Разное

Адекватные родители: Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают

Содержание

Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают

Порой из-за недопонимания отношения родителей и подростков превращаются в поле боя. Что делать, если поступки мамы и папы вызывают у ребенка отторжение и он задумывается о суициде? Разбираемся вместе с психологом Светланой Филяевой.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Вопрос. Что делать, если мои родители неадекватные? Каждый день они орут на меня. Приходя домой, я уже знаю, что сейчас меня будут ругать. Я не ощущаю никакой поддержки от них, они только гнобят и упрекают. Когда я им рассказываю про свои достижения, я не слышу никакой похвалы, пока не посмотрю на маму недоумевающим взглядом.

Они меня упрекают в том, что большая часть бюджета уходит на меня и мои поездки (я занимаюсь спортом). Еще они хотят от меня невозможного: папа — чтобы у меня были большие успехи в спорте, а мама — чтобы я была отличницей. А я же люблю химию и хочу участвовать в олимпиадах.

Когда я пытаюсь с ними спокойно поговорить и сказать, что мне нужна поддержка, все сводится к тому, что я не ценю, что они меня обеспечивают и тратят деньги.

Во время истерик родителей я пробовала молчать. Это не работает: они спрашивают, почему я ничего не отвечаю, а потом добавляют, что в будущем тоже не будут слышать мои просьбы. Если же я пытаюсь что-либо спокойно ответить, затыкают мне рот и говорят прекратить дерзить. Еще, по их мнению, я их не уважаю, у меня завышенная самооценка и чувство собственной важности. Я всего этого не выдерживаю, и иногда у меня появляются суицидальные мысли. Как мне поступить?

Ответ. Период постоянных конфликтов и взаимных упреков в семье выматывает всех, и в какой-то момент становится сложно найти в другом что-то хорошее. Кажется, что все совершенно беспросветно, заканчиваются добрые слова, нет желания обняться, понять, простить.

Подростку особенно трудно, поскольку в этом возрасте в его жизни происходит много перемен в эмоциональной сфере и физиологии, у него появляется много новых вопросов, идет поиск себя, не хватает опоры и ресурсов, чтобы справиться с затянувшимся напряжением.

Конфликты с родителями — часть переходного возраста, когда сталкиваются разные мнения, взгляды, ценностные позиции. Это естественный этап взросления, конфликты помогают формированию личности, но могут оказаться и очень токсичными, подавлять, останавливать рост и развитие подростка.

Первое, что я посоветую автору письма, — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Должен быть кто-то, кто выслушает. С психологической точки зрения опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.

Главное — не молчать. Можно поделиться с друзьями-ровесниками. Можно попробовать поискать людей старшего возраста — среди родственников, своих педагогов, тренеров, родителей своих друзей. Можно звонить на горячую линию бесплатной психологической помощи. Можно пойти к психологу в школе или попросить родителей найти специалиста — как практикующий психолог могу сказать, что сейчас это совсем не редкость и среди моих клиентов-подростков много тех, кто обратился к родителям с просьбой найти психолога, человека, с которым можно конфиденциально поговорить.

Советую завести дневник и фиксировать в нем свои мысли, эмоции, выписывать вдохновляющие цитаты, делать зарисовки событий дня. Это тоже очень терапевтический способ помочь себе в тяжелой эмоциональной ситуации. Кроме того, для подростка это способ лучше узнать себя и свой характер.

Хотя конфликты с родителями знакомы всем подросткам, причины у всех разные. Автору письма очень важно получить поддержу родителей — советую задать себе несколько вопросов.

  • Почему вам важна поддержка родителей? Что она вам дает?
  • В какой форме вам хочется получать поддержку, а когда она кажется навязчивым проявлением опеки или контроля?
  • Вам нужны слова, конкретная помощь или просто объятия?
  • Как вы сами оказываете поддержку другим — друзьям, родителям?
  • Можно ли сказать, что родители совсем вас не понимают, или же есть ситуации, когда вы чувствуете, что они на вашей стороне?

Советую попробовать самостоятельно менять тональность общения дома, показывать родителям пример — чаще говорить комплименты или слова благодарности. Конечно, когда они уместны.

Если сложно говорить, можно писать письма друг другу. Для большинства это более простой и спокойный способ изложить свои мысли и чувства. Можно сделать приятный сюрприз, который может соединить семью, настроить на позитивное общение — например, приготовить завтрак для всех в выходные.

Рекомендую книги, которые помогут подростку лучше понять себя и узнать новые полезные навыки общения:

  • «Спокойно, ты справишься!», Томас МакДонах, Джон Патрик Хэтчер
  • «Ты имеешь значение!», Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм
  • «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг

Для получения круглосуточной психологической помощи дистанционно можно позвонить по телефону неотложной психологической помощи:

  • с городского телефона по номеру 051 — круглосуточно, звонок бесплатный;
  • с мобильного телефона (МТС, «МегаФон», «Билайн», «Теле2») по номеру +7 (495) 051 — круглосуточно, услуги оператора связи оплачиваются по тарифам на исходящие звонки.

Или позвонить для получения экстренной психологической помощи в очном режиме:

  • по единому справочному телефону +7 (499) 173-09-09 (понедельник — пятница с 09:00 до 21:00, суббота с 09:00 до 18:00, воскресенье — выходной), звонок бесплатный;
  • на круглосуточный телефон неотложной психологической помощи: с городского телефона по номеру 051 (бесплатно), с мобильного телефона по номеру +7 (495) 051 (услуги оператора связи оплачиваются по тарифам на исходящие звонки).

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock / cosmaa

10 заповедей адекватных родителей

00:00:00 Здравствуйте, всем добрый вечер. Очень красиво. Фееричность букета вот этого потрясла всех присутствующих, включая лектора. Что тут сделаешь, экибана достойная. Мы начнем. Мы продолжаем наш семинарчик, наши семейные такие встречи. И вот, наконец-то мы добрались до десяти заповедей адекватных родителей. По моему так, да, звучала тема.

Современные мифы воспитания

00:00:43 Мы общались на семейные темы и вчера, кто помнит, мы на асфальтовом катке покатались по семейным взаимоотношениям. Так сильно вчера покатались, что сегодна я, по-моему, ни молчал ни одной минуты. То есть все пришли туда где я живу, и там я всем разводил по сторонам семьи. Чуть не сошел с ума, наелся цитромона от переживаний. Такая ситуация. Я думаю, завтра все приведут детей (смех в зале), которых я буду лечить от сглазу, махать заячьим хвостиком каким-то. Ничего не поделаешь, таков мир. Поэтому сегодня у нас десять заповедей адекватных родителей.

00:01:32 Мы все участвуем во взаимоотношениях. Так как мы вчера выяснилось, что всем мы участвуем в семейных отношениях, да? Все же участвуют? Но я вижу, кто не пережил вчерашний креатив по семейным взаимоотношениям, сегодня его уже нету. То есть наверняка он все понял, решает вопросы в семье. Это есть такое. Но вот кто их уже порешал за ночь, он сегодня пришел узнать, что же делать с детьми. Потому что дети, что ты поделаешь, эти цветы жизни присутствуют в отношениях, и мы все, также как в брачных отношениях, участвуем в отношениях родители-дети. Вот эта связочка. Каким образом?

00:02:11 У нас у всех есть дети, а если нету, мы все дети. Правда же? Кого аист в капусту родил? Никого. Мифов немерено, наши семинары призваны умертвить мифы. Если бы хотя бы мифы вот эти безумные, в которые влипли каким-то образом, которые управляют нами. Наше воспитание детей, оно полностью построено на стереотипах каких-то.

Левых каких-то, которые с точки зрения психологии вообще не работают. С точки зрения ведических наук оно не работает. А мы усилено пытаемся их (стереотипы) пропихнуть. Это не получается, мы не получившемуся каком-то событию цепляем какие-то ярлыки. Как, например, переходный возраст. Знаете, да? Все же дети в переходном возрасте находятся? Да. Но с ведической точки зрения это полная лажа, нету никакого переходного возраста. Мы так все делаем неправильно, что потом все списываем на плохой результат. Да, это так. Это так, мы чуть-чуть ещё поговорим о переходном возрасте.

00:03:30 И воспитание детей – мальчиков, девочек – какая разница. Сначала в заголи все дети. Мы будем обсуждать. Сейчас по этому поводу есть масса лекций, я какие-то тоже читаю, если вам интересует (воспитание) мальчика, у меня есть лекция «Как вырастить настоящего сына». Люди говорят, что это имеет место быть, по причине того, что у меня есть сын. Я его выращиваю, воспитываю каким-то образом и я кровно заинтересован в том, чтобы что было? В чем я заинтересован кровно? Чтобы он уже вырос. Вырос. Он вырастет и без меня, хотелось бы, чтобы это правильно случилось. Согласны? Кто хотел бы, чтобы их дети были адекватные и счастливые? Для того, чтобы ваши дети были адекватными и счастливыми, вы сами должны быть адекватными и счастливыми. То есть «дети гардеробщицы рождаются с петельками». Знаете, да?

00:04:33 Поэтому не может быть, чтобы у несчастных, депрессивных, предсуицидальных каких-то родителей вырастают такие дети – в экстазе, радостные, бабочек любят. Так не бывает. Так не бывает. Поэтому существуют определённые правила, я сегодня о них буду говорить. Они могут быть странными, как и вчерашние правила были все очень странные. Но почему-то, когда мы вчера о них побеседовали, кто сказал, что какие-то правила тупые и ненужные? Да в принципе нет. Опять же, с чего бы я говорил про тупые, ненужные правила, коли я такой весь «умный, и голова у меня тридцать киллограм»? Поэтому десять заповедей адекватных родителей. Этот семинар я очень часто читаю. Сложился он на основе исследований.

00:05:29 Был такой детский, не знаю (как сказать) – психиатр неправильно, психолог неправильно, просто человек, который сильно любил детей. Его Януш Корчак звали. Когда-то звали. Может вы сталкивались, если вам небезинтересна детская психология, он такой большой авторитет. И в воспитаниии детей он был очень и очень продвинут. До такой степени продвинут, знаете, бывает, талантливые люди встревают в не очень нормальное время. И он тоже в не очень нормальное время встрял, когда ты креативный парень по воспитанию кого-то, и ты живешь в Третьем Рейхе. Тем более в оккупированной какой-то его территории, то у тебя есть шансы не вписаться в политику партии. Он не вписался, вместе со своими детками его отправили в какой-то конц лагерь. Там он и закончил своё существование, до конца оставшись со своими детьми. Вот такая вот история. Но это так, лирическое отступление. Нам, слава Богу, остались какие-то его работы, наработки, какое-то послание. И вот на основе этого делают такие семинары. Я, во всяком случае. И есть десять заповедей, я буду их называть, зачитывать. Буду подсматривать, уж простите, потому что памяти нету, а дело серьзное. На слово сейчас никто не верит, лучше, чтобы были цитатки. Согласны? Я думаю, что да. Какой смысл спорить, варианта всё равно другого не будет (смех в зале).

00:07:12 Первая заповедь, она звучит так. Можно записывать, можно не записывать, лучше, чтобы вы её потом переслушали, в таком варианте. Можете делать пометки, но все подряд конспектировать – сойдете с ума. Я говорю быстро, странно, и то, что я говорю, вообще нельзя записать. Вчера заметили. Ну как это можно записать? «Пока весь мат выбросишь, ничего не останется». Поэтому первая заповедь.

1. Ребенок не такой, как ты

00:07:36 Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Вот классно. Или таким, каким ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

00:07:46 И это вроде звучит красиво. Все это понимают, но никто так не делает. Все думают, что ребенок это кто? Белый лист бумаги, на котором можно нарисовать все что хочешь. Поэтому все интенсивно погружаются в воспитание. И в чем выражается воспитание? Подсказывайте, как вы издеваетесь над своими детьми. Я знаю, как я издеваюсь. А как вы? Извините, вы может быть так не поступаете. (Из зала – навязываем стереотипы). Навязываем стереотипы, это очень по-научному. А дети не понимают, что вы навязываете стереотипы, очень полезные в его жизни. В народе это называется – завести себе девочку, чтобы ей мыть посуду. Вот так приблизительно. Или следующее – завести себе мальчика, чтобы он потом выплатил кредиты. Или стакан воды поднести. Это тоже мне очень нравится, есть анекдот про стакан воды. Стакан воды, стакан воды. Выращивал детей, воспитывал, кучу дел, чтобы стакан воды был, и в итоге все закончилось чем? Что пить-то не хочется. Пить-то не хочется на смертном одре.

00:09:01 Все смотрели фильм «Форест Гамп»? Такой непростой фильм, гениальный на самом деле. И там такая была цитата: «Форест, кем ты будешь, когда ты вырастешь?». Он говорит: «А что, я не могу быть просто самим собой?». То есть понимаете, у нас с самого начала – мы должны кем-то стать. Но говорится, что живое существо, которое приходит в этот мир – оно уже приходит кем-то. Кем-то. У него уже прописана эта роль. И не надо думать опять же, что это белый лист бумаги. Воспитание – это попытаться открыть таланты, помочь открыться уже существующим талантам. А что значит открыться? Это профинасировать – бумагу, пластилин, хоккейную клюшку – чтобы ребенок не напрягался. У него талант хоккеисты, а папа его на «экибану» какую-то водит. Или мама. Что-то такое.

00:10:00 Есть хороший фильм. Мы недавно буквально его смотрели с супругой, наковыряли где-то в Интернете и смотрели. Английский фильм про одного пацаненка, которому лет четырнадцать. И он живет в восьмидесятые годы, в Англии в каком-то шахтерском городе. И его отец – шахтер, такой колоритный. Причем боксер, всю жизнь занимался боксом. Шахта, всякое такое – брутальный дядька, сами понимаете. И всю жизнь он мечтал, чтобы его ребенок был боксером. Он отдал его в секцию, все. А у ребенка шиза – он балет любит. Он нашел какую-то балетную школу и втихоря от папы ходит на балет. Пуанты, какая-то мыльница вот здесь, вы знаете, да. И как папа вообще переживал и грустил. А у ребенка реальный талант, преподаватели видят. Посмотрите этот фильм. Я не знаю, как его найти. Захотите – найдете, не захотите – не найдете. Так и наберите – «мальчик в пуантах». Может как-то выбьет. Разберитесь.Напишите в Интернет, как называется этот фильм, какая-то [неразборчиво]. Знаете, сейчас это легко решается.

00:11:10 Поэтому задача какая? Мы должны понять, что мы не воспитываем детей. Дети не воспитываются. Видеческая концепция такова. Раз у нас есть доска, я её нарисую. Бывает три периода воспитания детей. Все их знают, но я повторю, потому что, отчего же не повторить. У меня два фломастера, поэтому буду разноцветным рисовать.

00:11:36 Первый период – от ноля, от рождения и до пяти лет. Второй период – от пяти лет до четырнадати. Третий, надо понимать – от четырнадцати до чего? Я не знаю как. До бесконечности, нет не так. Давайте такой гробик нарисуем с крестом – то есть до смерти (смех в зале). Приблизительно вот такая наша жизнь – клавиша белая, клавиша черная, крышка. Так говорят. (смех в зале).

Царь, ученик, друг – три возраста отношений ребенка и родителя

До 5 лет – отношение к ребенку, как к царю

00:12:06 Поэтому от ноля до пяти лет, древние трактаты говорят, что ребенок должен быть кем? Царем. Тут нужно прояснить, что такое царь. Потому что не многие понимают (смех в зале). Думают, что он должен сидеть на троне, и казнить. Нет, это не это царь. С пяти до четырнадати ребенок ученик. А с четырнадцати до бесконечности – друг. Даже соблюдение этого простого правила лишает человека, родителя массы проблем и спасает ребенка от эмоциональной агрессии.

00:12:46 Что значит до пяти лет ребенок царь, как вы считаете? (Из зала – Неограничиваем его). Неограничиваем. Смотрите, ребенок берет ножичек и ему четыре года. Идет, идет, оп, братик двухлетний. И он так раз-раз – окорочок срезал (смех в зале). Как вы (на это смотрите)? Не то? Опять же, берет гвоздь, и забивает его молоточком в розетку. Уже про ограничения не пойдет какие-то. Но мудрецы говорят, ребенок до пяти лет должен верить в чудеса, его жизнь надо так построить, чтобы он понимал, что чудо происходит. Ребенок не понимает, откуда берется еда в холодильнике. Это нормально? Конечно. Ему не надо объяснять, что папа работает на двух работах, мама асфальт катает и тому подобное. И вообще все это привозит из села дедушка, который единственный кто что-то зарабатывает (смех в зале) и этот творожок дедушка из коровы достает (смех в зале). Это не надо рассказывать.

00:13:46 Ребенок должен понимать, его не ограничивают, и кроме этого – его не наказывают. До пяти лет ребенок не понимает, что такое наказание. До пяти лет, если ребенка наказывать, у него работает психологическая связочка – «я плохой, мама (или папа) злая». «Как ты посмел разбить, ты что, дебил, поставил на холодильник чашку, она же упала и разбилась. Ты зачем засунул совочек мусорный в DVD-проигрыватель, он же от этого сломается. Никогда так не делай. Ай-яй-яй, по попе, по попе». У ребенка комплекс неполноценности «мама злая, я плохой».

00:14:23 Надеяться, что у ребенка до пяти лет возникнет связка – ух ты, что это папа имеет в виду? Наверное, DVD-проигрыватель это очень дорогая вещь, поэтому лучше может быть поаккуратнее, и сок не заливать туда в диски (смех в зале). Не надейтесь. Ребенок этого не понимает. До пяти лет ребенка наказывать нельзя ни при каких условиях. Сразу скажу, что бить вообще нельзя детей. Никогда. Это древности какие-то – на соль поставить, папа с ремнем – сейчас это не работает. Я не бил своего ребенка никогда, очень хорошо. Один раз в процессе, женщина говорит моя: быстрее, быстрее, папа, ты должен наказать сына. Сын сделал какую-то каку. Взял магнитик и стал рисовать им на телевизоре. Знаете, весело всегда так (смех в зале). Папа такой приходит, снимает ремень и говорит: «Ну-ка, иди сюда сын, — все это так немножко театрельно – я тебя сейчас накажу». Он так встал, было лет пять. «Папа, даже думай этого делать!». Мы начали смеяться вместе, он к нам присединился, на этом закончили телесные наказания и пока не было даже причин его наказывать. Такая вот ситуация. Конечно, когда я поспитывал своих младших братьев, я меньше понимал в детской психологии (смех в зале). Шлангом от пылесоса охалячивал. Они до сих пор это помнят и до сих пор ждут, когда я постарею, чтобы отомстить (смех в зале).

С 5 лет до 14 – отношение к ребенку, как к ученику

00:14:50 Второе – это ученик. Ученик. Что значит ученик? Ученик, это когда ребенок реально начинает понимать, проводить параллели «who is who», «что такое хорошо и кто такой Борис Немцов». Приблизительно говоря. Ребенок начинает понимать, что за чем. Его обучают, что так не надо делать, это так-то. И он должен понимать, что за чем будет, как этот мир устроен. Он понимает, так делаешь – будет так, так сделаешь – будет так-то. Родители умные, адекватные в этот момент что делают? Они создают ребенку трудности.

00:16:27 Какие трудности? Понятно, не так, что чтобы он начуился плавать, они его кидают с железнодорожного моста в прорубь. Чтобы он научился плавать. Вариант, да, если он попадет в прорубь, скорее всего вариант 50 на 50. Научится. Это анекдот всплыл, когда один парень к другому подходит и говорит: «Друг мой, расскажи, как научить девушку плавать?». «А очень просто. Подводишь её к водоему, правой рукой берешь её правую руку, левой берешь её за талию, очень медленно заводишь её в реку». «Идиот! Речь идет о моей сестре». «А, столкни её с моста!» (смех в зале). Такая вот ситуация.

00:17:09 Поэтому эти трудности какие должны быть? Они должны быть контролируемые. То есть не надо детей лишать трудностей. Потому что любящие родители, они надеются что сделать? Избавить детей от трудностей. Чтобы «же ни дай Бог», чтобы никак, чтобы никто и тому подобное. А это неправильно. Предолевая определённые трудности, особенно если это мальчики, девочки – в меньшей степени. Девочек просто надо любить очень сильно, даже не надо трудностей им создавать. Их просто любишь и все. Они вырастают уже сформированными, им (с ними) не надо ничего делать, просто их любишь. Просто говоришь о тот, что «ты самая лучшая». И не надо думать, что она вырастет эгоисткой, мерзкой заразой. Она вырастет просто женщиной нормальной. Это так, на всякий случай.

С 14 лет – отношение к ребенку, как кдругу

00:17:56 Третье – это друг. Приблизительно лет с четырнадцати, родители должны понять, что ребенок вырос. Все что вы могли в него вложить и объяснить – уже объяснили и вложили. Если не вложили – уже поздно вкладывать, ничего не будет. После четырнадцати лет любое объяснение воспринимается в штыки. Почему? Потому что вырос. Все, закомпостировано. Закомпостировано.

00:18:23 Родители, которые путают эти вещи между собой – до пяти лет бедного ребенка штудируют так, что он в три года уже читает, в четыре знает английский, в школу идет уже зная теорему Пифагора и таблицу Менделеева наизусть. Это странно. Это ненужно. Это плохо. Чем дольше ребенок остается в сказке, тем лучше. Детство же ему не вернут. Не забирайте у детей детство. Что за фашизм забрать у него детство? Объяснить ему в четыре года, откуда берутся дети. «Сперматозоид папы, обгоняя 150 миллионов конкурентов, стремиться к чему-то там» и тому подобное. Бедный ребенок, для него же это ужасы. Для него капуста это вообще-то лучше. У ребенка просто травма возникает от этого, как бы нам не казалось. Поэтому очень важно, чтобы эти вещи понимали.

