Детям

Как сказать детям о разводе родителей: Как Сказать Ребенку Про Развод?

Содержание

Как Сказать Ребенку Про Развод?

Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете видеться». Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине.

Как сказать ребенку о разводе Советы психолога Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Что нужно сообщить ребенку о разводе?

Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Как подготовить ребенка к разводу родителей?

Как подготовить ребенка к разводу родителей 1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта.

Как рассказать детям о разводе с мужем?

Перед тем, как рассказать детям о разводе с мужем, маме стоит понять: если об этом сообщает только один родитель, это может вызвать тревогу у малыша (она часто рождается там, где есть неопределенность). Или ему будет казаться, что это не обоюдное согласие.

В каком возрасте дети легче переносят развод родителей?

Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности. Дети до трех лет спокойнее переживают

развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними.

Как объяснить ребенку развод 5 лет?

Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Как правильно сообщить о разводе?

Реализуя свое решение о расторжении брака

, нужно вести себя спокойно, сохраняя достоинство, бесстрастность и не допуская эмоциональных сцен. Сдерживайте свое желание упрекнуть партнера или задеть его достоинство. Чем более достойным будет ваше поведение, тем лучше и доброжелательнее станут ваши отношения после развода.

Как дети переживают развод родителей?

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать психологическую травму. В возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у ребенка может часто и резко меняться настроение, появляются капризы и могут быть проблемы с засыпанием и игровой деятельностью, речью.

В каком возрасте развод родителей наиболее травматичен для ребенка?

В возрасте с 3 до 6 лет дети

наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Нужно ли говорить ребенку о разводе?

Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете видеться». Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине.

Как сказать дочери о разводе?

Для разговора с ребенком о разводе

оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Как правильно подготовить ребенка к разводу?

Постарайтесь соблюдать спокойствие при малыше, а также избегать взаимных обвинений, сарказма и оскорблений. Не заставляйте ребенка принимать чью-то сторону и не пытайтесь им манипулировать. Малыш одинаково любит маму и папу, нуждается в них обоих, поэтому эмоциональным шантажом вы лишь травмируете его.

Что делать если родители подают на развод?

Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их

развода. Скажи, что ты чувствуешь. Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности.

Как говорить с подростком о разводе?

Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой».

Как облегчить развод для ребенка?

Как поддержать ребенка в этот период

Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием. Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте

ребенка против другого родителя. Уделяйте больше времени и внимания ребенку.

Как деликатно сказать мужу о разводе?

Дайте мужу время на то, чтобы обдумать ситуацию.

  1. Признайте тот факт, что развод многое изменит для вас обоих. Скажите мужу, что вы поживете у родственников или друзей несколько дней, или попросите его пожить в другом месте, чтобы он мог все обдумать.
  2. Например, скажите так: ‘Спасибо, что выслушал.

Как сказать партнеру о разводе?

Как вести разговор? Найдите момент, когда партнер в состоянии вас внимательно выслушать, и скажите о том, что вы думаете в отношении вашего общего будущего. После этого позвольте ему выразить его чувства, не прерывайте. Дайте понять, что вы понимаете его, но, невзирая ни на что, не измените решение.

Как понять что ты хочешь развестись?

Как понять, что пора разводиться?

  1. Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
  2. Вы живете вместе только ради детей.
  3. Страшно начинать все заново.
  4. Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
  5. Я тебя спасу!
  6. Когда вас в браке не двое.
  7. Если нет уважения.

Как сказать о разводе ребенку — Сноб

Практикующий психолог и психотерапевт Наталия Преслер написала пособие для родителей «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» (издательство «Питер»). В нем она изложила простые сценарии, опираясь на которые, можно объяснить ребенку, что такое старость и смерть, откуда берутся дети, почему люди расстаются и обманывают друг друга и о многом другом. «Сноб» публикует главу, в которой говорится, как правильно и объективно донести до ребенка новость о разводе

Фрагмент картины Поля Гогена «Мисс Лулу», 1890. Фонд Барнса, Мерион, США Фото: Rawpixel

Говорите понятно

Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».

• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор: 

• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».

Говорите правду

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. 

Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме. Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда… Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».

Издательство: Питер

Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»

Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким детям можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами». 

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т. д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь? Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от ребенка, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно. Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т. п.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Как рассказать детям о разводе?

Существует распространенное мнение, что развод родителей обязательно становится для детей травмой и существенно снижает жизненные шансы ребенка. И когда-то это действительно было правдой. В какой-то момент эволюционного пути животные смекнули, что воспитание двумя родителями дает ему больше шансов для выживания. В сообществах, где самцы мигрировали от самки к самке уровень смертности детенышей был гораздо выше, чем в тех сообществах, где папа-обезьяна находился рядом с мамой и заботился о потомстве. 

Так зародились моногамия и парные отношения в стаях. Подобный  уклад сохранился на века. Женщина долгое время не имела финансовой независимости, прав и свобод. О воспитании ребенка без поддержки не могло быть и речи. Сегодня у женщин есть все, чтоб иметь финансовую, юридическую независимость. А также у нас всех есть исследования, которые показывают, что более 80% детей не имеют длительных негативных последствий от развода родителей. 

Одними из ключевых факторов в том, как на ребенка скажется развод психологи выделяют следующие 

  1. хорошие отношения с обоими родителями независимо от того, в браке они или нет. И здесь мы вспоминаем концепцию ко-родительства, в которой партнерские отношения в вопросе воспитания детей сохраняются независимо от статуса брака
  2. родители эмоционально стабильны, они заботятся о своем психологическом комфорте, ответственны в отношении проявления своих чувств
  3. базовые потребности ребенка — дом, образование, защита могут быть предоставлены вне зависимости от того, в разводе родители или нет 

“Травма происходит по сути не от факта развода, а от изменения условий жизни. Если изменения минимальны, то и травма минимальна. Дети могут адаптироваться и перестроиться”, — Мария Малыхина, психолог 

Таким образом, сам факт развода не влияет негативно на ребенка, вопрос в том, в каких условиях этот развод будет происходить, насколько быстро для ребенка будут созданы новые комфортные условия, насколько ему будут понятные новые правила. Часто родители не знают, как начать беседу о разводе. Мы собрали основные правила для непростого разговора с детьми. 

C чего начать

Начинать нужно с правды. Просто и сложно одновременно. Дети понимают больше, чем мы думаем, так как до определенного возраста сильно зависимы от родителей эмоционально. То, что something is in the air ребенок скорее всего уже чувствует. Поэтому важно быть честным и смелым. Рассказать все как есть. Не оставлять ложных ожиданий и надежд. Так ребенок примет ситуацию скорее и легче. 

“Информацию нужно доносить спокойно, но не безразлично. Если вам больно, так и скажите “мне тоже больно, что так происходит, но я справлюсь и помогу тебе”. Я рада (рад), что мы есть друг у друга. В то же время, не нужно сильно рыдать и убиваться”, — Мария Малыхина, психолог

Также важно поделиться своими чувствами. С одной стороны не скрывать, что вы живой человек и можете переживать не лучший жизненный этап, с другой — показать, что вы вместе с партнером контролируете ситуацию и все вместе справитесь с разводом. 

После того, как вы поделились своими чувствами, перестаньте говорить. Начните слушать детей. Некоторые отреагируют практическими вопросами, например, где они будут жить и когда увидят каждого из родителей. 

Если ваш ребенок не может поговорить с вами о разводе, помогите ему найти кого-то, кому он сможет доверять. Хорошим решением станет поход к специалисту за помощью. 

“Нужно говорить правду, не углубляясь в дебри причин. “Мы с папой больше не будем жить вместе. Иногда так получается, что взрослые люди могут расходиться, даже если когда-то сильно любили друг друга”. Можно привести пример из жизни ребенка, если знаете, что он с кем-то дружил, но теперь не дружит. Важно сказать ребенку, что родители могут не быть мужем и женой, не жить вместе. Но они всегда будут его мамой и папой и очень рады, что он есть у них”, – Мария Малыхина, психолог. 

Время

Детям потребуется время, чтобы осмыслить новость. Рано или поздно примут то, что произошло. Но не стоит забывать, что все мы уникальны. Каждый реагирует на ситуацию по-своему. Например, младшие дети более адаптируемые — на самом деле, до семи лет их эмоциональный «барометр» еще не установлен. Поэтому они довольно быстро привыкнут к своей новой норме.

В случае с детьми постарше — им придется проработать гораздо больше эмоциональной составляющей. Но, независимо от их возраста, дайте время и не устанавливайте никаких часовых ограничений. 

Разный возраст — разный подход

4-5 лет 

Главное здесь — обеспечить постоянное воспитание, особенно со стороны родителей, с которыми они будут проводить большую часть своего времени. У ребенка этого возраста свой мир сосредоточен на рутине — время приема пищи, время купания, время игр, время сна и т.д. Эту рутину необходимо поддерживать. 

На этом этапе дети могут начать понимать свои чувства, но они еще не могут их выразить.

Когда мы достигаем возраста от 6 до 8 лет, понимание развода родителей становится сильнее. Как и способность говорить о чувствах. Более того, круг общения ребенка расширяется за пределы дома, так как теперь он будет ходить в школу и у него сложатся дружеские отношения.  

В результате у маленького человека будет больше людей, с которыми он сможет делиться и, следовательно, обрабатывать свои эмоции. Продолжайте спрашивать ребенка, как он себя чувствуют. Но не позволяйте разводу стать центром разговора. Помните, что это критический возраст — момент, когда дети начинают по-настоящему определять себя. 

В возрасте от 9 до 11 лет дети гораздо больше склонны видеть вещи в черно-белых тонах. К сожалению, именно здесь в уравнение войдет понятие вины. Дети будут задавать больше вопросов, чтобы понять ситуацию, которую они на самом деле не понимают.  В их глазах развод будет восприниматься как нечто, что произошло из-за того, что сделали мама или папа. Еще хуже то, что они могут рассматривать развод как результат своих неправильных действий.

“Такую новость для детей нужно донести в очень логичной форме. Желательно с помощью специалиста. История о том, что мама с папой больше не вместе, и в этом “виноват папа” (или мама) не работает. Ребенок не будет думать, что виноват папа, он будет думать что с ним что-то не окей. На этом фоне у детей начинаются соматические заболевания. Ребенок начинает болеть только для того, чтобы получить внимание. У ребенка начинаются разного рода психологические заболевания, зависимость от мамы и папы. Нужно максимально позаботиться о его психическом здоровье, при этом не игнорируя и не замалчивая ситуацию”, — Спартак Суббота, психиатр, научный руководитель Института когнитивного моделирования.

Дети этого возраста также могут фантазировать о том, как заставить своих родителей примириться. Им нужны заверения и объяснения, что развод основан не на одном событии, одной ссоре или кем-то одним из родителей. 

На развод они не могут повлиять, и, что более важно, они не должны чувствовать, что должны пытаться это сделать. Ни один ребенок не заслуживает такого бремени. Поэтому дайте ему понять, что он не несет ответственности ни за развод, ни за попытку исправить ваш брак.

И, наконец, подростки. Это сложно. Проблема заключается в том, что родители наверняка не могут знать вызывает ли раздражительность подростка развод или быстро меняющиеся гормоны.

Общение с родителями — первостепенная необходимость для ребенка, так как это способ обрести некий социальный опыт, научиться взаимодействию с другими людьми. Разговоры с родителями становятся не только возможностью поделиться информацией или эмоциями, но и реализуют потребность ребенка находиться в кругу близких людей, ощущать свою значимость. Даже если, на первый взгляд, его мир рухнул вместе с вашим браком. 

Невозможно за один вечер объяснить ребенку почему мама и папа больше не живут вместе. Поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в констатации сухих фактов, но и в построении доверительных отношений с ребенком. 

Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Новая семья

Еще один крайне болезненный вопрос — уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы. Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя. Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты.

Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма. Будем честными, более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины. Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Почему это случилось?

Если малыши воспринимают происходящее как данность — мама и папа больше не будут жить вместе, — то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать. Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил.

Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых. Дети могут по-своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить. А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся?

Как объяснить ребенку развод родителей: каким образом рассказать детям в различном возрасте про расторжение брака между отцом и матерью (объяснение причин и что нельзя говорить)

Существует множество рекомендаций и правил общения ребенка на тему развода его родителей. Однако их невозможно применить ко всем без исключения случаям. Каждая ситуация требует определенного подхода, учитывающего возраст ребенка, особенности его характера, эмоциональность, отношения в семье.

Ребенок должен знать о предстоящем разводе родителей, но посвящать его в подробности совсем не обязательно.

После ухода отца из семьи ребенку нужно уделять больше внимания, не оставлять его наедине со своими переживаниями, а в случае каких-либо негативных изменений в поведении или психическом состоянии — обратиться к психологу или психотерапевту.

Правила общения с ребенком на тему развода его родителей

Реакция ребенка на развод родителей может быть непредсказуемой и очень разной в зависимости от поведения родителей в быту, взаимоотношений каждого из них с ребенком, а также его характера и эмоционального состояния.

  • Если в семье были постоянные скандалы, ссоры, нецензурная брань и т.п., если из-за этого ему перепадало не только морально, но и физически (в таких семьях рукоприкладство является нормой), то, возможно, он легче перенесет расставание с одним из родителей, надеясь на то, что благодаря разводу закончится и кошмар в доме.
  • Труднее в ситуации, когда мать и отец жили в любви и согласии, а какие-то неприятные моменты старались выяснять без присутствия ребенка, чтобы его не травмировать. Тогда для него такой поворот событий будет неприятной неожиданностью и даже трагедией. Ведь, ничего не подозревая, он будет совсем не готов к действительности и подвержен сильнейшему стрессу и болезненным переживаниям.

Зачастую, маленькие дети любят одинаково обоих родителей. Более старшие, которые уже имеют свою точку зрения на те или иные жизненные ситуации и понимают, что происходит, оценивая, кто прав, а кто виноват, могут поддерживать больше либо сторону матери, либо отца.

Однако в любом случае, детей нельзя ошарашивать сообщением о разводе родителей. Их нужно подготовить к предстоящему событию, рассказав об этом заранее. Психологи утверждают, что дети, которым объяснили суть происходящего, менее болезненно переносят уход из семьи отца или в редких случаях матери.

В свою очередь, специалисты дают определенные советы и рекомендации разводящимся родителям, как лучше всего это сделать. Если им хватит ума не выплеснуть на детей весь негатив предстоящего расставания и прислушаться к наставлениям психологов, тогда есть шанс минимизировать их болезненную реакцию на происходящее.

Как объяснить ребенку причину развода

Еще раз подчеркнем, что все зависит от возраста ребенка. Поэтому лучше, чтобы с детьми дошкольного возраста говорили оба родителя, собравшись вместе в подходящий момент. Обстановка должна быть не накаленной. Так малыш будет чувствовать себя уютнее, спокойнее и информация ним будет восприниматься более адекватно.

Рассказывать подробности того, что случилось, неразумно, поскольку маленький ребенок не сможет понять и постичь суть своим детским умом. Но как можно доступнее ему необходимо объяснить, что один из родителей будет жить отдельно, и другой вариант невозможен в силу сложившихся обстоятельств, в которых по мере взросления он сможет разобраться.

  • Мать и отец предельно внимательно должны отнестись к разговору, чтобы у ребенка сохранилась уверенность в том, что несмотря ни на что, он останется самым любимым и главным человеком в жизни обоих родителей.
  • У ребенка должно сложиться понимание того, что его жизнь после развода родителей не сильно измениться, что он будет регулярно встречаться и общаться с тем из них, который уходит проживать в другое место.

То же касается и более взрослых несовершеннолетних детей, однако с ними можно говорить и по отдельности. Психологи считают, что таких детей нужно ставить в известность раньше, чем младших, так как они видят, слышат и понимают, что происходит и без этого. Нужно помнить, что старший ребенок более упрям, эгоистичен и закрыт для родителей. У него складывается свое понимание взаимоотношений мужчины и женщины, не всегда совпадающее с тем, что они наблюдают в своей семье. Поэтому их реакция может быть непредсказуемо жесткой и бескомпромиссной.

Также нужно учитывать чувствительность и восприимчивость детей, которые могут себя обвинять в том, что мама и папа разводятся, к примеру, из-за их непослушания, плохой учебы или каких-то нехороших поступков. Поэтому ребенка обязательно нужно убедить в том, что он никоим образом не причастен к такому их решению и что только они сами ответственны за распад семьи.

Чего нельзя говорить ребенку о разводе

Общаясь с ребенком на тему разрыва своих отношений, родителям нужно придерживаться золотой середины – не лгать, но и с правдой быть очень осторожным.

Так, ложь во спасение здесь не оправдана, поскольку в большинстве случаев развод не появляется из неоткуда и не происходит внезапно. Ребенок всегда чувствует, когда между родителями возникают напряженные отношения, даже если они это тщательно скрывают. Не стоит придумывать истории с командировками и прочими небылицами. Рано или поздно правда все равно откроется, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. Ни в коем случае нельзя допускать потерю доверия к себе со стороны любимого чада.

