Разное

Что делать если на тебя кричит мама: Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Содержание

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Возраст ребёнка: 13

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 13 лет, я подросток. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. Или я в постель поздно ложусь (хотя я на каникулах) либо, если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того что она может меня побить, дома конечно. Если у нас скандал то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно и я не знаю что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение что когда она кричит на меня ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи как мне быть? Я не хочу чтобы меня били.

Мне уже достаточно того что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо, от того что на меня орут у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное, Анастасия.

Анастасия

Здравствуй, Анастасия. Я очень сочувствую тебе. Это страшно и очень обидно, когда мама бьет и ругает. Мне жаль, но ты с мамой ничего сделать не сможешь. Только сама мама может что-то сделать с собой, изменить себя, если захочет. Но я думаю, ты можешь поискать защиту у других взрослых. Например, ты написала, что решила жить ради отца. Можешь ли ты обратиться за помощью к папе? Возможно, он может тебя защитить. Ты также можешь обратиться за помощью к психологу в школе или к психологу в социальном или психологическом центре в том месте, где ты живешь. На нашем сайте есть карта психологических центров России, возможно, ты найдешь тот, который подойдет тебе. В твоей школе есть социальный педагог, который может помочь тебе обратиться в Комиссию по делам несовершеннолетних.

Смирнова Анна, психолог

Анна Зубкова, специалист

«Мама кричит – значит, я плохой»

Гаджеты тут как тут

Типичный случай из моей практики: мамочка, говоря о том, как сильно она устала, как измотана, оправдывает этим постоянное отстранение от ребенка с помощью гаджетов. Конечно, это же так заманчиво – иметь свободное время, заняться собой, даже просто отдохнуть. Воспользовавшись один раз таким доступным способом, появляется соблазн пойти по легкому пути еще и еще раз, и вскоре они уже не обращают внимания, что поступают так постоянно. Это становится выученной (привычной) формой поведения: чуть ребенок вякнул или настроение не то – гаджет тут как тут. В сознании четко складывается формула «гаджет = желанная тишина». Понятное дело, отказаться от этого очень сложно. Здесь и появляются оправдания вроде «это единственная возможность отдохнуть», «больше ничего не помогает» и т.д. Проходит время, и эта же мамочка уже обращается с другим запросом: ребенка невозможно разлучить с гаджетами, он совершенно ничем не интересуется, ни с кем не общается, никуда не ходит. Чаще всего родители при этом искренне не понимают, в какой момент это произошло и почему. Поэтому я всегда говорю родителям: каждая ваша модель поведения по отношению к ребенку имеет последствия, эту ответственность важно осознавать.

На одной волне с ребенком

Всем известно, как губительно влияет крик родителей на психику ребенка. Исследования психологов утверждают, что последствия родительского крика, шантажа и запретов непредсказуемы. Для каждого ребенка это безусловно травма. Печально, что мамочки продолжают игнорировать сей факт.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок вырос сильной, успешной личностью и смог занять достойное место в мире. Но не каждый осознает, что это тяжелый труд – порой нудный, иногда невыносимый, без выходных, праздников и отгулов. Не каждому удается с ним справиться.

Одни родители сдают позиции достаточно быстро и пускают взросление ребенка на самотек. Более ответственные пытаются держаться, но периодически срываются на ближайшем окружении, в том числе на непосредственном виновнике своей усталости, то есть ребенке. Лишь единицы, осознанно подготовившись, прочитав много литературы, посетив курсы и вебинары, наслаждаются процессом воспитания, что способствует гармоничным отношениям в семье.

Такие родители находятся с детьми на одной волне, а это повышает шансы взрастить уверенную и целеустремленную личность. Важно не просто разговаривать с ребенком, а полноценно участвовать в его жизни. На определенном этапе именно родитель является для своего чада опорой, надеждой, примером, мотивацией и защитой.

«Мама кричит – значит, я плохой»

Вот еще один пример: мамочка утверждает, что, только прикрикнув на ребенка, она получает желаемое послушание. Она бы с радостью разговаривала спокойно, но тогда ребенок ее не слышит и игнорирует. После недолгой беседы выясняется, что это для нее стандартная форма общения не только с ребенком, но и с мужем. Человек даже не может вспомнить, когда же в последний раз спокойно общался со своей семьей. Что же касается ребенка, то он принимает все буквально. Любой крик не вызывает никаких эмоций, кроме страха: мама кричит – значит я плохой или мама меня обижает – значит мама меня не любит. Если я плохой и мама меня не любит, значит и остальные тоже считают, что я плохой и тоже меня не любят, следовательно я никому не нужен.

Но если я никому не нужен, значит и они мне не нужны и т.д. Представляете, что творится с ребенком, какой личностью он вырастет?

Столкнувшись в раннем возрасте с одиночеством, недоверием, обидой, разочарованием, детская психика травмируется. У ребенка возникают трудности в отношениях с родителями и окружающими. Часто дети становятся агрессивными, жестокими не только по отношению к другим людям, но и к себе – замкнутыми, недоверчивыми, склонными к маниакально-депрессивному состоянию. В подростковом возрасте – наркотики, алкоголь, воровство, мошенничество, порой даже убийства. Есть, конечно, исключения, когда, несмотря на взаимоотношения в семье, ребенку все же удается добиться определенных успехов, воспитать в себе сильную личность и, отталкиваясь от ошибок детства, создать свою гармоничную реальность.

Побеждает более грамотный манипулятор

Третий пример – манипуляции и шантаж со стороны родителей. Взаимодействие с ребенком происходит только через схемы «Если ты не сделаешь, мама будет несчастна», «Если ты не будешь делать то, что я хочу, я не дам тебе то, что хочешь ты», «Если бы ты был таким, я бы тебе…» и т.п.

Если уже с детства ребенок знакомится с системой взаимоотношений «ты – мне, я – тебе», то это непременно приводит к противостоянию с родителем, в котором победит тот, кто более грамотно манипулирует.

Соответственно здесь же ребенок учится и врать ради собственных интересов. Ожидать далее здоровой коммуникации с окружающими не приходится.

Это только малая часть того, к чему может привести неправильное отношение родителя к своему ребенку.

Помните, что малыш и в годик, и в три, и в пять уже является личностью. У него уже есть свой характер, потребности, которые нуждаются в поддержке.

Маленький не значит неуважаемый

На какие маркеры в своем поведении стоит обратить внимание?

В первую очередь начните относиться с уважением к потребностям вашего ребенка. Даже если вы считаете его еще маленьким, даже если вам кажутся нелепостью его слова.

Сейчас он искренне верит в то, что говорит и в то, что ему это надо, даже в то, что в этом его счастье. Поддержите и направьте его через общение, понимание. Уверена – ваше чадо, почувствовав ваше серьезное отношение к его потребностям, отплатит взаимностью.

Второе, не забывайте о двойных стандартах. Я часто сталкиваюсь с этим феноменом. Например: мама говорит о том, как вредно курить, и при этом сама закуривает сигарету. Диссонанс, с которым сталкивается ребенок, совершенно не укладывается в его голове. Помните, вы пример для своего ребенка. Он дублирует ваше поведение и ваши привычки. Если вы говорите, что что-либо плохо и нельзя, будьте добры и сами придерживаться этой позиции на практике. В противном случае теряется авторитет родителя.

Сначала задайте вопросы себе

Запаситесь терпением. Не забывайте, что ребенок учится жить и может задавать один и тот же вопрос неоднократно. Это нормально. Возможно, по каким-то причинам ваши объяснения недостаточны. Не злитесь, не психуйте, а лучше постарайтесь изменить тактику. Объясните на примере животных, в виде игры, нарисуйте. Уверена, что это будет увлекательно и понравится не только ребенку, но и вам.

Четвертое и самое важное. Задавайте как можно чаще вопросы себе: чего я желаю своему ребенку? Что для меня важнее – мой отдых сейчас или зависимость от гаджетов у моего ребенка в дальнейшем? Каким я хочу видеть ребенка в будущем? Что я могу для этого сделать сейчас?

Прежде чем что-то делать или говорить, думайте о последствиях.

Разговаривайте с ребенком, поддерживайте, дайте ему почувствовать, что он может вам доверять и обратиться в самых сложных ситуациях. Говорите, что любите, целуйте на ночь. Дети любят безусловно, и очень важно не сломать это чувство.

Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога. Про истерики и отвержение мамы Как вы относитесь к своим обидам и неудачам

Фото Raquel Chicheri

Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании — хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности:-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ.

Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное — я не знаю — крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.

И вот тогда (раньше тоже, но после — особенно) — начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. В луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича — «уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!» И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить — воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было — открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее — ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.

Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко — в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли — говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности — вновь открыться. Всей болью своей — он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий — кредит доверия. «Я отвергаю — и доверяю — что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя — а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого». Все вот эти мерзкие проявления — когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному — выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол:)), ударит младшего брата — в общем, пройдется по запретному. Это все — как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность — дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.

Степень этой агрессии и отвержения — это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.

Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: «Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!» И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь — МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках — уходить в некоторый даже регресс — покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое «вя», как в младенчестве. Говорить слова любви.

Еще есть практика, мне о ней детский психолог рассказала. Это называется «терапия любовью». Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: «Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя.» или — в зависимости от проблематики — «Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д.» Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.

Отдать этому время

Четвертое. Для меня это важный пункт.
Готовность посвящать этому время.

Когда ребенок кричит — это очень неудобно. Всегда некстати. Часто — стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно «поддерживают» нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.

Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это «должно продолжаться». И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.

Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на «часы», на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека — твоего ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда.

Родитель — это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится — это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно — важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице… Это важнее всего на свете — любовь между матерью и ребенком.

За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться — любить — Другого.



Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы — записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

    Добрый день, уважаемые читатели! Недавно я задумалась, а действительно ли существуют так называемые совы и жаворонки и как стать жаворонком, если ты сова? Ведь от того, в каком настроении ты…

    Здравствуйте, уважаемые читатели! Один из секретов успешного человека — это умение контролировать свои эмоции и использовать с пользой для себя. Сегодня я хочу предложить вам полезные советы психологов: как стать…

    Здравствуйте, дорогие читатели! Как здорово оставаться хладнокровным в любой ситуации. Однажды, я была свидетелем, как один мой знакомый просто стоял и спокойнейшим голосом отвечал женщине, которая на него истошно кричала.…

Здравствуйте! Помогите советом, сил уже нет! В силу сложившихся обстоятельств проживаю с родителями и сестрой. Готовлюсь уехать через год (набираю здесь стаж и коплю деньги). Общение с родителями никогда нормально не складывалось. С отцом я практически не общаюсь, только по делу. А мама. Тут все сложно. Она то ведет себя нормально, мы разговариваем обо всем, смеемся. А потом у нее бзики. Наподобие — помой посуду (я ее мою нормально всегда) или помой окна (https://eko-klining.ru/moyka-okon/). Но вот надо именно сейчас и ни секундой позже! Вещи (мои между прочим) убрать так, а не вот так, как я сделала, хоть мне так удобнее. О том, что у меня есть свои дела и желания наплевать. Вот как сегодня. Она решила сажать огород. Сказала, нет, проорала об этом днем, и все, за 5 секунд надо встать собираться, бежать. Нельзя было сказать вчера вечером об этом? В итоге орала она, орала, я не выдержав, ответила, она обиделась и ушла домой. Мы с сестрой поработали и тоже зашли. Сейчас мама вышла и работает одна. Она обиделась. Если выйти к ней — сразу же \»уходи, что надо\». Обзывает бессовестными и и т.д. Или чаще всего она вообще ничего не говорит! Мы с сестрой должны сами обо всем догадаться. Но как, если читать мысли мы не умеем! Мать — мастер завуалированных намеков, которые я не понимаю. Или доходит до меня уже тогда, когда она орет и психует. Обсуждали с ней это не раз, и не два. Но потом все начинается сначала. А в конце концов — виновата я, старшая дочь. Даже если поссорились с отцом/сестрой/тетей/с кем угодно, она и со мной сразу плохо разговаривать начинает. И с ними в итоге мирится раньше чем со мной. Сестра подросток, не может высказать свое мнение, потому что в итоге виноватой останусь снова я. Типа я ее подучиваю и т.д. Мама вечно ноет, что я эгоист, ненормальная, психованная. Я остаюсь виноватой. Она — белая и пушистая! А все потому что я не могу себя сдерживать, а она это прекрасно знает! Я тоже не железная, я срываюсь, ору на нее, потом истерика, еле успокаиваюсь и меня начинаются угрызения совести. А мама выглядит такой жалкой, что я потом точно уверена, что виновата я. Как мне успокоиться? Как реагировать на все это? Возможности съехать нет, договор по работе ровно на год еще, а деньги я коплю, если начну снимать квартиру, вся зп на нее уйдет. Нет сил жить так и терпеть, я реагирую теперь на все, раздражительна ужас просто. И каждую ночь плачу. Я курс антидепрессантов недавно прошла, до следующего еще 4 месяца. Вся эта ситуация уже с детства длится. Но особенно тяжело было с 9-11 классы, и сейчас. Боюсь, что не выдержу. Когда говорю с ней откровенно, что больше не могу так жить, все нормально, она говорит, что любит меня, что все будет нормально, и вообще акцентирует внимание на том, что это я так ненормально реагирую на нее, но она меня \»великодушно\» прощает. Но ведь все так на нее реагируют. Боже, она не видит, что проблема не только во мне! Но и в ее поведении тоже!

Мать доводит меня, я всегда виновата

Здравствуйте, Елена!

Вы пишите, что Ваша мама — «мастер завуалированных намеков». Можно было бы написать, что тогда это проблема мамы, что никто ее не понимает и не догадывается о ее желаниях. Но плохая новость, что все последствия этого сваливаются на Вас, так как Вы старшая дочь. Тем более, что ситуация тянется с детства. Сочувствую!

