросите доктора Дженнифер

Уважаемый Dr.Дженнифер,

Когда дети были дошкольниками, установка для них видео и перекуса дала нам с мужем время, чтобы сбежать в спальню. Теперь, когда они старшие ученики начальной школы, они приходят искать нас и хотят знать, почему дверь закрыта / заперта. Если мы дождемся, пока они ляжут в постель, чтобы наконец заняться сексом, мы слишком устали! Что вы можете посоветовать в этом возрасте?

Отличный вопрос! Каждая замужняя мама сталкивается с этой дилеммой, когда растут ее дети.Когда наши дети — дошкольники, и мы уверены, что они совершенно не понимают, что такое секс, нам, естественно, удобнее закрывать дверь и становиться романтичными. Многие мамы рассказывают веселые истории о том, как они забыли запереть дверь спальни и были прерваны забывчивым дошкольником, например, моей подругой, чей трехлетний сын неожиданно появился рядом с ее кроватью и невинно спросил: «Могу ли я тоже бороться?» Слава богу, они с мужем оказались под простынями!

Но дети недолго остаются маленькими, и в конце концов они узнают, откуда берутся дети.И тогда мы сталкиваемся с тревожной возможностью, что они догадаются, что мама и папа занимаются сексом или что они подслушают или прервут нашу половую активность, требуя знать, почему наша дверь заперта.

Как выяснила мама, приславшая вопрос выше, стратегия «давайте подождем, пока дети уснут, чтобы заняться сексом, чтобы они не знали», имеет неприятные последствия, потому что к тому времени, когда ваши дети, наконец, погрузятся в землю для сна, вы скорее всего, будет истощен, если еще не заснул. И поскольку дети ложатся спать позже, чем старше они становятся (наша дочь студенческого возраста обычно не ложилась спать до 1 или 2 часов ночи).м. летом!), стратегия «подожди, пока уснут» приводит к тому, что по мере того, как их дети становятся старше, пары имеют все меньше и меньше секса.

Есть гораздо лучшая стратегия! Он начинается с того, что вашим детям говорят, что, когда дверь вашей спальни закрыта, они не должны прерывать вас, если только они не кровоточат или из них не торчит кость. Шутки в сторону. Сегодня слишком много родителей обучают своих детей тому, что мама и папа доступны каждое мгновение и каждый день, чтобы решить любую проблему, большую или маленькую. Это вредно для них или для вашего брака. Успешный брак и удовлетворительная сексуальная жизнь зависят от того, чтобы регулярно проводить время наедине с вашим супругом.

Это может быть через 30 минут после ужина, когда ваши дети убирают на кухне, а мама и папа уходят в спальню. Вы можете называть это время как хотите: личное время, время для мамы и папы, время для пары и т. Д. Просто убедитесь, что ваши дети научились уважать это и столкнуться с последствиями, если они не будут. Вам не нужно заниматься сексом каждый раз, когда у вас есть личное время, но, по крайней мере, теперь у вас есть возможность, пока у вас еще есть энергия для секса.

Успешная сексуальная стратегия также предполагает преодоление страха, что дети заподозрят, что у вас секс. Их умы не так легко дойдут до такой возможности, как вы думаете. Детей бесит мысль о том, что их родители занимаются любовью. Например, прямо сейчас представьте, что ваши родители занимаются сексом. Валовой! Ваш разум не хочет туда идти, не так ли? Умы ваших детей будут работать сверхурочно, чтобы объяснить ваше «личное время», как «мама и папа разговаривают / дремлют / смотрят телевизор / балансируют в чековой книжке / делают скучные вещи, которые должны делать взрослые. ”

И если у вас есть особенно любопытный ребенок, который спрашивает: «Что вы там делаете, ребята?», Не стесняйтесь отвечать:

• «Не ваше дело».
• «Говорю о тебе».
• «Планируем нашу неделю».
• Или, как друг сказал своим детям: «У нас вечеринка, а вас не пригласили».

Кроме того, поставьте надежный замок на дверь спальни. Вы будете гораздо более расслаблены во время секса, если уверены, что ваши дети не могут неожиданно наступить на вас.Если ваша дверная ручка не запирается надежно, установите цилиндрический засов или решетчатую защелку (например, на дверях кабинки в ванной). Вы можете купить его в строительном магазине менее чем за 10 долларов. И включите вентилятор в ванной или радио для фонового шума.

Наконец, есть вероятность, что хотя бы однажды, когда вы были подростком или молодым взрослым, живущим дома, вы случайно услышали какие-то шумы от своих родителей. Это случится даже с самыми заботливыми родителями. И, скорее всего, у вас не навсегда остались шрамы.Вылетели из строя, да. Постоянно в шрамах, нет. Это случается, когда люди годами живут в тесноте, а веками семьи жили намного ближе, чем мы сейчас.

Итак, оставайтесь спокойными и продолжайте в своей спальне.

Секс после детей: 17 способов добиться этого

6. Прыгать с ним в душ

Просто быть обнаженными в течение дня поможет вам сохранить эту искру! Так что, если дети еще не проснулись утром или чем-то заняты, прыгайте в душ вместе с мужем! Даже если у вас нет секса, вы все равно сохраните огонь на потом.

Или полежать с ним в ванне! Многозадачность. Получайте удовольствие, будучи голыми вместе, и это сделает секс более естественной частью вашей жизни, а не второстепенной мыслью.

7. Флирт с мужем

Не позволяйте материнству полностью захватить вашу личность. Днем, даже если вы с детьми, флиртуйте! Отправьте ему текстовые сообщения. Придумайте кодовое слово, означающее «Я тебя люблю». Утром покажите ему, в каком нижнем белье вы сегодня одеты. Хотите больше идей? У меня тут много идей для флирта.

8. Обеспечьте соблюдение времени отхода ко сну и расписания для обеспечения предсказуемости

Тебе нужно проводить время с мужем. Теперь вы родитель, а это значит, что ваш брак важнее, а не меньше. На тебя рассчитывают другие люди. Так что устанавливайте время отхода ко сну и расписание, чтобы вы могли немного отдохнуть, вы могли получить некоторую предсказуемость и получить немного романтики! Очевидно, что для маленьких детей это невозможно, но если они не едят каждые три часа, вы можете начать составлять расписание, которое будет работать для вас и вашего мужа.

Это не всегда означает раннее время отхода ко сну. Может быть, вы жаворонки и предпочли бы провести вместе час утром, прежде чем дети встанут. Это хорошо! Но решите, когда вы хотите проводить время в одиночестве, и закрепите это время перед сном и дремотой.

9. Quickies — ваш друг

Когда дети маленькие, быстрые шутки могут стать вам другом! Они заставляют вас смеяться, они возбуждают его, и они заставляют ваши двигатели работать на потом (так как велика вероятность, что вы не останетесь довольны.Это больше похоже на закуску). Так что пользуйтесь быстрыми действиями! Если ваши дети смотрят видео о Доре-исследовательнице, поднимитесь на несколько минут наверх. Ваши дети часто заняты перед ужином, смотрят телевизор или делают домашнее задание? Ваши дети накрывают на стол? Положите ужин в мультиварку или приготовьте все, чтобы, когда ваш муж придет домой (или когда вы вернетесь домой), вы могли оставить детей наедине с собой и проскользнуть в спальню, чтобы быстро поскорее!

10. Сон в течение дня

Два самых больших препятствия для хорошего настроения женщины — это истощение и чувство перегруженности.Так что будьте активны и спите днем, когда это делают младенцы! Сделайте все возможное, чтобы немного отдохнуть.

No related posts.