С другой стороны, родителям не следует посвящать ребенка в детали взаимоотношений, которые привели их к разводу. Нередко объясняя ему о том, что произошло, отец или мать стараются обелить себя в его глазах, при этом «обливая грязью» другого, что категорически запрещается делать.

Нужно понимать, что ребенок любит обоих родителей, они ему одинаково дороги. Понять суть происходящего до конца он не в состоянии в силу своего маленького возраста, а если говорить о подростке, то часто в силу непринятия самого факта. Поток нелицеприятной информации, как правило, воспринимается детьми не вполне адекватно. Поэтому любые попытки настраивать их против второго родителя, склонять на свою сторону и вынуждать к выбору между отцом и матерью может привести к душевной травме и нежелательным последствиям.

Также родителям не стоит заводить с ребенком разговор о разводе, если окончательное решение еще не принято. Лишние переживания и тревога могут нанести вред его психическому здоровью. И может получиться так, что супруги помирятся и передумают разводиться, а душевная травма у ребенка бесследно не пройдет.

Пример

Супруги Д. в последнее время стали чаще ссориться и не только по пустякам. В один из таких дней после очередной ссоры муж ушел к родителям и неделю не появлялся дома. Жена решила, что он уже не вернется, поэтому сказала детям, что они с папой разводятся.
 
Старшая девочка расстроилась, но восприняла новость менее эмоционально, чем маленький сын, у которого случилась истерика. Нервный срыв не прошел просто так, у ребенка пропал аппетит, он стал просыпаться по ночам и звать папу. Отец, узнав об этом, вернулся домой.
 
Супруги помирились, а здоровье сына пришлось восстанавливать у психотерапевта.

Жизнь после развода

Расставание все переживают по-разному, и зависит это от многих факторов. Большое значение имеют причины, по которым супруги разводятся, их взаимоотношения, которые этому предшествовали, характер и психологический настрой личности и т.п. Обычно труднее всего бывает тому, кто оказывается на стороне «брошенного».

Однако жизнь продолжается и если в семье есть дети, то матери (так как в основном с нею остаются проживать дети), если не она является инициатором развода, просто необходимо быть сильной для поддержания в доме нормальной обстановки. Конечно, многое будет зависеть от материального положения, в котором окажется семья после ухода одного из супругов, а также от того, как, несмотря на боль, обиду и усталость, мать сможет, не опустив руки, сохранить любовь, внимание к детям и уют в доме.

Ни в коем случае нельзя устраивать диктат ребенку под видом повышенной заботы о нем, равно как нельзя его чрезмерно баловать.

Если семья жила в постоянных скандалах, ссорах и выяснениях отношений, или терпела, к примеру, пьянство, оскорбления и грубость отца, то и развод станет своеобразным облегчением после его ухода. Жизнь после развода в таких случаях станет для матери возможностью разбить сложившийся у ребенка стереотип порочных семейных отношений, который он может перенести в свою взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют в первый год после развода не сильно менять режим и образ жизни ребенка и семьи в целом. Хорошо, если ушедшему супругу хватит ума не отказываться от встреч и общения с ним. Наверняка будут задаваться неудобные вопросы, на которые трудно будет найти оптимально понятные для детского ума ответы. Но в любом случае ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят оба родителя, оба о нем заботятся. Это придаст ему уверенность и более спокойное принятие сложившейся ситуации.

Более взрослых детей стоит больше привлекать к домашней работе, перераспределив свои обязанности и те, что выполнял отец. К примеру, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить в квартире, помочь вытрусить ковровые дорожки, отвести или забрать младших с детского сада или школы, помочь им с домашними заданиями и т.п.

  • На первых порах не стоит матери спешить с новыми отношениями. Чаще всего они бесперспективны. Возможно, что поговорка «клин клином вышибают» и срабатывает в редких случаях. Но лучше не рисковать своим душевным состоянием и психикой детей, которые вас просто не поймут и уж точно не будут готовы принять нового мужчину в доме.
  • Со временем, когда ситуация немного уляжется и эмоции утихнут, если у матери появится новый мужчина, то отношения между ним и детьми должны развиваться постепенно, ненавязчиво. При этом им нужно чаще повторять о том, что они были и остаются самыми любимыми и главными в ее жизни, но так устроен мир, что рядом с женщиной всегда должен находиться мужчина.

Ребенку нужно доступно рассказать, что наступит такой момент, когда он вырастет, станет взрослым, встретит свою вторую половинку, с которой начнет строить свою семейную жизнь отдельно от матери. И тогда окажется, что рядом с ней никого не будет. А одиночество – не лучший спутник в жизни.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелась с мужем четыре года назад. Личную жизнь пока не удалось устроить. Чувствую, что сыну не хватает мужского воспитания. От бывшего мужа и след простыл, а меня он не очень слушается. Каким образом можно возместить сыну отсутствие отца? Возможно, воспитывать его ремнем, как это делал его папа?

Ни в коем случае нельзя таким способом наказывать ребенка. Во-первых, это может привести к тому, что он только ужесточится, и будет делать все назло. Во-вторых, физическое наказание никак не отождествляется с присутствием мужского воспитания. И, в-третьих, вы только усугубите положение, проявляя свое бессилие.

Женщинам, в одиночку воспитывающим сыновей, которым не хватает мужского внимания, можно посоветовать восполнять его общением ребенка с дедом, дядями, другими родственниками или близкими друзьями мужского пола. Такие встречи должны быть по возможности частыми и продуктивными.

Хорошо, если бы кто-нибудь из перечисленных лиц взял на себя частично ответственность за воспитание мальчика, став ему старшим товарищем, а матери – помощником.

Мы с мужем приняли решение расстаться, так как наши отношения зашли в тупик. У нас двое детей: сыну в этом году исполнилось двенадцать лет, а дочери – неполных восемь. Дети, скорее всего, ни о чем не догадываются. Поэтому мы долго обсуждали то, как им об этом сказать, но так ни к чему и не пришли.

Муж взвалил на меня эту обязанность, а я не знаю, что им говорить и даже не могу предположить, как они воспримут такое известие. Что вы можете мне порекомендовать?

Реакцию ребенка на развод родителей предугадать довольно сложно. Часто мы думаем, что знаем своих детей, а в результате можем быть очень удивлены и не всегда приятно. Их поведение в данной ситуации будет зависеть от возраста, индивидуальных особенностей характера, эмоционального состояния, взаимоотношений с каждым из родителей и других немаловажных факторов.

К разговору с детьми об уходе их отца из семьи нужно подходить осторожно и взвешенно. Возможно, вам придется говорить с каждым ребенком в отдельности. Но если вы уверены, что не можете найти нужных слов для объяснения сложившейся ситуации, то лучше обратиться за помощью к детскому психологу.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Тема: Права и обязанности родителей

Ответ:

Очень трудно, переживая такую болезненную ситуацию, как развод, сохранять здравый ум и трезвую память. Но мы, взрослые, должны помнить, что для наших детей развод — это всегда травма. Родители обычно чувствуют, сколько боли и страданий причиняют детям конфликты в семье, но не всегда знают, как правильно поступить по отношению к ним.

Памятка для разводящихся родителей

1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.

2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково. Он не оценивает их, он любит их такими, какие они есть. И если один из родителей отвергает другого, тем самым он отвергает половину своего ребенка.

3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. Как родителям вам необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».

4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.

5. Во время развода и после него у одного из родителей, или у обоих часто возникает страх, что у него могут «отобрать» ребенка. Как правило, этот страх бывает взаимным. И тогда родители начинают совершать превентивные действия. Например, мама может запрещать под разными предлогами видеться ребенку с папой, папа может пытаться оставить ребенка у себя сверх оговоренного времени. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка.

6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит «с точностью до наоборот». Ребенок, который имеет счастливую возможность «безнаказанно» любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком.

7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.

Развод родителей и его влияние на детей: мифы и правда

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников.

Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия.

Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать.

Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод.

Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего.

Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни.

Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными.

Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе».

Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией.

Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей — это воспитание в неполной семье.

И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка.

Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее — в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы.

Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей.

Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Дети из неполной семьи чаще оказываются под нравственно-психологическим давлением со стороны детей из полных семей, а это в свою очередь приводит к развитию у них чувства неуверенности в себе и даже озлобленности и агрессивности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Далее будет подробно рассмотрено, как дети переносят развод родителей и что они при этом чувствуют.

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама.

Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери.

Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей — это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей

По наблюдениям психологов, дети 2,5-3,5 лет проявляли реакцию на развод в виде плача, расстройства сна, пристрастия к собственным вещам, игрушкам, снижения познавательных процессов.

Поведение детей 3,5-4,5 лет при разводе родителей становится более озлобленными, агрессивными, тревожными. Мальчики в этом возрасте расставание взрослых переживают более остро, чем девочки. Это можно объяснить тем, что в данный период происходит ускоренное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения, а уход отца прерывает данный процесс.

Дети 5-6 лет проявляли большую агрессивность, тревожность, раздражительность.

Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей, объясняется тем, что малыши данной возрастной категории уже достаточно хорошо представляют, какие изменения в их жизни происходят при расставании взрослых, они уже способны их описать, рассказать о своих переживаниях. У таких деток не наблюдается ярко выраженных изменений в развитии или снижения самооценки. Среди них более остро переживают уход папы девочки.

Единственный ребенок в семье, независимо от возраста, более остро переживает уход одного из родителей. Реакция развод родителей детей, которые имеют брата или сестру, легче, потому что, как бы странно это не звучало, у них есть возможность выместить свою тревогу или агрессию друг на друге, что снижает их эмоциональное напряжение, а это реже приводит к нервным срывам.

Как дети и подростки переносят развод родителей и последствия переживаний

Последствия развода могут отрицательно повлиять на всю последующую жизнь ребенка. Вот как влияет развод родителей на ребенка согласно статистике:

  • у 31,1% детей снижается школьная успеваемость;
  • у 19,6% нарушается дисциплина дома;
  • 17,4% детей требуют повышенного внимания;
  • 8,7% убегают из дома;
  • у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Специалисты утверждают, что каждый пятый ребенок с неврозом пережил разлуку с отцом.

Душевная травма, полученная после развода родителей, у подростков проявляется иначе, чем у детей других возрастных групп. Наиболее тяжело развод родителей переживают именно подростки. Ребята из-за развода родителей могут разувериться в любви, могут избегать близких отношений и обязательств, их общение с другими довольно поверхностно, они предпочитают большие компании.

Родители сталкиваются также с проблемой жестокости подростка, выросшего без отца.

Если в семье отсутствует положительный образец мужского поведения, такие подростки могут не различать мужское и псевдомужское поведение.

За желанием возвыситься за счет слабого, унизить его, они скрывают свою несостоятельность, потому что у подростков, выросших в неполных семьях, наблюдается заниженная самооценка.

По данным специалистов, даже спустя 1-2 года ситуация развода родителей может вызвать у подростка тяжелую форму невроза!

Чем старше по возрасту ребенок, тем сильнее проявляются в нем гендерные различия. Поэтому последствия развода родителей могут быть более серьезными. Они становятся заметны не только в семье, но и вне нее. Они могут проявляться в виде агрессии в школе, на улице, неожиданных слез, конфликтов, рассеянности внимания и др.

Для того чтобы снизить негативное воздействие на психику своих детей, разводящиеся родители должны знать и помнить о том, что психическое здоровье ребенка в большей мере зависит от характера отношений, сложившихся у родителей после развода, от их умения сохранить дружеские чувства и совместно воспитывать своих малышей.

Общение с ребенком и его воспитание после развода родителей

В психологии выделяют несколько типов общения родителей с ребенком после развода и взаимоотношений между будущими супругами.

  • Отличные товарищи. Такие пары даже после развода сохраняют дружеские отношения. В данном случае супруги общаются довольно часто. Но такие отношения они не могут сохранить на всю жизнь, поэтому они переходят в другие типы — «сотрудничающие коллеги» или «сердитые союзники».
  • Сотрудничающие коллеги. В этом случае родители также сохраняют достаточно высокую степень коммуникации. По вопросам воспитания ребенка после развода родители в этом случае взаимодействуют достаточно эффективно. Естественно, что и такие пары со временем переводят свои взаимоотношения в разряд «сердитых союзников». Но большинство из них все-таки сохраняют данный тип отношений, даже если они вступают в повторный брак.
  • Сердитые союзники. Это те пары, которые поддерживают вынужденное общение, совместно решая проблемы их ребенка. В данной категории находятся люди, которые не могут подавить свои негативные эмоции по отношению друг к другу и в процессе общения позволяют проявляться этим чувствам. Для общения с ребенком отдельно живущему родителю выделяется строго обозначенное время. Пары, которые после развода практикуют данный тип общения, в последующем переходят в категорию «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов», хотя некоторые из них улучшают свои взаимоотношения до «сотрудничающих коллег».
  • Ярые враги. Это пары, которые настолько погрязли в конфликтах, что свои споры при разводе решают через суд. Они, как правило, мало общаются, и только по официальным поводам.
  • Распавшийся дуэт. Такие пары полностью прерывают всякий контакт друг с другом после развода. Это типичные семьи с одним родителем, где второму просто нет места.

В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью и то, как он будет переживать ситуацию с разводом родителей, во многом зависит от того, как относится к этой проблеме мать. Ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними данной ситуации могут или еще больше усугубить их психическое состояние, или, наоборот, улучшить его.

Типы отношения матери к ситуации развода.

  1. Мама избегает всяческих упоминаний об отце и воспитывает детей так, будто его совсем не было.
  2. Мама пытается дискредитировать отца, старается стереть из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные его качества. Обвиняет в распаде семьи именно отца и сводит его контакты с детьми к минимуму.
  3. Самый трудный путь — женщина пытается сохранить детям обоих родителей. Такая мать объясняет им, что у папы есть свои недостатки, но есть и определенные достоинства.

Если родители после развода разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то это может стать причиной еще большей психологической травмы, чем сак развод.

Как правильно сказать ребенку о разводе родителей

Надо также обратить внимание на то, как правильно сказать ребенку о разводе родителей, ведь не все взрослые в пылу обиды друг на друга или даже ненависти могут правильно преподнести эту новость своему малышу.

  1. Не скрывайте от ребенка ситуацию развода, так как неведение может усилить его тревогу.
  2. Четко и ясно дайте ему понять, что мама и папа по-прежнему его любят, будут рядом и продолжат заботиться о нем, только жить они будут раздельно.
  3. Сообщайте о разводе малышу вместе с супругом/супругой. Он должен быть полностью уверен, что ценен для обоих родителей, что у них отсутствуют разногласия в том, какие у них будут отношения с ребенком после развода.
  4. Если ребенок еще не достиг старшего подросткового возраста, не спрашивайте его о том, с кем он хочет жить. Ну и, естественно, не пытайтесь разделять братьев и сестер, независимо от того, какие цели вы преследуете.
  5. Дайте возможность малышу свободно обсуждать проблему развода и с мамой, и с папой до тех пор, пока он нуждается в этом.
  6. Постарайтесь не менять образ жизни ребенка, например, если вы переехали в другой район, не забирайте его из садика или школы, в которые он ходил до развода. Это поможет сохранить стабильный круг общения и интересов малыша, что очень важно для него.

Одной из немаловажных проблем становится сопротивление матери попыткам отцов сохранить отношения с детьми после развода. Но это неправильно, ведь папа должен видеть своего ребенка, общаться с ним.

В пылу гнева и обиды на бывшего мужа мама не сразу сможет понять, насколько это хорошо.

Но пообщавшись с женщинами, мужья которых после развода не проявляли подобного интереса к своим детям, они достаточно быстро поймут, какая это травма для ребенка, подростка, а в дальнейшем и взрослого человека, когда папа не приходил к нему на день рождения, не звонил и не интересовался, как дела у его дочери или сына.

Помните, что в любом случае развод родителей на судьбу детей оказывает огромное влияние, но какими бы ни были отношения между матерью и отцом после разрыва, ребенок при этом страдать не должен.

Влияние развода на психику и здоровье детей различных возрастов

Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации – разводе. Во время расставания мать и отец часто зацикливаются на своих переживаниях и забывают о том, как нужны сейчас своим детям. Возможно, они думают, что для их наследников уход из семьи одного из родителей вскоре забудется без последствий, однако всё гораздо серьёзнее. Влияние развода на детей поистине катастрофическое, и данную тему мы раскроем для вас максимально подробно.

Малыш и развод: поговорим о детских чувствах

Каждый ребёнок сильно привязан к обоим родителям. Мать для малыша – это физическое воплощение любви, заботы, нежности. Именно рядом с ней, под её крылышком ребёнок учится жить, осознаёт, что такое добро и зло, принимает первые решения.

Отец же является защитником, добытчиком, строгим, но справедливым учителем, который всегда поддержит и рассудит все проблемы. Когда мама и папа расстаются, малыш испытывает глубочайшее потрясение. Его мир рушится, и он в силу возраста просто не знает, что делать.

Психика ребёнка независимо от того, сколько ему лет, не выдерживает напряжения. И такой колоссальный стресс выбивает любое дитя из душевного равновесия.

Когда расставание родителей приносит меньше всего последствий?