Я остаюсь виноватой. Она — белая и пушистая!
А мама выглядит такой жалкой, что я потом точно уверена, что виновата я.

Ваша мама — отличный манипулятор. Возможно, она это делает даже неосознанно. Если я Вас правильно поняла, то по большей части Ваше совместное общение носит «токсичный» характер, который отравляет и будем откровенны, расшатывает Вашу психику.
Что можно сделать?

Пока Вы находитесь в таком остром состоянии, попробуйте снизить количество общения с мамой, пребывания в одном пространстве. Если раньше Вы жили отдельно, Ваша мама могла привыкнуть, что дом — это ее территория, и Ваше совместное пребывание, это тоже стресс для нее.

Скорее всего, какие-то вещи объяснить маме не получится, просто потому, что в ее укладе — все по-другому и она привыкла жить и вести себя так, как делала это на протяжении многих лет. Если Вы это попытаетесь принять, возможно, Ваша реакция на ее недовольства станет менее острой. При этом Вы не обязаны делать все в сию же минуту, по велению мамы, но также и не обязаны испытывать при этом чувство вины.

Попробуйте держать для себя главный приоритет — оставаться в психическом балансе и не поддаваться на «провокации». Если Вы ругаетесь постоянно и ситуация не улучшается — значит, этот метод неэффективен. Спокойно, но уверенно, говорите, что Вас нужно предупреждать и просить заранее, и что обижаться на Вас нет смысла. А обижаться на Вас или нет — это выбор Вашей мамы. Может быть, через 2-3 раза она поймет, что обижаться и ругаться с Вами бесполезно.

Если будет нужно, в консультации мы попробуем найти более конкретные и подходящие Вам методы, чтобы оставаться в психологически устойчивом состоянии и понять, как лучше реагировать.

С уважением,
психолог Ирина Шашкова

В психологической практике часто встречается такое явление, как материнская истерика. Это эмоциональное состояние, возникающие в результате затяжного стресса или же сильного нервного перенапряжения. В этот момент эмоции и переживания настолько управляют женщиной, что она не может самостоятельно их обуздать и взять под контроль. Нужно знать, какие причины лежат в основе такого поведения и как можно эффективно помочь матери справиться с этим тяжелым психическим состоянием, чтобы не причинить вред ребенку.

Определение понятия истерики

С самого рождения между мамой и ребенком устанавливается тесная эмоциональная взаимосвязь. Грудничок безошибочно узнает женщину, подарившую ему жизнь, по голосу и объятиям, особенно нуждается в ее ласке, заботе и любви.

Малыши очень остро реагируют на перепады маминого настроения.

Если она расстроена, озабочена, испугана или переживает, ребенок это обязательно почувствует и начнет волноваться. Особое единение сохраняется даже во взрослом возрасте, поэтому многим мамам бывает очень сложно отпустить своих детей в самостоятельную жизнь.

Истерика — это сильные эмоциональные всплески, во время которых мама не всегда ведет себя адекватно, кричит, ругается, громко плачет и машет руками. В этот момент представительницам прекрасного пола очень сложно себя контролировать, они избавляются от накопившегося чувства страха, душевной боли, грусти, неуверенности — от всех тех негативных переживаний, с которыми не могут справиться.

Во время истерики женщины не отдают отчета своим действиям и им сложно успокоиться без посторонней помощи.

Истерика имеет следующий механизм развития:

  • в результате внешних факторов или внутренних переживаний женщины, возникших в процессе активной мыслительной деятельности при постоянном «пережевывании» негативных эмоций, происходит сильнейшее воздействие на нервную систему;
  • мама начинает нерационально воспринимать любые события и отношение к ней окружающих людей, додумывая и приписывая родным и коллегам несвойственные им мысли, чувства и поступки;
  • со временем ситуация усугубляется, поскольку психологическое состояние женщины накаляется, краски сгущаются, а переживания накапливаются, что приводит к эмоциональному взрыву.

Нередко истерика может быть проявлением различных заболеваний психики или результатом проблем с нервной системой. Иногда такое поведение является особенностью характера: например, из-за неуверенности в себе, чрезмерной сердобольности. Психологи называют таких пациентов «истероидами» и акцентируют внимание на том, что важно уметь отличать истерику, устроенную на бытовой почве, с целью выяснить отношения, от клинической, в основе которой лежат импульсивные проявления личности.

Женщины, подверженные истерии, обладают тонкой душевной организацией и легковозбудимой психикой.

Являясь эгоцентричными особами, они сосредоточены только на своих переживаниях, поэтому позволяют себе время от времени устроить истерику.

Нередко истерики у мам становятся способом, который позволяет эффективно манипулировать детьми. Такая модель поведения со временем закрепляется на уровне подсознания: не отдавая отчета, женщина будет вести себя подобным образом каждый раз, когда ей нужно добиться определенной реакции у ребенка.

Причины женской истерии

Чтобы справиться с истерией, следует знать основные факторы, которые влияют на ее развитие. Рассмотрим подробно причины, вызывающие истерику у мам.

  • Проблемы с нервной системой. Из-за особенностей развития ЦНС женщина может быть склонна к повышенной раздражительности и нервозности, что будет приводить к постоянным скандалам, крикам, выяснению отношений, необоснованным подозрениям и претензиям. Установить эту причину может только врач-психотерапевт, который после проведения диагностики подберет методы психокоррекции, помогающие пациентке справляться со своими эмоциями и не срываться на окружающих людей.
  • Гормональные расстройства. Переживая снижение или повышение гормонального уровня (при беременности, климаксе, в период ПМС), женщины становятся особенно чувствительными и уязвимыми, подвергаются постоянным качкам настроения. Чувство необоснованной тревоги и беспокойства сменяется депрессией, а затем периодом гиперактивности.
  • Эмоциональная разрядка. Нередко истерика у мамы является эффективным способом скинуть отрицательную энергию, снять эмоциональное напряжение. После припадка истерии женщина может чувствовать себя виноватой за свое поведение и стараться всеми силами загладить негативное впечатление, которое произвели на ребенка и родных. Альтернативным способом справиться с плохим настроением станет увлечение здоровым образом жизни, танцами, рисованием — необходимо найти хобби, которое поможет отвлечься от семейных дел, расслабиться и снизить нервную нагрузку на организм. Во многих случаях истерика случается из-за чувства нереализованности, когда женщину полностью поглотил быт и воспитание ребенка, и она не чувствует необходимой поддержки, любви и уважения от мужа. Вынужденное сидение в декрете, многочисленные семейные обязанности, ощущение того, что ее никто не понимает и не ценит, усугубляет психологическое состояние мамы, что вызывает регулярные истерические припадки.
  • Стрессовые ситуации. Современный ритм жизни, проблемы на работе, постоянные конфликты в семье, воспитание ребенка провоцируют возникновение стресса. Постоянное чувство страха, беспокойства, переживания по любому поводу угнетают сознание женщины и приводят к возникновению истерических припадков.

Понимание причин, повлекших за собой истерику, поможет исправить ситуацию, построить здоровые отношения с ребенком и укрепить семейный союз.

Особенности поведения при истерике

Мамы, склонные к истерии, подвержены перепадам настроения. Любая мелочь может вызвать у них чувство раздражения и возмущения. Ребенок не убрал у себя в комнате, капризничает и не слушается, не сделал вовремя уроки, не ответил, когда его спрашивали — все эти события мгновенно выводят их из равновесия и приводят к скандалу.

Подобное поведение является результатом накопившейся усталости. Мама вынуждена много работать, из-за чего мало времени проводит со своим ребенком, не успевая заниматься его воспитанием, перепоручая заботе бабушек и дедушек. В результате она начинает испытывать сильное чувство вины, стыда, повышенную нервозность. У женщины портятся отношения с мужем, и она начинает ругаться со своими родителями, которые то и дело твердят о неправильном воспитании внука.

Здесь истерика является закономерным результатом затяжного переутомления и стрессовой ситуации, в которой находится женщина. Испытывая внутренний дискомфорт и не умея справиться со своими противоречивыми эмоциями, мама может вспылить и выплеснуть весь накопленный негатив на ребенка.

Установить, что истинной причиной истерии стала стрессовая ситуация, не сложно.

Подобные вспышки происходят с определенной периодичностью, а после истерики женщина успокаивается и какое-то время чувствует себя нормально.

При склонности к истерии имеющиеся психологические проблемы будут видны невооруженным глазом. В таком состоянии мама много плачет, обижается по пустякам, игнорирует все попытки родных поговорить о причинах ее плохого настроения, излишне драматизирует события, которые происходят дома.

Если же истерия является следствием особенностей характера женщины, то родным будет в разы сложнее понять, в чем причина истерики. Под влиянием настроения представительницы прекрасного пола могут устраивать скандалы и выяснения отношений, проявляя излишнюю театрализованность, заламывая руки, выкрикивая ультиматумы. Во время истерик они не обращают внимания на то, что им говорят члены их семьи, продолжая настаивать на своем.

Подобное поведение отрицательным образом сказывается на ребенке. Малыш либо будет всеми силами избегать таких ситуаций и уходить от существующей проблемы, либо будет готов сделать все что угодно, только бы угодить любимой мамочке и сделать так, чтобы она не волновалась.

Мамы в приступе истерики не думают о том, что они причиняют вред неокрепшей детской психике, являясь плохим примером для подражания. Как следствие, дети могут закрыться от родителей, не желая делиться с ними своими переживаниями и чувствами.

В результате такого поведения у ребенка развиваются многочисленные комплексы и страхи, неуверенность в себе, слабый характер, могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, при создании отношений с противоположным полом. Едва достигнув самостоятельного возраста, чадо постарается уехать от родителей и начать вести отдельную жизнь, редко бывая дома.

Выход из ситуации один. Не закрывать глаза на существующую психологическую проблему, а сделать все возможное для ее решения. Обратившись за профессиональной помощью, мама-истерик сможет не только понять причины своего поведения, но и научиться справляться с негативными эмоциями, решать собственные психологические проблемы.

Способы решения проблемы

Несмотря на бурное проявление истерики, громкий крик и море слез, такое состояние не несет опасности для здоровья женщины, ее родных или ребенка. Во время индивидуальных либо групповых сеансов психотерапевт поможет маме избавиться от застарелых обид и негативных эмоций, научит справляться со своими страхами, разбираться в скрытых мотивах истеричного поведения и контролировать его. Возможно, жене и мужу придется записаться на семейную консультацию, в ходе которой врач поработает с имеющимися психологическими проблемами партнеров.

Маме, подверженной частым истерикам, придется самостоятельно провести огромную, внутреннюю психологическую работу.

Если причиной истерии послужила усталость, важно не срываться на ребенке, виня его во всех бедах на свете, а обратить внимание на себя, постаравшись проанализировать и понять, что вызывает внутреннее чувство неудовлетворения и протеста.

Умение выявлять скрытые эмоции и переживания, а также быть откровенной с близкими людьми, очень пригодится женщине в такой ситуации. Нельзя закрывать глаза на имеющуюся проблему, следует помнить, что такое разрушающее поведение может негативно отразиться на психике ребенка, поэтому не нужно бояться признаться мужу, что вы устали и ждете от него большей помощи и понимания.

Психологи советуют в этом случае мамочкам вести дневник наблюдений, в котором старательно фиксируются малейшие изменения в настроении. Записываются также все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики, мысли и чувства в отношении мужа и ребенка, заставляющие женщину расстраиваться и переживать.

Маме нужно будет придерживаться распорядка дня, находя время для отдыха от домашних дел. Правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса. Можно заняться медитацией, которая поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность.

Чтобы постоянно не срываться на ребенке, матери необходимо находить время для себя: заняться спортом, посетить косметолога, почитать книгу. Поможет решить проблему и новое увлечение — это может быть живопись, кулинария, фотография, дизайн или рукоделие, что даст возможность, находясь в декрете, не злиться на ребенка и отвлечься от негативных мыслей.

Если причина постоянных истерик заключается в гормональном сбое, необходимо в обязательном порядке получить врачебную консультацию. Доктор поможет подобрать препараты, которые нормализуют эмоциональное состояние женщины и восстановят ее гормональный фон.

Не стоит уговаривать женщину успокоиться и взывать к здравому смыслу. Это лишь сильнее ее разозлит и приведет к еще большему скандалу. Логически размышлять в этом состоянии она не сможет, поэтому лучше дать ей выговориться. Будьте невозмутимы и не вступайте в перепалку, иначе спровоцируете более сильную истерику.

  • Если вы стали свидетелем истерии, лучше всего выйти на время из комнаты, оставив кричащую женщину одну. В этом случае приступ пройдет намного быстрее, чем если вы будете пытаться выяснять с ней отношения.
  • Если свидетелем сцены стал ребенок, обязательно увидите его из комнаты и постарайтесь, как можно быстрее прекратить скандал. Сделайте что-то, чего от вас совершенно не ожидают. Это привлечет внимание женщины и не даст разгореться ссоре. После того как припадок закончится, дайте девушке попить холодной воды, выведите на свежий воздух или же предложите пройтись по улице.

После того как все участники инцидента успокоятся, постарайтесь поговорить с мамой-истериком. Выясните причины ее недовольства, ни в чем не упрекая и не обвиняя. Делайте акцент на собственных переживаниях, а также чувствах ребенка, призывая женщину к тому, что эту проблему необходимо решать в обязательном порядке.

Подведем итог

Истерика у мамы — сильный эмоциональный выброс, спровоцировать который могут самые разные факторы. Это частое явление, возникающее в результате длительного стресса или нервного перенапряжения. Из-за внутренних отрицательных эмоций, женщины срываются на ребенке, выплескивая накопившийся негатив.