00:19:20 Если путается, если, например, до пяти лет его не любят, он не как царь, а штудируют, потом вообще над ним издеваются до четырнадцати лет. Или наоборот, попустительствуют, по японской системе. Что вот пусть делает, что хочет. Это тоже ненормально. Ненормально. Знаете про японскую систему историю? Кто не знает?
Но вы в любом случае её готовы услышать, потому что вы обречены, я уже завелся.

00:19:50 Едет маршрутка, в маршрутке едут люди. И едет какая-то дама, с дамой сидит ребенок, воспитываемый по японской системе. Он всех достает реально, мама на него не реагирует. Он всех достал, водителя дергает, понимаете, что это такое – неадекватный ребенок всех достает. На просьбы сопассажирщиков приструнить ребенка, она говорит – отстаньте, ребенок воспитывается по японской системе. Вы все не в курсе, не разбираетесь, вы дикари. Приблизительно так. И ребенок уже всех достает, все мысленно прокляли маму, ребенка, папу, которого нет. Все прокляли. Хусейна, на всякий случай тоже. Потому что кто-то же должен быть виноват. А на заднем сиденье едет какой-то студент, в капюшонщике, в наушничках. Наушники позволяют адекватно реагировать, потому что он ничего не слышит, но участвует в процессе. И вот остановочка, он говорит – остановите на Пушкинской. И тихонечно выходит, жвачку достает, маме в голову вставляет и делает вот такое движение. И он говорит: «Извините, я воспитывался по японской системе». И выходит (смех в зале). И все. Маршрутка стоя его провожает. Долго кричат «джая, джая, слава тебе о мудрейший», мама прозревает сразу же. Особенно в парихмахерской. Вот что значит японская система. Это не факт, что так надо поступать, это перегиб.

00:21:23 Если же ребенок подвергается эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не «гормональный взрыв», хотя, конечно, гормоны помогают. Ребенок просто тупо дорастает до того возраста, и набирает силу, чтобы начать противостоять, сопротивляться агрессии. Сопротивляться агрессии. Если это мальчики спортивные, то папе они бъют в лицо иногда. Это списывается на «гормональный взрыв» и переходный возраст. Я лично сам участвовал в подобных мероприятиях. Но я, конечно, дожидался, когда папа в таком состоянии, чтобы он утром не вспомнил. Потому что папа был колоссального здоровья, если бы он утром вспомнил откуда вот «повреждения», то хана, «что жил, что зря». Поэтому, я вот считал, что таким образом… Абсолютно жалею об этом, но вот такая вот ситуация. Назад уже не вернешь, папы нет, я бы с удовольствием бы исправил ситуацию, но «поздно пить боржоми».

00:22:22 Дети послабее начинают ещё что-то делать. Девочки уже планируют сбежать куда-то учиться, это классика. Официальная тема – сбежать от родителей сумасшедших, которые уже достали, это куда-то уйти учиться. Что тоже становится большой-большой проблемой. На самом деле, где люди должны учиться? Как вы считаете? Там где живут. Я понимаю, ты если живешь сто сорок километров от Мурманска, северней причем, то, конечно, очень тяжело найти достойное какое-то учебное заведение. При этом, опять же, надо искать такое место, где ребенок под контрлем. Под конролем. Мальчика ещё можно отправить в общагу в какую-то. В приципе, там он научиться пить, курить, размножаться, матюгаться и быть бойцом. Там его в общаге – научат, либо покалечат; там два варианта. Немного. Потом ему легче будет служить в советской армии, или в русской, или в украинской, Бог знает какой.

00:23:23 Девочке вообще там нельзя находиться. Просто-напросто. Девочка должна учиться под наблюдением. И ни дяди какого-то, отправили в Нижний Тагил её учиться в танковом техникуме каком-то. И там дядя какой-то «будет за ней присматривать». Да не будет он за ней присматривать. Она будет жить в общаге, а он будет раз в полгода её присматривать. Это ненормально.

00:23:43 Девочка, живущая в общежитии, это нехорошо. И я не критикую или пытаюсь вывести (на чистую воду) кого-то, кто жил в общежитии. Нет. Я сам жил в общежитии. Поэтому я знаю, что это такое. Вы все знаете, что это такое. Поэтому отдавать своего ребенка на растерзание кому-то – это ненормально. Особенно девочку. Девочка получает такие комплексы, что ещё поколения психологов потом будут на ней зарабатывать, чтобы вывести её из этих депрессняков. Вы знаете каких. Женщина, она к замужеству подходит уже клиентом психбольницы по большому счету. Потом муж это все пытается развести, такой же сумасшедший как она, потому что у него свои комплексы. И вот два сумасшедших пытаются построить что-то. Два воспитаных ребенка. Что из этого получается? Счастье? Счастье, семейное счастье, такое изобилие, из рога все течет, там такие дети у них адекватные, они там «чмок-чмок», «солнце мое», «да мой господин»? Конечно, конечно. Там начинается битва миров, Курукшетра какая-то, Куликовская битва. Это ненормальное состояние. А все это идет из детства. Все идет из детства, из неправильного воспитания.

00:25:06 Поэтому в четырнадцать лет ребенок становится другом и никак иначе. У меня был один студент, я про него всегда рассказываю. Очень колоритная личность, мы с ним дружим. Приходил на наши занятия. Он первый раз приходит. Он такой бывший военный, его всего поддергивает, он такой «понимаешь, на». «Я ему говорю, на, а он такой, на, понимаешь». Короче, вот это все «на». «Чего сидим на, чего не работаем на, устали на». Миниатюра «устали на» (смех в зале). Вот такая вот ситуация. Говорю – а что случилось? Он говорит: «Да, понимаешь, у меня с сыновьями проблема вообще». С детьми, там или дочка и сын, или два сына или две дочки. «А в чем проблема?». «Они меня вообще не слушают. Я им говорю, они не слушают. Мы на ножах уже давно. Да иди, отстань от меня». Говорю – а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать. Говорит, двадцать пять и двадцать семь. Говорю: «Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?». Он так: «Как опоздал? Но я же их отец». Говорю – все, с четырнадцати лет друзья. «Мы с ними друзья».

00:26:26 Говорю – вот, смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя глумить начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное. «Ну, я тебя пошлю!». Говорю – так и тебя послали. «Но они же мои дети!». Ты, давай, определись, ты друг или не друг. И он так что-то переживал, переживал. Потом отпустило мужика. Отпустило, и он стал радостный ходить. Вдруг оказалось, что не такие дети у него плохие, как ему казалось. Он просто стал с ними дружить. Как вот с мужиками дружишь – узнать, как дела, можешь чем-то помочь – помоги, тебя не спрашивают – заткнись. Взрослые люди, у них семьи уже оказывается. Вдруг оказывается много интересного. Духовность какая-то всплыла дочери или сына.

00:27:14 Когда мы путаем вот это (три возраста), проблемы возникают сразу же. Мы хотим из детей сделать то, кем они не являются. Мы хотим их отправить в какие-то кружки, которые нам нравятся. И не важно, что у него нет голоса, «пой, зараза». И не важно, что он не хочет тацевать, «танцуй, зараза, ты должен быть красивым, радостным и ходить вот так». Как они должны красиво ходить (на танцах). Почему? Потому что саму тебя не взяли в танцевальную школу, отправь туда сына, пусть он там сдохнет, но начнет ходить. «Мама, мама, купи мне штангу!». «Какая штанга, ты что, это же так низко! Ходи туда». Вот «мыльница» у тебя, и будет красиво. Например, я образно говорю. «Рисуй, учи!» и так далее. Бедный ребенок посещает двенадцать кружков, сходит с ума, ненавидит родителей, думает «Боже, когда я подрасту!». И в Нижний Тагил, в Нижний Тагил (сбегает учиться из дома), в кружок, в кружок. Но это неправильно.

00:28:21 Мне одна дама говорит: «Я тебе не верю, вот если бы меня не заставляли, я бы ничего в жизни не добилась. Вот меня мать не заставляла учить в детстве английский язык, и я его до сих пор не знаю». «А у тебя детство-то когда закончилось?». «Я ушла в шестандцать лет». «Сейчас сколько?». «Двадцать восемь». «Прошло двенадцать лет, ты что английский-то не выучила? Может быть оно тебе и не надо было». На маму все списала, понимаете, «мама не заставляла». «А что мама тебя заставляла?». И тут её пробило, что мама заставляла, и лобзиком выпиливать, потому что маме нужна была мебель. И на плавание заставляла ходить, потому что вдруг мама начнет тонуть на море, чтобы кто-то спас из детей. Вдруг надо будет куда-то из пожара выехать на мопеде, и поэтому ребенок должен ходить на мотокросс (смех в зале).

00:29:13 То есть, то что сам не добился в жизни, человек пытается делать через своих детей. Это огромная ошибка. Огромная ошибка. Я сам попал в эту ситуацию и ребенок мне дал урок. А дети такие учителя офигенные. Приходит (сын) из школы, я что-то решил в отца поиграть, «дай дневник» там, что-то такое. Вообще трагичная ситуация. Я теперь вообще дневники не смотрю. И счастлив от этого. И ребенок счастлив, все счастливы, классно. И учителя перестали писать, потому что очевидно никто их не читает. Эпистолярный жанр – переписка родителей и преподавателей – закончилась в тот момент, когда ребенок дал урок. Приходит, а у него написано – физкультура, «кол» и в скобочках «единица» . А у нас двенадцатибальная система, ребенок же может дописать двоечку и сказать, что он герой (смех в зале). Поэтому приписали «единица», и такая нервная подпись «не умеет лазить по канату». Это естественно, ребенок не умеет в четвертом классе лазить по канату, что это за мужчина-защитник родины, а вдруг москали нападут, а ты не умеешь лазить по канату (смех в зале). Это же ужасно! И я повелся на эту тему, говорю: «Ваня, сын, друг мой, давай я тебя научу лазить по канату». Папа. Папа – призер Бойконура по самбо, крутой как обрыв над горной рекой. Всякое, вы же понимаете, посмотрите на меня – каков я герой и тому подобное.

00:30:33 Говорю: «Ваня, я тебя научу лазить по канату. Как это, мой сын не умеет. Я в твои годы и так лазил, и так, и так» (смех в зале). Он так на меня смотрит и говорит «человеческим голосом»: «Папа, а зачем мне это надо?». Я сижу и думаю, а нафига ему это надо? Зачем? Не лазит ребенок по канату, ну и пусть не лазит. Есть же масса людей, которые не лазают по канату, и счастливы. Вот я лазаю – и чем мне это помогло в жизни? (смех в зале). А сейчас я, возможно, и не лазаю – попробуй сто киллограм засунь по канату. Но я в панике еще, гибкий и красивый как веловипед (смех в зале). Вот такая ситуация. И он меня научил и я перестал это делать. Я пересатал ждать от него каких-то спортивных крутых результатов. Прошло четыре года, он говорит: «Мне нужна книга по боди-билдингу, турник и ещё гантели». Говорю: «Ваня, где ты этого набрался?». Говорит: «Мне надо». Как только перестаешь на ребенка давить, он начинает сам. Надо ему купить книгу – надо, я её и купил. Турничок мы заказали – пусть подтягивается, если ему хочется. А если он не будет подтягиваться? Да, Бог с ним! Папа будет, да папа (смех в зале). Папа вешается на турник, и потолок становится ниже на двадцать сантиметров (смех в зале).

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал

00:32:03 Что-то я заговорился про первое, а тут же и второе существует. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь – как он может отблагодарить тебя?

00:32:13 А как он может отблагодарить? Он даст жизнь другому. Тот третьему, и это называется закон благодарности. То есть реально, ребенок не может тебя отблагодарить. Он же не может тебя родить. Обратно (смех в зале). И это вообще ненормально. Если родители что-то ждут от ребенка – они безумцы просто. Безумцы. Мы дальше будем говорить почему и как. Эта «инвестиция в детей» – это странно. Учись, потому что папа нас бросил, потому что «папа козел», соответственно, он нас бросил. «Нас» причём бросил. Если ты не будешь учиться, то маме будет плохо. То есть меня вот бросил один – надо задаться целью, чтобы не бросил второй. В итоге тоже и второй убежит куда? «В Нижний Тагил». Это символ. Никого же нет из Нижнего Тагила? А словно мне нравится! (смех в зале). Я раз ехал в поезде, Харьков-Нижний Тагил и мне понравилось. Звучит – «Нижний Тагил». Как песня просто. Танкоград называется ещё в народе.

00:33:30 И если родители все-таки надеются что-то от детей получить, их ждет большое-большое разочарование. Это неправильный подход. Детей делают, воспитывают, выращивают – не для того, чтобы себе пенсию обеспечить. Потому что у Бога могут быть другие планы абсолютно. Абсолютно. Ты не ждешь ничего, а потом «бах!» — и классно. А ты ждешь и? Раз, и не сложилось. А потом что будет на старости лет? Депресняк такой – они меня бросили, они меня не любят. Мы же беседуем.

00:34:12 Или живут с родителями дети и бедные родители надеялись, что дети вырастут, будут обо мне заботиться. И такая идиллическая картинка – трехкомнатая квартира. В одной комнате сидят бабушка с дедушкой и благодарные дети каждый день заходят «доброе утро, о мои любимые родители» — «хай, дети». Можно мы сбегаем на кухню что-то приготовить? Конечно, я сырнички буду со сметаной. Через пятнадцать минут – дорогие родители, не хотите ли сырничков со сметаной? Ну, занеси. Как-то так. А можешь посидеть с нашими внуками твоими самыми любимыми? Конечно, заводи. И такая вот идиллия. И каждые двадцать минут подходит: «О, великая мать, подскажи, пожалуйста, как на кухне». Это кто говорит? Невестка, конечно, так оно все и будет. «Мама, я могу вас так называть?». Да, можешь, девочка моя.

00:35:07 Нет, все будет не так, все будет не так. Почему мы этого ждем, если это будет не так. И вы знаете, что это будет не так. Я помню, мы жили с родителями. Моя любимая теща, я её действительно люблю, потрясающая женщина. Потрясающая. Я её обожал первые шесть лет вообще нашей свадьбы. Я её ни разу ни видел, кроме как на свадьбе (смех в зале). И мы были в разлуке. Иногда звонили, она говорила «как моя дочь?». Ну как, конечно, супер. « Спасибо, дай мне ее». Все. И я обожал. Потом мы четыре месяца совершенно случайно с ней жили, я чувствовал себя Штирлицем. Утром я, под покровом ночи, в каких-то тапочках мягких, без когтей, чтобы же «не дай Бог», я просачивался в душ, мылся из ведерка, чтобы не шелестеть сандаликами… Что-то такое. И потом, тихонечко назад. Один-два скрипа половицы – все, все (смех в зале). Я уже чувствовал, что у меня в спине торчат дартсы (дротики), потому что мамы уже проснулись (смех в зале). А что я там делаю? Почему я там живу? Я собирался в первый же день съехать. Нашей мамы сейчас уже нету, потрясающая женщина, дала нам возможность наконец-то жить отдельно. То есть если бы она сырнички мне носила, я бы до сих пор там жил. Понимаете? И мамой управлял. Нет, мама должна сделать все возможное, чтобы у мальчика было своё жилье. Мужчину надо стимулировать.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды

00:36:42 Третье – не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и пожнешь.

00:36:52 Мы о чем сейчас говорим? Существует экология взаимоотношений. Сейчас я вам нарисую, нет, сначала расскажу. Первое – существует обмен энергией. Буквально в двух словах, чтобы вы знали, что такое энергия. Вы все знаете, я повторю, потому что мне же надо что-то вам рассказать интересное. В этом мире мы все время сталкивается с энергиями, мы все время получаем какие-то эмоции. Общаясь с людьми, мы получаем постоянно положительные эмоции, а так как мир это маятник – мы обязательно получаем как противовес – отрицательные. В любой семье – чем больше в ней положительных эмоций, тем маятник дает отрицательные.

00:37:40 Семья, это то место, где мы получаем самые лучшие эмоции, и это то же место, где мы получаем самые огромные разочарования. Чем качнешь больше влево, чем больше ты ожидаешь счастья, тем больше тебя ждет «красота по-русски, тетя Ася в блузке, в плацкарте до Иркутска». Приблизительно так. Ничего с этим не сделаешь, такова жизнь. И когда мы получаем положительные эмоции, мы естественным образом получаем эмоции отрицательные. И их надо куда-то девать. И куда девать эмоции? Существует целая история. Вы понимаете, что такое отрицательные эмоции? Откуда они берутся и что значит «куда их девать»?

00:38:15 Вот, смотрите. Все вы кушаете еду. Все. Сейчас необязательно поднимать руку, я в принципе догадываюсь (смех в зале), что в результате того, что мы что-то кушаем, получаем какие-то положительные эмоции вместе с витаминами, белками-жирами и, конечно же, незаменимыми аминокислотами (смех в зале), которые тоже очень важны в жизни организма человека, мы получаем ещё какой-то шлак. И люди поняли, что этот шлак надо куда-то девать. Поэтому они организуют какие-то места такие, кому как повезло. У кого-то нужник где-то в огороде стоит. У кого-то красиво, интиллигентно, кафелем обложено, с биде, ароматизаторами, щеточками какими-то, интимными какими-то мазями, туалетная бумага в виде долларов (смех в зале). Кому как повезло обустроиться. Но в любом случае как-то это проделывается Но в любом случае проделывается это интеллигентно, тихонько, чтобы никого не травмировать. Поэтому обязательно есть какие-то освежители воздуха, причём ты же не для себя брызгаешь, правда (смех в зале). Кто для себя брызгает? Нам всегда своё пахнет «теплым печеньем», это однозначно (смех в зале), только люди окружающие грустят. Поэтому разумные люди так поступают.

00:39:46 То же самое с эмоциями. Если у вас есть отрицательные эмоции их надо куда-то отнести очень интеллигентным образом, как в туалет. Говорится, что если отрицательные эмоции человек сдерживает, не проявляет, в виде гнева или ещё чего-то – он разрушает себя. Ему прямой путь в онкологию. Я вам серьезно говорю. Люди, которые не проявляют свои отрицательные эмоции, сдерживают, думают, что они их недостойны, нельзя, это нехорошо, девушка так не поступает. Она потом закончит где-то очень плохо. Будут из нее что-то вырезать, она будет ходить лысая от химиотерапии и какой-то доктор отрежет у нее все, что может и потом ничего не получиться. И потом весь фарс уложат в гроб и все будет очень печально. Это один из путей, неправильный.

00:40:38 Другой путь, это когда вы эмоции проявляете неправильно – вываливаете их на кого попало. Это неправильно. По аналогии с туалетом, представьте, если у вас есть какая-то надобность, и вы говорите – я не пойду в туалет. Надо терпеть. Почему? Приличные девушки так не поступают. Она уже синеет, или он, покрывается трупными пятнами – то есть отравление организма (начинается). Потом, конечно, чакру как-то вырвет в любом случае, что-то такое будет некрасивое и неприятное. В виде какого-то гнусного скандала, знаете когда эмоции так вырываются. Либо второй вариант, когда эмоции проявляются неконтролируемо. Это как? Когда вы просто вываливаете на кого-то свои эмоции. Это то же самое, как если вы захотели в туалет, идете куда, говорите «дорогие друзья, вы меня извините». Зашел за (стеночку) и вы услышали характерное журчанье ручьев, и аромат сиреневый туман по всему периметру. Это же тоже ненормально? Вот также с отрицательными эмоциями. И куда же деваются отрицательные эмоции?

00:41:49 Сейчас я вам нарисую, куда деваются отрицательные эмоции. Как «ходить правильно в эмоциональный туалет». Существует иерархия определённая. Первое это кто у нас в семье самый нижний с семье чин – дети. Над детьми стоит кто? Мама, она ближе всех к детям. Это теоретически. Потому что если мама двадцать восемь дней в командировках, на работах, а детей воспитывает непонятно кто, то нарушается традиция. Мы говорим о нормальном варианте. За мамой кто стоит? Теоретически? Папа. У него сечение побольше. За папой – нарисуем пока что-то. Пока «что-то». Поэтому, алгоритм такой.

00:42:48 Дети все свои отрицательные эмоции должны нести маме. Мама должна слушать детей – мальчиков, девочек – неважно. Она обязательно должна их выслушивать, они должны приходить к ней жаловаться. Она должна их гладить по головке и тому подобное. Там есть небольшая разница в отношении мальчиков и девочек, есть специфика. Но тем не менее. Если нужно вмешательство, например, девочку кто-то обидел, мама сама этот вопрос не решает. Тут приходит папа, спрашивает, где «козлы», идет туда – «отрывает им уши», ноги – все что найдет. Все что торчит, да? Девочка всегда должна быть под защитой. Девочке никогда нельзя сказать – ну ты не парься, это бывает, меня в армии тоже били. Нет, так дочери говорит только дебильный папа. Она вырастет с комплексами неполноценности, (ей) будет очень плохо.

00:43:38 Он должен сказать, что он должен сказать? Покажи мне его. Однозначно. Он идет ловит хулиганов, долго их бъет. Потом выбегают родители хулигана, им объясняется ситуация. Они не понимают, потом папа долго бъет родителей хулиганов (смех в зале). Потом приезжает милиция, он объясняет ей. Милиция не понимает – он долго бъет милицию. В итоге он сидит в «обезъяннике», а вся семья счастлива (смех в зале). Наш папа такой герой! И девочка понимает, что она под защитой. И пусть папа заплатил штраф, пусть поломали ему два ребра, в худшем случае я имею в виду, но папа выполнил свой отцовский долг – девочка под защитой.