Разводов в нашей стране очень много. Неужели у всех детей, которые пережили это событие, наблюдаются психологические травмы? Конечно, все малыши получают изрядную долю негативных эмоций, когда их родители расстаются. Но некоторым удаётся избежать серьёзных последствий. Развод меньше всего сказывается на детях, если:

  1. У них есть братья или сёстры. Представьте такую картину. Мама и папа опять ругаются, и слышно, как один из них прокричал что-то о разводе. Малыш лежит в соседней комнате, укрытый одеялом с головой. Он сжимает маленькими ручками игрушку и включенный фонарик. Ему страшно, и мысли только о том, чтобы это скорее прекратилось. Или другой вариант. Мама и папа поссорились, папа собирает чемодан. Их сын-подросток попытался с ними поговорить, а в ответ услышал что-то вроде: «Отстань, сейчас не до тебя!». Тогда ребёнок собрался и убежал из дома, на ночь глядя, прогуляться по злачным местам с такими же несчастными и неблагополучными друзьями. Неизвестно, что с ним произойдёт, как он переборет тревогу. Возможно, начнёт пить или употреблять наркотики, что в юном возрасте особенно опасно. Очень трудно в одиночку перенести такой стресс, как расставание родителей. В обоих этих случаях у детей не оказалось брата или сестры, с которыми можно поделиться переживаниями, получить поддержку и придумать план действий. Если бы в семьях наших героев были бы ещё дети, то им справиться с эмоциями вместе гораздо легче. Именно поэтому развод минимально влияет на тех несовершеннолетних, у которых есть братья или сёстры, и они могут им доверять.
  2. Родители расстаются мирно. Постоянные крики, оскорбления и драки родителей усугубляют стресс ребёнка из-за грядущего развода. К сожалению, мало кто из взрослых в порыве гнева думает о последствиях данных инцидентов. Малышу не хочется идти домой, ему всегда страшно, он ждёт, когда же это наконец закончится. Когда расставание уже наступило, ему не становится лучше. Ведь он помнит, как мама и папа ругались, и уже не хочет никого видеть, общаться, а иногда даже жить. В общем, мирный развод – это что-то из разряда фантастики, как и нормальные отношения бывших супругов. Но исключительные случаи, когда люди умеют договориться, сдержать негатив после развода ради ребёнка, всё-таки существуют. Мудрые родители, умеющие вовремя закрыть рот и перестать поливать грязью бывшего партнёра, позволяют малышам прожить данный период более спокойно и минимизировать негативные последствия для его психики.
  3. Родители заботятся о малыше даже после развода. Мама и папа после расставания должны стараться вести себя так же, как и до него, то есть часто видеться с ребёнком, заботиться о нём, весело проводить время. Если, например, отец после развода и знать не хочет о малыше, а только платит алименты, то, конечно, сыну или дочери будет очень трудно пережить такие перемены. В подобной ситуации ребёнок начнёт чувствовать себя виноватым или вообще никчёмным, что очень опасно для его самооценки в будущем. Поэтому маме и папе даже после развода очень важно продолжать любить своё дитя и показывать ему эту любовь ещё сильнее, чем прежде.

Хорошо, когда развод проходит мирно, и бывшие супруги могут находиться вместе в одном помещении, не воротя друг от друга нос. Тогда они смогут воспитывать своих детей, несмотря на официальное расставание.

А их чада минимально пострадают в результате того, что мать и отец больше не живут вместе. Однако такие случаи довольно редки. Чаще всего развод оказывает сильное влияние на психику детей.

Негативные последствия самые разные и во многом зависят от того, в каком возрасте был малыш, когда его родители разошлись.

Влияние развода на детскую психику в зависимости от возрастной категории ребёнка

Многим родителям кажется, что дети не будут переживать в случае развода. Они думают, что малыши вроде как ничего не должны понимать. Подростки уже взрослые, да и вообще постоянно огрызаются и грубят, так что на расставание матери и отца им вовсе плевать.

Как же жестоко ошибаются эти мужчины и женщины, ведь развод для ребёнка любого возраста не проходит бесследно. Помимо психических проблем, которые непременно появятся в случае тяжёлого и бурного расставания родителей, у детей могут проявиться физические заболевания. Ведь проблемы нервной системы провоцируют сбои в работе организма в целом.

Психосоматические болезни возникают, когда через тело пытается кричать израненная душа.

В каждый период жизни ребёнок по-особенному воспринимает расставание мамы и папы. И последствия такого события в зависимости от возраста самые разные. Рассмотрим возрастные категории детей и характерные проблемы в каждой из них при разводе родителей:

  1. Дети до 3-х лет. Кажется, что малыши многого не понимают и проще относятся к ссорам и скандалам в семье. Возможно, что в силу возраста они и вправду не могут осознать причины развода родителей и его последствия. Однако малыши точно ощущают нехватку любви и внимания. Нарушение привычного уклада жизни тоже провоцирует сильный стресс. В результате такого негативного события, как развод, происходят изменения в поведении, появляются нервные заболевания. Многие родители после развода отмечают, что у их малышей в возрасте до трёх лет нарушается сон, появляется раздражительность и плаксивость, часто возникает энурез.

Наиболее чувствительные дети могут заполучить синдром дефицита внимания, признаки которого выражаются в гиперактивности и ярко выраженной агрессии, как по отношению к себе, так и к окружающим.

У детей нередко возникают неполадки с пищеварением, ведь нервозное состояние провоцирует сбои в работе кишечника. Весь букет заболеваний, полученный в таком раннем возрасте, очень трудно поддаётся лечению. Родителям придётся потратить много сил и времени, прежде чем их ребёнок пойдёт на поправку.

  1. Дети от 3-х до 5-ти лет. В такой период малыши уже осознают себя как личность, часто идеализируют родителей, живут в своём собственном мире – добром и практически идеальном. Когда мама и папа расстаются, их привычный уклад жизни рушится, и дети к этому совершенно не готовы. В такой период для них характерно демонстративное негативное поведение: они всё воспринимают в штыки, не слушаются, перестают делать то, что умели раньше (самостоятельно есть, ложиться спать, одеваться, ходить на горшок). Может появиться пресловутый синдром гиперактивности и дефицита внимания. Родителям, которым тоже совсем нелегко, кажется, что их малыши просто с цепи сорвались. Дети, которые всегда отличались более спокойным нравом, могут уйти в себя, перестать общаться с друзьями, что снижает их самооценку.

Есть вероятность, что флегматичный от природы ребёнок станет совсем апатичным. Его ничего не будет интересовать: ни новые игрушки, ни поездки в интересные места, ни сладости. Тогда родителям уж точно стоит бить тревогу и обращаться к детскому психологу.

  1. Дети младшего школьного возраста. Малыши в 6–9 лет уже много понимают и осознают, но истинной причиной расставания мамы и папы часто считают собственное плохое поведение, например, двойки в школе, капризы. Когда мать и отец долгое время ругаются, а затем разводятся, то ребёнок становится тревожным (всё время ждёт, что ещё что-нибудь случится, боится, что и его бросят). Влияние развода на детей младшего школьного возраста колоссально. В результате постоянных переживаний могут появиться нервные тики, апатия и даже детская депрессия. Маленький человечек просто не готов к такому эмоциональному грузу, как развод родителей, и его психика даёт сбои.
  2. Дети в возрасте 10–12 лет. Они уже имеют чёткую позицию при разводе родителей и выбирают, на чьей стороне будут. «Хороший» родитель остаётся их другом и соратником, а с «плохим» дети вообще могут прекратить общение, отвергая любые попытки контакта. Такое развитие событий весьма негативно влияет на психику ребёнка.

В возрасте 10–12 лет родитель противоположного пола является прототипом будущего партнёра своего ребёнка, и отсутствие общения с ним вызовет затем сложности с выбором жены или мужа.

После расставания матери и отца ребёнок ощущает, что его предали, оставили на произвол судьбы, не подумав о его чувствах.

В результате школьник будет испытывать недоверие к окружающим людям, не сможет нормально общаться в коллективе.

Усугубить эту проблему могут «доброжелательные» одноклассники, которые легко превратят в изгоя ребёнка разведённых родителей. Повышенная тревожность со всеми вытекающими гарантирована.

  1. Подростки. Уже почти взрослый человек, но с детской ранимой душой, с трудом справится с таким эмоциональным потрясением, как расставание мамы и папы. Подросток после развода родителей может попасть в плохую компанию или вообще сбежать из дома, чтобы привлечь к себе внимание. Также ребёнок способен скатиться по учёбе, постоянно спорить и ругаться, не выполнять домашние обязанности. Такое демонстративное поведение – протест против расставания родителей, попытка помирить их между собой. Подсознательно подросток считает, что мать и отец объединятся против него и, возможно, опять начнут жить вместе. Самым негативным последствием развода для ребёнка 12–18 лет является депрессия и сопутствующие суицидальные мысли. Видимых признаков такой проблемы может и не быть, либо родитель, только что переживший крах семьи, не заметит изменений в ребёнке. В этом и заключается главная опасность депрессии. Острые формы заболевания вызывают у подростка сильнейшие душевные страдания, что часто приводит к решению покончить жизнь самоубийством. Родители должны быть очень бдительны и не пропустить маркеры заболевания.

Как отпустить любимого человека из мыслей: советы психологов

Женщина и мужчина, вступая в брак, не могут предвидеть, как изменится их отношение друг к другу через несколько лет семейной жизни.

К сожалению, от развода никто не застрахован, и пережить это событие очень трудно. Сильнее всего страдают общие дети, причём в любом возрасте им такой груз практически не под силу.

Родителям важно поддерживать их, любить и контактировать с ними, независимо от отношений между собой.

Как развод повлияет на будущее ребёнка?

Зачастую развод – идеальное решение для семьи, в которой оба партнёра несчастны. Восстановление после расставания требует времени как для бывших супругов, так и для их детей.

Если мать и отец продолжают нормально общаться вне брака, воспитывают своих чад на равных условиях и уделяют им достаточно внимания, тогда за детское будущее беспокоиться не стоит.

В иных ситуациях, когда один из родителей покинул семью и не хочет общаться даже со своими малышами, то развод непременно скажется на них самым негативным образом. Подросшего ребёнка, вероятнее всего, будут ждать такие последствия:

  1. Проблемные отношения. В детском возрасте закладывается будущий сценарий семейной жизни. Малыш смотрит на то, как ведут себя в отношениях мама и папа, и подсознательно закрепляет этот пример как единственно верный. Если родители постоянно ссорились, затем развелись, то и выросшему в такой обстановке ребёнку будет казаться, что деструктивные отношения с плохим концом – единственно верное решение. В итоге взрослый человек с израненной душой найдёт такого партнёра, который принесёт ему те же страдания. Он примет позицию жертвы или тирана, воссоздаст модель зависимых отношений. Ведь именно к этому такой человек привык ещё с детства.
  2. Недоверие к окружающим. Стресс после развода родителей непросто описать словами. Ребёнок переживает душевную боль, ведь самые близкие ему люди предали его. В результате он боится кому-либо доверять и не подпускает к себе близко никого. Такому человеку в будущем будет трудно дружить, влюбляться и заводить семью: вдруг всё случится так же, как и у родителей? Недоверие к окружающим портит жизнь во всех областях. С таким отношением к людям трудно построить карьеру и создать собственную семью.

Многие мужчины и женщины, пережившие развод родителей, вовсе отказываются от рождения детей. Они боятся, что их потомство будет так же страдать в случае повторения сценария.

  1. Низкая самооценка. Развод продолжает оказывать влияние на детей и во взрослой жизни. Родители расстались, а ребёнок винит в этом себя. Он думает: «А если бы я вёл себя получше и нормально учился, то мама и папа меньше бы ругались» или «Если бы меня не было, то родители жили бы без проблем и ругани». Такие мысли губительно воздействуют на самооценку человека, и проблема не аннулируется с возрастом. Взрослые мужчины и женщины продолжают в глубине души считать себя кругом виноватыми и никчёмными. В обществе часто становятся изгоями и позволяют ездить на себе. Таким людям трудно найти себе пару и стать счастливыми. Их душу гложет всепоглощающее чувство вины за тот самый родительский развод, хоть он и произошёл много лет назад.

Поэтому после развода родителям так важно собраться с духом и трезво оценить влияние ситуации на детскую психику. Если они замечают, что их малыш стал грустным и замкнутым, стоит сходить с ним вместе к семейному психологу. Специалист оценит состояние ребёнка и не допустит серьёзных последствий стресса.

Заключение

Дети страдают от развода не меньше, чем их родители. Такое испытание судьбы может вызвать у малышей сильнейший стресс, который повлечёт за собой последствия в виде различных нарушений психики.

Избежать негативного влияния развода на детей можно только в том случае, если мать и отец не будут вести открытую войну друг с другом.

Мирное решение всех вопросов о расставании, достаточное общение с маленьким человеком и проявление к нему любви – залог его счастливого будущего.

Как развод родителей может повлиять на дальнейшую жизнь ребенка?

Никто не может гарантировать, что клянущиеся друг другу в вечной любви молодожены через пару лет после свадьбы не будут тихо ненавидеть все, что связано с семейной жизнью, и мечтать только о том, как бы побыстрее развестись. Если их «мечта» осуществится, то, как это может повлиять на дальнейшую жизнь их детей?

У каждой разводящейся пары (а в России разводом заканчивается каждый второй брак) период осознания того, что «так больше жить нельзя» наступает в разное время. Кто-то разводится уже через несколько месяцев после свадьбы, кто-то через год, кто-то через 15-20 лет.

Хорошо, если расстающиеся супруги убедятся в том, что они абсолютно не подходят друг другу до рождения потомства.

В этом случае их развод не будет иметь никаких негативных психологических последствий ни для кого, кроме них самих, зачем-то поторопившихся с посещением ЗАГСа.

Если же у них к этому моменту появятся дети, то именно они станут главными потерпевшими в «разводных» войнах. Расставание родителей непременно скажется на их дальнейшей жизни и взаимоотношениях с противоположным полом.

Развод может быть не только негативным, но и позитивным явлением

Между тем, не нужно воспринимать развод как абсолютное зло, приносящее одни несчастья, разрушения и психологические травмы. Развод вполне может быть и позитивным явлением. Конечно, в идеальном варианте ребенок должен воспитываться в полной семье, в атмосфере всеобщей родительской любви, когда мама и папа живут счастливо, в мире и согласии до конца своих дней.

Но если они не могут провести в одной комнате и пяти минут, чтобы не поссориться и не разодраться, то, конечно, это не будет способствовать гармоничному развитию ребенка.

В этом случае развод станет единственной возможностью воспитать ребенка в нормальной психологической атмосфере.

Уж пусть лучше он живет с одним из родителей, чем растет в мире постоянного страха, конфликта и скандала, а то и рукоприкладства.

Даже если родители не ведут между собой ежедневные войны, а просто не испытывают друг к другу никаких позитивных чувств и давно ходят «налево» и «направо», то еще большой вопрос, нужно ли в такой ситуации сохранять семью ради ребенка, или супругам лучше жить отдельно.

Ребенок все равно рано или поздно поймет, что его родители больше не любят друг друга, и может впоследствии перенести эту модель взаимоотношений с противоположным полом в собственную личную жизнь.

На каких детях это больше всего сказывается

Конечно, степень негативного психологического воздействия развода родителей на ребенка во многом зависит от его возраста. Вряд ли младенец поймет, что произошло, если его родители больше не будут жить вместе.

  • Стремящийся всеми силами к независимости и самостоятельной жизни подросток 14-16 лет, наверное, тоже не будет слишком сильно переживать из-за расставания родителей, поскольку у него к этому возрасту уже будет много собственных увлечений и интересов (хотя, с другой стороны, у подростка, в отличие от младенца, гораздо крепче эмоциональная связь с родителями, поскольку он успел многое с ними пережить).
  • Можно предположить, что с точки зрения возраста, самое негативное воздействие развод оказывает на детей от 4-х до 10-ти лет, которые уже многое понимают в человеческих отношениях, но еще далеки от подростковых идеалов самостоятельности и независимости. 
  • Плачевные результаты расставания родителей гораздо тяжелее переживаются в одиночку, поэтому на единственного ребенка в семье они произведут более сильное впечатление, чем на сообщество родных братьев и сестер.

Как это может повлиять на дальнейшую жизнь детей

Безусловно, развод родителей может стать большим стрессом для любого ребенка сознательного возраста. Поведение детей после развода может быть непредсказуемым.

Они либо замыкаются в себя, чувствуя себя ущербными неудачниками, по сравнению со сверстниками из полных семей, либо, наоборот, начинают вести себя более вызывающе и агрессивно, чувствуя злость не только на своих родителей, но и на весь окружающий мир.

Огромное воздействие это может оказать и на их дальнейшую жизнь.

Дело в том, что поступки и взаимоотношения родителей являются для ребенка своеобразной ролевой моделью, на основе которой он впоследствии строит собственную семейную жизнь.

Именно поэтому дети из разведенных семей нередко повторяют сценарий взаимоотношений своих родителей, и разводятся гораздо чаще тех, кто вырос в полных семьях.