Нередко причиной истерики могут стать проблемы с нервной системой, невроз. Такое поведение матери пагубным образом сказывается на психике ребенка, приводя к развитию всевозможных комплексов, страхов и фобий, вызывая психические расстройства, осложняя взаимоотношения с другими людьми. Работа со специалистом поможет женщине избавиться от накопившихся внутренних психологических проблем и вновь почувствовать радость материнства.

Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом Мальханова Инна Анатольевна

Мама-истеричка

Истерия не болезнь, а характер.

П. Дюбуа (1793-1874), французский публицист

Истерия — обезьяна всех болезней.

Ж. Шарко (1825-1893), французский врач

На самом деле, нам стоит пожалеть маму-истеричку. Ведь она отравляет жизнь не только своим близким, в первую очередь ребенку, но и себе тоже. Если вы сами, к счастью, не принадлежите к этому типу, то, несомненно, встречали таких людей. С одной стороны, это определенный психотип, но в не меньшей степени это и распущенность, и плохое воспитание, которое в подобной семье передается от поколения к поколению. Ведь истеричный человек всегда прекрасно знает, с кем он может позволить устроить истерику, а с кем никогда этого не сделает. Вряд ли он сделает это при начальнике, на правительственном приеме и т.д. Скорее всего он «побережет» это удовольствие до того момента, когда вернется домой.

Мама возвращается с работы. Ее встречает маленькая дочь.

— Ну как ты, доченька, была дома одна без меня?

— Ой, знаешь, мама, я упала и расшибла коленку. Так было больно, так больно!

— Ты, наверное, сильно плакала?

— Да нет! Ведь дома никого не было…

Истеричность свидетельствует о том, что человек не владеет мастерством общения, не умеет разговаривать, убеждать, просить или приказывать. Из всех способов общения он, в силу крайней бедности своего «арсенала», выбрал только один, причем самый неэффективный. Он плохо понимает других людей и никак не может донести до них свои требования, чувства, идеи. Кроме того, он зациклен только на себе, требует слишком большого внимания, мало учитывает интересы близких. Окружающим не стоит поощрять проявления истеричности — это пойдет только на пользу всем, в том числе и самому инициатору истерик.

Если же истеричным является собственный ребенок, ваша задача — научить его общаться по-другому, более «по-человечески», более эффективно и по-взрослому. Наверняка у врача-психотерапевта имеются самые разнообразные современные средства коррекции психики и поведения истеричного человека, как взрослого, так и ребенка. Но известны также и старые народные средства, которые тоже дают очень хороший результат.

К таким средствам прежде всего относится совет не суетиться вокруг «страдальца», а, наоборот, перестать обращать на него внимание. Неплохо постоять рядом и попросить его орать еще громче, биться головой о пол еще сильнее. Неплохо окатить водой или даже «помочь» ему, пару раз стукнув головой об пол. Это не так жестоко, как кажется, и очень даже эффективно.

В наше время старые методы можно несколько модернизировать: например, записать на видеокассету или сделать фонозапись приступа истерики и затем продемонстрировать его самому «киногерою». Чаще всего истерией страдают женщины. Увидев, насколько безобразно, отталкивающе они выглядят в этот момент, многие из них задумаются и потеряют желание повторить истерику снова.

Истеричная мама рискует сорвать хрупкую психику ребенка и сделать из него неполноценного человека, вызвать энурез, заикание, отчужденность и презрение к себе в то время, как она надеется на жалость и сочувствие. Подобные вещи не проходят бесследно (если и вообще когда-нибудь проходят), и к старости мама-истеричка может остаться без ребенка, несмотря на его физическое существование где-то вдали от нее. Ведь ребенок — тоже человек и, в конце-концов, имеет полное право как на усталость, так и на самозащиту.

Если у вас есть некоторые сомнения в вашей или чьей-либо истеричности, психической устойчивости, ранимости, то вам на помощь могут прийти нижеприведенные тесты.

Насколько вы обидчивы?

1. Можете ли вы рассказать любимому человеку о своих трудностях откровенно:

в) иногда.

2. Как вы относитесь к своим обидам и неудачам:

а) собственные неудачи всегда самые тяжелые;

б) это зависит от их причины;

в) отношусь к ним философски: любые неприятности когда-нибудь да кончатся.

3. Как вы поступаете, когда вас кто-то обидел:

а) стараюсь доставить себе удовольствие, сделать то, что раньше себе не позволяла;

б) пойду на вечеринку к друзьям;

в) буду сидеть дома и злиться.

4. Когда вы счастливы, то:

а) не вспоминаете о былых неприятностях;

б) боюсь, что эти минуты кончатся;

в) никогда не забываю о теневых сторонах жизни.

5. Когда вас обидит любимый человек, то вы:

а) уходите в себя;

б) требуете объяснений;

в) расскажете об этом кому угодно, кто готов вы-слушать.

6. Что вы думаете о психотерапевтах:

а) не хотела бы попасть в их руки;

б) они могут помочь в трудную минуту;

в) могу обойтись без них, я сама должна себе помочь.

7. Людское мнение:

а) вас преследует;

б) несправедливо к вам;

в) вам благоприятствует.

8. О чем вы думаете после любовной ссоры, когда проходит гнев:

а) все-таки у нас было много хорошего;

б) о тайной мести;

в) о том, что теперь-то ваш партнер сказал вам все.

Работа с тестом

Результаты

От 0 до 15 очков. Вы легко справляетесь со своими неудачами, умеете дать им правильную оценку. Ваше душевное равновесие достойно удивления.

От 16 до 26 очков. Вы имеете склонность осуждать себя. Ваше спасение — заветный клапан, который вы открываете, чтобы рассказать окружающим о наболевшем. Но неужели это лучший способ избавиться от неприятностей?

От 27 до 31 очка. Неприятности загоняют вас в угол. Вы не умеете им противостоять и от бессилия постоянно злитесь на себя. Соберите в кулак свою волю и разок врежьте с размаху своей обиде! А теперь подумайте, что вы можете в себе изменить?

Как вы относитесь к критике?

1. Считаете ли вы критику эффективным методом изживания чужих недостатков:

в) критика допустима, но не следует прибегать к ней часто.

2. Как вы относитесь к публичной критике:

а) это отличный способ борьбы с недостатками;

б) лучше высказывать свои замечания человеку наедине;

в) предпочитаю кулуарную критику «за глаза».

3. Можно ли критиковать начальство:

в) да, но крайне осторожно.

4. Как вы относитесь с самокритике:

а) стараюсь быть объективным и критикую себя раньше, не дожидаясь, пока это сделают другие;

б) никогда не спешу себя критиковать;

в) охотники покритиковать и так найдутся.

5. Вы подбираете корректные выражения, когда высказываете критические замечания:

а) да, разумеется;

б) нет, так как считаю, что чем сильнее задену кого-нибудь, тем действеннее будет критика;

в) бывает по-разному.

6. Какова обычно ваша первая реакция на критику:

а) отвечаю на нее сразу;

б) переживаю молча;

в) принимаю решение после обдумывания.

7. Раздражает ли вас критика:

а) да, всегда;

б) не очень;

в) зависит от того, кто критикует.

8. Как в дальнейшем вы строите свои отношения с критиковавшим вас человеком:

а) как и прежде;

б) стараюсь ему отомстить;

в) некоторое время стараюсь обходить его стороной.

9. Какое из высказываний вам ближе:

а) критика — это лекарство, ее надо уметь принимать и применять;

б) критиковать имеют право те, кто сам безупречен;

в) и на критику существует мода.

Работа с тестом

Результаты тестирования

От 0 до 8 очков. Вы совершенно не переносите критики в свой адрес, а критикуя других, утрачиваете чувство меры, что часто приводит к конфликтам. Вам нужно усвоить технику «корсет уверенности». Да и тактичность вам не помешала бы…

От 9 до 20 очков. Вы терпимо относитесь к критике, не переоценивая ее значения, но и не умаляя. Ваше поведение можно охарактеризовать как «контролируемую эмоциональность». Вы «выходите из себя» в исключительных случаях. В то же время вам не чуждо чувство обиды и желание «насолить критикану».

От 21 до 26 очков. Вы по-деловому относитесь к критике и спокойно ее воспринимаете, когда она справедлива. Профессионализм, уверенность в том, что вы на своем месте, позволяют вам не заботиться о своем авторитете, а думать лишь о пользе дела. Конструктивность в решении трудных ситуаций — ваш стиль.

Из книги Виткины байки автора Соколов Дмитрий Юрьевич

Мама Феофил. Вызовите его на дуэль! Рамкопф (испуганно). Нет! Ни в коем случае… Во-первых, он меня убьет, во-вторых… Баронесса (перебивая). Этого достаточно! (Сыну.) Побойся бога, Фео! Речь все-таки идет о твоем отце. Феофил. Мама, не напоминай, пожалуйста!.. Все мои несчастья

Из книги Понимание языка стрессов автора Виилма Лууле

Мама есть мама, святое духовное существо И ни у кого нет права низводить маму на материальный уровень, сделать ее только телом. Никто не дает нам этого права, даже сама мама не может дать этого права в отношении себя, хотя сами матери такое право себе берут. И мы берем себе

автора Еникеева Диля

МАМА Кто кого воспитывает: родители детей или дети родителей — еще неизвестно.Д.Е.Я не зря завершаю эту книгу темой взаимоотношений матери и дочери. Какими бы ни были сейчас твои отношения с мамой, это твой самый родной человек на всю жизнь.Как часто мы не ценим то, что у

Из книги Как стать настоящей женщиной автора Еникеева Диля

МАМА-СОПЕРНИЦА Критика снизу упирается в ремень.Г. МалкинВозможно, ты знаешь, что такое Эдипов комплекс. Повторю: это неосознаваемое влечение к родителю противоположного пола. Бывает оно в раннем возрасте, потом

Из книги Курс настоящей стервы автора Шацкая Евгения

Мама Моя любимая притча:За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:– Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?Бог ответил:– Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.– Но как я пойму его, ведь я не знаю его

Из книги Любовь автора Прехт Рихард Давид

Из книги Этикет: Краткая энциклопедия автора Коллектив авторов

Из книги Путь к изменению. Трансформационные метафоры автора Аткинсон Мэрилин

Мама Миа и Руми Вы видели «Мама Миа», музыкальный фильм, где много шумят и не по делу дурачатся, вышедший несколько сезонов назад? Не так давно я посмотрела его в самолете, пока летела в Канаду. Фильм глупый во многих смыслах, но когда переводишь историю о любви, о страхах и

Из книги Услышать Голос Твой автора Морис Кэтрин

Из книги Библия стервы. Правила, по которым играют настоящие женщины автора Шацкая Евгения

Истеричка Нет, это не диагноз, а один из удобных способов поведения, который выбирают многие женщины. Громкий, визжащий голос, слезы и угрозы повеситься, если он не…, заламывание рук и выбрасывание его любимых вещей с балкона. Никого не узнаешь? Как стратегия истеричность

Из книги Французские дети всегда говорят «Спасибо!» автора Антье Эдвига

Эко-мама «Для своего я предпочитаю лошадиное молоко!»Французских малышей все чаще воспитывают в богемно-буржуазном стиле, неотъемлемой частью которого является стремление к максимальной экологичности и натуральности: козье молоко, лошадиное молоко, миндальное…

Из книги Вера и любовь автора

«Мама» Пришла женщина в детдом усыновить шестилетнего мальчика.Мальчик все годы ждал, что придет мама и заберет его с собой.Он любил маму, ни разу ее не видя.Женщина была красиво одета. У нее были длинные светлые волосы. Красивые ресницы, румяные щеки. На шее висела цепочка

Из книги Вера и любовь автора Амонашвили Шалва Александрович

Мама-кукушка и мама-пеликан Проходит Мудрец мимо одного дома. Видит: во дворе собралась толпа женщин, одна рвет волосы у другой, та кричит, остальные шумят — пытаются их разнять. Заметили они Мудреца и подозвали к себе. Помоги, говорят, а то случится беда.Мудрец подошел к

Из книги Бронзовый век России. Взгляд из Тарусы автора Щипков Александр Владимирович

Из книги Статьи за 10 лет о молодёжи, семье и психологии автора Медведева Ирина Яковлевна

«Мама, милая мама! Как тебя я люблю…» Не сосчитать светлых образов матерей, которые донесли до нас сказки и легенды, стихи и песни, рассказы и повести, романы и мемуары, спектакли и кинофильмы. Они обступали ребенка с раннего детства и сопровождали всю жизнь. Это был как бы

Из книги Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости автора Оксанен Екатерина

Мама знает, мама видит Материнство – одно из немногих пиковых переживаний в жизни женщины. Рождение ребенка – сильнейший стресс. Знакомство с ребенком – высадка на другую планету. Уход за малышом – обучение в трех университетах сразу. А погрузиться в материнство – все

«Не ставьте двойку, меня мама убьет». Почему дети боятся плохих оценок

«Проверить отметки — это святое»

Для одних родителей цифровой дневник – не более чем удобный способ узнать расписание и посмотреть домашние задания. Для других – постоянный мониторинг успеваемости ребенка и стресс из-за плохих оценок. Как рассказала «Газете.Ru» москвичка Надежда К., она постоянно заходит в электронный дневник, особенно если в этот день у ребенка контрольные. «Я слежу за успеваемостью, и всегда расстраиваюсь из-за плохих оценок. Самое сложное – сдержаться вечером, и не высказать ребенку свое «фи» по поводу тройки по математике», — признается она.

Анна М., мама ученицы третьего класса, заходит в МЭШ (Московский электронный дневник) несколько раз в день.