00:44:24 Поэтому, мама принимает все сигналы, мама должна принять от детей все отрицательные эмоции. Естественным образом мама не должна их оставить себе. Почему? Папа в этой семье должен присутствовать. Понимаете, да, какое горе, если нету папы в семье. Это отдельная история, есть целая технология, что делать, если папы нету. Все равно кто-то должен быть, кто-то должен быть. Тогда надо будет на психолога тратиться. Папа это бесплатный психолог, по-большому счету. И мама рассказывает папе все что у нее накопилось – от детей, от нее (самой). Поэтому обязанность мужчины что делать? Слушать.

Кто в семье кого должен выслушивать?

00:45:07 Папа слушает маму каким образом? «Солнце мое, что у тебя произошло?». И это приблизительно полчаса – час в день женщина должна рассказывать мужчине. Если мужчина не слушает, женщина идет к старшему папе и говорит: «Он не понимает обязанности мужа». Ты мог бы дать ему пинок или «вставить трансцендентную клизму», чтобы он это понимал? Но часто женщина не понимает, что она должна это делать. Или – сидит слушает папу. Который рассказывает ей как все круто, как они заключили договор, как они МТС вписали как благотворительные пожертвования. Безумие полное! Женщина вообще не должна слушать. Как только он заговорил – она: «Тихо, тихо, тихо. Дай мне одну секундочку». И рассказывает все что она думает. Где-то час. Это нормальное состояние. Обязанность мужчины – давать женщине эмоциональную поддержку, слушать ее. Мужчина является «эмоциональным унитазом» женщины. Это нормальный закон. Мужчина для этого создан, и он это может сделать. Может это сделать.

00:46:16 Дальше. Папа-то где-то все это набрал. Куда папе девать? У папы должен быть какой-то наставник, духовник, авторитет и серьезная духовная практика. Мужчине жизненно необходимо заниматься. В результате медитаций каких-то, самоосознания, соприкосновения с более высоким – нейтрализует эти вещи. Есть ещё масса каких-то физических вещей. (Из зала — Дрова колоть?). Нет, нет, что вы. Дрова колоть, нет, это не работает. Реч об эмоциях идет. В любом случае папе надо мыться часто. Я после любой консультации с кем-то залажу в душ. Потому что он уходит – так хорошо, так прикольно, спасибо, Сатья, что ты дал мне эти положительные эмоции. Эмоции-то я дал, но я же что-то и забрал. А что я забрал? Весь негатив. Я – мыться, пить воду и мантру повторять посильней, потому что «хана».

00:47:18 Если этого нету – с ума сойти. Если этого нету, папа начинает что делать? Не слушать маму. Он говорит: «Что ты меня грузишь, овца, зачем оно мне вот это надо? Папа итак на работе устал». Мама этого не видит, она перестает слушать во-первых детей, а во-вторых она начинает что делать? Грузить своих детей. И вот этого дети сходят с ума, они становятся эмоциональными инвалидами. Если папа грузит маму, или детей – тоже молодец, «я тебя растил, я тебя поил, что тебе, дурак не хватает». Тогда, жди, жди. Потом вот это подрастет, и будешь жить в этом. Как оно называется? (Из зала – На балконе). Это если повезет, если повезет. В доме престарелых какой-то хоспис. Вот так это работает.

00:48:11 Эта система нипель, только в одну сторону. Чем больше человек, тем больше у него сечение. В одну сторону идет, в другую запрещено. Если вы этому научитесь, у вас будет экология в семье, экология в отношениях. Мы сейчас говорим о детях. Поэтому мы можем принимать детей. Естественно, бывают ситуации, когда дети могут папе сразу сливать – это тоже нормально. Напрямую, без мамы. По какой-то причине. Но не наоборот. Наоборот нельзя. Вы уловили саму идею происходящего?

00:49:45 (Из зала – А можно на этом вопросе остановиться? Я в первый раз и может быть все это немного [неразборчиво] . Но мне вот непонятно. Все замечательно и красиво – так куда папе-то девать?).
Еще раз говорю. У папы должен быть тот, кто сильнее и мощнее его эмоционально. Это должен быть либо старший наставник какой-то, которому он может открыть сердце. Может быть даже дед какой-то, старец, тренер и тому подобное – кто-то взрослый. Либо это может быть учитель, духовный учитель. Либо психотерапевт, если все плохо. Иначе хана. Это может быть друг старший. Не просто там «за пивом», а именно старший, который по-отцовски может все это воспринимать. Человек, который эмоционально тебя значительно сильнее. А мы всегда знаем, кто нас эмоционально сильнее. Вот так я (объясняю). Донес? Это тяжелее всего сделать.

00:49:37 Потому что остальные этапы – они в нашей культуре. Мы хоть и неправильно пользуемся, но мы понимаем, дети. Но в нашей культуре папа – это последнее (звено). Ему кажется, что он пуп земли. Это опасно, опасно. Говорится, что духовно развитый мужчина может переварить любую женщину. Такой алгоритм. Поэтому просто жизненно необходимо заниматься какими-то практиками. Либо хотя бы ходить в лес, обнимать деревья, стоять в воде, пить много воды, мыться, нюхать цветы – через это уходит часть (отрицательной) энергии. Но только часть. Но в любом случае полностью заменить наставника не получится. В двух словах. Что-то прояснилось?

4. Нельзя относиться к проблемам детей свысока

00:50:23 Мы продолжаем дальше. Четвертое – нельзя относиться к проблемам детей свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будьте уверены, ребенку не легче, чем вам, а может быть и больше, поскольку он меньше и у него нет опыта.

00:50:40 У нас есть одно такое заблуждение – нам кажется, что проблемы детей мелочны. Правда же? И когда ребенок приходит со проблемой к родителям, родители по своему невежесту, необразованности, начинают его успокаивать каким образом? Говорят – да ничего страшного, да все это фигня, Господи, подумаешь, у Бэтмана голова отломалась, что ты со своей ерундой? Вон в Японии цунами (смех в зале), Китай активизировался, вот проблема, Кадаффи тоже пострадал. Вот папа где переживает. А ты тут со своим Бэтманом. Но мы должны понимать, что у детей не бывает мелочных проблем. Они их реально переживают. Также как дети никогда не играют. Вы знаете, что дети не играют? Дети живут.

00:51:38 И и игра она реально очень серьезна для ребенка. Эмоционально он переживает даже больше, чем мы в реальностях каких-то. Поэтому никогда нельзя говорить «детские игры» и тому подобное. «Что ты достал со своим, что это такое?». Поэтому мудрецы говорят, я сейчас попробую воспроизвести: «Теория относительности Энштейна по сравнению с детской игрой – просто детская игра». То есть детская игра серьезнее и глубже, чем теория Энтштейна. Только в игре ребенок может нарвать листьев и заплатить за бензин. Это реально в его реальности, это все происходит.

00:52:19 Поэтому чем дольше вы не выводите ребенка из этого состояния – тем он счастливее. Говорится, что если до пяти лет ребенок не был царем, он вырастет атеистом. Ему будет очень тяжело принять Бога. А по какой причине ему тяжело будет принять Бога? Как вы думаете? (Из зала – Чудес не бывает). Он не видел чудес. Бог – это чудо, правда? Если ребенку с детства объясняют, что бесплатных карамелек не бывает, то все. Следующее.

5. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка

00:52:51 Пятое. Коротко, но емко. Не унижать. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Он будет находится на таком уровне, на который вы медитируете. Если вы будете надеяться, что ребенок будет стараться исправиться, если вы его унижаете, это опасно. Так не происходит. Ребенок будет бояться, он будет бояться обидеть родителей, бояться что-то делать. В итоге он просто станет безиницитивным, ни пробивным – никаким. Он будет овощем. И причём он будет именно на том уровне, на который вы его ставите.

00:53:34 Это тоже самое, как в семейных отношениях есть такой закон – критиковать мужчину в надежде на то, что он начнет прогрессировать. Унижать мужчину в надежде, что он измениться бесполезно. Никогда мужчина не меняется от критики. Знаете вы это? (Из зала – [неразборчиво]).
Мамочка, молодец, вот вас я люблю и уважаю – вы все записали и использовали. Поэтому вы никогда не будете критиковать мужчину в надежде, что он изменится. Почему? Потому что он не изменится (смех в зале). Не изменится. Просто он не меняется. И любой мужчина так скажет (это подтвердит). Женщина так поступает, потому что среди женщин это иногда работает. Если одна женщина критикует другую, вторая – не всегда, но бывает – может начать меняться. Бывает назло врагам там, знаете. Назло я стану лучше. Но тоже это не факт.

00:54:34 Поэтому унижать ребенка нельзя. Наоборот, надо максимально стараться находить его плюсы и указывать на них, и хвалить за них. Но мы же должны делать детям какие-то замечания. Мы же не можем говорить, Боже, ты лучше всех, умнее всех – а он не такой. Как же делается замечание детям? Любое замечание – как хирургическая операция. Чтобы сделать надрез, нужно накачать анестезию. Поэтому вы десять раз ребенка хвалите, и один раз делаете ему замечание. Тогда ребенок понимает, что родители его любят. Они его любили вчера, позавчера, все время любили. Сейчас что-то сказали, наверное от любви. Конечно. Наверное, он что-то сделал неправильно. Нужно, чтобы прошло какое-то время, чтобы осознать и исправиться. Родители же меня любят, любящие родители фуфла не скажут.

00:55:35 Если же родители только сосредотачиваются на том, что неправильно. А как-то начали считать, сколько среднестатистические мама или папа дают ребенку критических наставлений в день. Оказалось штук семьдесят! «То не ложи, то не делай, куда ты, бестолочь, полез» и тому подобное. Потом (удивляются) – что-то дети выросли бестолковыми. Ты это сделал, ты намедитировал. И потом мужчина пытается строить атомную стнацию какую-то непонятную или пытается кем-то стать, или управлять чем-то. А у него с детства будет, что «ты никчемность» и тому подобное. Потом вывести из этого состояния очень сложно. Иногда бывает, если женщина мощная попадается разумная, она его выводит из этого состояния. Когда мужчина падает эмоционально, его может поднять женщина. Кстати, женщину никакой мужчина не поднимет. Поэтому лучше ей вообще не падать.

6. Мы не знаем кого мы встречаем в ребёнке

00:56:35 Шестое. Не забывай, что самая важная встреча человека – его встреча с детьми. Обращай больше внимания на них. Мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

00:56:46 Ребенок, это уже сформировашаяся личность. Задача родителя – так строить общение, чтобы мосты все время были. Искать, что ребенку интересно, и участвовать в этом. Помогать ему. Если ребенок проявил интерес к судомодельному какому-то процессу, мальчик, например, что надо срочно сделать? Поддержать. Не просто сказать «да, да, молодец». Купить книжку ему по судомодельному спорту, купить какие-то штуки-дрюки. Даже если он через четыре недели все это забросил – ничего страшного, навык-то не пропал, все хорошо.

00:57:24 Ребенок говорит, папа, меня интересуют фрегаты, мне Ваня (сын) говорит. Я говорю, где ты наюзил такую штуку? Папа ломанулся купил ему книгу, притащил. Он две недели читал, выучил все, знает все про фрегаты, вешал мне на уши всю информацию про фрегаты. Я теперь про фрегаты много знаю (смех в зале). Вот такая вот история. Через какое-то время: «Папа, меня заинтересовали подводные лодки». Ну это нормально, я пока искал про фрегаты, видел книги по лодкам (смех в зале), тут же купил ему книги по лодкам. Ваня ещё два месяца фанател по лодкам. Потом его заинтересовали пираты, викинги, танки, вертолеты, самолеты. Танки его так заинтересовали, он уже два года выйти из этого состояния не может. Он гений в мире танков теперь. Я про танки знаю все. Я уже могу диссертацию написать. Я знаю, что такое динамическая защита, встроеная защита, и вообще как пробивается, и [неразборчиво] нижний бронелист. Я вообще это все чудесно понимаю. Я не сыграл ни одного боя в мире танков. Но ментально я уже на девятом уровне. Реально (смех в зале). Из десяти. Почему? Потому что я прихожу, сажусь и слушаю. А он приходит и мне рассказывает. Про танки, про фрегаты, про какую-то фигню. Его заинтересовала форма солдат вермахта, я ему купил форму [неразборчиво]. Потом он сказал, мне надо десять пачек пластилина зеленого. Я ему купил, он налепил всех этих солдат. И теперь я знаю, как выглядят все формы.

00:58:50 Но почему я это делаю? Почему я так поступаю? Потому что я прочитал и узнал, что родители должны строить мосты вот эти, по которым ребенок может общение (строить). И так как я не отношусь к его проблемам свысока, он со мной этим делится и спрашивает совета. Даже если с моей точки зрения это глупости. Вопрос времени – когда ему понадобится настоящий серьезный совет, потому что вопрос времени, когда у него появятся с моей точки зрения настоящие серьезные проблемы. Куда он пойдет? По накатаной. Зачем ему что-то придумывать. Он только что про нижний бронелист седьмого иса (танка) со мной говорил, так же он расскажет о своих проблемах с одноклассниками, возможно с девушками. Возможно, он мне задаст вопросы по размножению когда-то. Хотя, возможно, в Гугле все это найдет. Но смысл в том, что он со мной делится. И чего нельзя делать, это перекрывать этот канал. Говорить «отстань» и тому подобное. Никогда нельзя, чтобы ребенок отстал. Потому что если он отстал здесь, он пристал где-то к другому месту. Это уже наставление родителям, и это навык – прокачаный навык адекватного родителя. Подумайте об этом.

01:00:10 Потому что родители иногда думают «блин, компьютер, ты сойдешь с ума, ты станешь дебилом на этом компьютере, отойди от компьютера». Или как-то выключать этот компьютер, вводить какие-то коды в роутер, чтобы он выключился в девять вечера, не включался. Бедный ребенок это все понимает, до девяти накачивает игры просто тупо в компьютер, и потом всё равно сидит до часу. Но ты же ему купил этот компьютер. Или ты не знал? Это же не первый компьютер, все жн знают, что это такая штука. Поэтому если ты купил, контролируй этот процесс. Контролируй игры, в которые он играет, контролируй фильмы, которые он смотрит. Накачивай ему игры. Сидит он, говорит: папа, я играю на танках, музыка вот эта, она мне уже поднадоела. Что ты порекомендуешь? Папа залазит в Интернет, и все что он слушал в детстве, весь «Наутилус Помпилиус», весь Цой, все что там было, я самое хиты ему накидал. И у него штук сорок-пятьдесят песен. И я уже смотрю, он «Группа крови на рукаве». Ребенок воюет в мире танков под Цоя (смех в зале). Кто под Цоя сейчас воюет? Никто. Он не стал качать какую-то дрянь, папа ему накачал. Если это на меня плохо не повлияло. Но я же его не заставлял, он сам попросил. Канал был открыт. Подумайте.

01:01:36 Что-то он отказался, мне как-то не очень нравится. «Крематорий» как-то слишком брутально, даже название меня расстроило (смех в зале). Ну понятно, «маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей». Да, для пацана в четырнадцать лет как-то слабовато. Это только под гашишем такие вещи можно слушать. Но я к чему говорю? Я образно, образно. Это не мои реализации, что вы. Поэтому, не забывать, что самые важные встречи происходят с ребенком. Если ребенок просит аудиенцию, родитель не может отказать. Не, может, но должен знать, что эту аудиенцию даст ему (ребенку) кто-то другой.

7. Нужно стараться сделать для ребенка всё

01:02:15 Седьмое. Тоже очень интересное. Это другая крайность, но тем не менее. Не мучай себя, если ты не можешь сделать что-то для своего ребенка. Напрягаются родители? Напрягаются. Помни, что для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё. Вот и все.

01:02:40 Нормальный родитель делает для ребенка все, что может сделать и не напрягается из-за того, что он не может сделать больше. Выше головы не прыгнешь. Хотя «ниже ягодиц тоже не сядешь». Так вот говорят мудрецы. Поэтому париться по этому поводу нет никакого смысла. Комплексы неполноценности, что ты не можешь чего-то сделать и тому подобное. Ребенок напрягается только тогда, когда он видит, что ему дается не все, что может даться. Понимаете о чем речь? Речь не идет о том, что ребенок станет «аа, я то хочу, Лексус, хочу, Лексус, бубу хочу, наркотики хочу, пиво хочу». Нет. Адекватные дети так не поступают. Если они видят, что от сердца все идет, они просто благодарны.

01:03:23 У детей, говорят психологи, мудрецы и древние мудрецы, что у детей интуитивно с детства прокачана такая функция как радовать своих родителей. Им нравится радовать своих родителей. Они любят своих родителей. Вы заметили, что дети любят. Когда, например, я что-то говорю ребенку, и я вижу, что он начинает волноваться, он говорит «да, действительно, папа, я…», мне сразу становится не по себе. Если он опускает глаза и расстраивается, я говорю – тихо, тихо, все нормально. Ничего страшного, ты крутил палку как ниндзя и бухнул мне три плафона (смех в зале) из пяти. Ничего страшного. Да, это плюс шестьсот гривен папе. А что ты сделаешь? Зато ты теперь знаешь, как Микеланджело (смех в зале) это все делает. Ничего страшного, разбил и разбил. Повисят без плафона. Повисело месяц. Мама сказала: «Все, не фэн-шуй, денего не будет». Сняли плафоны, повесили другие. А что, разбились плафоны, время им пришло. Еще какая-то штуковина. Размагнитил телевизор – ничего страшного, пришел дядя с каким-то паяльников, замагнитил его обратно за пятьдесят гривен. Ничего страшного. Это же не так все печально.

01:04:37 Ребенок понимает, он адекватный. Все дети адекватны. В основном неадекватны родители. Почему родители неадекваты? Потому что их родители были неадекватны. Мы по парампаре все что получили от родителей, мы на детей сваливаем. И большая-большая задача, целый подвиг вот эту цепь прервать. Вот этот мусор, который на тебя родители по невежеству свалили, которые тебя любили и которых ты любишь – не переложить их на своих детей. Я критиковал своего отца – ментально, и так, и говорил, что вот кто-то, а я так поступать не буду. Но я вырос, женился, стал отцом, совершил все ошибки, которые совершил папа. Все. В другом месте, при другом антураже, может быть немножко при других последствиях, а так – все. И потом я сижу, говорю, блин, то что я критивовал, я все сделал. В экстремальной ситуации я сделал так, как поступал мой отец.

01:05:35 То есть дети воспитываются на примерах. На каких? Напомним. Как воспитывается девочка. Помните, я говорил, но я повторю. Девочка, смотрит на своих родителей, маму и папу. Она смотрит, что делает мама, и как реагирует на это папа. Папа реагирует на то что делает мама очень счастливо, благодарит её и любит. Девочка атоматически думает – я хочу, чтобы у меня был мужчина, который относится ко мне, как папа относится к маме. Поэтому я должна делать так, как мама делает для папы. Все. Все. Мальчик, наоборот. Он смотрит на папу, и далее тоже самое. Если он хочет, чтобы его женщина относилась к нему так, он должен поступать с ней как папа относится к маме. Если папа маму плющит бейсбольной битой – то вопрос времени, когда это все будет чья-то жена разгребать. И вырваться из этого – достаточно трудно, без знаний не вырваться. Надо прикладывать усилия. Знаете, по течению плыть легко, а вот против течения надо будет прикладывать какие-то усилия. Это переваримо, что сейчас вы услышали? Давайте попробуем.

8. Ребенок это не тиран

01:06:48 Восьмое. Ребенок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью. Не только плоть от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, (вот это вот мне очень понравилось), которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Это раскрепощенная любовь родителей – матери и отца – у которых будет расти не наш-свой ребенок, но душа, данная на хранение.

01:07:21 О, круто. Обычно все говорят «повтори ещё раз». Что-то тут все как-то достаточно витиевато, я повторю. Ребенок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью. Не только плоть от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не наш — свой ребенок, но душа, данная на хранение.

01:07:50 Правильный подход, ведический, древний подход к своим родственникам. Жена, дети – даны тебе Богом на хранение, для заботы. То же самое для женщины – муж дан тебе Богом для заботы. Если в семье люди выполняют свой долг, тогда рождаются что? Права. Права человека рождаются из того, что кто-то выполняет свой долг. Когда в семье у всех только есть права, а долг никто не хочет выполнять – такие семьи валятся. Он требует, чтобы она выполняла свой долг. Она требует, чтобы он выполнял свой долг. В какой-то момент, пока все там (на уровне) я чешу твою спину, ты чешешь мою и когда балланс хотя бы по нулям, это ещё как-то держится. Как только ты вдруг понимаешь, что ты отдаешь больше, чем получаешь – фу, надо срочно развестись, изгнать эту скотину, или изгнать эту дуру из семьи. Надо найти другую дуру или другого идиота, который будет давать больше, а просить меньше. Это называется выгодный брак такой. Это странно.

01:09:00 Идеальный вариант – когда человек, например, мужчина, он для женщины делает все что от него зависит не потому что от нее что-то ждет. А потому, что это тот, кто дан ему Богом под защиту. Женщина поступает точно также. Она понимает, что я должна заботиться об этом мужчине в принципе, и не ждать ничего взамен. Это моя природа, быть матерью и женой. Естественно, при таком раскладе возникает что? Гармония. Но это трудно. Это трудно, когда два «бога» в одной семье.