Если из семьи уходит мужчина, то есть большая вероятность того, что впоследствии его сын поступит таким же образом со своей семьей (хотя, конечно, это происходит далеко не всегда), поскольку в его сознании не будет примера верного отца, и он не будет испытывать особого благоговения перед супружескими отношениями. Кроме того, если он будет воспитываться только матерью, то, возможно, у него не сформируется правильное представление о том, как должен вести себя мужчина в тех или иных ситуациях.

Девочка, отец которой бросил семью и ушел к другой женщине, с большой долей вероятности будет с подозрением и недоверием относиться ко всем мужчинам, и испытывать страх перед замужеством. Из-за этого она тоже может «попасть» в несчастный брак.

Одним словом, развод родителей может запрограммировать детей на похожую ситуацию в их собственной личной жизни и породить у них массу комплексов и неверных представлений.

Конечно, это лишь возможные варианты развития событий. Все может быть совсем не так и наоборот.

Вполне возможно, что дурной пример родителей заставит их повзрослевших детей сделать все, чтобы создать максимально крепкую и полную семью.

Худший вариант развития событий

Худший вариант развития событий в подобных ситуациях — это когда ребенок выступает в качестве оружия в «разводных» войнах расстающихся супругов.  В этом случае они начинают манипулировать им, и настраивать его против своей бывшей второй половинки, чтобы еще больше ей досадить.

Когда же, наконец, наступает долгожданный день развода, один из супругов, с которым остается ребенок, запрещает другому с ним не только встречаться, но и каким-либо образом общаться и поддерживать контакт. Для ребенка это самый тяжелый в психологическом плане вариант развода родителей.

Как свести негативные последствия к минимуму

Если развода избежать не удается, то надо хотя бы минимизировать его возможные негативные психологические последствия для потомства. Прежде всего, не нужно настраивать ребенкапротив ушедшего из семьи супруга, обзывать его всевозможными, дурными словами, и обличать в неверности и всевозможных грехах всех представителей его пола.

Гораздо лучше приучить ребенка к тому, что из всего, что происходит в нашей жизни, даже из самых негативных ситуаций можно извлечь что-то положительное, какой-то плюс. Это будет способствовать формированию у ребенка правильной жизненной философии, которая не позволит ему чувствовать себя неудачником, растущим в неполной семье.

В идеальном варианте (если это выражение здесь уместно) развод должен проходить в спокойной, лишенной истерики и ненависти атмосфере, в которой родители расстаются друг с другом, но не с ребенком, и уходящий супруг продолжает регулярно встречаться и общаться с ребенком на протяжении всего его детско-юношеского периода и дальше.

Для того, чтобы это стало реальностью, бывшим супругам нужно простить друг другу все обиды и сохранить дипломатические отношения, чтобы у ребенка по-прежнему была его семья, пусть и существующая наполовину в удаленном варианте. «Удаленная» семья – это гораздо лучше, чем неполная семья.

«Удаленная» родительская любовь может оказаться лучше «близкой»

Эмоциональная связь между людьми может быть гораздо важнее их реального совместного пребывания в каком-то месте. Поэтому развод не может разрушить отношения между ребенком и ушедшим из семьи родителем. Мало того, иногда «удаленная» родительская любовь может оказаться даже лучше «близкой».

Некоторые «воскресные» папы после развода начинают уделять своим детям гораздо больше внимания, чем когда они жили в семье, и целыми дням работали, а выходные проводили за пивом и футболом с друзьями в бане или в гараже. Именно после развода некоторые отцы начинают по-настоящему общаться со своими детьми и интересоваться их жизнью.

Конечно, если у ребенка появится приемный папа, или у его биологического отца будет новая семья, то общаться им будет несколько сложнее. Но в любом случае, и в разводе можно быть отличным отцом.

Для этого нужно просто активно интересоваться жизнью ребенка, его хобби и увлечениями, общаться и встречаться с ним при первой возможности и поддерживать контактпо «Скайпу» и электронной почте.

Еще лучше, если у ребенка и его биологического отца появится совместное увлечение. Это может быть музыка, спорт, наука, литература и т.д.

Если отцу и ребенку удастся после развода сохранить или создать заново сильную эмоциональную связь, то, в принципе, не будет особой разницы в том, где они проживают и ночуют. С психологической точки зрения ребенок по-прежнему будет жить в полной семье.

Последствия развода для детей — Мудрость жизни — медиаплатформа МирТесен

Последствия развода на детях сказываются травматично. Один из самых трудных периодов в жизни ребёнка состоит в том, чтобы пережить и пройти через опыт развода его родителей. Последствия развода могут быть разными для детей в зависимости от их стадии развития, возраста и пола, но дети в любом случае страдают до и после бракоразводного процесса.

После развода родителей, дети, чувствуют потерю стабильности и безопасности, они могут замыкаться в себе, исходя из попытки и желания, объединить своих родителей, а в случае, когда родители всё же расходятся и все их переживания остаются либо тщетными, либо незамеченными – дети чувствуют потерю чего-то самого важного. Чего-то, что было опорой их жизни, их мира.

Влияние развода на детские чувства. Что думают наши дети?

Дети могут реагировать совершенно по-разному на надвигающийся развод. В некоторых случаях малыши могут быть весьма печальны, переживать депрессии и даже не спать по ночам. Причина столь высокой тревоги заключается в том, что ребенок боится быть отвергнутым, брошенным одним родителем или даже обоими

. В некоторых случаях дети могут чувствовать себя очень одинокими, особенно, когда один из родителей подолгу отсутствует в семье и не появляется дома.

Независимо от того, какова ситуация и в чем её причина, сам по себе развод, как таковой может влиять на ребёнка и с другой стороны.

 Некоторые дети остаются с раной на всю жизнь и чувствуют себя преданными, брошенными, отвергнутыми, а некоторые, не смотря на высокий уровень своих переживаний, проходят через это, свыкаются с этим и идут дальше.

Проблема развода не затрагивает их глубинных качеств и тайных сторон души. Конечно же, самое главное в этом процессе это то, как родители сами развивают эту ситуацию. Так она отражается и на детях.

Некоторые из основных последствий, отражающихся на детской психике во время разводов

    Дети считают, что их больше не любят родители;
    У детей появляется чувство брошенности и запустения, данное чувство может перейти в желание ухода из дома;
    В результате невозможности помирить родителей и сделать что-то для сохранения семьи дети чувствуют свою беспомощность и своё бессилие

Беспомощность, тревога, разочарование

     – может выливаться в неприкрытые приступы агрессии как в сторону одного родителя (виновника ситуации), так и обоих;

Дети винят себя

    , полагая, что это они что-то сказали или сделали не так, и что именно их какой-то поступок привел родителей к разрыву;
    Дети во время развода родителей переживают боль и скорбь сравнимую по силе только со скорбью смерти.

Возможные последствия или протесты со стороны ребенка

Диапазон изменений, проявляющихся в поведении детей поле бракоразводных процессов, достаточно широк и непредсказуем.

В связи с горькими переживаниями, страданиями и причиненной психике ребенка травме, боль может вылиться в замкнутость, частую уединенность в собственной комнате, курении, наркомании, насилии и даже суициде.

 В зависимости от возраста и восприимчивости ребенка последствия могут выливаться в необоснованные страхи, бессонницу, недержание мочи, агрессию и частые нервные срывы, отображаться как проблемы в школе и в общении с друзьями.

В некоторых случаях, если ребёнок всегда был общительным и открытым, тянулся к родителям и считал их друзьями, развод может выглядеть в глазах вашего малыша, словно вселенская катастрофа. Такие дети могут становиться крайне уязвимыми, стараться постоянно обращать на себя внимание, не отходить от родителей.

Во время бракоразводного процесса детская психика и ранимая душа требует большого внимания к себе, понимания и чуткости. В этот период дети требуют от родителей эмоционального сопереживания и созвучия их боли, большей чуткости и нежности, большей близости, как духовной, так и физической. Это требование крайне необходимо для неустойчивой детской психики.

Многие дети, видя переживания старших, принимают решение о том, что они должны заботиться о своих разведенных родителях.

 Дети с неподдельной искренностью очень сопереживают своим маме и папе и стараются быть всё время рядом, заботиться, разговаривать, проявлять ласку и внимание. Это очень важно для ребенка, и в такие моменты его ни в коем случае нельзя отталкивать или прогонять.

Если у ребенка не получается помирить родителей, то его внимание чаще всего проецируется на «пострадавшем», то есть на родителе, который переживает больше всего.

Старайтесь быть ближе к ребенку, прислушиваться к его словам, чаще обращать внимание на его поведение. Больше общайтесь и делитесь с ним, проводите время вместе с ребенком, не давайте ему чувствовать себя брошенным и одиноким, и не забывайте, что только родители могут помочь лучше любого другого человека справиться своему малышу с этими сложными и страшными для него изменениями в жизни.

Детское сердце очень маленькое, но боль, которую оно способно пережить, к сожалению, часто непонятна нам, взрослым.

Счастья Вам, и если у вас есть возможность передумать, принять, понять или простить, сделайте это и не рубите с плеча! Потому что, когда родители разводятся, дети испытывают не только огромные психологические страдания, но и потерю очень важных социальных и духовных стандартов, таких как, понятие семья, брак, любовь, преданность и верность.

(с)

Инструкция: как развестись и не навредить ребенку

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные.

На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни.

Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации.

Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом.

Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться.

Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет.

Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе.

Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе».

Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону.

Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой.

Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

Подробности по теме

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, напряженным и запутанным временем. Но есть способы помочь вашим детям справиться с потрясениями расставания.

Помощь ребенку при разводе

Развод или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте может быть травматично наблюдать расторжение брака ваших родителей и распад семьи.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает гладким процессом, и, неизбежно, такое переходное время не происходит без некоторой доли горя и лишений. Но вы можете значительно уменьшить боль ваших детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и умение слушать помогут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя своим детям распорядок дня, на который они могут положиться, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, порядок и заботу.И, поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтом родителей. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Что ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
  • Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните, пишите, пишите, задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен, и что ты меня не любишь на самом деле.
  • Пожалуйста, перестаньте ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделала что-то не так и чувствую себя виноватой.
  • Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое я провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если ты притворяешься ревнивым или расстроенным, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и любить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, общайтесь друг с другом напрямую, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
  • Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или не говорите вообще ничего. Когда ты говоришь грубые и недобрые вещи о другом моем родителе, мне кажется, ты ждешь, что я встану на твою сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю, что мои мама и папа поднимут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: University of Missouri

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать своим детям о разводе, многие родители замирают. Сделайте разговор немного легче как для себя, так и для ваших детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть за разговор. Если вы сможете предвосхищать трудные вопросы, заранее справляться со своими тревогами и тщательно планировать то, что вы будете им рассказывать, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что сказать и как сказать

Как бы это ни было сложно, постарайтесь говорить чутким тоном и говорить о самых важных моментах сразу. Дайте своим детям честное, но доброжелательное объяснение.

Скажи правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но многословные причины могут только сбить их с толку. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят друг с другом, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.

Скажи: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, сообщить детям, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощное послание. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи с домашним заданием.

Изменение адреса. Предвосхищайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признав, что некоторые вещи будут другими, а другие нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете разобраться с каждой мелочью по ходу дела.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга/супругу. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но с небольшой дипломатией вы можете избежать игры с обвинением.

Выступить единым фронтом. Старайтесь, насколько это возможно, заранее договориться о объяснении вашего расставания или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Запланируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И планируйте говорить, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.

Проявите сдержанность. Будьте уважительны к своему супругу, объясняя причины расставания.

Сколько информации я должен предоставить моему ребенку о разводе?

Особенно в начале развода или разлуки вам нужно будет выбирать, что рассказать своим детям. Тщательно продумайте, как на них повлияет определенная информация.

  • Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста требуется меньше подробностей, и им проще объяснить простое объяснение, в то время как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
  • Делитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их деталями.
  • Держите это в секрете. Независимо от того, как много или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть прежде всего правдивой.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям оплакать потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Как справиться с горем и потерей]

Послушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно слушать его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для своих чувств. Для детей это нормально, когда им трудно выражать свои чувства.Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору.

Пусть будут честными. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, в порядке. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут поделиться своими искренними чувствами, им будет труднее справиться с ними.

Сделайте разговор о разводе непрерывным процессом. По мере того, как дети взрослеют и взрослеют, у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вам может захотеться повторять одно и то же снова и снова.

Признать их чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в радость, но вам важно признать их чувства, а не игнорировать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Пусть дети знают, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:

Раскройте правду. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда полезно услышать настоящую причину своего решения.

Будьте терпеливы. Детям может показаться, что сегодня они «понимают», а на следующий день чувствуют себя неуверенно. Относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка с терпением.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя продолжат их любить и что они не несут ответственности за развод.

Подарите уверенность и любовь

Дети обладают замечательной способностью исцеляться, когда получают поддержку и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательным — все это важные инструменты, чтобы убедить детей в вашей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Пусть ваши дети знают, что даже если физические обстоятельства семейной ячейки изменятся, они могут продолжать иметь здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание того, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или просто близости — может убедить ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети выражают беспокойство или тревогу, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что вы не уверены прямо сейчас, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность после развода

Хотя детям полезно учиться быть гибкими, приспособиться ко многим новым обстоятельствам одновременно может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив им как можно больше стабильности и структурированности в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть абсолютно одинаковым. Но создание регулярных распорядков в каждом доме и постоянное информирование детей о том, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Удобство повседневной жизни

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать дальше.Знание того, что даже когда они меняются домами, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Соблюдение распорядка также означает продолжение соблюдения правил, вознаграждений и дисциплины с вашими детьми. Не поддавайтесь искушению избаловать детей во время развода, не устанавливая ограничения и не позволяя им нарушать правила.

Позаботьтесь о себе

Первая инструкция по технике безопасности в случае чрезвычайной ситуации в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка.Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл звучит так: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или расставанием

Разрыв отношений может вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции. Помимо скорби о потере ваших отношений, вы можете чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Узнав, как справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете лучше сохранять спокойствие и помочь своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Как справиться с расставанием или разводом]

Часто занимайтесь спортом и соблюдайте здоровую диету. Упражнения снимают сдерживаемый стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление пищи дома (или обучение готовке на одного) требует больше усилий, чем заказ еды, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн спрятаться и не встречаться с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что поддержка лицом к лицу жизненно важна для снятия стресса от разрыва и помогает вам пройти через этот трудный период. время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроение, вы избавитесь от напряжения, печали и гнева. Со временем вы сможете оглянуться назад и посмотреть, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложно и тяжело, а без поддержки он может быть разрушительным.

Положитесь на друзей. Говорите лицом к лицу с друзьями или группой поддержки о любых сложных эмоциях, которые вы испытываете, таких как горечь, гнев, разочарование, чтобы не вымещать их на своих детях.Если вы пренебрегали своим кругом общения, будучи женатым, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новые дружеские отношения.

Никогда не вымещайте негативные эмоции на своем ребенке. Что бы вы ни делали, не используйте своего ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.

Продолжай смеяться. Старайтесь как можно больше привносить юмор и игру в свою жизнь и жизнь своих детей; это может снять стресс и дать вам отдохнуть от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите специалиста, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь в сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Работа с вашим бывшим

Конфликт между родителями — независимо от того, разлучены они или нет — может быть очень разрушительным для детей.Крайне важно не втягивать детей в разгар ваших ссор и не заставлять их думать, что им приходится выбирать между вами. Следующие советы могут избавить ваших детей от душевных страданий.

Возьми в другом месте. Никогда не спорьте при детях, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Будьте тактичны. Воздержитесь от обсуждения с детьми подробностей поведения другого родителя.Это старейшее правило в книге: если вам нечего сказать, не говорите вообще ничего.

Будь милым. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только подаст хороший пример вашим детям, но и побудит вашего бывшего проявить любезность в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работайте над этим. Сделайте приоритетом развитие дружеских отношений с бывшим супругом как можно скорее.Наблюдение за тем, как вы дружелюбны, может успокоить детей, а также научить их навыкам решения проблем.

Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим

Если вы раз за разом обнаруживаете, что вступаете в битву со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь отступить и вспомнить о более важной цели.

[Читайте: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей жизни.

Думай наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы сможете держать в уме долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по повседневным мелочам.

Позаботьтесь о благополучии каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть крупными мазками на большой картине вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим приходится очень тяжело.Для детей нормально испытывать целый ряд сложных эмоций, но время, любовь и утешение должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему перегружены, вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.

Нормальная реакция на развод или раздельное проживание

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.

  • Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и обиду на вас и вашего супруга за то, что вы разрушили их чувство нормальности.
  • Беспокойство. Для детей естественно волноваться, когда они сталкиваются с большими переменами в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Грусть по поводу новой ситуации в семье — это нормально, и печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может стать легкой формой депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с раздельным проживанием или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Настораживающие сигналы для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после вашего развода ситуация ухудшится, а не улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, беспокойстве или гневе и ему нужна дополнительная поддержка. Следите за этими предупредительными признаками депрессии или тревоги у детей, связанных с разводом:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

детскому врачу, учителям или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, магистр искусств, Мелинда Смит, магистр искусств, и Джин Сигал, доктор философии.