«Проверить отметки – это святое. Я понимаю, что видя там хорошие оценки, я удовлетворяю свое эго, — говорит она. — Но я не ругаю ребенка за плохие отметки, если поставлена тройка, значит тройка. Мне скорее не нравится отметка «4» – обычно это невнимательность, неаккуратность».

По мнению москвички, в электронных дневниках есть существенный минус. «Частенько «висит» система, а потом детям снижают отметки за сбой в прохождении теста – это неприятно. Недавно был тест, в котором участвовала вся семья: были споры и догадки, как правильно… Но в тест были заложены определенные ответы, которые не вязались с жизненными рассуждениями ребенка, это минус тестов и невозможность давать ребенку рассуждать», — говорит Анна.

13 сентября 22:48

Ираида Чайкина, бабушка ученицы начальной школы, заходит в электронный дневник, чтобы посмотреть домашние задания, а если видит плохие оценки – никогда не ругает внучку. «Я вырастила дочь, и понимаю, сколько ошибок сделала тогда, болезненно реагируя на плохие отметки. Поэтому с внучкой веду себя иначе», — признается она. Женщина призывает родителей не ругать детей за отметки, чтобы избежать обид в будущем. «Я умоляю мам – не реагируйте остро. Контроль нужен, но без истерик. Можно все проговорить и понять, где и что было упущено», — заключает Ираида Чайкина.

А что думают учителя?

За плохие оценки достается не только детям, но и учителям: общаться с родителями из-за «несправедливых» оценок им приходится практически каждый день.

«У меня была одна ученица, мама которой делала скрины с оценками, которые казались ей несправедливыми, и отправляла завучу школы. Мне приходилось объясняться за каждую отметку ребенка», — рассказывается Татьяна Лошманова, магистр педагогики, учитель начальной школы.

По словам педагога, сегодня очень строгие нормы выставления оценок, и учитель при всем желании не может поставить высокий балл, если в работе есть ошибки, недочеты или помарки. «Например, в начальной школе есть понятие «оформление задачи». И если ученик пропустил один из обязательных пунктов, оценка будет снижена». Но родители этого не понимают, и учителям часто приходится объяснять, почему у ребенка «4», а не «5», — объясняет она.

При этом школьник может пойти на хитрость, чтобы показать родителям, будто к нему отнеслись предвзято.

По словам преподавателя, сегодня практически все ученики начальных классов пишут ручками со стирающимися чернилами, и в ее практике часто бывают случаи, когда ребенок «стирает» ошибки и показывает родителям исправленную работу.

«Но оценка-то уже выставлена, и это не пятерка. В итоге родители думают, что учитель необъективен», — говорит Татьяна Лошманова.

Дети идут на такие уловки из-за давления родителей, считает педагог. Она отмечает, что всегда старается донести до детей, что они учатся ради знаний, а не ради отметок. Но за годы работы в школе через нее прошло немало родителей, остро реагирующих на плохие отметки детей. «Была одна девочка, которая так и говорила: «Не ставьте плохую отметку, меня мама убьет», — вспоминает Татьяна Лошманова. — По ее словам, и сегодня есть дети, которые сами вырывают страницы из тетрадок, чтобы переписать без ошибок. «Но делают они это не потому, что им это надо, а то потому, что боятся гнева родителей», — объясняет она.

Все это сказывается на успеваемости детей. Педагог признается, что ей часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда родители перекладывают на детей свои амбиции. Ребенку с детства внушают, что он лучший, а значит, должен лучше всех отвечать и писать контрольные. Такие дети, получив плохую отметку, начинают рыдать и просят переписать работу.

«Ребенок не хочет ничего переписывать, но ужасно боится, что из-за плохой отметки перестанет быть лучшим для мамы», — рассказывает педагог.

Учительница московской школы Анастасия Шалаева считает, что давление на детей из-за успеваемости может нанести серьезный вред детской психике. «Получается, что на ребенка нападают с двух сторон. С одной – школа, куда он приходит и ему говорят – учись, с другой – родители, которые вместо поддержки ругают и критикуют. Ребенок страдает, ему плохо, и кажется, что никто его не любит», — объясняет она.

При этом оценки далеко не всегда являются показателем уровня знаний ребенка, уверена Шалаева — она знает на практике, что есть дети, которые стабильно плохо пишут диктанты, но при этом отдельные упражнения делают хорошо, так что в пятибалльной системе оценка, не более, чем условность.

«Очень сложно показать оценками, стал ученик лучше разбираться в предмете или нет. Может, он всегда писал диктанты и делал 20 ошибок. А очередной диктант написал с 10 ошибками. Это все равно двойка, но это абсолютно разные двойки», — объясняет Шалаева.

В такой ситуации она советует поговорить с ребенком и похвалить его за старания. «Да, у него все равно плохая оценка, но ошибок гораздо меньше, а это уже успех. Жаль, что родители не замечают улучшения, а видят только двойку», — сетует Анастасия Шалаева.

Родителям она советует перестать дергать детей из-за отметок, тогда ребенок не будет нервничать, и вероятно, станет лучше учиться. «Когда он нервничает и думает об отметке, у него мысли заняты не темой, на которую он должен ответить, а тем, что он должен получить хорошую отметку для мамы», — объясняет она.

Что советуют психологи?

«Давление из-за оценок со стороны родителей формирует в детях ненависть к школе и отбивает желание учиться в будущем, уверена Наталия Дербенева, практикующий психолог и со-основательница детского сада Infant School. «Получается, что родители на протяжении десяти лет общаются с ребенком через призму оценок, и это общение часто носит негативный характер», — объясняет она.

К тому же, ребенок может перестать верить родителям. «Если тебя так ругают из-за оценки, то все красивые слова, что «мы учимся не за оценку, а за знания» ничего не стоят», — заключает она.

По мнению врача-психотерапевта Артема Толоконина, за «борьбой» за хорошие отметки часто скрывается желание взрослых быть родителями исключительного, выдающегося и успешного ребенка. Он уверен: своим неврозом родители развивают невроз и у детей, загоняя их в рамки идеальной учебы и поведения.

«Во главу угла ставится сверхценная идея, что «ребенок должен быть лучше всех». Зачастую — любой ценой. И разменной монетой, как правило, становится счастье ребенка. У меня на приемах часто бывают «отличники», которых в детстве физически наказывали за «четверки». Это имеет печальные последствия для психики, которые влияют уже на жизнь взрослого человека», — рассказывает врач.

Психотерапевт объясняет: ругая за плохие оценки по точным предметам, родители совершенно не думают об индивидуальных особенностях ребенка. Он подразумевает, что у ребенка могут быть совсем другие задатки и склад характера.

«Требовать хорошей успеваемости по точным предметам от творческого и склонного к гуманитарным наукам ребенка — значит повышать риск его нереализованности в будущем. Не развивая свое творческое начало, он просто пойдет не по тому пути и не сможет стать счастливым в полном понимании этого слова», — объясняет он.

Наталия Дербенева рекомендует особенно нервным родителям обратиться к профессиональной помощи психолога и прописать для себя правила, как общаться с ребенком об оценках.

«Никогда нельзя самому выносить вердикт о ситуации. Нужно дать возможность ребенку выстроить причинно-следственную связь с помощью вопросов: как тебе оценка, почему балл низкий, что ты планируешь делать? И, таким образом, сместить фокус со своего восприятия на то, как ребенок оценивает каждую полученную оценку», — объясняет она.

Психолог уверена, в вопросах учебы родители должны быть «менеджерами», которые вовремя подключают необходимые ресурсы и следят за тем, кто и что должен делать. «Это и разговоры, и план действий. Не всегда дети могут сами справиться, иногда нужна помощь репетиторов», — объясняет она.

Обучение — это самостоятельный процесс, которому родители должны помогать и способствовать. Но не гиперконтролем, а содействием, помощью и внушением того, что вне зависимости от оценок ребенка любят и поддерживают, уверен Артем Толоконин. «Главное в детстве — это ощущение счастья, и к отметкам оно не имеет отношения», — заключает он.

Ребёнок кричит и бьёт родителей — что делать?

Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?

Ответ. Подростковая агрессия — довольно распространенное явление, и часто первыми под удар попадают именно родители. Это случается по нескольким причинам:

  1. Отсутствие границ, выставленных родителем на более ранних возрастных этапах. Если проследить историю семьи, можно выявить ситуации, в которых агрессивная реакция ребёнка просто закрепилась из-за неверных воспитательных методов. Для того чтобы такого закрепления не произошло, родителям необходимо самим использовать методы взаимодействия, которые станут примером для ребёнка. Учить ребёнка не быть жестоким, проявляя жестокость к нему, — путь в никуда. Ещё важно обучать ребёнка выражать чувство гнева социально приемлемым способом, проговаривать эти чувства.
  2. Копирование детьми реакций взрослых. Взрослые порой ведут себя довольно агрессивно, а дети зеркалят их поведение.
  3. Ребёнок может реагировать так, если все остальные способы быть услышанным не работают. Часто в суете будней мы не можем уловить, а что же на самом деле хочет сказать нам ребёнок. Агрессия может быть защитой границ: когда на эти границы слишком сильно посягают и оказывают чрезмерное давление, то автоматически это вызывает протест и желание обороняться. Тогда подросток пытается защитить свои границы и интересы, используя радикальные методы.
  4. Огромную роль играет физиология. В подростковом возрасте идёт интенсивное развитие лимбической системы — отдела мозга, отвечающего за эмоции и контроль над ними. Проще говоря, физиологически подросток ещё не способен сам себя остановить. Он научится этому только в конце пубертата.
  5. Никто не отменял такой фактор, как переутомление. Иногда, если проанализировать ежедневную нагрузку подростков, остаётся только поражаться: дети загружены по полной программе. Нервная система просто не успевает восстановиться, а у уставшего человека способности к самоконтролю снижаются.

Что делать родителям?

  • Общаться в границах. Можно сказать: «Я не могу и не хочу разговаривать в таком тоне. Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься». Или: «Мне неприятно, когда на меня кричат, поэтому сейчас мы разговаривать не будем».
  • Пересмотреть своё поведение: не является ли гнев и агрессия типичной реакцией самого родителя? Если да, то прорабатывать это самостоятельно или со специалистом.
  • Не заражаться эмоциями самому. Если вы чувствуете, что сорвётесь, сделайте паузу. Физически дистанцируйтесь. Подышите несколько секунд.
  • Не забыть о факторе переутомления: следить за режимом дня, питанием, сном подростка. Если необходимо — снизить нагрузку.
  • Помнить о том, что ребёнку в таких ситуациях тоже очень тяжело.
  • Уважать границы своего ребёнка; подумать: «А не слишком ли сильно я давлю на него?»

Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?

Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.

Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.

В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.

В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Anna Berdnik

Что грозит женщине, унижавшей своего 11-летнего ребенка в такси в Курске

В Курске женщина устроила истерику в такси, обматерила сына и угрожала его избить из-за забытого дома документа. Водитель выложил видео скандала в интернет, после чего агрессивную мать разыскали. Следственным комитетом по Курской области организована проверка. Рассказываем, что может грозить женщине за подобное поведение и почему дело будет рассмотрено как уголовное.

Фото: телеграм-канал «СИЛОВИКИ»

Что произошло в курском такси

Шокирующее видео неадекватной женщины с сыном зафиксировал видеорегистратор в курском такси. На ролике видно, как мать кричит на ребенка матом, сильно ударяет рукой и грозится избить из-за того, что он забыл дома необходимый документ. «Я тебя терпеть не могу! Ты не взял второй пакет документов, да? – в гневе орет женщина. – Я тебя сейчас буду бить, я тебе отвечаю! Я просто тебя сейчас забью в этой машине!»

Сначала мальчик замешкался перед посадкой в машину, за что получил от матери поток брани и унизительных слов. «Нытика-ублюдка родила! Когда ты, ***, вырастешь и съедешь от меня! Я тебя терпеть не могу вообще!» – высказала сыну мать.

По сообщениям СМИ, к женщине уже пришли сотрудники органов опеки. Всего у нее двое детей. Попавшего на видео мальчика передали бабушке, второго – отцу. Но и с отцом, по рассказам соседей, не все просто. Он нигде не работает и периодически злоупотребляет алкоголем.

Также соседи сообщили, что и сама мать, когда выпьет, ведет себя подобно тому, как в этом случае с такси. Хотя если она в трезвом состоянии, то вполне приличный человек.

Следственный комитет РФ по Курской области возбудил уголовное дело в отношении 32-летней жительницы Курска. Она подозревается в истязании несовершеннолетнего (статья 117 УК РФ).

«По версии следствия, подозреваемая в период с 2016 года по 22 сентября 2020 года, используя малозначительные поводы, применяла насилие к своему 11-летнему сыну путем систематического нанесения побоев. В том числе и 22 сентября 2020 года примерно в 10 часов в салоне автомобиля такси», – говорится в сообщении.

Что может грозить матери за издевательства над сыном

«В этом случае на видео мы видим родителя, который жестоко обращается с ребенком, осуществляет психологическое насилие над ним и угрожает применением физической силы, – комментирует ролик адвокат, кандидат юридических наук Виктория Дергунова. – Считаю, что органы опеки должны вмешаться в ситуацию, защищать ребенка от жестокого обращения с ним со стороны родителей».

В диалоге с Москвой 24 Дергунова сообщила, что за подобное поведение матери может грозить лишение родительских прав. «Очевидно, что если даже мы не говорим о лишении родительских прав, то об ограничении в этих правах мы должны ставить вопрос. Или, что, нам ждать, когда она его изобьет или покалечит?» – подчеркнула адвокат.

Если вина матери в рамках статьи 117 УК РФ об истязании несовершеннолетнего будет доказана, женщине грозит лишение свободы.

По этой статье – от 3 до 7 лет лишения свободы, когда это происходит в отношении несовершеннолетнего.