01:09:36 Помните, мы вчера рисовали паровозы. Представляте, два паровоза связать сзади, без угля. И вот они в разные стороны. «Очень тяжело вынести этот диван». Вынести, не внести? Да. Мы, помните общались на эту тему, как два соседа диван тащили. Сорок минут тащили, стоит на месте. Говорит – невозможно его вытащить! А тот говорит – мы его втаскиваем.

9. Умей любить чужого ребенка

01:10:07 Девятое звучит так. Умей любить чужого ребенка, никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

01:10:12 Тут связка становится шире. О том, что на самом деле люди должны уметь любить всех детей. И скажу больше – любить всех людей. Всех людей. Мы иногда зацикливаемся на своей семье и думаем, что мы в отдельно взятой ячейке сможем построить счастье, ненавидя всех окружающих. Так не бывает. Так не бывает. Это так, без комментариев, все понятно, я думаю. Если непонятно, задайте вопрос.

10. Люби своего ребенка любым

01:10:44 И десятое. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, невзрослым или, наоборот, взрослым. Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.

01:11:03 Пока с тобой. Ко мне приходит кто-то на констультацию, и говорит – Сатья, мои родители меня уже достали, они то-то делают и то-то. Я говорю – не волнуйся, солнце, они ни вечны. Что ты такое говоришь? Да они скоро умрут, и ты будешь свободен от ихних этих. Ты будешь грустить, ты будешь расстраиваться, ты будешь ходить на могилки, красить оградки, и они не будут создавать тебе проблем. Ну ты такое скажешь! Говорю – а что, они вечны что ли? Пользуйся, им же много лет уже. Они тебя любят по-своему. Просто не понимаешь как. Ну не знаю, а что делать. Говорю – да люби их, что ты с ними сражаешься. Нашел с кем сражаться, с родителями. Не надо с ними с родителями.

01:11:49 То же самое – вот, у меня с детьми такая-то проблема. Говорю – не волнуйся, они скоро вырастут и уйдут от тебя. Как уйдут? От меня уйдут? Да нет, у тебя будут – наручниками к батарее на кухне присоедини, они там будут сидеть. Только таким образом. Понимаете, о чем речь? Мы вот иногда забываем такие элементарные простые вещи.

Ответы на вопросы

01:12:13 Есть у вас какие-то вопросы? А то у меня тут есть ещё несколько штуковин. Можем начать сейчас вопросы задавать. Если у вас нет вопросов, я знаю, что их никогда нет ни у кого , все стесняются.
Нужно ли учить чтению с ранних лет?

01:12:30 (Из зала – Я не стесняютсь. Я хотела спросить. Вот сказали, что есть такая крайность, когда ребенок идет в школу, он знает много чего. И что у него детства нету. А как вы считаете, есть ли детство у ребенка, который умеет читать. Сейчас вот есть книги, и там утверждается, что очень легко можно научить читать полуторогодовалого ребенка, двухлетнего. И чем раньше, тем легче ему учиться.). Ну да, а зачем? (Из зала – Будет те же книжки сможет читать, сказки те же). В два года? А зачем? (Из зала – Ну сам будет читать). А чтобы ему мама ни читала? (Из зала – Нет, мама ему будет читать, так же ему будет легче просто в школе). Вот смотрите, ребенок приходит в шесть лет в школу, его там будут учить читать и писать. Ну и что, что он будет все знать? Я не знаю причины, для какой это надо. Это только для того, чтобы, первое – это мое видение, я так поступил бы. Первое, я хочу выпендриться перед другими. Потому что у вас все дебилы, а у нас сейчас очень модно, чтобы дитя было индиго. Даже если оно не индиго, надо его напичкать какой-то штукой, чтобы он потряс всех своей эрудицией. Поставить его на стул, ну-ка, прочитай Есенина. И он там «крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо и кто такой Борис Немцов». И все радуются, ура-ура.

01:14:08 А какой смысл? (Из зала – У девушки ведь вопрос был совсем другой). Так я спрашиваю, а зачем ребенку? Зачем? Давайте попробуем, может вы поняли лучше. (Из зала – Я работаю в детском садике. Детям легче учиться). Легче учиться чему? (Из зала – Если он приходит готовым. Если он приходит читающий, то есть подготовленный, конечно ему будет легче учиться. Потому что сейчас учителя приходят на работу, они работают со всеми учениками. Ребенок копается). И? Есть дети, которые не научились читать в первом классе? Нет, подождите, давайте логично порассуждаем. Ребенку будет легче учиться в первом классе, если он с двух лет научиться. Однозначно. Да, подспорье. Вы знаете детей, которые не научились читать в первом классе? (Из зала – Знаю. И эти дети пошли по комиссии на второй год). Аж интересно. То есть дети в первом классе не научились читать? Это дебильные учителя. Я вам честно скажу, что это дебильные учителя. Что мешает маме научить его в шесть лет, когда он пошел в школу? Вот он пошел в школу, видит – все учатся, а мой не учится. Научи его в шесть лет. Зачем его в два года научить? И в три не надо, и в пять не надо. (Из зала – То есть все надо делать в своё время). (Из зала – Я просто говорю, что есть такие книжки). Конечно, ты абсолютно права, книжки есть. Но в этом мире есть много чего. В этом мире ещё есть книга «Майн кампф», Адольф Шикльгрубер написал, Гитлер в простонародье. Хорошая книга, такая интресная. Она тоже есть. Есть ещё масса чего интересного. Эдгар По. Всякое. Знаете, какие книги есть.

01:16:00 В этом мире много чего есть, и есть технологии как чего сделать. Вопрос – зачем. Зачем? Этот возраст нужен для того, чтобы мать могла отдать ребенку свою любовь. Не дрессировать его с детства, потому что это ненормально. Даже зайца можно научить курить, я вот о чем. (Из зала – Но сейчас речь не шла о том, что в итоге ему мать будет уделять меньше времени, что он сам будет зарываться в этих книгах). Вопрос – зачем ему в два года читать? (Из зала – Потому что ему легче научиться). Да не легче ему научиться! В шесть лет ему легче будет научиться, стопроцентно. (Из зала – Но ведь есть доказательства, что чем раньше, тем лучше). Нету таких доказательств. (Из зала – Это называется, читать, раньше, чем ходить). Я понимаю.

01:16:48 Поймите, в этом мире считается серьезным такой человек, который изобрел то, чего ещё нету. Если ты будешь говорить истину, абсолютную, которую передают тысячи лет уже – тебя никто не будет слушать. У тебя должно быть что-то странное и необычное. Как у Дарвина, например. Он придумал какую-то хрень очень интересную, и так как об этом (до этого) никто не говорил, уже больше двухсот лет это теория, которой учатся в школе. Просто очень оригинальная. Понимаете, о чем речь? Чтобы прославиться в этом мире, надо выпендриться.

01:17:28 Людям надо продавать что? Продавать учебники. Учебники по математики уже неинтересны. Надо что-то делать. Люди зарабатывают на этом, поэтому всякие технологии. Скоро будут – как учить детей читать в утробе. Папа с мамой во время зачатия должны будут какие-то кубики складывать, тогда дите что-то станет. Это будет пособие, и это пособие будет как-то продаваться. Барыги – очень трансцендетный народ. Чтобы что-то продать, они расскажут. На это вестись не надо. Разумные психологи понимают это. Миллионы лет это было. Люди понимают, что до пяти лет ребенка не надо напрягать. Его психика ломается. Поверьте, можно в третьем классе ребенку забить голову физколлоидную химию при желании. Но зачем она ему там нужна? Я пошел в школу и я читал уже. Ну и что? Меня мама научила читать. Не в два года, конечно. Просто так научила. Повесила буквы, я умел читать. Пришел в школу. Посидел первую неделю, пока палочки все рисуют, я поскучал. Потом начали буквы, все ко мне присоединились и дальше мы стали вместе учиться. Какой-то у меня рывок такой стал, что я стал умнее всех? Нет, нет.

01:18:46 Еще раз, я это к чему. Я не критикую то, что ты говоришь. Ты абсолютно права. Но мы всегда должны задавать вопрос – а зачем это надо? И фраза, что ребенку будет легче, это стереотип, навязаный продавцами. Ты этого не понимаешь и не знаешь. Кто это подтвердил? Те же, кто продает. Йогурт. На йогурте написано – очень полезная вещь, она самая вкусная, самая полезная. Но на этом йогурте написал это тот, кто этот йогурт продает. Знающие люди понимают, что это состоит из алюбастра, воды, крахмала, загустителя, трех ароматизаторов и двух красителей. И который не переваривается и вызывает у детей поведенческие проблемы. Но продать надо? И скажем, что «там же написано». Лучшие диетологи в мире это доказали. И все макароны, которые продаются в магазине, это «макароны номер один». А весь кетчуп, который продается, он сделан из помидоров, которые заботливо собрали херсонские колхозники (смех в зале). Правда же? Конечно, нет. Просто не надо вестись на все, что рассказывают. Я больше чем уверен, что это ненужно. Больше, чем уверен. Но если хотите, вы можете потренироваться.

01:20:01 У меня ребенок учится в школе, я вижу таких несчастных детей. Который не идет домой почему? Потому что если он получил не двеннадцать, а одиннадцать, то у него будут проблемы. Если ребенок плачет, сидит и говорит «пожалуйста, я буду себя вести хорошо, исправьте мне оценку, меня убъют дома». Он такой с модельной стрижкой, в костюмчике таком и в начищенных ботинках очень дорогих. Маленький ребенок. Из него делают уже что-то. А он инвалид, он реальный инвалид уже. Когда он подрастет, он маме с папой так отомстит за испорченное детство. Подсознательно. Даже думать не будет. И просто вырастет урод. Почему? Над ним издеваются. Все люди, над которыми издеваются – это куда-то выплеснется.

01:20:54 Девочка, она наживет себе комплексы, над которой издеваются. Она себе это возьмет и потом с ней будут работать психологи. А мальчик вывалит это в социум. Поэтому все тюрьмы забиты мужчинами, а все клиенты психотерапевтов женщины. В большинстве своем. Слышали, да? Поэтому не надо этого делать. То, что мы рисовали – это схема. А вот эти все нововведения – они сомнительные. А то, что вы говорите, что преподаватель работает – это нормальное состояние.

01:21:30 (Из зала – [неразборчиво] вопрос задали «зачем». А для того, чтобы учиться было легче. Потому что есть в классе дети уже подготовленные). То есть вы считаете, это нормальным. (Из зала – Да нет, я считаю это ненормальным. Я с вами солидарна). Так вот, если это ненормально, давайте все решим, что это ненормально. (Из зала – В пять лет да. Психика уже будет более сформировна). Смотрите, я тогда предлагаю что сделать – до учебы в школе ребенка научить всему. Чтобы вообще учителя не грустили. Пришел такой ребенок, его прослушали, и сразу выдали диплом. (Из зала – За это ещё деньги отдали, за эту подготовку). О, определяющее слово – за это отдают деньги.

01:22:12 Солнце мое, я тебя никак не расстроил? (Из зала – Спросила открыто). А я хотел от сердца тебе помочь, объяснить, чтобы не велись. А то же заведется маленькое дите красивое, ты его раз –в два года начнешь заставлять. И потом вообще не дай Бог. (Из зала – Нет, там в том-то и дело, что на игре построено. Если ребенок показывает, что он как-то устает, чтобы даже предотвратить эту усталось. Там именно такое). Вот что только не придумают. А может быть просто с ним играть в фантики? Любить его. По попке хлопать. (Из зала – На самом деле там говорилось изначально, что работали с детьми с нарушениями мозга). Но тут дело уже другое. Я понимаю, сейчас уже другая крайность. Возможно даже, что это дети из интернатов, с нарушением мозга, без ног, без рук. Тогда можно, ну чем ещё заниматься – если нет рук и ног, тогда пусть читают. Что-то такое. Но с обычными детьми, конечно, лучше, наверное, этого не делать. Может какие-то психологи и детские психотерапевты со мной поспорят, но пусть только попробуют (смех в зале).

Что делать, если ребенок не учится?

01:23:22 Дорогие друзья, есть ещё какие-то вопросы? Извините, я так завелся, потому что жалко просто детей. Да, пожалуйста.
(Из зала – У меня мальчик старший, ему одиннадцать лет. Его в принципе никто не гнобит, не ругаем сильно, если он приносит какие-то оценки. Но он в принципе не хочет учиться? Что с ним сделать?).
А что вы хотите с ним сделать.
(Из зала – но учиться то нужно).
И? Я понимаю. Давайте сейчас логично рассуждать. Ребенок не учится, у него на это есть какие-то причины. Как вы считаете, какие? Вы знаете эти причины? Не узнав эти причины – у вас есть (какие варианты), он же должен учиться. Давайте его начнем бить. Он начнет от этого учиться? Если начнет, давайте начнем бить. Но он начнет учиться, как вы думаете? Нет, кто из вас начал? (смех в зале). Никто. Это вообще не работает. Погорячились со школой, это бывает. Сейчас такие не самые продвинутые школы, это я согласен. Как вы думаете, он умеет писать, он умеет читать? То есть чего не умеет? Он не знает хордовых? Он не знает, как размножаются дождевые черви? (Из зала – Они этого ещё не проходили). Или в каком году случилась Куликовская битва? (Из зала – Нет, ну все-таки. Задали домашнее задание. И его постоянно надо заставлять делать уроки). А кого не надо постоянно заставлять? (Из зала – То есть, это нормально?).

01:24:50 Ребенку надо помогать создавать какие-то штуки. Ребенок приходит со школы, мама ему говорит – солнце мое, я хотела бы тебе напомнить, что у тебя будут уроки. Давай не будем это затягивать, сейчас все это сделай. Ты как, готов? А не так, что одиннадцать часов, он просидел в компьютере, мама просидела в ящике. И потом где-то в полдвеннадатого у нее проснулся инстинкт материнский – «а ты уроки сделал, зараза». Нет, не сделал. Вот тебя всегда надо заставлять. Понимаете? Это знакомая фраза. Детям не нравится учиться, это нормальное состояние. Им надо создавать условия, а не их заставлять. Детей надо обучать учиться. То есть они должны уметь учиться. Современная школа не учит детей. В современной школе есть несколько процентов детей, может быть вы мне подскажите, которые в систему вписываются. Эта система школы – все дети очень разные, и есть такой психотип, который вписывается в современную школу. Им нравится ходить в эту школу, им нравится как их учат, им это все легко дается. Они не напрягаются, их за это все хвалят, ещё потому что на фоне всех «дебилов» он молодец. Но это – три-пять процентов.

01:26:06 Остальные дети не будут учиться в этой школе. В классе где тридцать человек и все очень разные. Учителю на него наплевать, все. Начальная школа заканчивается – все. Школа создана для того, чтобы ничто не мешало людям работать. Правда же? Учите дома ребенка. В вашей стране можно не учиться. Знаете, да? Если вы так хотите – можно не учиться ребенку. Берите его домой, возьмите учебники, и говорите – мы будем три часа в день учиться с тобой. Мама не работает, мама купила все учебники, сама разобралась во всем. Он с мамой же будет учиться. И выкинуть те учебники, которые ему точно не нужны. Увидите, что у него математический склад ума. Все, нормально. Прочитали ему две истории по истории, чтобы он знал. Что фашисты на нас таки-нападали. Чтобы он знал, чтобы он не пришел как-нибудь в фуражке СС или с нашивкой дивизии Галитчина. Чтобы его потом не били на улице. И все. Давайте – математику, физику, какие-то вещи.

01:27:15 (Из зала – Такая школа у нас, которая действительно не дает возможности нам учиться. Вот про червя дождевого мы изучаем. А вот как ребенку жить. Как быть здоровым, допустим. Они уходят в жизнь, они ничего не знают). Поймите, кому оно надо. У меня есть ребенок, у него в школе есть теория относительности, например. Вы видели такой предмет? У вас есть в школах такое? А вот у него есть, он должен монетки кидать. Он приходит, говорит, папа, я не понимаю, какой-то дебильный предмет. Я – теория относительности, наверное интересно. Он говорит, сделай папа своё мнение по поводу. Я взял книжку, полистал, я же человек в адеквате; посмотрел, положил – ты можешь не учиться по этому предмету. Все. Он говорит, папа, я знал, что ты адекватный человек (смех в зале). Он приходит, я ему – Ваня, а почему у тебя по поведению два? Это же не зависит от того, что учителя плохие. Он говорит, мне реально было скучно. Я ему – давай лучше, как в прошлый раз? Тебе было скучно, и ты нарисовал двадцать картинок – прикольно. Ваня чем ты занимался в школе? Ваня открывает альбом – это вот я на физике рисовал, это на химии рисовал (смех в зале), это на физкультуре рисовал. Ну вот молодец, гениальные картины. Молодец, говорит папа.

01:28:36 Почему ребенок на физике рисует? Потому что учитель физики – я видел учителя по физике (смех в зале). Поэтому самое лучшее, что может быть для ребенка – это рисовать танки. Он там ничего не получает. Мало школ каких-то продвинутых. Мало. Я преподаю в одной школе. Меня приглашают, и я там детям рассказываю вот это. Как вы думаете, детям нравятся эти уроки? Сидят на диване, их считают взрослыми, в экстазе. Классно. Хорошая школа? Наверное, хорошая, если не учили физике какой-то полусумасшедшей, а меня позвали рассказывать такую-то фигню. Это странная школа. Очень странная (смех в зале). Очень странная. И они одному и тому же учатся. Дети учатся, потом родители, и преподаватели – они одни и те же предметы слушают. По очереди. Все, все преподаватели школы приходят, садятся, вот так вот завтракают, все сидят, учатся. Я говорю, дорогие преподаватели, я вам сейчас расскажу то, что я час назад рассказывал (детям). Чтобы вы знали, что они тоже это знают. Они выслушали, говорят, мы родителей на следующей неделе пригласим, ты им повтори тоже самое. Вот нормально, ничего страшного, все в мире хорошо, есть интересные школы.

01:29:57 Задача какая? Поймите, родитель должен остаться другом ребенку независимо не от чего. Я не говорю, что не надо учиться в школе. Я за персональный подход. Школа – закончится. А отношения останутся. Если у вас останется связь, если у вас получается так влиять на ребенка, чтобы он был доволен, например, и он учится при этом – отлично, пусть учится. Не получается – да ну пусть с ним, пусть не учится. Все очень просто. Закончит свои восемь классов или девять, пойдет на завод, поработает один год. Потом скажет, папа, слушай, а где тут ближайший институт? Что-то как-то это самое. Говорит – солнце, но тебе, наверное, все-таки придется вечером учиться, а днем ходить куда-то. А почему, папа? А потому что ты не будешь учиться. Если я буду платить за твои сессии, ты ничему не научишься. Логично? Логично. Я не буду платить ни за какие сессии. Никогда. Такая вот мерзкая аморальная скотина, не люблю своих детей.

01:31:06 Но если он за своё образование заплатит – то он будет учиться. А если он не хочет, ну если нет денег, пусть учится. Я, конечно, утрирую, но уж точно не то что за зачеты я ему в зачетку буду по сто гривен класть. Нет. Если ребенок не может сдать экзамены так, там ему не надо учиться. Пусть лучше руками что-то делает. Станет сапожником уважаемым и тому подобное. Не слишком я ужасно говорю? (смех в зале).

01:31:47 Я могу вам зачитать несколько вещей. Я только что рассказал десять заповедей адекватного родителя. А есть ещё одна, если я найду, я вам легонечко зачитаю. У вас есть какие-то вопросы, друзья? Есть? Десятая? Люби своего ребенка любым, просто любым. (Из зала – Сейчас в семье такая ситуация. Меня научили родители [неразборчиво]. Сейчас подрастает сестра, ей тринадцать лет. И вот по накатаной её воспитывают также. И мне вот её жаль.) Продолжай жалеть. Тут два варианта – просто люби, помогай. Или надо пристрелить родителей. Нанимаешь киллера (смех в зале) по пятнадцать тысяч долларов каждый выстрел. И девка спасена (смех в зале). Нет, конечно. А какие у тебя есть варианты? Жалко – классно, ты добрая девушка с добрым сердцем, тебе жалко сестру. Купи ей мороженое. Слушай её, если её никто не слушает. Подскажи. Тринадцать лет. Ты же уже выросла, ты же знаешь, какие проблемы, что там растет, какие проблемы возникают. Мама ей, возможно, не расскажет. Кроме хордовых, ничего не сможет рассказать. А ты узнала – помоги. Делай вот эту связь, если ты видишь, что нету связи с родителями. Тебе её жалко почему? Ты себя узнаешь, тебе себя жалко. Ты уже это прошла – помоги, максимально смягчи этот случай. Как-то так. Но это логично. А другие варианты какие – других вариантов нет. Ты думаешь, я мантру какую-то тайную знаю. Там, «махалай, махалай». Каких-то тараканов каких-то мадагаскарских в суп родителям подкинь, они станут адекватнее. Нет, конечно. Подари им диск мой (смех в зале), пусть прикладывают к больным местам (смех в зале).

Переход от одного возраста отношений к другому

01:34:03 Есть ещё вопросы? Дамы вперед, у нас – женщины, дети, коровы и браманы – вперёд (смех в зале). (Из зала – Можете поподробнее рассказать, как в эти периоды воспитания детей происходит переход от одного периода к другому. Не будет ребенок в шоке от того, что из царя вдруг сделают ученика). Да нет, не волнуйся. Это не так, что на день рождения (смех в зале), когда ему исполнилось пять лет, его избили, тем самым перевели его в ученики. А на четырнадцатилетие отец закурил с ним «Беломор» (смех в зале) и они поехали вместе «в баню к проституткам», как два друга. Нет, конечно. Да, ситуация созревает, это приблизительно. Моему ребенку исполнилось четырнадцать лет. Но мы с ним становились друзьями уже последний год. Последний год я потихонечку себя (подгатавиливал).