Как рассказать детям о разводе


Что сказать ребенку о разводе. Как рассказать детям о разводе. Как объяснить ребенку развод? Когда нужно сообщить ребенку о разводе? Как рассказать детям о разлуке.

Как объяснить ребенку развод?

Наверное, единственное, что может быть более болезненным, чем признание того, что вашему браку пришел конец, это мысль о том, что вам придется сообщить детям, что их родители разводятся.Хотя примирение возможно, дети должны быть проинформированы о том, что один из их родителей переезжает из супружеского дома, и должны быть психологически готовы к вероятности развода.

Как объяснить ребенку развод?

Для родителей естественно чувствовать себя неуверенно и волноваться, говоря со своими детьми о разводе, поэтому лучше заранее подготовить то, что вы им скажете. То, как вы и ваш супруг сообщите новость детям сейчас, задаст тон тому, насколько хорошо дети справятся с разводом в будущем, поэтому очень важно знать, что можно сказать и сделать, чтобы облегчить детям жизнь. .

Когда нужно сообщить ребенку о разводе?

Если это вообще возможно, вам следует посоветоваться со своим супругом, прежде чем говорить с детьми, чтобы договориться о том, что именно вы им скажете. Ваши дети должны понимать, почему их родители разводятся и что с ними будет. Если вы не предоставите своим детям эту информацию, это может привести к их замешательству, беспокойству и потере доверия. Не стоит недооценивать важность этого обсуждения.

Хотя отношения между вами и вашим супругом в это время могут быть напряженными, если вы не заговорите об этом перед тем, как поговорить с детьми, вы можете закончить это перед ними, поэтому было бы неплохо выразить свои чувства в сторону, чтобы принимать совместные решения относительно деталей, которые вам нужно будет рассказать своим детям.Если вы и ваш супруг не разговариваете, возможно, вы захотите проконсультироваться с консультантом или посредником, чтобы помочь вам двоим проработать детали.

В идеале вы и ваш супруг должны сообщать новости детям вместе. Совместное сообщение детям о разводе посылает детям важное сообщение о том, что оба их родителя находятся на одной волне и собираются работать вместе, чтобы заботиться о семье. Попытайтесь включить слово «мы» в обсуждение с детьми, чтобы закрепить понятие родительского согласия.

Вы должны провести обсуждение со всеми детьми одновременно, чтобы каждый ребенок услышал одну и ту же историю от мамы и папы, а не историю из вторых рук от брата или сестры. Объяснение развода должно соответствовать возрасту и интеллектуальному и эмоциональному развитию ваших детей. Когда дети маленькие, они могут запутаться в слишком большом количестве деталей.

Хотя нет необходимости и даже неуместно делиться с детьми конкретными подробностями, лежащими в основе причин развода, дети старшего возраста обычно имеют более реалистичное представление о браке своих родителей и часто нуждаются в более подробном объяснении, чем младшие дети. так что будьте готовы.Если ваши дети разного возраста, сначала поделитесь только основной информацией, а затем вы сможете обсудить это со старшими детьми позже, если сочтете это уместным.

Жизненно важно, чтобы вы и ваш супруг сохраняли спокойствие во время этого разговора. Всегда старайтесь сопротивляться искушению возложить вину или обсудить, кто виноват в ситуации. Родители должны проявлять уважение друг к другу.

Поскольку дети нередко винят себя в разводе своих родителей, постоянно повторяйте детям, что ваше решение о разводе не имеет к ним никакого отношения, не является их ошибкой, и они по-прежнему глубоко любимы обоими. родители.Убедите детей, что хотя вы и их второй родитель больше не можете оставаться в браке, вы оба будете продолжать заботиться о них и поддерживать их.

Что сказать, если ваш ребенок спросит, почему вы развелись

Что сказать, когда ваш ребенок спросит, почему вы развелись

Сохраняйте простоту и универсальность. Убедите ребенка, что оба родителя все еще любят его. Ни в коем случае нельзя обвинять другого родителя. Если вы это сделаете, ребенок почувствует, что он или она должны выбрать эмоциональную поддержку родителя, который является большей жертвой.Никогда не делитесь своей глубоко личной историей. По мнению многих, даже если ребенок кажется эмоционально зрелым, дети не могут переварить сложные взрослые отношения. Почти все, что говорит родитель, может быть истолковано необоснованно и неточно.

Как рассказать детям о разлуке

Развод может быть разрушительным и пугающим опытом для детей. Вы можете успокоить своих детей и заставить их чувствовать себя в безопасности, предоставив им конкретные подробности, если они известны, об изменениях, которые произойдут в их жизни.Если знаете, сразу сообщите, где они будут жить и с кем.

Вы и ваш супруг также должны как можно скорее согласовать план воспитания и график посещений и сообщить об этом детям. Спросите своих детей, что они думают о воспитании детей и графике посещений, но только в том случае, если они достаточно взрослые. Родители по-прежнему должны нести ответственность за решения. Не заставляйте детей думать, что они должны решать.

Если вы или ваш супруг(а) планируете съехать, заранее известив детей об этом, вы облегчите им задачу.Чем больше информации вы предоставите своим детям о том, где будет жить уезжающий родитель, а также о том, когда они смогут навестить этого родителя, тем лучше они будут относиться к ситуации. Разместите расписание посещений на видном месте в вашем доме, чтобы дети могли видеть, когда они собираются навестить другого родителя. Как можно скорее отвезите детей в новое место жительства их родителей, это также может помочь уменьшить тревогу разлуки.

Если вы будете честны и откровенны со своими детьми в отношении того, что вы знаете и чего не знаете в начале процесса разлучения, это поможет психологически подготовить ваших детей к предстоящим изменениям, с которыми им придется столкнуться.Убедите своих детей, что вы оба сделаете все возможное, чтобы как можно меньше мешать их жизни, но не давайте детям долгосрочных обещаний, поскольку будущее может быть очень неопределенным. Вместо этого придерживайтесь обещаний, которые вы можете уверенно дать прямо сейчас, и будьте особенно щедры на объятия и слова любви и нежности.

Что рассказать ребенку о разводе

Что рассказать ребенку о разводе

Будьте внимательны к тому, как ваши дети отреагируют на известие о разводе.Развод может стать неожиданным шоком для одних детей, но не сюрпризом для других. Начальная эмоциональная реакция детей на развод родителей может варьироваться от плача до гнева. Но не удивляйтесь, если у вашего ребенка, по-видимому, вообще не будет никакой реакции, что не обязательно указывает на отсутствие чувств, а скорее на шок или отсутствие знаний о том, как правильно выражать сильные эмоции. Может потребоваться некоторое время, чтобы реальность ситуации осозналась, прежде чем ваши дети смогут сформулировать свои чувства.

Вы должны исходить из того, что дети будут расстроены, поэтому будьте готовы успокоить их и ответить на вопросы или опасения соответствующими их возрасту ответами. Скорее всего, у ваших детей будет много вопросов, которые нужно задать вам и вашему супругу. Вы должны сообщить детям, что ситуация будет продолжать развиваться, и эта тема может возвращаться много раз по мере возникновения новых вопросов и опасений. Избегайте разговоров о том, что может произойти. Делитесь только окончательными решениями, а не предположениями.

Убедите своих детей в том, что их желания, потребности и чувства важны для вас, поэтому им не нужно бояться самовыражения. Поощряйте открытое общение между всеми членами семьи и скажите детям, что они имеют право на свои эмоции по поводу новой семейной ситуации.

Объясните своим детям, что их эмоции не являются ни правильными, ни неправильными, и их не нужно осуждать, но ожидается, что они будут контролировать свое поведение и выражать свои эмоции конструктивно, а не деструктивно.Детей также следует поощрять решать проблемы в своих отношениях, чтобы находить решения, а не чувствовать себя беспомощными и жаловаться.

Избегать парентификации

Старайтесь не полагаться на эмоциональную поддержку своих детей. Даже дети постарше. Это может привести к отцовству. Родительство — это процесс смены ролей, при котором ребенок обязан действовать как родитель по отношению к своему родителю или брату или сестре. В крайних случаях ребенок используется для заполнения пустоты в эмоциональной жизни отчуждающего родителя.Если вы обеспокоены тем, что это может произойти, сообщите об этом своему семейному адвокату и обратитесь за помощью к опытному консультанту или терапевту, знакомому с правовой системой.

При возникновении непредвиденных проблем

Родители и дети должны понимать, что с течением времени на дороге, вероятно, будут возникать препятствия, вызванные изменениями в расписании родителей и посещений. Делайте все возможное, чтобы дать детям честные, но простые объяснения сбоев, не обвиняя их. Постарайтесь объяснить своим детям, что и вы, и их второй родитель делаете все возможное, чтобы сгладить конфликты.Хотя вы должны делать все возможное, чтобы поддерживать постоянство в жизни ваших детей, большинство детей могут приспособиться к небольшим различиям в распорядке дня.

В какой-то момент вы сами или ваш бывший супруг можете завязать новые романтические отношения или даже выйти замуж повторно. Хотя для разведенных родителей нормально переходить к новым партнерам, это может создать некоторую суматоху для детей, которым теперь нужно привыкнуть к новым отношениям. Вводите новых партнеров в жизнь ваших детей медленно, но если кто-то планирует вступить в повторный брак, детям нужно сообщить об этом заблаговременно, чтобы они могли постепенно приспособиться к новой ситуации.

В некоторых случаях члены семьи могут плохо приспосабливаться к изменениям после развода. Будьте внимательны к признакам более серьезных психологических проблем, таких как эмоциональные всплески, уход в себя, длительные периоды грусти или отыгрывание поведения. Выразите свою озабоченность и покажите свою поддержку члену семьи в кризисной ситуации, но будьте осторожны, чтобы не заставить человека стыдиться. Индивидуальное или семейное консультирование может быть полезным, если эти проблемы не исчезнут в ходе естественного процесса адаптации.

Говорить со своими детьми о разводе и связанных с ним эмоциях и проблемах будет не самым легким делом, которое вы когда-либо делали. Родители должны помнить, что, хотя дети должны быть проинформированы о разводе, излишняя честность может заставить детей поверить в то, что они вносят свой вклад, заставляя их чувствовать себя зажатыми посередине. Делитесь принятыми решениями, но держите детей подальше от процесса принятия решений, даже если вы считаете, что дети уже достаточно взрослые. Даже дети старшего возраста могут чувствовать себя зажатыми посередине, когда им приходится выбирать между родителями.Родители могут и должны снять с них этот эмоциональный груз.

Справочник, ресурсы и многое другое:

Что говорить (и что не говорить) своим детям при разводе

Независимо от того, насколько вы круты, развод — это эмоциональные и финансовые американские горки от начала до конца. На этом пути вы столкнетесь с рядом проблем, и одна из самых сложных из них может быть, когда вам нужно сообщить новость своим детям.

Вы можете подумать, что развод является особенно тяжелым испытанием для детей младшего возраста, но правда в том, что развод несет эмоциональную нагрузку на детей любого возраста, даже после того, как ваши дети выросли и покинули дом.

То, как вы сообщите новости своим детям, будет зависеть от ряда факторов, таких как ваши отношения с ними, количество беспорядков в доме, их возраст и отношения с вашим супругом. Хотя вы можете быть вовлечены в ожесточенную войну, сейчас самое время отложить эти сражения на благо ваших детей.

Заблаговременно разработайте стратегию

Если дети не очень маленькие, они достаточно проницательны и могут подозревать, что между мамой и папой не все в порядке.Это не означает, что вы можете волей-неволей сбросить на них бомбу развода, когда вам захочется.

Чтобы свести к минимуму эмоциональную травму, которая, вероятно, будет значительной, вы и ваш супруг должны заранее разработать стратегию.

Если возможно, постарайтесь рассказать детям вместе. В то время, когда семья распадается, это одна из областей, где все еще могут быть заверения в том, что определенная степень единства сохранится. Запланируйте время, чтобы рассказать детям обо всем одновременно.После этого, возможно, потребуется провести некоторое время наедине с каждым ребенком, но сначала сообщите новость всем одновременно. Это избавит тех, кто знает, от необходимости хранить «секрет» от тех, кто еще не знает.

Спланируйте, что вы собираетесь сказать. Скорее всего, ваши дети будут либо первыми, либо одними из первых из многих людей, которым вы собираетесь сообщить новость, поэтому наличие последовательной, не обвиняющей истории развода облегчит процесс.Некоторым людям удобно заранее писать тезисы или сценарий. Другие могут захотеть встретиться с детским специалистом или психологом, чтобы помочь придумать правильный посыл.

Ваши сообщения должны быть четкими, простыми и короткими. Убедитесь, что сообщения соответствуют возрасту, чтобы не было недопонимания. Возможно, вам придется поместить его в различные форматы, если вы имеете дело с детьми самого разного возраста.

Постарайтесь выбрать удобное время и место, чтобы сообщить новости. Хотя никогда не бывает «хорошего места», чтобы рассказать об этом своим детям, выберите тихое и уединенное место.Помните, где вы были 11 сентября? Вы навсегда запомните определенные вещи в своей жизни, и это то, что ваши дети всегда будут помещать в контекст того, когда и где им говорили, до конца своей жизни.

План действий при различных эмоциях, начиная от гнева, глубокой печали, онемения и других подобных реакций. Ожидайте, что слезы польются не только от детей, но и от вас обоих. Поймите, что сообщения, которые вы доставляете, — это всего лишь отправная точка, и что вам нужно будет провести еще много разговоров, пока вы все обдумываете то, что происходит.

Будьте готовы ответить на вопросы о том, что будет дальше, но не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Вы усугубите плохую ситуацию, еще больше подорвав доверие ребенка. Если у вас нет ответов, можно сказать об этом прямо сейчас.

Что говорить, когда сообщаешь новости

Каждая мама и папа выражают свои мысли по-своему, но вот несколько общих рекомендаций, которые помогут вам справиться с трудными сообщениями, которые вам нужно будет передать.

Во-первых, пусть ваши дети знают, что предстоящий развод не по их вине.Некоторые дети могут инстинктивно брать на себя ответственность за неудавшийся брак родителей на собственном эмоциональном пороге. Не позволяйте им даже думать о том, чтобы начать этот путь. Признайте свою роль в отношениях двух людей и примите на себя вину за провал брака.

Во-вторых, пусть ваши дети знают, что вы оба по-прежнему их очень любите. При эмоциональном напряжении демонстрация и высказывание «Я люблю тебя» может быть очень дефицитным до сообщения новостей.Сейчас, как никогда раньше, вы должны быть сверхвнимательными и позволять своим детям видеть, чувствовать и слышать, что вы их любите. Всегда хорошо, чтобы ваши действия говорили так же громко, если не громче, чем ваши слова.

В-третьих, дайте им понять, что вместе вы все еще семья, но в будущем все будет по-другому. Отцы и матери по-прежнему будут отцами и матерями, просто в новых ролях. Два разных дома не значит две разные семьи. Вы связаны кровными узами, и эта часть не изменится.Если речь идет о братьях и сестрах, подчеркните необходимость того, чтобы братья и сестры вмешивались и помогали друг другу, когда это необходимо.

В-четвертых, помните, что меньше значит больше. Не вдавайтесь в неприглядные подробности, которые привели к вашему решению развестись. Держите свои сообщения на высоком уровне, краткими и прямыми. Объясните, почему это изменение на самом деле полезно для семьи, что оно устранит конфликты, гнев и несчастье. Подчеркните, что временами это изменение будет непростым, но оно необходимо для долговременного счастья всех участников.

В-пятых, поощряйте своих детей задавать вопросы не только тогда, когда они впервые получают новости, но и в любой момент. Развод может быть для вас чуждым, но для ваших потомков это буквально умопомрачительный опыт.

Следите за тем, чтобы ваши сообщения соответствовали возрасту

Поддержание ваших сообщений в соответствии с возрастом не высечено на камне календарным возрастом ваших детей. Некоторые дети более эмоционально подготовлены и обладают характером или уровнем зрелости, чтобы справиться с новостями о разводе лучше, чем другие.

Обстоятельства вашей индивидуальной ситуации также будут определять, как вы будете доставлять сообщения, соответствующие возрасту. Таким образом, то, как вы говорите с одним ребенком, может потребоваться изменить, когда вы разговариваете с другим ребенком того же возраста.

В зависимости от возраста ребенка следует учитывать следующие общие рекомендации:

От рождения до пяти лет . Чем младше ребенок, тем меньше вероятность того, что он поймет концепцию развода. Они не способны предвидеть будущие ситуации или понимать свои чувства в какой-либо измеримой степени.Разговаривая с младшими детьми, вы должны говорить просто и конкретно. Сообщите им, кто из родителей уезжает, как часто они будут видеться с этим родителем и кто будет присматривать за ребенком. Ответьте на их вопросы короткими и четкими ответами.

От шести до восьми лет.   Дети способны формировать полные и завершенные мысли и выражать свои чувства, хотя тонкости развода все еще ускользают от них. В отличие от детей младшего возраста, они менее эгоцентричны в отношении того, что происходит в их мире.Они развивают больше отношений вне дома между друзьями и школой, и вам нужно будет принять во внимание, как эти отношения повлияют на их мышление.