Виктория Дергунова

адвокат, кандидат юридических наук

Фото: телеграм-канал LIFE SHOT

Виктория Дергунова также отметила, что если в семье двое и более детей, то мать или отца могут лишить родительских прав только в отношении ребенка, с которым она или он жестоко обращается (там, где есть основания для лишения родительских прав). Ведь бывает, что один ребенок любимый, а другой нет.

Чтобы передать ребенка под опеку бабушке, оба родителя должны быть либо ограничены в родительских правах, либо лишены их. Если ребенка нельзя передать другому родителю, нужно юридически этот вопрос решать.

Виктория Дергунова

адвокат, кандидат юридических наук

Если оба родителя будут лишены родительских прав, то ребенка либо передадут в приемную семью, либо под опеку родственников, если найдутся те, кто захочет его взять.

Читайте также

Родители, вы меня не любите

Фильм «Как манипулировать родителями»

«Родители, вы меня не любите!» — такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым?

Тем более, что чем более папа и мама любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!

Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой.

Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родителями и что-то с них выжать? В конце концов, ребенок мог эту фразу просто где-то услышать, когда повторил — понравилось, когда сказал родителям — те начали вокруг него крутиться… Находка, однако!

Как действовать в этой ситуации?

Ах, как было чудесно, когда дети были маленькими! С малышом это решается элементарно: «Как же не люблю? (поцелуй) — Вот как люблю! (еще один и обнять-обнять) — И даже еще сильнее! (контрольный поцелуй)». Что бы маленький ни выдумывал, победа будет все равно за более опытной и хитрой мамой.

С подростками куда сложнее. Во-первых, взрослеющее дитятко может на полном серьезе ощущать нехватку родительской любви. Их, пластилиновых ежиков, в самом деле «любить» бывает трудновато, они и даются не очень, и сами себя недолюбливают, да и ведут себя, случается, так, что какие уж тут проявления любви? И если до наступления этого замечательного возраста у вас человеческие разговоры не были в заводе, придется очень и очень трудно. Вначале в любом случае задумайтесь, насколько претензия ребенка оправдана, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями заслоняют от вас ребенка, исправьте ситуацию.

Посидеть с ребенком перед сном 15 минут, поговорить с ним о его делах — не самое сложное дело, а ребенку это важно. Если ребенок хочет с вами поиграть — все-таки найдите на это время, иначе через несколько лет ситуация станет другой и гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны.

После этого — главное, а именно — разговор. Самая лучшая интонация вначале — теплая, мягкая, вы отражаете чувства ребенка и пытаетесь его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?». Посмотрите подробнее активное слушание, многим родителям помогает волшебно. А самое главное, помогает детям.

К сожалению, иногда не срабатывает и это. Всяко бывает. Что тогда?

Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул…» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело.

Однако самое важное, это прямо и открыто с ребенком поговорить. С детьми разговаривать, в том числе и всерьез — можно и нужно! Организуйте спокойную ситуацию, когда обстановка нормальная, когда никто никуда не торопится, и задайте прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» — и добивайтесь конкретных предложений. Лучше всего — на уровне поведения.

«Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!» «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!» «Чтобы ты никогда на меня не кричала!» — запросы могут быть самыми различными.

Если ребенок сказал, что он хочет, вам повезло: ничего серьезного, впереди нормальные семейные переговоры. Поблагодарите маленького человечка за то, что он с вами честно поделился своими желаниями, и к каждому из них отнеситесь по-настоящему серьезно. Это вовсе не значит, что вы обязаны со всем согласиться, но вы теперь знаете, что имеет в виду ваш сын или дочь, когда говорит: «Вы меня не любите!». И вы теперь знаете, что с этим делать: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Поцелуи перед сном — обязательно, передачи по телевизору — только после того как сделаны уроки, а кричать — верно, нельзя. Но если ты будешь недовольно отвечать три раза «Сейчас!», когда тебя зовет мама, то могут быть и крики.

В гораздо более трудной ситуации оказываются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них никакими глазами и только повторяет: «Вы меня не любите!» А потом уходит. Тут два варианта — либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу.

Папа такую ситуацию решить может.

Папа мягкий, но в такой ситуации он может быть и жестким. И спросит по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?»

Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!

«Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты ей говоришь такое. Маму обижать нельзя. Я — не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму — я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?»

Любовь — любовью, а в семье должен быть порядок. Будьте внимательны — это важно. Если любящие родители попали на то, что в ответ на их теплоту ребенок кривляется, строит мордочки и кричит на них «Вы меня не любите!», то спустя годы их повзрослевшее дитё легко придумает, что его родители ему все-таки недодали. Родители, следите за форматом ваших детей!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Почему я плачу, когда родители кричат ​​на меня? (Краткое руководство)

В этом руководстве мы расскажем о том, «Почему я плачу, когда на меня кричат ​​мои родители», и о том, что вы можете сделать, чтобы справиться с этой ситуацией.

Почему я плачу, когда родители кричат ​​на меня?

Ответ на вопрос «Почему я плачу, когда родители кричат ​​на меня?» это, безусловно, непростая задача, и нет ни одного объяснения или ответа.

Лучше всего помнить не о том, заслуживаете ли вы того, чтобы на вас кричали, или о том, продолжаете ли вы делать что-то, чтобы их злить, а о том, как справляться с ситуацией.

Однако вы можете испугаться или сильно встревожиться, когда ваши родители будут кричать на вас.

Это может быть очень пугающим и разочаровывающим, возможно, вы много раз думали, что сказать, или даже начали из-за этого вступать с ними в многочисленные драки.

Сохранять спокойствие и «хладнокровие» — трудная часть, но не невозможная. только ребенок то сравнивать не возможно.

Вы можете подойти к ним, когда это возможно, и спросить их, как они справились с криком.

С другой стороны, ваши родители могут кричать на вас из-за разочарования в повседневной жизни, финансовых проблем, проблем, связанных с работой, или даже если они страдают от беспокойства или депрессии, которые не были должным образом решены.

Кроме того, у вашей матери и отца есть способы перестать кричать на вас.

 Кроме того, мы должны знать, что крик может сделать с нами и как свести к минимуму ущерб для вашего психического здоровья, нашей самооценки и нашего представления о себе.

Нам нужно понимать, когда обращаться за помощью, поскольку иногда это может быть слишком сложно, чтобы справиться с этим в одиночку, и это совершенно нормально, нам нужно смириться, когда мы не можем сделать что-то в одиночку.

Как сохранять спокойствие?

Как мы уже говорили, сохранять спокойствие непросто и требует практики и усилий. Если мы сталкиваемся с реальностью, никто не любит, когда на него кричат, даже наши родители, родственники или друзья.

Вот несколько советов, как сохранять спокойствие, когда родители кричат ​​на вас за все, что вы делаете.

Выслушайте и дайте им выговориться

Возможно, вы думаете, что это личное, но на самом деле они кричат ​​на вас из-за своего разочарования, финансовых проблем, их машина перестала работать сегодня утром, они поссорились друг с другом или просто из-за того, что вы сделали (даже если это произошло из-за того, что вы не помыли посуду после ужина).

Оцените то, что они только что сказали, и не перебивайте их, они не будут орать на вас вечно.

После того, как они перестанут кричать о том, что вы могли сделать неправильно, это ваш шанс поговорить о своих чувствах и объяснить свою ситуацию.

Не принимайте близко к сердцу

Если вы полностью уверены, что не сделали ничего плохого, то не нужно принимать что-либо на свой счет.

Как мы уже говорили, может быть миллион причин, по которым они кричат ​​на вас, и, вероятно, ни одна из них не связана напрямую с вами.

Главное дышать!

Научитесь дышать с помощью дыхательных упражнений. Это предотвратит эскалацию ситуации, а также взаимодействие с ними, что приведет к драке.

Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело, когда на вас кричат.

Вы можете начать ощущать мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, учащение дыхания, потливость и т. д.

Это совершенно нормальные реакции, но если научиться дышать, то можно «разоружить» и снизить физиологическую активность, происходящую в твое тело.

Будьте настойчивы

Если вы не можете справиться с криком и воплем, и вы видите, что крики, вероятно, будут продолжаться, или они не отреагируют спокойно в ближайшее время, вы можете выбрать, сказав что-то вроде: «Я вас понимаю разочарованы, и я хотел бы прояснить эту проблему, но все слишком взволнованы, чтобы говорить об этом».

Кроме того, вы можете сказать что-то вроде «Я хотел бы, чтобы меня освободили, и я пойду в свою комнату, чтобы подумать».

Не советуйте родителям успокоиться, так как это может показаться очень грубым и иметь обратный эффект.

Также, если вы собираетесь покинуть комнату из-за чрезмерных криков, постарайтесь прочитать контекст и не выходить, если они все еще разговаривают напрямую с вами.

Как решить проблему?

Если они уже перестали орать и ведут себя спокойно, то вы можете начать разговор с извинений, если, проанализировав ситуацию, вы чувствуете, что сделали что-то не так.

Если вы действительно чувствуете, что не сделали ничего плохого, стойте на своем.

Не нужно извиняться «за все».

Особенно, когда ты даже не уверен, почему они вообще кричали.

Вы можете начать говорить что-то вроде «Мама/папа, мне жаль, что вы так рассердились… и я надеюсь, что вы чувствуете себя лучше, так что мы можем мило поговорить об этом».

Кроме того, не забывайте использовать размеренный тон голоса и отражать спокойный язык тела.

Также старайтесь отвечать просто и вежливо, избегая сарказма или агрессивности в тоне голоса или жестах.

Вполне нормально не соглашаться полностью с причинами, по которым они кричали в первую очередь, но попытаться использовать такие утверждения, как «я понимаю» или «я вижу».

Как закончить спор?

Выслушав их и высказав свою точку зрения, спросите их, можно ли что-то улучшить или избежать в будущем, что явно их расстраивает.

Попробуйте установить обязательство, в котором участвуют обе стороны, и в следующий раз все можно будет решить по-другому.

Кроме того, если вы сделали что-то не так после того, как действительно подумали об этом, заверите их, что вы будете работать над тем, чтобы больше так не делать.

Однако давайте рассмотрим сценарий, когда ваши родители продолжают кричать, а вы ничего с ними не делаете.

Если это так, попробуйте привлечь кого-то еще (когда это возможно или уместно), кто может помочь в качестве посредника в этой ситуации.

Почему родители кричат?

Быть родителем нелегко, это может быть очень стрессово, и никому из них не вручили руководство о том, как быть «хорошими» родителями.

В детстве мы могли сделать что-то, что рассердит или забеспокоит их, но когда мы достигаем подросткового возраста, все становится сложнее.

Некоторые родители вместо повторных физических наказаний прибегают к крику и крику.

Однако мы не говорим, что это правильный способ дисциплинировать или заставить вас прекратить что-то делать, но понять, что, вероятно, они были воспитаны так, и это все, что они знают, фактически превращаясь в порочный круг.

Во многих случаях жесткая словесная дисциплина предназначена для того, чтобы вызвать эмоциональную боль, которую можно почувствовать так же, как получить удар или испытать физическую боль, когда плач может быть нормальной реакцией.

Кроме того, этот тип психологической боли может заставить нас чувствовать, что они нас не любят или чувствовать себя отвергнутыми ими.

Чувство «бесполезности» или «бесполезности» необходимо сообщать, так как это может иметь негативные последствия в вашем представлении о себе и самооценке, приводя к тревоге и депрессии.

Если вы чувствуете, что не можете передать это чувство своим родителям, попытайтесь получить помощь от родственника или друга, а если вы чувствуете, что они не могут помочь, попробуйте обратиться за профессиональным советом.

Почему этот блог о том, «почему я плачу, когда мои родители кричат ​​на меня», важен?

Этот блог на тему «Почему я плачу, когда мои родители кричат ​​на меня» может помочь понять, что мы можем сделать, когда наши родители кричат ​​на нас «без причины» или за все, что мы делаем.

Важно сохранять спокойствие, слушать их, дышать и пытаться решить проблему.

В некоторых случаях с ними можно будет общаться после того, как они успокоятся и будут готовы к разговору.

Однако, если они отказываются или продолжают кричать, необходимо привлечь кого-то еще, кто может выступить в качестве посредника, когда вы сочтете это возможным или подходящим.

Также помните, что жесткая словесная дисциплина может быть столь же вредной, как и физическое наказание.

Эмоциональная боль может повлечь за собой множество негативных последствий, поэтому основная идея — по возможности сообщать о своих чувствах и быть как можно настойчивее.

Пожалуйста, не стесняйтесь комментировать в разделе комментариев!

Дополнительное примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, чтобы помочь мне справиться с беспокойством и депрессией. См. мои основные рекомендации здесь, а также полный список всех продуктов и услуг, протестированных нашей командой для различных психических заболеваний и общего состояния здоровья.

Что мы рекомендуем при проблемах в отношениях

Консультации по вопросам профессиональных отношений

Если вы страдаете от проблем в отношениях, вам может понадобиться постоянное консультирование по вопросам профессиональных отношений.Консультирование по взаимоотношениям может проводиться индивидуально или с одним или несколькими партнерами.

Консультации по семейным отношениям помогут вам восстановить удивительные элементы ваших отношений и предоставят вам методы, необходимые для предотвращения конфликтов, недопонимания и наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются большинство отношений.

Часто задаваемые вопросы (FAQ) о «Почему я плачу, когда мои родители кричат ​​на меня?»

Почему я плачу, когда на меня кричат?

Это нормально в том смысле, что мы все испытали подавленность или злость и крик как единственный способ выразить разочарование и гнев.

Когда мы чувствуем, что не контролируем ситуацию или чувствуем безнадежность в отношении исхода, мы склонны плакать.