01:35:02 Проблема ни в ребенке, проблема в тебе. Тебе надо не затупить этот момент. Все, я теперь сосредоточен на том, что мой ребенок друг. Я у друзей дневники не проверяю. Я друзьям не плачу за обучение. Я друзьям мало чего ни делаю. Я буду с ним общаться теперь как с другом, который помладше чуть-чуть, чем я. Такое бывает, друзья некоторые бывают младше. У меня есть друзья, которые чуть старше моего сына на пять лет. Им девятнадать лет. Они ко мне так относятся. Как я к ним отношусь? И они ко мне соответственно. Таким вот образом, все, ребенок друг. Я не могу ему ничего такого говорить, чего я не смог (не успел) ему сказать до четырнадцати лет.

01:35:50 Перехода не жди. Знаешь, это как в армии. Закончилась стодневка и тебя перевели в «фазаны». За каждую лычку бахнули три раза бляхой по заднице и ты весь такой в звездах и счастливый стал фазаном каким-то. И теперь все тебя уважают за бляхи на заднице. Нет, ребенка никуда не надо переводить. Или там ягью какую-то совершать особую, в Интернете выложить достижения. Знаете, как есть люди, выкладывают в контакте свои достижения, медальки, которые он заработал. Что может быть грустнее. Нет, нет.

01:36:32 (Из зала – А можно вопрос. Был ответ, я просто тоже опять чуть-чуть не допонял. Другу вы обучение не оплачиваете, не проверяете дневники. Но друзей вы не одеваете, не кормите, они не живут в вашем доме). Некоторые живут. А кормлю практически всех. (Из зала – Всех друзей?). Как бы не тех, которые в контакте висят (смех в зале). А таких – да, без проблем. Особенно младших. Само собой – есть определённый допуск. Что в четырнадать лет он ещё очень и очень младший друг, в шестнадцать лет и тому подобное. Он в любом случае ещё от меня пока зависим, но я не буду с него требовать какие-то обязанности из-за того, что он от меня зависим.

01:37:18 Некоторые друзья от меня зависимы по какой-то причине. Для кого-то я наставник, для кого-то я директор, кто-то мой продюссер, кому-то я может даже даю работу. Но я их не шатажирую этим. До четырнадцати лет до какой-то степени родители детей шантажируют – ты должен выполнять какие-то обязательства, потому что я такой-то, а ты нет. Поэтому плавненько будет переходить. Это не значит, что у ребенка день рождения седьмого марта, а восьмого марта он уже к столу не зовется. Как друг армейский мой. У вас есть друзья, у которых проблемы? Например, нет денег. Что вы сделаете? Если друзья – вы же накормите? Но вы же не будете просто давать на все прихоти деньги? Женщин проплачивать, свадьбу проплатить ему там. Еще что-то такое. Тут тонкие грани. Вопрос на самом деле очень хороший, очень правильный. Потому что многие тоже не до конца понимают, но они даже не успели его задать.

01:38:30 Никто ещё не попал в ситуацию – что значит дружить с детьми. Никто у нас не умеет дружить с детьми. Это вообще такая тема крутая. Поэтому не так-то просто это делать. Вопрос – мне нравится ваш подход – я не допонял, я спросил. Возможно, я не смог вам даже объяснить – ну дальше дополните. Ребенку случится четырнадцать лет – начинаешь включаться – как же это, дружить с детьми. А это круто. Это очень круто, научиться дружить с детьми. Тогда дети очень будут ценить и уважать своих родителей, которые вовремя перестали их гнобить. Но пока в любом случае они от вас зависимы. Но это не очень долго будет. (Из зала – Да, спасибо).

Как наказывать детей?

01:39:23 (Из зала – Меня в принципе в детстве не били никогда). Это видно! (смех в зале). (Из зала – Но что-то вот, наверное, пять-шесть лет, какие-то вот эти детские выходки были, типа клеенку сжечь. И это все у меня в голове осталось. Я там цветы порезал, во дворе – частный дом, меня за калитку упорно выгоняли, и для меня это был кошмар. Так вот, ввиду того, что я это делал, может это потом как-то будет у моих детей. Как мне потом с ними поступать?). Любить их просто, и все. На самом деле, говорится, что ребенок, когда маленький, до пяти лет приблизительно, это не значит, что ребенок он бросается на произвол судьбы и делает все, что хочет. Основное правило родителей в этот момент – первое, защищать его жизнь, оберегать, чтобы он никуда не влез. Просто разворачивать, знаете, в другую сторону. И — отвлекать от проблем. У ребенка возникло желание сжечь клеенку на кухне – во-первых, он не должен оставаться на кухне один и у него не должны быть спички в доступности. Родители детей оберегают. Например, бытовая химия же спрятана, да? От детей прячут что? Документы, которые они могут испортить, деньги, которые они могут порвать, таблетки, которые они могут съесть. И какие-то вещи, которые они могут испортить. «Крот», выпить, чтобы прочистить кишки. Как бы плохо все закончилось. От детей эти вещи удаляются. Родители должны внимательно смотреть за этим. Дети-то они внимательные, им хочется.

01:41:06 Поэтому это не твоя проблема, что ты сжег клеенку, это родители не досмотрели. И все. Но тебя не били потом ботагами за клеенку? (Из зала – какие другие были (реакции). Может крики, шум. Но мне всегда это сильнее откладывалось в уме, чем, может, если бы меня били). Так это же не значит, что ребенка нельзя бить – Сатья запретил, но можно на на него орать. «Скотина, подонок, малолетний четерыхлетний ублюдок, как ты смог это сделать, чтобы ты сдох, сволочь!». Мы его не били (смех в зале). Опять же, это крайность, но тем не менее. Нельзя на детей голос повышать. Если вы повышаете голос, это полная дискфалификация. Это знаете, говорится, что если вышибала в ресторане подрался – он дисквалифицирован, его можно увольнять практически. Задача вышибалы – чтобы драки не произошло. То же самое и родители. Если родители начали повышать голос, это говорит о том, что они как родители дисквалифицированы.

01:42:14 На самом деле, серьезней на детей влияет тихий спокойный голос. «Я очень недоволен, как ты поступил. Так аж, прямо, непонятно. Непонятно. Очень, очень недоволен». Но опять же, это не в три года ребенку такое. Конечно. А бить детей никак нельзя. (Из зала – Отец вот так вот. На меня всегда это действовало. Что он обижался). Сильно не надо на детей тоже обижаться и шантажировать своими эмоциями. Но тем не менее, в возрасте, когда (ребенок понимает), можно сказать, что это не очень хорошо – такое поведение, не очень достойное. Не надо орать, а просто сказать – мне очень неприятно. И ребенок чувствует, и так не делает.

01:42:55 В детстве, в этом возрасте до четырнадцати лет, он проверяет сферы своего могущества. Он не может этот мир понять, иначе как через реакцию родителей. Он этот мир проверяет через реакцию родилей. Он что-то делает – родители говорят – не надо так поступать, это будет нехорошо и неправильно. Ребенок – да, все, я понял. Также будет реакция, если он будет орать. Но если на ребенка орут, у него будет откладываться – надо тоже самое делать, но чтобы не видели, чтобы не наорали. Потому что он не понимает. В любом случае он видит, что (крик) неадекватная реакция. Он просто видит реакцию, нездоровую вибрацию. Поэтому прежде чем ребенку говорить какие-то вещи, я повторюсь, должна быть любовь, анестезия любви. Это есть в любых отношениях.

01:43:49 Это у Стивена Кови я читал когда-то, «Семь привычек высокоорганизованых людей». Полезная очень книга, рекомендую очень всем. И там один из вариантов описывается, это называется брусвер доверия определённый, запас доверия в отношениях. Когда у людей есть отношения, когда вы в отношения вкладываете, то вы можете в какой-то момент этим воспользоваться. Но вы должны понимать, что запас этого доверия резко уменьшается. Если есть хорошие отношения, в экстремальной ситуации вы можете попросить помощь или воспользоваться чем-то. Но если вы только просите и не вкладываете, то в какой-то момент вам скажут стоп. Стоп, покажут вот так ладошкой. (Из зала – Насчет стоп). По времени, да у нас?

01:44:47 (Из зала – Скажите, пожалуйста. А если ребенок [неразборчиво], а потом начинает мама понимать, что его побила. Начинает его жалеть, плакать. Объяснять, ну извини, мой дорогой, пожалуйста, я тебя так сильно люблю). И как он относится к этому? А потом его опять бъют. (Из зала – что вырастет из этого ребенка?). Сумасшедший. (Из зала – Я понимаю, что бить нельзя, но если она его обидела, а потом она перед ним извинилась). Если это один раз произошло и больше так никогда не сложилось, то возможно он поймет, что значит извиняться. Если же с утра его бъют, вечером извиняются, утром его опять бъют – они понимает, что он в аду живет просто. (Из зала – Нет, нет. Его бъют за его шалости, за то, что что-то он там сделал). В чем вопрос? (Из зала – вопрос, это хорошо или плохо?). Как? Человек бъет ребенка, при этом извиняется и продолжает его бить – это скотина. (Из зала – она это искренне делает). Она его и бъет искренне, и извиняется искринне. Скотина, я так считаю. Просто необразованная скотина, которая ещё пытается себя оправдать. «Ну я так искренне, извини, что я тебя избила и сломала два пальца, сыночка». (Из зала – [неразборчиво]).

01:45:50 Отлично, да, кружкой, особенно, аллюминевой. Мне так это нравится. Есть одна история. Одна история и мы на этом закончим. Когда однажды отец вышел из дома и увидел, как его семилетний сын на его машине на очень хорошей гвоздем что-то рисует. И он подбежал в гневе, и так его дергнул, что ему лопатку выломал. Такое бывает. Ребенка увезли в больницу. А потом он посмотрел, что на машине было написано: «Папочка, я тебя люблю». И мужик застрелился. Понимаете? Он просто застрелился от переживаний. А вы говорите – бъет и любит, бъет и любит. Дорогие друзья, на этом мы заканчиваем.

Восстанавливать отношения сложнее, чем строить

01:46:39 (Из зала – А можно вопрос?). Давайте, просто у нас по времени придёт человек с автоматом и всех положит здесь. (Из зала – Вот вы говорили о взаимосвязи, про каналы. Какой период из всех трех детских родитель понимает, что канал открыт между ними или не открыт? И если не получилось у родителя сразу этот канал открыть, есть ли у него второй шанс?). Да, конечно есть. Стараться надо обязательно. Но это тема с пяти до четырнадцати. Если эти каналы будут открыты – они потом перерастут и дальше. У вас всегда с ребенком останутся взаимоотношения. До какого-то момента этого нету, или возможно они закрыты – будет сложнее открыть. Знаете, как говорят. Чтобы привлечь человека в отношения, нужно потратить четыре единицы усилий. Чтобы развить какие-то отношения. Чтобы поддержать эти отношения, нужно тратить одну единицу усилий. А чтобы возвратить утраченные отношения, нужно шестнадцать единиц. Но возможно все равно. То есть если все делать неправильно, придется в четыре раза больше прикладывать усилия. Вам просто не будут верить.

01:47:51 Сначала вам придется доказать обратное. Знаете как. Можно строить с женщиной отношения, она тебе доверяет. Потом она тебя сняла с трех проституток в каком-то этом самом, мотеле. Отношения могут остаться, но мужчине придется постараться. Десятилетиями, возможно, возить ей цветы, рафаэлки, доказывать, что он исправился. И она всё равно будет говорить – но я-то тебя, кобеля, знаю. И уже на этом самом – ну ладно, ты прощен. Через двадцать пять лет. То же самое и с детьми. Лучше сразу строить эти отношения, но если вспышку проспал, то лучше поздно, чем никогда. Знаете, есть бенгальская пословица – лучше одноглазый дядя, чем вообще никакого. Друзья, давайте на этом закончим, спасибо большое. До встречи.

Адекватное воспитание | ГАУЗ ТО «Городская поликлиника №3»

1. НИКОГДА не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию! 

2. Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа». 

3. Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение. 

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер. 

5. Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями. 

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка. 

7. Общение со сверстниками – это важная сфера развития ребёнка, так же как учёба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть встроено в график обязанностей. 

8. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти. 

9. Больше одного. Сколько бы у вас не был детей, важно помнить, что каждый из них имеет право на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите детям, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но всё же разные люди, отдельные личности, им важно это слышать от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но всё же как двух отдельных людей. Посыл любви к детям должен звучать не в сравнительной степени, а просто по-разному, с отличиями. 

10. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его; он должен чётко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо. 

11. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо экологичней искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться. 

12. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает. 

13. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться. 

14. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват. Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой». 

15. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любою агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию. 

16. Самооценка. Отношение к себе у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место в, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем. 

17. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми. 

18. Безусловное принятие. Ребёнок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то хорошие поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребёнка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, я не буду тебя любить» — жестокая и разрушительная манипуляция детской несформировавшейся психикой, и по большому счёту – это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребёнка всё равно любить не перестаёте. 

19. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи. 

20. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать. 

21. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

 

Адаптация к детскому саду для родителей

Форумы полны жалоб и гневных претензий родителей к воспитателям детского сада. А насколько мы сами адекватные родители? Как со стороны тех же воспитателей, так и по мнению других мам и пап детсадовских одногруппников. Где та грань между отстаиванием прав и необоснованными требованиями? Попробуем разобраться.

Адекватно — это как?

Что означает адекватность в поведении родителей? Это умение предвидеть действия воспитателей, детей и других мам и пап, а также поступать понятно и удобно для окружающих (в большом коллективе без этого никак). С одной стороны, всего предусмотреть нельзя, с другой – еще на этапе заполнения договора с детсадом родителям даются подсказки.

Вот некоторые из них:

– Одевать ребенка в удобную и практичную одежду, которую тот сможет снять/надеть самостоятельно. Замки или липучки вместо шнурков или пуговиц. Малышей по возможности научить самостоятельно надевать большинство вещей из гардероба.

– Запасная одежда и средства гигиены в шкафчике и вовремя все это обновлять.

– Чистая одежда, тело, волосы и ногти ребенка.

– Не приносить с собой дорогие и модные игрушки – это поле для детских конфликтов и зависти. К тому же игрушку могут потерять, сломать, унести с собой другие ребятки.

– Не завышать ожидания в отношениях между воспитателями и детьми.

Малышат в группе муниципального детсада действительно много, а воспитатель одна. В большинстве многодетных семей детям не хватает внимания родителей, тем более не ждите его в детсадовской компании. За ребенком присмотрят, накормят, чем-то позанимаются, но большего ждать от детского сада не стоит.

Возможно, вам повезет, и это «большее» будет в вашей группе, тогда радуемся и превозносим воспитателя до небес. Все, что сверх вышеуказанного минимума, не входит в обязанности педагога! Поэтому всячески благодарим ее, восхищаемся и поддерживаем все начинания. В общем чате детсадовской группы, при личной встрече или на сайте детсада.

Благодарность – топливо для воспитателя и очень окрыляет в этой непростой работе.

– Проговаривать свои ожидания, опасения, проблемы, которые, на ваш взгляд, могут отразиться на ребенке в детском саду. «Сами знать должны» это в теории только хорошо, на практике же нереально все замечать и контролировать ежесекундно.

Воспитатель тоже может допустить ошибку, как и любой человек. Когда детей много, некоторые проблемы остаются незамеченными. Догадаться обо всем невозможно. Все преподносим доброжелательно, с позиции «вы хорошие», «и мы хорошие». Можно советоваться с воспитателем и вместе искать решение.

Неадекватно

Да, у каждого из нижеприведенных действий могут быть причины. Однако воспитателями и другими родителями они вероятно будут восприняты как «ненормальные»:

– не разобравшись и не поговорив с воспитателем, идти жаловаться сразу к заведующей или в управление образования;

– приводить в детсад откровенно больного малыша, вялого со сбитой температурой;

– регулярно приводить ребенка в грязной одежде;

– не фильтровать рассказы чада о садике и делать поспешные выводы;

– постоянно опаздывать в детсад/забирать из сада;

– писать/звонить воспитателю поздно вечером;

– винить педагога за случайные падения и синяки на прогулке;

– говорить с воспитателем свысока, как с обслуживающим персоналом;

– выгораживать и защищать ребенка, что бы тот не сделал: «Это его спровоцировали», «Вы, педагоги, его плохо воспитываете».

Что же делать в такой ситуации? Для начала разобраться, почему!

Читать далее

 

Инстинкты против логики

Почти у каждого неравнодушного родителя хотя бы раз была так называемая неадекватная реакция. Другое дело, что не каждый продемонстрировал ее воспитателю. Выдохнул, успокоился, включил логику и понял, что или нужно пока понаблюдать и собрать еще информацию или что все не так ужасно.

Не у всех мам и пап счастливые детсадовские воспоминания, плюс родители генетически запрограммированы защищать свое чадо, и когда видят какую-то угрозу (да, может и мнимую), то переходят в состояние боевой готовности. Это инстинкт. Хотеть для своих детей лучшего – это тоже нормальное материнское желание. Но важен контекст. И окружающая реальность. Поэтому родителям нужно отделять свои детские душевные травмы от ситуации со своими детьми и уметь собирать объективную информацию. А еще не рубить с плеча.

Иногда действительно есть какая-то проблема, которая требует обсуждения. Тогда готовим корректную речь и разбираемся. Радует, что общество с каждым десятилетием все-таки стремится быть гуманнее. И то, что раньше считалось в порядке вещей, сегодня уже вызывает осуждение. Например, теперь неприемлемо малышей в детсаду насильно кормить и поить, ставить в угол. А лет 20-40 назад такое было сплошь и рядом.

Еще будет нелишним понять и положение типичной воспитательницы. Она часто находится между молотом (администрация детсада и ее требования) и наковальней (родители воспитанников и их претензии). Многие из пожеланий не прописаны в ее должностных обязанностях, но у нее создается ощущение, что всем что-то должна и что не справляется с работой. Выгорание не за горами. И возможно, смена профессии.

Как понять, когда что-то не так

И все-таки некоторые ситуации в детском саду требуют пристального внимания родителей. С малышом в качестве мониторинга можно периодически играть в детсад и смотреть как «ведут себя» игрушки. Обычно ребенок обыграет типичный день в детсаду, и вы сразу поймете, как позиционирует себя воспитатель и остальные детки.

Также стоит пристальнее понаблюдать за ребенком, если:

  • Раньше он ходил в садик с удовольствием, а потом стал плакать и упираться, на вопросы о садике отвечает односложно.
  • Разговорчивый детеныш вдруг перестал говорить именно о садике.
  • Малыш задает странные вопросы. Например: правда ли, что по-большому в туалет можно ходить только дома? Или действительно ли к тем, кто не засыпает вовремя, в кровать забирается паук. Так можно понять, что говорят в садике и чего опасается ребенок.
  • Синяки или ссадины на теле бебика – обязательно поговорите с воспитателем об их происхождении.

Есть еще косвенные признаки стресса у ребенка, но они могут относиться как в ситуации в детском саду, так и дома (рождение младшей сестры, переезд, развод родителей, смерть бабушки и т.д):

– появились вредные привычки – сосание пальца или расчесывание тела;

– некогда общительный малыш замкнулся в себе;

– доброжелательный и контактный ребенок вдруг стал агрессивным и со всеми дерется.

– малыш спал без света, а потом вдруг стал требовать включать ночник.

В большинстве случаев после доверительного и доброжелательного разговора с воспитателем проблема (если она связана только с садиком) постепенно решается.

Взаимное уважение – вот к чему стоит стремиться, тогда никто не будет ни с кем бороться и конфликтовать. А на будущее нам всем (и родителям, и воспитателям) нужно учиться проводить беседы так, чтобы обе стороны чувствовали себя услышанными.

Неадекватный ребенок у адекватных родителей: alex_negaturov — LiveJournal

Неадекватный ребенок у адекватных родителей

Из комментария тренера:

« С собственного опыта знаю, что в целом адекватной семье ребенок болезненно реагирует на поражения. Причем даже на мелкие. Если к старшим еще можно подобрать ключи, то с маленькими «психами» я советую родителям временно прекратить тренировки. Ребенок должен дорасти до понимания, что поражение – не катастрофа.
    После неоднократной беседы с родителями, я не нашел их вины в нервозности ребенка. Семья молодая, хорошая, без каких-либо «мух в голове» или они не все говорили. Работа с ребенком также давала нулевой результат. Любая неудача — слёзы. Даже игры — слёзы.Я порекомендовал взять тайм-аут.Возможно, надо было рекомендовать помощь психолога».


Все мы часто сталкиваемся с подобной ситуацией. Очень приятные, хорошие родители, а ребёнок — как маленький бес, очень капризный. Я с такими ситуациями сталкиваюсь постоянно. И меня это нисколько не удивляет. Очень часто бывает, что именно у адекватных родителей дети отличаются от сверстников.

Будь таким, как я хочу

Мы видим только внешнюю оболочку взрослых. Откуда нам знать, какие отношения у супругов в семье? Откуда нам знать, какие они в быту? Внешне симпатичные и приятные взрослые люди могут избивать своего ребенка за то, что он не соответствует их «благородному образу». Могут наоборот, баловать его и потакать всем его капризам: «Лишь бы не плакал». Могут купить всё, что нужно и не нужно, только чтобы: «Был не хуже других и не чувствовал себя ущемленным».
Если узнаешь родителей поближе, то поймешь, на кого похож сын и почему он неадекватен. Взрослые люди проявляют свое нутро, чаще всего, только  в критических ситуациях, но дети не умеют и не хотят притворяться. Кроме того, бывает, что ребенка наказывают родители за несоответствие их образу. Вот и получается так называемый, когнитивный, внутренний конфликт. За те поступки, на которые  дома не обращают внимания, в общественных местах жестко наказывают.