От девяти до одиннадцати лет.   В этом возрасте, поскольку их когнитивные способности еще более развиты, дети могут быть более осуждающими, и это может привести к тому, что они возложат вину за развод. Вы должны быть осторожны, чтобы не развивать этот образ мышления, рассказывая им о ситуации. Вы можете разрешить им читать простые книги о разводе, чтобы помочь им разобраться в том, что происходит.Отношения вне семьи (друзья, учителя, тренеры) развиваются более полно и становятся более важным фактором в жизни ребенка и в том, как он может относиться к новостям.

От двенадцати до четырнадцати лет.   В этом возрасте подростки гораздо лучше понимают развод. Из-за полового созревания у них также может быть меньше эмоционального контроля, что может привести к вспышкам или приступам депрессии. Вы должны быть более тонкими в своем подходе и быть готовыми отвечать на сложные вопросы.Имейте в виду, что, хотя они могут быть бунтарями, они по-прежнему нуждаются в вас и вашей эмоциональной поддержке так же сильно, как и раньше.

От пятнадцати до восемнадцати лет.   Их независимость становится все сильнее, и они могут с большей готовностью пытаться скрывать эмоции или уходить к друзьям. Этот возраст может быть сложным, потому что подростки этого возраста думают, что они могут быть более независимыми, чем они есть на самом деле. Ваши сообщения должны подтверждать, что они не виноваты в разводе и что, хотя они и старше, вы по-прежнему безоговорочно любите их и всегда будете любить.Обязательно оставьте дверь открытой для общения и, прежде всего, не бросайтесь сердито на них или ваши текущие события, иначе вы ускорите разрыв между вами.

Дети в возрасте 18 лет и старше все еще нуждаются во многих из тех же гарантий, что и дети младшего возраста. Разделите свой гнев и тревогу по отношению к супругу с требованиями, которые все еще могут быть у вашего старшего ребенка. Не думайте, что они еще могут нести полную нагрузку. Найдите способы провести с ними время с пользой, чтобы показать, что они по-прежнему важны для вас, несмотря на изменение динамики семьи и их собственные потребности быть взрослыми.

Что сказать своим детям в будущем

После того, как вы сообщили новость, разговор о разводе будет продолжаться. Иногда это будет вызвано потребностью вашего ребенка в дополнительной информации. В других случаях вы будете вести разговор с реальными изменениями, которые происходят, будь то переезд из семейного дома, определение времени воспитания во время разлуки или любое другое количество больших жизненных изменений.

Ваш ребенок может отрицать или неохотно говорить о разводе, поэтому по возможности пусть разговоры развиваются в его темпе.Просто будьте доступны для них, чтобы обеспечить постоянное утешение и максимально успокоить их умы.

Как родитель, вы должны понимать, что основными факторами, которые помогают детям всех возрастов приспособиться к разводу, являются крепкие отношения с обоими родителями, когда это необходимо и нужно; поддерживать хорошую твердую родительскую позицию, не позволяя чувству вины привести к плохим родительским решениям; и минимальная подверженность конфликтам в будущем.

Легче сказать, чем сделать, но знание того, что они являются ключом к предотвращению большего эмоционального ущерба и могут быть частью процесса исцеления ребенка, должно дать вам отправную точку.

Вы должны справляться со своими эмоциями, но как хороший родитель вы также обязаны попытаться помочь своим детям пережить развод как можно лучше. Также легко получить туннельное видение своих собственных проблем, поэтому вам нужно прилагать сознательные усилия при каждом удобном случае, чтобы стать хорошим родителем как можно чаще.

Пока вы имеете дело с юристами, делите имущество, пытаетесь разобраться с алиментами, уходом за детьми и алиментами среди множества других вещей, у ваших детей также будет свой собственный набор проблем, с которыми нужно справиться.Дети в школе могут быть особенно уязвимы к эмоциональным перепадам и жестоким насмешкам одноклассников и друзей.

Поскольку дети имеют даже меньшее влияние на происходящее, чем вы, они могут страдать различными способами, которые в конечном итоге могут вызвать депрессию, потерю идентичности и самооценки, плохую успеваемость, уход из круга друзей, гнев и множество других физических и эмоциональных проблем, когда они пытаются примириться со своей новой реальностью.

То, что вы говорите и как вы справляетесь со своим разводом при общении со своими детьми после того, как первоначальная новость утихнет, может оказать глубокое влияние на то, как они справятся и оправятся от такого травматического опыта.

Вот несколько способов, которыми вы можете способствовать исцелению своих детей, и то, чего следует избегать во время и после развода:

Прикусите губу.   Ни при каких обстоятельствах не очерняйте супруга/супругу перед детьми. Возможно, вам придется пустить кровь, так сильно прикусив губу, чтобы достичь этого, но имейте в виду, что даже если ваши отношения с супругом заканчиваются, отношения ваших детей с обоими родителями все еще должны оставаться неизменными.

Когда вы говорите что-то плохое о своем супруге, вы автоматически ставите своих детей в середину, что в конечном итоге может вызвать еще большее негодование, направленное на вас, а также подорвать самооценку ребенка. Выражайте свои негативные чувства близким друзьям, взрослым членам семьи или даже консультанту, но не ставьте своих детей в крайне неловкое положение.

Дети не посыльные . Не используйте своих детей в качестве посланников, чтобы передать что-либо важное вашему супругу.Каким бы трудным ни было общение, вы должны поступать правильно и протягивать руку помощи, когда с чем-то нужно разобраться. Когда вы делаете ребенка посланником, вы также делаете его частью битвы, осознаете вы это или нет.

Не играй одинокой картой . Если вы уже разошлись или развелись и вы разделяете опеку со своим супругом, что, как мы надеемся, вы делаете, последнее, что вам нужно сделать, это наложить чувство вины на вашего ребенка, сказав ему, как вы будете одиноки после того, как попрощаетесь с ним во время обмен.

Когда вы делаете это, ваши чувства становятся их проблемой. Как бы сильно вы ни скучали по ним, разгрузка вашего одиночества может сильно ударить по ребенку, заставив его иметь дело с набором сложных эмоций, которые обязательно проявятся несколькими способами.

Вместо этого скажите своим детям, чтобы они были в безопасности, что вы их любите и что они должны усердно учиться в школе, проводить время с мамой (потому что это важно), и что вы будете делать то же самое в своей жизни, пока вы видите их снова.

Как бы плохо вам ни было внутри, вы хотите, чтобы ваш ребенок ушел в достаточно хорошем настроении. Это лучшее лекарство для вас обоих. Еще одним преимуществом является то, что если ваш ребенок появляется в гостях у супруга в хорошем настроении, он с меньшей вероятностью будет искать вас, и не в хорошем смысле этого слова.

Предельный разговор о деньгах . Семейные финансы, безусловно, будут частью потрясений при разводе, но если вы не говорите о пенни, пятаках и десятицентовиках в копилке вашего ребенка, это абсолютно плохой ход, чтобы говорить о тяжелых финансовых проблемах, связанных с разводом. ребенок.

Если ваши дети старше и проблемы с деньгами могут повлиять на их способность оплачивать обучение в колледже или старшей школе, вам необходимо откровенно обсудить, что вы можете и чего не можете делать. Можно сказать, что в результате развода что-то изменилось в семейных финансах и что некоторые вещи просто больше невозможны.

Но постарайтесь убрать из этого как можно больше эмоций. Не указывай пальцами. И не переусердствуйте, если вы чувствуете вину за то, что лишили своих детей вещей, которые вы давали им до развода.

Если можете, постарайтесь выступить единым фронтом со своим супругом в отношении расходов. То, что в прошлом могло происходить автоматически, особенно если именно вы контролировали семейные финансы, теперь может потребовать обсуждения расходов.

Демонстрация готовности обсудить вопросы с вашим супругом (супругой) на самом деле является позитивным поступком, который подает всем хороший пример поведения в будущем. Это также посылает ребенку сообщение о том, что ему не очень повезет, если он натравит одного родителя на другого… излюбленная тактика детей, состоящих и не состоящих в браке!

Каждая эмоция действительна.  Время от времени ваш ребенок будет подавлен и может страдать от чувств, которые, по его мнению, они не имеют права испытывать. Быть злым, подавленным, угрюмым и замкнутым — это нормально, и вам нужно, чтобы ваши дети знали, что эти эмоции нормальны.

Не форсируйте разговор, а ищите возможности для обсуждения чувств. Пусть ваш ребенок знает, что каждый человек реагирует по-своему, и что нет неправильного способа чувствовать. Поделитесь и своими чувствами. Помогает, когда ребенок чувствует, что он не одинок в том, как он справляется с такой резкой переменой в своей жизни.

Можно попросить о помощи . Если ваш ребенок испытывает трудности, сообщите ему, что многие люди обращаются за помощью к другим. Ребенок, который держит все в себе из-за чувства вины, страха или гнева, может нанести себе долгосрочный ущерб, а поскольку он не способен обрабатывать сильные чувства так же легко, как взрослый, его мысли могут стать иррациональными и саморазрушительными.

В зависимости от вашей семейной ситуации разговор с бабушкой и дедушкой, тетей или дядей, пастором, другом семьи или психотерапевтом для столь необходимой поддержки может творить чудеса, рассеивая тупик эмоций.

Мы оба любим тебя.  Несмотря на то, что после развода многие семейные отношения полностью переписываются, ребенку необходимо рано и часто слышать, что оба родителя любят его. Так следует характеризовать любые недостатки в отношениях между мужем и женой. Хотя условия жизни изменятся, любовь должна оставаться безусловной, и очень важно, чтобы ребенок услышал это.

Вы должны не только говорить: «Я люблю тебя», но также способствовать процессу исцеления своего ребенка, подчеркивая, что ваш супруг тоже любит его.Пусть они знают, что любовь будет проявляться по-разному от каждого родителя. Один может проводить с ребенком больше времени, чем другой. Один из супругов может тратить на ребенка больше денег, чем другой. Дети будут измерять действия двух родителей друг против друга, а обсуждение различных способов проявления любви поможет вашему ребенку расти и эмоционально восстанавливаться.

Слушать так же важно, как и говорить . Вам нужен диалог с ребенком. Отбросьте любые эгоцентричные мысли и на самом деле слушайте, что говорит вам ваш ребенок.Задавать вопросы. Дайте продуманные ответы. И, кроме всего прочего, нормально открываться, а когда вы чего-то не знаете, также нормально говорить «я не знаю».

Честность порождает уверенность, даже если у вас нет ответов на все вопросы. Это также закладывает основу для здоровых долгосрочных отношений с вашим ребенком.

Слушая, вы также можете установить, есть ли проблемы, которые в противном случае могли бы не проявиться у другого родителя. Распространенным побочным эффектом развода может быть злоупотребление наркотиками и алкоголем, а также оскорбительные выражения.Если вы прислушаетесь достаточно внимательно, то увидите явные признаки того, что эти вещи могут иметь место.

Не унижайте представителей другого пола . Легко позволить вашему разочарованию выйти наружу, и если вы не хотите ругать своего супруга, вы можете непреднамеренно ругать мужчин или женщин в целом. «Все мужчины мошенники» или «Все женщины плохо обращаются с деньгами» могут быть столь же разрушительными, как и обвинять вашего супруга.

Имейте в виду, что, хотя ваш брак может быть непростым или распался, ваш ребенок запечатлеет все инциденты и информацию, которую он увидит, и будет использовать это в своих будущих отношениях.

Обобщения о мужчинах и женщинах могут привести к потенциальным трудностям для ребенка в будущих отношениях в будущем.

В дополнение к этому будьте осторожны, если вы используете фразу «ты такой же, как твоя мать или отец», когда болтаешь с ребенком. Вы можете иметь в виду это в хорошем смысле, но если принять во внимание всю другую информацию, которую видел ребенок, это может быть обратным заявлением, которое может причинить больше вреда, чем что-либо еще.

Подумайте о том, что вы больше не хотите быть со своим супругом, и если вы скажете ребенку, что он такой же, как этот человек, он может подумать, что вы тоже больше не хотите быть с ним.Это может подвергнуть ребенка риску думать, что он рискует потерять вашу любовь, когда для этого нет других оснований.

Оживите свои надежды и мечты.   Не позволяйте разводу определять жизнь вашего ребенка больше, чем это необходимо. Напомните им, что все проходят через трудные периоды и что, хотя ваши отношения с супругом меняются, ваши дети остаются такими же замечательными людьми, какими они всегда были.

Им нужно напомнить, что их ждет великое будущее и что они никогда не должны прекращать мечтать, надеяться, творить и упорно трудиться для достижения этих мечтаний.Дети обладают замечательной устойчивостью, и вы можете сделать их восстановление намного легче с помощью хорошего и положительного подкрепления, насколько это возможно.

Брак по-прежнему крут . Просто потому, что ваш собственный брак не закончился так хорошо, как вы надеялись, вам нужно напомнить своим детям, что брак может быть прекрасным и что не все браки терпят неудачу. С правильным человеком, уважением и упорным трудом брак все еще может быть лучшим, что может случиться для двух людей.

Точно так же, как в жизни нет никаких гарантий, не бывает двух одинаковых браков, и ваших детей нельзя наказывать за то, что они так думают.

Ищете дополнительные советы, которые помогут пережить развод? Вот некоторые из наших любимых ресурсов:

Рассказывая детям о разводе

Лиза Херрик, доктор философии.

Вот несколько общих советов, как рассказать детям о разводе или раздельном проживании. Исследования последних пяти лет показали, что более 75% разводящихся родителей говорят со своими детьми об этом изменении в семье менее десяти минут – всего. Это руководство предназначено, чтобы помочь ВАМ стать одним из самых здоровых родителей в 25 процентах.Детям нужно говорить об этом, и им нужно об этом слышать. Даже если они говорят, что не хотят этого делать.

* * * * * * * *

Сообщите детям примерно за 2-3 недели до разлуки. Имейте план — хотя бы базовый — прежде чем рассказывать им.