Кроме того, плач является вашей реакцией на угрожающую или пугающую ситуацию.

Как не плакать, когда на тебя кричат ​​родители?

Сдерживать слезы, когда на тебя кричат, задача не из легких, но и не невозможная.

Это требует практики и контроля над своими эмоциями.

Научиться дышать в ситуациях, вызывающих эмоциональную боль, очень важно, но также важно следить за реакцией своего тела и сдерживать слезы.

Может ли крик на ребенка нанести вред?

Да, крик может вызвать сильную эмоциональную боль и дискомфорт, считающийся таким же вредным, как причинение физической боли.

В долгосрочной перспективе это может привести к психическим заболеваниям, таким как беспокойство, депрессия, а также к другим проблемам с самооценкой и представлением о себе.

Почему мои родители кричат ​​на меня?

Возможно, ваши родители кричат ​​на вас, потому что это их стиль воспитания, то, как они думают, заставит вас изменить свое поведение или отношение, хотя это и не самый подходящий способ.

Можно ли плакать перед родителями?

Плакать в присутствии родителей – это нормально, но для некоторых из них плач является признаком слабости или излишней чувствительности, поскольку они думают, что вы могли бы справиться с эмоциональной болью более «зрелым» способом.

Однако, если вы чувствуете грусть, разочарование, злость и вам хочется плакать, знайте, что это совершенно нормальная человеческая реакция.

Рекомендуемая литература

Ссылки

Thedoctorwillseeyounow.com

Wikihow.com

Fatherly.com

Webmd.com

Дайте нам знать, если вам понравился пост. Только так мы можем стать лучше.

Кричат ​​ли на вас родители?

Кричат ​​ли когда-нибудь ваши родители на вас, например, когда вы делаете что-то не так или когда они расстроены? Когда вы были моложе, на вас тогда кричали?

Как вы реагируете, когда на вас кричат? Как это влияет на вас эмоционально? Склонны ли вы менять свое поведение в положительную сторону? Вы когда-нибудь кричите в ответ?

В статье «Почему вы должны перестать кричать на своих детей» Стивен Марке пишет:

В течение 50 лет использование шлепков для дисциплинирования детей сокращается.Но кричать? Почти все все еще иногда кричат ​​на своих детей, даже родители, которые знают, что это не работает. Крик может быть самой распространенной родительской глупостью сегодня.

В семьях, где регулярно случаются крики, дети, как правило, имеют более низкую самооценку и более высокий уровень депрессии. Исследование, проведенное в 2014 году в журнале «Детское развитие», показало, что крик вызывает у детей результаты, аналогичные физическому наказанию: повышенный уровень тревоги, стресса и депрессии наряду с увеличением поведенческих проблем.

Сколько раз в своей родительской жизни вы думали про себя после крика на своих детей: «Ну, это было хорошее решение…»?

Это не делает вас авторитетным. Это заставляет вас выглядеть неуправляемым в глазах ваших детей. Это заставляет вас выглядеть слабым. А ты орешь, скажем честно, потому что ты слаб. Кричать, даже больше, чем шлепать, — это реакция человека, который не знает, что еще делать.

Но большинству родителей, включая меня, трудно представить, как прожить день без крика.Новое исследование крика ставит родителей перед двумя проблемами: что мне делать вместо этого? И как мне остановиться?

Учащиеся, прочитайте всю статью, а затем сообщите нам:

— Расскажите нам, что вы думаете о влиянии крика на детей. Как вы думаете, крик «работает» с точки зрения изменения поведения? Считаете ли вы, что это имеет негативные эмоциональные последствия?

— Как, по-вашему, нужно наказывать детей? Почему?

— Что вы думаете о методе похвалы ABC, который докторКаздин продвигает? Вот описание из статьи:

Доктор Каздин продвигает программу под названием ABC, которая означает антецеденты, поведение и последствия. Антецедент — это установка, говорящая ребенку, в частности, что вы хотите, чтобы он сделал, до того, как вы хотите, чтобы он это сделал. Поведение — это то, где поведение определяется и формируется, моделируется родителем. И последствие включает в себя выражение одобрения, когда такое поведение выполняется, чрезмерное выражение похвалы в бродвейском стиле «пояс-это-к-заднему ряду» с сопровождающим физическим жестом одобрения.

Поэтому вместо того, чтобы каждый вечер кричать на ребенка из-за разбросанной по полу обуви, спросите его утром, может ли он убрать свою обувь, когда придет домой. Убедитесь, что, когда вы пришли домой, вы убрали свою обувь. А если ваш ребенок убирает свою обувь или даже ставит ее ближе к тому месту, где она должна быть, скажите ему, что он отлично справился, а затем обнимите его.

Похоже на стиль воспитания ваших родителей? Как вы думаете, метод ABC сработает лучше, чем крик? Почему?

Учащимся 13 лет и старше предлагается комментировать.Все комментарии модерируются персоналом Learning Network, но имейте в виду, что как только ваш комментарий будет принят, он будет обнародован.

7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку

Когда мы расстроены как родители, обидные слова легко срываются с наших уст. Но это 7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку.

Ральф Уолдо Эмерсон однажды сказал: «Слова живы. Порежь их, и они истекут кровью». Любой, у кого есть опыт работы на детской площадке, точно знает, что он имел в виду.Слова ранят. В этом нет никаких сомнений. Они обладают силой обескураживать, угнетать и разрушать.

Я не думаю, что кто-то станет возражать против необходимости осторожного употребления наших слов, но как это применимо к родительству?

Я наткнулся на статью, которая действительно заставила меня задуматься: «Кричать на детей может быть так же вредно, как физическая дисциплина». После прочтения, должен признаться, я думаю, что они правы. Неосторожные слова, выкрикнутые в адрес наших детей, безусловно, могут быть вредными.Есть вещи, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку.

Я вырос с мамой, которая кричала на меня, хотя и не всегда или что-то в этом роде. Возможно, вы тоже выросли с этим. Но если вы очень долго были родителем, вы знаете, что может быть очень неприятно, когда этот маленький человек не делает то, что вы от него хотите. Я бы не сказал, что крики моей мамы были оскорбительными, вызывали у меня депрессию или заставляли действовать более активно, как предполагает исследование. Но здесь я согласен с двумя принципами.

Во-первых, я был родителем достаточно долго, чтобы знать, что крик на моих детей редко заставляет их реагировать так, как я хочу, чтобы они реагировали. Да, конечно, они могут встать и сделать все, что я им скажу, но их поведение все еще отвратительно, и они, вероятно, будут повторять то же самое поведение, пока я снова не накричу на них. Едва ли это пожизненное обучение характера, на которое я надеюсь.

Во-вторых, палки и камни могут сломать вам кости, и если слова, которые я кричу, НАПАДАЮТ на моих детей, то я, вероятно, причиняю им вред.  Чтобы было ясно, я не говорю о таком крике, когда маленький озорник не перестает пинать ваше сиденье, а вы оборачиваетесь и кричите: «ПРЕКРАТИТЕ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС!» Я имею в виду такие крики, которые говорят: «Что с тобой не так?» или «Почему ты ничего не можешь сделать правильно?»

Как родители, мы должны думать о сообщении, которое мы посылаем, ТАКЖЕ МНОГО, как и о словах, которые мы произносим. Мы должны учитывать предостережение Библии. Каждое произнесенное слово говорит либо о жизни, либо о смерти (Притчи 18:21).Нет промежуточного. Каждое слово мы либо ободряем наших чад в наставлении Господнем, либо срываем их. Каждое слово мы преподаем урок. Вопрос в том… что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорим?

7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку

1. О чем ты думал?

Эта фраза атакует личность. Под этими словами мы на самом деле говорим: «Почему ты такой глупый? Ты всегда все путаешь.«Дети есть дети. Дети — люди. Мы, люди, совершаем ошибки. Мы думаем неправильно и иногда делаем неправильные вещи. И когда мы это делаем, последнее, что нам нужно, это слова, изрыгающие стыд.

Наоборот, ошибки или греховный выбор — это возможность, которую мы, родители, должны научить наших детей лучшему.

2. Сколько раз я тебе говорил?

Эта фраза на самом деле говорит: «Вы серьезно не можете понять это правильно? Почему ты не можешь запомнить все, что я тебе говорю?» Ответ на первый вопрос: «Нет.Читайте Ветхий Завет. Мы не можем понять это правильно. Если бы мы могли, не было бы нужды в Иисусе.

И ответ на второй вопрос: «Потому что мы люди». Одно слово, которое Бог снова и снова повторяет в Библии, — это «помнить». Помните. Помните. Потому что мы, люди, постоянно забываем.

3. Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?

Эта фраза говорит: «Ты недостаточно хорош таким, каким тебя создал Бог. Я хочу, чтобы ты был кем-то другим». Как это ужасно для ребенка.Бог создал каждого из нас чудесным образом. Да, у всех нас есть недостатки. Да, у всех нас есть слабости. Но всякая слабость — это возможность полагаться на силу и благодать Божию.

Попросите Господа дать вам глаза, чтобы увидеть неповторимую красоту каждого из ваших детей.

4. Она так себя ведет, потому что устала.

Эта фраза на самом деле говорит: «Я не против, если мой ребенок так себя ведет. На самом деле, когда я устаю, я часто лежу на полу и тоже закатываю истерику.И, конечно же, вполне допустимо оправдываться за неуважительное или ленивое поведение».

Конечно, усталость делает нас уязвимыми перед собственной плотью. Но это не оправдание греховного поведения. Когда мы видим, что наши дети уязвимы из-за истощения, нам все еще нужно реализовать последствия в любви, а также решить основную проблему. Пора вздремнуть, малышка.

5. Убери свою комнату, хорошо?

Употребляя это слово «ОК», мы на самом деле говорим: «Если с тобой все в порядке, ты подчинишься этой команде, которую я тебе дал?» Да, мы должны сказать нашим детям убраться в своей комнате.Но добавление «ОК» в конце любой просьбы оставляет возможность нашим детям повиноваться.

Давая четкие и последовательные инструкции, помня, что мы родители, а они дети, мы преподаем важный урок послушания авторитету.

6. Нужно ли считать до трех?

Эта фраза на самом деле говорит: «Я не требую, чтобы ты слушался меня все время, только тогда, когда я достаточно разозлюсь, чтобы считать. О, и не стесняйтесь приходить, когда я доберусь до трех, а не тогда, когда я попрошу.«Я учу своих детей, что запоздалое послушание — это непослушание.

Книга Джинджер Хаббард « Не заставляй меня считать до трех » — отличный ресурс, который побудит вас вернуться к прошлому внешнему поведению и погрузиться в сердечные проблемы.

Предоставление им времени на повиновение не учит их важности немедленного повиновения. И если они собираются идти под машину, то мы хотим, чтобы они знали о чрезвычайной важности немедленного послушания, когда мы кричим «СТОП!»

7.Просто он/она такой.

Эта фраза говорит: «Неподобающее поведение допустимо, если оно является постоянной привычкой. В конце концов, есть вещи, которые мы не можем преодолеть». Нужно ли здесь указывать, что Бог говорит прямо противоположное… с Ним ВСЕ возможно (Мф. 19:26)?!

Я упоминал об этом выше, но у всех нас есть слабости. У всех нас есть греховные наклонности. Но эти греховные наклонности дают им возможность научиться полагаться на силу Господа, а не разрешение на грех.

8. Мы напортачили ему/ей, и уже поздно что-то менять.

На самом деле это заявление: «Бог недостаточно велик, чтобы покрыть наши ошибки». Да, я добавил лишнюю на всякий случай. Я знаю, что вы, вероятно, не говорите этого своим детям, но очень заманчиво думать об этом после прочтения сложного поста. Это абсолютно не так.

Бог способен искупить каждую сломанную вещь, когда она находится в Его руках.

Так что же делать, если у вас есть привычка говорить подобные вещи своим детям?

  • Покайтесь и попросите Бога помочь вам рассказать о жизни вашей семье.Он будет!
  • Расскажите своим детям, когда вы ошиблись и сказали что-то не то, попросив у них прощения. Никогда не будь слишком горд, чтобы поступать правильно!
  • Ищите творческие последствия для детей, которые вы можете использовать вместо того, чтобы злиться.
  • Каждый день делайте шаг за шагом. Мы находимся в стадии разработки, и никто не делает все правильно все время. Покойся в благодати Божией, стремясь чтить Его. Он смотрит в СЕРДЦЕ (1 Царств 16:7)! Если вы ежедневно стремитесь к переменам, Бог видит эти усилия, а не ваши ошибки!
  • Вы можете провести изучение Библии, которое напомнит вам и вашим детям о важности и силе слов.

Ваша очередь—> Можете ли вы придумать другие вещи, которые родители никогда не должны говорить своим детям? Поделитесь ими с нами, чтобы мы все могли расти и учиться друг у друга!

С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы не были поглощены жизненными трудностями. Ким является автором популярных детских книг по изучению Библии и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также более 20 лет опыта работы с детьми и подростками.Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

Моя мама подлая: как вести себя с рассерженным родителем

Если у вас проблемы с отношениями с родителем или опекуном, знайте, что вы не одиноки. Невероятно часто дети и родители идут друг против друга, особенно в подростковом возрасте. Иногда эти проблемы переносятся даже во взрослую жизнь. Если вы часто думаете: «Моя мама злая», эта статья предоставит вам инструменты, которые помогут вам более эффективно справляться с такими отношениями.