Скандалить или не скандалить?

Например, дома стоит только заплакать, как тут же «специально обученные люди» вытирают слезы и дают то, из-за чего поднял рёв. А, когда, в гостях он попробовал сделать то же самое, то тут же получил от папы по заднице или нагоняй от мамы. Но от привычек  трудно отказаться, вот и начинаются конфликты интересов взрослых и детей. Ребенок не отступится от своего желания забрать чужую игрушку, а с отказом борется слезами и истерикой. Битва продолжается: папа лупит по жопе, мама призывает к повиновению, а сын орет, падает на пол и стучит ногами. Чаще проигрывают взрослые, ребенок побеждает и забирает то, что хотел. Иногда взрослые побеждают, и ребенка практически в бессознательном состоянии оттаскивают от чужой игрушки. Но на этом конфликт не заканчивается. Хоть и будут читать морали, но все равно уступят и купят чего-нибудь.
  Вот и вывод для ребёнка: « Лучше покричать и получить игрушку, чем молча смириться и остаться без неё».
Но это только один из эпизодов, с которыми знакомы все.
Приведу ещё пример. Ребенок дерется. По поводу и без повода. Бьет первым и дает сдачу. Толкает в спину и бьет ногой. Родители, видя это, ругают его и наказывают. Но, хоть какое-то внимание обратили. Ребёнку нужно общение с родителями. Папа ругает его, пристально глядя в глаза. Но у самого папы, глаза – то добрые. Папа доволен, что его сын держит в страхе ровесников. Как вы думаете, прекратит ребёнок бить других детей после этого?

Адекватный взрослый — неадекватный родитель


Кто сказал, что взрослый адекватен? Его публичные поступки говорят об этом. Его поведение в обществе говорит об этом. Его статус говорит об этом. Но, показатель человека, как родителя, определяется его ребёнком. Если ребёнок неадекватен, то значит и родители его неадекватны. Исключений тут нет.

Ошибочное определение адекватности ребёнка


Адекватность взрослого определяется обществом взрослых. Адекватность ребёнка тоже определяется обществом взрослых. Но при этом, детский коллектив может принять ровесника, а может и не принять. В детской команде свои критерии адекватности. Не надо потому удивляться, если вашего сына «козлят» в школе сверстники. Может, это потому, что вы сами неадекватно  его оцениваете? Забейте тревогу, пересмотрите свое отношение к его поступкам, оцените трезво своего сына. Вообщем, помогите ему стать адекватным!

Советы преподавателям


Ребёнок не растёт, как дикий сорняк. Он воспитывается родителями и обществом. Успешность взрослого не всегда определяет его успешность, как воспитателя своего сына или дочери. Поэтому, господа преподаватели, не верьте внешнему фасаду родителей. Он может быть обманчив. Вы можете давать советы папе, но он их примет только в том случае, если поймет тяжесть проблемы. Если родитель, как воспитатель неадекватный, то вам необходимо  стать «значимым взрослым» для этого ребёнка. Как это сделать? Это тема отдельной статьи, может, когда-то я её опубликую.

Правила для родителей маленьких спортсменов

Правила для родителей маленьких спортсменов

Часто родители маленьких спортсменов неверно ведут себя по отношению к победам и поражениям своего ребенка в спорте. Для того чтобы ваше чадо не потеряло интерес к тренировкам и чтобы у ребенка формировалась адекватная самооценка, нужно соблюдать некоторые правила

Когда ребенок возвращается после соревнований, то вне зависимости от того, выиграл он или нет, нужно похвалить его. Тогда у него не разовьется комплекс вины и страх перед неудачами, он будет знать, что в любом случае его ценят и поддерживают. Родителям нужно уметь не показывать то, что ваше чадо вас разочаровало. В оценке своего ребенка и его возможностей нужно быть объективным, потому что не каждый может сразу стать чемпионом.

Всегда старайтесь помочь своим детям советом, вниманием к их проблемам и поддержкой. Но не стоит читать нравоучения перед соревнованиями или по пути домой с тренировки.

Чтобы помочь справиться ребенку с волнением, расскажите ему что-то отвлекающее от мрачных мыслей, также нужно внушить ему настрой на победу и веру в свои силы. Ваше чадо не должно бояться поражений, так как они закаляют дух и помогают совершенствовать свои умения и мастерство.

Довольно часто родители-спортсмены навязывают свои детям личный спортивный опыт и пытаются предостеречь от ошибок. Но это не совсем правильно, так как ребенок должен на своем опыте учиться справляться с проблемами и поражениями. Чувствовать и ощущать то же самое, что и родители он не может, потому что он другое поколение, ребенок должен научиться сам разбираться со своими чувствами. Хорошие родители могут лишь создать такую обстановку, при которой ребенок сам захочет обратиться к вам за советом. Многие родители грешат тем, что чрезмерно опекают своих подопечных, ставя их практически в зависимость от себя, не давая им делать самостоятельные шаги как в спорте, так и в жизни.

Если после тренировки ваш ребенок рассказывает о тренере и его советах, то не нужно ревновать и пытаться навязать свое мнение ребенку, потому что учитель для любого спортсмена должен быть авторитетом. Возможно, что вы считаете слова тренера неверными — в таком случае стоит поговорить с самим тренером.

Не нужно сравнивать успехи своего ребенка с другими учениками, особенно в его присутствии. При оценке успехов и способностей ребенка нужно быть объективным.

Когда дети рассказывают о своих достижениях, то часто преувеличивают успех или собственную значимость; то же самое с поражениями и обидами. Поэтому дайте ребенку успокоиться, не торопитесь сразу помогать или наказывать.

Главное, чтобы ребенок всегда ходил на тренировки с интересом и с желанием добиться успеха. А родители должны только помогать направить свое чадо в нужное русло.

Отзывы на книгу «Это же ребенок! Школа адекватных родителей»

К этой книге можно относиться по разному. Можно разбить её на цитаты, можно слепо следовать каждому совету, можно критиковать, а можно просто не читать) НЕ читать тем, у кого уже оооогромный опыт чтения книг по детской психологии. Я знаю, что многие мамы читают даже профессиональную/углубленную литературу по психологии детей — это классно! Правда классно, что мы задаём много вопросов, потом ищем ответы на эти вопросы, думаем о своих детях и стремимся стать для них самыми лучшими родителями!
В современном мире так много информации про воспитание детей, так много ярлыков, так много пособий, списков, например, «что должен делать и говорить ребенок в 2 года» и т.д.. И мы изо всех сил стремимся вписаться в эти списки, ну или просто обращаем на них внимание и задумываемся: «а что я упустила, а что сделала не так, недодала, не научила». Но понимаете, все люди разные и ситуации в семье разные и послеродовое состояние у всех разное. Кто-то до или во время беременности начитался «Чего хочет ваш малыш» или «После трёх уже поздно» или что-то подобное, а потом реальность бьет вас по голове кувалдой) Когда не то что читать некогда, когда и покушать то не успеваешь) Вот в таких ситуациях мне кажется, на помощь может прийти эта книга, она успокоит и немного снимет чувство вины и ощущение, что все летит просто в никуда…

Мне очень жаль, что этой книги не было у меня, когда моему сыну был месяц, я бы нашла в ней кууучу ответов на вопросы. Да, я читала Петрановскую, и ещё много других книг от замечательных психологов, но эта книга она как справочник, как практическое пособие. В ней очень много ответов на вопросы:
— что самое главное в первые месяцы жизни ребенка
— что делать с бабушками или чего с ними не делать)
— как помочь ребенку победить свои страхи
— что делать если ребенок врет
— как играть с ребенком
Я могу перечислять бесконечно) Тут каждая глава — это очень важная тема. А ещё в этой книге много советов, чего стоит совет «как победить зависимость ребенка от сладкого» — страшный на самом деле совет, потому что противоречит вообще всему чему нас учили, но звучит так логично!!!

Я не говорю, что надо слепо следовать всему тому, что написано в этой книге. Понимаете, любую информацию надо фильтровать и примерять на себя, но я убеждена, что это вполне отрезвляющая книга, очень много моментов на подумать, очень много советов. Конечно, если вы супер начитанная мама и уже прочитали очень много книг от Петраноской с Гиппенрейтер до Альфи Кона и так далее, то вероятно для вас тут ничего нового.
НО! Я обожаю Вику, я слежу за ней в Инстаграмм, у неё очень много действительно качественных продуктов и лично мне комфортно от её подачи информации.

Я бы посоветовала эту книгу, как одну из первых книг для тех кто только начинает знакомиться с детской психологией и детско-родительскими отношениями. Она очень проста, читается легко и дает ту самую минимальную базу. А если вам захочется углубиться в какую-то тему, в книге очень много отсылок на другие источники, и при желании вы всегда можете изучить любую тему глубже.

Это книга как справочник, когда один человек перечитал, переосмыслил и применил на себе и своих детях тонны информации, выделил главное и преподнес вам на тарелочке)

Дети без адекватных родителей и обязанность усыновления

Страница из

НАПЕЧАТАНО ИЗ OXFORD SCHOLARSHIP ONLINE (oxford.universitypressscholarship.com). (c) Copyright Oxford University Press, 2022. Все права защищены. Отдельный пользователь может распечатать PDF-файл одной главы монографии в OSO для личного использования. Дата: 18 апреля 2022 г.

Глава:
(стр. 179) 7 Дети, оставшиеся без адекватных родителей, и обязанность усыновления
Источник:
Право быть любимым
Автор(ы):

С.Мэтью Ляо

Издатель:
Oxford University Press

DOI:10.1093/acprof:oso/97801

836.003.0008

выводят эту обязанность прямо из права детей быть любимыми. Сначала он рассматривает и отвергает точку зрения Easy Rescue, согласно которой те, кто хочет иметь детей, обязаны усыновить, а не иметь биологических детей, потому что, среди прочего, стоимость усыновления будет ненамного больше, чем стоимость рождения. биологический ребенок.Затем он защищает точку зрения прав человека, согласно которой обязанность усыновления принадлежит каждому дееспособному человеку при соответствующих обстоятельствах. Эта глава завершается предложением потенциального способа побудить больше людей, мотивированных к усыновлению, действительно усыновить.

Ключевые слова: детские дома, интернатный уход, приемная семья, международное усыновление, обязанность усыновления, обязанность легкого спасения, экстракорпоральное оплодотворение, предпочтение биологических детей, право быть любимым

Oxford Scholarship Online требует подписки или покупки для доступа к полному тексту книг в рамках службы.Однако общедоступные пользователи могут свободно осуществлять поиск по сайту и просматривать рефераты и ключевые слова для каждой книги и главы.

Пожалуйста, подпишитесь или войдите, чтобы получить доступ к полнотекстовому содержимому.

Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому названию, обратитесь к своему библиотекарю.

Для устранения неполадок см. Часто задаваемые вопросы , и если вы не можете найти ответ там, пожалуйста, Связаться с нами .

Неадекватное воспитание крадет детство

Когда люди становятся родителями, у их детей нет учебника. Нет ничего и никого, кто мог бы должным образом подготовить их ко всем испытаниям, невзгодам и родительской борьбе, которые вскоре последуют. То, как мы воспитываем наших детей, не может быть предопределено или заранее установлено каким-либо образом.

Мамы обычно делают все возможное с теми инструментами, которые им дают, но, к сожалению, это не всегда работает так, как мы надеемся.Бывают случаи, когда детей неправильно воспитывают, из-за чего они взрослеют намного быстрее, чем должны, и превращаются в мини-взрослых.

Aces Connection описывает серьезные потери, которые «воспитание родителей» оказывает на жизнь маленького ребенка, и то, как это напрямую влияет на их будущее. Часто это не преднамеренный, а скорее ситуативный опыт, и он становится стилем жизни, который навязывается ребенку, часто с катастрофическими результатами.

Дети вынуждены отказаться от детства

Через Pexels: RodnaeProductions

У детей, которые плохо воспитаны, часто не остается иного выбора, кроме как полностью отказаться от своего детства и вместо этого стать маленькими взрослыми. Это может быть связано с тем, что мама воспитывает ребенка одна, или, возможно, родители отсутствуют из-за рабочего графика, жестокого обращения или проблем с зависимостью, и это лишь некоторые из них. Какими бы ни были причины, когда ребенок вынужден брать на себя взрослые обязанности, он фактически отказывается от своего детства, оставляя его нереализованным и социально недоразвитым.Ни один ребенок не должен быть лишен возможности прожить беззаботное счастливое детство, но это случается чаще, чем вы думаете.

СВЯЗАННЫЙ: Папа покупает девочке ее первый дом, чтобы научить ее финансовой независимости

У детей с неадекватными родителями возникают проблемы с психическим здоровьем

Через Pexels: Cottonbro

Родителям достаточно трудно быть родителями, но если ребенок вынужден расти слишком быстро, заботясь о себе и своих младших братьях и сестрах, динамика его детства сильно меняется.

Дети не могут растить детей, и когда они вынуждены заботиться о братьях и сестрах или обеспечивать их жизненно необходимыми вещами из-за отсутствия проблем с воспитанием, они берут на себя больше ответственности, чем их эмоциональные и умственные способности способны справиться в этом возрасте. Стресс и невероятное давление, связанное с необходимостью слишком быстрого взросления, слишком сильно нагружают маленьких детей, что часто приводит к проблемам с психическим здоровьем, таким как тревога, депрессия и чувство одиночества. Это не жизнь ребенка, и она становится слишком тяжелой для них.

Дети страдают от самокритики и не уверены в себе

Через Pexels: Катерина Холмс

Слишком быстрое взросление сопряжено с большим давлением на маленьких детей — гораздо большим давлением, чем они должны выдерживать. Когда ребенок вступает во взрослую жизнь, задачи кажутся невыполнимыми, и он часто чувствует, что не в состоянии идти в ногу и редко может справиться.

Психологический центр заявил: «Когда вы заботитесь обо всех остальных, вы учитесь отрицать свои собственные потребности и чувства.По необходимости вы должны отталкивать их, и в результате вы начинаете верить, что ваши потребности и чувства не имеют значения».

Это означает, что дети часто отрываются от самих себя, неспособные видеть свою ценность, кроме как в качестве опекуна, что является слишком тяжелым бременем для подростка. Затем они могут вырасти, подсознательно находя «сломанных» партнеров, чтобы «заботиться о них».

Непреодолимое давление на ребенка, который вынужден взрослеть

Через Pexels: Андреа Пиаккуадио

Дети, которым приходится слишком быстро расти из-за того, что им приходится влезать в обувь своих родителей, быстро поймут, что эта обувь слишком велика.Как бы они ни старались, они никогда не смогут справиться со всем, чем должны управлять их родители.

Это приводит к невероятному давлению, в результате чего у детей возникает ощущение, что они просто ничего не могут сделать правильно. Они могут быть слишком строги к себе и могут даже вырасти, чтобы обижаться на братьев и сестер, за которых они были вынуждены нести ответственность в будущем. Давление может быстро привести к проблемам с тревогой и депрессией и может проявиться в злоупотреблении психоактивными веществами и зависимости в подростковом возрасте или во взрослой жизни.

The Atlantic сообщил о женщине по имени Лаура Кизел, которая отвечала за своего младшего брата во время отсутствия родителей из-за проблем с зависимостью. Она прекрасно описала это необоснованное давление, сказав:

.

«[Она] научилась брать своего младшего брата и котенка в ванную и баррикадировать дверь, чтобы они были в безопасности.» Далее она сказала: «Я чувствовала большую тяжесть на своих плечах, как будто мой брат мог умереть без меня.»

Это слишком большая нагрузка для психики маленького ребенка, что неизбежно приводит к психическим и эмоциональным проблемам со здоровьем, которые часто могут быть длительными.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Как отсутствие родителя влияет на самооценку ребенка?

Источники: Psych Central, The Atlantic, Aces Connection

.

«Просто иди с этим» — моя новая аффирмация, и она оказалась полезной

Читать Далее

Об авторе

Лина Нас (опубликовано 522 статьи) Более От Лины Нас

Адекватный уровень жизни – Сессия 5

Корни: Родители, сообщества и правительства, которые работают за и поддерживать права человека для детей признать, что каждому ребенку нужен взрослый и социальная поддержка, чтобы выжить и достичь надлежащего уровня жизни, включая достаточное питание и жилье, доступ к здоровью и медицинскому обслуживанию и здоровью осведомленность и образование (Статьи CRC 6, 24, 27).

Права: Дети имеют право по:

  • жизнь;
  • достаточный уровень жизни;
  • адекватное питание;
  • просвещение об их здоровье, и к здравоохранению.

Обязанности: Дети ответственный за

забота о доме, их одежде, и себя.

Результаты сеанса

Дети

  • узнать о различных типах жилье и продукты питания;
  • повысить их понимание того, как они могут помочь обеспечить адекватное уровень жизни через здоровое питание питание и уход за собой.

Родители

  • признать право каждого ребенка к устойчивому уровню жизни;
  • признать право всех детей доступ к здравоохранению и медицинским услугам;
  • увеличить знания о плачевном условия, в которых живут некоторые дети;
  • увеличить Думая о том, как родители могут обеспечить основные потребности своих собственная семья.

Необходимые материалы:

Интерактивные занятия

  • 1/2 пинты взбитых сливок; пластик банка с завинчивающейся крышкой, сухарики или хлеб;
  • Один большой шарик;
  • Кубики сахара, небольшие кусочки картона, и глазурь;
  • Коричневые бумажные пакеты, водные краски с вода и кисточки, палочки для еды, бечевка;
  • Солома и рафия или толстый шпагат, или собрать веточки;
  • Большие деревянные блоки, парашют, скалолазание оборудование и другое оборудование для крупных мышц;
  • Холодильник, режущие инструменты, мелки, краски или фломастеры;
  • Игрушки для водных и морских животных.

Обучение родителей

  • Раздаточный материал для родителей PE #5 ;
  • Классная доска и мел или мольберт с бумага и ручки;
  • Дополнительные экземпляры Конвенция о правах ребенка.

Приветствие

Приветствуйте как обычно. Убедитесь, что все получают бирка с именем.

 

Интерактивные занятия для родителей и детей
  • 1) СДЕЛАТЬ МАСЛО (СОЦИАЛЬНОЕ/ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ)

Представляет адекватное питание.

  • Поместите взбитые сливки в пустой пластик банка. Добавьте мрамор. Закройте крышку банки плотно.Передайте банку вокруг и получите всем трясти.
  • Обратите внимание на изменения в креме густой, начинает выплескиваться и становится маслом. Намазать на крекеры или хлеб.

 

  • 2) ПОСТРОИТЬ ДОМ (МАЛЫЕ МЫШЦЫ И МАНИПУЛЯЦИОННЫЕ НАВЫКИ)

Различные виды домов представляют собой разные стили жизни и стандарты живых людей живут.

Для сахарного кубика Igloo: покрыть глазурью для клея и кубики для блоков. взрослые люди и дети ставят кубики в круг на картоне или бумажной тарелке имитировать иглу.

Для Типи: используйте кусочки коричневой бумаги. сумки. Намочите кусочки и сморщите, чтобы сделать это больше похоже на шкуру животного. Используйте воду краска для рисования индейских узоров.Когда краска высохнет, сложите бумажный пакет в конусообразная форма, имитирующая типи. Палочки для еды сделать хорошие столбы для вигвама.

Для Соломенной хижины: возьмите небольшие горсти соломы и свяжите их рафией. Место связанные жгуты по кругу построить форма хижины. Вы также можете плести рафию внутри и снаружи между связками, чтобы держать их вместе.Расстелите солому на вершине кольца пучков, чтобы сформировать крышу.

Для блочного дома: собери как можно больше большие блоки и другое оборудование для больших мышц насколько это возможно. Затем стройте дома из разных размеры и формы.

Дом-холодильник: получите большой коробка холодильника. Помогите детям вырезать отверстия для дверей и окон.Используйте краски, мелки или маркеры для украшения дома.

  • 3) ВОДНЫЕ И ОКЕАНСКИЕ ЖИВОТНЫЕ (СЕНСОРНЫЕ)

Вода является домом для многих земных существ. Эта деятельность дает возможность ценить, что люди делят землю с животными и растениями.

  • Предоставление пластиковых морских существ и растения.Родители и дети играют чувствуют, смотреть и играть с ними у воды Таблица.
  • 4) КНИЖНЫЙ УГОЛОК: (ЯЗЫК)
  • Старый дом Питера, Эльза Бесков
  • Дом — это дом для меня , Мэри Энн Хоберман
  • Это мой дом , Артур Доррос
  • Новый костюм Пелле , Эльза Бесков
  • Итак, они построили , Берт Кухня
  • Хлеб, Хлеб, Хлеб , Энн Моррис

Общественный кружок
  • 1.Переход: Раннее детство учитель разговаривает с каждым ребенком и/или трогает их за плечо и напоминает им, что время круга скоро начнется. После общения с каждым ребенком Учитель начинает сборную песню.
  • 2 . я рад видеть всех ты! Песня: Пожать друг другу руки и «Скажи привет» и «Напев имени». Сегодня наша тема адекватная уровень жизни. Это означает, что нам нужно иметь достаточно крова, тепла, еды, и одежду, чтобы выжить. Приют это что мы получаем от наших домов. Тот, кто сделал дом сегодня? Вы думаете, что это легко построить настоящий дом для целого семья? Нет! И это стоит больше денег, тоже, так что некоторые люди не могут построить настоящий дом для их семьи и некоторых детей мне негде жить.Что вы думаете об этом?. . . Когда люди не имеют безопасного и сухого убежища, или дома, чтобы жить, у них нет достойный уровень жизни.
  • 3. Давайте споем песню, которая поможет мы помним, что мы все нуждаемся в убежище. Петь: Маленькая хижина в лесу и One Little Дом.
  • 4. У каждого ли был шанс сделать и попробовать масло? Производство масла активность символизирует нашу потребность в еде.Некоторым тоже не хватает еды. Тогда у них нет адекватного стандарта жизни либо. Спойте несколько песен о еде например: яблоки и бананы, я ем горох С медом, арахисом, арахисовым маслом.
  • 5. Дом нужен каждому, даже наши друзья-животные. Вот песня о наших друзьях животных. Пой, детка Белуга, Дома, или У меня есть маленькая черепашка.
  • 6. Спойте обычную заключительную песню и «Мой маленький свет».