  1. Если возможно, поговорите с детьми вдвоем, с обоими родителями, готовыми работать в команде, и проявите единую заботу и заботу — постарайтесь подготовиться к этому, когда вы вряд ли выйдете из себя или рассердитесь друг на друга.
  2. Поговорите с детьми в тихом месте, когда после этого делать нечего. Выходные лучше всего — если возможно, в начале выходных, чтобы вы были рядом, чтобы они могли поговорить или были рядом в течение первых дней после разговора.
  3. Сообщите их учителям за день до того, как расскажете детям, чтобы подготовить учителей к возможному расстроению или капризам. Попросите учителей быть чуткими и осторожными с информацией — вы просите их быть понимающими, но НЕ спрашивать детей об этом или упоминать об этом, если ребенок не упомянул об этом.
  4. Когда родители разговаривают с детьми, есть несколько действительно важных сообщений, которые нужно повторять снова и снова — во время разговора и в последующие месяцы:
    1. это то, что мама и папа решили после долгих попыток сделать так, чтобы все работало лучше.
    2. это решение взрослых и НИЧЕГО не связано с тем, что сделали или сказали дети; помогите детям понять, что они также не могут контролировать свое решение о разделении/разводе, ведя себя «очень хорошо».
    3. никто никого не обвиняет — дети могут продолжать любить каждого родителя без страха предать другого родителя или почувствовать себя нелояльным (это может быть самым сложным испытанием для многих родителей, но это ВАЖНО, если вы хотите защитить детей от боль и дезадаптация).
    4. множество различных чувств являются нормальными — мы все будем грустить, злиться, волноваться и, возможно, любопытствовать о будущем — все чувства нормальны — родители приветствуют выслушивание всех чувств и стараются помочь детям независимо от того, что они чувствуют.
    5. мы все еще семья – мы просто меняемся. Мы по-прежнему будем твоими мамой и папой, никто не уйдет (пока это правда), и мама и папа будут любить их так же сильно, как и прежде; если один из родителей УДАЛЯЕТСЯ на некоторое расстояние, заверите детей, что они будут регулярно видеться с этим родителем, и объясните, как этого можно добиться.
  5. Если возможно, сообщите им план — он не должен быть очень подробным, но вы должны быть в состоянии рассказать им основы — кто останется в доме? кто будет выезжать – и примерно куда? Если родитель все еще присматривается к квартирам/домам, можно пригласить детей пойти с вами посмотреть новые места – если они не хотят идти, оставьте это в покое.Если родитель уже нашел место, хорошо сказать детям, где оно находится, и привести их посмотреть его в течение нескольких дней. Скажите им основной план — что они будут видеться с обоими родителями каждую неделю, что они будут видеться с обоими родителями каждые выходные — основное заверение в том, что они будут иногда с папой и иногда с мамой, и (в идеале) вы будете иногда все вместе по делам. например, футбольные матчи и праздники (некоторые праздники — возможно… но не обещайте того, что не сможете выполнить.)
  6. Для второго разговора – через несколько дней после первого. Если вы знаете еще какие-то детали плана, например, «Папа будет отвозить вас в школу каждый день, как сейчас», скажите им это.Упомяните обо всем, что осталось прежним, и заверите их, что это останется ТАКИМ ЖЕ. Вещи, которые будут другими: «Теперь мама будет отвозить тебя в школу — мы знаем, что это ДРУГОЕ, но мы постараемся, чтобы это сработало, и мама может делать некоторые из тех же забавных вещей, которые делал папа… мы». Посмотрим, как все пойдет, и вы расскажете нам, что работает, а что нет».
  7. Будьте готовы к любой реакции – дети иногда устраивают истерики, плачут или говорят: «Когда обед?» и сделать вид, что тебя не услышали.Некоторые дети задают много вопросов, а некоторые ничего не задают. Детей, которые ничего не говорят, нужно уговаривать в ближайшие недели и месяцы говорить с вами, рисовать об этом, читать с вами книги об этом… и т. д. Дети, которые задают много вопросов, нуждаются в ответах и ​​утешениях снова и снова.
  8. Старайтесь не травить детей за их чувства, а задавайте им один-два вопроса каждые несколько дней. Например: Как вы относитесь к переменам в нашей семье? Как прошло сегодня в школе… ты ловил себя на мысли о том, что папа/мама много двигались в течение дня в классе? Это было тяжело? Что вы делали, когда вам было грустно? Ты говорил с кем-нибудь? Что может помочь, когда вам грустно из-за этого — какие у вас есть идеи, что вы можете сделать? (поговорите с другом, учителем, школьным психологом, мамой, папой, братом, сестрой, тетей, кузиной…рисовать о своих чувствах…..обнять маму/папу…..ударить подушку и заорать…..)
  9. В будущем разговоре поговорите с детьми о том, что они уже знают или думают, что знают о разводе/Есть ли у них друзья, чьи родители развелись? Как это происходит? Чего они боятся? Что НРАВИТСЯ в этом друзьям (иногда дети рассказывают о том, что у них было два Рождества и две вечеринки по случаю дня рождения, и это своего рода бонус. помогает им обдумать идею о том, что жизнь будет продолжаться и многое будет хорошо.) Помогите убедить их в том, что их беспокойства НЕреальны (дайте детям понять, что они могут взять с собой игрушки в новый дом, что домашнее животное, возможно, будет ходить с ними туда-сюда, или что их няня будет ходить туда-сюда, или что-то еще, что вы можете сказать). им о том, что заставит их чувствовать себя лучше.)
  10. Если родители задыхаются или плачут, ничего страшного. Признайте, что это печальное событие для семьи, но вы все постараетесь помочь друг другу в этом, и вы все по-прежнему будете любить друг друга. Если один из родителей начинает злиться или говорить вещи, которые расстраивают или пугают детей, другой родитель должен СПАСАТЬ ситуацию, а НЕ УЖЕ ЕМУ УЖЕ — просто скажите, что мама/папа действительно расстроены, и это тяжело для всех нас. .Сделаем небольшой перерыв, а потом еще поговорим. Я понимаю, как это тяжело для всех нас. — Будьте снисходительны, даже если ваш супруг плохо справляется с этим — это ради детей, которые могут почувствовать — поначалу — что мир рушится. Вы попытаетесь сделать так, чтобы мир по-прежнему чувствовал себя в безопасности, даже если реальность, какой они ее знают, резко меняется.
  11. Пусть ваши дети знают, что вы ВСЕ справитесь с этим – и вы это сделаете. Дайте им знать, что они будут в порядке, и вы будете в порядке, и вы все будете помогать друг другу приспосабливаться и адаптироваться к грядущим изменениям.Если вы сможете проявить сочувствие и принять то, что чувствуют ваши дети, А ТАКЖЕ заверить, что даже самые тяжелые чувства со временем станут легче, ваши дети смогут выздороветь и оставаться открытыми с вами в своих чувствах.
  12. Сделайте все возможное, чтобы хорошо относиться к своему второму родителю в течение следующих нескольких недель — и в дальнейшем! Ваши дети будут смотреть и беспокоиться о том, что если вы разводитесь, это может означать, что вы (их родители) превратитесь в пришельцев, или вы будете вести себя неловко, или вы больше не будете «нормальными» родителями и они едят брокколи.В течение недель и месяцев после этого трудного разговора старайтесь относиться к своему сородителю с уважением и сочувствием и старайтесь соблюдать как можно больше регулярных семейных распорядков и ритуалов, даже если вы и ваш сородитель делаете много. из них отдельно. Дети увидят, что, хотя некоторые вещи действительно отличаются, некоторые вещи останутся прежними, и это поможет им постепенно восстановиться и приспособиться.

Как сообщить ребенку о разводе (от 5 до 8 лет)

Что знает и должен знать ваш ребенок школьного возраста

Дети школьного возраста знают, что развод означает расторжение брака их родителей.У них могут быть друзья, родители которых развелись, и они могут быть знакомы с концепцией раздельного проживания мамы и папы. «Ожидайте, что их больше всего будет интересовать то, как это повлияет на их собственную жизнь», — говорит Леа Клунгнесс, психолог и соавтор книги «Полная мать-одиночка ». Они будут беспокоиться о том, где они будут жить и ходить в школу, и, вероятно, у них будет много подробных вопросов для вас, поэтому будьте готовы ответить на некоторые вопросы. Самое главное — заверить их, что о них будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок проявляет признаки неуверенности или регресса, становится чрезмерно озорным, отказывается от сотрудничества или прилипчивым или ищет много внимания от вас и других в это трудное время. Даже самая дружеская разлука приводит к потрясающим изменениям в жизни любого ребенка. «Основные проблемы развода — это перемены и потери», — говорит психолог Энтони Вульф в своей книге «. Почему вам пришлось развестись и когда я смогу завести хомяка?». Дети находят и то, и другое очень страшными. Некоторые дети будут открыто грустить или злиться, в то время как другие могут отрицать, что вообще испытывают какие-либо чувства по этому поводу.

Тем не менее, дети школьного возраста могут быть удивительно стойкими и способными адаптироваться. То, как вы говорите с ними о разводе — до, во время и после него — будет иметь большое значение в том, как они справятся в долгосрочной перспективе. Что им больше всего нужно от вас прямо сейчас, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как сообщить новость ребенку школьного возраста

Выберите время. Если вы и ваш супруг подумываете о раздельном проживании или разводе, держите это при себе, пока не будете уверены.Хотя может показаться более честным ошибиться в сторону полного раскрытия информации, неуверенность, услышанная «Папа и мама думают о разводе », излишне смутит вашего ребенка. Сюзанна Кокс из Абингдона, штат Вирджиния, мать семилетней Микаэлы, хранила молчание, пока не узнала дату отъезда ее бывшего. «Мы не разговаривали с Микаэлой за неделю до его отъезда, и я думаю, что это был лучший выбор», — говорит она. «Поскольку она знала только короткое время, ей не нужно было об этом беспокоиться и обдумывать.»

Хотя никогда не бывает «хорошего» времени, бывают и плохие времена: школьные дни, прямо перед тем, как вы отправитесь на работу, когда ваш ребенок собирается на урок танцев или футбольную тренировку, или перед сном. «Когда он слышит новости и вдруг чувствует себя очень небезопасно и очень одиноко, ему нужно, чтобы вы были рядом с ним», — говорит Вольф. Выберите момент, когда вы будете вместе после этого, чтобы предложить много объятий и заверений.

Скажите ей вместе Даже если вы не согласны во всем остальном, постарайтесь договориться о том, что говорить ребенку ради него.В идеале родители должны сообщать новости всей командой. Если вы расскажете ребенку вместе, вы избежите путаницы — он услышит только одну версию истории — и покажете, что это было обоюдное решение. По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги «Как сказать это своим детям », есть и более важная причина: это помогает сохранить чувство доверия вашего ребенка к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите словами, понятными вашему ребенку, ограничивая первоначальное объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями.Вы можете начать со слов «Мама и папа много думали», а затем объяснить, например, что мама собирается купить новую квартиру. Постарайтесь узнать дни и время посещения до разговора, чтобы вы могли поделиться этими подробностями. Вашему ребенку будет приятно узнать, что он продолжит видеться с обоими родителями и что у него есть план. Кроме того, если ваш ребенок был свидетелем множества ссор, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь сделать все возможное для семьи.

Сюзанна Кокс вспоминает, как говорила об этом так: «Знаешь, мама и папа в последнее время часто ссорятся, и мы, кажется, всегда сердимся друг на друга.Что ж, папа решил, что ему нужно немного времени, и он собирается переехать сам. Папа собирается переехать к дяде Брэду и посмотреть, как ему понравится жить одному. Ты по-прежнему будешь видеться с ним, когда он не работает, так что по крайней мере каждые выходные ты будешь проводить со своим папой и дядей Брэдом — не правда ли, это будет круто?» После того, как вы закончите, будьте готовы к много вопросов от вашего первоклассника

Скажите своему ребенку, что он не виноват Дети могут винить себя за разрыв, даже если они не говорят об этом.Ваш ребенок может подумать, что изменения происходят потому, что он не убирался в своей комнате или плохо учился в школе. Он также может взять на себя некоторую ответственность за попытку решить проблему. Скажите ему прямо, что развод — это взрослое решение и не имеет к нему никакого отношения. Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая «Дом мамы», «Папин дом для детей », предлагает следующий пример того, как это можно выразить: «Иногда с мамами и папами случаются разные вещи. Нам очень жаль, что это произошло, но это не то, что вы». я сделал.

Избегайте игры с обвинением. Как бы вы ни были сердиты, не вините супруга в разрыве и не спорьте перед ребенком. Также держите при себе любые подробности о внебрачной связи или финансовых проблемах. может быть настолько расстроен, что вам захочется рассказать ребенку о вопиющем поведении вашего супруга», — говорит Клунгнесс. Но дети воспримут это как предательство или, что еще хуже, критику в их адрес. Если папа назовет маму «лжецом» или «обманщиком», они начинают видеть себя наполовину продуктом мамы, наполовину лжецом, наполовину мошенником.Рэйчел Сара, мать 8-летней Мэй и автор книги «В поисках мамы-одиночки: свидания, свидания вслепую и другие депеши мира свиданий », говорит: «Я всегда стараюсь помнить, что, несмотря ни на что, моя дочь связана ее отцу. Что бы я ни сказал о нем, это отразится на ней».

Избавьте ребенка от подробностей. Не разводите кухонный стол центральным. Держите документы о разводе подальше от глаз, особенно от умеющего читать ребенка, и не обсуждайте юридические вопросы даже по телефону, когда ваш ребенок может вас подслушать.Если проводится оценка опекунства, предполагающая визиты специалиста в области психического здоровья на дом для наблюдения и опроса ребенка и семьи, сведите к минимуму воздействие, не нагнетая его слишком сильно и не обучая ребенка тому, что говорить.

Ответы на распространенные вопросы о разводе

«Что такое развод?» Ваш основной ответ может звучать примерно так: «Развод означает, что мама и папа больше не будут жить вместе. Но мы всегда будем твоими родителями и всегда будем любить тебя».

Аккуратно попытайтесь выяснить, что дети верят или знают о разводе в целом и каких друзей или одноклассников они знают, чьи родители развелись.Это поможет вам понять, как ваши дети относятся к разводу и какие страхи они могут питать по поводу потери друзей, семьи, родителей, дома или социального положения.

Хотя развод — обычное дело, вашему ребенку может быть неловко в то время, когда дети сравнивают себя друг с другом и беспокоятся о том, чтобы приспособиться. Дети Кимберли Тертенвальд были малышами, когда она рассталась со своим бывшим, и сейчас им 6 и 9 лет. их одноклассники живут в разведенных семьях, и иногда они завидуют семьям с двумя родителями.«Когда им грустно из-за того, что мы с отцом больше не вместе, я обязательно подчеркиваю, как много людей в их жизни любят их», — говорит она. Если в вашем сообществе есть примеры семей, которые успешно воспитывают детей, говорит Риччи, и детей любят и принимают их сверстники, вы можете рассказать об этом, когда придет время.

«Почему вы разводитесь?» Не вдавайтесь в подробности и делайте ударение на «мы». Дженнифер Хорват из Торонто, чьим детям на момент развода было 7 и 4 года, говорит: «Я сказала им, что, поскольку мы с их отцом не очень хорошо ладим и все устали от ссор, я найду новую место для нас троих, чтобы жить.»

Не говорите что-то вроде «Мы больше не любим друг друга», потому что ваш ребенок может предположить, что вы тоже можете «разлюбить» ее, говорит Клунгнесс. Это беспокоило Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, чьим детям было 10, 6, 5 и 3 года, когда она и ее муж разошлись: «Мы сделали все возможное, чтобы заверить их, что родители любят своих детей вечно и ничто не может изменить это». Даже если вы чувствуете облегчение от того, что ваш брак распался, ваш ребенок, вероятно, не испытает облегчения (если только ваш партнер не оскорблял вас или не было много драк).Не обижайтесь, когда он тоскует по другому родителю, и дайте ему выплеснуть свою печаль. «Я знаю, что да, и мама тоже скучает по тебе. Хоть ты и не видишься с ней так часто, ты можешь поговорить с мамой каждый день. Она недалеко. У тебя есть своя особенная кровать в ее доме, и вы будете видеть ее каждую неделю». В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей вашего бывшего, ему также может понадобиться заверение в таких вопросах, как «Я все еще увижусь с бабушкой и дедушкой? Могу ли я пойти навестить дядю Билла?»

Часто случается и обратное – в гостях у бывшего ваш ребенок будет тосковать по вам.«Пару раз моя дочь в слезах звонила мне от папы и просила забрать ее, потому что она скучала по мне», — вспоминает Сюзанна Кокс. Она объяснила дочери, что, поскольку она может видеться с отцом только два раза в месяц, она должна попытаться расслабиться и прижаться к нему, прежде чем принять решение вернуться домой.

«Где я буду спать?» В этом возрасте у вашего ребенка будет много вопросов о том, как это повлияет на его повседневную жизнь: «Я по-прежнему буду ходить в ту же школу? А Ровер? Кто возьмет меня на гимнастику?» Это может показаться вам тривиальным, но для него это очень реальная проблема, так что обсудите детали: «Ты по-прежнему будешь жить со мной здесь, в нашем доме, как и Ровер.В новом мамином доме у тебя будет своя особая спальня, когда ты будешь приходить в гости.»

«Кто позаботится о мамочке?» Возможно, у вашего ребенка достаточно развито чувство эмпатии, чтобы он действительно беспокоился о родителях. «Самый большой вопрос Микаэлы был: «Кто позаботится о папе?» — говорит Сюзанна Кокс. — Она беспокоилась, что никто не приготовит ему обед или ужин». Убедите ребенка, что с вашим бывшим все будет в порядке.

Дженнифер Кокс вспоминает, как ее дети спрашивали: «А папе будет грустно без нас?» Она говорит: «Мы с моим бывшим собрались вместе как их родители и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, когда его не будет с ними, он не грусти, потому что он увидит их снова очень скоро.»

Следующие шаги

Изливайте любовь. Детям трудно понять и принять развод. Пока ваш ребенок привыкает, ему потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь желанию постоянно разговаривать по телефону или позвольте телевизору стать няней. Дайте ему больше времени на объятия или дополнительную историю на ночь. Точно так же, как вы получаете пользу от своей сети поддержки родственников и друзей сейчас больше, чем когда-либо, ваш ребенок нуждается в дополнительных объятиях и поцелуях от вас. говорить. Даже после того, как новость дошла до вас, будьте готовы повторять одни и те же объяснения и отвечать на вопросы снова и снова, в течение недель или даже месяцев. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы открыты для вопросов о разводе в любое время, даже если вы действительно хотите перестать говорить об этом. «Если вы хотите знать, что думают и чувствуют ваши дети, вы должны проводить с ними время, позволять им говорить», — говорит Клунгнесс. Один из способов держать линии связи открытыми — это читать детские книги, такие как Развод динозавров или Риччи Дом мамы, Дом папы для детей .

Сохраняйте последовательность процедур. Прерывание развода может затруднить соблюдение распорядка или даже поддержание порядка в доме. Но соблюдение обычного графика ребенка в доме мамы и доме папы заставляет детей чувствовать себя в безопасности. «Насколько это возможно, основные приемы пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми для двух домохозяйств», — говорит Риччи. Следите за тем, чтобы дети продолжали ходить в школу и на любые занятия или тренировки — чем больше вещей останется неизменным для вашего ребенка, тем стабильнее он будет себя чувствовать.Не позволяйте событиям превратиться в хаос. Хорват вспоминает, что ее дом был неорганизованным и неблагополучным. Но после разлуки «новый дом стал гораздо более организованным, и мои дети хорошо на это отреагировали», — говорит она.

Ищите признаки неисправности. У вашего ребенка могут возникнуть трудности с приспособлением к условиям посещения и опеки. Ищите такие признаки, как плохое поведение или замкнутость, особенно после визита к другому родителю. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в уста вашего ребенка, скажите что-то вроде: «Мне интересно, скучаешь ли ты сейчас по своей маме.» Вашему ребенку может просто понадобиться время, чтобы перейти из одного дома в другой, или безопасный способ выговориться.