Твоя мама злая? Узнайте больше о том, как лучше справиться с вашей ситуацией здесь

Большинство людей думают, что их родители или опекуны в какой-то момент подросткового возраста «злые». Часто это связано с борьбой ребенка за независимость, еще живущего под родительской властью; родитель пытается обезопасить своего ребенка, в то время как ребенок ощетинивается против правил (и последствий). Однако может быть и больше. Иногда родители испытывают расстройства психического здоровья, борются с дисфункцией в годы своего становления или живут в условиях значительного физического, эмоционального или финансового стресса.Реакции на эти стимулы часто могут проявляться в виде гнева или авторитаризма в отношениях между родителями и детьми, что усложняет взаимодействие.

Если вы обнаружите, что боретесь за независимость, когда ваши родители делают то, что они считают необходимым для вашей безопасности, вы можете расстроиться или разозлиться. Эти чувства понятны, распространены и действительны. Несмотря на то, что поведение родителей может показаться контролирующим, безразличным или ненужным, их намерения часто намного проще: защитить ребенка, которого они любят.Возможно, вам будет полезно начать с того, что в спокойное время сядьте с родителями и поговорите о том, как сбалансировать ваше стремление к большей независимости с их желанием защитить вас. Разговор, который не начинается в разгар конфликта, может позволить вам более четко увидеть намерения друг друга.

Поймите, что проблемы с родителями — обычное дело

Независимо от того, являетесь ли вы подростком или взрослым, отношения между родителями и детьми очень сложны и часто проблематичны.Это помогает помнить, что борьба в отношениях между родителями и детьми не является чем-то новым; на самом деле ваши родители, вероятно, испытывали подобные чувства в ранние годы.

Также старайтесь помнить, что ваши родители не идеальны — они будут делать ошибки. Если ваш родитель огрызается на вас, придирается к вам из-за каких-то обязательств или не проявляет интереса к чему-то важному для вас, вы можете почувствовать разочарование или гнев. Слова могут ранить. Иногда люди бывают грубы, пренебрежительны или даже обижают, когда переживают стресс.Важно помнить, что родители тоже люди.

Многие люди считают, что разговор с терапевтом об их семейных отношениях может внести ясность и поддержку. Лицензированные специалисты в области психического здоровья в BetterHelp могут предоставить частную онлайн-терапию в соответствии с вашим расписанием. Они помогли многим пользователям работать над более здоровым общением с членами своей семьи, и если вы ищете более здоровое общение, вам также может подойти онлайн-терапия.

Как вести себя с рассерженным родителем

Если вы хотите улучшить отношения с родителями, поговорите с ними в то время, когда они не будут эмоционально заряжены.Попытка донести свою точку зрения в разгар драки резко ограничивает ваши шансы на успех. Вместо этого спокойно поговорите с родителями. Скажите что-то вроде: «Кажется, мы часто ссоримся, и я думаю, мы оба хотели бы улучшить наши отношения. Можем ли мы немного поговорить об этом?»

Затем, описывая свои чувства, используйте «я»-утверждения. Вместо того, чтобы говорить: «Ты все время кричишь на меня из-за самых глупых вещей», может быть более эффективным будет сказать: «Я чувствую, что не могу ничего сделать правильно в твоих глазах.Я очень ценю ваше одобрение и хочу, чтобы у нас были лучшие отношения, но я не знаю, как это сделать». Старайтесь изо всех сил прислушиваться к заявлениям ваших родителей.

Оцените свое поведение и ожидания. Хотя ваш родитель может показаться злым, оцените, принимаете ли вы какое-либо участие в негативном цикле ваших отношений. Вы регулярно проявляете неуважение к ним? Делаете ли вы выбор, который идет вразрез с их личными ценностями? У вас есть право на автономию, но оно может не будьте реалистичны, ожидая одобрения, если вы живете вопреки правилам ваших родителей.

Установить границы. Два человека не могут прийти к единому мнению во всем, и иногда серьезные проблемы мешают отношениям быть здоровыми. Чтобы сохранить собственное здравомыслие, вам нужно установить личные границы с родителями. Если вы живете дома, но уже достаточно взрослый, чтобы переехать, вы можете начать работать над планом, чтобы получить собственное жилое пространство, где вы сможете быть более независимыми.

Ваш родитель переживает трудные времена?

Иногда то, что на первый взгляд кажется гневом, на самом деле является лишь маской для чего-то другого.Постоянный гнев или изменения настроения могут быть вызваны стрессовыми ситуациями, такими как безработица, финансовые проблемы, периоды личной трагедии или потери, или лежащими в основе психическими расстройствами, такими как депрессия или тревога. Если вы знаете о факторах стресса в жизни ваших родителей, лучшее, что вы можете сделать, — это показать им, что вы заботитесь о них, помогая им по дому, предлагая ободряющие слова или предлагая выслушать, как они себя чувствуют. Даже родители и опекуны нуждаются в поддержке в трудные времена. Поддержка родителя в трудный период может даже укрепить ваши отношения в долгосрочной перспективе.Однако важно отметить, что вы , а не несете ответственность за психическое здоровье или благополучие ваших родителей. Если поведение родителя, даже в ответ на трудности, становится оскорбительным, вам следует немедленно обратиться за помощью и защитой. Если вы не можете выйти из дома, попробуйте эти советы, чтобы справиться с жестоким родителем.

Вы чувствуете себя в безопасности?

В большинстве случаев злые родители не представляют угрозы или опасности для своих детей. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно рядом с родителями, это может указывать на более серьезную проблему.Бывает ли ваш родитель агрессивным, словесно оскорбительным или опасным, когда злится? Вы когда-нибудь подвергались жестокому обращению, психологическим манипуляциям, пренебрежению или жестокому обращению? Будем надеяться, что ответы на приведенные выше вопросы «нет», но если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, то вам необходимо обратиться за помощью извне. Как бы ни был зол ваш родитель, вы никогда не должны чувствовать себя в безопасности или терпеть оскорбления. Ваш родитель несет ответственность за заботу о вас и предоставление вам безопасного дома, пока вы не станете совершеннолетним.Если они не могут или не хотят этого делать, тогда ресурсы доступны, чтобы помочь вам.

Твоя мама злая? Узнайте больше о том, как лучше справиться с вашей ситуацией здесь

Обратитесь за профессиональной помощью

Если вам нужна помощь в выяснении того, как установить соответствующие границы с вашим родителем, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту в области психического здоровья. Вы также можете пойти на консультацию к своим родителям, чтобы улучшить отношения. Обращение за посторонней помощью — это не признак слабости, а признак силы, и благодаря индивидуальной или семейной терапии удалось улучшить бесчисленное количество отношений.

Если вы хотите посетить консультацию со своими родителями, вы можете поговорить с ними об этом без конфронтации и без обвинений. Обращение к семейной терапии не означает, что кто-то сделал что-то плохое; это просто означает, что вам нужна профессиональная помощь, чтобы улучшить ваши отношения, чтобы они стали лучше и здоровее в долгосрочной перспективе. Говоря о посещении психологического консультирования, сосредоточьтесь на том, как это может помочь вам и вашим родителям стать ближе.

BetterHelp может изменить вашу жизнь

Получение профессиональной помощи не должно быть трудным или неудобным.Вы можете сразу же обратиться за помощью к онлайн-терапевтам BetterHelp. Тематические исследования показали, что «эффективный терапевтический альянс» может быть создан с помощью онлайн-сессий терапии родителей и детей, а профессиональная поддержка ваших совместных отношений может сблизить вас и ваших родителей. Если вы обнаружите, что боретесь с ограничениями по отношению к своим родителям, индивидуальная терапия также может помочь вам найти более сильный путь вперед. В любом случае BetterHelp предлагает ресурсы, необходимые для начала работы.
Кроме того, доступность и конфиденциальность онлайн-терапии делают ее более подходящей, чем очная терапия, для молодых людей, которым нужна помощь в семейных отношениях. Если вы заинтересованы в консультировании один на один, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы просить своих родителей подвезти или чувствовать себя обязанным делиться всем, что вы обсуждаете на своих конфиденциальных сессиях. Помощь доступна, и вам даже не нужно выходить из дома. Консультанты BetterHelp помогли многим людям в подобных ситуациях, как показывают эти отзывы пользователей.

Отзывы консультантов

«Чарльз помог мне справиться с трудной ситуацией. Он дал мне инструменты и поддержку, чтобы помочь мне и моей семье найти способ общаться. Общение с кем-то с его знаниями и практическими советами было невероятно ценным.»


«Тамми так изменила мою жизнь. Если бы у меня не было ее помощи, я почти уверен, что потерял бы все контакты со своей 19-летней дочерью, которая решила жить со своим отцом. Она понимает подростки и мамы подростков! Такая добрая, мудрая, опытная, сострадательная и уравновешенная, я не могу сказать о ней достаточно хорошего!!»

В заключение

Со временем ваши отношения с матерью могут улучшиться.Не стесняйтесь обращаться к профессионалам, которые могут вам помочь. Гнев, который когда-то определял ваши отношения с мамой, может утихнуть и уступить место любви или здоровой независимости. Сделайте первый шаг сегодня.

Тренируйте свой характер (для детей)

Все иногда злятся. Злость на самом деле мало что решает, но важно то, что люди делают, когда злятся. Цель состоит в том, чтобы успокоиться и попытаться решить любую проблему, которая вас беспокоит. Некоторым детям (и взрослым тоже) это тяжело.Вместо того, чтобы успокоиться, некоторые дети могут все больше и больше расстраиваться, пока не взорвутся, как вулкан!

Некоторые дети злятся чаще или легче, чем другие дети. Их гнев может быть настолько сильным, что чувство выходит из-под контроля и заставляет их действовать неприемлемыми и вредными способами. Люди могут сказать, что дети, подобные этому , имеют вспыльчивый характер , что означает, что они ведут себя злыми и неконтролируемыми. Когда люди говорят, что кому-то трудно контролировать свой темперамент, они обычно имеют в виду, что ребенок плохо себя ведет, когда злится или расстраивается.

Некоторые дети могут настолько разозлиться, что будут кричать на маму или папу, бить кулаками стену, хлопать дверью, что-то ломать или, что еще хуже, бить брата или сестру. Детям разрешено выражать свои чувства, даже злые, но это не нормально для ребенка делать что-либо из этого.

Дети не хотят (или не собираются) так поступать, но иногда бывает трудно совладать с гневом. Так что же делать, если вы ребенок-вулкан и ваш темперамент доставляет вам неприятности?

Арф! Попробуй это!

Что ж, хорошая новость заключается в том, что дети не должны повторять одни и те же ошибки снова и снова.Вы можете дрессировать свой темперамент так же, как дрессируете щенка. Хм? Правильно, мы сказали щенок.

Если вы когда-нибудь играли со щенками, то знаете, что они милые, но немного неуправляемые. Их хвосты яростно виляют, и они могут разорвать ваши кроссовки или укусить почтальона за зад. Боже мой, что вы можете сделать со своим щенком? Обучение – это ответ.

Таким же образом можно тренировать свой характер. Представьте, что ваш характер — это щенок внутри вас, которого нужно дрессировать. Щенок неплох — из него, вероятно, получится отличная собака.Просто нужно выучить некоторые правила, потому что прямо сейчас этот щенок вызывает у вас некоторые проблемы.

Вы же не хотите, чтобы у вас были неприятности из-за того, как вы ведете себя, когда злитесь. Вероятно, вам даже потом будет плохо, если вы задели чьи-то чувства или сломали понравившуюся игрушку. Итак, давайте дрессируем этого щенка.

Вот несколько советов, которые можно попробовать в любое время, даже когда вы не злитесь:

  • Занимайтесь физической активностью. Играй на улице. Занимайтесь спортом, который вам нравится.Каратэ или борьба могут быть полезны для детей, которые пытаются контролировать свой темперамент. Но любая деятельность, которая заставляет ваше сердце биться быстрее, может быть полезной, потому что это способ сжигания энергии и стресса. Приятно забить футбольный мяч или ударить его по бейсбольному мячу!
  • Поговорите с мамой или папой. Если у вас проблемы с темпераментом, самое время поговорить об этом до того, как вы снова вспыхнете. Скажите родителям, что вы пытаетесь лучше контролировать себя.Попросите их помощи и идей о том, как вы могли бы сделать это лучше. Может быть, если вы проживете целую неделю без нервного срыва, они смогут угостить вас чем-нибудь. Дайте им понять, что если вы действительно разозлитесь, вы попросите их о помощи.
  • Выразите чувства словами. Возьмите за привычку говорить о том, что вы чувствуете и почему. Скажите своим родителям: «Я злюсь, когда вы говорите мне, что пора прекратить играть и вынести мусор. Я не люблю выносить мусор». И ваш родитель, вероятно, скажет (любезно): «Я знаю — никто не любит это делать.Но это ваша работа, и вы все равно должны ее делать». Таким образом, слова не избавят вас от выноса мусора (извините!), но могут помешать вам хлопнуть дверью гаража, устроить истерику из-за мусора, или делать что-то еще, что может навлечь на вас неприятности. Использование слов помогает людям управлять своими сильными чувствами и поведением.
  • Взять под контроль. Не позволяйте гневным чувствам заставлять вас делать то, чего вы делать не хотите.