Отдельное время обучения

Занятие детского развивающего кружка 5

  • 1. Пригласить детей в кружок с собирательной песней. Пой: Имя Напевай, или Все встают во весь рост.
  • 2. Что ты ел на завтрак? . . . На обед? . . . Хорошая еда способ, которым ваши родители помогают вам получить то, что вам нужно, чтобы вырасти здоровым и сильным. Как вы думаете, что вам нужно сделать, чтобы помочь своим родителям? Давайте споем те снова есть песни. Пой: Я ем свой горох С медом, арахисом, арахисовым маслом, яблоками и Бананы.
  • 3. Читать Готовят все Рис.
  • 4. Помните о строительстве домов сегодня на уроке? Какой дом делать ты живешь в? Квартира, дуплекс, передвижной дом, индивидуальный жилой дом, кондоминиум или таунхаус? Кто знает
  • В каком доме ты живешь? Ваш родителей или взрослых, которые заботятся о вы, предоставить дома и дома, чтобы вы получить то, что вам нужно, чтобы расти здоровыми и сильный.
  • 5. Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы помочь убедиться, что вы растете здоровым и сильный? Что ты можешь сделать, чтобы помочь твои родители с твоим домом?
  • 6. Давайте споем о наших домах: Дома, Маленькая Хижина В Лесу, Я Имейте Маленькую Черепаху.
  • 7. Читают И вот строят или Дом — это дом для меня.
  • 8. Замкните круг: Подробнее Мы собираемся вместе.

Занятие по обучению родителей 5

Подготовка: Использование Состояние «Дети Америки », опубликованное издательством ООН ежегодно, и доступны в большинстве библиотек, а с помощью веб-сайт Организации Объединенных Наций, выберите статистику которые показывают, как дети в настоящее время страдает от неадекватных стандартов живущих в отношении их питания, жилье, медицинское обслуживание.Напишите десять (или так) статистика по разным штукам диаграммную бумагу и расклейте по комнате. Также напишите название темы Адекватный стандарт жизни на диаграммной бумаге.

  • 1. Приветствие: Добро пожаловать, участники как они приходят и приглашают их передвигаться по комнате, читая статистику около пяти минут. Участники вызова собирать.
  • 2. Действия и ведение журнала отчет: Прежде чем мы обсудим статистику на стене, поднимемся на слух кто-то поделиться тем, что он узнал о правах и обязанностях от обсуждение со своим ребенком. . . . Или, у кого есть все, что они хотели бы поделитесь о шагах действий? (Если группа не ожидается, предложите некоторые комментарии себя о шаге действия, который вы недавно взял или ребенок, от которого вы узнали.)
  • 3. Начальная деятельность: Пригласить родители, чтобы поделиться своими мыслями о статистика на стене. Спросите у этих вопросы:
  • * Ваша реакция на эти статистика?
  • * Что нужно для внесения изменений?
  • Эти статистические данные помогают нам взглянуть на нашу Тема сегодняшнего дня: «Выживание в жизни, здоровое Развитие и адекватный стандарт Жизнь.’
  • 4. Обсуждение: Отдельные участники на небольшие группы. Убедитесь, что у них есть копии Конвенции Организации Объединенных Наций о правах ребенка. Дать каждой группе тема для обсуждения A, B, или С (ниже). Попросите их потратить пять протокол обсуждения и проверки из этих статей, затем работайте над ответом вопросы.
  • A. Право на достаточное жилище (CRC Статьи 4, 6, 27)

1. Как мы, как отдельные лица и как нация повышает качество жилья и улучшить стандарты существующих жилье для всех?

2. Как могут города и пригородные районы стать партнерами в разработке стратегий обеспечить адекватным жильем всех людей?

  • 3.Вы верите в адекватное жилье это право человека?
  • B. Право на достаточное питание (Статьи 4, 6, 27 КПР)

1. Как меняется наш выбор в продуктовом магазине? магазин имеет значение в каждом из наши семьи для обеспечения достаточного питания?

2. Дайте определение адекватному питанию.

3. Как осуществляется соблюдение права на адекватное питание продвижение медицинских услуг часть этого права? Например, если дети адекватно питаются, не болеют ли часто как те, кто не получает свое питание потребности удовлетворены?

  • 4. Как будет выглядеть стратегия, занимается адекватным питанием детей жить в нищете?
  • 5.Вы верите в адекватное питание это право человека?
  • C. Право на медицинские услуги (КПР Статьи 4, 24, 26)

1. Что можно сделать в нашем обществе чтобы убедиться, что предоставляемые услуги используются должным образом и что эти права не злоупотреблять?

2. Чтобы убедиться, что наш ребенок получить лучшее медицинское обслуживание, что может сделать, чтобы подготовиться к визиту в клинику или больница?

3.Как иммунизация защищает нашу детей и обеспечить их право на медицинское Сервисы?

  • 4. Является ли медицинская помощь правом человека?
  • 5. Отчеты для большой группы: Малая группы теперь имеют возможность заявить их вопросы; сообщать о своих мыслях и далее обсудить их вопросы. Планируйте потратить десять-пятнадцать минут на малую группу.
  • 6. Ведение журнала Задание: Распространение Цитаты о детях (Раздаточный материал ИП №5) . Попросите родителей потратить несколько минут чтения и размышления по этим цитатам. Далее укажите время для написания статей в журналах по следующим темам:

* Сильвия Хьюлетт говорит, Дети все чаще отодвинуты на обочину жизни.Как я делаю это со своими детьми? Что я Я готов измениться?

* Как я могу продемонстрировать свою заботу о следующие семь поколений? (см. американский индийская мудрость). Есть ли что-то еще, что я могу сделать, чтобы продемонстрировать это? Хочу ли я выбрать отказаться от чего-то в моем материальном мире сохранить Землю для других?

* Какова моя ответственность перед всеми детьми? (см. цитату Карла Сандберга).

  • 7. Закрытие: Сегодня ваши дети говорили о том, как они могут работать вместе с вами, чтобы убедиться, что у них есть достойный уровень жизни. Следующий время, когда они отказываются заботиться о себе или ешьте здоровую пищу и так далее, напомните им, что есть дети в мир, у которого нет адекватного стандарта жизни, и вы взяли на себя обязательство чтобы помочь им иметь один.Спросите их помощь в выполнении взятых на себя обязательств. Ваш Журнал шагов действий в области прав человека подскажет, как помочь дети находят возможность продемонстрировать их сочувствие через помощь другим людей и животных для достижения адекватного уровень жизни. Продолжайте работать над ваши действия шаги, и мы продолжим услышать о ваших действиях.

Факторы, лежащие в основе недостаточной осведомленности родителей об иммунизации детей: результаты перекрестного исследования в Мосуле, Ирак | BMC Pediatrics

Баллы родительских знаний-практики (KP) определялись путем суммирования баллов знаний и баллов практики для каждого родителя; около 66% родителей имели адекватный КП, поскольку они набрали более 12 баллов из максимальных 20 баллов по тесту КП. Это может быть связано с увеличением количества источников вакцинации и медицинской информации, представленных телевидением, Интернетом и другими источниками.До 2003 г. в Ираке было наложено множество ограничений на средства массовой информации, особенно на телевидение и Интернет, тогда как увеличение числа международных медицинских и научных телеканалов, а также увеличение числа пользователей Интернета после 2003 г., вероятно, могли способствовать увеличению числа родителей. ‘ Практика иммунизации и знания в области иммунизации.

Результаты этого исследования были аналогичны другим результатам итальянского исследования [5], в котором более половины респондентов имели адекватный КАР, и подтверждается исследованием в Индии [16], которое показало адекватность знаний родителей о вакцинации.

С другой стороны, большинство родителей в разных странах имели неадекватные или ограниченные знания об иммунизации или плохую практику иммунизации. В Индии [21, 22] индийские матери имели ограниченную информацию о заболеваниях, которые можно предотвратить с помощью вакцин. Приблизительно 60% китайских матерей плохо осведомлены об иммунизации детей [7, 8]. Исследования, проведенные в Канаде [23] и Германии [24], показали, что большинство родителей жаловались на недостаточную информацию об иммунизации детей. Низкие оценки знаний и практики во многих странах могут быть связаны с различными факторами, которые могут повлиять на родительскую информацию и знания, но важные факторы связаны с типом поставщика услуг по иммунизации, источниками информации, доходом семьи, стоимостью иммунизации и другими барьерами.

Отмечена значимая связь между иммунизацией КП и уровнем образования отцов и матерей. Связь между уровнем знаний и уровнем образования согласовывалась с предыдущими исследованиями по оценке знаний о вакцинации [5, 6, 8, 9]. Возможно, это связано с тем, что отцы или матери с более высоким уровнем образования принадлежали к высшему социально-экономическому слою и легко черпали знания из прессы, книг и Интернета.

Интересно, что многие родители, окончившие медицинские колледжи и научные колледжи, продемонстрировали достаточные знания в области иммунизации.Напротив, индийское исследование [16] и испанское исследование [25] обнаружили, что у родителей с высоким уровнем образования недостаточно знаний о вакцинации.

Показатели КП родителей были связаны с возрастом матери. Этот вывод подтверждается другими исследованиями, в которых более молодые матери имели более высокие показатели КП [7, 8]. Причин тому много; пожилые родители могли иметь лучшее образование, посещать беседы и использовать Интернет в качестве источника информации, что отражается в их более высоком уровне знаний, а поставщик услуг иммунизации может с большей вероятностью обучать пожилых родителей, учитывая, что пожилые родители обладают хорошими когнитивными способностями.

Обнаружена незначительная связь иммунизации КП с расовой принадлежностью матери. Результаты аналогичны результатам другого исследования в Китае [8], в котором была обнаружена незначительная связь между знаниями об иммунизации и расовой принадлежностью матери. Этот результат является нормальным и отражает социальную среду в Ираке, представленную отсутствием различий между арабами и курдами в образовании, здравоохранении, уходе за детьми и других сферах повседневной жизни.

Канадский исследователь обнаружил значительную связь между семейным положением и соблюдением режима иммунизации у канадских детей [26].Это исследование показало значительную связь между КП иммунизации и семейным положением. Этот результат не удивителен, потому что один из родителей может предоставить информацию другому родителю и увеличить источник информации. Кроме того, женатые родители имели более высокий социально-экономический статус, чем разведенные или овдовевшие родители.

Исследования, проведенные в разных странах [27–30], выявили значительную связь и отрицательную корреляцию между количеством детей или братьев и сестер в каждой семье или размере семьи и уровнем иммунизации детей.В этом исследовании была обнаружена значимая связь КП родителей с количеством детей. Когда количество детей в семье увеличивается, время, необходимое для оказания медицинской помощи каждому ребенку, уменьшается, а также сокращается время, необходимое для получения информации об иммунизации из поликлиник. Кроме того, социально-экономический статус семьи повысится, когда размер семьи уменьшится. Результаты не согласуются с результатами других исследований [8, 15], в которых показатели КП увеличивались при увеличении размера семьи, поскольку опыт иммунизации детей улучшался при увеличении размера семьи.

Низкий доход семьи, а также ограниченное образование родителей являются проблемами, с которыми сталкиваются многие родители, и могут неблагоприятно повлиять на их знания и практику иммунизации, а также на их способность завершить вакцинацию своих детей. Низкий доход семьи может стать препятствием для эффективного общения между работниками службы иммунизации и родителями. Эти результаты, как и другие исследования в развивающихся странах, показывают, что знания, отношение и практика матерей положительно коррелируют с ежемесячным доходом семьи [9, 31].

В текущем исследовании была обнаружена значимая связь между полом родителей и иммунизацией КП. Это исследование не согласовывалось с исследованием Wang et al. (2007), которые обнаружили, что пол не имеет существенной связи с иммунизацией KAP, но мужчины имеют более высокие баллы KAP, чем женщины. Исходя из этих результатов, это исследование предполагает, что связь и влияние пола могут быть связаны с образованием отца. Отцы ответили более чем на 60% анкет, тогда как матери ответили менее чем на 40% анкет.

Провайдеры иммунизации играют определенную роль в решении родителей иммунизировать своих детей, предоставляя полную информацию о вакцинах, особенно об их рисках и преимуществах. По этой причине поставщики услуг по иммунизации играют важную роль в расширении знаний о важности вакцинации. Многие исследования показали, что уровень знаний родителей и медицинского персонала о вакцинации варьируется [32–36].

Незначительные связи иммунизации КП с родителями, у которых дети были иммунизированы одним или несколькими поставщиками услуг иммунизации.Результаты, относящиеся к номеру провайдера, не влияют на знания и практику иммунизации, полученные родителями от провайдеров иммунизации, поскольку информация об иммунизации будет одинаковой от одного провайдера, двух или более провайдеров в медицинском учреждении одного и того же типа.

В Ираке есть три типа поставщиков услуг по иммунизации; государственные медицинские клиники, частные медицинские клиники и общие или государственные больницы. Большинство детей вакцинируются в государственных медицинских клиниках, потому что они бесплатны и доступны во многих местах.Была показана значительная связь между КП родителей и поставщиками услуг иммунизации. Родители могут получить рекомендации по иммунизации и развить свой опыт иммунизации, когда их дети прививаются в частных клиниках чаще, чем в других типах поставщиков иммунизации, потому что частный поставщик иммунизации может уделять больше времени общению с родителями, количество детей, посещающих этот тип клиник, меньше. очень низкая из-за высокой стоимости, и родители получают достаточно информации о риске/пользе высокого качества. Место рождения является одним из важных факторов, влияющих на уровень вакцинации, знания и практику, поскольку большинство детей прививаются своей первой дозой (БЦЖ) в месте их рождения.Также родители получат рекомендации и информацию по иммунизации в первые дни по месту рождения, так как мать и ее ребенок остаются в больнице в течение двух-трех дней после родов, и это дает возможность для хорошего общения с медицинским персоналом.

Выявлена ​​достоверная связь КП иммунизации с местом рождения детей. Эти результаты свидетельствуют о том, что родители получают хорошие и адекватные знания и практику в отношении иммунизации из родильных домов больше, чем из других мест; Основная причина этого вывода заключается в том, что медицинский персонал (врачи, фармацевты, медсестры и др.) в родильных домах знает больше о здоровье ребенка и охране здоровья женщин, чем персонал других больниц.Поэтому родители получают конкретные и концентрированные знания от персонала родильного дома.

Согласно исследованиям, дети больных раком нуждаются в адекватном общении и поддержке

Объявление диагноза рака резко и надолго меняет ход повседневной жизни — не только для человека, которому его поставили, но и для его семьи. Новое исследование, которое [будет] представлено на Конгрессе ESMO 2021, предполагает, что адекватное общение и поддержка детей больных раком по-прежнему представляет собой значительную неудовлетворенную потребность, для удовлетворения которой родителям требуется помощь.

По оценкам, в 2020 году у 4,6 миллиона человек в возрасте от 20 до 54 лет это заболевание было диагностировано в период их жизни, когда они, скорее всего, будут воспитывать детей. Воздействие родительского рака на развитие ребенка варьируется в зависимости от возраста ребенка и развития болезни, а также, что особенно важно, от того, как ребенок был включен в путь болезни родителей.

Сообщить своим детям плохие новости и решить проблемы, которые это может вызвать у них, — одна из самых сложных задач, с которыми сталкиваются родители в то время, когда они должны обработать свои собственные эмоции по поводу болезни.Тем не менее, по словам профессора Карло Альфредо Клеричи, эксперта по клинической и детской психологии из Миланского университета, Италия, не участвовавшего в исследовании, «Современные психологические взгляды предусматривают получение детьми определенной степени информации о болезни их родителей и о возможности их смерти как полезные и защищающие от травматических явлений».

Невежество не есть счастье, когда у родителей рак

О социальном и культурном сопротивлении, которое часто стоит на пути подобного диалога с детьми, свидетельствуют результаты опроса 103 пациентов в Тунисе, почти 90% из которых сообщили о коммуникативных расстройствах на тему болезни родителей и др. более 40% предпочитают не раскрывать всю правду о своей болезни.По словам автора исследования, доктора Синен Корби, Институт Салаха Азайеса, Тунис, среди пациентов широко распространено представление о том, что они защищают психосоциальное равновесие своих детей, ограждая их от реальности болезни: «Семь 18 родителей в нашем исследовании, которые решили полностью скрыть правду от своих детей», — сообщил он, добавив, что это представляет собой упущенную возможность дать детям надежду в то время, когда даже в Тунисе, где многие виды рака диагностируются на поздних стадиях, люди выздоравливайте от болезни.

Почти все участники исследования (96%) наблюдали поведенческие изменения у своих детей, начиная от беспокойства и депрессии, трудностей в учебе и заканчивая насилием и злоупотреблением психоактивными веществами, но только девять родителей консультировались с детским психиатром.

Многие люди думают, что они могут справиться с этими проблемами самостоятельно или с помощью родственников, но их нужно поощрять сообщать нам об этих проблемах, чтобы мы могли при необходимости направить их к специалистам: это может быть так же просто, как спросить пациентов, как их дети делают каждый раз, когда мы их видим.»

Доктор Синен Корби, Институт Салаха Азайеса, Тунис

«Это исследование ясно указывает на необходимость расширения знаний о роли психологических и эмоциональных аспектов в жизни людей. дети строят свою собственную интерпретацию жизни и что они могут сильно страдать, когда им не помогают взрослые, помогающие им оставаться в контакте с реальностью», — сказал Клеричи.«Будущие исследования также должны быть направлены на выявление травмирующих явлений, которые развиваются с течением времени и связаны с более тревожными долгосрочными последствиями, чем отдельные симптомы дистресса, описанные здесь».

Травма становится особенно вероятной, когда ребенок сталкивается со смертью родителя от рака. Общение с детьми о болезни должно быть непрерывным процессом, который в идеале должен начаться вскоре после объявления диагноза неизлечимого рака и включать практические приготовления к жизни после смерти родителя.Эти ключевые разговоры должны вестись в соответствии с возрастом, но родители, нуждающиеся в руководстве со стороны профессионалов, в большинстве случаев самостоятельно справляются с этим, в то время как медицинские и социальные работники часто не знают о проблемах, с которыми приходится сталкиваться в этот период.

Делая различие между тем, насколько возможно подготовить ребенка к потере родителя, чтобы уменьшить травматические явления, и тем, в какой степени эта потеря представляет собой страдание, которое нельзя ни предотвратить, ни смягчить словами, Клеричи подчеркнул важность признания того, что поддержка нуждается детей не ограничиваются терминальной фазой болезни и ранними стадиями тяжелой утраты.«Весь их путь роста будет определяться задачей найти в выживших родителях, в новых социальных и эмоциональных отношениях возможности компенсировать свою потерю», — сказал он. «Активация ресурсов по уходу, которые обеспечивают долгосрочную психологическую поддержку и наблюдение за ребенком, может помочь этим людям справиться с жизненными трудностями, не чувствуя эмоционального одиночества или покинутости, и, получая скромное возмещение от систем здравоохранения, может обеспечить значительную экономию средств на здравоохранение в долгосрочная перспектива.»