Не делайте из ребенка шпиона. Когда ребенок возвращается домой с визита, не поддавайтесь искушению накачать его для получения информации о том, что другой родитель сделал или сказал.Независимо от того, насколько вам может быть любопытно, не пытайтесь превратить вашего ребенка в доверенное лицо. У детей школьного возраста также могут быть сильные фантазии о том, что их родители снова будут вместе.В этом возрасте ребенок также может попытаться понять, как добиться примирения или снизить напряженность между родителями. Старайтесь не создавать нереалистичных ожиданий.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который поможет вам и вашему ребенку пройти этот переходный период. Хорват отвела двух своих детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту через шесть месяцев после разрыва. «Это было лучшее, что я могла сделать», — говорит она. «Это дало им безопасное место, чтобы задать вопросы или поговорить о вещах, которые, как они боялись, расстроят меня.»

Старайтесь сохранять позитивный настрой. Если ваш развод означает, как это часто бывает, финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые хотят, или брать дорогой отпуск, дайте им знать, что вы

Руководство о том, как рассказать детям о разводе

Когда вы сообщаете своим детям, что вы и ваш партнер решили развестись, это приносит с собой целый ряд новых проблем. В конечном счете, вы их готовите. для серьезного потрясения в их жизни, и хотя есть некоторые принципы, которые остаются верными, независимо от возраста ребенка, факт заключается в том, что сказать 4-летнему ребенку, что вы разводитесь, будет совершенно другой опыт, чем нарушение этого та же новость для подростка.

В этой статье мы рассмотрим, как сообщить детям о разводе в зависимости от их возраста. Прежде чем мы это сделаем, мы начнем с одной из основ. Во многих онлайн-статьях на тему того, как рассказывать детям о разводе, разбираются некоторые из того, что можно и чего нельзя делать. очень сложный разговор.

И эта трудность исходит с обеих сторон – ребенку будет так же, если не труднее, услышать, что его родители разводятся, чем родителям сообщить эту новость.Естественно, возраст играет важную роль с точки зрения базовой осведомленности. Если домашняя обстановка стала настолько напряженной, что ни один из родителей больше не может ее выносить, то подросток, скорее всего, осознает, что отношения их родителей больше не складываются. Известие о разводе будет не менее трудным услышать, но оно может быть гораздо менее шокирующим.

Основы  

В основе всего разговора лежит правда. Нет смысла пытаться «нарядить на » ситуацию для чего-то большего, чем она есть.Это не значит предлагать бесстрастное и чисто прагматичное решение — это было бы невозможно, но важно помнить, что дети получают эмоциональные сигналы от своих родителей.

Ситуация должна быть представлена ​​в спокойной форме. Да, вы можете и действительно должны поделиться тем, что вам грустно из-за сложившейся ситуации, но очень важно, чтобы вы также показали своим детям, что вы контролируете свои эмоции. Этот развод не происходит вне чьего-либо контроля — это сознательный выбор и решение, которое не было принято легкомысленно.

Здесь важно поделиться своими чувствами. Ваши дети должны видеть, что вы способны справиться с перспективой развода. В конце концов, если вы не можете, как вы можете ожидать, что они будут?

После того, как вы поделились своими чувствами, перестаньте говорить и слушайте своих детей. Некоторые ответят практическими вопросами, например, где они собираются жить и когда увидятся с каждым из родителей. Вопросы детей младшего возраста будут гораздо более эгоцентричными, например, кто из родителей будет за ними присматривать.Дети постарше могут просто разозлиться и отвергнуть всю идею. По сути, это их отрицание, и вы можете сначала разочароваться, почувствовав, что ваши дети «не согласны» с идеей развода.

Это разочарование — ошибка. Дело не в ваших чувствах и не в том, как вы собираетесь пережить этот развод. Имея дело с трудными и действительно меняющими жизнь ситуациями, многим детям не нужно ничего, кроме пространства. И вы, и они будут знать, что им нужно поговорить с кем-то о своих чувствах, но маловероятно, что этим человеком будете вы.

Не принимайте это близко к сердцу и не считайте своей ошибкой как родителя то, что ваш ребенок не чувствует, что может с вами разговаривать. Это не ваша вина, но вы только что перевернули их мир с ног на голову. Многие из них будут иметь предвзятое представление о том, что произойдет дальше. У некоторых из них могут быть друзья, чьи родители пережили развод, который оказался очень болезненным, поэтому теперь они в ужасе от того, что им предстоит пройти через то же самое.

Если ваш ребенок не может поговорить с вами о разводе, помогите ему найти человека, которому он может доверять.Это не обязательно должен быть профессионал — это может быть друг или член семьи, но главное — предложить им не пытаться пройти через это самостоятельно. Это важное слово — предлагать — не рекомендовать. Ваши рекомендации потеряли ценность в глазах ваших детей — они все еще любят вас, но, возможно, уже не чувствуют с вами такой привязанности, как до всех этих разговоров о разводе. Опять же, не принимайте это на свой счет, это все часть процесса.

С истиной приходит время

В основе каждого родителя лежит нерушимое желание, чтобы наши дети были в порядке.Идет ли речь об их физическом здоровье или эмоциональном благополучии, наша работа как родителей состоит в том, чтобы убедиться, что средства для достижения обеих этих целей используются. В результате легко почувствовать, что вы потерпели неудачу в этой области, когда говорите своим детям, что разводитесь.

Во-первых, вы НЕ потерпели неудачу как родители. На самом деле, если домашняя обстановка стала настолько ядовитой, что вы решили развестись, то вы фактически предпринимаете шаги, чтобы среда ваших детей стала лучше.Беда в том, что, хотя вы можете дать себе такую ​​уверенность, было бы глупо, если бы ваш ребенок увидел это сразу.

Вашим детям потребуется время, чтобы обработать то, что они только что узнали. Напомните себе, что в конечном итоге они примут то, что произошло, но каждый ребенок уникален. Маленькие дети более адаптируются — на самом деле, до семилетнего возраста их эмоциональный «барометр» еще не настроен, поэтому они довольно быстро смирятся со своей новой нормой.

В случае с детьми постарше у них будет намного больше эмоциональной обработки, но, независимо от их возраста, дайте им время и не устанавливайте никаких временных ограничений в своем уме. Это может занять месяцы или даже годы, но если вы начнете разочаровываться в том, что вы и ваш ребенок не «на одной волне», то это приведет только к дополнительному конфликту.

Разный возраст, разные подходы

Начнем с самого младшего из детей.Если мы посмотрим на детей 4-5 лет, то увидим, что их мир полностью эгоцентричен. Их понимание личных отношений не простирается дальше того, кто будет их обеспечивать и заботиться о них.

Это означает, что тема развода поднимет как фундаментальный вопрос, так и личное убеждение. Вопрос тот, о котором мы уже упоминали, — кто будет заботиться обо мне? Считается, что либо мама, либо папа оставляют им , и это то, что они сделали, что находится в центре развода.

Ключевым моментом здесь является обеспечение постоянной заботы, особенно со стороны родителей, с которыми они будут проводить большую часть своего времени. Мир ребенка этого возраста привязан к рутине: время приема пищи, время купания, время игр, время сна и т. д. Эту рутину необходимо поддерживать, потому что остальная часть их «нормального» вот-вот претерпит сейсмический сдвиг. Слишком большие изменения для ребенка этого возраста могут быть ошеломляющими, оставляя родителя разочарованным и не знающим, как по-настоящему помочь своему ребенку.Помните, что на этом этапе дети могут начать понимать свои чувства, но они еще не в состоянии озвучить их.

Как только мы достигаем возраста от 6 до 8 лет, это понимание становится сильнее, как и способность говорить о чувствах. Более того, круг общения ребенка расширится за пределы дома, так как теперь он будет ходить в школу и завяжет дружеские отношения. В результате у них будет больше людей, с которыми они могут поделиться и, следовательно, обработать свои эмоции.Продолжайте спрашивать их, как они себя чувствуют, но не позволяйте разводу стать центральной темой разговора. Помните, что это критический возраст — это момент, когда дети начинают по-настоящему определять себя. У вашего ребенка есть выбор стать многими вещами, и вы не хотите, чтобы «ребенок развода» был его определяющим ярлыком. Если они хотят говорить о разводе, то пусть говорят, но поощряют их делать это чуть реже с течением времени.

В возрасте от 9 до 11 лет дети, как правило, видят вещи в черно-белых тонах.К сожалению, здесь также возникает понятие вины. Здесь дети будут задавать больше вопросов, чтобы разобраться в ситуации, которую они на самом деле не понимают. В их глазах развод будет восприниматься как нечто, произошедшее из-за того, что сделали либо мама, либо папа. Что еще хуже, они могут рассматривать развод как результат того, что они сделали.

Дети этого возраста также могут развлекаться фантазиями о примирении своих родителей, и они начинают планировать, что они могут сделать, чтобы добиться этого результата.Здесь жизненно важно, чтобы вы помогли своему ребенку понять, что принимаемое решение основано на гораздо более взрослых разговорах. Им нужно заверение и объяснение от вас, что развод не основан на одном событии, одной ссоре или одной вещи, которую сделал один из родителей. Развод — это то, на что они не могут повлиять и, что более важно, они не должны чувствовать, что должны пытаться это сделать. Ни один ребенок не заслуживает такого бремени, поэтому дайте ему понять, что он не несет ответственности ни за развод, ни за попытки исправить ваш брак.

Здесь рекомендуется более мягкий подход, чтобы побудить детей справляться со своими эмоциями. Такие фразы, как

«Некоторые дети злятся или грустят, когда их родители разводятся», могут оказаться гораздо менее конфликтными, чем «Тебе сегодня грустно?»

И, наконец, подросткам, и это сложно. Главным образом потому, что это больше, чем просто клише, предполагающее, что подростки становятся капризными и злыми. Проблема здесь в том, чтобы попытаться определить, является ли причиной их раздражительности развод или просто их быстро меняющиеся гормоны.

Многие подростки будут вас отталкивать – казалось бы, неудобно говорить о своих чувствах, и, естественно, это больше относится к мальчикам, чем к девочкам. Здесь важно не расстраиваться и не пытаться форсировать проблему. Как родитель подростка, вы должны просто быть рядом с ним — так же, как если бы вы не переживали развод.

Их мир и так переживает достаточно потрясений. Они начинают не только понимать, как устроен мир, но и начинают решать, как должно выглядеть их место в нем.Развод бросает серьезный вызов в работе, и им потребуется время, чтобы создать новую линзу, через которую они смогут смотреть на мир.

К сожалению, некоторые подростки обращаются к деструктивным моделям поведения. Их гнев может заставить их действовать и, возможно, даже иметь проблемы с законом. Они будут вести себя так, как будто им не нужно ваше внимание и что им все равно, как вы себя чувствуете, и это может очень расстроить родителя. Это может быть моментом, когда помощь профессионального консультанта может оказаться полезной.Не думайте, что вам нужна эта помощь, как к вашей родительской ошибке — на самом деле это не так. И вам, и вашему ребенку нужно с кем-то поговорить, прежде чем вы сможете начать по-настоящему разговаривать друг с другом. Ваш адвокат по разводам будет более чем счастлив направить вас к необходимой вам помощи.

Как сообщить детям о разводе?

Будьте честны и не приукрашивайте ситуацию. Избегайте фраз типа «все будет хорошо», потому что они могут не видеть вещи таким образом.Подойдите к разговору с их точки зрения и не пытайтесь набрать очки или играть в фаворитов. Будьте проще и, независимо от их возраста, поощряйте их говорить о своих эмоциях, когда они хотят, и, прежде всего, не стесняйтесь делиться с детьми своими чувствами.

Как сообщить детям о предстоящем разводе или раздельном проживании

Если вы уверены, что вы и ваш супруг будете проживать раздельно или разводиться, очень важно подумать о том, как и когда говорить с вашими детьми.Дети могут очень хорошо помнить этот разговор, и эти рекомендации помогут вам подготовиться к тому, чтобы продемонстрировать, что — как семья — вы будете удовлетворять их потребности и отвечать на их вопросы.

1.    Поработайте с супругом/ой, чтобы спланировать, что вы будете говорить.

Ради ваших детей отложите в сторону боль и гнев, которые вы можете испытывать, чтобы вы могли вместе принимать решения о деталях, которые вам нужно будет рассказать своим детям. Если вам очень трудно разговаривать друг с другом, рассмотрите возможность использования услуг посредника или консультанта или пригласите кого-то, кому вы оба доверяете, чтобы помочь вам проработать детали.

2.   Разговаривайте со своими детьми вместе.

Это позволит вашим детям понять, что вы оба можете работать вместе на их благо. Важно, чтобы каждый ребенок услышал эту новость вместе, причем непосредственно от мамы и папы; не от родного брата, который услышал это первым. Так что, если ваши дети разного возраста, запланируйте поделиться основной информацией на первой встрече, а затем поговорите со старшими детьми во время отдельной беседы. Если вы не можете сделать это вместе, потому что беспокоитесь о безопасности или конфликте, обратитесь за помощью в разработке вашего плана.

3.   Разработайте повествование без обвинений.

Если вы будете спокойны, когда будете рассказывать об этом своим детям, у них будет меньше беспокойства, и они с большей вероятностью будут ожидать, что с ними все будет в порядке. Избегайте соблазна возложить вину или сказать, чья это «вина». Насколько это возможно, постарайтесь использовать слово «мы», когда будете объяснять принятые решения. Вы можете чувствовать, что хотите, чтобы ваши дети знали «правду», но если это заставит ваших детей чувствовать себя пойманными в оковы лояльности, это нездорово для них.«Правда» менее важна, чем поддержка и заверение, в которых нуждаются ваши дети.

4. Укажите общую причину того, что происходит.

Неважно и даже неуместно, чтобы вы сообщали конкретную информацию о том, почему вы планируете развод. Однако ваши дети захотят узнать, почему это происходит. Дети постарше поймут, что это огромная перемена в жизни, и будут сопоставлять это изменение с причиной, которую вы им даете. Поэтому, хотя вы не хотите делиться подробностями личного характера, будьте готовы дать какое-то общее объяснение без упреков.

5. Предоставьте конкретную информацию об изменениях, которые могут ожидать ваши дети.

Ваши дети захотят узнать, где они будут жить, с кем и что изменится в их жизни. Вы можете помочь своим детям подготовиться к этим изменениям, честно говоря о том, что вы знаете и чего не знаете. Заверьте их в том, что останется прежним: школа, друзья, спорт или другие занятия.

6. Предоставьте конкретную информацию о родителе, покидающем дом.

Чем больше вы сможете рассказать своим детям о том, где будет жить уезжающий родитель и когда они увидятся с ним или с ней, тем лучше. Им нужно будет сразу же узнать, что они смогут поддерживать хорошие отношения с этим родителем, даже если они не будут жить под одной крышей. Если они будут жить в двух домах, дайте им некоторое время, чтобы обустроить комфортное пространство в новом доме.

7. Заверьте детей в вашей безусловной любви.

Вашим детям потребуется много заверений в том, что они не виноваты в разводе.В частности, скажите им, что никакие их действия не могли ни вызвать, ни предотвратить то, что происходит. Кроме того, убедитесь, что оба родителя вместе и по отдельности выражают свою безусловную любовь словами и действиями. Избегайте долгосрочных обещаний о неопределенном будущем. Вместо этого придерживайтесь обещаний, которые вы можете дать в настоящее время, и щедро делитесь своими объятиями и любовью. Для детей нормально видеть, как вы расстраиваетесь или плачете, и важно заверить их, что все в семье приспособятся к изменениям и выздоровеют.

8. Будьте внимательны к тому, как дети реагируют на эту новость.

То, что вы им расскажете, может оказаться совершенно неожиданным и наверняка изменит их жизнь. Постарайтесь относиться к отсутствию реакции, которая является реакцией, с таким же пониманием, как если бы дети были в слезах или очень злы. Ваши дети могут не знать, как правильно выразить свои сильные эмоции, и может пройти некоторое время, прежде чем они смогут сформулировать свои чувства.

9. Приветствуйте их вопросы.

Скорее всего, у детей будет много вопросов.Насколько это возможно, будьте честны и ясны в своих ответах. Если вы не знаете ответа на вопрос, скажите им об этом. Убедите их, что, как только вы с супругом во всем разберетесь, вы сообщите об этом детям. Также помните, что этот разговор будет состоять из многих частей. После того, как вы рассказали детям о разводе или раздельном проживании, будьте готовы возвращаться к этой теме много раз по мере возникновения новых вопросов и опасений.

10. Дайте им время привыкнуть к новостям.

Вашим детям потребуется время, чтобы привыкнуть к этой новости.Это огромная перемена, и хотя вы можете быть уверены в обнадеживающем будущем, которое вы для них представляете, им потребуется некоторое время, чтобы увидеть, как это будущее разыгрывается. А пока будьте терпеливы с их потребностями и приложите усилия, чтобы постоянно присутствовать в их жизни.

– адаптировано из различных источников Энн Бушо, доктором философии, коучем по разводам и психологом из Сан-Рафаэля, Калифорния.

Для получения дополнительной информации нажмите здесь, чтобы прочитать «Что мы должны сказать детям?» Джоан Келли, Ph.