Четыре важных шага

Настоящее испытание наступит, когда в следующий раз вы так разозлитесь, что можете просто взорваться. Но не взрывайся. Привяжите щенка к поводку, выполнив следующие четыре шага:

  1. Отдохните от ситуации. Если вы с кем-то спорите, идите в другую часть дома. Ваша комната или задний двор — хороший выбор. Просто скажите: «Я хочу немного побыть один, чтобы успокоиться».
  2. Поставьте себе тайм-аут. Если вы злитесь и думаете, что вам нужен тайм-аут, чтобы успокоиться, не ждите, пока родитель скажет вам, — возьмите тайм-аут для себя.Сообщите своей семье, что, когда вы берете тайм-аут, они должны уважать ваше личное пространство и оставить вас в покое, чтобы вы могли успокоиться. Для детей, которые достаточно взрослые, чтобы делать это самостоятельно, тайм-аут — это не наказание: это заминка. Пока вы сидите в кресле для тайм-аута, попробуйте это упражнение для заминки: положите руки под сиденье стула и потяните вверх, считая до 5. Затем вытяните руки над головой. Сделайте приятный глубокий вдох и выдохните. Один ребенок, который попробовал эти шаги, сказал, что он использовал это время, чтобы подумать о последствиях — например, попасть в беду, если он позволит своему гневу выйти из-под контроля.
  3. Выплеснуть гнев. Мы не хотим, чтобы вы били стены (и даже подушки), но почему бы не попрыгать или потанцевать по комнате под любимую музыку? Включите его немного. Если вы выходите на улицу, бегайте или делайте колеса по лужайке. Вы также можете взять ручку и записать все это. Что тебя так расстроило? Продолжайте писать, пока не охватите все. Если вам не нравится писать, просто нарисуйте картинку, которая поможет вам выразить свои чувства. Используйте яркие цвета и четкие линии, чтобы показать свои сильные чувства.Вы также можете попробовать упражнение «Будь вулканом».
  4. Научитесь переключаться. Вам придется потрудиться, чтобы сделать это. Здесь вы берете щенка под контроль. Идея состоит в том, чтобы перейти от действительно злого настроения к более контролируемому настроению. После того, как вы избавитесь от чувства гнева, вы должны начать думать о других вещах. Иногда, когда люди злятся, они не могут ясно мыслить. Они просто безумны, безумны, безумны. Только злые мысли летают в их мозгах. Человек может даже говорить себе неприятные вещи, например: «Я такой идиот.Я снова вышел из себя!» Но вы можете заменить эти мысли лучшими. Например, вы можете сказать: «Я вышел из себя, но теперь я собираюсь взять себя в руки». Вместо того, чтобы думать о человеке или В ситуации, на которую вы злитесь, подумайте о чем-нибудь другом Подумайте о чем-нибудь, что улучшит ваше настроение

Трудный вопрос

Что, если это проблема, которую невозможно решить? «развод, или необходимость идти в летнюю школу, или желание ложиться спать позже? Или когда вы просто не можете добиться своего? Некоторые вещи, из-за которых дети злятся, не могут быть изменены.Например, если ваша мама говорит, что пора перестать играть в видеоигры и лечь спать, что вы можете сделать? Она не передумала, и тебе нужно немного поспать. Человек, это действительно воняет! Вы были почти на 4 уровне!

Но даже если ты очень рассердишься, она не сдвинется с места. И даже если вы опрокинете стул, вам все равно придется прекратить играть в свою игру. Но теперь у вас может быть дополнительный штраф за опрокидывание стула. Может, она скажет, что тебе завтра нельзя играть в свою игру! Это было бы очень плохой новостью — вам придется ждать еще дольше, чтобы добраться до уровня 4.

Хотя это одна из самых сложных вещей для изучения, лучше просто сказать себе: «Хорошо, прекращай игру и идите спать». Некоторые аргументы вы сможете выиграть, но это, вероятно, не один из них.

Это не значит, что вы никогда не добьетесь своего. Вы будете иногда добиваться своего. Дети постарше, такие как вы, могут научиться спокойно излагать свою точку зрения, не теряя ее. Такой подход обычно работает лучше со всеми, особенно с родителями. Когда вы делаете это, вы контролируете маленького дикого щенка внутри себя.Ты главный, а не этот пройдоха с виляющим хвостом.

Вы задавались вопросом, почему мы попросили вас подумать о своем темпераменте, как о щенке? Щенок молод и привлекателен, как и вы, и с ним приятно находиться рядом, особенно когда он держит свой темперамент под контролем!

День, когда я понял, что издеваюсь над своими детьми

Я был хулиганом…

Я только что посмотрел с детьми видео от Playful Learning под названием Power of Words, думая, что оно будет полезно для их , надеюсь поможет нам уменьшить ссоры между братьями и сестрами.Я не осознавал, что получу эмоциональный удар 2×4 по голове, когда слушал описание «Положительных падений».

Сердитая родительская колея

Большую часть лета мне удавалось не кричать, получать удовольствие от своих детей и хорошо справляться с триггерами гнева, но после некоторых эмоциональных потрясений и долгих дней наедине с Дети, я работал на коротком предохранителе.

В видео дети описывают как вербальные, так и невербальные унижения. Они говорят о том, как мы себя чувствуем.Это не то же самое, что информация, которую я не знаю, но внезапно у меня был момент «О, черт возьми! +», когда я смотрел, как дети демонстрируют Удары. Пару дней я был в отвратительном настроении – действительно много огрызался на детей, грубо разговаривал и кричал больше, чем мне хотелось бы признать.

Внезапно я увидел, что мои собственные крики на моих детей — это кучка унижений. Это сильно поразило меня.

Крики не были эффективным обучением. Крики не доносили мою точку зрения и даже не улучшали мое самочувствие — от этого мне становилось только хуже.

Я слышал, как мой сын раньше кричал, как будто его ударили. Вот еще одна аналогия, над которой я мог подумать. Мой крик и раздраженный/сердитый голос были громким унижением для моих детей, и, как и большинство унижений, они исходили из того, что я не чувствовал себя хорошо. Я была уставшей, одинокой и немного грустной — это были МОИ эмоции, но вместо того, чтобы позаботиться о себе, Я вымещала свои эмоции на своих детях, запугивала их, потому что мне было плохо.

Сложность в том, что иногда дети….ну реально раздражает. и нажатие кнопки. и ограничить тестирование. А иногда в жизни случается – не отдыхаешь, разворачиваются семейные трагедии, ломается сушилка, собака писает на ковер, теряешь сон. Иногда вы попадаете в темную родительскую колею, и я был именно там. Я даже не хотела общаться со своими детьми. Я просто хотел передохнуть , но это было не скоро, а мои дети все еще нуждались во мне.

Им не понадобились мои пут-дауны.

Вместо того, чтобы кричать – мириться с моими детьми

Я унижал своих детей своим телом, своим голосом, своим лицом.Это заставило меня чувствовать себя плохо, что добавило неприятных ощущений, знаете ли. Мне нужно было выйти из этого ужасного круга. Я решил, что в те моменты, когда мне хотелось сорваться, я найду способ напомнить нам о том, кем мы все хотим быть, вместо того, чтобы твердить о плохом поведении, — подставлю вместо того, чтобы кричать.

Я был очень напряжен, и мне нужна была визуальная подсказка, чтобы избавиться от этого поведения в себе, поэтому я вырезал кучу ярко-розовых сердечек и объяснил своим детям, что в последнее время мне грустно и мне трудно быть милым и добрым. Я хотел, чтобы это изменилось.Я сказал им, что подарю им сердечко, когда захочу напомнить всем нам, что мы добрые люди и можем относиться друг к другу с любовью. Я дал им пару сердечек на случай, если они тоже захотят раздать их.

Использование Put Ups для сброса

У меня была возможность попробовать это прямо сейчас. В продуктовом магазине мой шестилетний сын попытался оттолкнуть меня, чтобы залезть в тележку. Я ощетинился, желая лаять: «Эй! это было грубо! Тебе нужно ЗАМЕДЛИТЬСЯ!!», — ответил он, но это то, что он видел, и это не сработало.Он просто имитировал грубый голос.

Я вздохнул, вспоминая сердца, и остановился, чтобы встать на колени рядом с ним.

Спокойным голосом я сказал: «Эй, это было грубо, ты только что толкнул меня. Мне нужно, чтобы ты обращался со мной по-доброму». Я протянул ему розовое сердце (визуальная подсказка!) «Я знаю, что ты добрый. Можешь ли ты рассказать мне о добром поступке, который ты делаешь?»

Он подумал, что я хочу услышать обо мне что-то хорошее, и сказал: «Мама, это так мило, когда ты водишь нас на обед в продуктовый магазин».

«О, спасибо.А что хорошего делаете вы

«Я помогаю своей сестре встать с автокресла».

«Да, очень мило. Я тебя люблю. Мы готовы делать покупки прямо сейчас?»

И с этим мы были перезагружены, и я не подлил масла в свой гнев и не добавил стыда своему шестилетнему ребенку. Он вспомнил, что способен быть добрым.

Дома я начала сходить с ума по поводу… ухххх… чего-то, чего я даже не могу вспомнить (должно быть, это было очень важно 😉 )… и моя старшая помахала мне розовым сердечком: «Мама….Помните!!» — предостерегающе сказал он. Ах, да, пытаясь быть любящим…

Позже я прервал предобеденную вспышку гнева между мальчиками, отдав им оба сердца. Они не хотели прекращать свой спор/игру, и мне потребовалось некоторое время, чтобы заставить каждого из них сказать что-то доброе («Нет, когда ты сказал что-то хорошее о себе и своем брате, ТОГДА ты можешь снова пойти играть…» ) К тому времени, когда они закончили, они были счастливы уйти от сумасшедшей мамы, раздающей сердца, и немного более мирно играть в своих комнатах, пока не был приготовлен ужин.

Выход из колеи гнева

Розовые сердца просуществовали всего пару дней, но этого было достаточно, чтобы вытащить нас из этого сварливого обиженного пространства. Физическое напоминание о том, как мы хотели вести себя, помогло мне разорвать этот цикл крика и начать новый позитивный цикл имитации доброты, а не крика. Это не идеальное окончательное решение крика, но это хороший способ разорвать замкнутый круг.

Если вы хотите перестать кричать, см. следующие ресурсы по теме:

Почему я плачу каждый раз, когда моя мама кричит на меня?

Плач — естественная реакция на боль.Преобладают страдания в результате жестокого обращения. Это потому, что вы были ранены долгое время , и когда вы проходите через что-то подобное, это наносит много урона, и заживление этих ран займет много времени. Вы наверняка страдаете от посттравматического стресса в результате того, что они сделали с вами.

Твоя мать, вероятно, боялась, что сама пострадает, если не будет контролировать тебя. Поэтому вместо этого она использовала свою власть над тобой в качестве наказания. Это имеет смысл, учитывая то, как дети склонны копировать поведение своих родителей.Если ваша мать часто злилась, то и вы тоже. Если бы твоя мать тоже кричала на других, ты бы тоже. А так как она не собиралась менять этот шаблон, у тебя было только два варианта : принять его или уйти из дома.

Правда в том, что вы не несете ответственности за то, что с вами произошло. Но в то же время и от своих проблем тоже не убежишь. Попытка спрятаться от них никогда ничего не решит. Единственное, что вы можете сделать, это столкнуться с ними лицом к лицу и проработать их.

Каждый раз, когда твоя мать кричит на тебя, ты чувствуешь боль и делаешь все возможное, чтобы больше не чувствовать эту боль.Поэтому ты плачешь, чтобы она перестала тебя бить или обзывать. К сожалению, это только показывает ей, как сильно вы заботитесь о том, что она думает, что только заставляет ее чаще вас бить. Но в конце концов ты устанешь плакать и все равно перестанешь.

Почему я плачу, когда кто-то делает мне что-то хорошее?

Если вы плачете каждый раз, когда кто-то любезен с вами или проявляет вашу любовь или привязанность, вам может потребоваться обратиться к к специалисту по психическому здоровью . Возможно, вы эмоциональны и чувствительны к тому, как вас видят люди, и в итоге вы рыдаете, что вполне естественно.Или может случиться так, что вы страдаете депрессией или другим расстройством настроения, и в этом случае плач будет одним из ваших многочисленных симптомов .

Правда в том, что ты не узнаешь, почему ты плачешь, пока не спросишь себя. Но так как большинство людей не любят говорить о своих чувствах , это может происходить не очень часто. Поэтому вместо этого вы следуете примеру других людей, которые, вероятно, тоже вас не понимают.

Если вы хотите узнать, почему вы плачете, вы должны заглянуть внутрь себя и найти ответ.Только тогда вы сможете перестать это делать.

Почему я плачу, когда говорю о своих эмоциях?

Плач — нормальная реакция на некоторые эмоции. Наши эмоции генерируют энергию внутри нашего тела, которая должна высвобождаться определенным образом. Когда вы расстроены, вы можете кричать или даже ударить что-то (или кого-то!). Когда я выражаю свои чувства или когда я в ярости, я становлюсь слишком эмоциональным. Мои глаза начинают гореть, а потом бегут, потому что я так сильно плачу.

Причина, по которой мы плачем, когда злимся или обижены, заключается в том, чтобы снять внутреннее напряжение.Это также признак того, что мы не спокойны и не собраны. Люди, которые хорошо меня знают, говорят, что временами я могу быть очень холодной, но всегда стараюсь скрыть это от других. Когда я злюсь или грущу, я обычно синею. Это потому, что я дрожу из-за изменения температуры внутри меня.

Многие считают, что никогда не следует показывать свои чувства никому другому. Однако это не так. Если вы будете подавлять свои эмоции, они окажут только негативное влияние на ваше здоровье.Плакать полезно; это помогает нам снять стресс.

Лучшее, что вы можете сделать для себя, это отпустить любые плохие чувства , за которые вы, возможно, цепляетесь. Это поможет вам справиться с подобными ситуациями в будущем.

Почему я ненавижу плакать перед своей семьей?

Возможно, вы боитесь показать им свое горе и печаль. Возможно, вы чувствуете себя смущенным, застенчивым или униженным. Возможно, вы не хотите, чтобы вас видели в такой ситуации или продемонстрировали свою уязвимость.Возможно, у вас был предыдущий инцидент, и вы решили перестать рыдать перед ними. Однако, вот опять…

Причина, по которой вы можете испытывать потребность скрывать свои слезы , заключается в том, что они означают потерю контроля, что многие люди воспринимают как неудачу .