Источник:

Европейское общество медицинской онкологии (ESMO)

адекватные родители — Испанский перевод – Linguee

Чтобы предотвратить конфликт этих детей с законом, суды либо

[…]

разместил детей в

[…] Уход за подходящим человеком или гарантировал, что T H E 9 R E R E CE E CE IIV г O N Адекватное воспитание детей .

daccess-ods.un.org

Para evitar que esos nios entren en conflicto con la ley, los tribunales los ponen a cargo de una

[…]

имя пользователя

[…] Aseguran D E Que SU S PADRES R S SU ECI 9 ECI SOR SE Soramiento Sobre CMO DEBEE EJERCELE UNA P ATER NIDA D Adecuada .

daccess-ods.un.org

Простая биологическая возможность

[…]

быть родителями

[…] автоматически не превращает нас в t o адекватных родителей , в и это было бы очень […]

думать что наш единственный

[…] Влияние

— это наилучшее возможное влияние.

martaypublio.net

La mera posibilidad

[…] Biolgi CA De S Er Padres No NOS CO NVierte Automaticament E Entneos, Y S Era Muy […]

soberbio pensar que

[…]

nuestra nica influencia es la mejor de las posibles.

martaypublio.net

Поскольку для большинства это сложно с точки зрения логистики

[…] Дома для Prodive E N N D UC на IO N , N , Родители H A и выбраны для группы […]

вместе в сообществе до

[…]

обеспечивают формальную обстановку для обучения своих детей.

mcusa.org

Ya que es logsticamente difcil

[…]

пара ла майора де лос

[…] Gogares EL P Rove ER Na Adecuada ED UCAC I N, LOS PADRES HAN ES COGID O Aunar […]

fuerzas como comunidad, para

[…]

доказывает, что это формальное образование для школьников.

mcusa.org

431. Комитет рекомендует государству-участнику обратиться к корню

[…]

причины увеличения числа детей, помещенных в альтернативную опеку,

[…] Включая OU G H 9 S U PP или T T O Родители .

daccess-ods.un.org

431. El Comit recomienda al Estado Parte que aborde las causas основных дел

[…]

Aumento del nmero de nios colocados fuera de sus familias, incluso mediante la

[…] prestac i n de un apo yo adecuado a l os padres .

daccess-ods.un.org

Государство

[…] Должен предоставить ребенку Wi T H C Re E N N , Rooms , o r другие обвинения в родительских […]

ответственности, не сделать этого.

unicef.org

Соответствует

[…] ESTADO AS EGURA R U NA PR PR 9 CCIN Y CCIDADO, C UA NDO LOS PADRES Y M Adre с, у отрас […]

ответственных лица,

[…]

no tienen capacidad para hacerlo.

unicef.org

Перед любой важной идентификацией, определением местоположения или оценкой (также известной как «детская находка») уведомление должно быть опубликовано или объявлено в

[…]

газеты или прочие

[…] СМИ, или оба, с Circula Ti O N O O Ti F F Y Родители t h ro ughout Состояние деятельности […]

найти, идентифицировать,

[…]

и оценивать детей, нуждающихся в специальном образовании и сопутствующих услугах.

sdswi.net

Antes de cualquier actividad de identificacin, ubicacin o evaluacin (tambin conocida como «детская находка»), el aviso debe publicarse o anunciarse en peridicos u

[…]

другие средние

[…] Publicittarios, O AM BO S, CO N Suficatione C IRCUL ACI N Para N OT IFIC AR L ОС PADRES EN T odo el e st ado sobre […]

la actividad de localizacin,

[…]

identificacin y Evaluacin de nios con necesidades especiales de educacin y servicios relacionados.

sdswi.net

Комитет подчеркивает важность отпуска по уходу за ребенком как

[…] Возможность для BO T H 9 T O SPE N D D Adequate T I Me их дети, […]

, но считает, что родительский

[…] Отпуск

должен следовать за отпуском по беременности и родам и давать возможность отцам также воспользоваться этой возможностью.

eur-lex.europa.eu

El Comit subraya la importancia del permiso

[…]

родительский como oportunidad

[…] Para Qu E Los Progenitorites PAS EN O C C на S US H IJ ОС, Aunque […]

рассмотреть вопрос о

[…]

seguir al permiso de maternidad y allowir a los padres beneficiarse de esta posibilidad.

eur-lex.europa.eu

20. Продвигать программы повышения осведомленности о важности

[…]

образования детей и

[…] Рассмотрим IMPO SI N G G S S O 9 O N Родители W H или не удается отправить […]

их детей в школу (Австрия)

daccess-ods.un.org

20. Промоутерские программы повышения чувствительности к образованию

[…]

nios y рассмотрит ла posibilidad де imponer

[…] SA NCIONE S Adecuad как L ОС PADRES RU E NO 9 NVE N A SUS Hijos […]

в школе (Австрия)

daccess-ods.un.org

Звонки F O R E PR E PR Esentatio N O F Родители A N d другие заинтересованные стороны, […]

например сотрудники и ученики, как на доске

[…]

Управляющие и административные советы отдельных школ

europarl.europa.eu

2 0. PID E U Na Adecuada Re Pre 9 SEN E L OS PADRES Y DE Otros I Nteresados, [ …]

como por ejemplo los docentes y lo alumnos,

[…]

tanto en el Consejo Superior como en el Consejo de Administracin de las escuelas Individuales

Европарл.Европа.eu

Подчеркивает особую роль, которую семья играет на всех этапах этой борьбы с несовершеннолетними

[…]

правонарушения и запросы члена

[…] Государства к dev EL O P P S U PP ORT F O R R Родители ; н от ес, в некоторых […]

дела, потребность родителей

[…]

более активное участие и более полное осознание своих обязанностей

europarl.europa.eu

7. Destaca el papel especfico que desempea la familia en todas las fases de la lucha contra la delincuencia juvenil y pide

[…]

а-лос Estados miembros que

[…] desarrol le n un apo yo adecuado pa ra lo s progenitores; минусы ta ta, en […]

determinados casos, la necesidad

[…]

de implicar y de responsabilizar en mayor medida a stos ltimos

europarl.europa.eu

Насколько лучше Encer E N I N CO ME для BO T H Родители O n p Арендный отпуск?

евро-лекс.Европа.eu

CMO REMUNER AR DE M ANE RA Adecuada A Adecuada A LOS DOS Progenitoritores Que S OL Iciten […]

родительских прав?

eur-lex.europa.eu

Существует также значительная политика

[…]

дебаты о том, как сбалансировать

[…] Provisio N O F F I N CO Мне поддержка Lo N E Родители , W привет ле сохранение […]

стимул для возвращения на рынок труда.

eur-lex.europa.eu

Asimismo, se ha suscitado un poltico значительная дискуссия en torno al

[…]

метод равновесия ла

[…] концессионное дополнение r enta adecuado a lo s hogares monoparentales […]

al tiempo que se mantiene

[…]

el incentivo para la recorporacin al mercado Laboral.

eur-lex.europa.eu

Отметив, что доступ к образованию остается ограниченным, и спросив о конкретных мерах, принятых для решения этой проблемы, Австрия рекомендовала (d) продвигать программы повышения осведомленности о важности

[…]

воспитание детей; и (е)

[…] Учитывая IMPO SI N G 9 S A O 9 O N Родители W H o не могут отправить свои […]

ребенка в школу.

daccess-ods.un.org

Observando que el acceso a la educacin segua siendo limitado y tras preguntar qu medidas concretas se haban acceptado para solucionar ese Problema, Австрия рекомендует: d) que se promovieran programas de sensibilizacin sobre la importancia de la educacin de los nios, y e)

[…]

то же, что и

[…] Posibilidad D E Imponer S NE CIO NE S ADECUAD AS A L ОС PADRES QU E N O E NVIR AN A SUS […]

hijos a la escuela.

daccess-ods.un.org

Район согласны на EN SU R E R R AI Ning для HO S T Родители A n d Молодежный обмен […]

волонтера и ориентация студента по приезду.

Rotary.org

Эль Дистритос

[…] Combo Me TE Brindar Capa C C C в Adecuada A L OS PADRES AN Fit Rione S Y Ventarios [ …]

де Интеркамбио де Жвенес,

[…]

y la debida orientacin a la llegada del solicitante.

поворотный.орг

2. поощрение местных учреждений и школ к продвижению профилактических программ, основанных на вовлечении семей, и в особенности семей из групп риска, с целью усиления мер безопасности в течение

[…]

детство и начало

[…] Подростковый возраст, Involdemen T B y I N T Наследники Детский Li VE S , , Adequate м o ni торинг, четкие правила […]

семейного поведения и моделей позитивного воспитания

eur-lex.europa.eu

2) Sensibilizar a las organizaciones sociales y a la escuela para que fomenten programas de prevencin basados ​​en la implicacin de las familias, especialmente de las familias de riesgo, a efectos de fomentar los factores de proteccin durante la infancia y la

[…]

пример подросткового возраста, ла

[…] IMPLI CIN CIN De Lo S Padres E N La V IDA De Los Hij OS , ООН S EG Uimie NTO adecuado, no rmas de comportamiento […]

Кларас Дентро

[…]

de la familia y modelos paternos positivos.

eur-lex.europa.eu

Подключайте данные и отслеживайте успеваемость учащихся по чтению и математике, старшие

[…]

показатели окончания школы,

[…] Школы MA KI N G 9 E AR LY S ER S , Родители о р в ионов и более.

mineful.com

Conecte los datos y el estudiante pista logros en lectura y matemticas, las altas tasas de graduacin de

[…]

ла эскуэла, лас эскуэлас хасер эль

[…] Progre So Anua L Adecuado, Maestros Alt Calidad, Mean IO NES D E L OS PADRES Y MUC хо м с .

mineful.com

n U U PP u PP Ly Of Chatchcare AL Lo W S Родители M O Re Возможность за […]

совмещение работы и обязанностей по уходу.

daccess-ods.un.org

Доступен номер

[…] Cuidado de LOS Ni OS Adecuado REBE LO S PADRES M S OPO RTUNI DA DES DE […]

комбинат el trabajo con las

[…]

responsabilidades del cuidado.

daccess-ods.un.org

b) Эффективно управляемые школы Организации Объединенных Наций, полностью или частично полагающиеся на местные ресурсы (e.грамм. супруги полевых сотрудников системы Организации Объединенных Наций), может иметь последствия для уровня возмещаемых расходов на образование и субсидии на образование

[…]

расходы на иждивенцев, обязанных учиться

[…] За границе для LAC K O F E D D UC Ation Contage At He I R Родители д ут у станции.

unjiu.org

b) Unas escuelas de Naciones Unidas administradas con eficiencia y que utilicen total o parcialmente los recursos disponibles en el lugar (por ejemplo, cnyuges de funcionarios del sistema de las Naciones Unidas sobre el terreno) podran tener repercusiones en el gastovel de losstovel de losstovel educacin reembolsables y en los costos de los viajes relacionados con el subsidio de educacin para los familyes a cargo que se

[…]

ven obligados a estudiar en el extranjero por

[…] NO DOUSTIR CENTROS DO CE NTES ADECUADOS EN E L LUGAR DE D ESTI NO D E SUS PADRES .

unjiu.org

Благоприятные условия для этих преступлений также создаются при общем отсутствии государственной политики поддержки семей, такой как слабая жилищная политика

[…]

, что затрудняет

[…] Семьи до Fi N D S H EL Ter, часто для CI N G G Родители A A n d детский […]

жить в одной комнате.

unicef.org

Tambin se generan condiciones Благоприятные условия cuando se carece de polticas pblicas de apoyo a las

[…]

familias y de ordenacin de la vivienda que

[…] Impidan el hacina mi ento y q ue padres e hijo s co 9010 hijo s co 9010

unicef.org

Район

[…] Согласны Pro VI D E 9 R R IE Ntation для студента A N D Родители B e fo re студенческий […]

вылет.

Rotary.org

Эль Дистритос

[…] AFFOMETE BRINDAR AL SOLICI TA NTE Y SU S S L A D Ebida O Rentacin Antes de la […]

partida del solicitante.

Rotary.org

Государствам участников должны обеспечить T / C A Re Givers ID E D Adequate с у стр орт и обучение […]

для выполнения своих обязанностей

[…]

(статья 18) и что маленькие дети имеют доступ к качественному дошкольному образованию и уходу, а также (в соответствующих случаях) к специализированному руководству/терапии.

daccess-ods.un.org

Лос-Эстадос Партес деберн

[…] Garantizar Que SE OFRE CE A L OS PADRES / CU IDA DOR ES AP Oy O Y FO RMACI N Adecuados PA ra cu mp lir con […]

sus responsabilidades

[…]

(статья 18) y que los nios pequeos tienen acceso a una educacin y atencin de calidad en la primera infancia, y (si procede) a orientacin/terapias especializadas.

daccess-ods.un.org

Решение Mak ER S , N D Семьи будут HA V E 9 Adequate C A па городов и […]

средства для выполнения своих обязательств перед детьми.

daccess-ods.un.org

Лос-энкаргадос-де-

[…] la adopcin de deci si one , lo s padres y las fam constarian

0 il […]

Capacidad apropiada y los medios

[…]

necesarios para cumplir sus obligaciones para con los nios.

daccess-ods.un.org

Это всегоктно ч E N E x VI D E адекватный S t и дары ухода и защиты, […]

Государство вмешается.

unicef-irc.org

ND OT OT OT OT ORIO STOS NO NOMPLEN CON EL SUMUSISTRO D E UN N IVEL ADECUADO DE C UIDA DO S y Preteccin […]

el Estado решает вмешаться.

unicef-irc.org

47. Комитет рекомендует государству-участнику продолжать разрабатывать и осуществлять программы по повышению осведомленности о важности совместной родительской ответственности, включая обязательства обоих родителей перед

[…]

поддержка, помощь и обучение

[…] Их дети, а для Pro VI D E 9 D N D Wi T H Adequate S к ил лс и службы поддержки […]

в этом отношении.

daccess-ods.un.org

47. Recomienda que el Estado Parte siga elaborando e executeando programas para concienciar de la importancia de las responsabilidades parentales compartidas, como el deber del padre y de la madre de mantener, ayudar y educar

[…]

a sus hijos, y

[…] Пропорция и O LOS PADRES DE FA MI Lia y LOS NIOS Y LAS APTITU DE S ADECUADAS Y S ERVICIOS […]

де apoyo аль уважение.

daccess-ods.un.org

Правительство приняло

[…] Проактивный подход к SI S T 9 I N P ROVI Di N G G Adequate H e al забота о своих детях […]

и реализовал

[…]

План выживания и развития, изложенный в Национальной программе действий.

daccess-ods.un.org

128. Эль-Гобьерно-ха-адоптадо-ун-энфоке

[…] DINMICO PARA A YUDAR A LOS PADRES A P ROP orcio Na R Una atenci N De S ALU D Adecuada A су с хий ос у га […]

приложение Plan de Supervivencia

[…]

y Desarrollo, que se expone en el Programa Nacional de Accin.

daccess-ods.un.org

К сожалению, мы не можем предоставить

[…] Лекарство

для детей на борту

[…] Ushuaia, T H E 9 9 U 9 U RI N RI N G G Adequate M E di катион, особенно […]

от морской болезни.

antarpply.com

Lamentamos no poder proporcionar

[…] ninguna medicacin apropiada para nios a bordo d el USHUAIA .

antarpply.com

В новых государствах-членах около пяти миллионов человек не имеют работы,

[…]

и число увеличивается,

[…] Особенно среди пожилых людей, женщин, SI NG L E N D Wit Ho U T Adequate с к ил лс.

europarl.europa.eu

En los nuevos Estados miembros, aproximadamente cincomillones de personas no tienen trabajo, y la cifra est

[…]

aumentando, especialmente entre personas

[…] Maiors, MUJ ER ES, ES, ES O LTRES SO LT EROS y T RA BAH RA Baj AD руды SIN Cualifications ADEC уадас .

europarl.europa.eu

Особое внимание будет уделяться: (a) повышению качества и подотчетности услуг дородового и послеродового ухода, обеспечению их соответствия набору

[…] Стандарты

, достичь

[…] Самые уязвимые и SUP PO R T T O P RO VI D E E Adequate C и ; и (b) увеличение охвата […]

для самых

[…]

детей из неблагополучных семей в возрасте 3-5 лет в дошкольные программы и детей в возрасте 6 лет в обязательный год дошкольного образования.

daccess-ods.un.org

Se prestar especial atencin a a) mejorar de la calidad y la rendicin de cuentas de los servicios de atencin prenatal y postnatal, garantizando que se cumplen las normas establecidas, que llegan

[…]

уязвимые места лос-мс

[…] y que AY UDAN A L ОС ROP ROP ORCI на AR L A ATE NCI N Adecuada ; y b) incr em entar […]

таза де матрикулацин

[…]

de los nios ms desfavorecidos de entre 3 y 5 aos en programas de preescolar y de los nios de 6 aos en un ao de preescolar obligatorio.

daccess-ods.un.org

Комитет рекомендует государствам-участникам

[…]

принять эффективные меры для предотвращения

[…] Разделение FR O M 9 9 9 y P ROVI Di N G Родители A N D Родители T O -B E Wi T H 9 Adequate S U PP Орт и консультирование, […]

напр. при установлении родильного дома

[…]

центров, которые предоставляют матерям лучшие ресурсы для будущего и предотвращают помещение их детей в специализированные учреждения.

daccess-ods.un.org

El Comit recomienda que los Estados Partes tomen medidas efectivas para

[…]

evitar la separacin entre el nio y la familia

[…] Пропорция и O S Lo S Padros Y S Padros Y Futuros PADRES APOY O y Asesora MI Ento Adecuados, POR E JEMPLO, Estateeciendo […]

материнства

[…]

Que doten a las madres de recursos mejores para el futuro y prevengan la colocacin ulterior de sus hijos en instituciones.

daccess-ods.un.org

Чуть более чем каждый пятый опрошенный родитель не имеет надлежащей онлайн-защиты для блокировки вредоносного контента

Бесплатный пожизненный кредит служба, Ноддл, призывает родители, чтобы обеспечить безопасность своих детей в Интернете, как самостоятельно ключевые моменты заказанного онлайн-исследования, проведенного YouGov поразительные результаты в преддверии Safer День Интернета (5 февраля 2013).

Основные выводы:

  • Чуть более одного из пяти родителей (с ребенком до 18 лет), которые купили ребенку устройство с выходом в интернет, убедились что он имеет адекватную онлайн-защиту для блокировки вредоносных содержание.
  • Только 22% (чуть более 1 из 5) сказали, что включен функционал, ограничивающий доступ к контенту требующие проверки возраста (например, блокировка азартных игр веб-сайты).
  •  40 процентов всех опрошенных родителей, которые купили устройство с доступом в Интернет для своего ребенка, не спрашивали поставщик/продавец, чья интернет-безопасность фильтрует устройство было
  • Когда родителей спросили, какая информация есть у их ребенка делиться только онлайн,
    • 14% знали, что они одного возраста
    • Два процента знали, что они делились адрес
    • Шесть процентов знали, что они поделились своим мобильным телефоном. телефон/городской номер
    • 20 % знали, что они поделились интересы
    • Пять процентов знали, что они поделились своей личной электронной почтой адрес.

По мере развития технологий и Интернета контент, доступный в Интернете, и способ, которым мошенники и нежелательные люди используют это, чтобы найти свою следующую цель. В этот день и возрасте важно, чтобы родители делали все возможное, чтобы помочь защитить своих детей как от вредоносного контента, так и от распространения информация при использовании новейшего интернета устройства.

Том Илубе, основатель Noddle, прокомментировал: «Эти цифры по меньшей мере удивительны, поскольку существует так много потенциальных угрозы детям в Интернете.Родителям важно узнайте при покупке устройства с доступом в Интернет, что такое безопасность можно включить фильтры. Для тех, у кого уже есть устройство с доступом в Интернет, я бы посоветовал включить все меры безопасности фильтры, чтобы защитить как своих детей, так и своих собственных персональные данные.»

Ниже приведены советы Ноддла по более безопасному использованию Интернета. каждый может следовать.

  1. Чтобы обеспечить безопасность вашего ребенка в Интернете, будьте Интернет и онлайн-терминология, а самое главное, ноу-хау ваш ребенок использует его — узнайте, что ваш ребенок делает в Интернете и знать, какие веб-сайты они посещают
  2. Поставьте компьютер так, чтобы его могла видеть вся семья, а не с глаз долой в спальне
  3. Используйте программное обеспечение для фильтрации, чтобы блокировать неуместные сайты
  4. Всегда устанавливайте параметры конфиденциальности и безопасности на веб-сайтах так что только друзья и семья могут видеть ваши страницы.Говорите с другими родителей (друзей вашего ребенка) о любых их настройках конфиденциальности что может повлиять на вас
  5. Подумайте об использовании псевдонима вместо настоящего имени, если вы подписываетесь на сайт микроблогов, такой как Twitter. Рассмотреть возможность создание отдельной личной учетной записи электронной почты для использования в социальных сетях медиа-сайты, а не использовать вашу работу или даже вашу основную личное электронное письмо. Общайтесь только с людьми, которых вы знаете
  6. Сообщите ребенку, что нельзя использовать вашу девичью фамилию в качестве пароль — выбираем что-нибудь посложнее и в идеале включаем заглавные буквы, цифры и не буквенно-цифровые символы e.грамм. #. %. И напомните им сменить пароль регулярно.
  7. Посоветуйте своему ребенку смотреть, что они говорят в Интернете — до публикация чего-либо заставляет их тщательно подумать о том, чего они хотят сказать и как это могло показаться другим
  8. Сообщите ребенку, что нельзя публиковать личную информацию онлайн — например, их адрес, адрес электронной почты или мобильный номер
  9. Следите за тем, какими фотографиями и видео они делятся сайты социальных сетей — избегайте фотографий вашего дома, школы или других мест они связаны с.Помните, как только они поместили изображение в Интернете большинство людей могут его увидеть и, возможно, смогут скачать, это не только их больше
  10. Напомните своему ребенку, что не все в сети являются теми, кем они являются говорят, что они есть, и им не следует встречаться с людьми, с которыми они познакомился онлайн

Последнее исследование Ofcom показывает, что 43 процента дети в возрасте от 5 до 15 лет имеют профиль в социальной сети, до 80 процентов детей в возрасте от 12 до 15 лет и в среднем детей старшего возраста иметь 286 «друзей» в социальных сетях.*

Том продолжил: «Дети невинно делятся информацию в Интернете через сайты социальных сетей, которые могут потенциально открыть их для вреда. Как показали наши результаты, удивительно высокий процент родителей не знает, что такое информацию, которой делится их ребенок, которая потенциально может попасть в чужие руки, т.е. мошенники или нежелательные люди.

«Просто предоставляя простые данные, такие как ваш возраст, интересов и контактных данных может быть достаточно, чтобы мошенник украсть личность или даже для незнакомца подружиться с невиновным ребенок.Очень важно, чтобы родители знали своих детей важность сохранения конфиденциальности некоторой информации независимо от того, как может показаться невинным.»

В поддержку Дня безопасного интернета бесплатно для служба кредитных отчетов о жизни Noddle, предоставляемая Callcredit Информационная группа будет публиковать в Твиттере советы о том, как оставаться в безопасности неделя с 5 февраля 2013 г. 

Для получения дополнительной информации о Дне безопасного Интернета посетите: http://www.